La fine improvvisa di un amore
Riferimento alla lettera:
Caro Direttore, scrivo questa lettera in quello che credo essere il momento più brutto della mia vita. Ho 29 anni e dieci giorni fa il ragazzo con cui ho diviso gli ultimi sette anni della mia vita, così improvvisamente, dopo cena, si è slacciato le scarpe, si è seduto sul...
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Data di pubblicazione: 22 Marzo 2006
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Categorie: - Amore
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ciao a tutti, ho visto ora che a seguito di questo post ci sono una serie di commenti e persone agganciate con lo stesso problema che sto vivendo in questo periodo… quindi mi aggrego…
la cosa impressionante è rileggere e ritorvare nelle parole di altri i tuoi pensieri, le tue angosce, scoraggiamenti…
ritorvarsi accomunati in un dolore così grande è consolante…
ogni tanto penso che il dolore che mi ha trafitto è tutt’ora così grande che non passerà mai…
il dolore che mi accompagna nei sogni, che mi da il buon giorno, che mi attanaglia nei momenti che dovrei distrarmi e invece mi risucchia l’attenzione.
la mia situazione è stata scritta in una lettera che qualche giorno fa.
in sostanza dopo 12 anni mi ha lasciato, in più ha pensato bene di frequentare un’altra, dopo che gli ho messo in fila il mio sentimento e gli ho cercato di dire che era da immaturi infantili buttare via buona parte della nostra vita, la sua risposta è stata… che per il momento non c’erano i presupposti, che lui frequentava questa e che in primis doveva trovare la serenità e la chiarezza denro di se…
che dire carissimi, che dire…
atteggiamento veramente da poveretto…
Eppure l’intelligenza emotiva va oltre, so che è una bella persona che tutt’ora lo amo perchè colgo una parte di lui che immagino neppure lui veda. detto questo però è necessario mettersi dei paletti delle difese altrimenti è come un volo dal 13° piano… non hai speranze…
quidni dopo qualche mese di assidui contatti da parte mia, ora ho deciso ch forse sia meglio il totale e definitivo silenzio…
a volte penso che un abbandono come questo sia il più terribile, come se riconoscessi che l’altro ha fatto la scelta di eliminarti di uccderti metaforicamente… ha compiuto un omicidio del tuo amore…
terribile dolore mortificante e umiliante…
in questo mometno gli alti e i basi si avvicendono… direi bene, visto che per 6 mesi sono stati solo bassi…
un abbraccio a tutti
… e poi la cosa ce mi da più fastidio con me stessa è che non l’ho chiamato per 10 giorni e mi pare di non sentirlo da 8 mesi… una mancanza che dilata la ercezione del tempo….
Ciao Selva,volevo dirti solo che ti sono molto vicino perchè siamo nella stessa condizione,anche mia moglie dopo dieci anni di matrimonio mi ha lasciato per stare con un altro,ho cercato di combattere con tutte le mie forze ma è inutile.
Queste persone non si rendono conto che,anche se non fisicamente,ti uccidono dentro,ma questo a loro poco importa,tanto hanno la loro consolazione,mentre tu,come me del resto,sei li a pensare,a sperare ecc..,vedi,io credo che se una persona ha bisogno di riflettere,debba farlo da sola,anche perchè se come nel mio caso,e a quanto capisco anche nel tuo,questi già si accompagnano ad altri o altre,la loro “riflessione”l’hanno già fatta.Non credere che io sia tranquillo e sereno ora,anzi purtroppo questa è una cosa che non riesco ad accettare,sono in una totale confusione e il dolore che sento ora è davvero più grande di me,nonstante io abbia 35 anni soffro come un cane,e nonstante io mi domandi chi me lo fa fare,continuo a versare lacrime,ora sto lasciando che questa valanga di pensieri e dolore mi travolga anche perchè non riesco ad oppormi,spero solo di reggere fino a quando sarà passata.Comunque,so come ti senti e anche se non ci conosciamo ti abbraccio forte,e spero che queste poche parole ti abbiano almeno fatto sentire un pò meno abbandonata.Se ti va scrivi ancora.ciao
Selva: “una mancanza che dilata la percezione del tempo….”
….e poi un giorno scopri che la restringe.
Passa un anno ti sembra un mese, ti sembra che l’abbandono sia capitato ieri e ti dici “quando mi chiamerà io…..” e poi metti a fuoco che ieri era 6 mesi fa e che il “quando mi chiamerà” si sta trasformando in un “se mia mi chiamasse” per poi sfociare in un “se mi avesse chiamato”.
A volte tornano.
Se è un bene o un male lo possiamo sapere solo noi. E lo possiamo percepire in modo corretto solo se ci togliamo dagli occhi quella enorme fetta di prosciutto attraverso la quale un comune mortale (magari pure un pò stronzo….)ci sembra il Dio Apollo mentre scorrazza sul carro intorno al sole…..
Se non tornano che capita? Capita che un giorno ti svegli, valuti il “non tempo” trascorso e ti incazzi o ti deprimi a seconda dell’indole.
Cos’è il “non tempo”?
E’ la vita che abbiamo trascorso in letargo, chiuse in un bozzolo di dolore, aspettando un ritorno, aggrovigliandoci in una matassa di disperazione.
Il “non tempo” è quel lasso di vita che non hai vissuto e per cui 6 mesi fa ti sembra ieri, un anno fa ti sembra una settimana fa.
Il “non tempo” è l’unica cosa per cui dovremmo per davvero avere dei rimpianti……
Il mio non tempo è durato più di un anno……..un anno buttato nel cesso.
A volte tornano sui loro passi con il capo cosparso di cenere battendosi il petto.
A volte si torna insieme, a volte si è persino più felici ed uniti di prima.
A volte invece non tornano più. E lasciano un buco da colmare.
Cara Selva, mentre aspetti il domani e ciò che il domani porterà (che sia un ritorno che sia una sparizione definitiva)vivi il tuo tempo, usalo per te, investilo nella tua persona e non lasciare che un’attesa lo trasformi in un “non tempo”.
Ps. “so che è una bella persona”+ “in primis doveva trovare la serenità e la chiarezza denro di sè”.
‘ndo sta la bella persona???? Mi sembra piuttosto un bell’egoista.
IO IO IO merito la serenità.
IO IO IO devo fare chiarezza.
IO IO IO in primis, in secundis etc etc etc.
Dicesi egoista chi calpesta chiunque per mettere avanti sè stesso e se ne sbatte del disastro che provocherà intorno a sè.
Cara Selva….”è necessario mettersi dei paletti delle difese “.
Concordo al 50%.
Ok ai paletti ma anzichè difenderti …..tutelati.
Se non lasci che il suo essere ti invada, occupi tutto lo spazio dentro di te e viva la tua vita al posto tuo non avrai nulla e nessuno da cui difenderti.
Tutelarsi e difendersi sono concetti profondamente diversi.
Un abbraccio.
Ps. ciao Lulu, anch’io ho il mio testo sacro di post e (pensa che razza di megalomane) ci sono anche alcuni miei post per ricordarmi come posso essere quando non lascio che il magun mi invada…..
Un bacio a tutti.
caro giovanni, ricambio l’abbraccio forte forte,
in questo momento ogni singolo piccolo gesto di dolcezza può contribuire a alleviare questo profondo immenso e infinito buco vuoto..almeno per un breve momento…
perchè quello che porta dietro una rottura di una relazione del genere è anche il profondo senso di essere soli, di non avere più nessuno con cui condividere un pensiero, una cosa che ti è successa durante la giornata, un desiderio, una cosa semplice che prima facevi con tale naturalezza… che quasi paradossalmente non facevi neppure più, la tenevi per te… la pensavi ma poi non la facevi… per esempio vedevi un nuovo risotrantino e pensavi … a vorrei andarci con lui… e poi nn succedeva, non lo dicevi nemmeno questo pensiero… quanti piccoli dolci pensieri buttati al vento…
ma guardare il passato in questo momento non serv molto…
come molto giustamente dice Lilly, il rischio del “non tempo” è assolutamente reale…il passare e far scorrere il tempo in sua attesa… no non va assolutamente bene…
certo che il dolore è così… ti risucchia, ti porta a voler scegliere la morte e in fondo anche l’autolesionismo… ma bisogna attraversarlo, guardarlo tutto questo dolore fare i conti con il senso diimpotenza di fallimento di sbigottimento di rabbia che il dolore porta con se…
e poi si riesce a prendersi cura di se stessi e provare a non sprecare il proprio tempo e la propria vita…
certo che se mi fermo a guardare indietro vedo una me felice appagata, con il controllo della mia vita, con la sensazione di avere quello che avevo desiderato… un fidanzato che per me era bello simaptico intelligente ironico carismatico…. che mi faceva ridere e ridere, e che mi faceva felice… e ora mi guardo e vedo che sto mettendo insieme i cocci… certo che imparerò altre cose di me…
ma infondo quella che ero priam di 6 mesi fa mi piaceva e molto…
ma farsi troppi pensieri su ciò tiene fermi nel passato e il motto p guardare avanti andare avanti
per Lilly,
grazie delle indicazioni, il tuo sguardo lo vedo lucido, esterno e capace di vedere cose che io che sono così immersa non colgo.
se aggiungessi a tutto questo che nella mia vita sto anche affrontando una situazine di malattia molto grave e infausta in famiglia sopraggiunta qualche mese fa (un paio di mesi dopo che ilmio ex mi aveva lasciato)… e che difronte a questo lui si è dichiarato disponibilissimo a starmi vicino anche disposto a tagliarsi un braccio per starmi vicino…
per poi alla fine dirmi che con le mie pressioni su di noi non riusciva a starmi vicino…
certo che può prendersi il premio dell’egoista della provincia.
ma io non riesco a provare a guardare con umanità questa situazione e pensare che certo è veramente spregievole suo comportamento ma dietro si vede la sua debolezza il suo non essere capace di gestire alcune sensazioni di responsabilità affettiva…
tutto sto ragionamento un po’ lo faccio per raccontarmela e crederci… e pensare che non sia così bestia sta persona. e un po’ lo dico perchè lo conosco da tantissimi anni e conosco anche le pieghe più brutte e buie della sua persona… i suoi sensi di inadeguatezza, la sua incertezza, la sua perenne incapacità di sentirsi soddisatto dalle cose e dalle situazioni…
detto tutto questo fa bene sentire altri che ti guardano dall’eserno e ti fanno rilevare questioni che sono li e che tu non vedi…
grazie
selva
Cara Selva,
eccoci di nuovo. Conosco bene questo post ci scrivo i miei commenti da quasi 3 mesi e ci ho trovato delle persone FANTASTICHE che mi hanno aiutata moltissimo con i loro consigli e pareri. Luna e Lilly ne sono i fari guida :)!
Le persone che popolano questo luogo “virtuale” mi hanno capita appieno avendo vissuto delle esperienze molto simili alla mia.
Ogni tanto qui ripassano “vecchi” commentatori che ne sono usciti, che ce l’hanno fatta e portano un barlume di speranza a tutti noi che siamo ancora invischiati nella nostra storia finita… Alcuni si sono rifatti una vita con un’altra persona o se la stanno rifacendo, altri ne sono usciti da soli e ora sono più forti e consapevoli che mai.
Per quanto riguarda la questione alti e bassi… bè penso sia normale. Qui tutti ti potranno dire che ci sono passati. Un momento ti senti di poter spaccare il mondo e il momento dopo è il mondo che ti schiaccia.
Fatti forza Selva e ascolta le parole più che sagge di Lilly.
Un abbraccio forte
Silvy
lunedì mi ha chiamato…mi ha telefonato alle 18, ero al lavoro e non potevo rispondere, l’ho richiamato dopo 1 ora e 15 minuti (già questa è una vittoria, aver aspettato) ha usato una scusa (xché visto quello che aveva da dirmi mi sembrava tale), che doveva raccontarmi una cosa xché l’avevo vissuta quando ci frequentavamo… me la voleva raccontare…
L’ho ascoltato, abbiamo chiacchierato, mi ha detto che è chiuso in casa a studiare, che i primi di febbraio ha l’esame e ancora un bel po’ da fare ma si sta impegnando molto (lavora anche tutto il giorno quindi x carità, lo capisco). Mi ha detto che di sicuro questo suo anno sarà così xché vuole concludere gli studi.
Io gli ho un po’ raccontato qualcosa di me in modo tranquillo!
Ha solo fatto una battutina dicendo che magari tra poco trovo qualcuno e mi sistemo, non gli ho nemmeno risposto (non ho voglia di fare i giochini, potevo farlo ingelosire in 1secondo volendo ma non ne avevo voglia, non parlo con lui di altri)
Dopo 20 minuti mi ha detto che riprendeva a studiare, io gli ho detto che andavo in palestra, mi ha salutato con “ci vediamo” e io zitta poi “un bacione” e io “ciao”.
Non sono stata fredda, non sono stata acida, sono solo stata una persona che non ha più voglia di aspettarsi niente, di chiedere niente, di elemosinare niente.
Se mi avesse chiesto di vederci gli avrei detto “x ora non posso” (ancora non sono pronta x il no categorico, magari tra un po’ se ricapita) ma già quando mi ha salutato con quel “allora ci vediamo” (da notare che non ha detto “ci sentiamo”) io sono stata zitta…forse lui pensava che dicessi “quando????”..invece niente, gli ho detto solo un semplice e superiore “ciao”!
Quando l’ho richiamato mi tremavano le gambe, eppure in un anno e mezzo di telefonate ce ne sono state…ma non lo sentivo da Natale.
Mi sono sentita orgogliosa di me, mi sono sentita un po’ più forte…io voglio L’AMORE, non voglio un sentimento stiracchiato, ricucito, pietoso, io voglio il batticuore x me e x lui
voglio sentirmi Importante, Unica e Speciale!!Voglio far sentire “lui” allo stesso modo !!
Non voglio tattiche, giochetti, voglio che “lui” mi consideri diversa dalle altre, che mi desideri con tutto se stesso, mi dia conforto, appoggio, serenità…voglio dare le stesse cose a “lui”!!
Se il lui in questione non è il “lui” che voglio e che mi vuole allora è inutile…forse potrò diventare anche sua amica, non lo so, ma di sicuro ho tutte le carte in regola x trovare altri uomini, x guardare avanti in modo positivo!!
Intanto nel week end vado via, mi vedo con delle amiche e insieme andiamo dal nostro cantante preferito, a divertirci, a ridere, ad emozionarci.
Devo pensare a ME, sono l’unica che può farlo, sono l’Unica che lo può far nel migliore dei modi!!
Non ho più voglia di distruggermi x qualcun altro che non mi considera come merito!!
LILLY dice la cosa giusta parlando del “non tempo”…ripenso al mio “non tempo” a luglio, a quel week end che ho passato a letto a piangere e a guardare il soffitto mentre lui era al mare con un’altra…ripenso ad un altro we al mare, ma io sono tornata a casa xché stavo troppo male invece di andare a farmi un bell’aperitivo con un’amica, ripenso a come mi sono guastata una parte di vacanze, a come mi sono guastata al matrimonio di mio fratello xché lo sapevo con un’altra (certe cose si capiscono), rimpiango tutti i momenti che ho sprecato a piangere e a logorarmi, alla parte di estate che mi sono rovinata logorandomi x lui!!
BASTA con questo “non tempo”, basta con le lacrime x chi non sa farci stare bene…una persona che ti ama fa il possibile x farti passare il dolore…e IO AMO ME STESSA e il dolore me lo devo fare passare!!!
So che ci saranno altre lacrime, ma voglio combattere e non soccombere…ripiangerò ancora, ma dovo voglio rialzarmi più forte di prima!!
Amiamo più noi stessi e meno chi ci riduce il cuore in milioni di pezzi
Ciao Selva. Sapessi quante me ne sono raccontata io…..e a volte ancora me ne racconto!
C’è una via di mezzo tra l’essere un essere magico e una bestia malvagia.
C’è l’essere un normalissimo, mero, semplice essere umano. A volte coraggioso a volte codardo, a volte buono a volte cattivo, a volte geveroso e a volte tirchio.
E a volte pure stronzo….. tipo quando senza essere costretto a prestarti il suo appoggio (vi eravate già lasciati) prima te lo ha proposto e poi te lo ha tolto di colpo mentre stavi (stai) vivendo un dramma.
Il problema è che quando si è nel pieno della bufera emotiva si può non avere tutta la forza che occorre per vedere ogni cosa da ogni punto di vista possibile.
E dovendo scegliere magari si opta per concentrarsi sull’aspetto che in quel momento fa stare maeno male.
E qual’è quell’aspetto?????
Quello che non aggiunge il danno alle beffe dove il danno (apparente) è il suo essersene andato e la beffa l’averlo valutato diversamente da come ha dimostrato di essere.
…azz devo scapparescappare. Ma tornerò!
Cara Selva, ho letto cio’ che hai scritto e devo dire che sembra un film visto e rivisto….il problema che questo non e’ un film, ma uno schifo di realta’….vedi anche io credo in quello che dice Lilly.
A volte cerchiamo di vedere cio’ che forse ci fa meno male…nonostante il male sia enorme, esagerato, a volte incontenibile. Troppe domaned troppi perche’ spesso ci martellano il cervello, cerchiamo spiegazioni, spiegazioni sui loro comportamenti sulle loro promesse non mantenute. Ci domandiamo dove noi abbiamo sbagliato…forse anche noi si abbiamo sbagliato, ma non addossiamoci tutte le colpe…se avessi detto se avessi fatto…forse non sarebbe andata cosi’, in realta’ sarebbe andata esattamente cosi’, o almeno il finale sarebbe stato questo, forse con modalita’ diverse, ma esattamente questo. Non esistono scuse, motivazioni vere o fasulle, abbiaMO FATTO ABBASTANZA, FORSE TROPPO PER QUEL RAPPORTO CHE DECISAMENTE NON ERA PIU’ UN RAPPORTO, MA UNA SEMPLICE FARSA. Cara Selva, e’ difficile, a volte sembra davvero impossibile ma sempre ce la facciamo, ricorda una cosa che persone come Lilly, Luna, Naty, mi hanno sempre ricordato….tu esisti! Sei importante, devi essserlo per prima cosa per te stessa, amati, coccolati, con tutto cio’ che puoi. Leccati le ferite, perche’ anche se oggi ti senti un po’ meglio forse domani crederai di essere distrutta….tutto normale, fa parte del percorso.
Un piccolo consiglio, ho letto cio’ che ritieni opportuno, chiudere ogni contatto, giustissimo. Non permettergli di essere presente nella tua vita per nessun motivo, auguri di compleanni, messaggi o telefonate varie….fanno solo male. Riaprono ogni volta ferite non guarite… Anche se a volte la tentazione e’ fortissima. Fino a che starai li ad aspettare una sua telefonata, un suo segnale non ti libererai del suo fantasma, perche’ vedi ad un certo punto diventa come un fantasma. Un incubo, adesso a volte mi chiedo se ricordo la sua voce, il suo volto, e’ solo un ricordo vago,
(continua) anche se il dolore qualche volta e’ancora presente piuttosto chiaro.
Ho, anzi abbiamo, una figlia che me lo ricorda sempre….
Ci ho messo tanto a fare i primi passi in avanti, ma ce l’ho fatta anche io e credimi, io sono stata una mega testarda!!!!Un grande abbraccio Lulu
ciao a tutti sono un pò di giorni che non mi faccio viva…che dirvi i giorni passano e con questi il mio vuoto cresce e diminuisce.sapete è strana questa sensazione,una sensazione che ti destabilizza perchè non sei padrone di te stesso ma è te stesso che è padrone.Difficile affrontare questi momenti con il sorriso,a volte riesci a distrarti da tutto questo dolore e ti sembra di essere quasi arrivato alla meta per dire “ma chi se ne frega”..ma poi dopo poco ti risenti mancare la terra sotto i piedi perche ti domandi come una persona dopo quasi 5 anni di storia possa cancellarti e fare entrare un’altra nella sua vita cosi velocemente..perchè lui ha fatto questo ha semplicemente trovato un’altra..ed io???io cerco di andare avanti mi sono anche iscritta su facebook ma dentro di me esiste un grande vuoto..il vuoto di un’amore che mi ha semplicemente scavato l’anima..mi sento una persona diversa,una persona che proprio come diceva pirandello in tutti questi anni con lui ha dovuto indossare una maschera,quella maschera che doveva essere adatta in ogni occasione,che doveva andare bene quando camminavi,che doveva andare bene quando sorridevi o parlavi…lui mi ha voluta cosi,con una maschera sul volto..sicuramente una bella maschera capace di frenare tutto il mio essere estroso,agitato,esuberante..lui mi ha voluta come una farfalla con ali fragili che un giorno stanco ha deciso di toccare e di rovinare tutto il mondo di questa farfalla perchè con la fragilità che lui gli aveva provocato questa non riusciva più a volare…ma io voglio che questa farfalla torni a volare e non voglio che abbia ali fragili da spezzare ma voglio che abbia ali di ferro per volare in alto dove nessuno potrà mai più farle del male…andrò avanti perchè è solo andando avanti che un giorno potrò guardarmi allo specchio e pensare che tutto di me stà volando…vi voglio bene luna e lilly e lulu grazie di tutto…
ciao!!
ho bisogno di aiuto,
la mia ragazza sta assumendo farmaci perche’ soffre di depressione(vedi lettera fidanzata depressa),dopo un allontanamento di qualche mese ci siamo riavvicinati perche’ lei,anche se in modo molto lontano,cominciava a risentire alcuni sentimenti positivi nei miei confronti(nel periodo piu’ buio mi lascio’ dicendo che nn provava piu’ niente,le davo quasi fastidio).
..dopo quasi un mese di frequentazione,(facendo tutto quello che sentiva di fare,senza forzature),lei e’ ricaduta nel baratro,allontanandomi di nuovo,perche’non sa cosa prova per me,se il non sentimento e’ dovuto alla depressione o altro…
ora,io ho passato anni stupendi insieme a lei,ho deciso di aspettarla,anche se non so come andra a finire(vorra stare ancora con me quando guarira’?),perche’ sono pazzo di lei e la amo da morire,pero’ questa situazione e’ logorante,il non poterla sentire,non sapere cosa fa,se frequenta qualcuno,il sentirsi di troppo…volovo qualche consiglio da qualcuno che e’ statonella mia stessa situazione…
grazie steel
Ragazzi…stasera sto veramente male…non pensavo fosse cosi laceramente l’angoscia…mi sta distruggendo…ma perchè?
vorrei capire, vorrei vivere, stare bene, essere felice..
Ke dire steel la tua situazione è un pò particolare, forse la tua ragazza sta attraversando un periodo difficile forse per lo studio o il lavoro…questo lo sai tu… la depressione è una brutta bestia che ti fa fare tante cose senza che la persona abbia volontà di farle… se tra voi non ci sono stati altri problemi credo e spero che tutto si risolverà…in bocca al lupo
grazie riccio26 per avermi risposto…
..guarda tra di noi e’ andato sempre tutto bene,mai un litigio,sempre innamoratissimI…lo psicologo dice che la causa potrebbe essere lo stess…
..pero’ settimana scorsa mi ha chiamato,dicendo che ha cominciato ad uscire con una sua vecchia comitiva(dove praticamente e’ l’unica ragazza e nella quale in passato un po’ di persone c’avevano provato) e sta programmando di fare un viaggio con loro,tipo portogallo o robe del genere…ecco il problema sta che io l’ho sentita profondamente cambiata,sembrava un’altra persona,ed e’ stato terribile,ho paura che questi ragazzi,la convicono a fare robe che lei non farebbe mai,e perche no,magari qualcuno ci prova e lei cede(visto che ora fa eperienze che prima non faceva,diciamo che fa le cose senza pensarci piu’ di tanto)..insomma,questo suo cambiamento mi ha tolto sicurezza.
.. ora io non so piu’ cosa fare,sto chiuso in casa a pensare:”oddio magari adesso e’ con loro,e chissa’ cosa fa” sto impazzendo,anche perche’ non l’ho piu’ sentita da settimana scorsa,e’ come se con quella telefonata mi avesse voluto dire:”guarda io adesso esco e cerco di divertirmi,poi quado staro’ del tutto bene sapro’ se tornare con te o no”..
…adesso e’ arrivato il weekend,immagino che uscira’ con loro,magari andra’ a ballare o cosa,e io sono qui,che sto impazzendo e che sento che mi sta scivolando via…
….scusate se mi sono dilungato…
ciao selva esordisco dicendoti che auguro a te e a tutti quelli come noi vitime dell’insensibilita’ e della cattiveria,perche solo d questo s tratta,cio’ che ho provato io rivedendo una mia ex.circa 13 anni fa venni lasciato dalla mia ex ,t giuro ho passato i momenti piu’ bruti della mia vita,ma sono riuscito ad andare avanti,tempo fa lo rivista col suo attuale marito non so che tipo sia non m interessa ,uomo che ha sposato perche’ mollata dal suo ex,lo guardata passare in macchina m ha salutato,sai che sguardo aveva?quello d una persona che aveva perso l’ultimo treno .uno sguardo spento triste,t giuro non ho provato niente anzi t dico oggi ringrazio dio ,d avermela fatta perdere,col tempo m sono accorto che non era cio’ che volevo.ecco questo e cio’ che col tempo succedera’ anche a te,lo so in fondo al tuo cuore speri che torni tra le tue braccia,perche’ parte d te non s rassegna tanto facilmente.ho letto la tua storia ,ma come puo’ 1 persona comportarsi cosi?incredibile,penso comunque che non sia possibile che non t abbia mai amata,altrimenti t avrebbe lasciata molto prima,penso sia stata solo 1 scusa.pensa, a me la mia ex mi ha lasciato cosi senza neanche 1 parola 1 scusa 1 bugia ,niente ,butato via come 1 straccio vecchio,si e’ allontanta all’improviso dopo 3 anni d convivenza,dopo che per lei e sua figlia ho fatto tantissimo,come un marito e padre ,manco fosse mia figlia,cosa ho ricevuto in cambio?una sofferenza indescrivibile,sono passati 6 mesi ,vivo con la morte nel cuore,ma come puo’ una persona cosi all’improviso sparire dopo averti detto il giorno prima t amo?veramente non capisco,penso a cio’ che stai passando ,l’unica cosa che posso dirti e’ sii forte un giorno chissa’ troverai uno migliore,e rivedendo il tuo ex dirai ..grazie dio per avermi fatto perder quella persona.selva ho qualche anno piu’ d te e per esperienza t dico,1 cosi non t merita.un abbraccio ,buona vita facci sapere.
Mi sembra incredibile scoprire quante persone stiano vivendo la mia stessa dolorosa esperienza in questo momento…Io sono stata lasciata il 22 dicembre:ero pronta a festeggiare il natale insieme alla persona che amo,ma il mondo mi è crollato addosso,un semplice sms è bastato a porre fine ad un rapporto di quasi 9 anni..Dopo aver lottato per una settimana,con sms, telefonate e riechieste di vederlo, sono sparita,mi sono rifugiata nella mia famiglia, che per fortuna ha saputo starmi molto vicina,ma conntinuo a sentire un vuoto terrificante:tutto mi riporta a lui,anche la più piccola cavolata.Diceva di amarmi fino a qualke settimana prima di lasciarmi e poi mi ha liquidata dicendomi che in realtà era solo stima e affetto smisurato.
So perfettamente come ti senti e mi fa paura pensare ke dopo 6 mesi,tu ti senta ancora persa…Vorrei confortarti e dirti ke non 6 l’unica,sai alle volte condividere il dolore aiuta,ma mi rendo conto ke non serve a molto…
Mi domando per quanto tempo continuerò a guardare il cell nell’attesa di qualcosa,mi sento una povera illusa…
Comunque non potremo stare così in eterno,prima o poi cambierà qualcosa. Tieni duro. Con affetto.Sophia
carissimo antonello,
ti ringrazio per le parole di conforto di sostegno, di dolcezza.
veramente è sentirsi insieme in momenti difficili e di vuoto e di desolazione infinita.
ti ringrazio per la visione di speranza che mi prospetti…
è dura è dura p dura… ma riusciremo a non scegliere la morte.
ti abbraccio e ti rignrazio ancora.
carissima Sophia, ti sono vicina e non per dire… ti sono vicina con il cuore e proprio ti assicuro che so cosa stai passando quale tram ti ha investito… quali sentimenti contrastanti, lo sorpresa, lo sbigottimento, l’angoscia… la vera e propria morte….
poi succeder che a volte senti dei click che ti danno forza e ti dicono che si può andare avanti…
farsi una vita completamente diversa da come te l’avevi immaginata…
con amici diversi, con interessi diversi, anche con obiettivi diversi..
veramente strano e bizzarro…
ma succede così che ad un certo punto il male che la tua persona è capace di infliggerti è così insostenibile che si recide il filo che ti tiene legato… unn filo che avresti pensato indissolubile…
il dolore è tanto e continua ad essere tanto … non ho mai pensato al suicidio, mai.. sempre stata una persona solare pienamente felice della mia vita.. in questi mesi ho pensato anche a questo (naturalmente solo pensato).. così semplice… scavallare una finestra al 4° piano e il gioco è fatto…
poi la mia voglia di vivere è superiorie a tutto e ritorni a sentire che forse la tua vita può girare anche senza di lui.
certo cara sophia posso capire quanto male fa, ma io vivo sperando che le cose che si fanno ritorneranno tre volte tanto… e non per vendetta… ma per giustizia…
per capirci meglio io non credo che in 8 anni tu non abbia mai avuto un dubbio una crisi…
a me è capitato proprio di prendermi una sbandata per un’altra persona… momento di crisi questo grande carattere e grande persona e ti faceva sentire una grande principessa… capitolare sarebbe stato facile… lasciare la storia
provare con questo adulatore…
ma la differenza è stata che io ero-sono proprio convinta del mio amore per lui… dell’importanza nella mia vita, della capacità di individuare e capire ed amare le sue caratteristiche ma sopratutto i suoi lati bui, le sue mancanze…
così è stato e così è.
ma bisogna a volte sopravvivere anche all’amore che si prova per una persona…
ti stringo forte e ti dico che sono qui per sostenrti inquesto momento difficilissimo…
un abbraccio fortissimo
selva
Ciao a tutti,
dopo qualche giorno di pausa rieccomi qua,un pò stanco per il lavoro
ma pieno di energie per quanto riguarda quello di positivo che spero la vita mi presenterà.Stò ricominciando ad uscire e di questo devo ringraziare molto le persone che mi sono vicine in questo momento,anche una parola di conforto è una tacca di energia che guadagno col tempo.Lei,la mia lei che mi ha lasciato non si è fatta piu’ sentire nè piu’ vedere e mi stò convincendo del fatto che sia una storia chiusa,anche perchè non c’è piu’ niente da fare,se anche dovesse tornare indietro adesso sono io incapace di perdonarla.
Di lei sò solo che per uscire con la persona che si è intromessa tra di noi,non si vedono nel mio paese e per incontrarsi lei parcheggia la sua macchina dall’altra parte della città e lui passa a prenderla!!
Si nascondono come ladri,con la paura che la gente li veda,si perchè l’unica preoccupazione di lei è che la gente parli in paese!!
Un saluto ed un grosso abbraccio a tutti…….ciao coccolina come stai?
mi è venuto un nodo alla gola nel leggere le tue parole…La mia ferita purtroppo è ancora troppo fresca,per di più è successo poco prima delle feste natalizie e questo mi ha uccisa.Senza contare che sono vicina alla laurea e l’idea che lui non sarà lì quel giorno mi fa sprofondare in un abisso.Il suicidio?? Per qualche secondo ci ho anche pensato ma non lo ritengo giusto innanzitutto nei confronti di me stessa,della mia famiglia,ma anche nei suoi:sebbene mi stia facendo soffrire come mai nella vita,non credo riuscirebbe a vivere col rimorso di avermi portata alla morte…Questa sarebbe una cosa crudele che non farei mai a nessuno.
Poi mi dicevi dei dubbi:certo in quasi 9 anni di storia ho attraversato delle fasi buie anche io,credevo che fosse solo affetto e abitudine,ma poi con maturità ho capito che erano i miei problemi che mi portavano a confondere le cose e a non vedere con chiarezza i miei reali sentimenti,non ho buttato tutto all’aria così.
Pensa che lui parlava di matrimonio,di figli,ero io quella più cauta tra i due,era inseritissimo nella mia famiglia,ha vissuto momenti fondamentali della nostra vita,tanto che adesso non soffro solo io la sua mancanza,ma anche i miei parenti sono distrutti.
Non so cosa pensare e leggendo tutti i post lasciati su questo sito mi accorgo che sono ben poche le persone come me e te, sensibili e con la testa sulle spalle.
Vorrei alleviare il tuo dolore,perchè so quello che stai passando:pensa che io,anche se non sto saltando i pasti,ho già perso un chilo e considera che sono già molto magra,se vado avanti così ci rimetterò anche la salute.
Per dormire mi sto aiutando con delle pillole di biancospino,lo so che non è un aiuto,ma per lo meno mi tranquillizzano almeno un 20% in più…Spero che almeno il sentire che ci sono persone che comprendono la tua sofferenza,ti faccia sentire un pò meglio.
Coraggio. Sophia
salve a tutti…ciao atreyu,mi hai chiesto come stò beh potrei stare meglio ma devo farmi forza sempre e solo forza..sai io e te stiamo nella stessa situazione il mio ex frequenta una bellissima ragazza e siccome ha paura di passarci male visto che dopo un mese frequenta già un’altra lo fa di nascosto..si vedono in un paesino qui vicino ma le vosi girano comunque ed io le cose le vengo a sapere lo stesso…cerco di farmi forza per me stessa perchè devo andare avanti e l’unica cosa che penso è che la vita sia una ruota che gira prima o poi le persone che ci fanno del male lo proveranno anche loro…ora con il tempo stò iniziando a vedere le cose con chiarezza e pian piano anche i suoi stessi gesti di affetto e amore li sto trasformando in ricordi sbiaditi..perchè il male che mi sta facendo prima o poi scomparirà dal mio presente e farà solo parte del passato. ricordati sempre che noi siamo le vere persone e non loro che ci hanno riempito di mille parole e poi sono scappati tra le braccia di altri.
per Sophia..ciao ho letto la tua storia,oramai è un mese che il mio ragazzo mi ha lasciata ed anche io come te i primi tempi guardavo continuamente il telefono con la speranza che mi arrivasse un qualcosa di lui..ma niente,i giorni passavano e di lui nulla…ad un certo punto ho deciso di prendere io la decisione,quella più dura,forte e sofferta ma che sicuramente mi ha dato la libertà. Ho deciso di cancellare tutto di lui,dai suoi messaggi,alle sue foto,al suo numero tutto ed inoltre ho cambiato anche il mio numero di cellulare.non ti nego che ho pianto tantoo ogni cs sua che eliminavo mi faceva sentire male me ogggi penso sia stato l’unico modo per star meglio.anche io sono dimagrita 2 chili in questo mese e mangio solo per sopravvivere ma sono sicura che la forza che mi stà nascendo all’interno del mio cuore mi porterà nella direzione giusta questa volta..un bacio e forza a tuttiiiii