Il suicidio
di
beppino
Riferimento alla lettera:
Buongiorno, anche io penso che il suicidio sia una cosa buona, in un certo senso. Da tre anni, ci sto pensando, e ho già fatto quattro tentativi. Per me, la morte rassomiglia a un riposo, perché come lo dice un autore francese, "vivere, è soffrire". Io di fronte alle difficoltà...
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Si,la paura c’è ovviamente..
Ma sono entrato in questo circolo vizioso e non riesco più a uscirne,mi sento come in dovere di farlo.Piango praticamente tutti i giorni.
Mi sto autodistruggendo con i miei stessi pensieri.
Se vuoi lasciami il tuo numero.
Io sono di bergamo.
Forse le lacrime che versi,è il segno del tuo malessere che piano piano sta uscendo fuori,forse con il parlarne semplicemente qui abbiamo smosso qualcosa,vai avanti così Alex,piangi,pensa a qualsiasi cosa,scrivi, quando puoi,scrivi qui,trovati qualche psico terapeuta,non puoi risolvere tutto da solo,parla con qualcuno che ti possa capire,che ti possa aiutare ma sopratutto che ti sappia ascoltare,tu hai bisogno di questo.il mio numero è 3394485218,se un terapeuta non ti sa aiutare cercane un altro,io posso ascoltarti,ma non ho nessun titolo per aiutarti oltre all’amicizia,in cui credo fortemente.Io ti ho dato il mio numero,mi sono messo in piazza per tè,tu devi mettercela tutta.Me lo devi.Ce la faremo
alex.Ne sono più che sicuro.Un saluto.DAGO44
Beato te che riesci a piangere, Alex, io ci riesco solo nei momenti meno opportuni. Ho letto da qualche parte che non riuscirci più è peggio, come se lo spirito fosse già morto, ed in effetti se ne va prima del corpo.
Personalmente sono uno che pensa che noi aspiranti suicidi possiamo sopravvivere solo se lo vogliamo. Se ci manca la voglia di vivere moriremo lo stesso, ma più lentamente, magari dopo anni. Forse non sono il più adatto per dirtelo, visto che anch’io vorrei disperatamente morire, ma se pensi di avere ancora una microscopica speranza non la devi trascurare. Dopotutto le speranze sono buone cose, e a noi serve qualcosa di buono per cui vivere. Se sei indeciso non fare niente, te lo dico per esperienza personale.
Dago ti ringrazio molto.
Oggi ho fatto la visita dal primario di psichiatria e gli ho detto chiaramente che per me la situazione non è cambiata e che continuo a rimuginare e a pensare al suicidio.Dunque ha modificato la terapia.Domani torno ancora per un controllo e da lunedì sarò in day ospital perchè devo essere sotto stretta osservazione con questi farmaci.
Sperò che la situazione cambi;ho preso in considerazione anche l’elettroshock che viene utilizzato quando c’è un forte rischio di suicidio o se i farmaci non fanno effetto.
Prima della scelta definitiva voglio provarle “tutte” anche se non ancora molta volta di aspettare.
Ci aggiorniamo..
Un abbraccio.
Alex, ho a volte problemi di connessione,e a volte,i commenti non partono,ma sappi che io ci sono,e per quanto blando ti possa sembrare faccio il tifo per tè.La voglia di aspettare Alex ti deve venire,lotta con tutto tè stesso,e oltre,a 22 anni è sciocco farla finita,Magari solo per punire chi non ti ha ascoltato.Pensa anche al notevole fardello di dolore che lasci in eredità ai tuoi famigliari,ai tuoi amici,al vuoto incolmabile che lasci a chi ti ha amato.No Alex sono sempre più convinto,che togliersi di mezzo non sia la soluzione giusta,o meglio sia la soluzione definitiva a un problema o a un dolore temporaneo.Alex,per qualsiasi cosa,dubbio,paura e ansia,DAGO c’è.Ciao Alex,non mollare,e non rinunciare.Mai.DAGO44
Ho problemi di connessione,e anche con l’invio commenti,ma sappi che io ci sono.Alex fai bene a parlarne,fai bene a provare nuove terapie,ma tu hai idea del vuoto incolmabile,e del pesante fardello di dolore che asceresti ai tuoi genitori?Ai tuoi amici,a chi ti ha amato?Uccideresti anche loro.No Alex,sono sempre più convinto che il suicidio sia una soluzione definitiva a un problema,a un malessere temporaneo,non è facendola finita che risolvi i problemi che hai con te stesso.Uccideresti,e puniresti chi ti ha messo al mondo,che magari non ti ha saputo,o voluto ascoltare,ma si è sempre in tempo,Alex,non è mai troppo tardi.Lotta con tutto tè stesso,non lasciare nulla di intentato.Io sono qui.E PER TE CI SARO SEMPRE.Ti abbraccio DAGO44
Lo so ma per me sarebbe una soluzione definitiva a un malessere permanente,esistenziale,è difficile da spiegare.
Io con il suicidio non voglio dimostrare niente a nessuno ed inoltre sento che nessuno mi vuole bene;i miei familiari non sanno nemmeno chi sono anche se ho vissuto sempre con loro.In un certo senso voglio anche punire me stesso.
Comunque da lunedì sarò in day ospital per diversi giorni,forse una settimana,quindi credo che non riuscirò a rispondere qui.
Grazie,un abbraccio.
Alex,per me va bene tutto ciò che mi dici,però laddove mi sarà possibile
ci sarò sempre.Quando vorrai,anche solo per un ciao,domani ti ricoveri,quindi pensa un po di più a te stesso,e appena ti sarà possibile se vorrai anche solo un sms per me è sempre gradito.Senti che nessuno ti vuole bene.SBAGLIATO,se così fosse non sarei qui a parlare con tè.Ti voglio parlare fuori dai denti.Perchè a me piace essere schietto,diretto nelle mie parole,farò finta di averti di fronte,e mentre ti parlo di guardarti drtitto negli occhi.ALEX,non ho titoli di studio,non sono nesuno per dirti certe cose,l’unica cosa che mi distingue dagli altri è che io le cose che ti dico le ho provate sulla mia pelle,anche io ho avuto genitori che non mi hanno mai voluto bene,a seimesi,mi hanno lasciato dai miei nonni materni,senza voler sapere più nulla di me.Sono cresciuto con mille interrogativi,mille domande a cui non sapevo dare una risposta.Non ostante la notevole arica d’amore che i miei nonni mai mi hanno fatto mancare mi sentivo vuoto,a scuola mi vergognavo quando venivano i nonni ai colloqui con i professori,perchè tutti i miei amici avevano i loro papà..le loro mamme…La figura paterna in casa mi è mancata molto,e quando cresci hai come un desiserio di vendetta,anche verso coloro che ti hanno cresciuto,che ti hanno amato.Li ho fatti “morire”ALEX,odiavo tutti e tutto,
a 18 anni mi sono arruolato volontario,e non mi sono perso una missione di pace,pur di stare lontano da tutti.Ero in LIBANO quando la mia carissima bisnona venne a mancare,e non ebbi nemmeno il tempo di salutarla per sempre..A breve distanza se ne andarono anche i miei nonni,io ero lontano,non riusci nemmeno a vederli.Ora mentre ti scrivo
sento un peso,il peso delle parole che non gli ho mai detto,di un bacio che non gli ho mai dato..e sento un enorme nostalgia nei loro confronti..Anche fare il enitore non è impresa facile,e me ne sto accorgendo ora che lo sono.è dura,giorno per giorno,si sbaglia,in buona fede,ma si sbaglia…
ALEX,non so nemmeno perchè ti abbia scritto queste cose,ti risparmio le più dolorose perchè per tè non è il momento,ma sappi che in maniera diversa ma siamo sempre tutti sulla stessa barca..Non adottare il suicidio come forma di vendetta,per l’indifferenza o la cattiveria di amici e parenti,
semmai adotta la strategia opposta,adotta la strategia della vita,non serve a nula che tu cosringa loro a vivere tutta la vita portandosi dietro il peso del rimorso,io te lo dico perchè è quello che provo tutti i giorni,ed è un peso insostenibile.Oltre alla tua rabbia,cè anche una richiesta d’amore.E lo testimonia il fatto che tu scrivi qui,adesso con me.
Quindi caro ALEX,caro AMICO ALEX,vai vanti per la tua strada,sai benissimo che quando si è disperati,non si vedono le cose in modo obiettivo,si pensa sempre che il passato e il presente siano stati brutti
e lo debba essere per forza anche il futuro.Ma non è così,che ne sappiamo
di quelo che ci riserva il futuro se non lo viviamo,con forza,determinazione,e un bricilo di speranza?Sono convinto che anche se prendi in considerazione il suicidio,una parte di te vuole vivere,e io a quella parte sto scrivendo,Alex scegli la vita e vedrai ch in un futuro molto prossimo capirai di avere fatto la scelta giustaE ricordati che DAGO c’è,
e per me sei più di un estraneo,DAGO da molto valore all’amicizia,sono un mastino ALEX,non ti mollo.Io sono qui,CIAO AMICONE.DAGO44
Ciao a tutti!!!
A Dago: tu credi veramente a quel che dici?
Certo ELETTRA che credo a quello che dico.Con certi argomenti non si scherza.per ALEX fatti sentire appena puoi mi hanno rubato il cellulare e non ho piu il tuo numero.Mandami un sms,così mi fasi sapere come stai.
ELETTRA,perchè non dovrei credere a quello che dico?
Ciò che ho scritto in parte è stata la mia vita,l’altra parte è cio in cui credo.
tutto qua,ciao ELETTRA,fatti sentire se cè qualcosa che non va,mandami anche un sms,il numero lo trovi in un post,DAGO44
ciao Dago, anch’io ho letto tantissime cose sul suicidio, tutti i siti parlano e ri-parlano dell’importanza del parlare…anche tu sei di questa filosofia…
non so. Credo di averci provato troppo. Credo non si raggiunga niente.
Sembra quasi che ci sia chi può e chi non può vivere… insomma, che faccia parte un pò della nostra indole.
Io sono pronta. Aspetto solo il momento giusto per fuggire questa vita. Un abbraccio a tutti.
No,ELETTRA,non sono assolutamente daccordo,su quello che dici,non ho certo bisogno di leggere ciò che cè scritto nei siti,io quello che ho scritto ad ALEX,lho scritto con il cuore,se avrai bontà di rileggere tutto quello che ho scritto nei post troverai pochissima “TEORIA”e molta “PRATICA”provata sul groppone,sl mio groppone,sono contro qualsiasi filosofia,e sono sincero in quello che ti dico,però converrai con me che quando un male ti attanaglia,il male di vivere ti opprime,il primo bisogno che senti è quello di parlare con qualcuno.Avrai altresi parlato con tante persone ma nessuna ha mai provato il male di vivere,Io si,e ne sono uscito.E ora sto bene,sto molto bene.Tu hai bisogno di aiuto,e io sono qui,hai scritto un post,e significa che ci vuoi riprovare,ELETTRA,ricordati che gli estranei sono meglio di qualsiasi persona,per confidarsi,non darti scadenza,non prefissarti mete.sappi che comunque e sempre fino a che lo vorrai DAGO cè.Un abbraccio.DAGO44
ELETTRA?fammi sapere come stai,se vuoi senza impegno.un abbraccio
DAGO44
Grazie Dago, ma penso che oramai sia troppo tardi.
Un abbraccio. Alex stammi bene.
Ciao a tutti,
ciao Elettra, perkè credi ke sia troppo tardi??
ELETTRA,non è tardi,per niente,non è mai troppo tardi,non sfuggire così,infondo se hai scritto qua,vuol dire che credi,vuol dire che hai bisogno di aiuto,Leggiti i miei post,troverai il numero di cell,potrai inviarmi anche solo un sms,senza impegni,senza date,ALEX lo ha fatto,e ci sentiamo tramite sms,e quando lui vorrà ci sentiremo a voce.Perchè non fai così anche tu ELETTRA,perche dobbiamo darci scadenze,dobbiamo fissare per forza il nostro punto di arrivo.E se la parte di ELETTRA che scrive qui
volesse vivere?Volesse in qualche modo riprovarci,e ha lasciato qua una traccia con la speranza che qualcuno raccolga il suo grido disperato?E se davvero non fosse troppo tardi,ma fosse il tempo di Ricominciare??E se DAGO sapesse ascoltare senza giudicare,senza dare consigli?E se con il tempo,quando vorrete ELETTRA,insieme ad ALEX,e a DAGO44 stappassero insieme una bottiglia di vino ridendo del male che vi ha oppresso,del male che vi ha schiacciato?E se il male di vivere lo sconfiggessimo insieme?Fatti sentire ELETTRA.DAGO cè.
Un abbraccio.DAGO44
Sto scrivendo dal reparto psichiatrico dell’ospedale,mi hanno concesso di utilizzare il pc.
Sto ancora male ma Dago mi tira su il morale in queste giornate piene di niente.
Provo una solitudine indescrivibile,mi sento isolato moralmente.
Spesso piango,pensando al mio ultimo giorno..
Comunque a me starebbe bene incontrarci co Dago ed Elettra.
Scusate devo scappare.
Un forte abbraccio..
Ciao ALEX,ho letto adesso il tuo post,sai benissimo che DAGO c’è e chissà magari se vuole anche ELETTRA,potrebbe saltare fuori ogni tanto..
Per voi ci sono ok??DAGO44
Volevo solo dirvi che ci sono ancora.
GRAZIE ELLETTRA
Quando ti va,hai la mia email,il mio cellulare.vedi tu.DAGO44
Ciao Alex, spero tu stia migliorando. Non ci conosciamo ma mi sento di dirti che non sei solo. Non sei solo a questo mondo, come vedi, ci sono tanti “amici” che ti cercano, ti leggono, parlano con te, ti vogliono vicino, con loro. Anche io sono tra “loro”. Posso provare ad immaginare come ti senti. Forse sconfitto, arreso. Ma datti una speranza. Fallo anche per coloro che su questo sito si collegano in cerca di un sospiro di sollievo. Fallo soprattutto per te. Tutto il male ricevuto e subito si può superare. Io ci sto provando. Eppoi, scusa, ma ti pare poco l’amicizia di Dago? Avessi io una persona che ti sostiene così tanto, che fa il tifo x te. Che ti chiede di vivere, perchè sei importante. Fatti coraggio. Io sono con te e vorrei leggerti ancora. A presto. Aida.
Ciao AIDA,ti saluto,e ti invito a unirti a questo sito.Sei la benvenuta.
DAGO ascolta,se ti va di lasciare anche tu una traccia fallo tranquillamente,ti leggerò tra un problema di connessione e l’altro.Comunque sappi che ci sono,per chi soffre,per chi ha poca voglia di vivere,la mia mano la tendo a chiunque.Chiamo quindi a un post ALEX che n0n sento da martedì,e ELETRRA.Per tutti DAGO cè
Scrivo ancora dal reparto di psichiatria,dunque ho poco tempo.
Sono sempre malinconico;il pensiero del suicidio mi accompagna per tutta la giornata ma meno intensamente.
Tra circa una settimana dovrei uscire e poi,finalmente,iniziare la psicoterapia
Ma ho paura del futuro,di un futuro che per me non esiste:ho avuto troppe delusioni da questa vita.
Ora vado..
ciao dago e aida.
un abbraccio..
Per Alex:
perchè dici di aver avuto troppe delusioni? Mi pare di aver letto che hai solo 22 anni, cosa ti è successo? Dici di aver paura del futuro. Pensi che ci sia qualcuno che non ha paura di ciò che ci riserva la vita? Sono convinta che anche quelle persone che si presentano forti e sicure, dentro hanno la stessa paura che hai tu. Le delusioni le abbiamo avute tutti, nessuno è esente a questo mondo dalla sofferenza. D’altra parte se sto scrivendo e leggendo queste lettere è perchè anche io sto vivendo la mia dose di sofferenza. Ma dobbiamo farcela, Alex, non perchè te lo chiede qualcuno, non per far felici quelli che dicono di volerci bene, ma perchè noi stessi ci vogliamo bene, perchè la tua vita è preziosa, perchè (al paese mio si dice così) “più buio della mezzanotte non può essere”, e allora quello che verrà non potrà farci male, perchè il male lo conosciamo bene e oggi sappiamo come affrontarlo e superarlo. Insieme possiamo farcela. Baci. aida.
Per DAGO44:
Grazie di esserci, mi pare di vederla la tua mano tesa verso di me. Verso tutti. Verso coloro che stanno vivendo un momento difficile. In un mondo in cui nessuno si preoccupa di “leggerti” dentro, di capire se stai bene o meno, fatto di gente che si preoccupa solo x sé, mi sento di ringraziarti. La cosa bella di questo sito è che riesce a creare un ponte tra le persone, e anche se si sta un tantino male si trova la forza di rincuorare ed incoraggiare chi sta scrivendo di una sofferenza. E’ difficile aprirsi con chi ci sta vicino, perchè si teme di essere giudicati fragili, di farli soffrire, di compromettere i rapporti, ma allo stesso modo è difficile continuare a far finta di ridere, quando dentro hai un dolore che non ti fa più respirare.
Scusa lo sfogo. A.
Per il mio amico ALEX
MI fa piacere sentirti anche nel sito,e leggerti,ci siamo sentiti tramite sms,
e sai benissimo come la penso.Tu nel tuo piccolo anche senza accorgertene hai scatenato una reazione a catena che sta facendo scrivere qua persone che nemmeno lontanamente avrebbero pensato di farlo perche il loro dolore è troppo grande,il loro dolore li opprime.E ricordati che nulla succede per caso.Continua a scrivere qua,e anche sul mio cellulare.non cè problema.La mia mano è abbastanza forte,riesce a tenervi tutti.Ciao ALEX.stai andando bene.Sono fiero di te.Quando finirai la degenza hai paura?Ricordati che il coraggio,è la paura che noi abbiamo senza che gli altri se ne accorgano.Ti ricordi il nostro discorso sulla DIGNITà di ieri?Ebbene tu ne hai da vendere,ALEX, tu verso la vita vanti dei crediti,sei entrato in una sala cinematografica dove stavano priettando un film.Hai visto quel film,hai pianto…Ora quel film è finito,ne ricomincia un altro che si chima Vita,esci da quella sala,e interpreta quel film Da protagonista.Ce la farai.un abbraccio ALEX,un forte e grande abbraccio con affetto,e stima sincera.DAGO44
Per LILLI.LILLI2
AIDA la dolce,AIDA la delusa..
AIDA grazie per le parole che hai speso,nel tuo post.La mano DAGO la tende,a voi amici miei,amici nel senso grande del termine,anche se siamo perfetti sconosciti,anche se ci parliamo con dei nik,è lo stesso.
Tra sconosciuti ci si intende meglio,tra sconosciuti si parla meglio,di tutto.
Il dolore ti opprime,il dolore ti schiaccia come un masso..Lo sò,
Il male del non voler vivere è un male che spaventa,è un male che sconcerta,ci si trova ad averci a che fare senza nemmeno accorgersene.
E’ una malattia subdola,viscida,si insinua dentro di noi,diventa parte di noi senza che nemmeno tu lo sai.Non ho titoli di studio,non ho requentato scuole importanti,questo per onestà nei vostri confronti ci tengo a dirlo sempre.Ma vi metto a disposizione il mio tempo,il mio orecchio per ascoltavi
senza interrompervi,senza mai giudicarvi.Vi metto a disposizine il mio cuore.Sarà poca cosa ma penso che dal momento che ognuno di voi lasci una traccia su questo sito stà gia percorrendo la strada giusta,la terapia giusta,il resto lo devono fare i dottori,e ce ne sono tantissimi in giro,
Poi per ultimo ci sono io,senza impegno,senza forzature,senza doppi scopi,io ti lascio il mio cell3394485218.Mettilo da una parte anche Alex quando vuole lo usa,anche ELETTRA fa la stessa cosa,anche solo un sms,vi dico questo perchè ho parecchi problemi di connessione.
Forza ragazzi,mettetecela tutta,io farò la mia parte,ma la parte più grossa,la parte più importante dovete farla voi,Un abbraccio A.
e sopratutto sfogati quando vuoi DAGO cè.DAGO44
Per Dago44:
grazie per il numero di tel. Mi rincuora sapere che oltre il mio monitor c’è una persona che si interessa a me. Grazie. A.
Hai potuto constatare di persona che DAGO c’è,la mia mano è tesa,per te,per ALEX,per ELETTRA,per tutti coloro che hanno bisogno.DAGO44
Eccomi..
Eccomi di nuovo scrivere dal reparto di psichiatria.
Perchè,Ania,a 22 anni non si può aver avuto delusioni?
Se guardo alla mia vita sotto ogni aspetto,non si salva niente.
La mia famiglia non esiste,in realtà non è mai esistita e questa cosa mi fa soffrire immensamente.
Ho vissuto la maggior parte della mia vita con persone,oltre ai familiari,con cui non valeva la pena di vivere.
Penso che la vita di maggior parte della persone non abbia un senso.
Io vedo le persone tristi,malinconiche,e io soffro per loro.
Io continuo a non vedere futuro nella mia vita,non voglio sperare in qualcosa che non esiste.
Voglio liberarmi anche di me stesso,mi sono stancato.
E intanto penso già al mio ultimo giorno..
Adesso vi saluto.
Un abbraccio.
Ciao a tutti!
Ania, sono d’accordo con Alex, non è l’età che conta.
Ho 19 anni. La sofferenza appartiene a qualunque età.
La delusione è vedere il tempo scorrere davanti a te e capire che tu non ci sei dentro, lo stai solo guardando. Non sei adatto a vivere.
Tutti abbiamo paura, ma per molti la paura non è un ostacolo ma un impulso che ti fa provare l’ebrezza non ti da una realtà già confezionata ma ti permette di scoprirla…
E’ questo che rende una vita degna di essere vissuta, capire di poter essere protagonista nel tuo mondo interiore…io personalmente non ce la faccio ad esserlo.
Caro Alex, è vero, a 22 anni si soffre come si può soffrire a qualsiasi età. Non volevo sminuire ciò che provi. Volevo solo dirti che sei molto giovane e che la vita può ancora darti molte cose positive, che magari oggi non ti sembrano possibili. Datti una speranza. Tutti noi siamo con te. Un abbraccio forte. aida.
Alex,vale la pena vivere,qualunque sia la nostra sofferenza,la nostra gioia,la nostra vita,qualunque sia il nostro destino,Hai vissuto con gente con cui non valeva la pena vivere?Lo hai costatato di persona?Ne hai preso atto.Volta pagina,se ti guardi intorno,se perdi un po di tempo e leggi le lettere su questo sito,vedrai che cè gente che soffre,che ha soferto,e che sta soffrendo tutt’ora.Io stesso ti ho parlato dei problemi che ho avuto.
E che ho affrontato da solo,non con coraggio,magari con incoscienza,mi sono fissato delle mete,e le ho raggiunte,non ho mai abbassato la guardia e mai lo farò caro a
..caro ALEX,e sai perchè?Perchè quando sarà voglio che la morte mi trovi vivo!Quindi caro amico mio,con moltissima calma,e facendoti aiutare da chi è più tittolato di mè ce la puoi fare,ce la devi fare,per gli altri,ma sopratutto per te stesso.Ora hai trovato in me un’amico,una spalla,usala.
ti auguro buona giornata.Sai dove trovarmi.e questo vale anche per gli altri./e. DAGO44
Scrivere e leggere su questo forum mi fa sentire un pò meno isolato.
Sì,è vero che sono molto giovane ma probabilmente ho una percezione errata della realtà,forse come ogni suicida;un aspirante suicida non riesce a vedere la sua vita in un’ottia più ampia.
Immaginavo un pò diversi i rapporti umani:vedo l’uso di persone da parte di altre o per raggiungere i propri obiettivi o per non restare soli ma non perchè veramente quella persona desidera stare con l’altra.
Io mi sono sentito quasi sempre usato dagli altri.
E’ da troppo tempo che non sono felice e forse non voglio più esserlo..
Un abbraccio.
Davvero vale la pena vivere? Anche persone come me, che ne fanno soffrire altre avrebbero il diritto di vivere? Io non lo faccio di proposito, ma tutte le persone che mi conoscono veramente alla fine mi odiano o stanno male, soprattutto i miei genitori. Io cerco di essere un bravo figlio per mia madre, ma ogni volta che non riesco a soddisfare le sue aspettative lei si deprime e si mette a piangere. Sono quelli più di altri i momenti in cui vorrei morire, fosse anche solo per non sentire più gli altri piangere. C’è di buono che se rattristo ancor di più qualcuno anche su questo sito possiamo sempre interrompere ogni comunicazione. Quello che conta è che scrivere qui mi fa sfogare un po’.
Ragazzi,non so voi,ma io in questi due giorni ho parecchi problemi con questo sito,ieri ho scritto 2 commenti,e al momento di inviarli mi diceva impossibile cercare pagina,server non disponibile,mi sono alzato allora stamattina presto per scrivere il post,in modo che voi lo poteste leggere,ma mi dava errore nel codice di sicurezza,ora ci riprovo,ma giuro che se mi da ancora problemi il p.c. vola dalla finestra,considerate che dove abito io non cè adsl,io come modem uso il cellulare per essere un pò più veloce,altrimenti con il cavo telecom ci faccio Natale,a scrivere.
ora ci riprovo.
Ragazzi per l’ennesima volta provo a inviare un post,e il primo pensiero,il pensiero più bello è per voi…
X ALEX..carissimo amico,come ti ho scritto tempo fa la vita è un viaggio meraviglioso,per quanto duro e pieno di dolore ti possa sembrare è un viaggio che vale la pena di fare,la tua prima parte del viaggio l’hai fatta con compagni di viaggio sbagliati…con compagni di viaggio che non ti hanno saputo comprendere,che non ti hanno saputo amare,ora come la maggior parte dei naviganti sei approdato in questo sito per caso,sei in mezzo a dei perfetti sconosciuti,a gente di cui non conosci nemmeno il volto..la voce,ma che sono pronti ad ascoltarti,ad aiutarti,a spingerti,a capirti…
e vedrai che piano piano ti tornerà la voglia di vivere..di sorridere..ne sono sicuro,poi in ballo cè la nostra strabenedetta bevuta.Ti conosco..mi dirai che è presto..Lo so,ma intanto il bottiglione lho comprato,poi quando sarà lo deciderai tu.DAGO aspetta,è paziente.
ELETTRA…ELETTRA,la dolce,ELETTRA l’intelligente,hai ragione purtroppo
il male di vivere colpisce indistintamente,il male di vivere non garda se sei giovane,o se hai le spalle ricurve dalla vecchiaia..a lui non interessa se su tei benestante o indegente,lui colpisce,e colpisce duro,tu tempo fa mi scrivesti che secondo tè filosofeggiavo,se avrai modo,voglia,e pazienza di conoscermi vedrai che la filosofia,non mi appartiene,ciò che scrivo arriva direttamente dal cuore,per esperienza vissuta,perchè anche io come voi tante volto ho intrapreso quella stramaledetta strada,quel percorso accidentato,fino a perdermi dentro in esso,ma ne sono venuto fuori con le mie forze,da solo,e mi sono ripromesso che a qualsiasi persona fosse capitato quello che era capitato a me avrei fatto tutto per impedirlo,e quando dico tutto intendo tutto.DAGO è un mastino,DAGO non vi molla,
LILLI…benvenuta tra di noi,come vedi cè molto da fare,ma con buona volotà da parte di tutti so che ce la farete,ci vuole però la legge del 50,e 50
io dove posso,e se posso vi aiuterò come posso,ma voi dovete fare il resto.Coraggio ragazzi,non può piovere per sempre…DAGO44
Io in realtà credo che la vita sia una cosa straordinaria ma sono i numerosi eventi spiacevoli e delusioni che mi fanno pensare il contrario.C’è così tanta bellezza al mondo.
Perchè io una volta ero molto felice e oggi non mi pare reale la mia situazione.
Mi sento smarrito..
Un abbraccio.
dopo tanti mesi ritorno qui…No,io non voglio farla finita.Ql periodo è passato.La vita è una sola,tanto vale viverla finkè ce n’è.C’è sempre un momento peggiore per voler morire.E c’è sempre uno spillo di positività in ogni disgrazia.a volte è dura trovarlo,proprio come cercare un ago, un ago in un pagliaio!Sono passati tanti mesi dall’ultimo post,e ne sono successe di cose!Belle e meno belle…E ora mi fermo per fare l’inventario di me stessa,per una umile autoanalisi,per rendermi conto degli aggiornamenti di me stessa.
Ho un po di pensieri negativi,lo ammetto…sono estremamente esigente da me stessa,punto a uno scalino sempre più alto,non mi accontento mai…e rischio di fare così anche cn gli altri mi sa.
Molti complessi sono dovuti alla mia non-famiglia,a un padre verso cui nn riesco a provare indifferenza.ke odio odio odio.E’ una qstione ke rimane aperta,ke nn sono io a poter chiudere,e veder mia mamma non reagire,continuare ad accoglierlo in casa nonostante tutto solo perke costa meno fatica,solo xke ormai crede di dover semplicemente aspettare la morte è insostenibile.E’ una sofferenza ke purtroppo non riescoa circoscrivere in un angolino di me.
Altri complessi rientrano nella sfera delle relazioni.Mi sembra di essere fuori posto,di non avere un posto in mezzo agli altri.Vorrei essere semplicemente me stessa,ma al contrario mi vendo male agli altri.Sono conscia del mio valore,ma nn mi valorizzo…insomma faccio tutto da sola.Sono invidiosa del successo sociale del mio ragazzo,della mia migliore amica…più ke altro sono invidiosa della loro spontaneità.E invidiosa della famiglia del mio moroso.
Faccio tante cose ma…xke?x colmare la mia vita?x essere qlcn?x avere qlcs da raccontare?…A volte mi dico qnt sono stupida…nn ho probl economici,sono una bella ragazza,ho un ragazzo meraviglioso,sodisfazioni nello studio e nel lavoro,sono volontaria di croce rossa,conosco tante persone…eppure nn sto bene.qcln vorrebbe uccidermi ora,lo so.ok,sono diabetica e ho un epatite cronica..ma basta curarsi bene x nn incorrere in complicanze a lungo termine.e cmq l’ho presa bene.Forse è davvero il rendermi conto di qnt poco mi è arrivato da qst famiglia inesistente.nn so xke sto scrivendo qui.è uno sfogo il mio.un tentativo di esternare ed esorcizzare un pensiero.ma xke lo sto rendendo pubblico?per un bisogno di farmi conoscere nel modo in cui vorrei e in cui nn riesco dal vivo?xke si sta meglio insieme a gente ke sta peggio?..a volte capisco il pensiero dei suicidi..la vita è una,ha una fine,ke senso ha,ke senso ha affannarsi x costruire qlcs in qst periodo kiamato vita?qlcs di cui inevitabilmente nn resterà nulla per noi una volta morti.scusate l’egoismo.nn vi dico di pensare positivo xke è sempre facile parlare di ottimismo qnd va tutto bene.siamo tutti belle persone,la fatica sta nell’uscire dal guscio e trovare persone ke ci aiutino,non ke c ostacolino.ma in qst mondo di cattiveria e falsità è dura.
ragazzi animoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Salve a tutti ragazzi, purtroppo un’altra persona deve aggiungersi alla vostra sofferenza e questa sono io…. Ho 25 anni,e sto soffrendo un mal d’amore che non vuole proprio andar via da me.sono stato per 7 anni con una ragazza, ho sempre saputo di amarla immensamente e non ho mai avuto dubbi sul nostro futuro.Mia intenzione e’ stata sempre quella di sposarla ed avere dei bellissimi figli con lei, una vita tranquilla e giosa ma in questi anni a qunato pare non le ho saputo piu’ regalare emozioni e lei pian piano e’ andata via da me dicendo oramai di non amarmi piu’.!!!Io sento di amarla ancora come il primo giorno in cui la conobbi, lei mi ha saputo regalare emozioni cosi’ forti che oggi (dopo circa 4 mesi che non ci frequentiamo piu’) ogni contatto con altra persona mi sembra superfluo ed insignificante. Tutto mi manca di lei, gli odori, i sapori, gli sguardi, mi manca essere amato da questa persona!altre ci hanno provato ad amarmi e regalarmi affetto ma lo rifiuto, non lo voglio, rapportato a quello che conosco e’ niente, voglio solo il suo amore quello della mia dolce Laura, la piccola bambina che accudivo ed accarezzavo tutte le sere, che mai avrei permesso a nessuno solo di sfiorare o farle del male. Non riesco ad amare piu’ nessuno, addirittura non amo neanche piu’ la mia vita eppure ho tanto. ho un lavoro fisso, economicamente indipendente, fisicamente non ho problemi ma voglio lei… continuo ad essere egoista e pensare solo a me, ma purtroppo non posso fare altrimenti. Non voglio farla finita per castigare qualcuno, voglio solo alleviare questa mia pesantezza di vita.ogni mattina e’ difficile, pesante, la mia mente e’ sempre al pensiero di lei, a quanto ho perso non avendolo MAI voluto, a come non ho saputo leggere dei segnali che lei insistentemente mi mandava ed io facevo finta di niente…sono stato un stronzo ed ora ne sto pagando abbondantemente le conseguenze. Ancor peggio avevo trovato nella sua famiglia, il mio ambiente ideale, ero straamoto dai genitori, mi consideravano un figlio o anche di piu’. si preoccupavano di me ed io li ho sempre elogiati e fatti partecipi di tutto.Mi mancano da morire, ogni tanto si fanno sentire ma sto solo peggio, non so come uscirne…ho paura di farla finita, so che non trovero’ mai una donna come lei, bella, dolce, premurosa, che mi voleva un bene dell’anima , non ho neanche tanta voglia di cercarla perche ho visto che in questi mesi non riesco piu’ ad interessare..sono fiacco, morto, apatico, non ce la faccio piu’.Ho sempre mal di testa, dormo per non pensare, lavoro per passare il tempo, le giornate mi scivolano addosso……….eppure avevo l’oro tra le mie mani e me lo sono fatto scappare..pensare che tutto cio’ che era mio adesso potrebbe essere di qualcun altro mi fa morire….. non voglio pensarci piu’… voglio trovare una soluzione e non ne trovo altre se non quella di finirla……..
ALEXIA,come ti capisco…è veramente dura,se le persone che hai vicino ti ostacolano,o peggio ti ignorano è veramente pesante il fardello che uno deve portare,ed in realtà senza nemmeno conoscerti sono le stesse cose che ho srcitto stamattina ad ALEX.forse i tuoi compagni di viaggio li trovi,o li hai trovati qui,persone che non conosci,persone a cui non devi rendere conto,persone che vogliono aiutarti nel modo più semplice e spontaneo possibile,con sincerità.
ALEXIA,e volontaria della croce rossa,,io lo sono della Croce blu,quando il tempo me lo permette..non devi contiunare a venderti per quello che non sei..fermati ogni tanto,respira profondamente,guarda dentro tè stessa,senza paura ma con estrema sincerità,e se ALEXIA,per un giorno volesse solamente essere se stessa senza dover dimostrare niente a nessuno?lascia uscire quella donna libera che cè in tè e che preme per farlo,I sentimenti che hai appena descritto e di cui ti stai nutrendo rischiano di ancorarti,e di non farti muovere,le tue paure ti fanno vivere con questa rabbia che senti dentro e che quindi tormenta la tua autostima.Impara a perdonare,a dimenticare ciò che non hai avuto,anche se i tuoi genitori non sono stati “ideali”sei tu che ora puoi fare della tua vita una vita come ti pare e piace,e condividere i tuoi momenti con chi ritieni opportuno,impara giorno per giorno a prendere piccole decisioni,a volerti un pò più bene,a percepire la tua forza e le tue risorse,senza darti mete,vedrai che piano piano arriverà anche il resto.DAGO44
X Alex: è bello leggerti, penso che tu sia una persona bella ed estremamente sensibile. Questo è un dono, un dono che puoi condividere con noi, che scriviamo qui e che ci sentiamo tutti un pò “fuori posto” a questo punto della vita. Sono sicura che hai molto da dare, molte cose belle, a chi sta vicino. Io sono qui. Vicino. Un abbraccio. aida.
X Alessio81: ciao caro, purtroppo ti capisco. E dico purtroppo perchè anche io mi sono tormentata dicendomi che “se avessi fatto o se mi fossi comportata diversamente non lo avrei perso”. In realtà é andata come doveva andare. Non bisogna colpevolizzarsi. Ti fai solo del male. Adesso pensi di aver perso la cosa più importante della tua vita, che non otrai amare più e vivere le stesse cose con un’altra. Non ci chiudiamo però la porta in faccia da soli. Non sappiamo cosa ci può riservare la vita. Magari ne viene qualcosa di meglio. Non si sa. Per saperlo bisogna vivere. Sai, quando faccio i tuoi stessi pensieri cerco subito un pensiero positivo che possa scacciare dalla mente queste angosce. A volte invece mi chiedo “ma come diavolo hanno fatto quelli che hanno sofferto le stesse cose prima di me?” Oggi le vedo sorridere, vivere ed amare. Allora mi dico: con il tempo. Passerà. E dobbiamo lasciarlo passare. Ci guarirà. E’ così. Un abbraccio forte. aida.
grazie..stamperò la tua risposta x averla con me come monito ogni volta ke starò per farmi dell’altro male da sola…grazie
Ciao DAGO44.
Sei veramente una forza. Le parole che riesci a dire a me e gli altri che scrivono qui sono veramente importanti. Mi fai sentire compresa. Grazie. Sei quella mano di aiuto che ho chiesto nelle mie preghiere e che pensavo non sarebbe mai arrivata perchè non mi reputo così importante da meritare tutta questa grazia. Sono felice di essermi sbagliata. aida.
aida beh che dirti…. tutte le persone con cui parlo dicono la stessa cosa ed io voglio crederci con tutto me stesso ma il solo pensiero di lei mi butta nel piu’ totale sconforto…… LA cosa che piu’ mi fa male e’ che io sono la persona che lei ha sempre cercato, o almeno sarei quello che lei ha voluto sempre in me e non lo dico solo alla luce dei fatti ma sono molto cambiato; solo che adesso purtroppo non la cerca piu’. Potrei prenderle la luna con le mani e lei non lo apprezzerebbe… non mi puo’ capire e’ finita quella magia che c’e’ tra 2 persone….. mi sto dando del tempo ma vedo che la cosa non migliora. Aspettero’ ancora un po’, poi vedro’ cosa fare, la sconforto e’ troppo e nessuno mi sa dare cio’ che voglio
Grazie cmq dell’interessamento.