Ho perso la mia mamma…
Riferimento alla lettera:
Tre mesi fa è successo quello che per tre anni ho desiderato con tutta me stessa non accadesse mai. Ho perso la mia mamma a causa di un tumore, era ancora giovane ed era una persona speciale, ha sofferto così tanto, non meritava tutto questo. Mi sembra ancora impossibile, a...
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Data di pubblicazione: 4 Luglio 2009
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Ciao cara Ross e ciao a tutti voi,
in effetti no, non va bene per niente. Dopo aver passato tutte le fasi: disperazione, rabbia, rassegnazione, paura, senso di colpa, negazione… adesso non lo so a che punto mi trovo. Mi sento persa. E soprattutto non sono ancora riuscita ad arrivare alla fase più importante: l’accettazione. Sono passati 5 mesi e mi sembra ancora impossibile che sia successo davvero. Ultimamente ho pianto un po’ meno, ma solo perchè mi sono sforzata di non farlo. In realtà ogni volta che un ricordo o un oggetto mi fanno pensare alla mia mamma, mi rendo conto che le lacrime sono ancora lì, subito pronte a scendere. Se ripenso a questi ultimi mesi mi sembra di non aver fatto altro che piangere. E se da una parte questo va bene, perchè il dolore è stato talmente grande, ed è giusto sfogarlo in qualche modo, dall’altra penso che non posso andare avanti così per sempre. Non mi piace la persona che sto diventando. Continuo a ripetermi che devo fare qualcosa, ma intanto lascio passare un giorno dopo l’altro senza gioia, senza entusiasmo…
Cara Vivi, il tuo stato d’animo è anche il mio, penso il di tutte noi, ci vuole ancora tempo…
Per la perdita di mio padre avevo impiegato un anno x riprendere la vita quasi normale. Quando si affronta un nuovo dolore sembra che sia piu’ difficile del precedente….i dispiaceri ti rubano le energie in tutti i sensi. Per risollevarci occorre impegno con noi stesse, dobbiamo credere che non ci hanno abbandonate per sempre, loro continuano ad essere vicine a noi, nel nostro cuore e nella mente.
Mi rendo conto che a volte non mi accontento di questa alternativa, ma non ci sono altri rimedi purtroppo.
Martina non riesco a capire perchè non trovo nulla in fb e io non ho mai ricevuto nessun messaggio…..strano?
Per quanto riguarda il pianto, è, per alcuni, sinonimo di debolezza! La sofferenza deve sfociare in qualcosa, l’importante è non reprimere, io penso così, magari è sbagliato, ci vorrebbe il parere di uno psicologo.
A proposito tu se non ricordo male ci andavi in passato o sbaglio? Ti aveva aiutata?
Un abbraccio per tutti/e.
Ciao ragazze oggi sono a pezzi …. sprofondo nell’angoscia,il dolore mi fa star male anche fisicamente …. non so perche’ ci sono giorni che mi manca di piu’ , che mi sento sola e niente riesce a consolarmi … ho solo voglia di piangere ma non posso perche’ sono a lavoro … scusate lo sfogo ma siete gli unici a cui posso dirlo ….. spero che per voi vada meglio …. Vi prego scrivete non andate via da questa rubrica abbiamo tutti bisogno l’una dell’altra … sono preoccupata per Sabrina che non ta scrivendo da diversi giorni….un bacio a tutte
Martina , non mi è arrivata nessuna richiesta!
Buongiorno ragazze.. stanotte l’ho sognata con un fascio di rose in mano che aveva colto nel suo giardino…..mi ha detto che voleva confezionarle per regalarle a una bimba che faceva la comunione…..era bella e sorridente ..mi sono svegliata e ha guardato la sua foto….e sono tornata alla triste realta’. Oggi viene mio padre a pranzo da me…. e mi fa star male vedere il suo sguardo triste e vuoto di chi ha perso la serenita’ e una parte di se stesso.. come me del resto e come tutte voi . Vi abbraccio tutte/i….ma perche’ non scrivete piu’? Erika
Cara Erika, nel sogno tua mamma ha voluto partecipare alla vostra comunione di oggi con la tua famiglia e tuo papà, i fiori sono per voi! A volte i sogni, anche se per pochi minuti, ci aiutano a soffrire un po’ meno, poi, al risveglio, tutto torna come prima. Io tutte le mattine prima di alzarmi mi giro verso il comodino dove ho le foto dei miei genitori, li guardo e piango per un po’ di minuti, poi sento la voce di mia mamma che mi dice, come quando ero ragazza, alzati! basta dormire! bisogna affrontare la giornata. E’ lei il mio gancio, il mio angelo!
Oggi è una giornata di sole,anche se fredda, come piaceva a lei.
Devo viverla per lei, per me e mio marito, come abbiamo sempre fatto per tanti anni.
Anche tu oggi Erika di auguro di trascorrere una bella giornata con i tuoi cari, un abbraccio a te e a tuo papà!
Un saluto e un abbraccio a tutte/i voi e buona domenica. Con affetto <3
ciao a tutte
@ Vivi per me l’accettazione della perdita ancora non è arrivata ed è trascorso 1 anno e la vedo ancora lunga.
non c’è un tempo stabilito,nè un modo.
io vivo in un perenne inganno,in un limbo,in una dimensione che mi permette di vivere la quaotidianità.
Mi sento sempre in un periodo passeggero,come se lei fosse in vacanza ma poi tutto torna come prima. questo stato illusorio mi fa fare le cose necessarie a vivere.
@ Ross le mie sedute di terapi sono state un fallimento su tutta la linea. Non so se per causa mia o della Dott ma non riuscivo a dire niente di niente se non cose banali e stupide per far trascorrere l’ora.
certe volte vorrei riprovare,poi mi sfogo quì o piango a lungo
@ Erika anche se alcune di noi,finalmente, scrivono sul gruppo di Facebook (per condividere foto e per aprofondire i nostri sentimenti) penso proprio che nessuna abbandonerà queste pagine,è il nostro porto sicuro,ormai.
Vi abbraccio forte
Mi unisco a quanto scrivi tu Martina, abbiamo Facebook, e anche queste pagine, non siamo sole, forse facciamo piu’ terapia noi tutte insieme.
Mi piacerebbe provare andare dallo psicologo per capire meglio il rapporto che ho col dolore, nello stesso tempo ho paura…non so, lascio passare ancora un po’ di tempo, vediamo.
Una cosa importante per tutte/e, noi viviamo grazie alle nostre mamme, non dimentichiamolo mai, la nostra vita deve continuare anche nel dolore.
Poco x volta riusciremo a metabolizzarlo anche se non si potrà mai scordare, mai, mai….(come è accaduto per mio padre, io avevo trent’anni e mi era caduto il mondo in testa!)
Pensiamo che, come ho già scritto in passato, Noi siamo le nostre Mamme!
Ci hanno cresciute per nove mesi dentro di loro, ora noi continueremo ad averle dentro di noi per sempre, niente e nessuno puo’ dividerci da loro!
Per citare quella bella canzone di Chiara,Due respiri : “perchè niente è come te e me insieme, niente vale quanto te e me insieme…….tutto è come te e me insieme”
Vi abbraccio sempre forte, forte e auguro una buona settimana <3
Buongiorno a tutte,
scusate se non scrivo più spesso in questo periodo..io ieri nonostante ci fosse una bella giornata stavo male…letteralmente…nel pomeriggio sono andata a trovare un’amica mia e di mia mamma…le ho detto se voleva un po’ dei suoi vestiti e all’improvviso mi è venuto il magone..la mia mamma non c’è più…continuavo a ripeterlo nella mia mente, non riuscivo a pensare ad altro..mi è venuto da piangere ma ho trattenuto le lacrime…
Poi sono andata da mia nonna e anche lei era molto giù…ho cercato di dirle che dobbiamo andare avanti, ma erano parole comandate perchè io sono la prima a non riuscire..e mi sn sentita in colpa…mi sento sempre in colpa, triste, demotivata…sono un caso disperato e non sono d’aiuto a nessuno in questo momento…
Vi voglio bene.
baci
No cara Maori, non sei un caso disperato, facciamo tutte le stesse cose. Io stamattima ho voluto lavare le sciarpe di lana dell’inverno, visto il sole e l’aria. Poi ho preso tra le mani due scialli di lana fatti a ferri da mia mamma(con orgoglio ripeteva spesso”li ho fatti io”)che usava tutti i giorni,
erano quattro mesi che li guardavo, ogni tanto li usavo, annusavo l’odore rimasto di mia mamma, così oggi ho deciso che li avrei conservati così, senza lavarli, li ho sbattuti per bene, li ho lasciati fuori dieci minuti e li ho messi insieme al suo pigiama e maglia che indossava l’ultimo giorno della sua vita, tutto ciò piangendo come una bambina…..vedi, non sei sola. Ancora conservo due cardigan di mia padre, da anni, quando sento nostalgia di lui, apro il cassetto, li avvicino al mio viso e chiudo gli occhi…….
Anch’io vi voglio bene!
Cara Maori89 non sei la sola disperata e sei d’ aiuto a tutte noi che leggendo fra le tue righe riscontiamo un malessere comune che ci dilania giorno per giorno e questo ci fa’ sentire unite nella nostra sofferenza … io ho letteralmente bisogno di voi … e’ diventato un appuntamento giornaliero con questa rubrica … leggere i sentimenti che provate e che sono gli stessi che vivo io mi fa sentire meno sola …..quando sono disperata penso ad ognuna di voi e alle vs. storia e allora cerco di tirarmi su’ e di andare avanti ….Ross55 le tue parole sono sempre lo specchio della verita’ … sai a volte io mi sento letteralmente mia mamma come se io fossi Lei … nei comportamenti, nel modo di parlare, di muovermi … anche mio marito + volte ha detto che ultimamente ho diversi atteggiamenti simili a mia madre … comunque quando ho queste sensazione sento di meno la sua mancanza come se fossimo un’unica persona. Io non ho un profilo su facebook …per il momento vorrei restare qui…… un bacio grande a tutte Erika
Grazie Erika, grazie Ross55
Io conservo ancora nel mio cassetto le bandane che metteva in ospedale, lì non poteva mettere la parrucca perchè era fastidiosa..ogni volta che sto male prendola sua bandana che non ho ancora a vuto il coraggio di lavare e la tengo sulla mia guancia…mi manca troppo..darei l’anima x rivederla..
Buona giornata a tutte, un abbraccio grande
Maori…
questa solitudine incolmabile…
🙁
questo vuoto lacerante
Buongiorno ragazze…
Vi racconto un film che ho visto ieri sera e che è riuscito a deprimermi ancora di più..
C’è una ragazza a cui muore la madre, all’inizio si pensa a un infarto, poi non coincidono le cose e decide di indagare..
Questa ragazza scopre di avere ancora un telefono(giocattolo) che le permette di chiamare il passato, basta impostare una data, l’ora e l’anno e questa parla ancora con sua madre..
La faccio breve..scopre che la madre è stata assassinata e con delle chiamate riesce a evitare che lei muoia, e alla fine decide di chiamare la mamma per vedere se ha funzionato e…..beh ha funzionato..le dice che la ama tanto e che senza di lei non può vivere…
Lo so vi sembrerà una cavolata, ma ero così inca…..per sto film che pensavo fosse totalmente diverso…è solo un film, ma mi sono resa conto che lei non tornerà mai più…
Mi rendo conto che è stupida come cosa, ma sono ancora più maliconica di quanto già lo fossi..
Buona giornata a tutte, vi abbraccio forte
Ciao a tutte,
cara Maori, se fosse possibile avere questo telefono…. oggi anche per è una brutta giornata, pioggia, freddo, sole, vento…non cambia nulla la tristezza regna nel mio cuore. Mi rendo conto che se sono insieme ad altre persone, riesco a distrarmi, o forse recito una parte che non è mia… non riesco piu’ a capirmi.
Mi hanno detto che x superare questo dolore, deve almeno trascorrere un anno, lo so….avevo già visto con mio papà, ma stavolta per me è piu’ difficile; sono da poco trascorsi quattro mesi…le lacrime scendono da sole. Ho comprato una cornice digitale così ho inserito tutte le sue foto degli ultimi anni, anche alcune del passato….lei mi manca tantissimo. La cerco dovunque….non riesco ad accontentarmi di sapere che lei è con me, nel mio cuore, un po’x volta mi abituerò…spero!
Un abbraccio per tutte, e grazie!
Ciao a tutte è da un po’ che non scrivo piu’ ma vi ho sempre pensato…purtroppo sono stati giorni pesanti ieri ho perso il lavoro, finito il contratto e da oggi sono disoccupata!! sono terrorizzata. Ho paura di avere troppo mtempo a disposizione per pensare e la mia mente mi riporta sempre a lei….devo fare qualcosa tenermi occupata altrimenti mi prende l’angoscia già lo so…che periodo di merda (scusate la parola) arriverà un po’ di pace bo’ sto’ cominciando a dubitare. Mi manchi
ciao
@ Maori come vorrei poterle parlare…sentire la sua voce e impedire al cancro di attaccarla.
tante volte mi domando se avessimo fatto questo o quello se avessimo potuto gestire meglio,se almeno fosse riuscita a vedere il nipotino anche solo 1 ora.
capisco bene la tua rabbia
@ Ross,so come ti senti,anche su facebook leggo il peso di questi giorni e per me che è passato un anno non è più leggero,non c’è un tempo che mi consoli ma perlomeno ho trovato in internet una valvola di sfogo,perchè anche se non vi conosco voi mi conoscete nell’aspetto più intimo…il dolore
@ Daniela ciao
il lavoro è un’ottima ancora,stanca e impegna.
sarà molto lunga la giornata,devi trovati qualcosa che ti impegni,esci il più possibile,non stare sola!
Ma avete notato come siano in netta minoranza gli uomini?
mi chiedo se abbiano meno bisogno di condividere il peso del lutto…chissà?
anche nel gruppo su facebook ho una certa riluttanza ad invitarli perchè ho paura che giudichino stupido parlare del dolore.
che ne pensate?
Martina
io ho l’esempio di mio fratello..lui essendo maschio era attaccatissimo alla mamma, l’anno scorso quando è morta abbiamo fatto la veglia in casa…non vi descrivo nulla perchè potrei scoppiare in lacrime da un momento all’altro..Insomma lui è stato in camera sua tutto il giorno, non è sceso neanche a darle l’ultimo saluto, ovvero quando hanno chiuso la bara, non ce la faceva a guardare..e da quel giorno si è chiuso in se stesso, non lo vedo mai piangere, ma ha sempre lo sguardo spento e dice che ogni notte la sogna…nei sogni però lui piange..
Erano le 4:30 quando lei è morta, appena ricevuta la chiamata sono andata a svegliare mia nonna e…non vi dico la reazione…
vado in ospedale e la trovo sul lettino con un velo sopra…la morte nel cuore..in quel momento avrei desiderato morire con lei…non potevo farcela..Poi sono tornata a casa e c’era mio fratello in camera seduto sul letto che piangeva..l’ho abbracciato ma lui era impassibile…
Scusate se ho raccontato queste cose, ma le rivivo ogni giorno nella mia testa e credo di non farcela più davvero…
Ciao Maori89, io ero sola con mia madre quando e’ morta in ospedale …. mio padre e mio fratello si erano allontanati un attimo…. anch’io non dimentichero’ mai i suoi ultimi respiri … non ho versato una lacrima, avevo trascorso l’ultimo mese di malattia di mamma a costruirmi una corazza per nascondere il dolore e l’angoscia nel sapere che l’avrei persa molto presto…. poi dopo circa 1 mese dalla sua morte sono crollata …. dal quel giorno io e mio fratello (anche lui e’ sposato e ha la sua famiglia) non abbiamo mai piu’ parlato da soli della perdita di mamma …. forse e’ una sorta di soggezione … di difficolta’ nell’esternare i propri sentimenti …. non so, comunque la realta’ e’ che ognuno di noi vive dentro di se il dolore e la mancanza in maniera diversa. A me manca da morire … ci penso in continuazione anche se ad Agosto sono 2 anni … a me sembra sempre peggio …. mi auguro che un giorno possiamo tutti trovare quella giusta serenita’ che ci permetta di pensare alle nostre mamme senza provare quel vuoto e doloroso sentimento che e’ l’angoscia…. un bacio e un abbraccio a tutte voi …. avete notizie di Sabrina? Erika
Ciao a tutte,
ho letto le vostre lettere, non serve che scrivo nulla, avete espresso in pieno anche il mio dolore.
Erika… comprendo la tua disperazione, mia mamma è morta davanti ai miei occhi improvvisamente, mentre stava sorridendo…un arresto cardiaco. Pensa che strazio… non poterla salvare!
Puoi capire cosa si prova, solo che io mi sono aggrappata a lei e non volevo lasciarla…sono stata così per quasi un’ora …ero in casa con lei! Non serve che aggiungo altro. Non so come ho fatto a telefonare, ancora me lo domando, come mi chiedo chi mi abbia dato la forza per truccarla, lei non usciva senza il suo rossetto e un leggero trucco. So che non serve a nulla, ma io volevo che andasse da mio padre bellissima…e così è stato. Sono stata accanto a lei da quel tragico momento che è arrivata la morte, fino alla tumulazione. Ho sempre tenuto la sua mano, poi mentre la mettevano nella bara le ripetevo di non aver paura perchè io ero accanto a lei. Dentro la bara ho messo un mia foto, una lettera da portare a mio padre e il suo cellulare, dicendole di telefonarmi , ma cosciente del fatto che dovrò aspettare fino a quando Dio mi porterà da lei. Bisognerebbe accettare la morte, ma io non ci riesco.
Sono otto mesi e piango peggio del primo giorno. Quando morì mio padre avevo 15 anni e la cosa è stata diversa. Avevo la mamma, non potevo piangere, l’avrei distrutta. Oggi non ho più nessuno… piango, mi dispero, ma servisse a qualcosa….a volte sento di cadere in un vortice che non oso chiamarlo depressione, ma la disperazione ti porta su una brutta strada…e io la sto sfiorando!
Il dolore oltre a spezzarti il cuore, ti rende dura, insensibile, ti fa odiare la vita…ti fa perdere te stessa. Il confine è molto sottile tra il dolore e la follia. Lei mi ha donato la vita, ma senza di lei non posso vivere.
Maori, ognuna siamo nel cuore dell’altra perchè condividiamo lo stesso percorso….ma come vedi non sono di grande aiuto.
Daniela, mi dispiace che hai perso il lavoro, ma abbi la speranza ….ci sarà un’altra porta anche per te..solo la morte non ha rimedio! Capisco la tua disperazione, visto il momento che si sta attraversando…ma ti auguro di trovare qualcosa prima possibile.
A tutte le altre un abbraccio come sempre con tutto il mio affetto
Un bacio!
Avete già scritto tante cose voi, i vostri pensieri sono i miei.
Siamo qui tutte/i per lo stesso motivo, ma dobbiamo anche cercare di reagire…… non è facile lo sappiamo. Io sto percorrendo questa lunga strada, sono solo all’inizio e non so quanto durerà questo percorso, forse fino a quando avrò accettato che mia mamma ora riposa in pace vicino a mio padre?
Un abbraccio a tutte.
Daniela, mi spiace per il tuo lavoro, ma sei giovane, vedrai che ci sarà un’altra opportunità. Ti capisco, mio marito sono quasi due anni che ha perso il lavoro…..viviamo proprio in mondo pieno di ingiustizie.
A presto!
Ciao a tutti voi, sono 4 mesi che mia mamma e mancata e la sua presenza mi manca sempre PIU’! anche se avvolte sento la sua presenza vicino…soffro sempre molto ma cerco di non buttarmi troppo giù e prego per lei e le chiedo di starmi vicino con il suo spirito, pregate se potete anche a modo vostro loro gradiscono molto ne sono sicuro! Un ABACCIO di luce a tutti voi…
Ciao carissime/i, sono passata per un saluto veloce e per dirvi che dobbiamo avere fiducia, dobbiamo continuare a vivere la nostra vita per noi ma sempre nel ricordo delle nostre mamme, loro ci vedono, ho questa convinzione.
Oggi ho fatto una riflessione, spesso mi capita di fare commenti con lo stile di mia mamma, l’abbiamo già scritto diverse volte, pensiamo e facciamo cose proprio come le avrebbero fatte,dette e pensate loro: le nostre mamme!
Per fare un esempio banale abbiamo utilizzato senza volere il metodo “copia e incolla” ma soprattutto l’abbiamo “salvato” nel nostro cuore e lì rimarrà per sempre!
Vi auguro di trascorrere una buona settimana e vi abbraccio sempre tutte/i.
Ciao a tutte/i!
Anche se ultimamente scrivo poco, non manco di leggervi. Per me questo resterà sempre un posto speciale. Perchè nei giorni più bui, in cui non facevo altro che piangere e mi sembrava di non farcela… qui ho potuto rendermi conto che non ero da sola con il mio dolore. Nessuno di noi lo è. Se solo ci guardiamo un po’ intorno sicuramente riusciamo a trovare qualcuno che ci tende la mano o ci regala un abbraccio. E poi ci sono sempre le nostre mamme. Continuano a vivere in noi e non smettono di proteggerci mai…
Un grande abbraccio a ognuno di voi!
Ciao a tutti voi,anch’io ho perso mia madre 10 mesi fa,e non riesco ad accetare in nessun modo,mi sento cosi sola er abbandonata,vorrei tanto che mi venisse in sogno,vi saluto con tanto affetto ciao….