Innamorato perso della mia “amante” che sto per perdere
di
innamorato perso
Riferimento alla lettera:
Lettera un po’ prolissa, ma è necessario per far capire a voi e per non essere giudicato quale “il solito marpione” ……… Io oggi 42 anni, lei 28. Io sono un uomo sposato da 18 anni e con una figlia di 14, lei invece da sola. Tutto accade circa 4...
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Categorie: - Amore
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Allora dancan, inanzitutto io non sto facendo ne la santa tanto meno vittimismo.io ammetto gli errori.. non l ho mai cercata una situazione del genere mi é capitata è inizialmente dato che ci sei passato dovresti saperlo come iniziano queste cose per (gioco).. io ho sempre badato alla mia onestà,fedeltà ,e personalità,é la prima volta che mi capita una cosa del genere efidati che non è ne insicurezza e che non ho mai avuto presunzione in niente. è ti assicuro che per come e per quello che che ho vissuto nella mia vita ho passato anch io cose peggiori da combattere,e da superare é parlo al livello psicologico grazie a DIO Posso dire che mi ha sempre dato la forza di voltare pagina è andare avanti come farò adesso. per quanto riguarda il mio concetto di vita magari mi sono espressa male, non intendevo drogarsi,andarsi ad ubriacare,o fare altro. io lavoro onestamente come altrettanto hanno sempre fatto la mia famiglia. io accetto le critiche di sicuro non mi aspettavo gli applausi,però sempre con moderazione
Comunque dancan in ogni caso accetto le critiche ed è vero quello che dici,sul fatto che probabilmente l avrebbe fatto anche con me è vero,su questa cosa sono pienamente d accordo.. o che magari si creano un alibi con mille scuse solo per arrapicarsi sugli specchi.. ho inventano la favoletta della moglie cattiva hai ragione è vero,.ed è per questo che l ho mollato .. forse effettivamente ho sbagliato la presentazione quando ho scritto.. in ogni caso ti ringrazio lo stesso per la critica.
MA come mai abbiamo abassato le penne signorina?
Cos’è,il rimbrotto di dancan non permetteva repliche isteriche?
Scommetto,invece che ora verso di me (o qualsiasi altra donna) la replica isterica ci sarà!
Niente da fare,quelle come te sono inconsciamente tese alla sottomissione all’uomo…lui ti piglia per i capelli,e tu ti metti a fare la gattina…scusa…si,forse mi sono espressa male…forse sono stata fraintesa…miaooooo….
Ahahahah!!!!!
A te non iteressano le critiche,vuoi solo che ti si dica “Oh,povera piccina!E’ innamorata e soffre!!”
Ma vattene,va…
Certo,a me è capitato…ma guarda caso non mi sono trovata improvvisamente nell’occhio del ciclone,perchè se mi si avvicina uno sposato non aspetto un secondo per rispedirlo da dove è venuto!Claro?
Si chiama rispetto (per gli altri e per se stessi) e onestà!
Il mondo è pieno di uomini.Ti piace uno sposato?Giri al largo e aspetti che ti passa!Perche una sbandata passa,se non ci si da il tempo di viverla!
Quindi,tesoro…come ha detto anche sarah,prova a tenerti addosso le mutande!
Pensa che un giorno tuo marito potrà mollarti a casa con due figli per andare a fare l’imbecille con la prima che passa.
Bello no?
Ma poi,dai,sei ridicola…ammetti pure di aver inventato la favoletta della moglie cattiva!
Ma cresci tesoro!Cresci!
Ps: se scrivi anche le vocali e quegli strani segnetti che si chiamano punti,virgole e apostrofi non succede niente,eh?Sono gratis,sai?!…su,da brava,fai uno sforzo!!
si si certo tesoro hai ragione.. m sottometto anche davanti a te mariateresa di calcutta. Miaoooo attenta che graffio anche.. ahahah
Fragolita,
sin dal tuo primo post mi pareva di aver intuito che sei giovane, almeno così spero, nel senso che hai ancora molto da imparare.
la prima cosa che ti suggerisco di metterti bene in mente è che con i sentimenti non si dovrebbe GIOCARE MAI, e tanto meno con persone impegnate. si rischia di farsi male ma soprattutto di far del male a chi non sempre lo merita.
Rossana io non gioco mai con i sentimenti delle persone,forse l’hanno sempre fatto loro cn me! io tendevo dire che per la situazione in cui si trovava pensavo solo ad un giochetto di poca durata,e non pensavo di potermi innamorare, perchè di questa persona ne sono stata (veramente)innamorata. Capisco bene ciò che vuoi dire però aggiungo che nella vita, non si smette mai d’imparare!! un abbraccio..
@fragolita: scusa, ma… potresti darmi una delucidazione su quella frase:
giochetto di poca durata?
una botta e via? qualcosa a tre? partita a baccarà?
gioia , io (l amore) è non il sesso, lo faccio è mi piace farlo,solo ed esclusivamente con il mio attuale ragazzo..giusto per darti le delucidazioni che volevi, e non per dare spiegazioni della mia vita privata.MAI fatte cose in tre tesoro!!..stiamo calmini adesso cn le parole.. ti saluto
Hahahahahahahahahahahahahahaha. Ai vede che sei una donna….. Solo una donna, puo non capire la frase sopra. Ok la rifacciamo…. Spiegami che intendi per ‘giochetto di poca durata’ dato che tra l’altro ti vanti di fare l’amore solo con la persona che ami, quindi l’assioma ” giochetto di poca durata” non dovresti farlo………
@fragolita
“sn stata x due anni cn un uomo sposato cn due bimbi,un giorno io presi la mia decisione oramai stanca,quindi decisi di mollarlo lui è ritornato da me ripetute avolte. poi m sn resa conto ke possibbilmente era una decisione dovuta all ennesima litigata e cosi l ho ricerkato ma lui niente!e io gli ho fatto sapere ke sn fidanzata,e lui l ha presa malissimo..lo vedono ttt diverso,compresa io ke qualche volta lo vedo. aiutooo nn so ke faree! io lo amoo xk nn si lascia?”
stai con uno sposato e poi lo molli,ti fidanzi ma preghi che quello sposato si molli e poi dici “dovresti saperlo come iniziano queste cose per (gioco).. “non si gioca quando in mezzo c’è una famiglia!”io non gioco mai con i sentimenti delle persone”ma se lo hai mollato tu!!!fregandotene di sua moglie e dei suoi bambini!”pensavo solo ad un giochetto di poca durata”un gioco?ma ti rileggi?comodo dire che è capitato ma tu lo sapevi che lui aveva una famiglia e credevi pure di poterti divertire?chi se ne frega che poi te ne sei innamorata?tu l’hai presa come un gioco ma hai mai pensato che per il tuo divertimento puoi rovinare una famiglia?ce la fai a capire questo?”io (l amore) è non il sesso, lo faccio è mi piace farlo,solo ed esclusivamente con il mio attuale ragazzo.”non ci siamo tu hai detto che con quello sposato all’inizio era un gioco,quindi facevi sesso e non amore con uno già impegnato.poi dici di farlo solo con il tuo ragazzo ma anche qui cadi in contraddizione,non fai l’amore perchè preghi che il tuo ex sposato lasci la sua famiglia per te mentre tu ti fai quel poveraccio che ti è accanto,è qui che voleva arrivare dancan,mia cara se non sai essere coerente è inutile decantare amore di qua e amore di là.schiarisciti le idee perchè le hai molto confuse!
Ma,ragazzi…voi non capite la profondità di questa ragazza!!
Soffre tanto,e per lenire la sofferenza si accompagna ad un povero ragazzo nella speranza che il suo grande amore capisca che lei è la donna giusta e lasci moglie e figli…lei nel frattempo si tiene allenata!
Ma come fate a non capire?!
AHahahahahah!!!!
…poveri noi,come stiamo messi male…
@sarah
coerente?…ma,guarda,credo che il problema qui vada ben oltre la coerenza!
mi spaice molto per tua figlia, che si ritrova ad avere un padre che mette la propria amante al di sopra di tutto, anche di una figlia….che anche in questo momento non pensa assolutamente alla figlia perchèper lui la cosa più importante è non pedere l’amante.
hai proprio ragione, sei, come ti definisci tu stesso “finto padre premuroso”, in quanto, da quello che tu stesso hai raccontato, di tua figlia non ti iporta poi molto e anzi probabilmente per te è solo un peso, un ostacolo alla tua felicità (altrimenti non avresti sacrificato tanto tempo a tua figlia, visto che con l’amante passavi anche dei giorni interi che invece avresti potuto dedicare a lei, oppure visto che- cosa ignobile, indegna di un padre che ama davvero la figlia- hai accontentato la sua pretesa di non passare nemmeno del tempo da solo con tua figlia…e qui anche lei: ma che razza di persona è una che impone a un padre di non passare del tempo con la figlia perchè lei è gelosa? tipico delle amanti…questa odia tua figlia gia ora, sta cercando di allontanarti da lei gia ora, figurati quand starete insieme! non te ne importa davvero nulla?
povera figlia, a questo punto spero davvero che lascerai la moglie dandole modo di rifarsi una vita e magari, di trovare per sua figlia un padre migliore.solo spero che la figlia capirà chi sei e ti tratterà di cnseguenza.
forse l’unica cosa che bisogna dire è……al cuore non si comanda!!!!!!!
ma per favore…
mi spiace contraddirti ma penso che non ti sia mai immamorata.certpo non vorresti mai potesse capitare a te ma quando meno te l’aspetti ti trovi coinvolto e sconvolto difronte a una cascata libera di emozioni e sentiment…..e l’unica cosa certa è che ci starai male da morire
patrizia parli con me?vai a offendere qualcun altro,un amante non ama nè se stessa nè gli altri ha un ossessione mischiata a egoismo ed egocentrismo,se ami qualcuno vuoi che sia felice e non diviso tra due vite,io ho amato infinitamente solo perchè non ho fatto l’amante,e credimi se volevo potevo, non vuol dire che non abbia mai amato le persone come te sono proprio limitate,apri la mente ed evitiamo di giustificare il male che si fa agli altri,l’amante sceglie ciò che vuole essere,se ami qualcuno ma non ti vuole te ne fai una ragione,la stessa cosa puoi fare se è impegnato,chi non lo fa è egoista e se ne frega del male che fa,è complice di chi tradisce,e non ricaschiamo nella cazzata che a tutti capita e tutti sbagliamo,no per fortuna non siamo tutti così,troppo comoda questa giustificazione,crescete!
Patrizia,
lascia perdere: con Sarah e alcuni altri frequentatori del Forum, che dominano le interazioni su questo tema, non la spunti.
Vedono nel tradimento di coppia il peggior delitto, che viene subito dopo l’omicidio premeditato. Hanno ragione, nel principio (anche se il reato è a mio avviso di gran lunga più “leggero”); meno nel ritenere tutti i casi di tradimento uguali, per lo più impostati sulla superficialità e sull’egoismo.
Per me, come si deve distinguere fra uomo e uomo, e fra donna e donna, così si dovrebbe fare anche nei casi in cui succede una deviazione dalla retta via, che prevede rispetto per sè e per il prossimo.
Ci sono persone che agiscono essenzialmente in base alla ragione; altre meno raziocinanti ma non per questo più “cattive”. Personalmente non bado molto ad un sentimento tanto intenso da non permetterti di rifiutare una relazione a tre. Non ci si innamora perdutamente al primo incontro!
Penso piuttosto che non aveva torto Jung affermando: “Di regola le grandi decisioni della vita umana hanno a che fare più con gli istinti che con la volontà cosciente e la ragionevolezza.” E non era in errore nemmeno Pascal, affermando: “L’ultimo passo della ragione, è il riconoscere che ci sono un’infinità di cose che la sorpassano.”
Il tutto comprovato da un articolo pubblicato di recente su repubblica.it, di cui cito uno dei passaggi iniziali: “La scienza ci ha messo qualche decina di anni ma alla fine la verità che abbiamo sempre sospettato è saltata fuori: l’amore è come una droga. Nella duplice accezione appunto di dipendenza e medicina. Sì, il doping del cuore è l’ultima frontiera della neuropsichiatria. Anzi, per la precisione di una nuovissima disciplina chiamata neurobiologia interpersonale. E che per la prima volta nella storia è riuscita a dimostrare che cuore & cervello non solo si parlano: è il primo a dettare legge sul secondo. Con buona pace dei freddi sostenitori del primato della mente.”
Poi, la storia delle interazioni personali è vastissima, visto che ognuno è un mondo a se stante. Al di là dei due potenti istinti animali che ancora governano le nostre vite (quello di sopravvivenza e quello di riproduzione), ognuno se la deve “sfangare” come meglio può e meglio crede. Non è questione di giustificare ma di comprendere e di non buttare la croce su quello che socialmente appare più colpevole. La cultura e le leggi sono spesso da biasimare più dei soggetti in questione. E in effetti la legge italiana ha depenalizzato il tradimento…
@rossana: se per questo, la legge italiana ha depenalizzato anche l’omicidio, il traffico di droga, lo stupro e via di seguito.
un tradimento è un tradimento. e che sia una donna a difenderlo, mi pare pure un po strano…. vabbè. io, cio che dico è : se nn ami piu tua moglie/marito… c...., lascialo. che problema hai? perchè volete tutti giustificare una sco....? anzi.. la sco...., se i 3 soggetti coinvolti sono d’accordo, la giustifico pure. siam tra adulti. cio che nn giustifico, è farsi ste sco.... di nascosto dal compagno/a. cos’è? troppo difficile tenersi le mutande addosso? giustificare ste cose con la scusa degli istinti …. mi pare abbastanza troppo sempliciotto, dai. è come giustificare uno stupro, perchè lui aveva voglia di sco.... e lei no. il principio è lo stesso. certo che se ragioniamo all’italiana, cioè che tutto è giustificabile o ‘caso particolare’ nn se ne viene piu fuori. siamo nella merda perchè i principi nn esistono piu. l’ètica nn esiste. e la colpa è dei ‘giustificatori seriali’. altreo che filosofia e citazioni di freud, young e goethe.
cara sara,io non volevo offendere nessuno ,ma visto che sei cosi determinata sulla questione….mi viene di pensare che sei stata tradita e questo proprio non ti va giu.ma se il tuo compagno ti tradisce devi solo guardarti dentro e capire quando hai smesso di essere la sua l’amante ed hai iniziato ha fare la bigotta.scusa ma è troppo comodo dire di tenersi adosso le mutande,quando con la tua rabbia hai solo voglia di toglierle….
PATRIZIA, ma per favore, dai… Ma ti rendi conto di quanto maschilismo ma pure di bassa lega c’è nel dire che una viene tradita perché sarebbe bigotta e quindi è colpa sua? Ma è la c…ta che hai bisogno di raccontarti tu? Che la moglie o la morosa tradita è sempre na sciattona frigidona che fa poco sesso e male, ha la sensualità e passionalità di una cozza, è isterica e ha una comprensione inesistente mentre l’amante è na regina del sesso che trasuda erotismo da tutti i pori, è gheisha psicologa e non rompe mai i co…ni? Stereotipi, e a tuo buon pro, tu gnente gnente eh
concordo con patrizia e sarah.
Ai traditori occasionali darei ragione solo se anch’essi accettassero tanto facilmente anche i tradimenti subiti e non solo quelli fatti da loro. Ma nella mia piccola esperienza ho toccato con mano che anche il traditore più seriale non sopporterebbe che la moglie lo cornificasse.. Quando i tradimenti sono subiti magicamente i discorsi sulle rabbie represse o sull’irrazionalità dell’amore svaniscono, secondo me..
pardon intendevo Luna e Sarah eheh
@èpatrizia
non ho bisogno di guardarmi dentro perchè il mio ex non mi ha tradito fisicamente,semplicemente quando ha iniziato la storia con me ho scoperto che non aveva chiuso quella prima tutto qui e se permetti quella frigida era lei,non sono bigotta,sono una persona con dei principi e anche molto passionale,infatti quasi tutti i miei ex si pentono di avermi lasciata,compreso l’ultimo ma non mi faccio pigliare in giro e non torno con chi mi vuole per convenienza.Solo perchè condanno il tradimento sono bigotta ed è colpa mia se un cretino sbavava ancora per la ex?hai la mente molto limitata tesoro!
complimenti a tutti per non capire proprio nulla dell amore………solo chi l’ha incotrato almeno una volta nella vi
ta puo capire di cosa parlo…
duncan,
non giustifico il tradimento: invito a comprendere un fenomeno a livello mondiale e a ragionare caso per caso, fatto salvo il principio: http://www.seduction.net/riv1a001415.htm
tutti, maschi e femmine, incapaci di non sfilarsi mai le mutande fuori casa? tutti privi di morale e semplicemente goderecci (come il mio ex marito)? no, anche lui obbediva a un bisogno interiore che era più forte della sua volontà (non ce l’avrebbe fatta a essere quello che era senza avere continue rassicurazioni di poter essere accettato e… amato)!
quanto poi al lasciare o meno un partner con cui non c’è più amore, al di là delle motivazioni egoistiche, ci può stare che non si possa fare per ragioni economiche, per non voler perdere la presenza e l’affetto dei figli o, addirittura, paradossalmente, nell’ingenuo intento di non voler ferire un partner a cui è affezionati o che si sa troppo dipendente, anche soltanto emotivamente?
senza contare che, se un amante o un’amante è complice del traditore/traditrice, pur non volendo ipotizzare che ci sia anche una pesante parte di colpa nel partner, come si spiega che questo non si avvede minimamente di quanto sta accadendo alle sue spalle? troppo in gamba chi tradisce o troppo trasognato chi si lascia tradire (che, volontariamente o involontariamente, diventa a sua volta complice)? in entrambi i casi l’amore fra i due si è già dissolto e a volte soltanto la scoperta di un tradimento consente alla coppia di rifare il punto della relazione e di ripartire da capo, se ne vale la pena e ne sono capaci.
non approvo ma non drammatizzo, pur avendo subito più di un tradimento, e non soltanto a livello amoroso: così è l’essere umano, debole, fragile e spesso pure vigliacco. e così può accadere prima o poi anche a molti di quelli che vanno dichiarando: MAI!
a mio avviso, si prova un dolore esagerato nello scoprire di essere stati traditi quando si ama troppo se stessi e si è tendenzialmente inclini a ritenersi privi di colpa. il tradimento di coppia include tre persone, tutte colpevoli, sia pure con percentuali diverse, o per come sono fatte (se questo può considerari colpa) oppure anche soltanto per come tendono a comportarsi e a gestire la loro vita. e spesso gli ingannati (che si fanno ingannare) sono ben due: sia il partner/la partner ufficiale che quello/a aggiuntivo/a (tutti ingenui come Cappuccetto Rosso, me compresa).
resta scontato che ognuno può avere sue proprie opinioni in materia… la mia, conclusiva, è che è più facile che sia un uomo a tenere i piedi in due staffe. alle donne può non essere concesso fare altrettanto oppure hanno un maggior coivolgimento emotivo nei rapporti d’amore, che non permette loro di pensare a un uomo e aprire contemporaneamente le gambe a un altro. quindi, va a finire che, pur essendo stata mazziata e cornuta, sto difendendo essenzialmente il sesso maschile, il che finisce con lo stupire pure me!!!
@patrizia
ma come osi?solo un amante lo può capire?sai un cosa?tu dicendo “segui il tuo cuore” consigli a una donna di continuare a essere quella messa nell’angolo,ad non essere mai la prima scelta,a essere quella che viene buttata non appena le cose si faranno difficili,mettiamo che te ne sbatti del dolore che causi a una famiglia,a una donna e magari dei figli,mettiamo che sei così insensibile e crudele ma a parte questo tu consigli a un amante di continuare una vita nell’ombra,che vita è?comunque fattelo dire sei una stronza e non ti permetti di fare una bestemmia wsimile perchè la gente che scrive sa cosa vuol dire amare,ha dei sentimenti e dei principi,amare vuol dire anche lasciare andare se le cose non possono funzionare e non intestardirsi a rovinare le vite altrui,le persone come te dovrebbero estinguersi,vai a vergognarti!!!
Patrizia,
la tua ingenuità è commovente: se sei un’amante, apri gli occhi della mente. temo che lui stia tradendo anche te alimentando illusioni che non si realizzeranno mai.
gli uomini si staccano raramente dalla famiglia. per paradosso potresti essergli utile proprio per tenerla in piedi. esamina attentamente sia la tua che la sua situazione d’insieme e traine conclusioni il più possibile serene e ponderate. se non ci riesci da sola, fatti aiutare da persone esperte e di fiducia. sono quasi sicura che, se decidessi di obbligarglo a scegliere, nel 99% dei casi si dileguerebbe.
a meno che… sia tu a non volerti impegnare davvero in un rapporto e preferisca viverlo alla “Giulietta e Romeo”, mai nella realtà, sempre nel sogno. se così fosse, la vita è tua: fanne cosa meglio credi, ma consapevolmente.
in bocca al lupo per tutto!
allora.. innanzitutto, si scrive dancan, non duncan. secondo luogo, ci sono passato pure io. da entrambi i lati. quindi, parlo per esperienza vissuta, nn per sentito dire.
istinti. ma dai. gli istinti irrefrenabili li hai a 15 anni. a 30, dovresti essere in grado di comandare aul tuo corpo. e se nn ne sei capace, è meglio che qualche domanda te la poni. come va a livello mondiale, nn me ne frega niente. perchè è ‘comodo’ sco..... chiunque ti fa venire le fregole, non mi sembra comunque giustificabile. a meno che non si parta fin dal principio. dicendo: senti bella, io ti amo, ma se una me la da, gli do dentro. tu fai altrettanto. ecco. io a questi, nn posso dire nulla. perchè, perlomeno, sono ONESTI. tutti l’artri, sono solo una massa di idioti. me compreso, quando l’ho fatto. quindi, vedi che il girolinare a cercare scusanti.. istinto, innamoramento.. è solo una cosa per non doversi regolare. troppo difficile tenere le mutande addosso? parrebbe di si. e per questo, dovrei essere accondiscendente? no. quando ci sono passato io, poi dopo, a mente fredda, ho realizzato il male che avevo fatto ( e che avevo ricevuto) risultato? mi sono ripromesso di nn cascarci piu. e sai una cosa? non è cosi difficile. e perchè tu lo sappia, sono stato 4 anni, senza neppure guardarla, una donna. figuriamoci portarsele a letto. ( e di occasioni, di ragazze che mi stavano dietro, ce n’erano) è bastato solo un po di forza di volontà. ed amare una persona. tutto qui. e se ci sono riuscito io.. sinceramente ci puo riuscire chiunque. quindi… giustificazioni sullo stile’ siamo animali, abbiamo degli istinti’ nn reggono. sai, nel mondo animale, l’uccisione è un atto come un altro. però questo nn vale per noi. quindi, se nn vale una cosa, nn vale neppure l’altra. nn credi? oppure stiamo qui a disquisire sul motore a gatto imburrato?
ROSSANA: penso di capire cosa intendi dire, tuttavia non condivido la tua visione “standardizzata” @così è l’essere umano, debole, fragile e spesso pure vigliacco. e così può accadere prima o poi anche a molti di quelli che vanno dichiarando: MAI!
E’ chiaro che per spiegare dei concetti in un forum li anche generalizziamo, però ti dico nello specifico cosa non condivido:
@così è l’essere umano, debole, fragile e spesso pure vigliacco.
Non esiste “l’essere umano”, o meglio esistono gli individui. Tutti noi abbiamo una nostra percentuale anche di debolezza e vigliaccheria, ma la percentuale non è standard, e ognuno ha il suo carattere e il suo modo di vivere e guardare e gestire le situazioni, e anche di raccontarsela di fronte alla situazioni.
Se per assurdo dieci persone fossero poste nella stessa identica situazione non reagirebbero, anche a livello emotivo, o istintivo, allo stesso identico modo in base al concetto da te espresso.
Ci sono persone più vigliacche e più menefreghiste di altre, persone più narcisiste e manipolatrici di altre. Persone più costituzionalmente insoddisfatte di altre, in modo cronico e che la colpa è sempre di chi viene tradito, perché non nutre abbastanza il loro ego. Ci sono persone che tradirebbero con molta più difficoltà anche un amico, un collega o persino la patria. Gente che anche trovandosi difronte al levarsi le mutande le appenderebbe al lampadario senza pensarci mezzo minuto, e anche per il primo o la prima che passa correndo e chi si ammalerebbe pur di non farlo e si metterebbe i genitali nell’acqua gelata.
E per un traditore non c’è sempre un capuccetto rosso o una bigotta, e non c’è neanche sempre una crisi di coppia. Nel senso che se una persona è molto narcisa, insicura o dipendente o ha una certa visione della vita potrebbe anche stare con una persona che c’è, l’adora, è una regina (o un re) del sesso e gli prepara manicaretti e comunque sentirsi in crisi lo stesso. Persino perché è geloso o in competizione con la persona con cui sta. C’è gente, Rossana, che vive costantemente con il bisogno di un piano B, chiunque sia il piano A e qualsiasi storia stia vivendo.
Poi certo, ogni caso è a sè, e di fronte ad un tradimento il tradito può mettersi senz’altro in discussione, ma non è vero che la percentuale è sempre 50 e 50.
Se Sarah non ha perdonato il suo specifico traditore non credo sia solo per il tradimento, ma per il paraculismo e l’egoismo che ha colto nell’individuo specifico. Anche nel suo sbatterle in faccia le sue insicurezze fregandosene di qualsiasi empatia.
Una mia amica invece ha perdonato il marito traditore, che ha tradito una volta, dopo anni e anni di relazione, e in una specifica situazione, e non ha trovato email in cui lui parlava di togliersi le mutande come se niente fosse o parlava di lei come una cretina, ha trovato email in cui lui esprimeva una sua crisi personale, e in cui c’era una che si giocava la carta “solo io ti capisco, lei non ti capisce, solo io ti apprezzo,
lei invece no” e tentava di insinuarsi in una crisi che non riguardava l’amore o il sesso, ma una crisi di lui, descrivendo la moglie come lo stereotipo caro a Patrizia.
Peccato che lui, pure se rinco… e in crisi, in quelle mail continuasse in realtà a difendere sua moglie. E non che difendeva sua moglie e intanto sperimentava le 123 posizioni del kamasutra.
Io capisco perché, se pure con sofferenza, e con un difficile percorso, anche di coppia, lei gli ha dato e si sono dati un’altra possibilità.
Se lui fosse tornato per mero egoismo non se lo sarebbe ripreso. Se fosse tornato solo per la paura di stare solo, perché un’altra ha dato picche, perché aveva paura di perdere uno status sociale o della lapidazione pubblica. Diversa la situazione di un’altra donna, che un giorno, casualmente, ha trovato in internet una conversazione in cui lui parlava con un amico di quello che gli stava capitando con risate, volgarità, cinico egoismo e discorsi da spogliatoio. E non mentre lei era bigotta o trascurata o si era dimenticata di essere l’amante di suo marito. Era “semplicemente” incinta, una gravidanza a rischio.
Rossana, Patrizia dice che non possiamo capire perché non abbiamo mai incontrato l’amore. Lei sa, eh. E chiude la questione con: tanto è lei che sbaglia e io sono meglio.
Allora io dico esistono i traditi, i traditori, le amanti, le tradite, le traditrici, gli amanti.
Però anche come ci si pone nella storia che si sta vivendo, le storie, in qualsiasi ruolo si stia una differenza la fa.
Io non nutro alcun rancore per la persona con cui un mio ex mi tradì molti anni fa.
A dire il vero la ringrazio, anche se il mio ringraziamento nasce da una casualità. Nel senso che lei certamente non ha pensato di farmi del bene, lei ha pensato al suo culo. Anche al suo cuore. Di certo non aveva intenti filantropici. Nel suo caso comunque sì, lei era veramente innamorata di lui, infatti ci ha fatto due figli. E’ stata sempre tradita, sempre. E lui è uno che si scoperebbe anche uno scaldabagno per le insicurezze che ha, e affermava (lo so perché ha avuto una storia con una mia conoscente) di essere separato senza figli quando non lo era e ne aveva due. Io me ne stavo accorgendo, di come funzionava lui (stavamo insieme da poco ed ero molto giovane), non ero capuccetto rosso, ma comunque sia ciò non giustifica che uno sia bugiardo (e tra l’altro, come nota Colam’s, pure gelosissimo). A suo modo era innamorato di me? Temo di sì. Comunque sia all’epoca lui tentò il piede in due scarpe e io gli dissi bye bye. E non ero la morosa che dice Patrizia, tanto è vero che lei, che pure se l’era “preso” è rimasta gelosa di me per anni, sino a che a capito che io non me lo sarei ripresa manco in regalo. Non sono stata neanche la ex sciattona e rancorosa che non se ne faceva una ragione e tentava di riprenderselo. E’ lui che è tornato alla carica, anche anni dopo. E si è sempre sentito rispondere un NO. Ma Patrizia sa come funzionano le cose, sempre. Meno male, dai.
dancan,
scusa l’errore nello scrivere il tuo nick nel precedente messaggio.
mi fa piacere che tu ammetta di aver sbagliato e ti riprometta di non cascarci più. è di buon senso e mi sembra logico che l’esperienza insegni.
per tutto il resto, la mia opinione rimane immutata: non è che, se così fan tutti, tutti facciano bene, ma nemmeno che chi sbaglia lo faccia sempre necessariamente per superficialità o insensibilità.
di quanto hai scritto estrapolo soltanto questa frase: “è bastato solo un po di forza di volontà. ed amare una persona.” per me amare è quello che più conta, e magari amare bene, ed anche essere persone mature, consapevoli di cosa si fa e di perchè lo si fa.
purtroppo, quando si ama male o non si ama più, se non è con il primo che attrae, sarà probabilmente con il successivo quello con cui ci si accompagnerà. a meno che non ci si sacrifichi e si resti con il partner per i motivi più svariati, più o meno moralmente corretti. chi tradisce è la chiave di volta: gli altri due sono spesso entrambi ingannati, chi più chi meno, a seconda dei casi.
insisto sempre nel mio concetto di fondo: cioè nel non accettare di fare di tutta l’erba un fascio, così come non mi va di ritenere che tutti gli uomini sono traditori e tutte le donne sono puttane!
Luna,
hai ragione: avrei dovuto scrivere che LA MAGGIORANZA DEGLI ESSERI UMANI è debole, fragile e spesso pure vigliacca. questo contestualizzando la frase all’argomento in questione.
di solito cerco di fare attenzione a come mi esprimo, per evitare il più possibile malintesi. in questo caso, però, l’enunciato mi è sfuggito di tastiera, in quanto ritengo che siamo TUTTI imperfetti, chi più chi meno, chi in un contesto chi in altri.
per il resto mi sembra che anche tu abbia raccontato casi diversi, da valutarsi con pesi diversi. anch’io amo i principi ma non vorrei mai dimenticare del tutto gli aspetti umani che essi coinvolgono. tendere al meglio è lodevole ma ergersi a giudici di situazioni che non si conoscono o di cui si sa troppo poco spesso mi sembra crudele.
a mio avviso, è meglio imparare ad assumersi sempre la propria parte di responsabilità in qualsiasi evento ci coinvolga. odio chi fa la vittima (amante o partner regolare che sia) e accusa tutti gli altri meno se stessa, anche se magari è una vittima… essere realisti, non attendersi assoluti, nè in amore nè per quanto riguarda la fedeltà, potrebbe essere un modo per soffrire meno quando il nostro ego resta ferito da un tradimento…
sara… innanzi tutto io non ti ho mai insultata ….quindi stronza tienilo per te.io preciso non sono un amante ma bensi una domma lasciata per un altra ,e questa drammatica storia mi ha fatto solo che esaminare me stessa e non l’altra.perchè se il mio uomo ha trovato un altra vuol dire che io in qualcosa ho mancato e quindi mi sento abbastanza intelligente per lasciarli vivere sereni…e trovare equilibrio dentro di me .e semmai riuscirò a trovare l’uomo della mia vita mi impegnerò a non fare gli sbagli del passato.è facile giudicare ma è molto piu diffice capire ed affrontare le situazioni che ti si presentano.mi sono ritrovata col c..o in terra ma ho avuto la forza di rialzarmi andando avanti a testa alta….impara sara…impara
@patrizia
se sei stata mollata per un altra allora evita di dire stronzate sulle amanti,non hai pensato che magari la colpa non era tutta tua?o magari dato che stavate insieme lui doveva rimanere con te nel bene e nel male?comunque sei tu che hai offesa per prima osando dire che non non abbiamo mai amato quindi la prossima volta esprimiti meglio,impara ad esprimerti meglio!
patrizia, discute, ovviamente tra voi. Però poiché la lettura è pubblica hai deciso tu in cosa avrebbe mancato SARA, ‘bigotta/no amante del suo lui’. Non so se queste siano le cose che sono emerse dalla tua autocritica facendo poi tanti auguri al tuo ex, ma non per questo tutti i traditi devono aver mancato in ciò che ti rimproveri tu, nè non si possono incazzare con il fedifrago se valutano che sia il caso di incazzarsi, ti pare? Poi, certo, spero anch’io che Sarah un giorno si liberi dello shock del tradimento subito. Ma saprà lei quando. E se anche allora penserà che lui sia stato uno stronzo e non gli farà un trenino di auguri saran pure fatti suoi. – ROSSANA, come ti ho già scritto anche la totalità degli esseri umani, mi sta bene, ha la sua percentuale di fragilità e di vigliaccheria, che può esprimersi in mille modi e gradazioni, saltuariamente, frequentemente, una tantum. Non è questione di santi e/o eroi. Quello che mi pare (posso sbagliarmi) è che deresponsabilizzi parecchio chi sta da una certa parte, in nome a istinti, motivazioni, debolezze, mentre dovrebbe responsabilizzarsi molto di più chi un torto o una menzogna o un megapacco lo subisce. Io non ho detto che bisogna essere perfetti, dico però che parlare di una scelta, tradire, mentire, fare una doppia vita anche a comodo parlandone come se fossi inevitabilmente scivolato su una buccia di banana e perché a cuore o mutanda non si comanda, a seconda, mi sembra un po’ paraculifero. Concordo con dancan, esiste anche la coppia aperta. Se menti invece menti. Non è che è un giudizio chiamare una bugia col suo nome. Etc. E questo lo dico da persona ovviamente imperfetta che ha fatto scelte di vario genere nella vita, seguendo le sue idee e motivazioni, anche le sue fragilità e vigliaccherie. E certo che ognuno ha la sua parte in ogni relazione. E certo che, anche non in caso di tradimento,
i miei esami di coscienza etc me li sono fatti. Ho avuto una storia di 17 anni e anche per le dinamiche che ci son state… E anche riguardo episodi di violenza psicologica, e tanto più, ho guardato la mia parte. Ma il punto è che tanto più perché penso che le relazioni umane sono dinamiche e non assolute e scegliamo, in modo funzionale o disfunzionale, anche quando siamo in tilt o depressi, e che comunque, che ci piaccia o no, le nostre azioni hanno conseguenze, sulla nostra vita in primis, che trovo che il buttarla su è per via dell’istinto, se c’ero dormivo, checipossofareèlanatura etc etc non è una giustificazione deresponsabilizzante, come se ‘ste cose siano la mamma che ti scrive sul diario che non hai fatto i compiti. E quindi tutto è lecito. E’ chiaro che chi fa una cosa si dà sempre le sue motivazioni e sta in equilibrio, anche a c..zzo che sia, anche mentendo a sè o agli altri. Ma il fatto che tu generico possa avere la facoltà di ferire, ferirti, mentire, mentirti in vario modo, o di fregartene etc non annulla gli effetti delle tue azioni. Non è questione di assoluti e le relazioni son sempre dinamiche. Però non mi pare che essere più sereni e felici se il partner non ti pianta le corna o ti mente e invece ti vuol bene, è sincero e affronta i problemi nella relazione invece di smudandarsi altrove o fare serenate altrove sia meno umano di sta storia dell’istinto o dell’insicurezza, contestuale o cronica, che giustificherebbero ogni cosa.
Luna,
il tuo ragionamento non fa una grinza. non ho mai asserito che “quindi tutto è lecito.” non è lecito per niente, MA se succede a tutti i livelli sociali e in tutto il mondo qualcosa vorrà pur dire, e in alcuni casi può essere anche umanamente comprensibile! a mio avviso la torta della COLPA si divide sempre in tre, con l’accento sull’elemento che tradisce (scelto a suo tempo dal tradito/a) e che favorisce la formazione del triangolo (tirando in ballo una terza persona, magari semplicemente più fragile e più scombinata di lui/lei).
è come in una rappresentazione teatrale: ognuno ha la sua parte e per me sono le azioni messe in atto dai protagonisti, principalmente da chi dovrebbe difendere l’unità della coppia, a fare la differenza. se il/la tradito/a s’impegna a discuterne e a fare di tutto per recuperare la relazione, ha tutta la mia approvazione, così come ha ugualmente la mia stima se impone la separazione scoprendo di essersi messo/a con una persona inaffidabile, prima o dopo aver tentato un recupero. reputo tale componente meno adamantino se, pur sapendo tutto, continua come se niente fosse, magari anche senza figli di mezzo (sono in tante a comportarsi così – più donne che uomini purtroppo…).
per me, al di là della superficialità magari ora imperante, si tratta sempre di situazioni psicologicamente tragiche per tutti e tre: per chi rompe lo schema e per chi è tradito, in quanto spesso vanno in fumo sogni su cui si era fondato il futuro e magari una famiglia, ma anche per chi si lascia intrappolare in un rapporto che difficilmente avrà futuro. perchè gravare maggiormente sull’ultimo anello della catena, come si tende a fare? TUTTI innocenti no; TUTTI colpevoli sì, ma ognuno per la parte di colpa che gli compete, che può essere diversa in ognuno di loro da caso a caso. se si tratta di sentimenti e non solo di sesso, si dovrebbe cercare di comprendere ed evitare di giudicare non disponendo di particolari che solo gli interessati conoscono.
ritengo che, stupidamente, all’inizio di una relazione a tre ci siano fra gli amanti le migliori intenzioni di “non far male a nessuno”, e un tempo era spesso così: bastava che si fosse discreti e la famiglia non veniva turbata. oggi queste infrazioni alla regola vengono spesso sbandierate ai quattro venti oppure finisce che non possono restare segrete per le ragioni più disparate, e allora il male si fa, eccome!
non pensare che non abbia sofferto come una bestia ferita quando ho scoperto di essere stata tradita, e anche, sia pure in modo meno violento, tutte le volte che è successo di nuovo in seguito, al di là delle sue promesse e delle sue buone intenzioni. avrei dovuto lasciarlo ma all’epoca lo amavo.
ho impiegato anni a razionalizzare le mie scelte e quelle dei due uomini con i quali ho condiviso un terzo della mia vita. soprattutto nella lunga solitudine affettiva seguita alla fine della mia relazione come amante. non pretendo di avere la verità in tasca: esprimo soltanto la mia opinione.
Patrizia,
mi piacerebbe sapere quanti anni hai, anche se ti immagino giovane.
apprezzo molto il tuo atteggiamento di mettere sotto accusa innanzitutto te stessa ma evita di assumerti tutte le colpe.
puoi aver sbagliato nello scegliere, e questo succede spesso quando si ha bisogno d’amore o si teme la solitudine. l’innamoramento è un fuoco d’artificio sul quale nessuno ha mai compreso un granchè. a mio avviso è la manifestazione più potente dell’irrazionalità dell’inconscio, che forse non sempre vuole il nostro bene. forse in questo contesto gli basta soltanto indurci alla riproduzione, fregandosene altamente di tutto il resto…
ma anche il tuo compagno ha sbagliato scegliendo te, per chissà quali ragioni. il rapporto si è poi evoluto, e finito male, per questa cattiva partenza e per altri motivi che tu soltanto conosci. se hai fatto del tuo meglio, questo dovrebbe essere sufficiente a non farti sentire troppo in colpa. alla tua coscienza soltanto devi risposte.
mi sembri più equilibrata e più responsabile della media, e di questo mi complimento. scusa se ti ho immaginata nella situazione di un’amante. m’inchino al tuo concetto dell’amore (soprattutto all’amore che dimostri nel “lasciar andare” senza rancore la persona che ami o che hai amato) e ti auguro di tutto cuore che questo concetto possa per te restare intatto nel tempo.
cara sarà posso dirti solo una cosa….cresci che è meglio.e non aggiungo altro perchè potrei davvero offendere.
grazie rossana per aver capito il concetto che volevo esprimere .mi auguro che qualcosa di buono capiterà anche a me.e allaora sarò pronta a viverlo al meglio
@patrizia
scusami ma non accetto il tuo commento dato che hai offeso tutti presumendo che non abbiamo mai amato,impara a esprimerti meglio invece di incazzarti dopo che hai provocato gli altri,cresci tu!
sara sei solo una presuntuosa….un po di umiltà non ti farebbe male.nessuno oltre a te si è offeso ….forse perchè ti ho toccata sul vivo
sara sei solo una presuntuosa…un po di umiltà non ti farebbe male.oltre a te non si è offeso nessuno….forse perchè ti ho toccato sul vivo
@patrizia
veramente anche altri ti hanno risposto perchè sei stata davvero inopportuna,ripeto impara a esprimerti meglio e la presuntuosa sei tu perchè presumi che gli altri non abbiano amato.
@luna
apprezzo sempre i tuoi commenti tu si che sai esprimerti in maniera esauriente.
cresci che è meglio…..e con questo non ho altro da aggiungere
patrizia, ma cos’è, realmente, di sarah a farti incazzare, dandole della bigotta colpevole o di chi non sa amare? Essendo lei, poi, una donna tradita, tra l’altro. Ma in te c’è molta aggressività per una persona verso la quale, invece, sarebbe meno insolito tu provassi empatia. Invece non hai rabbia per lui, dici, manco per la sua amante. Però ne hai così tanta verso una in forum che tra l’altro, è evidente, soffre per essere stata tradita. Con chi te la stai prendendo realmente?
ROSSANA, le chiamerei responsabilità non colpe, scusa ma per me non è una sfumatura. Anche se intuisco che chiami colpa la responsabilità. A dire il vero diverse amanti dicono ‘ho iniziato per gioco’, che non vuol dire ‘pensavo di non fare male a nessuno’ ma ‘poiché stavo giocando e non ero veramente coinvolta non pensavo di farmi male IO’. Sara si incazza in generale col tradimento, ma gioco la fa vomitare perché implica un’affermazione di superficialità in taluni casi talmente palese… Un egocentrismo che manco si domanda certe cose. Poi di ragioni psicanalitiche possono starcene milioni e per giocare con una persona l’altra deve starci. Ma certi uomini e donne, pensando alle loro chiappe, vogliono giocare anche con chi non ci sta e vivono come una sfida il fatto che una persona sia impegnata. E tentano di smontare o non danno alcun significato al concetto di legame altrui. E te lo dico per averli incontrati. Il fatto che non abbiano avuto riscontro in me non annulla il fatto che ragionassero così. – non credo che la gente si scelga in base all’istinto di riproduzione. Le ragioni conscie e inconscie son molto più svariate. E alcune anche non così difficilmente individuabili. ‘perché ti sei scelta uno che ti ha tradita?’ è una domanda che ha senso fino ad un certo punto a meno che certe caratteristiche non fossero palesi. Egoismo, narcisismo, insicurezza. Ma le persone le conosci anche via via. Alcuni han certe caratteristiche strasgamabili e magari te li scegli per quelle. Ma spesso la domanda è Perché sei rimasta con lui-lei anche quando ha iniziato a palesare certe caratteristiche? Però non sempre significa che te la sei cercata. Certo, discorso complesso.
sì, Luna, discorso molto complesso e molto delicato. ovviamente nemmeno io penso che l’innamoramento coinvolga soltanto l’istinto di riproduzione, anche se ritengo che in generale, nell’insieme di un rapporto di coppia, sia ancora più forte di quanto si pensi. e sono d’accordo con te che le persone si scoprano strada facendo e che non sia mai possibile conoscerle a fondo, visto che nemmeno loro di solito si conoscono totalmente: sono le circostanze a mettere in luce aspetti di noi che mai avremmo neppure sospettato… oppure, addirittura può succedere che cambino nel tempo… impossibile sviscerare ogni aspetto in modo assoluto!
grazie per aver cambiato la parola colpa (di matrice cristiana) con la parola responsabilità, più corretta ma non meno leggera.
ribadisco un’ennesima volta: non giustifico l’adulterio; trattandosi di esseri umani mi sforzo di comprenderne le ragioni caso per caso, evitando di bollare tutti d’infamia. Patrizia, come me troppo arrendevole, forse non ha un grande amore di sè, è di natura altruista, che predilige il bene altrui al proprio (che non sia questo il miglior modo d’amare?). Sarah ed altri qui, invece, sono sempre pronti a spada tratta a fiondarsi su chiunque si affacci con un problema sul tema, in modo spesso anche abbastanza pesante. chi si comporta così, di solito, ammette raramente di commettere errori e ha un forte ego (oppure, anche, un ego fragilissimo).
il dolore fa parte della vita, e il tradimento è uno di quelli più antichi e meno estirpati. la stragrande maggioranza delle persone agisce SEMPRE e in QUALSIASI contesto per proprio diretto interesse (economico o emotivo che sia): guarda soltanto cosa succede in molte famiglie quando ci sono difficoltà a suddividere un’eredità! eppure questo accade fra persone che affermano di amarsi… non c’è da stupire che con i sentimenti possa essere anche più difficile!
l’ideale, a mio avviso, sarebbe ricondurre gli eventi che ci succedono alla loro giusta portata, evitando di demonizzarli ma non per questo approvandoli. si potrebbe soffrire di meno considerandoli eventi tutto sommato abbastanza comuni.
se si è avuta una relazione imperfetta con un essere imperfetto, forse un tantino più di noi nella fattispecie, perchè non cercare di conservare nel ricordo almeno la purezza e la perfezione del sentimento che ci ha coinvolti per il tempo in cui è durato? niente dura per sempre ma, se qualcosa finisce, questo non significa necessariamente che non sia mai esistito. l’amore è dono di sè che non può essere mai imbrigliato ma deve essere sempre rinnovato. poi, ognuno reagisce come sa e come meglio può a seconda di come si sono svolti i fatti…
Luna, scusa, tutto vero quello che dici anche tu però il fatto è che non si sceglie veramente chi si ama o meno.
nel senso io sono molto razionale in tante cose ma nell amore ad esempio no.
semplicemente perché la razionalità in amore gioca un ruolo molto subordinato alla fine a mio avviso, voglio dire certo puoi dirti ecco questa persona è simpatica, piacevole, mi trovo bene con lei ma ….MA…nient’altro.
capisci ?
quel qualcosa che fa scattare veramente tutto il meccanismo di innamorarsi veramente di qualcuno è molto più complesso a mia esperienza.
e parlo di amore vero, di una certa intensità.. nel senso passione, non di un amicizia particolare…
non so c’è sto mito che gli uomini son più razionali in amore le donne no…secondo me tutte balle…quante volte una o uno magari ha sotto il naso un probabile partner ideale eppure si sente attratto/a da tutt’altra persona magari …problematica ?
poi si lo so c’è il discorso il vero amore è solo positivo, etc… quello problematico non è sano, non è giusto…se soffri non va bene…ma se permetti sono solo punti di vista.
ripeto, ad esempio io sono in genere molto razionale nella vita ma nell’amore ? zero…sarà un caso ?
magari si…magari no…
voglio dire si può anche scegliere sicuramente chi amare e perché …fino a un certo punto cmq…spesso poi invece ci si trova innamorati di qualcuno che a livello puramente razionale non riusciamo a spiegarci il perché…io la vedo così.
l’amore è un casino…quello vero e fa bene quanto anche può fare soffrire a mio avviso è inevitabile.
il resto son amicizie particolari…e vabbè va anche bene ..quante coppie stanno assieme che ormai si vedono come amici o come fratelli ma nient’altro…poi un giorno incontrano qualcuno che fa scattare qualcosa e allora ecco…casini, tradimenti etc, etc…
puoi dire tutta illusione …beh si magari tutta illusione, il così detto fuoco di paglia ma tant’é…siamo umani e come tali viviamo a volte o forse tutto il tempo di illusioni….poi magari la vedi come pura illusione DOPO…ma prima la vivevi in tutt’altro modo…
luna ha centrato il punto!Credo che se la sia presa perchè le ho risposto come si meritava forse non è abituata a gente che le risponde in un certo modo quando lei si permette di esprimere giudizi su chi è capace di amare e no.