Il suicidio
di
beppino
Riferimento alla lettera:
Buongiorno, anche io penso che il suicidio sia una cosa buona, in un certo senso. Da tre anni, ci sto pensando, e ho già fatto quattro tentativi. Per me, la morte rassomiglia a un riposo, perché come lo dice un autore francese, "vivere, è soffrire". Io di fronte alle difficoltà...
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Ciao Paoletto, effettivamente con due bimbe non dovresti neanche pensarci ad una cosa del genere. Smettila di sentirti un fallito, i problemi di lavoro in questo periodo ce li hanno quasi tutti. Quanto la deluderesti se ti togliessi la vita? Penso tantissimo. Credo che l’unico modo che hai per non deludere tua moglie sia quello di essere forte, rimboccarti le maniche e guardare il mondo dritto negli occhi! Ti faccio un grosso in bocca al lupo!
Ciao Dago, mi fa molto piacere sapere che leif sta bene, in effetti non scriveva da tanto tempo ed io mi ero un po’ preoccupato per questo.
buona serata a tutti
Buonasera a tutti,PAOLETTO non devi sentirti in colpa per i sacrifici di tua moglie,anche tu ne fai,è normale che in una coppia ci si aiuti…bisogna aiutarsi a vicenda,nessuna famiglia è facile,tanti hanno dei problemi…tra di voi cè amore e questo vi aiuterà a superare tutto.abbi fede. DAGO44 appena riuscirò a fare la ricarica(sono super mega sommersa dallo studio…)sarò felice di messaggiare un pò!! ehh,lo studio mi sta portando via molto tempo,cerco di impegnarmi,ho paura di deludere mio padre…non potrei sopportarlo.sento che in me sta nascendo qualcosa di buono…non voglio affrettare i tempi,ma lasiare scorrere lentamente….vi saluto e vi auguro una buona serata…SORELLONA TI VOGLIO BENE!! BEPPE spero di riuscirti a sentire più tardi su msn… baci a tutti
un caloroso abbraccio a tutto il forum con affetto lolita
salve ragazzi come state?
anche io sono stanco dal lavoro cmq un pò di tempo per leggere lo trovo sempre, anche se avvolte uno non sa cosa dire.
rico dove sei finito?
paoletto coraggio
neve87 un abbraccio
tanca come stai?
dolcefe un po meglio?
dago la lombosciatalgia va meglio?
fanny grande donna anche tu come stai?
un saluto a tutti in particolare loly e gilda
ciao flexo anche se non conosco i tuoi problemi vedo che dai buoni consigli, devi essere una grande persona anzi lo sei
un abbraccio
buona notte a tutti
PEPPE ti ho risposto,e sono onorato della tua email,ribadisco il concetto.Nessuno è qua a dire che la vita è bella.Hai avuto eventi luttuosi,e me ne dispiace,non stai bene,ne sono conscio.Nessuno di noi sta bene altrimenti abbandonerebbe il sito e non perderebbe tempo a scrivere qui.Ciascuno di noi porta con se ferite più o meno gravi,ed è proprio questo che ci accomuna.Che ci fa diventare amici,che ci fa ascoltare l’un l’altro.Quindi serve anche la tua presenza,anche il tuo dolore,anche la tua rabbia.Qui,
Ora.DAGO44
Ciao Giueseppe, grazie per i complimenti ma non credo di meritarli; in fondo predico bene ma razzolo male. In questo momento non ho particolari problemi, però ho passato un brutto periodo, dovuto a niente di particolare; semplicemente sentivo che la mia vita non andava affatto come avrei voluto e non vedevo vie d’uscita. Ora la mia vita non è cambiata molto, ma è cambiato il mio atteggiamento, il modo di vedere le cose e quindi mi sento molto meglio. Nonostante questo cambiamento sono rimasto molto affezionato a questo posto e alle persone che lasciano messaggi qui, quindi continuo a scrivere (poco) ma soprattutto a leggere sempre con la speranza di leggere di persone che stanno meglio.
un abbraccio a tutti
Ciao Giuseppe, aspetto a vedere che succede…nn posso fare altro.
Un bacione a tutti.
Avete tutti ragione. Devo reagire. DAGO44 mi hai dato una bella “strigliata”, che penso di meritare. Oggi mi sento un pò meglio, spero che duri.
Buona sera a tutti,
disperso tra le nebbie del web sono arrivato qui. Cercavo sulla rete informazioni sull’idea che mi accompagna dall’adolescenza.
Sono un poeta, uno scrittore. Ero un talento a sedici anni, scrissi la mia prima opera a dodici anni per riversare su dei fogli l’oppressione che sentivo dentro.
Adesso questa opera catartica di scrittura non funziona più. A 24 anni sento di aver detto tutto ciò che c’era da dire. Il vuoto interiore che mi accompagna dovuto alla sensazione di non essere di questo mondo, di non far parte di questo pianeta, non riesce più ad essere colmato.
Cicatrici su cicatrici si sono accumulate sul mio cuore. Donne entrate e poi uscite, amici di una vita poi spariti nel nulla, persone che credono di conoscerti a memoria e dopo anni dipingono un te che non esiste.
Il vuoto interiore mi sta divorando, il nulla mi fa a brandelli l’anima. Nel coltello o nel veleno vedo gli unici amici…..
x Paoletto: Capisco la tua angoscia, ma la soluzione è:” moltiplica i tuoi sforzi, prestati a qualsiasi lavoro.”
Ti Faccio un esempio: Anche noi dobbiamo pagare il mutuo, e anche una serie di altre cose che ci sono piovute addosso all’improvviso. Una grossa multa di quando lavoravo ( più di 3000 euro) , i denti malmessi di uno dei miei figli(più di 2000 euro) e la mia pensione di lavoro artigiano assomma a 440 euro, di cui 10, 10 e 10 sono GLI ASSEGNI FAMILIARI!
Semplicemente spaventoso. Per cui anche mia moglie si è dovuta mettere a lavorare, ed io ho cominciato a dormire da un anziano, tutti i giorni del mese, e l’ho fatto per due anni. Ora, purtroppo, non faccio quasi niente, ma sono pronto a fare qualsiasi cosa mi sia possibile. Penso che dovresti ipotizzare una cosa del genere anche tu, almeno fino a che dura l’emergenza. Chiedi a tutte le conoscenze che hai, e preparati a massacrarti per un paio di anni. Io dico che ce la fai. Scommetto che il tuo è un mutuo variabile. Comunque, caro Paoletto, non è finita se non è finita. Oppure, detto bisbigliando, COMBATTI. C’è sempre tempo per morire. (Ho anche scaricato conteiner per un anno).
Prendi esempio dagli extracomunitari. Mi spiace, c’è tanta gente nella tua condizione, e tanta nella mia. Speriamo di farcela. E’ anche importante che i parenti conoscano con precisione la tua condizione. Alle volte un aiuto arriva da dove meno lo aspetti, giuro. Facci sapere come và.
Flexo, ti abraccio. Si che li meriti quei complimenti.
Sto bene,Giuseppe. Mi sembri sereno, che sta succedendo?
x Tutti. E’ veramente bello vedere che vi scambiate tutte queste cose sagge, è bello leggervi, tutti. Un abraccio a tutti voi. Polipo di barriera corallina Tancamala.
ciao ragazzi buona sera a tutti sono stanca mi fa male la testa tanto domani è domenica vado a messa poi al cimitero devo fare una cosa mi costerà cara………….
sta arrivando NATALE il periodo più bello dell’anno ma ora sarà diverso basta piangersi adosso basta pensare al passato tanto alla fine vive dentro di me è non tornerà più dietro quindi è ora di pensare al futuro ho un buon lavoro tra le mani devo cambiare la mia vita adesso lo devo fare ……..
vi voglio bene
Scusatemi… ma non pensate che DIO abbia un po esagerato questa volta?… insomma… chi si crede di essere?…
Ciao satana non capisco cosa vuoi dire con queste parole?
DIO ci a dato la vita a tutti noi è anche a teeeeee
ok, lasciamo da parte l’idiozia…
Stasera sono a casa, un po’ solo, un po’ malandato, un po’ malinconico…
Non so perché ma il natale non mi piace più da quando sono diventato adulto.
Tanca ti abbraccio anche io, magari ti stupirà saperlo ma io spesso mi sento anche un po’ meschino, non so, a volte non mi piace quello che penso, che sento, in fondo non faccio mai niente per gli altri se non spendere qualche parola buona (e non solo qua). In fin dei conti mi sento un perfetto egoista egocentrico che non si concede mai abbastanza agli altri. E’ questo che quello che sento di essere, uno che non si apre, uno che non ne vuole proprio sapere di lasciarsi coinvolgere un po’ perché magari potrebbe essere rischioso. Credo questo sia egoismo.
Ciao Gilda, mi piace la tua forza nell’affrontare cose difficili. E’ in questa forza che io vedo la tua fortuna ed è per questo che ti dico sempre che ce la farai, un bacio.
Fanny, dove sei, sai che ci mancano sempre le tue sagge parole.
Ebudae, è un po’ che non ti saluto direttamente. Non ti chiedo come stai perché lo immagino, certo mi piacerebbe tanto se tu un giorno arrivassi qua e scrivessi: “ragazzi oggi comincio a stare meglio, sento che da ora può iniziare una vita nuova!”. Mi piacerebbe, sono sicuro che potrebbe anche accadere se solo riuscissi a spezzare il circolo vizioso che ti opprime. Un caro saluto.
Un abbraccio anche a tutti gli altri, come sempre, con tutto l’affetto di questo mondo.
buona serata
Tanca un abbraccio,certo questo momento non è dei migliori,tutti abbiamo passato tutto e di più,siamo proprio nella stessa barca..sia psicologicamente che economicamente.Però fin che cè VITA cè speranza.
Fanny,sei assente gia da un pò,troppo per i miei gusti..
Ebudae,anche tu non scrivi da un po,spero di sentirti quanto prima.Anche per me valgono le parole di Flexo,spero presto per tè in qualcosa di nuovo,di positivo di concreto.
Andrea,come stai,facci avere tue notizie
Flexo un grande abbraccio
Paoletto ti ho solo fatto un riassunto della mia vita,e non è finita sai,ho ancora qualche tormento economico,ma prima do la priorità alla miavita,alla mia famiglia e poi ripiano anche quelle cose.Vedi tu il da fare.
Giuseppe come stai?
Mario,Elise,fatevi sentire.
Satana con te non perdo tempo,chiedilo direttamente a LUI.
Vi abbraccio amici miei.DAGO44
buongiorno ragazzi
caro flexo ciao anche per me il natale gli anni passati erano pieni di malinconia ma quast’anno credo che sarà diverso nn voglio più soffrire basta voglio aprire il mio cuore a qualcuno anche se continua a soffrire un pò ma voglio qualcuno da amare qualcuno che mi ami voglio riprendere la mia vita di prima questa volta FORZE c’è la farò.
Io devo tutto a voi però voi siete stati la mia forza io vostro dolore mi a aiutato a vivere confrontavo il vostro dolore al mio sentivo il vostro dolore di tutti voi ……
GRAZIE RAGAZZI è SOLO MERITO VOSTRO SE IO POSSO SORRIDERE DI NUOVO .
VI VOGLIO BENE
ciao a tutti
come si fà a rispondere a SATANA?
che vuoi dire?
LUI è il PRINCIPALE può fare quello che vuole nn sbaglia mai.Chi sbaglia è sempre l’uomo
TANCAMALA
in effetti stò un pò meglio anche se le feste che si avvicinano……..?
DAGO44 come stai? spero almeno che la sciatalgia ti abbandoni presto.
FANNY grazie per avere risposto alla mail. anzi scusa se ti ho “disturbato” cmq ti saluto con affetto.
FLEXO
chi nella vita non si sente egoista? credo tutti chi + chi –
DOLCEFE NEVE87 vi leggo è vi penso. un abbraccio.
sapete la sera spesso mi sento su msn con GILDA e LOLY vi devo dire che è un piacere parlare con loro,
sono contento per gilda che sta meglio, molto meglio, anche la piccola LOLY sta meglio. sono due tesori. un bacione
mi piacerebbe allargare la conversazione anche con altri.
salute a tutti
SATANA, non sei originale, è un’eternità che lo stai a dire, lo sappiamo che la pensi così… sempre invidiosetto, eh?
DAGO44 sto zitta da due giorni perchè con la febbre alta e l’influenza. Ora ho cominciato a prendere dell’aspirina e ovviamente la febbre si è abbassata ed il mal di testa va molto meglio.
GILDA, sono tanto contenta di sentire che va meglio e che sei pronta per trascorrere un Natale sereno. Forza!
GIUSEPPE, ti sento più sollevato e ne sono felice.
FLEXO solo, malandato e malinconico…. Perchè ti senti egoista? Il limite tra l’egoismo e la legittima protezione di sé è molto sfuggente. Tu solo puoi dare una risposta pensando alle concrete situazioni che originano il tuo giudizio. Non esagerare in severità con te stesso, migliora quello che puoi migliorare e perdonati il resto. Se poi riconosci dei limiti in te, questo dovrebbe farti essere più generoso e tollerante nel perdonare ed accettare i limiti degli altri e alla fine ne viene qualcosa di buono, non credi?
ANDREA, sono contenta che il mio vero messaggio ti sia arrivato. Volevo appunto farti sentire quanto sei importante dedicandoti molto del mio tempo. Quanto alle domande, le avevo fatte più per te stesso che per il forum, capisco bene che qui non vuoi raccontare troppi dettagli di te, come del resto neanche io.
NEVE87, a te vorrei dedicare molto tempo. Gli ultimi post che hai scritto mi hanno toccata profondamente, specie il 2979. Vorrei essere la spalla su cui lasciarti piangere finchè non torna il sorriso, vorrei proteggerti dalle tue paure e dall’aggressione che, invece di rivolgere a chi ti fa del male, tu rivolgi contro te stessa. Questo particolare, insieme a molte altre sfumature dei tuoi post, dipinge di te un’immagine bellissima e delicata, un’immagine di bontà e di innocenza violata. Neve87, piccolina, continua a mantenere il filo diretto con noi. La mia mail è Fannypost@gmail.com. Ti abbraccio forte forte.
TANCAMALA, anche tu hai scritto di recente un post meraviglioso, il 2981, ma anche l’ultimo, il 3010, è bellissimo e rende molto chiaramente la tua statura di uomo. Mi ricordo che una volta Gremlin aveva parlato di un top-gun come immagine del “vero uomo”. Ebbene, TANCAMALA, per me il vero uomo è invece chi, come te, se necessario va a fare il badante per mantenere la famiglia. Sarei molto orgogliosa di un marito così. Mi sentirei enormemente protetta da un uomo che è disposto a fare di tutto per la sua donna, anche il badante. Molto più protetta che da qualsiasi top-gun o pseudo-superman. Ti stimo molto, Tancamala.
A TUTTI un abbraccio e una buona domenica.
Ciao a tutti,sono nuova da queste parti e mi piacerebbe esprimermi in merito all’argomento avendone qualche esperienza..vi racconto un po’ della mia storia vi va?bene,quando avevo 16 anni, stavo con un ragazzo più grande di me(22)e ne ero follemente innamorata,tanto che con lui varca la soglia del diventare donna insieme ad una serie di altri universi a me sconosciuti.La nostra storia durò circa 3 mesi alla fine dei quali scoprii di essere incinta di 6 settimane; la cosa mi spaventava, voglio dire ero una ragazzina, frequentavo ancora la scuola..temevo di incappare in una situazione più grande di me,che si sarebbe andata a scontrare con una serie di altre problematiche quali quelle tipicamente adolescenziali ma specialmente la complessa situazione familiare in cui mi ritrivavo..quando gli comunicai la notizia indovinate un po’?sparì, mi lasciò ed io mi ritrovai come in un incubo terribile sola, disperata e incinta. quando lo dissi ai miei genitori praticamente mi cacciarono di casa esprimendo tutto il loro disprezzo per me e io vidi bene di andarmene. dove mi domandate voi? entrai in una comunità per ragazze madri.mi sentivo un’incubatrice ambulante :avevo paura di quella creatura che stava crescendo dentro di me, di come sarebbe cresciuta, di fallire di nuovo perchè non sarei mai potuta essere una buona madre, avevo paura che me lo avrebbero portato via…arrivai ad un punto in cui mi sembrava di non avere scopi nella vita oltre a quello di partorire,. ero sola, completamente sola, non sapevo cosa fare e fu così che tentai il suicidio. ero al quarto mese e tentai di tagliarmi le vene..mi tremavano le mani e continuavo a pensare che era la scelta giusta, che almeno, lassù, il mio bambino sarebbe stato felice..feci un taglio sul mio polso destro e per fortuna la mia compagna di stanza entrò nel bagno e mi tolse la forbice dalle mani. piangemmo insieme, tutta la notte e fu proprio lei, ormai diventata mia unica amica, a farmi da stampella x tutta la mia gravidanza.poi un bel giorno svegliandomi non la trovai più..mi disero che i suoi genitori erano andati a prenderla..da allora non seppi più nulla di lei..tuttavia oggi io e il mio bambino, se siamo vivi sani belli forti e felici l dobbiamo solo a giusy. non so se possa essere di conforto x tutti voi questa mia esperienza ma voglio solo chiedervi di dare un’altra possibilità alla vita perchè ne vale davvero la pena..ve lo dice una che lo capisce tutti i giorni nel sorriso di suo figlio( che oggi ha 6 anni) un abbraccio…
GIULIO, terribile sentire che a 24 anni hai pensieri di veleni e coltelli, come fossimo al castello di Elsinore. Che cosa hai scritto? è mai stato pubblicato? Se il tuo tema era solo la tua introspezione, non mi meraviglio che tutto sia stato già detto. Forse a causa del tuo precoce talento ti sei un po’ isolato dal mondo, non c’è stato scambio, ed il tuo mondo interiore non si è più alimentato.
Se pensi che la tua sensazione di estraneità in questo mondo sia anormale, credo che ti sbagli. Non solo personaggi famosi o eroi della letteratura, ma persone comuni, molte delle persone che conosco e frequento si sentono allo stesso modo. La chiesa cattolica chiama questa vita “esilio terreno” lontano dalla vera patria che è altrove. Tutte le religioni in genere considerano questa vita solo una prova, un passaggio obbligato verso il mondo a cui apparteniamo per elezione. Forse, pur avendo scritto tanto, tu hai letto poco. Non saprei spiegare altrimenti il tuo sgomento di fronte a ciò che provi: se avessi letto di più sapresti di essere in buona e numerosa compagnia.
Capisco che è difficile e forse anche imprudente raccontare troppo di sé in un forum aperto a tutti, però ti invito a raccontare di te fin dove è possibile. Qui troverai tanti amici pronti ad ascoltare e condividere.
AGNESE, la tua storia è un bellissimo inno alla vita e spiega perchè Dio abbia scelto noi donne per trasmetterla e custodirla. Mi preoccupa una cosa: CHE VIENI A FARE SU QUESTO FORUM? Mi sembra di sentirti serena, che in qualche modo la tua vita scorra, anche se posso immaginare che ci siano parecchie difficoltà. Perchè ti interessi al suicidio? Hai 23 anni, se faccio bene i conti, e sei mamma di un bambino sano e normale. È così?
Un altro punto nel tuo post mi mette in ansia per te: parli di Giusy come tua unica amica anche se sono oltre sei anni che non avete più contatti. Possibile che in questi sei anni tu non abbia trovato altre persone amiche? Senza nulla togliere a quello che Giusy ha rappresentato e rappresenterà per sempre nella tua vita, naturalmente.
Cara Agnese, ragazza esemplare e coraggiosa, non so cosa pensino oggi di te i tuoi genitori. Io per età potrei esserti madre e sappi che sarei enormemente orgogliosa di avere una figlia come te. Spero che vorrai rispondermi e tranquillizzarmi riguardo ai punti che mi preoccupano, cioè il tuo cercare nel web forum sul suicidio ed il tuo non avere amici. Se però le notizie non dovessero essere proprio tranquillizzanti, ti prego, dammele ugualmente e qui tutti cercheremo di aiutarti, ne sono sicura. Ti abbraccio, piccola grande donna.
AGNESE
quì c’è gente che ha dato più di una possibilità, pensare che ancora scrive è un miracolo. comunque ben vengano testimonianze come la tua, che hai avuto sicuramente una brutta esperienza, e inviti alla riflessione. GRAZIE
FANNY
perdonami non ti ho chiesto della febbre. che maleducato che sono stato.
LOLITA
che hai? non ho mica pubblicato i tuoi voti. perchè nn rispondi?
ciao a tutti
E proprio questo il punto.
La vita…questo deserto colorato dove ogni giorno cerchi di sopravvivere da sciacalli ben vestiti e educati… pronti a sbranarti appena giri le spalle solamente perché non sei più forte di loro…
La vita… incredibile e spaventosa fonte di realtà… che avvolte ti dimentichi anche che cosa sono le illusioni.
La vita… infinita e perfetta equazione matematica, dove ogni cosa, dalla più piccola alla più grande, è essenziale e insostituibile… ma qual’è il risultato?…
SATANA, nessuno ti chiede il risultato. Questo è il vantaggio quando non sei Dio ma solo uomo, purchè accetti di restare tale e non andare “al di là del bene e del male”. Sii buono tu e lascia perdere il cattivo esempio che eventualmente viene dagli altri.
Una parte della teologia cristiana a cominciare da Origene (che però fu dichiarato eretico) sostiene che il mondo finirà quando anche Satana si convertirà e riconoscerà la supremazia ed il regno del Bene. Allora l’inferno sarà distrutto, tutti saranno salvi. Tra gli esponenti contemporanei di questa teoria, casomai ti interessi, puoi trovare von Balthasar o anche il nostro più nazionale e recentissimo Vito Mancuso, nessuno dei due tacciato di eresia.
Il risultato della vita non lo sappiamo, se fosse tutta qui, quella cioè che viviamo su questa terra, direi che è una grandissima fregatura, una cosa che proprio non ne valeva la pena di nascere. I giorni buoni, se ci sono, sono pochissimi. Quelli amari sono tanti. Alla fine c’è comunque la fine. Che vogliamo aggiungere? Peggio di così mi pare che non si può. Quello che però noi vediamo in questo mondo, è solo una piccolissima parte di un Tutto troppo grande per noi da cogliere. I nostri sensi e la nostra mente non colgono che una piccolissima parte di questo Tutto. Un cane sente degli ultrasuoni che le nostre orecchie non avvertono. Gli animali percepiscono l’arrivo delle catastrofi naturali e dei terremoti, a volte l’arrivo imminente della morte del loro padrone. Le onde radio sono lì ma non le vediamo, la radioattività e l’energia atomica altrettanto, l’elettromagnetismo è un campo ancora ai confini della magia per quanto poco di esso si sa. Il mondo fisico, intendo proprio quello oggetto di studio della fisica, nasconde ancora tanto mistero. Tenendo conto di quanto un essere umano sia piccolo in confronto all’immensità del cosmo, mi sembra un miracolo grandissimo che nella sua piccola testa ci siano tante conoscenze e, soprattutto, tante di quelle che tu chiami illusioni. Dove sono ora gli sciacalli? Non ti pare che parlando di queste cose ce li siamo già lasciati alle spalle? Che sono mille miglia lontano mentre noi siamo su nell’iperuranio? Cerca di comportarti bene tu e non rinunciare alle illusioni, se ne hai. Poi fammi un favore personale: trovati un altro nik. Ciao.
GIUSEPPE, ma non ti preoccupare, lo so che ti stai affezionando a me come a tutti di questo forum, rilassati, se ti dimentichi di chiedermi come va la febbre vuol dire che te lo racconto di spontanea iniziativa. Comunque non lo so, non me la sento più e quindi non l’ho misurata e invece mi sono messa a lavorare, che mi si sono fatti degli arretrati. Poi ecco che clicco e ti trovo Satana e non posso resistergli… Tipico, no?
Hai ragione Satana, sottoscrivo tutto quello che dici nel tuo ultimo post parola per parola… già, qual’è il risultato? che il mondo è per i forti e i furbi non certo per me…
Giulio l’idea del suicidio credo spesso accompagni chi ha un’anima sensibile. il suicidio l’ho sempre considerato un pensiero normale, come una parte di me. credo che il sapere che si può morire in ogni momento, non importa come, mi ricordi di dover vivere e non solo trascinarmi qua e la. ho sempre pensato di non essere nella norma, di avere qualcosa che non va perchè non mi sento come gli altri e non riesco ad essere come loro. il senso di estraneità forse è più dentro te che non fuori. forse voler cambiare il mondo non si può, ma si può cambiare il modo di guardare questo mondo. sono sicura ci sia un posto per tutti su questa terra. lo spero.
ciao a tutti,
scrivo solo per confermarvi che esisto ancora,ma la notte diventa piano piano sempre più buia…
che il sole riscaldi almeno voi, a presto
Certo, capii cosa intendevi, rispondendo così era un modo come un altro per dire che altre grandezze non ne conoscevo, dunque non potevo rapportarmi o avere dei problemi di cosa farà l’eventuale spirito. Ho trovato il tuo scritto molto interessante, anche se da me non condiviso, degno di rispetto e approfondimento. Mi piacerebbe discutere alcuni punti. Vedi però il problema non è tanto discutere di teologia o altro.
Io sto male, non mi frega niente di Mishima, (lo lessi 25 anni fa)o di Majacowski o di sostituirmi a qualche d’1, non devo dimostrare niente a nessuno era solo una discussione la ns.
Non ce la faccio più io.
Mi chiedi di menomazioni? No, non ho avute. Ma penso che si possa educare una bambina bellissima con una menomazione, non si può fare questo se 6 già morto.
Quella volta non doveva essere una azione dimostrativa, così avevo deciso, lunga penosa e dolorosa arrivò quella decisione. Da allora non ho mai avuto un secondo di pentimento (e Vi posso assicurare che non è un bel vanto) rabbia per il fallimento si, quella molta. Per questo è tutto cosi determinante.
E adesso sono qui ancora come 1 stronzo vigliacco incapace di ripetersi, per quanto ancora dovrò umiliarmi. Tutto ha un limite
Ho paura, ho paura di fallire ancora, sono incapace di farmi del male tragicamente e per i medicinali ho terra bruciata e sono saturo di chiacchere chiacchere chiacchere.
Sono stanco delle simulazioni, voglio la catastrofe.
Speriamo nel Santo Natale che alle personcine come me fa tanto, tanto bene al proprio pessimismo.
Sono lusingato di tanta attenzione per un delirante.
Ti auguro che valga dei crediti per il paradiso
Ps: x la storia del top gun, guarda che io intendevo l’esatto opposto di come hai interpretato la frase.
Che non dobbiate + leggermi
buongiorno ragazzi io oggi mi sento un pò triste mi sento vuota ma comunque era una cosa che si doveva fare cosi ora puo volare libero ed essere felice con gli altri angeli so che lui mi sarà vicino sempre sempre.
Ora basta riprendere la stessa vita di prima piano piano ritornerò quella di prima ………
fenny come stai passata l?influenza? tancamala come stai?
vi voglio bene
XX Kokoro.Condivisione totale del tuo punto di vista.
x Gremlin. Sei una specie di gemello, ma diverso. Voglio raccontarti una cosa, al massimo due. Ho fatto x10 anni il tassista. nei giorni di festa, a Cagliari, (Ci sono 8 ospedali), i grandi empori commerciali si riempiono di gioiosi festanti, e l’amministrazione trova consono fare feste e concerti. Mi sono chiesto troppe volte come fossero le feste di chi è povero, dei vecchi solitari, e, sopratutto, e questo è il punto, delle migliaia di ammalati in corsia, abbandonati da tutti, privati della compagnia, della solidarietà, dei servizi….Perchè non portare la festa negli ospedali? Neanche il conforto di una messa fatta insieme, neanche il conforto di un servizio taxi per i loro parenti, questo perchè le gozzoviglie del centro paralizzano il traffico, e restano solo i volontari della croce rossa.
Mi risulta, pertanto, che questa è una società di merda, organizzata sull’egoismo, sul menefrego, sul non ne voglio neanche sentir parlare. Quante volte ho visto un cliente ….piangere, magari durante la cagata che chiamano carnevale, (bruciamo Re giorgio!!!), la festa più inutile tra tutte le feste. Questo è solo un lato, un punto di vista sulle cose. Mi è piaciuta l’idea di un deserto colorato. Il deserto dell’anima, vestito da capo d’anno o da carnevale. Il corpo abbronzatissimo del ferro d’agosto. Mi sono chiesto perchè L’ha fatto, Cesare Pavese, che ha scritto cose che sogno e che mi fanno bene all’anima. SatanA, io lo sò, chi è Satana, ma non per il nome, ma per quello che Fà: E’ la grande città in festa , immemore, insulsa, vomitevole, odiabile…etc. etc. Ma quanti siamo? Perchè una massa si riversa nelle strada sbattendo gli orribili tamburi di latta, ed i ragazzi si mettono le tette, i culi, le calze a rete, Scagazzando deficenza in grande quantità per le vie del centro. E che gli frega se deve passare un ambulanza, che faccia il giro da un altra parte. E’ solo uno dei miei punti di vista. Le feste fanno schifo. Non quelle vissute in famiglia, non tutto…ci sarebbe da specificare, non voglio dire che tutto è male, ma ho visto cosa c’è di schifoso in molte, troppe cose. Non fate carnevale!Non rompete i c…..
a chi stà male! Molti di loro, poi, se ne accorgeranno.
Anzi, a occhio e croce, direi che ne tocca a tutti, se no, perchè avremmo 8 ospedali, innumerevoli cliniche private, tanti centri cottolengo, e nomerosi ospizi e case per terminali, là dove le uniche urla di carnevale sono le urla dei corpi che non riescono ancora a morire, e solitamente sono assistiti, questi corpi, da minuscole suore……..
SatanA, mò te l’ho detto, dove ho visto l’inferno. Io penso
che il tuo nick name, non si riferisca a tutto questo inferno
sulla terra, ma questo inferno c’è, e io l’ho visto. Quello, è veramente SatanA.Scusa, Gremlin, se volevo dirti una cosa e sono finito da una altra parte. Tu, e altri (Andrea), avete x certa la mia stima. Mi piace come pensate, ed è la societa che è malata.
Che malessere in questi giorni. Mi sento un fallito e stento a reagire, anche se so che devo farlo. Non voglio deludere mia moglie. Devo trovare aiuto da qualcuno o impazzisco.
ciao gilda …ti auguro davvero tanta felicita’ e tanto amore….stefy
Ciao Tanca un abbraccio.
Paoletto non so che genere di aiuto tu ti riferisca,se dici quello economico credo che te lo possano solamente dare le banche NON LE FINANZIARIE le banche,parla magari con il direttore,chiedi un fido,e se gia ce l’hai chiedi uno sconfino.Se ti serve altro aiuto come dico spesso ci sono bravi terapeuti in giro,impazzire tenenosi tutto dentro non serve a nulla.Tua moglie è al corrente del tuo dissesto?Non è tanto cio che ti dio,anzi forse non è proprio nulla.Ti dico solamente cio che ho fatto io.
Fanny come va la tua febbre,io sono ancora inchioato con la schiena,non ostante cortisone porca miseria,è un male che non mi da pace.DAGO44
DAGO44
arrenditi rassegnati sei vecchietto,scherzo ovviamente. mi dispiace spero che il cortisone faccia effetto presto.
ti abbraccio.
GILDA
tu non hai idea quanto sia felice per te. A U G U R I
LOLITA
sarà bloccata dalla neve, meno male che a palermo nn abbiamo questi problemi….minkia che freddo.
FANNY
ai ragione sono affezionato a voi, che ci posso fare? e colpa vostra, siete amabili.
TANCAMALA
un grande abbraccio, ah agli assegni familiari ma che li danno a fare, ridicoli
NEVE87, DOLCEFE coraggio e pazienza
PAOLETTO
datti da fare e come dice dago44 rivolgiti alle banche.
saluti a tutti
ciao flexo
salve fanny , si la posso tranquillizzare perchè ho scelto questo post ” il suicidio” non perchè mi tocchi ulteriormente il pensiero in sè del suicidio ma perchè voglio esser utile alla gente con la mia esperienza, vorrei che nessun’altro si trovi nel baratro…so quanto si sta male..davvero..per l’altro punto,..beh..non ho molti amici..ho sciolto quasi completamente i contatti con i miei vecchi parenti e conoscenti che peraltro non hanno mai nemmeno tentato di cercarmie quindi mi sono ritrovata sola,ma sa perchè questo non mi pesa? perchè ho un bambino bellissimo che mi vuole un mondo di bene..conosco le mamme dei suoi amichetti e con loro ho dei rapporti molto vaghi ma pur sempre rapporti ( mi considerano troppo giovane per fare la madre e quindi mi alienano dal gruppo il più delle volte, tranne qualcuna davvero speciale..). Per quanto riguarda i miei genitori penso che mi odino ma non fa niente..peggio per loro..si perdono il mio meraviglioso bambino!
GREMLIN, non sei un delirante, sei una persona ben lucida. Non ti dedico attenzione per guadagnare punti in Paradiso, non credo che i miei post valgano punti lassù. Cerco solo di esserti vicina in questo periodo per te così duro in cui vivi una vita che non vorresti vivere e hai perso stima di te stesso per non riuscire a farla finita. Non ho purtroppo da aggiungere molto a quanto ti ho detto, anche perchè non mi offri nuovi elementi per approfondire il tuo problema. Se non hai riportato conseguenze fisiche dal tentato suicidio andato a monte, se hai un lavoro ed hai successo nella vita professionale, se hai una famiglia che ti vuole bene, se hai tutto questo eppure dici “sto male…non ce la faccio più”, io non so che dire. So bene che non basta avere tutto l’oro e l’amore del mondo per avere la felicità, se questa non abita già dentro di noi, ma per andare alle origini del problema servirebbero nuovi elementi che solo tu conosci e custodisci dentro di te. Non mi sembri una persona depressa secondo i canoni classici della depressione, per quel po’ che si può giudicare a distanza e tramite alcuni post. Se pensi che parlarne ti può aiutare o se vuoi parlare di altri temi che non hanno la giusta collocazione in questo forum la mia email è Fannypost@gmail.com Compatibilmente con i mille impegni che mi assillano ti risponderò sempre. Ho visto che la parola in te è come un seme, e tu sei un terreno assai speciale. Io sono una tipa strana, Gremlin, una che è abituata per deformazione professionale a guardare dove nessuno mai guarderebbe. Così non mi è sfuggito un dettaglio: nei primi due post, il tuo nick era Gremling. Dopo che io ti ho chiamato Gremlin, tu hai tolto la “g” finale al tuo nick. È stato un caso, io non l’ho fatto apposta, ero talmente colpita dal significato del tuo nick che non ho prestato subito la necessaria attenzione alla forma, ed ho usato la versione inglese invece della svedese che avevi usato tu. Qui capita spesso che i nicks vengano trascritti male da chi risponde, ma non capita MAI che qualcuno adatti tacitamente il suo nick alla versione errata datane da altri.
Tu hai continuato a leggerci anche se non hai più scritto. Leggerci non è sufficiente per farti star bene, ma ha tuttavia un effetto leggermente benefico. Eppure, quando ti è sembrato che io avessi interpretato male la tua storia del top gun, sei subito intervenuto a correggere la tua immagine nel forum. Questo dice tante cose. Chi vuole solo morire secondo me se ne frega assai se poche creature anonime ed insignificanti che frequentano un forum per gente out hanno interpretato in modo giusto o sbagliato la sfumatura di una sua idea. Non lo pensi anche tu? Questo mi riporta un po’ alla mia prima e bizzarra ipotesi, che questa idea assillante del suicidio non è in sintonia col tuo vero io. Pensaci….
DAGO44, grazie, va un po’ meglio, la febbre è passata, ma continuo ancora un paio di giorni con l’aspirina perchè mi fanno ancora male tutte le ossa. Niente di grave, tipica influenza. Tu riguardati, mi raccomando.
KOKORO, benvenuta. Se sei intervenuta vuol dire che qui, almeno per un momento, non ti sei sentita estranea. Ti condivido in pieno quando dici che c’è un posto per tutti su questa terra. Ciao!
GILDA, LOLITA, STEFANIA, leggo sempre con affetto i vostri post e i saluti che ogni tanto mi dedicate.
grazie fanny…se un’ amica….stefy
Ciao Frank… come va?… fa molto freddo qui all’inferno…
Dovresti saperlo meglio di me Frank… ma perché dobbiamo soffrire cosi tanto?…. sono cosi gravi i peccati che abbiamo commesso?… io non capisco… qui il tempo si è fermato e non riesce più a scorrere…
Frank?… dove sei… avevi promesso che saresti restato con me qualsiasi cosa sarebbe successa…..
Se mai mi senti ti prego torna da me…
non reggerò ancora per molto
gilda come stai?
ciao stefania cara va bene oggi sono andata al cimitero a mettere i fiori come sempre solo che sta volta non ho pianto mi sono fatta forte.
Sai quando Stefano è morto difronte alla mia stanza è nata una stella ultimamente la vedevo spenta brillava poco ma in questi giorni solo quella stella si vede nel cielo brilla tantissimo è io sono felice che brilla in quel modo. i primi giorni mi sentivo vuota ma so che lui è con me sempre …..
sto riprendendo la mia vita e volevo dirvi che mi sono fidanzata……….. lo so che non è il sito giusto per dire che mi sono innamorata ma è solo merito vostro se io sto meglio solo grazie alle vostre parole io sto bene ……..
grazie ragazzi ………..
vi voglio bene ………
Ciao Giuseppe, grazie per l’adorabile rivolto a tutti noi. Sai una cosa? Condivido pienamente questo aggettivo riferito alle persone che frequentano questo forum, anche tu ne fai parte a tutti gli effetti e sembri essere veramente una gran bella persona. Credo che il piccolo errore di una scappatella non possa proprio cancellare le cose belle che ci sono dentro una persona, vorrei tanto tua moglie leggesse quello che scrivi qui, forse cambierebbe idea. Saluto anche tutti gli altri, ciao Dago, Fanny, Gilda, Silvio, Paoletto, lolita, neve87, gremlin, ebudae, chi, andrea e chiunque stia dimenticando, anch’io volgio bene a tutti voi come a più cari degli amici e a tutti voglio dire, cercate di stare bene, ma cambiate solo questo di voi, per il resto siete perfetti così.
un abbraccio
ciao satana sinceramente non so cosa dirti …….. io non sò cose ti sia successo ma nelle tue parole io sento tanto dolore sento che vuoi questa persona con tutta l’anima io dicevo le tue parole qualdo il mio ragazzo è morto……..
io non lo so che cosa ti è successo come è successo lo so è difficile non avere più una persona che ti diceva che sarebbe stata tutta la vita vicino a te io sono 6 anni che vivo nel suo ricordo ma ora basta voglio innamorarmi quello che sto facendo io mi permetto di dirti di pensare al futuro lui sarà sempre dentro di te ……..
scusa se ti parlo cosi ……
FANNY grazie per il benvenuto, anche se a dir la verità è da molto che seguo, ma scrivo poco. io non mi sento estranea, semplicemente non mi sento. ho deciso che non volevo più soffrire, ho premuto off ed il dolore è scomparso. da un giorno all’altro. la sofferenza è stata per me sempre fondamentale per farmi capire che ero viva, ma anche così mi va bene. non è la via migliore, ma la più semplice. in fin dei conti per me il suicidio è come la porta antipanico, il mio piano di riserva. in certi momenti vorrei poter aver la forza di trascinare anche altre persone verso la vita, vorrei tanto averla quella forza. io vivere solo per me lo ritengo inutile.
Giuseppe credo tu abbia ragione riguardo alla “vecchiaia”ne sto lentamente…prendendo… coscienza..Avevo gia scritto un post ieri,ma il sito me lo segnalava come errore non pubblicandolo..e dopo due tentativi ho preferito passare la mano.Tu come stai?
Agnese penso che il tuo bambino sia la tua forza,spendi la tua vita per arricchire la sua,leggo che sei molto giovane,
ma penso che tu sia anche molto brava per fare la mamma.E questo il tuo bambino lo sa ricambiandoti di impagabile affetto.Leggo anche del odio dei tuoi genitori nei tuoi confronti,e su questo preferisco soprassedere,posso solamente dirti che così di primo acchito leggendo quel poco che hai scritto si perdono molto.Un abbraccio
Flexo per te un mio abbraccio ultimamente leggo un pò più di serenità nei tuoi scritti e questo mi rende molto felice.
Kokoro un cordiale benvenuto anche da parte mia,credo che scrivendo qui tu possa sentirti meglio e utile a tutti noi.
Tanca gabbiano di Uras dove sei,ieri con amici della Sardegna mi sono scolato una bottiglia di Cannonau,il vino delle parti tue,e porca miseria ho ancora un forte mal di testa.Tu come stai Silvio.
Neve87 è un po che non scrivi,se ci leggi facci sapere come stai,chiedo la stessa cosa anche a Rico,non lo sento da un pu e la cosa mi preoccupa.
Ebudae,Andrea,novità?abbraccio tutti DAGO44
Lo so che non mi rispondi x guadagnarti l’indulgenza la mia è solo rabbia. E’ che quando 1 è velenoso lo è sempre. Non distingue, anzi, la propria rabbia fa si che questo veleno vada proprio a quelle persone che vorrebbero ………
Ma io voglio allungare l’agonia?? E’ 1a domanda rivolta soprattutto a me.
Sarà 1a coincidenza, ma mi dici “io non so cosa dire” a parte i termini differenti non vedo grossa differenza da quello che sentii dal dottore “Sig. Donkey non so + cosa fare con lei”
Tranne di saper benissimo come fare per negarmi appena 15 gr di pentobarbital
Ti ricordi che mi dicesti che ti risultava difficile comprendere come un professionista avesse potuto dire questo, prendendo in considerazione finanche il danno economico?
Potrebbe essere già in pensione e non dovrebbe avere problemi economici (conosco alcuni loro amici) dunque xchè questo?
Io la penso così.
Cosa succederebbe se un paziente dopo non avere mai nascosto il proprio desiderio “ossessivamente” si dovesse ammazzare mentre è in tua cura?
Indipendente dalla professionalità e dall’ aspetto economico non ti sentiresti di mollare il colpo?
Non mi incappono però … lo capisco, come dicevo sopra. Non è stato l’unico a ragionare così, quello che però non capisco è quello di non ammettere che c’è un’altra possibilità, si accettano delle risoluzioni extra scientifiche, si accetta addirittura l’irrazionalità rischiando il pubblico ludibrio. (penso che quella volta tu abbia avuto mooolto coraggio). Ma mai e poi mai mettere in dubbio l’esistenza del contro corrente di colui che non accetta un gioco di cui non si iscrisse mai.
Non Vi leggo.
Apro la pagina iniziale e con trova cerco il mio nick, scarico solo quello che mi riguarda e appena il benessere me lo consente cerco di rispondere.
I ritardi sono dettati + dal fatto che nella mia molta provvisoria sistemazione non ho la linea telefonica e che soprattutto quando sono molto incapponito non scrivo se no trovereste solo violenza rigurgitata.
Ho risentito il click dell’interruttore e non posso rischiare di distrarmi.
L’ultimo post aspettai apposta xchè mi sembrava inutile inviare uno scritto di cui non avrei mai letto il seguito. Nel fine sett. passato ci andai molto vicino, tutto ha un limite.
Per il nick non so, era sbagliato fin dall’inizio, dunque quale dovrei difendere?
Sei gentile a mettermi a disposizione il tuo indirizzo, rimango incazzato ma apprezzo.
Tanc. effettivamente non compresi molto il tuo racconto. Non mi hai mai risposto su chi avevi pensato di associarmi. (solo una mia piccola curiosità)
Con non dobbiate più leggermi
ciao gilda avevo capito che stefano era morto…sai ha lo stesso nome del mio ex….un uomo che ho amato tanto per 10 anni poi un giorno pr colpa degli altri ci siamo lasciti avevmo lo stesso nome e pensa che dovrei sposrmi adesso non c’e’ piu’ nella mia vita sono stata male e ho lottato per rivivere…stefano e un bel nome che portero’ nel cuore …quando ci si ama tanto …..cmq io sto bene e una storia finita da anni fa certo ogni tanto lo riordo e quan lo vedo e difficile abassare lo sguardo e finger che fosse un estraneo…lui si e fatto calpestare ed e statoo capace a distruggere il nostro amore ma oggi e pentito…io invece voglio andare avanti da sola senza piu’ di lui…ciao gilda continua a vivere che stefano e sempre con te….non mollare …vai avanti perche’ soffrendo stefano non verra’ mai sulla terra l’importante pregare per lui ogni giorno ciao amica
Hei GREMLIN, Lemming,visto che è così, bisogna scrivere molte volte GREMLIN, affinche la ricerca ti trovi , per farmi leggere da te.Non c’è nessun onore possibile. Tutto è già stato scritto, la filosofia, la retorica, la dialettica,la religione nera, quella bianca, la politica, il mondo delle idee, il mondo fenomenico, ritornare bambini, volare come aquiloni, ama tuo padre, Lylith sulla luna nera, il pisello sotto il materasso ed il sassolino nelle scarpee, per finire ma non ultimo, rotola come un barattolo. La scienza ha scoperto che molti pazzi del passato erano solo ammalati che oggi potrebbero essere curati con poche medicine prese a casa. Ma, per la complessità intellettuale, non c’è nessuna cura. Tutto ciò che si può fare, è tentare di ridurre il numero delle cellule cerebrali attive. Cosa che in molti facciamo o abbiamo fatto, con l’apparente scusa di drogarci per essere alla moda. Così ho fatto. Ma non ho potuto estinguere il continuo crescere della attività intellettuale, che disturba ed intralcia il mio desiderio di essere inerte, passivo, neutro e lobotomizzato. Ad ogni primavera risorgono dalle ceneri Pavese e Sartre, ad ogni autunno il mio dolore diventa insopportabile nostalgia e solitudine. Mi rifugio in Von Braun e Isaac Asimov, ma non ho speranza, Tra le mani c’è soltanto polvere, ricordi e le piante del mio cortile crepano, inorridite dai miei pensieri nefasti. Sono nelle tenebre. Situazione comoda, non dovendo più avere paura di cascarci. Salire una scala verso il cielo, e poi scender una scala dal cielo. Svegliarsi dentro un sogno mentre corri nella notte, inseguito dal rumore della guerra…..Mentre l’assemblea dei pensieri della mia mente, cerca di dirigere Silvio-Zeppelin da qualche parte, anche se non sò dove c.... vado, ed attendo la resurrezione dei morti e la vita del mondo che verrà, ……! Davvero è sorprendente, da un pò non sò più chi sono. Ma la voce dentro me dice che è una cosa perfetta, meravigliosa, un obbiettivo prestigioso e raro, che sono unico, prezioso , intelligente e cialtrone al punto giusto, che la mia cottura è terminata e son pronto per essere servito nel vassoio della vita. Ed io le chiedo: Ma che significa? E’ forse IO TI SALVERO’, il film di Hitchkok? Vedrò le ruote storte scivolare sulle tende bianche? Alfred si era fatto di Pentotal? Andrea Pazienza è esistito veramente? Qualcuno legge ancora memorie di Adriano? e Bergonzoni…….Cosa dirà adesso Bergonzoni? Un selciato tenebroso e muschiso mi accompagna in questa valle della follia. Cerca di stare bene, caro Gremlin-Lemming. Sei un essere molto intelligente e preparato, e nell grande sapere c’è moltissimo tormento, mentre una mente semplice soffre poco e stà quasi sempre bene. Ti abbraccio dopo la straparlata super, tanto di più o di meno non saprei proprio dirti. Ma se ti ho rotto , dimmelo, e non ti scoccerò più.
GREMLIN, questa volta mi hai letto superficialmente, non col cuore. ” Io non so che dire” era riferito al fatto che tu ed io siamo arrivati ad un punto morto della nostra interazione, se tu non mi dai elementi nuovi io non ho la possibilità di sviluppare ipotesi alternative, cercare spiegazioni, proporre soluzioni. Non è comparabile al gettare la spugna dei dottori che hai consultato. Posso immaginare che non sei un paziente facile, sei intelligente, tutt’altro che un „donkey“ e sei sicuramente difficile da gestire. Ma non credo che i medici ti abbiano mollato perchè il tuo eventuale suicidio li avrebbe discreditati o addolorati. Certo, il suicidio di un paziente non fa piacere a nessuno psichiatra, ma è raro trovarne uno a cui non sia successo almeno una volta. Quale chirurgo non ha mai avuto un insuccesso, qualcuno arrivato al pronto soccorso in condizioni così disperate che non è stato possibile salvarlo? E lo stesso vale anche con gli altri specialisti, anche se le conseguenze sono meno dirette e drammatiche che per un chirurgo o uno psichiatra. Se i medici fossero infallibili staremmo tutti benissimo e non morirebbe mai nessuno, non ti pare? Purtroppo la natura pone molti limiti all’opera del migliore dei medici, un tuo eventuale suicidio verrebbe attribuito alla malignità della tua patologia e non all’incompetenza dello psichiatra, il quale di solito è cauto abbastanza da parlare di te come un caso disperato, sottolineando ogni giorno del quale riesce a prolungare la tua vita in gravissimo pericolo…. Cronaca di una morte annunciata, caro Gremlin, come fai ad essere così ingenuo da non pensarci? Credo perciò che quei medici ti abbiano mollato proprio perchè erano persone oneste ed hanno capito che non potevano risolvere il tuo problema. Tu sei andato da loro per farti aiutare a morire, non a vivere e guarire dal tuo desiderio di morte, e questo è contro il giuramento di Ippocrate e nessun medico è disposto a farlo.
Il nick dell’inizio non era sbagliato, era in lingua svedese (gremling). Poi sei passato, seguendo me, alla versione inglese (gremlin). In ogni caso si tratta della stessa cosa, cioè “spiritello maligno”. Mi ha colpito tantissimo il fatto che tu lo abbia modificato ed adattato a me.
Nel tuo ultimo post c’è un nuovo statement sulla tua posizione: “il contro corrente di colui che non accetta un gioco a cui non si iscrisse mai”. Insomma tu vuoi morire non tanto perchè la vita non ti piace, quanto perchè non sei stato tu a decidere di nascere. È questo che vuoi dire?
GILDA, io ci credo alla stella che si è accesa in cielo e che tu vedi brillare dalla tua finestra… Stai facendo molti progressi, continua così, forza! E congratulazioni per il fidanzamento, naturalmente. Ti auguro un mondo di felicità.
STEFANIA, brutta delusione dopo tanti anni insieme…. Mi dispiace… sii forte…
ciao ragazzi io qui sono nuova ho appena scoperto questo sito girando x intenet x informarmi sul suicidio…cmq io ci penso ogni giono e credo che possa essere una buona soluzione x tutti i problemi e ho…anche se ho solo 17 anni…sono stufa di sentirmi dire ti voglio bene ma sei solo un’amica oppure ti vedo come una sorella minore…sono stufa…perche questo mondo non mi ha mai sorriso e non mi sorriderà mai!
FANNY
mi scusi se glielo chiedo, ma sono due giorni da quando ho letto la sua risposta che questa domanda mi tormenta..ma.. perchè lei sarebbe fiera di me? cioè..non capisco..i miei genitori mi hanno praticamente cacciata fuori a calci dalla loro vita con tanto di allegato, non si sono preoccupati di me, di come stavo, di come mi sentivo , ne tantomeno del mio bambino..loro sono i miei genitori, quelle due persone, le uniche al mondo che dovrebbero conoscermi da una vita e loro, proprio loro mi odiano..perchè lei, che non mi conosce sarebbe fiera di me?