Ho paura del sesso
Ciao a tutti, spero che qualcuno mi possa aiutare… il mio attuale ragazzo è innamoratissimo di me, è buono, paziente, generoso, dolce, ma io ho un problema… io non voglio fare sesso e non voglio essere toccata per essere “compiaciuta”…lui lo vorrebbe tantissimo ma conosce la mia storia (e infatti, come ho detto prima, è molto paziente e mi capisce) che qui brevemente vi racconto: ho avuto una relazione davvero tossica, il mio ex era uno str***o assurdo. Ho fatto con lui la mia prima volta e non fu piacevole, non ho mai avuto un orgasmo, ho avuto solo dolore, dentro non sentivo niente di piacevole. Comunque per il suo piacere continuavamo a farlo, inutile dire che ogni volta mi faceva un male cane e mi usciva il sangue, a me non piaceva il sesso non lo volevo fare più, ma lo amavo e lo lasciavo fare… provò a farmi i preliminari una volta sola, e mai più, perché non gli piaceva il mio sapore… io da tutto ciò sono rimasta traumatizzata. Io amo il mio attuale ragazzo, ma al solo pensiero che lui mi tocchi o che facciamo l’amore sento un miscuglio di paura, ribrezzo e voglia di piangere. La cosa è che non voglio nemmeno provare perché so che lo fermo appena inizia. Ammetto che da sola riesco a masturbarmi, però se metto le dita dentro a volte fa un pò male, però con calma va meglio (ovviamente il ginecologo non ha visto nulla di strano). Io mi sento male per lui, perché lui vorrebbe compiacere me, ma io non ce la faccio… gliene ho parlato tante volte e lui ovviamente mi capisce e non mi forza… io non so che fare, ditemi voi per favore… mi sento davvero male per questo, non mi sento normale.
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Una relazione senza sesso non puó stare in piedi. Tu hai un problema psicologico che devi affrontare…prendine atto e vai da un sessuologo che sicuramente ti potrà aiutare. Tra l’ altro hai la fortuna di aver incontrato un ragazzo che sembra veramente innamorato di te e che non ti sta forzando la mano. Ma se ci tieni e non lo vuoi perdere devi affrontare il tuo problema e risolverlo.
Per forza che ti faceva male andando diretto al dunque, le donne hanno bisogno dei preliminari. Il tuo ex non capiva proprio nulla. Dici che non gli piaceva il sapore (che tipo!), ma come preliminari non esiste solo il cunnilingus.
La soluzione sono: preliminari, preliminari e preliminari. Baci, carezze. Senza fretta.
Vieni qui tesoro che lo zio White Knight ha qualcosa da insegnarti!! Eheheheh dai che scherzo… la prima volta che ho mangiato un soufflé al cioccolato mi sono ustionato la lingua… immagina quante bestemmie… volavo lanciarlo fuori dalla finestra. Ma la colpa non era del soufflé, ma mia che non lo avevo fatto raffreddare abbastanza… una volta imparata la lezione ho scoperto che era un dessert buonissimo. E la stessa cosa vale per il sesso: può essere un’esperienza bellissima così come atroce, dipende da chi/come/cosa…
Valuta comunque qualche seduta da uno psicologo… non fa i miracoli ma aiuta e comunque male non fa.
Inoltre cerca di capire se col tuo attuale ragazzo non vuoi farlo per via del trauma o anche perché sotto sotto non ti piace (ma magari ti piace soltanto la sua “delicatezza, comprensione, pazienza”… bei valori ma talvolta non sufficienti a far scattare la scintilla in una donna).
Un abbraccio.
@white Knight, io non sono mai stata attratta dal sesso, quindi posso assicurarti che il sesso non è l’unica cosa che fa scattare la scintilla in una donna ahahah comunque, io lo amo per come è, non per altro 🙂 molte volte mi chiedo perché il sesso sia cosi importante, insomma anche pensandoci non mi attrae l’idea, ho pensato molto spesso di essere anche asessuale, perché fondamentalmente non sento nulla, penso che l’amore esista a prescindere dal sesso, non è una cosa così importante secondo me
Haruharu, potrebbe essere come dici tu, ma, se fossi in te, non mi precluderei la possibilità di vivermi esperienze gratificanti, sia a livello fisico, che mentale/emotivo. Credo che il sesso sia comunque un fortissimo collante in una coppia, anche se deve unire e soddisfare entrambi affinché abbia un senso. Procedi per gradi, sperimenta quel che piace a te, e non sentirti mai in obbligo verso nessuno, se non verso te stessa.
@Suzanne ti ringrazio, ma comunque penso che sia una cosa che non piace a me…ho risolto lasciandolo 🙂 non penso di essere adatta a queste cose. Insomma non mi va ne di sperimentare ne di provare piacere… purtroppo per me il sesso non è importante e ho capito che non mi interessa affatto avere queste esperienze e di certo non posso far soffrire lui per un problema mio. E se tu fossi in me, dopo averci provato tante volte e vedere che le cose non vanno, avresti fatto la stessa cosa, poi siamo persone diverse e magari tu ti saresti comportata diversamente, io sono così evidentemente, insomma mi scoccia anche riprovare 100 volte per qualcosa che non mi piace a priori, ho sperimentato tante cose e onestamente mi annoia ogni cosa. Quindi conclusione, il sesso non fa per me 🙂 grazie a tutti di avermi risposta
Ciao cara.
Fidati, hai davvero un ragazzo dal cuore d’oro e a me sembra che ti meriti: se arrivate alla conclusione che tu lo lascerai fare dandogli in mano la tua fiducia, e lui ne farà buon uso, vale la pena provare. Deve prometterti che si fermerà quando glielo chiederai o non appena capirà che non puoi farcela. L’amore e i sentimenti possono davvero cambiare qualcosa, tra cui la tua paura, che prima o poi dovrai mettere da parte per la persona che ami. In ogni caso, ti consiglio di confrontarti sia con un ginecologo-a (potresti soffrire di qualcosa di serio), ma anche da uno psicologo (se ti senti più a tuo agio con una psicologa) e magari con la tua amica più stretta.
E’ possibile che durante i tuoi rapporti l’imene non si sia rotto totalmente e che sia per questo che perdi e senti dolore.
Non lasciare che una storia del passato ti rovini la vita e questa relazione! Buona fortuna.
P.S.
Credo assolutamente che esista l’asessualità, e potrebbe essere il tuo caso. L’unica cosa che ti dico è che le cose potrebbero cambiare dopo averlo fatto in modo piacevole e con dei sentimenti. Ovviamente questo non significa passare dall’asessualità alla mania per farlo.
Magari tutto ciò che ti serve è una esperienza positiva.
@Vivi ciao, sei stata davvero gentile con le tue parole grazie mille…però onestamente non lo so, il sesso non è una una che mi attrae molto…e non mi interessa provare piacere. Anche se il mio ex era uno stronzo, lo amavo tantissimo, chi non ama da morire il suo primo amore? Gli avevo dato anima e cuore, e quelli durante il sesso non sono bastati, mi aiutavano solo per far sentire bene lui. Già ne ho parlato con delle mie amiche strette, ormai sono 3 anni che sto così, 2 anni senza sesso e non mi manca affatto insomma, non ne ho nemmeno voglia fisicamente, è veramente complicato
Chiedi aiuto a qualcuno in grado di aiutarti
Vivi io credo che l’ asessualità non esista..é solo un paravento per nascondere problemi e traumi psicologici che portano ad aver pausa di fare sesso. Poi ovviamente ci sono persone a cui piace farlo di piú rispetto che ad altre..non tutti siamo uguali per fortuna.
Haruharu, sei sicura che non ti piacciano le donne? Chiedo veramente, non ti sto prendendo in giro.
Poi c’è un’altra cosa che ho notato: nel titolo scrivi che hai paura del sesso, poi dici che non ti interessa, ti annoia. Sono due cose diverse. Nel caso ti faccia paura, ci può essere qualche trauma? Nel caso non ti interessi, davvero potresti essere assessuale.
Questa tua esperienza spiega il valore della laurea in filosofia. Una laurea sottovalutata perché nel quotidiano si riduce ad un tipo di finezza ironica che induce a restare prigionieri dei propri fantasmi. Non è autoironia, ma scienza a lungo posseduta e per questo vagheggiata da signori adatti alla scena. Il filosofo è un uomo, spesso. Un uomo galante ed erudito che non ti fa piovere addosso la colpa di essere una donna. Esprime l’ironia attraverso la continuità che lo rende signore dei piccoli momenti. Rende tutto questo un abitudine perché è capace di distrazione. Ti fa capire che passa. La donna è uguale, con delle differenze che riguardano la profondità delle cose e la capacità di rendere l’ironia in una chiave che ti consente d’incominciare a capire la vita, come una madre o come una prostituta. Non cambia molto. Ti mette al cospetto del male che puoi fare. E’ un personaggio colto nella sua separatezza. L’allegoria della filosofia. Può essere attraente.
grande Ross,la laurea in filosofia certo, come ha fatto a non pensarci prima.
la sfogante adesso avrà sicuramente le idee molto piu chiare,si,ma riguardo a dove andare a parlare dei suoi problemi
Rosa,
il commento sulla laurea in filosofia mi è piaciuto molto. a me non importa quanto, a seconda delle capacità d’intuizione, possa o meno rispondere alla richiesta di chi ha scritto la lettera. sono tante qui le risposte prive di reale specifica utilità.
a mio avviso, interessante la riflessione su:
“La donna è uguale, con delle differenze che riguardano la profondità delle cose e la capacità di rendere l’ironia in una chiave che ti consente d’incominciare a capire la vita, come una madre o come una prostituta. Non cambia molto. Ti mette al cospetto del male che puoi fare.” non so niente sull’ironia ma trovo intrigante il suo accostamento, di livello superiore, al resto del concetto.
Haruharu,
due domande molto indiscrete, se ti va di rispondere.
1) ti masturbavi prima dell’incontro con il tuo primo amore, a cui, di fatto, hai permesso di violentarti, non una ma più volte?
2) ti è capitato di masturbarti, nei periodi in cui hai sperimentato rapporti di coppia?
se anche non rispondi qui, riflettici un po’ su… potresti trarne qualche conoscenza in più su te stessa e sulle tue capacità/necessità sessuali. da approfondire, poi, con un sessuologo o uno psicologo.
Carissima, Anzitutto, visto che la tua situazione riguardo alla sessualità è così complicata, credo che hai fatto bene a lasciare il tuo ragazzo. Chiamatemi maschi porco, ma pur con tutta la comprensione del caso, credo che una relazione di coppia senza rapporti sessuali, a meno di età avanzatissima o gravissimi motivi impedenti, sia intrinsecamente denaturata e possa andare avanti solo se entrambe le parti concordano su questo regime (ma pretendere che uno dei due, in eterno, accetti di espungere completamente dalla vita di coppia l’attrazione che prova per l’altro credo sia davvero troppo!). Ora che sei sola con te stessa però, ti suggerisco di valutare, con calma, questo problema e di cercare di risolverlo, perché di sicuro ti innamorerai di qualcuno ma non potrai pretendere da un tuo ipotetico partner un’impresa titanica come lo star con te, magari da marito e moglie, ma come se foste fratello e sorella.
Rossana, proverò a rispondere alle tue domande , si prima mi masturbavo, e “violentarmi” non penso che sia il termine più adatto, è stato stronzo, ma violentare è un verbo davvero forte. Alla seconda domanda, non ho avuto altri rapporti di coppia quindi non so rispondere, ma insomma ogni tanto lo faccio, più che altro per noia non per bisogno. So che di per certo è una sorta di trauma quello che ho, ma anche prima di avere un fidanzato, diciamo che non ho mai avuto uno stimolo “sessuale” tipo “oh mio Dio non vedo l’ora di fare sesso”, anzi come prima anche adesso sono del tutto indifferente, che lo faccio o meno non mi cambia nulla perché non sento niente, mi emoziona di più se vengo accarezzata a momenti. Però diciamo che la cosa che mi disturba è che se me lo fa la persona con cui sto adesso ho paura che mi faccia male come prima, insomma mi è indifferente il sesso a livello emotivo e fisiologico, ma ho paura a livello di “penetrazione”. continuo….
Inoltre la vita sessuale, intesa non come obbligo o come gara ma come incontro fra due persone che provano dei sentimenti reciproci profondi, è qualcosa di molto bello, che aiuta a star meglio e a vivere meglio e che tu te ne privi così, senza colpo ferire e senza prima capire quali ostacoli si frappongono a ciò, è un vero peccato! Infine temo che senza volerlo tu faccia sentire il tuo povero ragazzo (o ex) davvero come un poveraccio che raccoglie i cocci! Con lui il sesso non lo fai, ma al precedente farabutto hai consentito di umiliarti e di farti cose di ogni genere e ora come ora, non fai all’amore con chi ti ama ma ti masturbi! Fossi in lui mi sentirei davvero messo sotto i piedi! Per cui il mio consiglio è il seguente: o cerchi di risolvere il tuo problema (ovviamente senza forzature e con gli aiuti opportuni) o se no abbi il buon senso di lasciar stare eventuali partner perché stanti le cose come stanno adesso, pur senza volerlo rischi di far loro molto male.
continuando… cioè non mi è un problema fingere, so che molte donne lo fanno e stando a altri racconti ne ho la conferma,però il problema è il dolore insomma, che è uguale alla prima volta, identico ed è fastidioso. Però come ho già detto, ormai non serve più perché l’ho lasciato il ragazzo, e va bene così. Poi molti mi dicono di andare da un sessuologo o psicologo, però vorrei spiegarvi che appunto a me questa cosa non mi interessa, cioè se lo dovessi fare, lo farei per la persona che amo ma non per me stessa, perché non faccio sesso da 3 anni e onestamente nei miei tot anni non ho mai avuto una voglia come ho già spiegato, in parole povere io posso starci benissimo senza, ma gli uomini a quanto pare no, quindi mi devo adattare e la cosa mi urta ahahaha
Hararhu, è un bel casino se non ti piace il sesso, ma non hai bisogno di riflettere sulle masturbazioni, sia tue che “altrui”. So che esistono gruppi di asessuali, come la Asessuali.com, prova con loro. Se non hai stimoli si può vivere lo stesso senza accoppiarsi biblicamente. Persino qui c’è chi non “lo fa” da decenni. Credo però che se ti masturbi quel desiderio lo hai, quindi è solo l’accoppiamento il problema, pertanto sono le ragioni per cui lo “temi” che andrebbero indagate.
÷÷÷
Rosa, anche a me è piaciuto il commento sulla filosofia. Come fa a non piacere.
Haruharu, forse sei assessuata oppure non hai mai trovato nessuno che fosse bravo a darti piacere.
Non c’è niente di male nel vivere castamente, ma è un peccato, perché ci si perde un grande piacere della vita. In effetti gli uomini non riescono a stare senza fare sesso, ma esistono anche coppie bianche, cioè che non trombano, quindi non escludo che, selo vuoi, tu possa avere un compagno o anche sposarti, ma sarebbe corretto che tu metta le cose in chiaro prima possibile quando ti metti assieme con un uomo, perché per lui potrebbe essere un problema vivere senza fare sesso o sapere che tu ti concedi solo per fargli un favore. Per me sarebbe DRAMMATICO stare con una donna a cui non interessa il sesso.
Rosa, il mio professore di filosofia alle superiori ci disse che, quando diceva agli altri che aveva fatto filosofia, questi gli rispondevano:”Ah, quella disciplina inutile”. In effetti è difficile sfruttare professionalmente una laurea in filosofia.
@Haruharu di nulla, è stato un piacere!
Capisco bene il tuo pensiero. Beh, allora qui sta a te decidere e vedere in futuro se riprovare o chiuderla definitivamente col sesso. Forse sarà un po’ difficile all’inizio con il tuo fidanzato, ma se non ti accettasse non sarebbe quello giusto, ovviamente non cedere ai ragazzi solo per questo motivo, non saresti l’unica asessuale sulla Terra.
Ti continuo a consigliare un’altra visita medica per la tua salute, per i rapporti sessuali prenditi del tempo per pensare. Un abbraccio!
Da quando mia madre mi ha probabilmente visto mentre mi masturbavo,mi è venuto un disagio talmente forte,da desiderare la castrazione,oltre che il suicidio.