Ho perso la mia mamma…
Riferimento alla lettera:
Tre mesi fa è successo quello che per tre anni ho desiderato con tutta me stessa non accadesse mai. Ho perso la mia mamma a causa di un tumore, era ancora giovane ed era una persona speciale, ha sofferto così tanto, non meritava tutto questo. Mi sembra ancora impossibile, a...
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Data di pubblicazione: 4 Luglio 2009
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Ciao emi grazie delle tue belle parole di conforto ,,mi spiace che hai vissuto anche te una vita cosi’ triste io sto cercando di reagire di non restare sola,,di stare sempre in compagnia di amici ma quando ritorno a casa e’ un dolore troppo forte e’ come se tutta la forza che ho messo durante la giornata mi cade in un momento e non mi fa’ guardare avanti,,ho vissuto questi anni sempre con lui facendolo sentire sano anche se dentro di me sapevo che prima o poi doveva succedere ma non ci si aggiusta mai ad una cosa simile non ci si pensa sempre del tutto ,,,sembra che mai puo’ succedere proprio a noi… credimi io sono una persona forte ma queste due perdite mi hanno cambiata totalmente la mia fragilita’ e’ sempre piu’ evidente…. c’e’ poco da fare mi mancano troppo e forse e’ poco il tempo dell’elaborazione della sua perdita ma non so’ se superero’ mai non so’….
Valeria, non dico che si supera il dolore, ma ci si abitua a convivere con questo nuovo compagno di viaggio nella vita. Nulla sarà come prima, il tempo lenisce, ma ce ne vuole! Io ancora non riesco a superare il dolore della mamma, oggi sono 11 mesi… ci sono gg in cui si respira e gg in cui non si riesce a vivere. Sono ferite che lasciano il segno, ma riuscirai a conviverci. Fai bene a non stare mai da sola, cosa che io invece non ho fatto. Sicuramente sei una persona forte, ma di fronte a tanto si crolla….hai ragione e ti capisco perfettamente. Si diventa fragili, intolleranti e la rabbia che non abbiamo mai avuto, esce all’improvviso. Supererai anche tu, come mi auguro tutti noi….io per prima non so davvero darti una risposta….è solo la mia speranza! Coraggio Valeria.
Ti abbraccio forte
Un abbraccio a tutte/i
Ciao a tutti/e, è da parecchio che non scrivo qui. Purtroppo continuano ad aggiungersi nuovi nomi. Dicono che la morte fa parte del ciclo naturale della vita. Sarà, ma quando ti tocca da vicino è difficile da accettare. Sono ormai 8 mesi che la mia mamma se n’è andata. Non lo so nemmeno io come sto. Mi sembra ancora impossibile che sia successo davvero. Ce lo sentiamo sempre ripetere che dobbiamo vivere bene perchè tutto può cambiare in un secondo. Che se vogliamo bene a qualcuno dobbiamo dirglielo perchè non è detto che avremo altre occasioni. Ce lo ripetono tutti quelli che ci sono già passati. Ma non ci pensiamo mai davvero sul serio. Continuamo a vivere come se le persone che amiamo dovessero restare con noi per sempre. Come se avessimo tutto il tempo del mondo. Poi un triste mattino ci svegliamo e ci accorgiamo che la nostra vita è cambiata per sempre. Non troveremo più i loro sorrisi, la loro forza, la loro dolcezza ad accoglierci,a rincuorarci. Rimangono tanti rimpianti, tanti se… Se solo avessi passato più tempo con lei, se solo le avessi parlato di più, se solo fossi stata un po’ meno presa da me stessa… Il dolore è dolore e ognuno lo vive a modo suo, ma tenersi tutto dentro è anche peggio. Eppure a parte voi e una mia cara amica che ha vissuto la stessa esperienza, con tutti gli altri non riesco a dire una parola. Perchè al solo pensiero mi salgono le lacrime agli occhi. Per quanto cerchi di tenermi occupata, di non pensarci, basta un attimo per distrarsi: una parola, un ricordo e improvvisamente lei è lì e la sua mancanza è una fitta nel cuore, nello stomaco, in ogni centimetro del mio corpo. E poi l’invidia, per quanto mi sforzi non riesco a cacciare questo sentimento nei confronti di tutti quelli, soprattutto non più giovani, che hanno ancora una mamma a cui telefonare, con cui chiacchierare, con cui tornare a casa e sentirsi più leggeri. E la rabbia nei confronti di quelli che per mille motivi hanno avuto da dire e non si parlano e non lo sanno che poi indietro non si torna… ma che ne sanno. Io stessa non avrei mai immaginato di stare così male. Io credo che davvero alla fine l’unica cosa che aiuta è il tempo. Quello che continuo a ripetermi è che non voglio restare bloccata qui per sempre a piangere. Devo riuscire a trovare la forza di accettare che la mia strabiliante mamma non tornerà mai più e riuscire a trovare il coraggio di andare oltre, portandomi dietro tutto il suo amore perchè quello di sicuro non se n’è andato…
ciao a tutte, Vivi è proprio cosi l’unica cosa certa a questo mondo è l’amore spassionato che proviamo specialmente per i nostri genitori e in particolare alla mamma…tutte qui avevamo un bellissimo rapporto, il mio angelo era oltre che una madre una sorella un amica una confidente…mi manca molto una figura femminile, sono figlia unica e ho un bel rapporto con papà, ma quella complicità, quel guardarsi e capirsi al volo….mamma mia quanto mi manca. Mi ero promessa di non piangere, ma non ce la faccio mi sembra un incubo, invece è la dura realtà. Tante volte mi è capitato di fissare mio padre, purtroppo la vita con lui non è stata molto generosa, ha 61 anni ma ha perso oltre che ai genitori ache 3 fratelli, quindi da una famiglia composta di bel 8 persone ora sono in 3 e ora anche mamma anche la cara compagna di vita insieme da 40 anni…e penso devo reagire per lui devo farmi vedere forte anche se a volte crollo ma preferisco farlo da sola quando non mi vede nessuno.
un abbraccio a tutti/e
Cara mamma,
mi manchi , è inutile dire cosa mi manca di te…mi manchi tu! Mamma… sono già passati 11 mesi, a me sembra una vita. Non so più cosa fare! Avrei voglia di prendere e fare le valigie in modo da girare il mondo fino a che non riesco a trovarti, avrei voglia di partire, cambiare aria, magari in questo viaggio riesco a trovare qualcuno che si preoccupi per me come facevi tu. Ti cerco ogni giorno, ci incontriamo sempre nel sogno, il nostro posto segreto. Non troverò più quella felicità che avevo sempre e che so che non potrò più avere. Con te mi sentivo unica, mi facevi sentire importante, speciale. Spesso mi distacco dal mondo e dagli altri per pensarti e provare a stare sola col mio dolore. Avrei tante cose da dirti, è troppo tempo che non ti vedo, che non sento la tua voce, che non ti abbraccio…undici mesi sono tanti, troppi…un’eternità per me!
Piango sempre… a volte il dolore mi offusca la mente. Un dolore atroce, una mancanza incolmabile. Mi manca tanto poterti chiamare, anche se spesso ti chiamo a voce alta… quella parola che racchiude tutto l’amore: la parola “MAMMA”. Il mio cuore è già stanco di soffrire, non riesco a esprimere ciò che vorrei, ma tu puoi leggermi nell’anima e sai cosa vorrei dirti. Tanta gente alla mia età si diverte, io non so cosa significa e non lo saprò più.
Odio il 19 settembre, fra un mese sarà un anno . Ripenso sempre a quel giorno, quando come una farfalla sei volata via per andare nelle braccia di Dio e anche di mio padre, ma non è giusto. Siete andati troppo presto e credo che tu e papà vi straziate più di me vedendo la vostra unica figlia in questo dolore.
Mamma, nel mio cuore c’è racchiusa la tua voce, il tuo amore, il tuo coraggio, la tua forza. Eri una mamma speciale. Ora sei un angelo speciale.
Ancora non riesco a rendermene conto che sia successo … molte persone mi dicono che questo dolore passerà ma non è vero niente … più passa il tempo e più il dolore aumenta … come si fa a non piangere più e a dire sto bene dopo quello che è successo! io e te eravamo una cosa sola. Nessuno mi capisce mamma e mi sento sola. Non posso parlare di te, dicono che sono noiosa…certo, loro hanno la loro mamma la loro famiglia, io non ho nulla, mi è stato tolto tutto, come potrò rassegnarmi alla tua assenza …ti penso ogni momento della giornata, sempre!
Non ce la faccio a stare senza di te…Vivo ogni giorno sperando sia l’ultimo, perché fa troppo male la tua assenza. Mi sono chiusa in me stes
Cara mamma,
mi manchi, è inutile dire cosa mi manca di te…mi manchi tu! Mamma, sono già passati 11 mesi, a me sembra una vita. Non so più cosa fare, avrei voglia di prendere e fare le valigie in modo da girare il mondo fino a che non riesco a trovarti, avrei voglia di partire, cambiare aria, magari in questo viaggio riesco a trovare qualcuno che si preoccupi per me come facevi tu. Ti cerco ogni giorno, ci incontriamo sempre nel sogno, il nostro posto segreto. Non troverò più quella felicità che avevo e che so non potrò più avere. Con te mi sentivo unica, mi facevi sentire importante, speciale. Avrei tante cose da dirti, è troppo tempo che non ti vedo, che non sento la tua voce, che non ti abbraccio…undici mesi sono tanti, troppi…un’eternità per me! Piango sempre, a volte il dolore mi offusca la mente. Un dolore atroce, una mancanza incolmabile. Mi manca tanto poterti chiamare, anche se spesso ti chiamo a voce alta…quella parola che racchiude tutto l’amore:la parola MAMMA. Il mio cuore è stanco di soffrire e non riesco a esprimere ciò che vorrei, ma tu puoi leggermi nell’anima e sai cosa vorrei dirti. Tanta gente si diverte, io non so cosa significa e non lo saprò più. Odio il 19 settembre, fra un mese sarà un anno. Ripenso a quel giorno, quando come una farfalla sei volata via per andare nelle braccia di Dio e di mio padre, ma non è giusto! Siete andati via troppo presto e credo che tu e papà vi straziate più di me vedendo la vostra unica figlia in questo dolore. Mamma, nel mio cuore c’è racchiusa la tua voce, il tuo amore, il tuo coraggio, la tua forza. Eri una mamma speciale, ora sei un angelo speciale. Ancora non riesco a rendermene conto, molte persone mi dicono che questo dolore passerà, ma non è vero niente…più passa il tempo e più il dolore aumenta. Io e te eravamo una cosa sola. Nessuno mi capisce mamma, non posso parlare di te, dicono che sono noiosa. Ti penso ogni momento della giornata, sempre! Non ce la faccio a stare senza di te…vivo ogni giorno sperando che sia l’ultimo, perchè fa troppo male la tua assenza. Mi sono chiusa in me stessa, il tuo ricordo mi accompagna sempre, ogni giorno, mi consegna al sonno e mi sveglia al mattino. Ogni mio respiro, ogni battito del mio cuore è anche il tuo e mentre ti scrivo le lacrime scorrono, ma so che tu le asciugherai, come so che non mi abbandonerai mai in questo cammino chiamato vita. Ti amo e ti amerò per sempre.
Ciao mamma, mi manchi tanto!
Tua figlia
a me sn 3 anni k e morta e nn so nemmeno io come sono riuscita a sopravvivere… fa male troppo male ma fidati col tempo riuscirai a convivere con questa situazione!! un bacio <3
Ciao a tutti … Emi hai sempre parole bellissime e commoventi per descrivere l’amore per la tua mamma e questa e’ gia una preghiera per Lei… a me sono appena passati 2 anni e il dolore e’ dentro di me radicato e incessante … oggi riesco a parlare di mamma senza piangere, ma sempre + spesso parlo da sola con Lei, la chiamo a voce alta come per esorcizzare il fatto che non potro’ + sentire la sua voce….non credo che finira’ questa sofferenza… mi manca tutto di lei pero’ riusciremo forse a pensarci con + serenita’ e con la consapevolezza che le nostre mamme sono insieme e ci guardano dal cielo … di questo sono sicura … giorni fa’ una sua amica l’ha sognata e le ha detto che lei non era piu’ qui in mezzo a noi ma insieme alla Madonna. ha detto anche che la Madonna e’ bellissima … di una bellezza che noi non riusciamo nemmeno ad immaginare… non so … ma voglio pensare che sia cosi’ …. un bacio e un abbraccio a tutte… Erika
Emi, non ci sono parole…..oggi non ne ho proprio, troppo commovente la tua lettera.
Erika, cerco di credere con tutte le mia fede, spero che sia così…..
Oggi sono sette mesi per me, sembra ieri, a volte sembrano sette anni. Dobbiamo vivere il presente e lasciare alle nostre spalle il passato….come si fa’? E’ rimasto dentro me un vuoto che per ora non riesco a colmare con niente e nessuno.
Un abbraccio a tutte/i
oggi mentre sistemavo in un armadio ho trovato degli album contenenti delle vecchie foto di famiglia… di quando stavamo tutti insieme…ho riprovato delle sensazioni fantastiche in quel momento ho sentito il tuo profumo,nonostante casa in questo periodo puzza di pittura visto k stiamo facendo dei lavori… ad un tratto ho sentito il profumo di mia madre.. buono dolce delicato… sono scoppiata a piangere mi sembrava di averti vicino… mi manka da morire il mio angelo.
. e dura una vita senza lei… e troppo importante la donna k mi ha messa al mondo… x me e stato un brutto colpo xderla.. e x quanto voglia convincermi che col tempo tutto il dolore sparira… nn riesco a dimenticarla… x il momento riesco solo a non pensarr alla sua morte e a conviverci nel migliore dei modi.
nonostante siano passati circa 3 anni… spero di farcela mammina mia cara… ti amo tanto tanto … la tua pikkolina(:
Un abbraccio Rossana, oggi ho avuto problemi con fb…non sono riuscita a mandarti una cosa a cui tenevo, spero di farlo domani se ci riesco…e spero la gradirai lo stesso, anche se il 22 è passato.
Coraggio Ross…ce la puoi fare, sei forte. Pensa da che pulpito viene la predica!!!
Un abbraccio a te e a tutte/i
Grazie Emi,il pensiero per me e mia Mamma è sempre gradito in qualsiasi momento. Grazie ancora!
Devo stringere i denti……è dal 22 gennaio scorso che lo dico e lo scrivo…. alla mia età dovrei essere piu’ forte e invece la fragilità la fa da padrona dentro di me.
Cara Nicky, tu che hai sedici anni hai dimostrato piu’ forza di me, sei stata brava! Tua mamma sarà sicuramente fiera di te.
E’ bello, anche se straziante, rivedere, risentire, rileggere cio’ che le nostre mamme hanno lasciato, si soffre all’inizio, ci da’ la sensazione di essere vicinissime a Loro, quasi si percepire la presenza….Poi alla fine rimane un’emozione strana dentro di noi…. tristezza e piacere allo stesso tempo.
Vi abbraccio forte tute come sempre!
devo essere x forza piu forte io… e non far vedere la sofferenza al mio papa ke nn sta bene a mio fratello a mia sorella e ai miei nipotini… devo essere forte x me…x convivere con questo dolore k mi porto dentro dal 5Ottobre di quasi 3 anni fa… anke se il dolore e piu forte di me,di tutti… ma devo farcela..mamma vuole cosi ..e io la soddisfero!! lei e la mia unika ragione di vita… e la amo con tutto il mio cuore… ciao Ross… come ce la faccio io a convivere col dolore devi farlo ank tu… se hai bisogno io ci saro.. un bacio e un abbraccio a tutte
E passato un anno,ma io non riesco a rassegnarmi che non ci sei piu,ti cerco in ogni angolo della casa,vedo i tuoi vestiti che non indosserai piu….mi manchi Mamma,mi sento sola abbandonata,triste,tante cose che ho capito e visto solamente adesso che non ci sei piu,vorrei tanto dirti,Mamma avevi ragione sono tutti falsi…..ma spero che tu mi vedi da lassù….ti amo Mammina mia sei e sarai sempre nell mio cuore…
Ciao a tutti, mi sono presa una settimana di vacanza, l’ultima per questo anno terribile, indimenticabile. In qualsiasi luogo che ho visitato, ho sempre cercato e, a volte per caso, incontrato lo sguardo di mia madre…..che intravedevo nella gente, in ognuno ritrovavo un piccolo particolare che inevitabilmente mi riportava a Lei.
Oppure anche attraverso i profumi, gli odori e anche i sapori del cibo,
ho sempre percepito la sua presenza…….
Ho pianto, non lo nascondo, non posso piu’ comunicare come prima con Lei e questo ovviamente mi provoca un forte dolore, forse sto iniziando ora, dopo sette mesi, a percepire che mia mamma se la cerco, la posso ritrovare ovunque….e per sempre.
Ho comprato una bambola di pezza in un mercatino, a Lei piacevano tanto…….capelli biondi con gli occhi azzurri e il cappellino; l’ho messa vicina alle altre, ognuna aveva un nome, ovviamente questa nuova avrà il nome di mia mamma, Rosa.
Grazie Nicky, per il tuo pensiero, sei molto gentile e comprensiva, grazie, poco x volta ce la farò anch’io ad abituarmi…..
Un saluto e un abbraccio a tutte/i
Sono tre settimane che sei mancata all’improvviso e non faccio altro che piangere cara mamma vorrei morire anch’io per poterti riabbracciare e stare com te per sempre! In questo momento non riesco a pensate nemmeno ai miei figli ma solo a come sia impossibile non vederti e non sentire la mai piu la tua amata voce soffro immensamente mammina!
Ciao a tutti …e un benvenuto a Vittorina nella ns grande famiglia, qui potrai essere te stessa e non vergognarti di esprimere il tuo dolore…. troverai sostegno e conforto da parte di persone che capiscono e vivono la tua stessa angoscia e della mancanza di quell’amore che solo una mamma puo’ dare. Ho notato che scriviamo sempre di meno …. io tutti i giorni passo in questa rubrica per vedere se ci sono commenti nuovi ma purtroppo per mancanza di tempo non sempre riesco a scrivere …. la mancanza di mia madre mi attanaglia sempre di piu’… non c’e’ giorno che io non la pensi continuamente … ogni cosa anche la piu’ banale mi porta a lei … la sogno spesso .. risento la sua voce …ci parlo quando sono sola … ma tutto questo non mi basta …ho sempre piu’ bisogno di lei … sto leggendo un libro che tra i tanti che ho consultato in una libreria mi ha colpito particolarmente… racconta la storia di una ragazza di 33 anni, giornalista che perde della sua mamma per un cancro al colon…. vi dico solo che ogni rigo, ogni parola rispecchia la ns stessa sofferenza … cio’ che mi colpisce infatti e’ la similitudine di pensieri,di parole, di senzazioni che accomuna tutti noi che abbiamo avuto questa brutta esperienza… se volete leggerlo anche voi il titolo e’ : IL LUNGO VIAGGIO…..UN BACIO A TUTTI ERIKA
Ciao a tutte…sono nuova qui,ma vi scrivo, perché anche io ho perso la mia mamma all’improvviso 4 mesi fa..
Ero al settimo mese di gravidanza,incinta del primo figlio…primo nipote x mia mamma, da me, che sono figlia unica…non vi dico la gioia che le stavo regalando…e’successo tutto all’improvviso,un malore,la corsa al pronto soccorso e la diagnosi…aneurisma…mi è crollato il mondo addosso..viene subito operata,intervento riuscito,scuse dei medici x lo spavento creatoci…lei è cosciente accusa ancora un mal di testa che i medici dicono dovrebbe passare nel giro di qualche gg…la sera del giorno dell’intervento ridiamo e pensiamo al giorno dopo,organizziamo cn mio papà di portarle x cena la pizza..nella notte però arriva la telefonata che nn avrei mai voluto ricevere:”purtroppo sua mamma e’peggiorata” ora è in sala operatoria…arrivo in ospedale cn mio papà..ci dicono che è sotto i ferri e ci rimandano a casa..dopo un paio di h mi chiamano dicendomi che la situazione si era aggravata ulteriormente e che nn si sapeva se sarebbe sopravvissuta..mia mamma entra in coma quel maledetto 27 aprile…irreversibile…io vengo ricoverata lo stesso giorno x minaccia di parto prematuro…il primo maggio vengo dimessa e il due maggio a mia mamma viene dichiarata la morte cerebrale…autorizziamo l’espianto degl’organi come da sua volontà e salutiamo questa grande donna di soli 55 anni che ha regalato la vita ad altre 7 persone…il 13 luglio nasce il mio bimbo..un giorno dopo il compleanno di mia mamma…mi manca ogni giorno,e soprattutto ora il dolore è fortissimo…era la mia confidente,la mia migliore amica,la sorella che nn ho mai avuto,era la mia mamma…non posso pensare che nn potrà mai stringere tra le braccia il suo nipotino e ancora adesso non riesco a crederci…spero un giorno di poter vivere diversamente la cosa e di trovare pace nel fatto che sono convinta che in qualche modo lei ci sia ancora..
Cara mamma sei la persona che mi ha dato la vita, con la tua morte è morta una parte di me sono distrutta dal dolore amata mammina!!!! Tu mi hai amata con una generosità immensa ed ora sono persa senza di te!!
Ciao Erika puoi dirmi l’autore del libro che hai consigliato? Oggi come al solito sono a terra. Va sempre peggio mamma ti rimpiango in ogni secondo….
Ciao vittorina… non sentirti mai sola… siamo in tanti a provare il tuo stesso dolore… io quando sono a terra apro questa rubrica e leggo le vs lettere… la vs sofferenza tanto simile alla mia e mi sento meno sola….. sono 2 anni e 1 mese che mamma e’ volata via e ti assicuro che mi manca ogni giorno di piu’…. dobbiamo farcela per i ns. Figli , per i ns. Padri e per noi stesse che lottiamo ogni giorno nella speranza di rincontrare le nostre care mamme… il libro è ” il lungo addio” di meghan o’rourke…. un bacio a tutti…. mary 85, ross55, sabrina, vivi ecc.. perche’ non scrivete piu’ abbiamo bisogno anche di voi!!!!! Erika
Ciao a tutte, ho visto nuovi nomi quindi un saluto particolare ad Alessia, Vittorina, Titti…purtroppo siete arrivate qui, come vi ha scritto Erika questa rubrica è un po’ il nostro muro del pianto.
Come già scritto tante volte è la ricerca affannosa di consolazione, di condivisione dello stesso dolore che ci porta qui, ognuno di noi lo vive e lo affronta diversamente, queste pagine servono proprio per confrontarci e confortarci a vicenda. E’ vero tante persone non scrivono piu’, speriamo che abbiano trovato un po’ di pace e di rassegnazione.
Nel mio caso la disperazione dei primi mesi l’ho superata un pochino, resta la consapevolezza del vuoto che hanno lasciato le nostre mamme.
Ho avuto modo di confrontare chi ha perso la mamma da due o piu’ anni, come Nicky che è giovanissima, ma è stata bravissima ad affrontare la perdita. Lo sappiamo il primo anno è il piu’ terribile…..io sono quasi otto mesi, la vita è cambiata ma allo stesso tempo va avanti e noi, come scrivi tu Erika, dobbiamo lottare e andare avanti…..io per prima e tutte/i voi che leggete qui.
Erika, il libro che hai menzionato lo sto leggendo anch’io, sono arrivata a circa la metà…..nel mio caso la situazione vissuta dall’autrice mi fa’ rivivere la malattia di mio padre….sinceramente ho dovuto interrompere, mio padre è mancato nell’85 e ora sono ancora troppo coinvolta per la perdita di mia mamma, anche se è vissuta fino a 88 anni mi ha lasciato un vuoto incolmabile….non ci devo pensare piu’ di tanto perchè le lacrime scendono in qualsiasi luogo io mi trovi…..è difficile…lei per me era tutto.
Grazie a tutte, un abbraccio speciale alle nuove arrivate, coraggio, vi siamo vicine, tutte/i!
Grazie cara Erika, anche il mio amato papa’ se n’é andato ormai dal
1977 giovanissimo per un incidente stradale sono figlia unica divorziata mia mamma é sempre. stata il mio sostegno, anche per i miei figli che adorava e che la amavano tantissimo. Era una mamma e una nonna veramente speciale cosa faremo SENZA di lei? Sono disperata……
ciao mammina mia oggi e il giorno del tuo compleanno…rikordo,prima,qnd eri in vita k festeggiavamo sempre,ed era un giorno bellissimo!! mi manka parlare ridere guardarti e uscire kn te mammina cara!! sei la mia vita mi manki da moorire!! ti amo da morire mammina mia!
QUANTA SOFFERENZA……….NON E’ GIUSTO!!!!! ERIKA