La fine improvvisa di un amore
Riferimento alla lettera:
Caro Direttore, scrivo questa lettera in quello che credo essere il momento più brutto della mia vita. Ho 29 anni e dieci giorni fa il ragazzo con cui ho diviso gli ultimi sette anni della mia vita, così improvvisamente, dopo cena, si è slacciato le scarpe, si è seduto sul...
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Data di pubblicazione: 22 Marzo 2006
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Categorie: - Amore
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oggi non riesco a smettere di piangere…leggere i vostri post oggi mi sta aiutando
davvero tanto, oggi è proprio una giornata nera.
Il mio ex si è fatto risentire dopo quasi un mese di silenzio, con un semplice sms in cui
mi chiedeva di restituirgli un buono per un viaggio che aveva ricevuto a lavoro da un
fornitore.
questo buono mi era stato dato, perchè doveva essere il NOSTRO viaggio…il giorno in
cui ho deciso di andarmene (ero andata a trovarlo per stare un mesetto con lui) mi ha
detto in lacrime che questo buono dovevo conservarlo per NOI.
Nonostante sapessi che non avremmo mai fatto questo fatidico viaggio, mi aspettavo che
avesse il buon senso di venire a parlarmi, non lo so…..sono davvero distrutta oggi.
Bubu, altro che forti e brave, io ci ho messo 7 anni per riuscire anche solo a pensare di
farmi una vita senza di lui. E ora sto malissimo perché sono consapevole di averli
sprecati questi anni, perchè ho finto con me stessa che tutto andasse bene, che valesse
la pena di soffrire, di aspettare, ho vissuto tutto questo tempo aspettando un suo segno.
E i momenti in cui l’ho sempre sentito più vero erano quelli in cui mi distruggeva con le
parole, urlando, facendomi sentire una nullità assoluta.
Mi ha abbandonato tante volte, e tutte le volte è sempre tornato, sempre, credo che nel
mio subconscio non poi così sub, anche adesso sto aspettando un suo ritorno. ma
PERCHE’????
sto andando avanti con la mia vita, sto bene, mi sento libera da una zavorra, non so,
forse un senso di rivalsa, tu torni e io ti faccio vedere come me la sto cavando
bene….vorrei solo che lui uscisse definitivamente dalla mia testa.
come dice luna, anch’io per tutto questo tempo sono stata ferma, non sento di aver
mosso dei passi avanti, anzi se è possibile ho fatto tanti passi indietro e lui invece no, si
è staccato fisicamente da me, è andato a vivere fuori si è laureato, ha iniziato a lavorare,
quando sono andata a trovarlo l’ultima volta, gli ho fatto una sorpresa in ufficio e lui
mi ha fatto sentire così piccola…mi faccio pena da sola.
ho fatto un viaggio assurdo, aereo, pullman, taxi per raggiungere quel maledetto ufficio,
l’ho aspettato che tornasse dalla pausa pranzo con il cuore pieno di tante sensazioni, e
lui mi ha fatto sentire così stupida…
mi ha detto che si è vergognato perchè c’erano tutti i fornitori e non so chi altro. non mi
ha neanche dato un bacio.
Bubu, ripeto io non sono stata forte per niente, avrei dovuto mandarlo a quel paese
tanto tempo fa, e invece chissà che cosa immaginavo sarebbe potuto accadere.
certo è che non possiamo chiuderci a casa a rimuginare, fai bene a pensare di riprendere
con la palestra, io di sicuro da questa rottura ci sto guadagnando la forma fisica, e
questo è sicuramente soddisfacente…uscire, studiare, leggere, e soprattutto progettare
qlc che non avresti mai pensato di fare con lui. io sto pensando di fare volontariato a
lampedusa al centro di protezione delle tartarughe, lui non avrebbe MAI accettato di fare
questa cosa e io invece ho sempre voluto farla!
una buona giornata a tutti!
costanza è molto comune sentirsi piccole e farci pena di fronte a certi individui. io mi ci sono sentita una miriade di volte. il mio ex tutte le volte che facevo qualcosa di estremamente carino per lui mi faceva sentira una cretina. parlo dei gesti, quelli che di solito si fanno col cuore che batte e con il sorriso stampato in faccia, parlo delle sorprese. gente arida. questo è. il mio era una persona arida.
basta ora vedo solo le cose negative… fatelo pure voi…
bacio!
Costanza, ma non ho capito bene l’hai visto di recente? Sono 7 anni
che stavate insieme o 7 anni che speri che ritorni? Mi dispiace
sentire che stai male, so cosa intendi. Prova a respirare con la
pancia,con lo stomaco.
Io ho sostenuto un’ora fa una conversazione delirante con lui. L’ho
chiamato io.Lui aveva la solita vocina tenera, gli ho detto un pò di
cose, su di me, sulla psicologa riguardo all’ansia,sui suoi
comportamenti che mi portavano ad avere paura,al fatto che sta vedendo
tutto nero,che mente a se stesso se nega tutta la nostra felicità. E
lui mi ha risposto che lo sa che c’erano milioni di cose splendide, il
nostro amore, lui continua a ribadirlo, ma dice che non ce la faceva
così (così come???), che se questo discorso glielo avessi fatto 2-3
litigate fa era un conto ma “ora” non riesce a ricominciare perchè
dice tornerebbe tutto come prima, e lui ora vuole stare solo. Mi fa:
ci sono tante cose, il lavoro, lo studio, gli amici, concentrati su
quelli, io non voglio un’altra, il futuro non lo posso sapere, ma se
tornassimo insieme ora non avrebbe senso, ci abbiamo riprovato tante
volte, non mi fido. Allora gli ho detto che non volevo un altro uomo,
che sono innamorata di lui, non voglio cercarmi un altro ragazzo. E
lui: ma perchè dovresti?Non essere fidanzati non vuol dire
questo,vorrei solo che la mia vita scorresse vicino alla tua, non
posso dirti aspettami certo, sarebbe un tuo diritto farlo con
qualcuno, ma io non lo farò, chi lo può dire fra 6 mesi cosa può
succedere?Ora non me la sento, è anche la risposta alle tue domande su
un futuro insieme,se dobbiamo litigare così non ha senso,se le cose
fossero diverse, ma ora non me la sento. Allora gli dico: ma che razza
di amore è? come fai a pensare che io posso rifarmi una vita? E lui:
ma mica devi rifarti una vita in quel senso, devi laurearti, pensa a
quello, a nuovi amici…ecc…e via a ripetere entrambi le stesse
cose.Allora lo saluto dicendo:volevo solo dirti questo e
e lui:voglio sentirti,chiamami quando vuoi,sentiamoci (insisteva). Io:
non voglio la tua amicizia. Lui:non dico questo, potremmo sentirci
come”persone”,nè come fidanzati nè come amici.
E insisteva su sto punto.Al che l’ho salutato e ho chiuso.
Mi manda un sms con scritto poco fa: “sono molto contento e ti ammiro
veramente xquello che stai facendo.Ma ora non posso ricominciare.Non
riesco.Se avrai bisogno di me mi troverai sempre qui.Sono sicuro che
otterrai tutto quello che vuoi.Ho fiducia in te e nel tuo futuro”
Ma che c.... vuol dire????? Io devo farmi una vita per 6 mesi (faccio
un esempio) lontana da lui, ma senza sesso o amore,perchè ora lui vuol
stare solo e libero, ma mi ama da morire e non avrà un’altra (dice..)?
Mi sento così…umiliata…
Non capisco la testa che ha.Sembra tutto una vacanza,il mio dolore
anche.
Ecco. Umiliata. E non capisco come faccia a stare senza di noi, e a
vivere tutto con questa leggerezza.
E stasera devo uscire e non me ne va proprio. Sono sconvolta. Vorrei
solo svegliarmi da questo incubo.
Allora Bubu, io ti dico solo una cosa : il mio ultimo ex pretendeva che io stessi BENE perche’ se non fossi stata bene io, non avrebbe potuto farlo lui.
Ma ti pare un discorso che sta in piedi? Lui stava facendo, a mia insaputa, le sue scelte ed io, nel frattempo, mentre mi si chiedeva di ASPETTARE, avrei dovuto stare bene???? Mi diceva : “AMORE MANGIA! DEVI ESSERE BELLA PER QUANDO AVRO’ RITROVATO SERENITA’ “…sono tutte palle…PURTROPPO. Solo parole perche’ avrebbe dovuto essere lui a non mettermi in quella schifosa situazione: che io stia male e’ il minimo sindacale…ma proprio il MINIMO.
E tutto il resto e’ noiaaaaaaaaaa………..
bubu, anche il mio ex insisteva sul sentirsi quando vuoi. il problema è che il mio sentirsi era diverso dal sentirsi suo. per me era chiarire in continuazione l’umiliazione, il dolore provati in questi anni… chiarire tutte le domande che avevo in testa sui suoi atteggiamenti. per lui sentirsi era semplicemente chiamarsi una volta ogni tot, parlare del lavoro, delle vacanze, di come va la palestra. non andare oltre. non fare come me, che, alla costante ricerca di risposte, ho finito con l’esaurirlo e mi sono umiliata ancor di più.
so che non è facile. io ho passato un mese da incubo (leggerai qui) e non sono impazzita tutt’assieme o mi sono alzata una mattina e mi sono detta “wowwww come sono felice, come sto bene!”. no, niente di tutto ciò, non sto bene. ma penso ad altro. mi distraggo. mi dò la possibilità di non stare più nel baratro ma un pò + in altro.
sta solo a noi. loro se ne sono andati o, comunque, non ci sono. non possono aiutarci anche se sembrano l’unica soluzione per alleviare il nostro dolore. ti faccio un esempio: soffri di mal di testa e prendi il moment da diversi anni, te lo fa passare, non ti dà fastidio allo stomaco. un bel giorno lo tolgono dal commercio. bene, ti tieni il mal di testa? o vai in farmacia e chiedi qualcosa di simile? perlomeno non provi un aspirina? del paracetamolo? NO! SCHIATTI DI MAL DI TESTA.
un abbraccio
ALICE gente arida, esattamente cosi’
anche il mio e’ cosi’ egoista, superficiale, una persona arida. All’inizio va tutto liscio, poi un giorno esce fuori il vero carattere, perche’ non possono piu’ mentire o chissa’ forse si stufano. Il mio ex e’ un eternamente insoddisfatto, era sempre circondato da gente, amici, colleghi, conoscenti, e’ una persona attiva e questo mi faceva piacere ma non me n’ero accorta che facevo parte di questo suo ”mondo” molto provvisorio,
lui invece x un anno mi diceva che e’ strafelice ”di avermi accanto” che ”ha trovato in me tutto quello che cercava” ma tutto questo e’ durato un anno , forse lui funziona cosi’
BUBU scusami, ma credo che lui ti stia ancorando ad un sogno prettamente illusorio. Il suo modo di vedere le cose e di farle apparire, è un modo per farti stare legata a lui ossia: fai pure ciò che desideri io tanto sono qui e mi faccio anch’io la mia vita non stando con te. Restiamo amici se vuoi pure amanti, ma non desidero l’impegno!! Significa amore per te? io credo proprio di no.
Se uno ama, ama e basta e desidera la felicità di entrambi.
Eppure lui lo fà distruggendo ogni possibile approccio. Non è amore, ma controllo delle situazioni e controllo su te.
Lo ripeto spesso anch’io, da quando lui è tornato dopo 7 anni a rifarsi vivo, perchè era solo. gli ho dato la possibilità di ricominciare, ma è stato deleterio per me, non per lui.
Lui non ha mai affrontato seriamenti i problemi e guarda a caso, anche ultimamente ha optato per avere un’altra relazione. Più facile, certo, che discutere mettersi a nudo sui problemi. E allora, qualsiasi e dico, qualsiasi soluzione da me propostagli, risultava impegnativa e frustante dandomi sempre la colpa.
La vera differenza non stà nel scegliere cosa vogliamo, MA COSA NON VOGLIAMO/DESIDERIAMO PER NOI STESSE.
ti abbraccio forte.
Bubu, siamo stati insieme 7 anni e da poco più di un mese ci siamo lasciati, e aggiungo
io definitivamente anche se lui non mi ha detto mai, non ti amo più, anzi, ripete che io
sono la persona più importante della sua vita, che mi ama, ma che non sa etc. etc., tutte
STRONZATE, passami il termine.
ho letto quello che hai scritto, la descrizione della tua telefonata e mi sembra tanto di
rivivere le mie conversazioni con lui…io che gli dicevo (parlo al passato perchè sono
ormai 20 gg che non lo chiamo più, e non lo farò mai più, non mi umilierò più davanti a
lui), insomma io che gli dicevo: voglio essere felice, incontrare l’uomo che veramente mi
farà sorridere, e lui: ma perchè mi dici questo, tu già pensi a portarti a casa un altro? con
una calma e una dolcezza nel tono che non ha mai adottato prima ad ora.
CHE SCHIFO…sono stufa di tutto questo, e sono demoralizzata perchè leggendoVI
capisco che uomini così, ARIDI, termine azzeccatissimo alice, ne esistono tanti.
basta, voglio solo che tutto finisca, svegliarmi la mattina e fare le 1000 cose che faccio
ogni giorno perchè sono felice di farle e non solo per cercare di non pensare, non solo
per trovare un modo di sfogare tutta questa energia che ho, non solo per cercare di
sentire meno dolore, è brutto da dire ma vorrei che tutto questo dolore lo sentisse lui
anche solo per 5 minuti.
LO ODIO con tutto il cuore, per avermi fatto soffrire sempre, vi giuro che sono una
persona dolce e gentile, che non farebbe male ad una mosca, ma perchè gli ho permesso
di calpestarmi in questo modo???
In verità in questo momento odio me stessa perchè non mi sono protetta, mi sono
affidata completamente a lui, e mi sono lasciata in balia di uno che non sa neanche
uscire gli attributi e dirmi che non mi ama più. NON MI HA DETTO NIENTE.
basta, decisamente brutta giornata…
Bubu se posso darti un consiglio, davvero, cerca di non contattarlo più, non serve a
niente, ogni telefonata, ogni contatto ti porta sempre più giù. non dico che io
non dico che io sto una favola da quando non lo sento, ma sicuramente sto meglio,
sento ogni giorno di più il mio orgoglio che monta dentro di me, e ora non lo chiamerei
neanche se ricevessi 1001 rose rosse a casa…mi fa solo così schifo che spero davvero di
non vederlo più.
capisco il tuo sconvolgimento, capisco la tua frustrazione, io pur di trovare un pretesto
per chiamarlo, l’ultima volta che l’ho fatto, l’ho chiamato piangendo e pregandolo di
riprendersi la cagnolina che mi ha regalato poco dopo che ci siamo messi
insieme…intendiamoci, non gliela restituirei mai, è la mia ragione di vita, ma era solo un
modo per fargli capire tutto il dolore che stavo provando…anch’io lo vorrei chiamare ogni
secondo, per ricordargli quanto mi ha fatto male, ma non serve a niente, nel senso che
se mi facesse stare meglio lo farei, ma non è così, è una cosa che contribuisce solo a
ridurre ancora di più, se è possibile, la tua autostima….
CHE SCHIFO!
Ciao ragazze, sono tornata da poco e sono corsa a leggervi 😉
Prima o poi dovremo fare una pizzata tutte insieme da qualche parte!
Cmq ho letto i vostri pareri. Effettivamente sono tutti pensieri
corretti. Voglio solo precisare qualcosa, conoscendolo, innanzitutto
anche se non proprio esplicitamente e’ stata una sorta di “devo
riprendermi (alias devo farmi un pò i ca**acci miei) poi ci
riproviamo, ora non me la sento, non riuscirei, perchè tornerebbe
tutto come prima”
Comportamento pessimo, ovvio, nell’ottica di una relazione seria e
normale, in cui la gente non si molla e si riprende a tiramento di
Biiip, ma resta insieme, e affronta le difficoltà, visto che c’è tutto
questo amore, di cui parli. Nell’ottica della persona lasciata è un pò
una boccata di ossigeno, potrebbe essere solo il male minore, ma cmq
una boccata d’ossigeno. Rispetto a come ci eravamo lasciati, che
sembrava la fine definitiva, questo è praticamente lo stesso discorso
che mi ha fatto anche all’altra separazione. Non voglio dire niente,
non sono scema, e non sono per niente felice, ma voi che sapete come
si sta, sentirsi dire che vuole solo tempo, è meglio che “basta
rifatti una vita con me è finita”. Mi spiego?
Dico questo solo perchè, anche se so che da domattina ricomincerà
l’ansia e tutto il resto, spero solo di avere un briciolo di serenità
d’animo per poter fare qualcosa, studiare, uscire, ecc…
Non è molto diverso da quello che diceva Anna in fondo, e da quello
che dicono poi i miei amici, sul suo ritorno intendo, anche se non si
può sapere.
Sono confusa, ho paura, non voglio piangere, voglio provare a reagire,
chissà magari questa è la molla. Cmq ora mi dopo di valeriana, guardo
un telefilm e finalmente vado a dormire, decisamente il momento più
bello della giornata.
PS: Uscire aiuta. Anche se mi sono un pò annoiata, però vedi gente,
incontri persone, insomma serve 😉 Banale, ma è così. Come dice Luna?
Arieggiare??
Bubu: ti capisco”….non riesco ancora a recidere il filo che mi lega a lui, in parte so che è bene, in parte so che è male…”!! Alice: ti pui impegnare quanto vuoi per cercare di evadere, di valorizzarti, far crescere l’autostima, ma se la testa non t’accompagna, è tutto vano, sterile, e ti senti uno schifo comunque anche se con la carta lucida di un uovo di pasqua. Anna: sei la mia preferita, sempre pacata, dolce, mi somigli “…e ci attacchiamo all’amore, ai sentimenti del passato senza vedere il MALE…” Luna: Ti ammiro, la tua grinta mi affascina e vorrei essere forte e decisa come te, ma non ce la farò mai, ho un altro vissuto, forse un’altra indole, più mite, sottomessa. C’è in tutti voi qualcosa che a me manca e vi bevo e faccio il pieno, perchè sento che siete veri, e non maschere pirandelliane che cercano di apparire, di volta in volta, quello che vogliono gli altri, come tanti che conosco. Vi ammiro tutti e vi leggo, soprattutto i maschi, perchè vorrei attraverso loro, capire il mondo maschio. Io sto da schifo! Tutto qui, e non servono elaborazioni, ricostruzioni o che. Ci vuole proprio un cucchiaio per raccogliere quel che resta di te, della tua vita ,dei tuoi pensieri, dei tuoi sogni… vai su e giù, e più giù che su, ma non serve a niente perchè il bilancio è sempre negativo: fallimento! Per una volta nella vita sei te stessa , togli la maschera, ti fidi, ci credi, e cosa ne ricavi? L’inganno peggiore, perchè ti sei fidata, perchè ci avevi creduto, perchè ti sei messa in gioco pur temendo le conseguenze che conosci bene, ci hai riprovato e BUUMM !!! Capitombolo, letale. Scusatemi, ma sono fuori di me. Baci.
carissima ANNA 2010
credo che tu abbia centrato esattamente con la frase: cerca di stare bene e lo farò anch’io!!!
Senso di colpa? poveretti
Il mio stà facendo uguale: chiede ai miei come stò, mentre stà costruendo con un’altra. E nel mentre, quando mi aveva parcheggiata, ha avuto anche l’idea di dirmi: se son rose fioriranno, adesso però mi sento vuoto e mi sento incompreso, ho desiderio di star solo e riflettere. Peccato che le riflessioni, erano per lui un modo per scaricarmi. E mentre scrivo questo, mi tornano in testa frasi e modalità che in quel momento avevo scansato proprio perchè ci credevo.
Ora il suo senso di colpa lo attanaglia?
non me ne frega una cippalippa. Non gli auguro male, non sono una delinquente, ma preciso che desidero per me, rispetto.
Sono sicurissima che tornerà con il tempo, come è tornato in 7 anni, ma non sarò più io ad attendere.
heidi guarda che lo so.. mi sto imponendo solo dei piccoli passi, mi stò dando la possibilità di stare male senza avere intorno l’alone di depressione e malinconia totale. non pensare che sto bene, che non ci penso, che non mi domando, che sto serena. NO. ma guardandomi allo specchio non mi sono più sopportata. all’ennesima sigaretta della giornata non mi sono più sopportata. alla mancanza di fame con annesso il mal di stomaco non mi sono più sopportata. io ho visto la tranquillità del mio ex e poi ho guardato me e non mi sono più sopportata. perchè lui deve avere il sorriso? deve stare sereno? deve dirmi con tranquillità che mi vede come una mia amica? deve uscire con un’altre e passare una piacevole serata? perchè perchè perchè? io non lo so. sarei andata avanti altri mesi con qst domande. facendo la cazzata (passami il termine) che ho fatto l’anno scorso. e cioè che dopo tre mesi stavo ancora sul molo a guardare l’orizzonte. e non voglio trovarmi in questa situazione. pure per me sembra impossibile recidere questo legame nonostante io sappia che è stata una persona che mi ha fatto molto male, che non ha mai tenuto a me e questo ormai lo so per certo. però che devo fare? mi lascio morire (in senso metaforico) perchè l’altro se ne è andato, o meglio, nel mio caso, non c’è mai stato? lo scorso sabato ho pianto tutto il giorno. piangevo piangevo piangevo. sono uscita con amici a cena e mi senntivo impazzire. volevo scappare a casa. e lo sapete che lui stava con un’altra? perchè poi il mondo è piccolo. bene, io non voglio fare a gara, ma se posso far qualcosa per stare un tantino bene lo faccio. non esiste più che mi logoro i giorno, basta. l’ho fatto per mesi. ad elemosinare amore, sincerità, comprensione. questo intendo dire. poi non sono felice, non lo sono affatto. ma sono cose che ho dentro e che tirerò fuori col tempo. bacio!
costanza: io ho chiamto, richiamato, scritto email, mandato sms. ho sempre fatto di tutto con qst persona per RIPARARE, SALVARE, MIGLIORARE. ed io pure sono stata l’ultima a chiamare, con un pretesto (te del cane io di un braccialetto che avevo da lui). CAZZATE. non lo chiamerò mai più. piuttosto mi dò una pizza in faccia. basta. in primis perchè non si merita una cippa e in secundis perchè pure io sto meglio da quando non lo sento. pare assurdo. prima era l’aria che respiravo, la medicina del cardiopatico, l’acqua nel deserto. sono dieci giorni che neanche mi connetto a msn. non ce la faccio. cioè vorrei farlo per cancellarlo. poi però mi sale in testa l’idea che se lo vedo connesso mi sento male. e allora evito. lo farò più in là. sono piccoli passi, ma importanti. io ho perso tre anni della mia vita. questa è la sintesi. tu un bel pò di più. ma andiamo avanti….
E’ vero, Heidi, il senso di fallimento ti si appiccica addosso. Davvero la fiducia, cosi’ tradita e infangata, diventa un fardello pesantissimo. E poi cio’ che manca di piu’ e’ proprio quello eravamo noi. Noi dentro quell’ amore, quella coppia, quella vita. Almeno, per me la sensazione e’ quella. Mi manco da sola! Ho paura di non innamorarmi piu’ e di non aver piu’ nemmeno l’ istinto primario di avvicinarmi a qualcuno o di lasciare che qualcuno si avvicini a me.Non mi sembra piu’ nemmeno di volerlo.Mi sembra tutto inutile.Mi sembra che l’ amore sia una gran cagata.A me piace l’ amore delle favole. Io do’ quello a chi amo!Amo con tutto cio’ che ho e, a volte, anche con quello che prendo in prestito e non e’ mio.Ci metto l’ anima, davvero.Ora non la sento piu’. Morta, silenzio, stecchita. Rimane una persona carina, che quasi non piange piu’, che un po’ mangia e prova a lavorare, che si sforza di scegliere dei vestiti e di stare serena nel suo mondo. Punto.Prospettiva inesistente. Desideri suicidati. Entusiasmo…ma cos’e’? Non me lo ricordo :-).
Ieri ero a cena con un bel quarantenne single, molto gentleman e molto simpatico e mi sono sentita semplicemente fuori luogo. Il mio cuore e’ ancora la’, nel passato. Povero cuore! Non ha ancora capito. Ha un buco dentro e quel buco ha la forma sua ( questa non e’ mia – e’ di Jeanette Winterson ). Nessuno lo puo’ riempire finche’ il buco c’e’. Si deve chiudere da solo.
Oggi va cosi’…scusate la tristezza.
Bacio
Bubu, stellina bella, non so mica se e’ meglio cosi’ o quando nn c’e’ speranza di ritorno, perlomeno nelle parole…
Per me ti sta solo inchiodando e i suoi discorsi, da qui, sanno cosi’ di strumentale…poi non lo conosco, ma, credimi, l’ odore di bruciato ( per non specificare di egoismo/opportunismo) arriva fino in Piemonte…
Io non vorrei che la tua boccata d’ ossigeno fosse illusoria e che sia gas nervino camuffato. A volte e’ meglio morire metaforicamente una volta sola che ricevere cento ferite, una al giorno, per 100 giorni, destinata poi alla stessa morte e anche da martire.
Cmq, ti capisco, l’ ha studiata bene. Se io fossi in te, penserei e mi sentirei allo stesso modo, non saprei far di meglio.Lo so perche’ ci sono gia’ passata e me ne pento…sapessi quanto…
Non per orgoglio o dignita’ ma solo perche’ fa piu’ male. Questo e’ certo. Che torni o non torni, e’ una bella gabbia quella che il ragazzo, nel frattempo, ti ha costruito intorno.
Mi dispiace, Bubu. Spero non duri troppo. Ti abbraccio.
francy1: gente arida è il minimo. è che nel momento che stai lì presa da tutto il resto non te ne rendi conto. intendiamoci, non ho vissuto un incubo, anzi. io un ragazzo con cosi’ tante idee, maturo, generoso non l’ho più trovato. lo vedo pure tra i miei amici: vedo maschi di 35 anni infantili e vuoti. lui aveva un sacco di cose da dare. rendeva ogni cosa bella. ma era arido. e a volte anche un pò cattivo.. perchè io ero TROOOPPPOOOOO BUONAAAA, TROOOOPPPPOOOOO DOLCEEEE, TROOOPPPOOOOO BRAVA. non c’entravo una mazza con la sua ex. con la donna forte, in carriera che lo aveva lasciato dal giorno alla notte senza mai più cercarlo. la sue ex che tutti mi racfcontavano fredda e gelida. io no, io parevo un muffin al cioccolato. io ero dolce, io ero felice di vederlo, io, come i bambini, facevo sorrisi sinceri quando lo incontravo dopo il lavoro. io ero una COGLIONA. ero una fastidiosa. “cavolo io non provo nulla e lei è cosi’ stucchevolmente dolce”. in realtà a me non mi sopportava. e mi costa dire queste cose. mi costa ripetermele. ma ora sono chiare. non era un persona che stava bene in una relazione basata sulla fiducia e sul CI STO, STO QUA PER TE. no, LUI NO. e credimi quando ti dico che mi sono sentita dire le peggio cose quando mi ha lasciato. e non perchè in quel momento mi stava lasciando ed io gli avevo confessato tradimento o chissà quale altra cattiveria. ma perchè piangevo, perchè non volevo perderlo, perchè stavo male. e potevo rompergli le palle in un momento simile? arido. era arido. non tollerava questo mio atteggiamento. non tollerava che ero lì per lui. ma sai le volte che mi sono sentita dire: ti dirò questa cosa anche se ti farà male “io non mi sono mai innamorato, io non avrei mai dovuto cominciare, io volevo solo un’amicizia”. miriade di volte. ogni suo discorso cominciava cosi’. e c.... sai che mi fa male e me lo dici? sei arido. arido arido arido. e pure un pò cattivello. tiettelo per te. ma lui non ha mai capito. mai. è la vita!
cara anna,
sorrido. anzi ghigno. perchè anche io ieri ero a cena con un quarantenne simpatico e attraente. mi sono sforzata tanto. per tenere accesa la discussione e per non mollare e scappare a casa. e sai perchè? non perchè pensassi a lui, ma perchè (hai centrato il punto dolente) mi sentivo anche io tremendamente fuori luogo. ho cercato di non farmela prendere troppo male quando mi sono resa conto che quando stavo col mio ex era tutto bello. c’era armonia, sintonia, nei discorsi, in quello che ci piaceva fare… un pò mi sentivo come dice fabio volo “quando calzi perfettamente la scarpa chie tieni in mano da anni”. e ieri era tutto fuorchè una scarpa comodo. e non mi sono chiusa, non trovo il marcio in tutti gli altri uomini (anche perchp di marcio c’era molto anche in lui). ma so come mi sento e so come mi sentivo. so quello che provo a stare un tavolo assonnata mentre l’altro parla. quando invece accanto a lui era diverso. parlo dell’inizio, della conoscenza, della spensieratezza di voler vedere una persona perchè quando la vedi sei serena ed hai un sacco di cose in comune. anche per me il cuore è da un’altra parte. credo che l’ho lasciato a casa. stà lì buono buono pronto a sentire di nuovo qualcosa. io guardo avanti. è chiaro che ora come ora vorrei essere catapultata con una maxi capriola a casa sua. in quella casa che ho vissuto per tanto tempo. ma è una illusione, è il famoso VORREI di cui parla luna. sono qua invece, è sabato, cerco di organizzarmi. lo faccio e cerco di tenere il sorriso. lo faccio perchp lo devo fare. lui lo farà e sorriderà. io non ci sono più nella sua vita. sono sicura che tra qualche tempo lo vorrò invitare a cena e ringraziarlo di avermi lasciata nuovamente.
ti abbraccio
ALICE: a parte il fatto che bisogna anche essere pronti per accogliere delle emozioni, essere su una certa lunghezza d’onda, non è detto che una persona ci debba colpire perché è un quarantenne attraente o simpatico. Soprattutto se stiamo poco bene. Non saremmo ugualmente colpiti neanche guardando il miglior film comico della stagione.
Ovviamente non so di chi mi parli, ma se fai un confronto con una persona che non ti interessa, pensando quasi che dovrebbe interessarti per dimostrarti a che punto sta la tua guarigione, è chiaro che il resto è noia si enfatizza ancora di più…
Sto dicendo delle cose ovvie, lo so.
Una persona con cui hai un’incompatibilità, tipo quella che racconta Francy, nell’empatia, nel dialogare emotivamente, sei sicura (siete sicure) che sia una scarpa che calza a pennello? Delle persone che non reggono un tipo di emotività, energia, bisogno di esprimere l’affettività in un certo modo (nel caso di Francy, il tuo non so),non necessariamente perché ce ne siano, di modi, giusti o sbagliati, ma perché questi sono i vostri, siamo sicuri che siano persone che calzano a pennello?
Francy, non conosco il tuo ex, non conosco la sua storia precedente e la vostra, non c’ero, e diffido un po’ delle etichette estreme tipo donna gelida in carriera, non perché ciò non possa esistere, ma perché comunque esistono anche le sfumature, ma può darsi, certo, che a lui non fosse compatibile una persona più affettuosa, e non perché essere affettuosi sia sbagliato, ma perché esistono persone che si sentono più a loro agio in atmosfere più temperate o anche più gelide, per i loro motivi. Con questo intendo dire che probabilmente, al di là di tutte le cose belle che ricordi, con una persona capace di accettare l’affettuosità come un fatto naturale, più sulla tua lunghezza d’onda potresti sentirti più a tuo agio… anche se ci sono fasi della vita in cui tu stessa puoi avere avuto bisogno di un uomo più freddo… certo è che il fatto di dire “ti dico queste cose anche
Annina…anche mia mamma si chiama Anna, vabbè un pò fuori contesto
come commento.
Stasera resto a casa, gli amici vanno in un pub, ma non ci andrò, ci
sarà anche lui, e non voglio vederlo, non sono tranquilla, e non
servirebbe a niente, solo ieri l’ho sentito e mi ha detto quello che
mi ha detto. Stasera diverrà più reale, quelli che ancora non lo
sapevano tra i nostri amici lo sapranno…direte chissenefrega, ma è
come se ferisse 2 volte, non so la vergogna, la paura di cosa
penseranno. A dire il vero neanche quello, è solo che lo vedo lì, con
la sua solita noncuranza a divertirsi e a sorvolare.
Problemi vuoti.
Stamattina, anzi oggi, sono stata brava, mi sono impegnata, ho dato
del mio meglio, sono andata in biblioteca e ci sono restata fino alle
5. Ho incontrato per caso una nostra cara amica che mi ha detto di non
preoccuparmi, che è una cosa temporanea, che non devo pensare niente
di male…ecc…è stata carina, mi ha dato tanti punti di vista
diversi.
Tutto figo direte voi. Per niente. E sapete cosa intendo, quel senso
di vuoto. Pensare che per lui è come essere in vacanza invece.
Un bacio.
se so che ti fanno male” non ha nulla a che vedere con il bene della verità. Anche perché la famosa verità, ok meglio essere diretti, non ha bisogno di centocinquantamila parole, che continuano a girare il coltello nella piaga come, mi pare di capire, è successo a te.
Magari quando la tua espressione e le tue lacrime dicevano chiaramente (e pure quella è una grande verità, LA TUA, che poteva vedere, considerare) che non volevi sentire più, che quello che c’era da capire, per quanto ti fosse difficile accettarlo, sino a sembrarti impossibile in quel momento, lo avevi già capito eccome.
Hai cominciato a toglierti un po’ il lutto, Francy, anche dalle piccole cose? A portare anche solo un po’ di colore nella tua vita?
Hai cominciato a svuotare un po’ una stanza ormai polverosa dentro di te?
Hai provato ad entrare in quella stanza e ad aprire un po’ le finestre?
Hai provato ad immaginare te sorridente, mentre stai fuori di lì, in senso metaforico, e fai altro, che non c’entra (non necessariamente con un uomo, anzi io direi magari fuori contesto di quel tipo) invece di continuare a ripeterti che Francy non può, Francy non può più sorridere come prima, Francy si annoierebbe comunque facendo qualsiasi cosa?
Il problema non è solo che lo pensi, nè il tuo stato d’animo a riguardo, ho l’impressione, ma anche il fatto che non ti concedi nemmeno di immaginarti diversa, tanto sei abituata a concepirti in lutto per la fine di quella relazione, qualsiasi cosa fai. Vedi ogni cosa come un antidoto al male invece di lasciarti un po’ vivere, in senso buono, e basta?
Il fatto, Alice, e’ che non siamo proprio pronte a trovare nulla di interessante in nessuno, nemmeno ci trovassimo di fronte al miglior uomo sulla faccia della terra. Al massimo, ci puo’ gratificare una presenza simpatica e poi, perlomeno, siamo anche obbligate a non uscire conciate come la maga mago’ 🙂
‘Sto ragazzo ieri parlava dell’ amore, di come lo vede lui, di come lo vorrebbe e io: MUTA. Se fosse stato un anno fa avrei parlato come una macchinetta e mi sarei persa in quei discorsi di ideali, valori, progetti. Non avevo nulla da dire. Avrei giusto potuto aprire il sacco e tirare fuori il passato : “si, conosco l’ amore di cui parli. Esiste. E’ la cosa piu’ bella del mondo. L’ ho provato, me lo ricordo come se fosse adesso, anzi, cosi’ ADESSO che vorrei alzarmi e andarlo a dire a Lui”.
E poi lo guardavo : bello. Niente da dire. Ma di chi sono quelle mani? E quel sorriso? Non e’ roba mia e quel che e’ peggio, non e’ roba che voglio. Io non voglio niente. Voglio ME e, di me, resta poco.
Detesto pensare che sia li’ a cercare di ricostruire un rapporto rotto. Mi ferisce sapere che, se non fosse per cose che con me non centrano nulla, non si sarebbe mai nemmeno sognato di andare via, di riprovare a tirare su il MulinoBianco. Io non riesco a credere che sia felice. Non ci riesco. E forse e’ proprio quello che mi fa odiare l’ amore. L’ amore soccombe di fronte ad altro. E’ giusto? Si, forse si, ma, a me, ora non me ne frega niente se e’ giusto o sbagliato. Mi frega solo che mi sento STUPIDA.
Non volevo scrivervelo perche’ mi sembrava indegno ma lo faccio lo stesso. L’ altra settimana, tra telefonate per chiudere c/c cointestati e menate varie, mi e’ scappato un “ma come fai?” e lui “ogni tanto intravvedo in lei qualcosa ma il piu’ delle volte e’ ancora un’ estranea. Dipende da me, da come mi sento, forse non sto ancora bene”.
Dio, quanto ho pianto. Non ce l’ ho fatta e gli ho detto “beh allora, forse, se a me fa tutto schifo, e’ solo perche’ non sto ancora bene”.
Non avrei voluto far sentire le mie lacrime ma non sono proprio riuscita ad evitare.
Forte ANNA, eh???? E’ stato del mio peggio e ora ve l’ ho detto cosi’ ci sentiamo tutte sconfitte insieme.
Buona serata, ragazze.