La fine improvvisa di un amore
di
Loredana
Riferimento alla lettera:
Caro Direttore, scrivo questa lettera in quello che credo essere il momento più brutto della mia vita. Ho 29 anni e dieci giorni fa il ragazzo con cui ho diviso gli ultimi sette anni della mia vita, così improvvisamente, dopo cena, si è slacciato le scarpe, si è seduto sul...
Leggi tutto il testo a pagina 1
Data di pubblicazione: 22 Marzo 2006.
L'autore ha condiviso 4 testi sul nostro sito. Per esplorarli, visita la sua pagina autore Loredana.
Lettere che potrebbero interessarti
Categorie: - Amore e relazioni di coppia
14.073 commenti
Pagine: « Prec. 1 … 264 265 266 267 268 … 282 Succ. »
Pagine: « Prec. 1 … 264 265 266 267 268 … 282 Succ. »
Lascia un commento
Max 2 commenti per lettera alla volta. Max 3 links per commento.
Se non vedi i tuoi ultimi commenti leggi qui.
▸ Mostra regolamento
I commenti vengono pubblicati dopo approvazione, più volte nel corso della giornata.
Leggi l'informativa sulla privacy. Usa toni moderati e non inserire testi offensivi, futili, di propaganda (religiosa, politica ...) o eccessivamente ripetitivi nel contenuto. Non riportare articoli presi da altri siti e testi di canzoni o poesie. Usa un solo nome e non andare "Fuori Tema", per temi non specifici utilizza la Chat.
Puoi inserire fino a 2 commenti "in attesa di pubblicazione" per lettera.
La modifica di un commento è possibile solo prima della pubblicazione e solo dallo stesso browser (da qualsiasi browser e dispositivo se hai fatto il Login).
Leggi l'informativa sulla privacy. Usa toni moderati e non inserire testi offensivi, futili, di propaganda (religiosa, politica ...) o eccessivamente ripetitivi nel contenuto. Non riportare articoli presi da altri siti e testi di canzoni o poesie. Usa un solo nome e non andare "Fuori Tema", per temi non specifici utilizza la Chat.
Puoi inserire fino a 2 commenti "in attesa di pubblicazione" per lettera.
La modifica di un commento è possibile solo prima della pubblicazione e solo dallo stesso browser (da qualsiasi browser e dispositivo se hai fatto il Login).
Esteban
Ciao! Mi fa piacere leggere di un tuo ritrovato ottimismo. Purtroppo non riesco a condividerlo per ora. Anch’io sono abbastanza della scuola di pensiero che per superarla del tutto serva un nuovo interesse. Però in questi mesi anche in quel senso mi sono demoralizzato. Ora, premetto che ti auguro ogni bene per questa nuova tua conoscenza 🙂 Però inizio a credere poco nell’amore…cioè, l’amore non dovrebbe essere nella vita di un uomo un insieme di storie fallite, sostituite da nuove che falliscono di nuovo e così via. In sostanza anch’io ebbi un delusione forte anni fa, poi con la mia ex ritrovai la felicità, e ora da capo…non ti auguro ovviamente sia questo il caso e anzi ti auguro di trovare la stabilità. Il problema è che mi chiedo se esista a questo punto. Perchè anche con lei andava tutto bene, anche lei era speciale, anche lei era la donna della mia vita…ma di botto ti cancellano (come sai bene anche tu). Il problema che ragionando in questo modo entri in un pozzo senza fondo e quindi forse meglio illudersi che con una nuova conoscenza le cosa miglioreranno anche per me. Ma attualmente credo sia davvero un’illusione.
Never,
Non sembra, si sono tolte un peso, non si deve cercare altre spiegazioni o ragioni o farsi tanti perché.
Capitata anche a me, ti capisco, ma una cosa è certa ti CANCELLANO, l’ho vissuto sulla mia pelle ed è stato micidiale, loro pensano che tu dovresti capire il loro disagio con i famosi segnali di fumo, quando in “fumo” in realtà c’è già andata la relazione. Cambiano interessi, percorso e quant’altro, e di più non c’è da chiedersi, non ci sono risposte, basta leggere una risposta a questa lettera e capisci come ragionano e funziona: http://www.letterealdirettore.it/domanda-donne-abbandonato/
Lo so, ti rimane il tormento, anche dopo tanti mesi vorresti sentirla, parlare ma in vero non c’è più nulla da capire e/o dire, sai perché? Perché per certi versi per noi il tempo si è fermato al giorno dell’abbandono mentre per loro quel giorno è cominciata una nuova vita, una vita dove noi non ci siamo più.
Probabilmente il nostro tormento è dovuto perché abbiamo veramente amato, probabilmente lo hanno avuto anche loro elaborando in silenzio la loro decisione, due sofferenze molto diverse, da una parte attutite da tutto un nuovo slancio, dalla nostra invece tutta da farcela passare cercando di mettere da parte una persona sbagliata ed andare avanti, sempre, nonostante tutto.
massi_a
Sisi, di sicuro la conclusione giusta è quella che dici. Lo so bene a che giorno,ora e minuto si è fermata la mia vita 🙂 Che poi fermata del tutto forse no, ma di sicuro lo scoglio è da superare ancora. E credo anch’io che loro abbiano “sofferto” durante la relazione, magari erano già stufe e hanno tirato avanti, magari quella volta hanno fatto l’amore senza voglia, magari…però caspita, o sono davvero scemo io (può essere eh!) oppure è cambiata, perchè non avrei potuto non accorgermene. Il tempo è proprio la discriminante tra noi e loro, per noi fermo, per loro direi accelerato persino, perchè tutto è visto sotto una luce nuova. però miseria un rapporto non è un carcere. Nel mio caso direi che era lei l’insicura, la gelosa, quella che si attaccava,quella che scriveva per sapere se ero tornato sano e salvo quando l’accompagnavo. Eppure ora sembra il contrario, è incredibile. Sembra che sia io l’ottuso,quello che non capisce ecc :)Quando io soffro solo perchè le voglio bene e non l’ho mai pressata neanche ora nel momento peggiore.
Never… sembra incredibile ma le nostre storie sembrano identiche… forte delusione anche io poi conosco la mia ex…felicità assoluta, l’amore della mia vita, sono tutto suo, è l’unica che mi dà forza in tutto e per tutto…nelle mie gare ciclistiche, nel lavoro, nella fotografia…nella vita! poi finisce…e sperare di rivederla è un’iilusione. E anche lo scriverle che ci sono per lei non serve a nulla. Non ne vuole più sapere. si soffre… io sto uscendo molto, conosco gente, vecchi amici e nuovi..qualche ragazza ci prova ma non sono pronto… ormai cerco determinate cose e se non le trovo non mi interessa avere qualcosa…purtroppo credo si debba prima dimenticare l’ex e poi tornare ad amare. un abbraccio
Never… OH MA IDENTICA STORIA, ho letto anche l’ultimo post…incredibile!!! curiosità.. quanti anni hai tu e la tua ex??
Janneros83
Ciao! Io ho 32 anni e lei 25. Purtroppo (dico purtroppo col senno di poi) noi facevamo tutto molto assieme, non eravamo di quelle coppie che si vedono ogni tanto magari. Quindi moltissimi interessi comuni e questo ora pesa molto, perchè riprendere la mia vita vuol dire riprendere a fare cose che facevamo insieme. Si tratterebbe invece di cambiare mi sa, cosa a cui non sono molto avvezzo. Si, anch’io esco parecchio ma secondo me è uno stato mentale, che se non passa hai poco da fare se non aspettare. Ieri sera sono uscito con alcuni amici ma il pensiero era sai bene dove 🙂 Non voglio dare l’impressione di una persona ottusa che va avanti a carro armato, ma davvero se fossimo diversi ed incompatibili ci metterei una pietra sopra. Ci soffrirei ma lo supererei. E invece io rimango convinto che siamo assolutamente compatibili e andremmo benissimo insieme. Poi ovvio che il mio è un discorso puramente razionale, che non tiene conto del fatto che per le donne soprattutto i sentimenti sono irrazionali. Diciamo che SAREBBE tutto perfetto, ma se lei non mi ama probabilmente potrei esserle solo un ottimo amico. Anche se rileggendo in questi mesi i vari scambi di sms ecc ho visto amore, non posso essermi sbagliato. Non mi capacito alla situazione odierna ripensando ai discorsi fatti con lei durante il bello, è inutile.
Io credo che il problema principale è l’idealizzazione della ex e dei suoi relativi pensieri verso di noi. Noi abbiamo ancora un certo sentimento quindi immaginiamo che loro siano ferme ancora là, immaginiamo tutto il “bello” della fase del fattaccio senza volersi rendere conto che loro invece non ci pensano più, non hanno più sentimento alcuno e vivono la loro nuova vita dallo stesso giorno che siamo stati lasciati, come già detto si sono tolti un peso. E’ duro ma è così. Lo so che si rimane basiti da come riescono a cancellarti ma non c’è storia. L’ho vissuto anche io ed è stato terribile per me che di cose terribili in vita mia ne ho vissute tante, 13 anni dentro un cartone trovato già pronto in casa. Quindi quando vedi questo c’è poco da idealizzare se ci pensano ancora, non è così, tanto meno pensano ancora a quello che hanno fatto nella speranza di un ripensamento. Anche io mi domando tanti perché, ma non c’è risposta è così.
never, qualcosa ti è sfuggito di questa tua fidanzazata, ora ex.. leggevo che lei prima sembrava non interessata alla carriera, ora che vi siete lasciati è tutta presa dal lavoro.. evidentemente lei era così anche prima, solo che per non contrariarti, per mantenere l’armonia (che anche lei voleva, sicuramente, sennò te ne avrebbe parlato), ha provato ad annullarsi, a soffocare questo suo desiderio.. un po’ come fanno alcuni figli quando per accontentare i genitori, per non vederli delusi, fanno l’università che loro vogliono invece che quella che piacerebbe davvero (è un esempio…)… penso sia stato questo il suo problema.. non sentirsi se stessa, a un certo punto, anche se tu come hai giustamente detto non le hai imposto rinunce, e non le avresti imposto nulla neppure a sapere di queste sue volontà di lavoro e autonomia (credo, da ciò che hai detto). evidentemetne lei non si è sentita libera di parlarne, non so, ha percepito che tu non l’accettassi più dopo… è difficile da dire perché sono dinamiche interne della coppia, lo si può sapere solo vivendola… comunque non è colpa tua, ci mancherebbe, tendo a precisarlo, se lei si sentiva “inibita” in questo con te, nell’essere se stessa… evidentemente non vi trovavate bene su questo piano, la confidenza, il dialogo.. cosa comunque difficile tra uomini e donne a prescindere…perché siamo fatti diversamente. e allora come si fa? ci vuole impegno, uno sforzo da parte di entrambi.. per capirsi…la donna deve sforzarsi di parlare di più, e l’uomo di ascoltarla senza impedirglielo perché ne resta contrariato, magari pensando che lei lo stia criticando, non so… bisognerebbe approfondire, un po’ tutti, il tema della comunicazione uomo-donna…
Never ci siamo..io 30 lei 22. Mi ritrovo davvero in tutto quello che dici. Anche io penso che fossimo giusti, che i nostri caratteri fossero compatibili aldilà dei diversi hobby (è giusto che ognuno coltivi i propri interessi). Ma in questi sei mesi vi sentite anche solo per sms?? Quando l’ultimo sms suo? Io purtroppo e scrivo ma a parte una breve discussione su whatsapp circa dieci giorni fa, nulla…le scrivo ma tace. che brutto, ormai la mia speranza è morta… anche se vorrei scriverle sempre per dirle che ci sono. Alcuni dicono che deo rispettare la sua scelta altri di fare cio’ che sento… e non so mai che fare, se faccio bene o male. Intanto continuo a prendere la medicina sperando faccia effetto… il tempo. un abbraccio
Come si fa ad accettare che ci sia qualcun altro al posto nostro?? Esisete un modo per cancellare tutto, per non pensarci?
Io non ce la faccio, mi fa troppo male sapere che c’è un’altra a cui starà dando attenzioni, affetto, tempo e forse anche amore vero e progetti insieme per il futuro… mi stende totalmente questa cosa…non ce la faccio ad accettarla!!!
Io lo so che si va avanti nella vita, che i sentimenti cambiano, finiscono e poi se ne provano altri o gli stessi per altre persone…razionalmente lo capisco, poteva succedere anche a me, ma emotivamente questa cosa mi stende e mi fa troppo male!!!
Lo so che il bello che ho avuto con lui non si cancella, ma mi manca ancora terribilmente e fa troppo male sapere che sta vivendo qualcosa magari di davvero bello con un’altra, magari si è innamorato davvero (mi ha omesso i dettagli per fortuna, mi ha parlato solo di un incontro di cui non era il caso mi parlasse ma nemmeno me lo nascondesse)!!!
Mi fa male pensare che poteva evitarmi questo dolore immane non dicendomelo, tanto lo sa che non ci si incontra, lo sa che io avevo interrotto i contatti per riprendermi e andare avanti, lo sa che ci sto malissimo, che ci soffro, lo sa quanto sono grandi i miei sentimenti per lui e quanto sia difficile per me.
E’ dura buttare giù tutto questo… Io faccio tremila cose, hobby, sport, ho allargato notevolmente il mio giro di amicizie dopo aver rotto con una persona che ritenevo amica e che si è rivelata perfida, mi sono data da fare, mi sono rialzata, ero in depressione e mi sono ripresa, ho cercato di prendermi cura di me stessa al massimo, ho provato anche ad uscire con un altro…ma niente da fare, troppo spesso il cuore e la mente mi ricadono lì e non li riesco a controllare.
Non credo di meritare tutto questo, da anni le relazioni sentimentali sono diventate solo fonte di angoscia e tormento…voglio solo un po’ di pace e serenità, va bene anche da sola, ma senza queste tranvate gratuite.
Voglio crederci e sperare che ci sarà un perché, un motivo, una risposta a questo dolore…ci deve essere per forza…
massi_a
Concordo. Diciamo che però è un po’ inevitabile farlo, è inevitabile idealizzare un po’. Che poi è chiaro che col senno di poi analizzi tutto e cerchi i segnali tra le righe, però ti devi anche un po’ fidare a un certo punto. Cioè se una settimana (7 GIORNI) prima che ci separassimo ho prenotato la casa per le vacanze chiedendole se andasse bene e lei tutta convinta mi risponde di si, cosa posso fare? come faccio a non crederle? 🙂
camy
Mi sembri una persona davvero saggia e ragionevole. Il tuo discorso non fa una grinza e credo sia andata proprio così. Di sicuro non accorgendomene, ho sbagliato qualcosa…ero all’inizio “il forte” della storia. Che poi forte, debole…sono parole. Forse per carattere e per aspetti è più lei che è venuta verso il mio mondo, ma è nata naturalmente come cosa…non riesco proprio a colpevolizzarmi per questo. Lei è sempre stata timida e riservata, con poche conoscenze e poche uscite. Insieme abbiamo fatto davvero molte cose e per questo col fatto che aveva pochi amici, io avevo la macchina lei no, ecc si sia avvicinata più al mio mondo. Poi difetti ne ho ci mancherebbe, per esempio sono troppo abitudinario su certe cose e certi valori e lei magari non si è vista proiettata con me in un futuro…va a sapere. Anche se di solito ci si innamora proprio del carattere di una persona, e il mio non è mai cambiato. Perchè chi può dire “io ho un bel carattere”? Penso nessuno, perchè ognuno di noi è bello e particolare a modo suo e se è stata con me anni non penso che di colpo sia diventato così brutto il mio. Cioè, capisci che se dopo 3 mesi mi avesse detto “non mi piace il tuo modo di fare” l’avrei capita, ci sta. ma se per anni mi lusingava anche con mille apprezzamenti, complimenti ecc (non per vanto ci mancherebbe, ma evidentemente le piacevano), come si fa di colpo a trasformare tutto nell’opposto?
Domande senza risposta 🙂 Cmq hai ragione tu, secondo me è proprio un fattore di incomunicabilità, probabilmente (anche per colpa mia, qui si) ha avuto in qualche modo paura di dirmi le cose…o forse è solo calata l’infatuazione e tutti questi discorsi di mesi diventano completamente inutili 🙂
JANEEROS83
Io non la sento da 3 mesi…all’inzio le ho scritto qualche messaggio ma sempre nel rispetto della sua scelta, più per vedere se le cose erano cambiate..eh invece sempre più freddezza e risposte evasive, finchè le scrissi una lettera ribadendole i miei sentimenti e dicendole che rispettavo la sua scelta e facendole intendere che cmq non l’avrei più cercata. E così ho fatto…lei sa quanto ci tenevo per cui se un passo a quel punto doveva essere fatto, sarebbe dovuto venire da parte sua. Eh invece nulla, segno che cmq è convinta della sua scelta, che rispetto ma non capisco proprio.
Ragazzi io la passo un po diversamente da voi..forse xke me ne ha fatto subire un po di tutti i colori e forse xke mi sono annullato io x te (nonostante mi ha mollato lei ..),xò dopo 2 sett ch mi ha detto al telefono la cruda realtà (non ti amo +)sto cercando di accantonare la mia storia del tutto..nonostante mi manca e la penso ogni giorno..ma quando si ha a che fare con una persona che fino al giorno prima è super gelosa x tutto e da un giorno all’altro nn gliene frega + nulla di quello che fai o meno vuol dire che nn era gelosia ma solo possesso…e chi si è comportato cosi non ama..possedere nn è amare,me ne sono accorto x tanti fattori,è riuscita a distaccarsi da me prendendo tempo e iniziandosi a fare gli affari suoi quando ha preso la palla al balzo un giorno che avevo scoperto una sua mancanza grave di rispetto nei miei confronti (avrei dovuta lasciarla io non lei..).Io ogni fine delle mia storia passata mi ero rifidanzato dopo qualke mese..ma questa volta no..la sto vivendo in maniera diversa e voglio stare bene con me stesso prima di riniziare,non voglio accontentarmi di nessuna persona..se le nostri ex ci hanno lasciato in questa maniera è xke avevano gia premeditato di farlo magari con aiuto di qualke parente o amica alla quale si confidavano quando c’erano dei periodi un po bui..persone che magari davamo fastidio o stavamo sulle scatole..una cosa è certa,cercano di prendere la palla al balzo ma dentro di loro sanno gia che nn stanno bene mentre stanno con noi..il motivo?tante cose e nulla!magari io nn ero tipo da vita mondana eccessiva,magari nn le piaceva ke le dicevo ke mi davano fastidio alcune cose,oppure semplicemente xke si voleva fare gli affari suoi con le amiche o xke aveva un altro,chi lo sa.Io la mia ex la vedo molto immatura..26 anni lei e 31 io..mi dispiace dirlo ragazzi ma nn ci meritano e nn crediate che possano cambiare..o che possano tornare..se tornano è solo xke vedono che in giro nn è facile trovare persone come noi..ma in fondo nn danno un giusto valore e mai lo daranno al sentimento che proviamo x loro..ci prenderebbero x stalker anke se provassimo a spedirle un fiore a casa come gesto d’amore,sono superficiali,gelide e sopratutto vigliacche..si vigliacche xke scappano alle prime difficoltà,xke invece di dire non ti amo + cercano sotterfugi x avere la coscienza pulita mentre non capiscono che se la sporcano ancora di +,spero ke se ne potrà pentire anche se passassero 10 anni
Purtroppo queste storie non si dimenticano mai del tutto, si va avanti, ma le ferite restano.
Si sopravvive ma con profonde cicatrici che ti segnano l’animo .
Ti dicono, ma si vedrai che se ne esce solo più forti, bah… personalmente la mia ultima storia mi ha portato solamente a credere ancora di meno nel prossimo, ad essere più freddo e distaccato.
Passano i giorni, i mesi persino gli anni, ma i ricordi restano, sicuramente si diventa più obiettivi, si razionalizza e si elimina quell’idealizzazione che si aveva di lui/lei, ma l’amaro resta.
Spesso tra le scuse di chi lascia c’è il fatto di sentirsi oppressi, trascurati, delusi… ma per piacere… quanta ipocrisia e quante scuse… sicuramente da parte loro c’è tanta codardia nel non voler parlare col partner, spesso insicurezza e paura di non essere accettati.
Se ti cancellano?… ovvio spesso chi cambia idea dal giorno all’altro in realtà si organizza in molto più tempo, come un ottimo stratega, aspetta il momento più opportuno per lui/lei e dopo lascia, spesso dopo aver trovato un’altro/a e dopo essersi costruito/a un alibi perfetto…
Tanto, a sentir loro, la colpa è sempre di chi è stato lasciato.
Ma si e noi diventiamo orchi brutalizzatori, che tarpavano le ali dei loro sogni… e qui come un enorme calderone pieno di menzogne si riversano su di noi tutte le dolci parole, ricevute in passato, che divengono così un’amara verità
Passa il tempo e ti accorgi che non era la persona giusta per te, ma la delusione resta…
Incaxxato
Nono, non se ne parla di fare alcun gesto o altro, ci mancherebbe. Il mio sfogo è ovviamente emotivo ma non la cercherei cmq. L’amore non si elemosina! Se dopo tutto questo tempo le ho lasciato così poco e sono così poco importante per lei, allora è giusto così…sono io che non voglio al mio fianco una persona che non sa cosa prova, ci mancherebbe. Prima o poi mi passerà, ma i miei turbamenti derivano anche dal cercare di capire qualcosa, anche per il futuro…e purtroppo come dice BaglioriPorpurei, quello che impari secondo me è ben poco. Perchè quando impari che cmq sei sempre prossimo alla fregatura, non è che ti rincuori 🙂 E ok la tesi del “non erano le persone giuste” ma credi che là fuori c’è ne siano tante di “giuste”? Secondo me bene o male trovi più o meno le stesse cose..mi sconforta questo,perchè con lei cmq 3,5 anni li ho passati, ora non so. Ricominciare tutto, la conoscenza, spiega chi sei, cosa pensi, cosa fai per poi magari iniziare qualcosa, poi i dubbi, poi le insicurezze come una ruota che gira…davvero se ci penso mi viene male 🙂
Mamma mia come ti capisco Never… io mi faccio tante domande adesso. Del tipo ma l’amo ancora? Come faccio ad amarla se l’ho cista due volte per un totale di dieci minuti nell’ultimo mese e mezzo? Ma era davvero amore il suo? Lo so che non torna ma se tornassi cosa cambierebbe? Non ci tornerei più assieme, allora perché stare male?? E domande tutte di questo tipo. Anche io penso che la fuori non ci sia chissà cosa, alla fine con la mia ex avevo trovato tutto (lei evidentemente no). Mai l’avrei lasciata nonostante i litigi ma non per la paura di rimanere solo ma perché l’ho amata, o almeno penso. Non riesco ad odiarla. ieri le ho scritto un altro messaggio ma come mi aspettavo non c’è stata risposta. Non so neanche più se ha lo stesso numero. Se penso alle cose che mi scriveva, alle sue carezze…e io che pensavo che non dovesse mai finire e quando si litigava cercavo di fare di tutto per riportare la pace. dicono che la ruota gira..che il male torna indietro..ecc ecc . Non ci credo molto… la ruota gira si, ma per chi già soffre e in peggio. Un abbraccio
JANEEROS83
Se vuoi provo a rispondere io alle tue domande 🙂
1)l’amo ancora?
SI
2)Come faccio ad amarla se l’ho vista due volte per un totale di dieci minuti nell’ultimo mese e mezzo?
L’AMORE NON FINISCE IN QUALCHE SETTIMANA,E ORA SEI IN ASTINENZA. LA MANCANZA NON PERDONA
3)Ma era davvero amore il suo?
UNA FORTE INFATUAZIONE,MA NON AMORE A QUESTO PUNTO. CHI AMA NON TI LASCIA
4)Lo so che non torna ma se tornassi cosa cambierebbe?
CREDO CAMBIEREBBE TUTTO…ALL’INIZIO MAGARI UNA SORTA DI FELICITA’ MA POI SI RICADREBBE Lì, TROPPO SFIDUCIA ORMAI (A MENO DI CASI RARI OVVIAMENTE)
5)Non ci tornerei più assieme, allora perché stare male??
IL MALE PURTROPPO E’ SPESSO INEVITABILE,BISOGNA CERCARE DI MITIGARLO MA ELIMINARLO DALLA VITA E’ IMPOSSIBILE,NE FA PARTE
Questo siparietto per dirti che io guarda, ti capisco alla grande…quanto ci ho sperato, quanto ho desiderato che le cose tornassero com’erano. Un momento di crisi nella vita ci sta, ma non per tempi così lunghi…questo indica non amore, perchè se ami non riesci a stare senza. E cmq sia, secondo me anche se speri in un ritorno, non scriverle più…anche in quel caso è meglio. In fondo ormai per te è solo uno sfogo scriverle, dato che non ricevi risposta alcuna. A questo punto prova a sparire 🙂
Si janeeros prova a scomparire xke alla fine ti farai + male vedendo ke nn ti risponde e il ricordo di lei è ancora vivo dentro di te,le ho spedito anke io un sms stamattina dopo averla vista ieri sera x caso,beh lo immaginavo gia che nn mi rispondeva ma xò glielo spedito lo stesso,a cosa è servito?a nulla di nulla e non servirà mai a nulla,ormai stanno sentendo altri e di noi nn gliene può fregare di meno,sono molto + avanti di noi.anche io nn tornerei + con lei e ti giuro ch x quanto posso essere innamorato ho realizzato il fatto ke nn mi merita come persona x un insieme di suo atteggiamenti e mancanze di rispetto,e sopratutto xke è cosi superficiale da nn aver mai capito tutti i gesti ke ho fatto x lei,ora lei crede ke tutti sono come me,che tutti amano come ho fatto io,e siccome ogni tanto si litigava e avevamo caratteri diversi lei impazziva dicendo ke eravamo sbagliati e diversi,si fotta ,fanno prima a dire nn ti amo + invece di allontanarsi e abbandonare la gente come bestie solo xke cosi va bene a loro,spero ke si penta un giorno e ke le possa tornare tt indietro
Anche se passa il tempo, chi ama, difficilmente dimenticherà l’altra persona.
All’inizio il suo ricordo viene nascosto in uno “sgabuzzino” della mente e si finisce per buttarsi in qualsiasi distrazione possibile.
Poi per fortuna, pian piano anche i ricordi sbiadiscono, ma i brutti momenti “scoloriscono” molto lentamente, ahimè…
Nel mio caso è passato un anno e mezzo, e tuttora mi ritrovo a pensare “oddio che palle non ho proprio voglia di rimettermi in gioco per l’ennesima possibile storia”…
Gli amici mi dicono “c....… potresti essere pieno di tipe…” , si qualche storiella capita, ma semplicemente mi ritrovo senza energie e pazienza, così alla prima difficoltà mollo il colpo.
Per ognuno i tempi di ripresa sono diversi, ma dopo certe delusioni qualcosa in noi finisce inevitabilmente per rompersi.
P.S. Personalmente, non odio la mia ex, anzi nutro ancora un profondo affetto, semplicemente non ho più uno spazio per lei nella mia vita.
Ho deciso di rispettare me stesso e proprio per questo sono sparito.
Vi consiglio il completo “No Contact”, anche perchè la persona che amavate ha smesso di esistere il giorno in cui, ascoltando le sue parole, non siete più stati in grado di riconoscere chi avevate davanti.
Grazie never incaxxato e baglioriporpurei. Oggi le ho mandato l ultimo sms, con scritto come ultima frase non voglio salutarti con un addio ma con un arrivederci… arrivederci f. Non le scrivero piu sara` dura per tutto quello che c e stato. Non era destino e come le ho scritto, ero di passaggio sulla tua strada, dio lo sa. Purtroppo passero` da casa sua tantissime volte perche` sono un ciclista e le gare che faccio si svolgono tutte passando da lei e soprattutto in un circuito luogo di tanti ricordi. Never…chi si lascia dopo 20 30 anni ha avuto una infatuazione? Semplicemente forse come dicono l amore non e` eterno… booo io petsonalmente penso di si anche se non credo piu molto all amore. Credo che con oggi ho chiuso del tutto con l ex per lo meno con sms ecc… ora cerchero` di sistemate il mio cuore e la mia testa. Difficilee non so cpme faro`
. Confidp nel tempo. Muore una parte di me ripensando a questo mip grande amore. Un abbraccio.
janneros83,
non voglio essere brutale, ma hai detto bene, “muore una parte di me per questo mio grande amore”, proprio così, il grande amore lo hai vissuto solo tu, per lei era qualcosa di diverso e sacrificabile.
Sii forte, non cercarla e controllarla mai più, passa, passa a tutti e passerà anche a te.
Ciao Max…il problema è quando ti illudi, quando anche loro dicono sei l’amore della mia vita, non riesco più a immaginare una vita senza di te, sei dolce e forte, sei la persona che voglio, ho scelto e riscerei te mille altre volte, sei la persona dalla quale tornerei sempre e comuqnue e tutte stronzate di questo tipo. Fa male sapere che andrà tra le braccia di qualcun altro ben presto, e di quell’amore nostro che sembrava pure e vero nulla è rimasto. Mi ripeto, io ho fatto tutto, ho dato tutto quello che potevo, l’ho amata fino alla fine e se avrà bisogno ci sarò. Non era destino ecco tutto o più semplicemente il mio compito era quella di farla guarire e farla stare bene (i primi anni per noi sono stati belli ma dolorosi a causa di crisi simil epilettiche che aveva per una precedente relazione e un intervento alla schiena risoltosi poi bene. Passerà…passerà…passerà un abbraccio
janneros83
No, direi che dopo 20 o 30 anni si parla di amore. Ma dopo qualche anno, tipo i nostri casi, penso che si, potremmo aver confuso l’amore con un’infatuazione, magari forte. Perchè i momenti bellissimi ci sono stati ma se la storia è durata qualche annetto e i dubbi metti che già erano sorti in loro diverso tempo prima, allora i tempi si assottigliano. Esempio così, solo per ipotizzare. Metti storia di tre anni (come leggo tipicamente quà). Metti 6 mesi per capire bene i sentimenti all’inizio, poi metti 6 mesi almeno di dubbi loro alla fine…capisci che il vero “amore” non è durato poi così tanto. Questo per dire che mi ricollego a quanto detto da MAX…secondo me la prova dell’assenza di amore è proprio la rottura. Perchè se mi avesse lasciato con le lacrime agli occhi per un motivo davvero serio nonostante l’amore ok. ma quando ti lasciano così su due piedi senza troppi problemi, con quella freddezza…Se ami non rischi di perdere una persona. Tu avresti mai rischiato di perderla? Non credo. E tanto meno io…avrei fatto di tutto. E loro invece senza battere ciglio, ci hanno scaricato. Vorrà pur dire qualcosa. Rimane il fatto che sia difficile da accettare e io ora come ora non ci riesco ancora, perchè la mente si lega ancora a quei bei ricordi. Ma se devo essere onesto e analizzare il tutto non posso che giungere a questa conclusione. Per cui davvero ormai sentirsi diventa inutile e controproducente. E come una squadra di calcio che gioca bene i primi tempi e male i secondi..è una buona squadra? Se lo facesse sempre allora sarebbe magari una caratteristica,ma se dopo continua a giocare male, hai la prova che è scarsa. Tradotto, se lei avesse mille dubbi, ti lascia e ti riprende…sarebbe una caratteristica,starebbe a te accettarla o no, ma se proprio sparisce, non risponde ed evidentemente non vuole più niente da te (da noi, perchè per me è uguale), allora abbiamo la nostra prova direi.
ciao ragazzi
non riesco ad aprirmi di nuovo con la mia ex, lei vorrebbe, è tornata palesandomi un suo vero desiderio di recuperare il matrimonio. Non ci riesco, lo vorrei tanto ma non ce la faccio. Preferisco il dolore alla paura di un nuovo tradimento alla prima crisi. Lo so che in amore non ci sono garanzie, che bisogna rischiare e dare comunque tutto te stesso altrimenti non sarebbe amore. Ma due anni di solitudine e di sofferenza mentre lei se la spassava con il suo amante non riesco a cancellarli, mi ha fatto male, e soffro ancora. Ma perchè tornano? Mi ha lasciato lei, non le davo quello che voleva e allora? Più ci penso e più mi monta una rabbia profonda, è mancanza di rispetto ed è crudele. Non lo so, forse sbaglio, sono troppo duro con me stesso, forse me ne pentirò amaramente ma non faccio da ripiego.
Cari amici uomini, dobbiamo ritrovare il nostro ruolo, ci siamo smarriti, e le donne se ne approfittano.
Caro corvirio…due anni sono tanti. Molti di noi probabilmente vorrebbero essere nella tua condizione…vedere l ex che ritorna, possubilmente in tempi brevi, illusione ovviamente. Secondo me devi fare quello che senti… che senso avrebbe ritornare insieme non potendole dare cio` di cui un rapporto ha bisogno…amore fiducia serenita` complicita`…. cosa ti fa star meglio? Vederla, ritornare insieme, essere ‘amici’… potrebbe essersi davvero pentita chi lo sa. L amore alla fine e` una scommessa… puo` andare bene o male… facci sapere, un abbraccio. Never…infatuazione…per chi, per loro o per noi ? E come capirlo dopo pianti, dopo regali con scritte gigantesche ti amo, dopo matrimoni feste di laurea presentazione ai pareni ecc ? La mia storia e` durata 4 anni. Ci siamo presi e lasciati parecchie volte…problemi futili visti da lei come importanti perche` secondo me era troppo piccola…cmq ogni volta che tornavamo dopo un distacco di dieci massimo venti giorni, fatti di messaggi chiamate e di me che facevo di tutto per state insieme andando sotto la sua finestra a farla ragionate, era fantastico. Era piu bello stare insieme e ce lo dicevamo. Stavamo ore a guardarci negli occhi a piangere e ad abbracciarci. Dio mio se penso a tante cose… che dolore. Le avrei dato la vita. E ora un semplice sms per tenere i rapporti..nulla. la vita a volte ci sembra crudele. Never…. passera`. Un abbraccio
Corvirio
La tua è una scelta difficile. Quello che devi veramente essere bravo a capire e se questo suo ritorno avviene in seguito a un sincero pentimento o sei un ripiego. Capito questo la scelta ,se la ami ancora, sarà ovvia 🙂
E due anni non sono molti invece secondo me, anzi, se un ritorno c’è è più probabile dopo che prima. Perchè prima hai l’effetto novitò, uscite ecc. ma se poi vedi che non ingrana,che diventa una vita vuota…allora è lì che ci pensi.
Janneros83
Io parlo di infatuazione da parte loro…parlano di amore verso di noi,ma in realtà è solo infatuazione e caduta questa ci lasciano. E questo vale soprattutto per le ragazze giovani come la tua e la mia…Lo so che sembra impossibile ripensando a quei momenti bellissimi, ma se no che spiegazione dai? 🙂 Analizzando tutte le lettere quì, puoi solo trarre questa conclusione.L’amore va al di là di ogni cosa, l’infatuazione cala quando cala l’interesse, l’attrazione fisica, l’effetto novità ecc. Ed è proprio quello che è successo…lei in fase di distacco mi disse che aveva questi dubbi “da tempo”. Cosa significherà? Da 2 settimane? da 2 mesi? da 2 anni? Io mi ricordo i momenti bellissimi, ma ricordo anche la freddezza di quando mi ha lasciato..”dai su, non fare il bambino!”. Non fare il bambino??? Perchè stavo male come un cane? Sai non è bello….e poi risposte fredde, manco gli auguri di compleanno 3 mesi dopo. Sono tante cose e non mi dica che lo fa per rispetto verso di me 🙂 Semplicemente non gli interesso più fine. E quindi io posso solo dedurre che non era davvero innamorata. Hanno troppi grilli per la testa…il lavoro, le uscite, mille contatti sui cellulari…e noi di colpo diventiamo un contatto come tanti. Purtroppo è così…oh poi se domani torna e mi dice che ha sbagliato tutto, sarò il primo ad ammettere di essermi sbagliato, ma per ora non è così e leggo che per quasi tutti non lo è. Posso quindi solo trarre queste considerazioni.
Caro Never..io forse esco dal gruppo… fin quando la mia ex è stata con me ti posso assicurare che me ne ero innamorato perché era diverse dalle altre…niente discoteche, niente fare la stupida coi ragazzi, poche uscite, il valore della famiglia, del matrimonio ecc ecc. Io penso semplicemente che a quell’età si idealizza l’amore..principe azzurro, tutto nella coppia deve andare bene e non ci deve mai essere un litigio altrimenti vuol dire che qualcosa non funziona. Ti giuro che io non so dire se il suo fosse amore o infatuazione… a momenti penso davvero che mi abbia amato con tutta se stessa, con tutto il cuore. Ad ogni modo, ieri ho conosciuto una ragazza..vedremo. il ricordo dell’ex è ancora vivo, tante paure. l’unica certezza che non tornerà. buon weekend a tutti, un abbraccio
Janneros hai scritto le cose che ho pensato io con la mia ex,e come tutti gli altri credo..il problema è che nn fa bene vivere di ricordi,non fa bene ricordare delle persone che ora nn ci sono + e che nn fanno + parte della nostra vita x volere loro,sono tornato con la mia ex dopo 2 mesi sapendo che aveva frequentato un altro x qualche giorno,e io credo ke questa mia sofferenza e questo rospo che ho ingoiato x tornare con lei nn lo ha mai capito..nn danno valore ai sentimenti,vanno dritte x la loro strada e ti dirò di + nn rimpiango nulla di quello ke ho fatto ,xke ho capito quello ke realmente non voglio da una persona e so ora cosa significa amare veramente,ormai è passato e ripeto che se la vedo anke se ho ancora sentimento nei suoi confronti,non la vedo + come prima,la vedo cosi povera di sentimenti,la vedo sola e allo stesso tempo egoista,le persone non cambiano,siamo noi che le vediamo diverse xke le amiamo il problema è quello!
Incaxxato
Togliere dal piedistallo dell’idealizzazione la propria ex è già un bel passo avanti 🙂
Non vivere di ricordi sarebbe meglio, anche se dipende…quà da me non c’è al momento una prospettiva futura, quindi ti ritrovi la domenica a reinventarti la giornata principalmente da solo. Lo stacco rispetto a prima è ancora stridente.
Buonasera. Questa, mi pare, è una lettera sulla fine di un amore, improvvisa o vissuta come tale, anche quando, in verità, non lo è stata. Però è anche una lettera su come si sta dopo e sul concetto di cambiamento. A volte dell’attesa di una svolta, mentre si fanno dei bilanci. E’ notte e studio. Non per l’università, terminata molti anni fa. Studio per lavorare. Non ho mai smesso. Imparare mi piace e so mettermi e rimettermi in gioco, ma non nascondo che mi piacerebbe poter iscrivermi a un corso per puro piacere. Un corso che sia uno svago e non sempre per ricavarci o tentare di ricavarci il pane. Molti dei miei corsi di aggiornamento o ‘invenzione’ me li sono fatta da me. Credo che in parecchi vivano la stessa cosa, anche dovendo (se c’è) cambiare mestiere a qualsiasi età. Un tempo a quasi 40anni potevi rischiare di annoiarti, fermo che avevi i problemi quotidiani da affrontare. Su lad mi è capitato di leggere anche di chi sbrocca, e non si capisce perché, avendo una bella famiglia, un posto fisso. Capita. Uomini e donne che danno un calcio (almeno così pare) alla serenità. Molti però a 30-40anni vivono un’altra realtà e non perché son bamboccioni. Peraltro comprendo chi, in pensione, non va in crisi, ma si ritiene fortunato. Se ha una minima tranquillità economica sì. Se ha ancora la persona che ama accanto, poi. Poi purtroppo la vita ha i suoi problemi, anche grossi, puo’ averli. Ma quando vedo una coppia di 55 anni fare le pulizie di notte in un bar perché hanno perso il lavoro… O il 30enne, figlio di un anno, che a dicembre sarà disoccupato… Non sto relativizzando in negativo, ma purtroppo è vero che i problemi possono colpire tutti ma se non hai neanche la certezza del tetto sulla testa e del pasto nel piatto, se vivi in tensione costante, l’ulcera la rischi già. A volte mi pare che, in molti casi, la mia generazione o quelle più giovani ma giovani adulti si trovino anche in questo bivio: se non fai un figlio, per esempio, ti arrendi alla totale snervante precarietà dei nostri tempi in cui
di cui non sto a elencare le varie componenti di adattamento, mentale, fisico, emotivo quotidiano. Se scegli di fare un figlio rischi che patisca la precarietà. E’ vero che conta l’amore, il tempo dedicato, la qualità di quel tempo. E’ tutto vero. Ma sto nella realtà e la vedo. La realtà di chi rischia sul serio di perdere il tetto, e non perché se li è mangiati al bar o al casinò, di chi riempie il frigo grazie ai suoceri che un lavoro o la pensione ce l’hanno o che dividono per far mangiare tutti. Delle mamme che lavorano, salute permettendo, col pancione e che poi o danno da mangiare al figlio o stanno con lui. O la notte lavorano a ciò che non di giorno per fare tutto. Se esiste ancora l’uomo o la donna in carriera vedo molti in corsa per forza e sempre con l’ansia non da consumismo, ma sopravvivenza. Troppi ne vedo. La mia storia c’entra anche con la crisi di un amore, grande, che butta per aria tutto e te. Frantuma il cuore. Rende più difficile ciò che già lo è. Centra con l’egoismo, le paranoie, con ciò che butta all’aria (non in te) i valori non idealizzati con cui sei cresciuto/a. Valori concreti, no da spot pubblicitario. Reciproci. La mia storia centra anche con le malattie di famigliari, separazioni non volute da nessuno e più dolorose ancora. Storie di tutti i giorni. Amalgamate nelle vite di ciascuno nelle loro proprie storie. Appartengo a una generazione che ha vissuto tempi migliori. A 20anni potevamo sognare, concretamente (era un altro tempo) di più. Quando feci una scelta di percorso tanti anni fa per la mia famiglia rifiutavo l’idea di un posto fisso fino alla pensione. In realtà avevo ragione io, che studio la notte ma ho ancora, per ora, lo stesso lavoro, di base, di allora. Per anni ero io ‘a non vedere’, secondo molti in famiglia. Anni dopo i miei fratelli più giovani sono ‘a posto’ perché hanno un contratto di due anni. Che oggi è ‘un posto fisso’. Io ero una dissidente 😉 ho sempre ‘combattuto’ e ad un certo punto col cuore a pezzi e difficoltà che i miei fratelli non hanno incontrato. E spero mai! E’ difficile spiegare a ki non ha provato che a volte dei “bivi” non li scegli tu. Uso le mie energie per vivere. Abitualmente non recrimimo. Stanotte sono un po’ stanca, vorrei poter dire ‘la serenità annoia’. Ma non lo direi. Ho sempre pensato che sarebbe una bestemmia. Perché, qualunque sia il senso per ognuno, come la salute, è un bene prezioso. Sempre. Vado a dormire. Grazie, ciao.
Jan, io non credo che un amore passa come l’influenza. Non e’ neanche detto che una persona ti abbia (tu generico) preso per il cu… per forza ma, ferma restando la possibile maturita’ o immaturita’, se ami davvero qualcuno non diventa un ‘ics’ manco se davvero motivi validi hanno portato a una forte crisi. Poi non sto nelle ragioni di chi lascia e il peso che da’ loro e di per se’ c’e’ pure chi mette su casa e procrea senza amare di quell’amore per cui davvero pensi che quella sia la persona con cui davvero tutto cio’ ha un senso. C’e` anche chi si sposa per infatuazione o perche« gia« che ci siamo… Credo che l`amore (non l”infatuazione) sia raro. Credo che possa anche finire ma che per finire debba passarne parecchie davvero e belle grosse. Fermo che anche una grossa dipendenza affettiva puo’ subirne di tutti i colori e “non mollare”. Ma su questo ognuno sa per se’. Io non credo che per forza bisogna convivere, sposarsi e avere figli a dimostrazione di amarsi. Conosco coppie che stanno insieme da anni e anni, si amano, condividono gioie e dolori, salute e malattia, alcune sono pure sposate e hanno due case diverse. Non hanno figli per scelta, ma sono coppie. E alcune vivono in due case nello stesso palazzo. Intendo dire che non sono “classiche” ma non per questo …disgiunte, indifferenti, .menefreghiste. Hanno un loro vissuto e vivono un loro ritmo. Hanno uma loro grande condivisione e complixita’ e non mantengono (potendo) due case per farsi i caxxi loro e portarci quakcunobsenza dover nasconderl nell’armadio. Diverso e’ se davvero uno tiene sulla corda l’altro, se uno vorrebbe sposarsi e l’altro nicxhia perche’ e’ del suo sentimento o della relazione che non e’ convinto/a. Se convive o e’ moglie marito pzdre madre ma in sostanza non c’e’. Ci sono molti modi di vivere una relazione soddisfacente e matura e reciproca ma cio’ che l’amore e’, swcondo me, al di la’ del fatto che tutti abbiamo difetti, e’ esserci davvero emotivamente e empaticamente, nelle difficolta’ e nella quoridianita’. Dunque se una persona ti «molla» in tal senso ed e` piu` lontana che se fosse in giappone e con il telefono isolato, e cosi non e’, non ti ama. In quel mentre no. Senno’ sarebbe li con te, anche se fosse sul fronte durante la econda guerra mondiale. L’amore vero va in crisi? Consentimi dipende anche come e per quanto r perche’
@ corvirio
ciao,ha la mia massima solidarietà maschile!!! dio mio….quanto hai patito e patisci!! ho un amico che è stato tradito ed ha una bambina,dopo 2 anni sono tornati assieme,il mio amico ci è tornato per la bambina(ma il mio amico l ha sempre amata)e adesso è incinta di nuovo!! ora non capisco se il mio amico è co...... o è un eroe!!!un padre….io personalmente,ripeto personalmente preferirei restare solo, una cosi il mio pisello ed il mio cuore non lo merita,non riuscirei mai a dimenticare le immagini che possano crearsi pensando la mia donna che venga toccata e sco.... senza ritegno da un altro!! no..no ..no non esiste!! addio mia cara vai pure a zokkolare in giro,egoista patetica,volevi un altro pisello?? ecco lo hai avuto ed ora restaci..siamo uomini o caporali corvirio??? che schifo di persona la tua ex principessa!! tu sei un grande invece!! questo è il mio pensiero,qualsiasi cosa tu deciderai è affar tuo,l importante e che trovi la serenità con lei se ci ritornerai,ti manca?? la ami ancora?? ce la faresti a perdonarla??? la questione corvirio e perdonarla!!!!!! l unico punto a tuo favore e per la tua autostima è che leii sta facendo passi indietro,vuol tornare con te!!! che schifosa calcolatrice,i suoi ormoni si sono placati??? l altro ha smesso di farla godere?? o lei ha capito cosa stava perdendo ed ha sentito la sporcizia che ha dentro!!???? evidentemente non le sei indifferente corvirio…ma attento..attento!! sono molto calcolatrici certe donne,egoiste calcolatrici e spietate!! corvirio riprenditi la tua dignità e il tuo ruolo di uomo e di maschio…ascoltati dentro!! tanti auguri ciao
@dottor
Hai ragione. Hai espresso in modo molto crudo ciò che io stesso penso quando sono da solo. Certo, tornando insieme a lei risolverei in un botto solo un casino di problemi. Ma preferisco andare in galera ( visto le denunce che mi ha fatto solo perchè cercavo la verità per riacquistare un pò di dignità, concetto che le donne non conoscono) piuttosto che tornare in quell’inferno che è stato, dove da povero marito innamorato e disperato anelava in un suo pentimento e ritorno a casa. Ora che è tornata più che sollievo provo tanta rabbia. E’ tornata dicendo che è stata colpa mia se si e sco.... un altro! e che adesso le devo dimostrare che la voglio. Non ho parole. MA chi pensa di essere? Nemmeno due anni di astinenza sessuale mi convincono a tornare. Resto solo, triste ma solo. Devo ammettere però che potrei usarla come ha fatto lei con me, ci ho pensato spesso ultimamente, ma anche in questo caso non ce la faccio. Non sono mai riuscito a separare l’affetto con il sesso, non è la stessa cosa fare l’amore con una donna che non ami e con una che ami, la differenza è enorme. E se dovesse capitare con la mia ex sarei fregato, in fondo l’amo ancora. Non capiterà, ma rifiutarla adesso mi costa uno sforzo enorme, ho pianto per la rabbia e la frustrazione. Non si gioca così con la vita di un uomo che ti ha adorato e che viveva solo per te e per i figli. Tutto ciò ha un nome solo: cattiveria ed egoismo sfrenato.
Ciao
Corvirio
Eh no, non ci siamo…cioè, io potrei anche credere nei ritorni, ma qua non c’è un pentimento vero. Sembra ancora che sia colpa tua! A queste condizioni è meglio stare soli, staresti meglio che vivere una vita sempre da arrabbiati e delusi.
Una volta conosciuto il peggiore egoismo autoreferenziale di chi amiamo o abbiamo molto amato, la sua assenza di empatia è difficile dimenticare. Si può? Credo dipenda anche dall’entità dei torti subiti, da quando si è anestetizzata una parte per difesa (se ti scotti…) e anche da quanto l’altra persona effettivamente fa, non solo nel breve termine, per riconquistare la fiducia persa dopo un tradimento che è tale in senso più ampio. (un saluto a LILLY, Valinda, Manu e gli altri)
@ corvirio
ciao grande !! ascolta tu dici non riesco a separare l affetto dal sesso!!! ok ok non è nella tua natura,benissimo!ti daro’ un mio suggerimento.
tratta per come sei trattato e non ti sbaglierai mai !! quindi ti potrei suggerire di usarla!! oppure di tenerti le corna come fanno tanti per il quieto vivere o per interessi o per i figli !! tradendo te ha tradito il padre dei suoi figli!!! certo che fanno schifo certe donne,ammiro chi le tiene sulle spine ,chi le fa credere che comandano loro,chi le da qualche calcio in culo ogni tanto,sai loro sono come i cavalli ribelli ed ogni tanto bisogna tirare le redini e dare speronate!! ovviamente sto parlando di certe donne e non di tutte,credo che qualcuna seria e che sa cosa vuole esista,io non l ho mai incontrata :))) pero’ esisterà ovvio!! comunque,caro corvirio,la tua situazione è delicata tutto stà nel tuo amor proprio ma unita anche ad un ragionamento fatto d intelligenza e di interesse :)) io dico sempre puttane per puttane meglio tenersi la propria moglie,magari chissà con il tempo cambia e dopo che non la s incula piu nessuno abbassa le ali!! ce la faresti? rischieresti? il lupo perde il pelo ma il vizio no!!! poi corvirio puo darsi che tutto ritorna meglio di prima,a volte un tradimento puo rafforzare un rapporto,mi spiego meglio!!lo puo rafforzare se non lo si scopre!! mai e poi mai dire che si ha tradito e stupida/o chi lo fa o chi si fa beccare!!! con questo io sono contro al tradimento ovvio,ma ammetto che se si fa qualcosa o la si fa bene o a cuccia!! il dialogo per me è molto importante in una coppia,sai corvirio mi sono saliti i nervi a meeeee quando ho letto che la tua ex ti dava ancora colpe del tradimento!! patetiche inutili e depensanti,mamma che oche che si credono furbe sol perche hanno un uomo che le adora e le aspetta tipo te!!! meriterebbe esser derubata di soldi figli e autostima!! comunque calmando la rabbia e pensandoci bene il mio suggerimento è di riprovarci,fallo per i figli,puttane per puttane teniamoci la moglie,madre dei propri figli..mha che schifo pero’,donne vergognati e parlo di quelle sfasciafamiglie,comunque è inutile scrivere poemi corvirio,la situazione è questa!!! se ce la fai e senti ancor amor per lei perdonala!! io sono per la famiglia!!! ma sappi una cosa,fa conto che lei puo esser la tua cura ancora o la malattia piu spietata che ti annienterà in tutto!!!! quindiiii appena noterai e sentirai puzza e sintomi strani..debellala..allontanala come moglie.
direttore la prego ho tanto bisogno del suo aiuto , mi ha lasciato dopo 6 anni di storia exstra coniugale fino a qualche mese fa tutto bene da agosto io sono andata in vacanza al ritorno mi ha detto che era stato bene e che ha assaporato il gusto della liberta (noi ci vedevamo tutte le sere ) che si sentiva soffocato e che aveva bisogno della sua famiglia e di sua moglie SONO DA BUTTARE SONO UNO STRACCIO AIUTATEMI COME MI DEVO COMPORTARE …… NON MI CHIAMA PIU DA DOMENICA E CAPITATO ALTRE VOLTE CHE ABBIAMO LITIGATO MA LUI NEMMENO MEZZORA STAVA E MI RICHIAMAVA PERCIO QUESTO SUO COMPORTAMENTO X ME E ANOMALO
Filomena, scusa, perche’ invece sei anni di relazione extraconiugale a te sembrano normali? Intendo dire proprio secondo i parametri tuoi anche se ho capito che per il vostro modo di relazionarvi lui e’ uscito ora dal seminato… sembra un paradosso… “quando l’amante e’ in vacanza”, parafrasando un celebre film. Tanto paradossale forse non e’: avere due mogli puo’ essere comodo quanto faticoso, forse dopo sei anni l’amante diventa piu’ ingombrante della moglie (ma la moglie che ha fatto in questi sei anni? sapeva, non sapeva? il gioco di ruoli, palesato o nascosto qual e’?). Si scoccia e si lascia chi vive una relazione alla luce del sole. Nella relazione adulterina non ci si puo’ lasciare? Non si puo’ essere egoisti, soffocanti, pressanti, esosi, inaffidabili o peter pan? La vostra storia non la conosco e ignoro perche’ abbia “riscoperto la liberta” di fare il marito (che in teoria sarebbe la storia primaria) quando eri via. Come se avesse avuto il bisogno di staccarsi per avere il permesso di fare il marito o comunque quello che gli pare. Di solito vivere una relazione pienamente e’ comunque piu’ sano di viverne molte insieme, perlomeno c’e’ il rischio (chissa’ se remoto, si e’ sempre in due) che funzioni… Ignoro chi e’ e perche’ dice che vuole tornare “a casa”. Forse quando non eravate in tre si sono parlati o incontrati come non succedeva da anni. Forse gli secca perdere la villa al mare, che ne so. Forse sei anni di vita parallela alla fine sfribrano chi pensava anche di starci in equilibrio. E lei dopo sei anni se lo ripiglia? Potrebbe anche funzionare. Non so quanta solidarieta” riceverai in LAD. A pochi piace sentire qualcuno. .lamentarsi che il marito o la moglie han rotto le uova nel paniere all^amante. o che la tragedia sia che la persona sposata voglia tornare da moglie e figli. Troppa e’ la sofferenza di chi ha visto spezzarsi la famiglia. poca solidarieta’ per le amanti per quanto si lametino di una vita di sacrifici. Lo sapevi che era impegnsto/a. La persona tradita, che fosse totalmente ignara o responsabile di una crisi non ha comunquw scelto di essere tradita. Tu soffri per la tua relazione, che non comosco. Ma dopo sei anni di storia extraconiugale (ma pure da parte tua?) non ti sei mai chiesta perche’ non evolvevate mai altrimenti e dove andavate a parare? Ripeto, non so. Ma non e’ che pure te devi riprendere in mano le redini della tua vita?
Per inciso: difficilmente chi vive una relazione vuole essere tradito. Affrontare una crisi puo’ essere faticoso e bisogna farlo in due, a volte si vegeta in un pseudoequilibrio e ognuno ha le sue ragioni. Separarsi con un tradimento di mezzo causa di solito molta piu’ sofferenza. Poi, e’ vero, c’e’ anche chi finge di non vedere e non vede ma perche’ la sofferenza e’ troppa, e c’e’ pure chi accetta un tradimento non troppo invasivo se in qualche modo risulta accettabile per non spezzare la famiglia. Chi vuole la forma, anche, piu’della sostanza. Ma poche volte, laddove non vi sia una relazione realmente aperta, un triangolo in cui davvero tutti hanno dei vantaggi e non soltanto inconsci, la gente e’ davvero felice o se vuoi serena e soddisfatta in un triangolo protratto all’infinito. Prima o poi qualcuno scoppia. Puo’ scoppiare anche chi si e’ scelto o scelta quella modalita’ di relazione per la nevrosi di non vivere una relazione piena, che ce l’abbia di suo o gli sia venuta. Alcuni/e tornano a casa davvero, altri/e prima o poi si faranno un altro piano B. Alcune/i amanti esplodono o riassaporano il fatto di vivere una relazione “piena”, altre/i ci ricascano un’altra volta. Non vi conosco e non so. Ognuno ha la sua storia e i suoi perche’. Forse questo cambio di copione potrebbe pero’ anche essere un’occasione piu’ che un dramma. Se lui vuole tornare a casa e lo fa sul serio (non e’ uno schiocco di dita) beh esiste anche gente che lo ha fatto davvero. Anche se c’e’ chi torna ed esige di essere accolto con la fanfara e senza sfirzi oppure si offende. Come se fosse tornato da un ciaggetto e che sara’ mai… E cosi fosse e riappare se la moglie lo ha mandato a ca…re pensaci bene sul perche’ sta tornando. Almeno nel caso di lei non e” stato piantato da te. A te sembrera’ insensibile quello che dico ma penso anche alla storia di Corvirio, che si domanda perche’ sua moglie sia tornata
Rispetto il dolore di filomena, ma non lo comprendo. È la stessa storia della mia ex con il suo amante, lui innamorato perso e lei che dopo due anni le dice ciao e torna da me. Cosa dire? L’amante di Filomena e la mia ex sono uguali. Invertiamo il sesso ma il gioco non cambia. Persone sposate che si divertono a tenere il piede in due scarpe, persone insicure e povere di spirito. Sono sinceramente schifato perchè usano consapevolmente e cinicamente il loro piccolo potere , potere derivante da altre persone che amano in modo sincero è disinteressato. Aneddoto: ieri sera invio un sms alla mia ex nel quale le comunico che è da qualche mese che frequento una donna ma senza coinvolgimento sentimentale. Lo faccio per allontanarla, lei ci crede, ci vediamo e comincia un interrogatorio . È triste e mi accusa di averle fatto le corna!!? Ma come, il matrimonio è finito perchè ho scoperto che avevi un altro e dopo due anni mi accusi tu di tradimento? Alla fine le dico che è tutta una menzogna, si mette a piangere e io cosa faccio? L’abbraccio è la consolo,
Morale: ognuno faccia ció che sente, non esistono regole, l’importante è sentirsi a posto con se stessi. Il tramonto arriva x tutti. Ma bisogna avere la serenità x ammirarlo e goderselo con il sorriso sulle labbra.
P. S non capisco bene ció che ho scritto, ma forse un senso Voi lo troverete. Buonanotte,
e’ vero, CORVIRIO, ognuno si dà comunque le sue regole. Sentirsi a posto con sè mi pare centrale. Per alcuni significa prevalentemente pensare solo alle sue chiappe, per altri qualcosa in più.
Ho letto le ultime storie, faccio un forte in bocca al lupo a tutti. Per quanto mi riguarda vi continuerò a leggere, dopo ieri sera, un altro pezzo del mio cuore è andato in frantumi, disintegrato. L’ultima prova che l’ex non tornerà e che nemmeno i rapporti umani possono essere salvati, per lei ovviamente. E’ stato un colpo durissimo, vedere cancellato il proprio numero dalla rubrica del cell. Altro dolore. Proprio ieri che sarebbe stato l’anniversario. A questo punto nonostante tutto il mio bene che fino ad oggi le ho voluto, non mi resta che augurare un pochino anche a lei quello che mi ha fatto e nello stesso modo, promettendo e dicendomi di amarmi, di fare finta di volermi per sempre. E’ stata dura. Spero di tornare a scrivere tra un po’ magari quando sarò almeno in pace con me stesso. Per ora troppo dolore. Troppa rabbia. Umiliato e cancellato così. Da lei che ha usato per 4 anni tante parole…e io che la ho riempita di attenzioni e premure. che schifo. un abbraccio a tutti e che tutti voi possiate passare questo momento di dolore e tristezza.
Janneros
Mettici sopra una pietra tombale. E’ l’unica. Sono cose che per come siamo fatti noi non capiremo mai. E quindi è inutile…non capirai mai il perchè di tutto ciò, il perchè diventi peggio di un estraneo. Fatti forza e rassegnati (te lo dice uno che sta come te)
janneros..a me invece nella rubrica mi ha ancora sotto il nome ^amore^ dopo 5 mesi ke nn gliene mai fregato nulla di farsi sentire o riprendere i rapporti..ti assicuro meglio essere cancellati che vedere simile freddezza e menefreghismo
Never purtroppo faro cosi, anzi l ho gia fatto un mese e mezzo fa, purtroppo. Troppe lacrime sto versando, non me lo merito. Incaxxato…come fai a saperlo,hai visto i suoi contatti ? Comunque magari si fara` sentire… la mia ex no. E questo mi distrugge, volevo solo mantenere almeno i rapporti umani..dopo tutte le cose vissute. Un abbraccio
Jan, capisco cio’ che dici sul rapporto umano, anche se quando ami e speri in realta’ in un ritorno veramente il no contact e’ spesso molto piu’ sano, che una persona si comporti bene o male. non sapere cosa fa l’altra persona della sua vita senza te ti aiuta a recuperare la tua individualita’… se invece si comporta male con te ti aiuta a non farti ferire ancora di piu’, a non sentirti piu’ ferito. Certo, sapere delle cose puo’ anche far calare l’idealizzazione ma bisogna anche riuscire a mettere un limite, a se stessi, dal sapere troppo (cio’ che in realta’ ‘non serve a niente’). Spesso, con chi davvero merita, il rapporto umano si recupera piu’ avanti, avvenuto un proprio processo di indipendenza e distacco e passata la tempesta. Con chi davvero non merita, invece, perche’ mantenere un contatto? Se davvero una persona si e’ comportata da schifo… Guarda, capisco un mio amico che dice che di mantenere un rapporto umano con la ex moglie non gliene frega nulla. L’ha amata ma lei si e’ comportata davvero da schifo. A distanza di anni lui dice che prova davvero indifferenza, non le vuole male da augurarle del male ma neanche ha del buonismo. Dice: ognuno ha la sua vita e di cosa fa ecc non mi interessa. Lei lo ha deluso come essere umano al di la’ che come compagna. Quindi non gli interessa un rapporto. Certo che questo non accade in un giorno e non e’ che si e’ lobotomizzato i ricordi. Ma comprendo che sono ricordi e non rimpianti. Avere rispetto del nostro vissuto significa tenere i ricordi ma avere rispetto del nostro presente tenerci e farci entrare chi ha un senso che ci sia, che sia amico o compagno ecc. No che non e’ facile reggere e superare una rivoluzione, il fatto che una persona si riveli “aliena”, che chi pensavamo ci fosse vicina o semmai si preocupasse per noi si sia comportata da estraneo/a. Ma perche: tentare di riabilitare di continuo chi non si fa alcun problema a comportarsi in modo pessimo, a cercare chi non si fa trovare ecc. Per amore… Ma prima o poi scatta o no l’istinto di sopravvivenza? Jan, e’ un trauma. ma che una persona tenga il numero o no conta se chiama e se c’e’ e come. la gente sa essere anche molto stronza ma con gli stronzi non si viene a patti. bisogna spostarsi. Semmai che vengano loro un giorno a chiedere perche’ non interessa averli come amici o fermarsi a chiacchierare. O tenere un numero in rubrica facendo piuttosto spazio a gente piu’ positiva e costruttiva.
Janne..l’avevo vista x caso e aveva chiesto di farle uno squillo xke nn trovava il cell..e li vidi che c’era ancora il mio solito nomignolo..non ce nessuna differenza tra cancellarlo o tenerlo memorizzato te lo assicuro..la mia ex l’ha teneuto xke nn gliene frega nulla e nemmeno ci perde tempo a cancellarlo,la tua ex nn gliene frega nulla e l’ha cancellato,nessuna delle 2 lo ha tenuto e lo tiene x un vero interesse..un consiglio..non potrai mai mantenere rapporti umani o esserle amico..ti faresti troppo del male..sei tu che hai ancora un forte sentimento..saresti in balia di lei..cercheresti sempre quel qualcosa in + che molto probabilmente non arriverà da parte della tua ex…cosi è successo a me..ci ho rinunciato,che vada x la sua strada come aveva deciso,che possa capire cosa ha perso prima o poi..lo ripeto ogni notte
tanti auguri e buona fortuna janneros83…sei sopravvissuto!!!sopravviverai,sarai uguale? diverso? migliore?peggiore? sii sempre te stesso ,chi ti vorrà ti merita!!! ciao
La mia ex ha rinunciato al suo timido e falso tentativo di recuperare il matrimonio. Non ho visto un minimo di umiltà, aveva deciso che avrei dovuto esserle grato che fosse tornata e voleva vedere in me dei cambiamenti. Ovviamente io avevo paura che non fosse sincera, e dopo tre anni di bugie e tradimenti mi sembrava anche normale. No, niente, dovevo crederle e basta e anche subito se volevo avere delle speranze con lei. Oggi mi ha scaricato per l’ennesima volta. Sono convinto che fra qualche giorno tornerà dal suo amante. Che schifo. Il problema è che adesso stò peggio di prima. E’ incredibile come certe persone siano così crudeli ed egoistiche. Mi stavo stabilizzando e adesso devo ricominciare da capo.
ciao