La fine improvvisa di un amore
Riferimento alla lettera:
Caro Direttore, scrivo questa lettera in quello che credo essere il momento più brutto della mia vita. Ho 29 anni e dieci giorni fa il ragazzo con cui ho diviso gli ultimi sette anni della mia vita, così improvvisamente, dopo cena, si è slacciato le scarpe, si è seduto sul...
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Data di pubblicazione: 22 Marzo 2006
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Categorie: - Amore
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WMICHI: ma che amiche di merda!! Scusa la parola! Io se un’amica mi avesse detto “pecccato era un el ragazzo” una bella pedata nel sedere gliel’avrei data! Bello sarà anche bello, ma per quel che si è rivelato… ma pussa via! Sarà mica l’unico ragazzo carino sulla faccia della terra! Anch’io son obiettiva e dico che per me lo stronzo era bello, ma santo cielo c’eran altre cose che mi facevan stare con lui. Che poi mi piacesse in tutto anche fisicamente era ovvio, ma adesso non c’è piu, adesso lui sta con una BELLA ed è felice come una Pasqua. Credo però che se il bello non è accompagnato da altro, finita la passione finisce tutto, ma quello solo il tempo ce lo dirà. per adesso noi basiamoci sul fatto che nel caso degli stronzi il BELLO magari c’è ancora, ma per noi tutto il resto è finito.
GILDA: ma grande questo è parlare!!!! Sono proprio felice. In effetti bisogna dire “ehhh, è capitato, pazienza, si va avanti” anche perchè che dobbiam fare? cambia qualcosa se ci danniamo sul NO NO NO NO NON E’ VERO NON POSOS VIEVRE? e’ successo, ha fatto male, farà male ma non possiamo cambiare le cose CON LUI, possiam cambiare le cose PER NOI!
ANNA: magari questi pensieri li avrà un giorno, per adesso proprio no. Per adesso starà facendo la vittima perchè i genitori dello stronzo non vogliono che lei scenda al mare da loro… Ieri un’amica mi ha fatto sapere che lui scenderà al mare da solo perchè i suioi non vogliono lei, ergo, se i suoi avessero voluto lui l’avrebbe già portata. E’ uno schifo, finisce una storia di 11 anni, ne inizia una nuova ufficialmente da 2 mesi e vorrebbe già “portarla inc asa” come nulla fosse, portarla in una casa di mare dove ci sn ancora cose mie, dove è nata la nostra storia, dove siam andati per 11 anni.
Forse una vittoria mia è che non son crollata sapendolo, anche se magari nel week end o nei momenti di tristezza questa cosa mi segnerà. Ma per ora l’ho presa con relativa filosofia…è l’ennesima conferma del fatto che ha cancellato completamente non solo me ma 11 anni di storia. Perchè dopo 2 mesi che stai con lei non puoi volerla portare nei luoghi che han contrassegnato la storia precedente! Non puoi semplicemente ricalcare quello che avevi fatto prima! E c.... almeno variare un po. Rispetto zero comunque, che schifo
ANTO: come sempre ti ribadisco che le sue paturnie fisiche per cui ti incolpa non esistono o se esistono son nella sua testa. Non prenderti colpe che non hai, sono scuse le sue…
CHE TRISTEZZA: a volte la forza la trovi nel realizzare come si è comportato e nel vedere di volta in volta le varie pugnalate che ancora ti getta contro indifferente al fatto di farlo. Certe cose non si perdonano e ti fan capire che non meritano niente… Il dolore c’è ancora perchè ti senti veramente uno schifo a volte, perchè sei stata trattata male, sei stata tradita, sostituita in tutto.. insomma una bella botta di orgoglio. Ma se per lui non sei l’UNICA questo non vuol dire che tu non sia SPECIALE. c.... se la mia personalità dipendesse da una persona del genere sarebbe gravissimo. Dipendere da uno che non ha le palle di dire la verità e ci mette 5 settimane prima di trovare il coraggio di dirmi che da un po’ frequenta un altra (raccontandomi anche il primo bacio… che finezza), uno che poi scompare di botto perchè non ha le palle di affrontare il mio dolore, uno che non fa nemmeno una chiamata ai miei per ringraziarli di esser stati la sua famiglia per 11 anni…. beh, dipendere da una preosna cos’ sarebbe triste. Io penso di esser meglio.
Certo lui ora è felice e io no, però credo che da questa storia a testa alta posso uscirne solo io.
CHE TRISTEZZA…nn e’ per sminuire, ma TUTTI qui AMAVAMO qualcuno che se ne’ e’ andato e nn sempre con molto savoir faire…
” LA AMI ” e va bene…ma il quid e’ che dovrai smettere di farlo. Nn e’semplice, nn e’ veloce, nn e’ indolore ma e’ li’ che devi arrivare.
Banale dirlo ma tanto perfetta nn doveva essere, almeno per te.
La donna “perfetta” sara’ quella che nn se ne andra’ e che tu nn vorrai che vada.
Nessun’ altra e questa ha gia’ perso il requisito BASE.
Il tuo cuore nn e’ SUO…E’ TUO!
E cerca anche di nn sciuparlo troppo con il rimpianto per chi nn ha meritato, ti servira’ senz’ altro per amare prima te stesso e poi, di nuovo, un’ altra persona.
E’ solo una strada…lunga ma con una fine…vedrai !
Anna,
avevo intuito che il tipo di cui scrivi ti piacesse molto fisicamente.
A vent’anni solo per un “bronzo di riace” si può mollare la propria famiglia, rinunciare alla propria carriera, accettare una suocera che non è proprio un pozzo di cultura, raffinatezza e bontà e … mettersi a fare i tortellini la domenica!
Però tutto questo -ribadisco- accade a vent’anni.
DOPO, la bellezza e la fresca energia della giovane età passano (anche per lui che è tanto figo) ma la suocera e tutto il contesto inquietante RIMANE.
Miriam…”CONTESTO INQUIETANTE” mi ha regalato una risata DI CUORE…ahahahah…grazie !
Salve gente…ma siete tutti in vacanza?…
E’ vero…DOVE CAVOLO SIETE FINITI ????!!!!???
@margherita: seeeeee, magari!
Approfittando del fatto che ho accompagnato il figlio dai nonni mi son “sparato” un weekend lungo al mare .
Fra 3 settimane 15 giorni di vacanze “quasi” vere.
E spero di trovare il sole perchè qui la pioggia ha davvero rotto le scatole..
Bè se non c’è più nulla da scrivere vuol dire che stiamo tutti benone e abbimo smesso di soffrire..oh che bello!!!!!!!!!
baci gente
Fosse vero, Margherita.
La sofferenza si cerca di metterla da parte, ma ogni tanto fa capolino.
Enjoy yourself!
margherita, Anna, ma a voi che chiedete, piuttosto, come butta?
Anna, noi peraltro stiamo ancora in attesa delle tue amiche 😀
ciao… assenza voluta di un paio giorni! Volevo staccare e non pensare a nulla! ma il dolore è tantissimo! oggi poi!!! è il compleanno della mia ex! sto cercando di resistere e non scriverle nulla! sto cercando di impormi! Raggzi, quant’è dura! cavolo!
A me “butta” che sono presa da un matrimonio a w.e.!
Sono IMPEGNATISSIMA.
Nn sono triste e nn sto male…vorrei solo avere quanlcuno accanto che sappia abbracciarmi e rendere la mia vita ancor migliore di quel che gia’ e’…
Stasera ore 6, Anna e le sue amiche, si guardano la partita di calcio da VERE e SANE Italiane Medie…
Tutte in cucina in pausa pranzo per allestire i sostentamenti da tifose e poi serata di allegria!
Una di noi, quella che parla 100 lingue ed e’ cittadina del mondo, ha pure saputo ieri di aver passato lo scritto dell’ esame per l’ avvocatura…FAREMO UN PO’ DI FESTA!
Peril resto del week end, speriamo in bene : temo un ritorno dell’ ultimo uomo invasore e disturbatore della mia quiete…spero di saper alzare le giuste barricate…:-)
Io ci provo.
Un bacione grande a tutti.
p.s. per Monk:
bella la tua poesia ( nn ricordo dove, ma l’ ho letta )…triste e sentita!
Vedrai che le ombre nn verranno a rapirci…noi, con i nostri bianchi mantelli, saremo piu’ forti del nulla…
Un bacio speciale a te che tiri fuori dal tuo cuore ancora tanta malinconia.
Ricorda sempre cosa hai fatto di bello nella vita per nn perdere il senso di cio’ che sei, anche oggi che nn puoi essere pienamente felice.
Che dirvi ragazzi io sto bene…
Ho lavorato molto su me stessa, ho camminato, sono cambiata, ho imaprato che ciò che è importante sono io e ciò che voglio per essere felice senza aspettarmi nulla da nessuno nè approvazioni, nè conferme, vivo il presente riscoprendo ogni giorno il piacere di dove sono e delle cose che ho, ho ripreso a gustarmi la vita, quella tangibile di tutti i giorni.
La sofferenza mi ha abbondonato da tempo ormai e assieme ad essa tutto un periodo di vita.
Il mio punto di partenza è sempre lo stesso: che noi camminiamo sempre per cui non abbiamo mai finito di imparare.
Ho accettato il fatto che noi siamo fatti per tutto: per ridere e piangere, essere felici e tristi, gioire e deprimerci, per soffrire e star bene, per apprezzare e disprezzare e io queste cose me le voglio assaporare tutte, ne ho tutto il diritto perchè fanno parte del gioco della vita e a me piace.
Il mio ex marito una volta mi diceva tu sei troppo innamorata della vita, questo è il tuo fascino ma è difficile starti vicino… Per me era tutta una scusa giustificante ma adesso mi sento veramente così innamorata della vita e felice perchè mi piace esserlo…
I magoni son scomparsi, penso alle cose con dolcezza, mi gusto il sole, i temporali, i figli, le amiche, le uscite con qualche maschietto, la mia mamma, le mie passeggiate, i miei libri, la mia casa che presto dovrò lasciare, la tv, le risate, ho ritrovato il gusto di andar alla ricerca delle cose che non so, di conversare tranquillamente con tutti e di tutto, ecco mi vivo quel che capita ogni giorno con entusiasmo e non mi sembra nemmeno vero di non aver più quel piombo nella testa e nel cuore…
Ricordatevi che gli ex in un angolo del nostro cuore ci saranno sempre, faranno sempre parte di noi ma siamo noi a decidere in quale angolo tenerli e tutto diventa facile..vi abbraccio forte forte a voi tutti che siete stati protagonisti con me di questa nuova IO…
Complimenti alla tua amica per il superamento dello scritto dell’esame di abilitazione. Occhio all’orale però. Se è a Roma o Milano, bocciano più dell’80% delle persone, e bisogna prepararlo molto seriamente, su veri manuali (non sui vari Simone, per intenderci), per passarlo alla prima botta, con uno studio matto e disperatissimo (circa 6.000 pagine di roba). 🙂
Anna mitica per l’organizzazione della serata! Cos’ si fa.
Per quel che riguarda me sto un po’ meglio anche se oggi si “celebrano” i due mesi di silenzio assoluto. Da una parte sicuramente mi fa bene, dall’altra però son devastanti perchè ritorno sempre al pensiero dell’inutilità per lui degli 11 anni passati insieme.
Comunque pian piano mi sto riorganizzando la vita, con un vuoto enorme dentro che cerdo di colmare in ogni modo ma sembra un pozzo nero…uff.
Cmq sto un po meglio, grazie al cielo
Felice per Anna e Margherita: finalmente “good news” 😀
Tu Chicca non pensare ai “funerali”, ma pensa ad organizzare i tuoi festeggiamenti per il nuovo che arriverà…..
Come dice Margherita, la mia ex ora sta in un angolino del cuore, anche se ogni tanto torna a fare capolino.
Ma sto sicuramente meglio rispetto ad un paio di mesi fa..
Mi sono iscritto in palestra, ho ripreso a suonare la mia amata chitarra classica e il cielo è un po’ più azzurro.
Anna e Margherita, sono veramente contento per voi.
Qui tutto a posto da tempo per il fatto della ex, eh.
Per il resto, invece… mah, dai, si vive a mille, ma veramente a mille: sono il pendolino che ero prima della ex.
L’unico problema è che a volte me la sbatto in faccia tutta ‘sta energia purtroppo… e certe cose che mi accadono mi portano a perdere la voglia di averne… mi stancano un po’, tentano di erodere lentamente quell’entusiasmo… ma comunque vediamo, dai… per ora c’è… anche se non so se riuscirà a rintuzzare a lungo gli attacchi di queste cose di cui parlano, che vi stanno attentando… Boh.
Comunque contento per voi due!
si la mia ex sta nel’angolino giusto, nel cesso aha ah
Non ricordo se ho gia’ tirato fuori questo aspetto della faccenda o meno ma oggi mi va di ripercorrere con voi un pezzettino delle mie lunghe elaborazioni…
Che un compagno smetta di amarti e’ possibile, che ti tradisca e menta altrettanto ( anche se qui si scade gia’ nel volgare ), che ti abbandoni e’ gia’ caso limite ma comunque da mettere in conto ed il mondo della coppia si dipinge come terreno difficile da coltivare.
Detto questo, credo fermamente che per ridursi nello stato in cui mi ridussi nei mesi immediatamente successivi alla tragedia e anche dopo, si debba comunque partire da uno stato personale PESSIMO.
Ed io, in effetti, da li’, partivo.
Nn esistevo piu’ come persona, come essere singolo e distinto da Lui, ed e’ stato questo a crearmi tutto quel pauroso disorientamento, al di la’ del logico dolore che si prova in situazioni del genere.
Anno dopo anno mi sono plasmata per essere come era necessario che fossi per adeguarmi a LUI.
Sapevo di percorrere una via assolutamente declinante rispetto a cio’ cui avrei potuto aspirare ma, piu’ lo capivo, piu’ lo negavo, ripetendo che per amore fosse giusto fare anche cosi’, come io facevo.
E, forse, lo e’ anche, ma nn fino a quei livelli.
Se per amore ti ritrovi a dover rinunciare a tutti i tuoi SOGNI, nn e’ l’ amore giusto da volere.
Perche’ nn andra’ bene lo stesso e tu, nel cercare di salvare il mondo, perderai anche te stesso, i tuoi anni, le opportunita’ che la vita ti avrebbe offerto e tutta la tua forza d’ animo per ricominciare.
Alla mia cara psicoterapeuta, io ripetevo cento volte : “Sono stanca…nn ce la faro’ mai a riprendermi”.
Lei mi faceva notare che mi sentivo cosi’ “a pezzi” soprattutto perche’ erano anni che LAVORAVO duramente per fare stare in piedi perfettamente un qualcosa che era “sbilenco” per natura.
Crollato il tutto, praticamente per destino annunciato, come mi sarei dovuta sentire ? Come un’ idiota che aveva speso i migliori anni della sua vita dietro ad un’ utopia.
Ed era esattamente cosi’ che io mi sentivo.
E’ stato da li’ che mi sono ripresa.
Dalla consapevolezza che, nella mia assoluta buona fede, avevo sbagliato anche io e soprattutto nei miei confronti.
Ero io ad essere in debito verso me stessa e questo debito era ora di pagarlo amandomi, ascoltandomi, pensando a me.
Vi lascio un pezzo che mi piacque molto mesi fa, quando lo lessi e mi piace ancora…lo prendo come un MONITO assoluto :
“Era troppo amore.
Troppo grande, troppo complicato, troppo confuso e azzardato e fecondo e doloroso.
Era tutto quello che potevo dare, più di quanto mi convenisse.
Per questo si infranse.
Non si esaurì, non finì, non morì, semplicemente si infranse.
Crollò, come una torre troppo alta, come una scommessa troppo alta, come un’aspettativa troppo ambiziosa.” – “Troppo Amore” di Almudenas Grandes
Mah Anna, che dirti, le tue parole mi hanno fatto riflettere.
Fino all’età di 30 anni anche io amavo così, annullandomi per la buona causa. Poi un giorno mi guardai allo specchio e mi dissi che le cose dovevano cambiare e dovevo fare qualcosa per me stessa, che piacesse a me senza compromessi.
Da allora io so cosa voglio e lotto per ciò che voglio che è comunque stancante.
Non so se ricordi ma quante volte ho scritto qui che mi ero persa stando con il mostro?…Mi stavo riuanullando.
Ora la conclusione a cui son arrivata è che sia che ti annulli, sia che ti ami, le storie finiscono lostesso ed alla fine di una storia arrivi sempre esausta..
Conoscevo una psicologa, dico conoscevo perchè è morta 3 giorni fa in un incidente a 32 anni.
Lei aiutava le persone con problemi come i tuoi i miei, persone che non stavano bene. Lei era fidanzata da 10 anni, e viveva la storia come te, anullandosi per la buona causa e convincendosi che per amore ne valeva la pena. Io aiuto gli altri, so come dovrebbe essere, ma con me non è così e pur non stando bene andava avanti.
Quattro mesi prima di morire, raccolse tutte le sue forze e lasciò il suo fidanzato perchè lei voleva una casa, una famiglia, e lui fermo a come erano 10 anni prima…
Non la ho vista soffrire come un cane, ma non eravamo così intime, nemmeno a me nessuno mi ha visto soffrire come un cane, ma voi si e una sola mia amica.
Quello che ho visto io e che si è fatta prendere dall’energia della nuova vita. Stava cercando casa con un’amica, aveva prenotato un viaggio in India per meditare, aveva accettato un invito a cena di un altro uomo. Diceva che stava vivendo il miglior periodo della sua vita ed aveva comprato una moto da pochi giorni, quella con cui ha fatto l’incidente.
Mi son dilungata col raconto di Sylvia, questa cosa mi ha toccata in questi giorni e per me era giusto ricordarla.
Quello che vorrei dire è ma perchè nella vita rincorriamo sempre la “cosa giusta”, quella per noi, quella per gli altri, a cosa serve?
Dobbiamo imparare ad essere felici ora da soli, senza contare di ricevere nulla , dando con spontaneità ciò che che possiamo offrire in questo momento che è l’unico che abbiamo e possediamo, perchè tra un minuto potrebbe finire tutto.
Ecco perchè io non ho rispettato il no contat quando non mi andava, ecco perchè ho pianto, riso accusato e sbraitato quando ne avevo voglia…E chi se ne frega di cosa possono pensare o fare gli altri ciò che conta è ciò che io voglio e che mi fa star bene in quel momento ed è così che ho ripreso a sorridere sempre….
Marghe, anche io nn ho mai rispettato il no-contact.
Che senso aveva?E poi come avrei potuto?Io avevo bisogno di :
capire
vedere
sapere.
Come puoi sentirti dire : “Forse nn ti amo piu’. Nn ti voglio vedere. Scusami” e TACERE senza battere ciglio.
E’ impossibile.
Fosse stato per Lui, sarei ancora li’ a pensare a chissa’ quali tragedie sue personali.
Ma quali tragedie? Voleva un’ altra. Tutto li’.
Penso solo che si deve saper porre un punto al passato e farsene una RAGIONE.
Io nn l’ ho saputo fare in tempi buoni per la mia vita.
Oltre agli anni con Lui, ne ho “persi” altri ( quasi 2 ) a causa di un dolore certamente immeritato ma che IO nn ho saputo gestire.
Pero’ ora ho imparato, ve lo giuro.
Ieri sera stavo per sbattere fuori dalla macchina una delle mie piu’ care amiche.
Ho assistito ad una sua telefonata con una specie di suo fidanzato in cui si e’ letteralmente umiliata nel chiedere di passare “un attimo” a casa di lui, alle ore 3 del mattino.
Questo ripeteva “no, no, no” e lei insisteva e insisteva e insisteva perche’ voleva vederlo.
Lui ha spento il cell e nn le ha piu’ risposto.
Mi sono arrabbiata DA MORIRE.
Credo mi sia sorto nel DNA un nuovo gene che mi vietera’ PER SEMPRE di scendere a quel livello di questua.
NO. MAI PIU’.
Soffrire si ma con DIGNITA’.
Ora scappo…vado dalla suddetta amica a raccoglierne i pezzi.
A domani e bacio e tutti.
E’ da un paio di giorni che ho una voglia irrefrenabile di chiamarla.
Ma non servirebbe a nulla perché, molto probabilmente, non risponderebbe.
Come Anna anche io ho bisogno di “capire vedere sapere”.
A metà/fine luglio andrò a “vedere e parlare”: mi serve per mettere fine a tutta questa storia e ripartire.
Altrimenti rischio di continuare a rimanere sui blocchi di partenza.