La fine di una storia… mi sento svuotato
Caro Direttore,
Pochi giorni fa la mia ragazza mi ha lasciato dopo 4 anni di storia che per me erano stati bellissimi (anche ora ne stringo il ricordo al cuore) , l’ultimo periodo era stato più teso (cambio di lavoro per me) , ma da parte di lei non erano mai mancate dolci parole, gesti di affetto e di comprensione.
Fino al giorno prima avevamo fatto l’amore in maniera intensa e ci eravamo scambiati parole d’amore.
Lei 24 anni, molto bella, io 28 anni.
Fino a pochi giorni prima dalla fine della storia lei mi diceva di amarmi, che ero un punto fisso nella sua vita, che ero importantissimo e che si sentiva quasi inadeguata a starmi vicino.
Poi dopo uno stupido litigio è scoppiato il putiferio, mi ha accusato di ogni suo fallimento avvenuto negli ultimi 4 anni, del fatto che le avevo rovinato la vita, distrutto l’autostima e che ero stato solo un elemento negativo nella sua vita.
Premetto che questa ragazza era attaccate a me quasi in maniera morbosa, tanto che ora inizio a pensare che sia arrivata persino ad annullarsi per paura di perdermi (io dicevo di vederla vedere felice e lei mi rispondeva che era felice semplicemente nell’avermi accanto).
Da parte mia avevo sempre cercato di spronarla ad assumere una parte più attiva nella storia e nella vita (continuava a cambiare università ed era molto dispersiva) , molto spesso le avevo detto che volevo progettare una vita insieme e che era la donna della mia vita.
Ora ho scoperto che tutti i miei consigli venivano visti come attacchi e che in questi anni sono stati una tortura per lei, dice di aver resistito solo per la forza dell’amore che la legava a me. (non ho mai dato tante attenzioni ad una fidanzata e sono stato molto più dolce che in tutte le mie precedenti relazioni)
Quando la conobbi, nonostante fosse bellissima, non aveva esperienze vere nel campo sentimentale e io ho cercato di guidarla sin dall’inizio, abbiamo fatto molti viaggi, e io le dedicavo quasi tutto il mio tempo libero (tenendo conto che lavoravo molto e che ogni tanto avevo bisogno di un po’ di riposo) , lei si dedicava allo studio e alle sue passioni (aveva molto più tempo libero di me).
Da parte mia cercavo di aiutarla nello studio e le raccontavo spesso come vedevo io le cose cercando di aiutarla a non ripetere gli errori che avevo commesso io in passato.
La mia intenzione era sempre stata quella di salvaguardarla e non di farla sentire inferiore… non capisco come abbia potuto fraintendere tutto…
Non mi sono mai accorto di quanto fosse insicura e solo ora ho scoperto che davanti a me sorrideva e mi baciava e poi magari correva a casa a piangere per una stupida battuta.
Quando (anche ultimamente) le chiedevo di parlarmi di noi o se era felice, lei si offendeva e rispondeva di amarmi tantissimo e che trovava offensive certe domande.
Inizialmente mi sono sentito molto in colpa, ma parlando con amici e parenti che la conoscevano, nessuno si era mai accorto di questa sua sofferenza.
Le sue amiche ovviamente non hanno mai provato a contattarmi nonostante avessere il mio cell (in compenso sono stato condannato come fossi un orco che brutalizza le donne) , anzi le dicevano di stare in silenzio, perché se veramente l’amavo avrei capito…
Attualmente ci siamo lasciati, lei dice di volermi solo bene e che allo stesso tempo però una parte di lei mi disprezza… in maniera molto fredda mi ha detto che ormai tra noi funzionava bene solo il sesso, ma che a lei non bastava.
Ora passa il tempo a far sapere di essere rinata e che si diverte ad uscire con le amiche, dice di essere veramente felice ora… (io l’avevo sempre spronata a ritagliarsi degli spazi per uscire con le amiche) , possibile che la mia presenza la rendesse così infelice?
Io la amo ancora, ma le sue parole lapidarie, la sua freddezza e il suo odio mi hanno massacrato il cuore.
Come fa una persona a dirti che ti ama, a fare l’amore con te fino al giorno prima, sorridere e parlare con i tuoi genitori se si porta tutta quella rabbia dentro..
Attualmente sto cercando di evitarla, ma faccio molta fatica, non so cosa pensare e cosa fare.
Mi sento svuotato di una parte della mia vita, se solo mi avesse parlato prima avrei sicuramente cercato di trovare un punto di confronto e di crescita…
Come dovrei comportarmi?
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perché le femmine sono fatte così!!! tutte!!! tutte uguali, tutte gli stessi comportamenti. fatte in serie.
sono delle m.rde!! dimenticala amico, ormai è finita e lei non farà mai marcia indietro. sono fatte così!
dimenticala, cerca di farle quanto più male le puoi fare..vendicati. tanto lo sta già facendo lei con te!
tra l’altro al 1000% ha un altro. funziona così.
ricorda che le femmine non dicono MAI MAI quello che pensano, e quando lo dicono, dicono l’esatto contrario.
fingono per natura. per questo ti chiedi come sia possibile che dalla sera alla mattina cambino così drasticamente. non è che cambiano in maniera repentina, semplicemente dentro di loro già hanno maturato delle decisioni e magari già ti odiano ed hanno la nausea di te mentre state magari facendo l’amore e baciandovi! sono malate mentali bipolari per natura!!
regola di base: NON INNAMORARTI MAI PIÙ DI UNA FEMMINA!!
usale, scopale, divertitici, trattale per quello che sono: oggetti di piacere e basta.
ci vuole tempo..soffrirai. tanto. ma alla fine passerà. e ti renderai conto che ai nostri tempi non ci sono più le condizioni per amarle.
solidarietà maschile amico!
Un classico dei classici.
C’è chi ti sfrutta ( Se l’amore , questo tipo di amore sia una forma di estremo egoismo rivolta al proprio benessere personale e non rivolta alla stima della persona che sia ha accanto) eppoi ti butta via come un calzino bucato.
Chissà cosa voleva di più? Visto che adesso ha di meno .
Ma in fondo c’han sempre ragione queste , visto che ci fan far sempre la fine degli orchi che brutalizzano le donne .
Più leggo certe cose più continuo ad essere convinto che essere single è una cosa meravigliosa visto che sembrano veramente fatte tutte con lo stampino.
Sul fatto che abbia un altro sono sicuro del contrario, sicuramente ha altre…, nel senso che nella sua eterna indecisione su tutto è stata guidata contro di me da alcune delle sue amiche che ora sono felici di avere indietro “l’amica del cuore” (che cosa demenziale).
La cosa triste è che ora lei crede davvero che io godessi nel farla soffrire… che cosa contorta, io volevo solo aiutarla a realizzarsi e tenerla stretta a me per tutta la vita.
Pur di piacermi penso si sia annullata molte volte accettando almeno nei fatti quello che volevo io,ma senza mai accettarlo dentro di se.
Così giorno per giorno anche la singola stupidata ha finito per alimentare questa rabbia che nutriva dentro, ormai penso che nemmeno il gesto più dolce avrebbe potuto salvare il nostro rapporto.
Solo mi chiedo come si fa a convivere con certi sentimenti, come si fa a dire di amare e fare la predica su come dovevo amarla, se da parte sua è mancata sempre la sincerità…
Spero che questa relazione mi aiuti a sviluppare maggiore criticità quando troverò la mia futura compagna.
Per ora resta solo un sentimento di amore che si attenua maledettamente piano e i sogni-incubi che mi tormentano ogni notte, dove mi alzo e credo sia accaduto tutto nella mia mente.
Ho sempre “montato una spessa armatura” nelle precedenti relazioni, in questa mi ero “messo a nudo” cercando di donare tutto me stesso, volevo progettare un futuro insieme.
Ora vengo accusato di non aver dato nulla, ma cosa diavolo cercano le donne? sono stanco di ex che dopo anni, magari finisco col rimpiangermi e ricontattarmi, ma che ormai non possono più avere spazio nella mia vita.
E’ stato terribile vedere l’odio nei suoi occhi e ancora piu triste è la sua attuale voglia di rivalsa verso di me, io non ho mai desiderato nulla di male per lei e anche ora che sto cercando di dimenticarla, cerco di mantenere un dolce ricordo di quello che è stata per me fino a poco tempo fa.
Cmq le amiche delle donne sono delle gran stronze.. tutte brave a criticare chi non conoscono e mai pronte ad aiutare una coppia in crisi, nonostante si professino come persone vicine alla tua donna e sappiano fare dei gran sorrisi in tua presenza… sono delle vere vipere.
ciao cremisi credo che tu non abbia nulla di cui rimproverarti,alcune persone vedono il rapporto di coppia come una cosa morbosa e magari lei,ancora immatura e priva di esperienze di vita, si è attaccata a te e invece di affrontare i suoi sbagli,i suoi errori e in generale la sua vita,ha voluto buttare tutto addosso a te,lei è ancora molto giovane ma non è detto che migliori in ogni caso poteva evitare le cattiverie,beh credo che se ne pentirà perchè un uomo come ti descrivi tu è difficile da trovare al giorno d’oggi.Permettimi di darti un consiglio,sicuramente all’inizio ti mancherà e ci sarà per molto tempo ancora speranza in un piccolo angolo del tuo cuore ma lentamente essa si spegnerà.Chiudi con questa ragazza totalmente non permetterle un ritorno perchè non ti ha rispettato quindi non ti merita,avrai tanta rabbia e per molto tempo ma non entrare nel meccanismo del rancore,non ne esci facilmente,sfogati,cerca di incalanare la tua rabbia in qualcosa che ti aiuti e trasformala in forza,altrimenti odierai chiunque ma credimi di donne che amano davvero senza maschere ce ne sono ma se ti chiudi nel rancore ti distruggi l’anima.Il vostro magari non era un rapporto molto sano ma se tu dici che la spronavi ad avere comunque i suoi spazi e a non opprimerla allora vuol dire che lei non è stata in grado di comprendere che tu eri un sostegno e non un nemico.Il no contact ti aiuterà, non sarà facile ma devi costringerti a escluderla dalla tua vita.
Da quel che scrivi mi sento di dirti con una certa sicurezza che non hai nessun tipo di colpa.Credi nelle mie parole,una storia molto simile alla tua l’ho vissuto anch’io.Praticamente lei non faceva niente senza chiedermi,mi voleva sempre vicino e pur stando tutto il giorno insieme diceva che non stiamo abbastanza insieme … Quante volte li dicevo di uscire di più con delle amiche o cercavo di alimentare in lei qualche sua passione nascosta.All’uni non andava per niente bene.E sempre a giustificare se stessa.
Quando e finito ha dato la colpa a chi poteva e nel preciso momento che io mi sono messo contro tutto e tutti non ti dico neanche cosa hanno sentito le mie orecchie :(.E non ti dico neanche come stavano le cose veramente.Successivamente infatti ho capito tante altre cose e credimi tutto tornava.Non voglio dirti che sarà la stessa cosa anche per lei,ma ti dico semplicemente a non pensare alle parole che lei dice di te.Più darai peso a quelle parole,più cercherai una ragione logica e più nel cuor tuo darai ragione a lei e così facendo aumenterai il dolore a se stesso.Senza che me ne rendessi conto ero cambiato,ero diventato monotono,senza quel brio che mi aveva sempre distinto,senza spirito di iniziativa,svogliato.Dici che per la prima volta ti eri messo a nudo,bhe amico mio e per quello che fa ancora più male e brucia maledettamente tanto,ma adesso cerca di fasciare come puoi le ferite,mettiti qualcosa e esci,esci perché il tempo risolve tutto :).
Lo so,lo so bene che in questi momenti le mie parole ti sembrano frasi cliche,ma purtroppo e così e con il tempo capirai.
A me un mio amico (che qualche bruciatura l’aveva presso) mi disse:Non pensarci,esistono donne che stanno con te anche solo per tenere il loro equilibrio,ci sono quelle che lo fanno a posta (riconoscibili facilmente) e quelle che lo fanno inconsciamente (sei fregato).
Come sto adesso?? Un altro,si mi sento un altro,come se in 7 anni fosse stato un altro a vivere al posto mio.Ho recuperato all’università (perché spronando lei mi sono perso io ) le amicizie vecchie e ho fatto altre nuove …
Quindi su con il morale e vieni a scrivere delle belle cose 🙂
Grazie Sarah delle parole di conforto,cmq non mi reputo questa grande uomo, spesso ero un pò “brusco” a causa del nervosismo post lavoro, ma credevo mi comprendesse.
Negli ultimi anni mi ero impegnato con il progetto di comprare casa da solo e andare a vivere assieme (lavoravo anche 12 ore al giorno), visto che lei ancora studiava e questo mi aveva portato a stancarmi molto e ad essere meno presente, speravo che capisse che lo facevo per noi =( e che se ero nervoso non era per lei, ma perchè ero stanco.
Nonostante ciò quando potevo cercavo di farle qualche gesto carino e lei mi diceva ogni volta che ero sempre tanto dolce e carino con lei.. ora sembra che l’incontrarmi per lei sia stata una pestilenza, e mi dice che non l’amavo abbastanza.
Sto provando a non sentirla, ma non è facile… mi manca nonostante tutto.
Avevamo finito da 1 mese una bellissima vacanza (almeno per me, che avevo organizzato solo per vederla sorridere) e i sogni che faccio di notte mi tormentano.
Spero che passi presto, alcuni giorni fa l’ho incrociata per sbaglio e quasi tramavo per come mi sentivo dentro, lei non ha mancato di farmi notare che si stava divertendo a uscire tutte le sere.
Per il rancore da parte mia, non ci sono problemi, non voglio odiarla, non voglio cadere al suo stesso livello o darle qualche pretesto per giustifcare la sua rabbia.
Mi chiedo solamente chi ho consolato, abbracciato in questi ultimi 4 anni.. e quanto veleno in realtà contenevano i suoi baci…
X Luca. (sembra quasi la stessa persona :p)
Anche la mia ragazza andava male in uni, l’ho sempre trovata molto dispersiva, per questo cercavo di aiutarla in qualsiasi cosa di costruttivo facesse. (io stesso ero molto dispersivo da adolescente)
Ora sono diventato il capro espiatorio di tutti i suoi ultimi fallimenti.. non nego di avere anche io un caratteraccio, ma non pensavo di essere così terribile come fidanzato.
Ultimamente sono anche stato accusato di minare in maniera subdola la sua autostima per poterle mettere i piedi in testa e sottometterla (qui c’è lo zampino di qualche amica…), mi hanno inquadrato come persona disturbata psicologicamente… narcisistica e non in grado di amare… mi chiedo che diavolo di forum siano andate a leggere…
Recentemente, in cerca del perchè e dei miei possibili errori (mi sentivo una merda di fidanzato), sono anche andato da una psicologa che conoscevo, mi ha risposto che ero semplicemente diventato un pò apprensivo (ma sempre x il suo bene), in 4 anni io avevo costruito il mio futuro mentre lei ancora “girovagava senza meta”, dentro di me sapevo che questo avrebbe finito col separarci, questo mi faceva soffrire.
Mi chiedo se si renderà mai conto che ero semplicemente innamorato e non solo del suo aspetto fisico o delle effusioni che lei reputava così importanti, ma della sua persona (che ora fatico a riconoscere)…
Mi chiedo se, in futuro, guardando le nostre numerose foto capirà che l’amore vero non si misura dal numero di baci e di parole che si dicono , ma da come silenziosamente giorno dopo giorno una persona decide di starti vicino accettandoti per come sei…
Ciao Cremisi, come ti capisco
Certo le storie non sono tutte uguali ma le donne si. Non si sa quello che vogliono. Mi ha colpito una tua frase: le chiedevi come stava e lei si sentiva offesa. La mia ex, e parlo di ex moglie non di ex fidanzata, si è lamentata del fatto che io non le chiedessi mai come stava. Pensa un po’…come fai sbagli. Anche mia moglie come la tu fidanzata diceva di amarmi e da un giorno all’altro è cambiata. E mi ha vomitato addosso di tutto, quando fino a qualche mese prima ero il suo re. Mi ha colpato di aver perso il suo amore perchè non volevo figli. Vero, ma poi ho cambiato idea. Non ero sicuro, un figlio è un figlio e non si fa per accontentare una persona ma perchè lo si desidera. E non puoi disinnamorarti di un uomo (o di una donna) perchè non si sente di aver figli. E’ puro egoismo.
Non regge neanche il fatto dell’immaturità. La tua fidanzata aveva 24 anni, la mia 10 anni di più. E poi ti assicuro in questi anni bui che sto passando mi sono confrontato con tante persone, uomini e donne. L’amore finisce così dicono un po’ tutti. E allora perchè impegnarsi tanto in un qualcosa che poi è destinato a finire ? Tanto vale comportarsi come dice Cogito. Un po’ crudo ma dice la verità. Le storie i matrimoni possono finire per carità, ma si deve aver un senso. Deve mancare l’accordo non si deve stare bene insieme, incompatibilità caratteriali gravi, violenze e quant’altro. Ma quando due persone vivono una storia come l’hai vissuta tu è inconcepibile che finisca, soprattutto in quel modo. E’ ovvio che l’amore non c’è mai stato. Ed è altrettanto ovvio che anche se non c’è un altro, la tua ex abbia comunque un interesse verso qualcun altro. E’ matematico.
Infatti mia moglie ha dato la colpa a me di non volere figli ma poi già viveva una storia parallela.
Ciao
@Cremisi
Stamattina sono a fare il tagliando dell’auto e così ho letto con molta attenzione la tua lettera.
Lo vuoi un consiglio? Evitala come la peste, cancellala, scappa via, non cercarla, non chiamarla. Non sono consigli dati così per orgoglio maschile, ma è la verità.
Il tipo di donna lo conosco molto bene e se leggi le mie lettere te ne renderai conto.
Si tratta di donne insicure, incerte, egocentriche, invidiose, inadeguate e piene di complessi. La tua lettera poteva benissimo essere la mia di metà Luglio…
Non parliamo delle amiche, e se mi permetti, non spingerti a dire che “sicuramente non ha un altro”. Lo dicevo pure io, e lo dicevano anche altri, ma come tutti… ci sbagliavamo 🙂
Lol evitiamo pure il discorso UNI ! Mi sa che siamo stati con la stessa ragazza?!
ps: negli ultimi giorni della nostra relazione mi ha pure accusato di avere il ciclo mestruale.. io… lol
@cremisi
puoi imparare tanto da questo rapporto,in genere io credo che chi voglia un rapporto morboso abbia in realtà problemi seri,credo che tu debba ambire a un rapporto paritario e poi chi lo ha detto che deve essere l’uomo a farsi il culo e a comprare casa?se lei non era capace manco di studiare figuriamoci di fare il resto!Ognuno matura ad età diverse e c’è chi non matura mai,ritieniti fortunato a non averla sposata,chissà che incubo!Ti auguro di trovare una donna che sappia apprezzarti e che nei momenti di difficoltà sia con te,ti sostenga e ti aiuti!La sognerai ancora per molto tempo,devi distrarti,dedicarti a qualcosa di nuovo magari,trovare stimoli nuovi,aiuta molto.
L’unica domanda che mi viene spontanea in quanto donna è: sei sicuro che sia solo per questo?? Non è che magari davi troppe attenzione ad un altra, eri assente, o chissà che cos’altro?? Perchè altrimenti è proprio scema….xD
Tutto giusto , considerate che l’invidia ( Che poi diventa ipocrisia) è comune nei rapporti tra le persone:
– L’invidia per i successi del proprio partner spinge a bistrattarlo , ha riconoscegli colpe che non ha . Che è più facile che ammettere le proprie o , perlomeno , farsi un esame di coscienza.
– L’invidia delle amiche/ci spinge le/gli stesse ad allontanarsi , dando le colpe a chi vive non solo la propria storia ma si rende e si è reso/a sempre disponibile nei loro confronti
E’ facile, quindi , per persone di basso spessore , in particolare per le amiche della tua ex sfruttare l’occasione per riallacciare i rapporti , e per la tua ex fare lo stesso , dando la colpa all’unico e costruito capro espiatorio delle loro mancanze reciproche , cui nessuno le ha costrette ma è stata una loro libera scelta.
E’ così , c’è chi si lava la coscienza dando le colpe agli altri, quando ci si deve riciclare nella società dell’ipocrisia , pur di ritrovarsi tutte unite e “amiche” e si può massacrare chiunque.
A me è successa la stessa cosa , peggio però , perchè il taglia e cuci , l’han fatto amici comuni . Ma tutto è partito dalle donne del gruppo, che han voluto contribuire a risollevare l’immagine di lei, su questo non c’è dubbio . E , me l’han fatta pagare , in qualche modo , volenti o nolenti e per colpa delle loro schifose ricostruzioni dei fatti. Tutte falsità o distorsioni pesantissime . Ecco come fan passare una persona normalissima da pazzo da legare.
Come si dice quando son txxie dentro , ci sarebbe solo da sputargli in
faccia.
Non mancherà occasione , visto che poi se han bisogno si ritrasformano ( Sono transformers!) addirittura in quelle che, anzi , t’han “difeso” e io già preparo lo “sputnik” !!!! Puh!
@Cremisi:
Ciao è successa la stessa cosa anche a me!
E la risposta che io ho tardato cosi tanto a dare a me stessa, tu l’hai avuta da lei chiara e tonda ” si sentiva quasi inadeguata a starmi vicino.”
Appunto, si sentiva inadeguata e i suoi sforzi in quegli anni somo stati rivolti all’essere come lei credeva che tu la volessi!!
E’ chiaro che ha una bassissima autostima, mi sembra ovvio, anche il mio ex lo era e si è comportato esattamente come lei!!! Loro si sono sentiti inadeguati, sempre sotto la pressione di dover essere chi non erano e sicuramente non è bello, ma credo che nessuno gli abbia mai puntato una pistola costringendoli a fingere, no?
Io ci sono arrivata dopo perchè lui non sprecava parole a dirmi cio’ che pensava davvero quindi ho fatto tutto da sola. Ma sono bastati appunto i fatti e il come si è trasformato nell’esatto opposto dopo la storia per farmi capire che con me non era mai stato se stesso. Aveva finto per compiacermi spinto forse da una vaga imitazione dell’amore!!!! Aveva assunto comportamenti e atteggiamenti che non facevano parte della sua natura, solo che io non lo sapevo perchè pensavo fosse davvero cosi, invece no! E alla fine lo ha ammesso tacitamente!!
Quindi stai tranquillo che non è strano, succede spesso e riguarda coppie dove c’è uno che sa quello che vuole ed ha un carattere determinato e forte e l’altro più debole che vive nell’ombra del primo illudendosi di amarlo.
Fidati!
Quanto a te invece una colpa ce l’hai e anche pesante: “La mia intenzione era sempre stata quella di salvaguardarla e non di farla sentire inferiore… non capisco come abbia potuto fraintendere tutto…”
E’ proprio questo che non dovevi fare, cercare di non farla sentire inferiore perchè indirettamente è proprio questo che l’hai fatta sentire: inferiore!
E poi salvaguardarla..da che, da chi?? Lei aveva bisogno di un fidanzato non di un padre!
Medita!
Scusate tutti, ma per motivi di tempo non ho fatto in tempo a leggere i vostri commenti..ma lo farò quanto prima!
Ciaoo
E cmq in amore non esiste che qualcuno si senta inferiore o superiore. Se succede vuol dire che è una coppia di tipo narcisistico.
X Bea. Quando amo una donna le altre diventano insignificanti per me, non sono cosi monotematico nel vivere la mia vita, quindi una volta che mi sento appagato dal punto di vista sentimentale e di coppia non cerco altre donne (credimi che ne sono arrivate cmq e le ho rifutate), infatti mi ha incolpato di cose demenziali che non sto a riportare perchè finiamo sul ridicolo…
X Credevoinlui. Lo so che non ero il padre, ma lei con una famiglia problematica aveva cercato in me un punto di riferimento, così anche da parte mia mi trovavo a ricoprire un ruolo difficile (anche io mi sentivo sotto pressione in quel senso), essere il suo fidanzato e allo stesso tempo seguirla e preoccuparmi di lei su argomenti che in teoria da fidanzato non mi riguardavano… ma quando vedi che da parte della sua famiglia c’è il totale disinteresse, nel veder realizzare/matuare la figlia e tu vuoi un progetto di vita insieme cosa fai? Ai tempi tutti gli amici mi avevano detto: “divertici e mollala”, avrei davvero potuto usarla come volevo all’inizio della storia, ma non sono così, ho sperato fino all’ultimo di riuscire a costruire qualcosa insieme.
Per il discorso di non farla sentire inferiore, beh lei nonostante sia una ragazza davvero stupenda e con grandi doti, spesso quando falliva si sentiva davvero giù e si rinchiudeva in se stessa e si svalutava, io cercavo di tirarla su senza illuderla, ma cercando di farle capire, che per me era importante stare con lei e che io ero sempre li, che poteva farcela, ma che doveva imparare a dare delle priorità alla sua vita.
Credimi non è stato facile per me, spesso le ho detto che io avrei voluto farle solo da fidanzato… probabilmente anche questo ha compromesso la storia… ma cosa dovevo fare fregarmene e pensare solo a divertirmi per poi abbandonarla? probabilmente ho sbagliato, ma non sapevo dove sbattere la testa.
Cmq si questo aspetto mi aveva portato a essere alcune volte più distaccato con lei, sicuramente è stato un mio errore, ma anche ora potendo tornare indietro non so cosa avrei potuto fare.
Mi chiedo solo perchè non abbia mai voluto affrontare questi discorsi con me a tempo debito, ne parlava solo alle amiche… anzi con me faceva quasi la spavalda parlando di stupidate… aveva forse paura di non essere amata e di venire abbandonata e alla fine è stata lei ad abbandonare me nonostante si fosse accorta che l’amavo davvero… la trovo una cosa molto contorta e stupida.
Una volta conclusa la storia le ho chiesto di vederci una sera solo per parlare, ha rifiutato e ha detto che non c’era niente da dirci… (dopo 4 anni di storia…), una volta scaricato tutto quello che aveva dentro non ha più voluto nemmeno un mio abbraccio e dire che 1 giorno prima mi stringeva e mi baciava dicendo che con me non era solo attrazione ma vero amore.
Ho aspettato tanto che si aprisse con me e quando lo ha fatto è stato solo per farmi del male e mostrarmi che lei aveva sofferto e che ora aveva tirato fuori le palle!!!
Non capisco…
Comunque di errori sono sicuro di averne fatti, ma non capisco perchè non ha tentato di superare la cosa insieme, parlandoci e cercando di ricostruire un rapporto con alla base maggior dialogo e sincerità.
Che senso ha tenersi tutto dentro, sparare m…. e poi scappare.
Anzi durante la rottura ipotizzava di restare amici, io le ho detto di no che non era possibile, lei c’è rimasta male.. anche se ingiro mi aveva descritto come: assente, menefreghista, freddo, spilorcio, ma che allo stesso tempo come una persona che usava i regali per pagarla come fosse un oggetto (ma non ero spilorcio?)…pensa di me quelle cose e mi vuole come amico?
Ora va ingiro a vantarsi di aver iniziato il periodo più bello e felice della sua vita, come se io l’avessi tenuta in catene e fossi l’artefice delle sue continue rinunce… al prossimo fallimento chi sarà il colpevole?
Mi dispiace tanto che sia finita così la nostra storia, ogni tanto mi scaldo un pò, ma io le sono cmq grato per i momenti dolci passati assieme e una parte di me la ama ancora.
Nonostante tutto rimene l’amore più importante della mia vita, anche ora che non so più cosa sia stato vero e cosa illusione.
x CredevoInLui
Penso che quando sei innamorato non sei mai davvero obiettivo, finisci spesso per sbagliare e fino all’ultimo non vedi come vanno le cose realmente, soprattutto se non si riesce a comunicare sinceramente con il proprio compagno/a.
Io cercherò di apprendere il più possibile da questa esperienza e di non ricascarci.
Spero anche che la mia ex trovi la sua strada e che magari riprenda a lavorare come aveva fatto per alcuni mesi lo scorso anno, perchè li anche se si stancava la vedevo davvero felice e piano piano aveva iniziato a crescere.
Poi ancora una volta il padre l’ha convinta a iniziare l’ennesima università che a lei non piace (la 4° che prova sempre scelta da altri componenti della sua famiglia, ogni volta ha lasciato ed è finita con il deprimersi e sentirsi stupida…) spero che non rifinisca di nuovo a terra come l’ultima volta, anche perchè io non posso più esserci per lei, voglio riniziare a pensare a me stesso.
Io ho sempre cercato di comportarmi in maniera corretta “CredevoInLui”, ma quando davanti ti trovi una persona molto fragile e con qualche problema famigliare è come muoversi in una cristalleria a occhi chiusi, qualcosa si rompe sempre..
Cremisi:
tu non hai piu colpe di quelle che abbiamo elencato. Non fartene un cruccio, ti ho detto che anche a me è successa la stessa identica cosa, lui non parlava, diceva che andava tutto bene, che con con me era felice … poi è arrivata l’alternativa e spatapam..porta chiusa in faccia!
E allora tutte le colpe erano mie, io ero diventata un mostro e cosi via..lui doveva dare conto solo a se stesso e una fidanzata per lui era diventata un ingombro.
Facciamocene una ragione, purtroppo è brutto a dirsi (io piango ancora a distanza di 2 anni!!) ma è andata come doveva andare! Non può esserci futuro in un rapporto che non posggia su basi paritarie e dove uno dei 2 deve fare da spalla all’altro. Abbandonare? No, mai, io non l’ho mai fatto, gli sono stata accanto in tutti i momenti piu bui e tristi della sua vita..ero un punto di riferimento.. Ma poi??? Allora ho capito che il nostro amore, i nostri sforzi e tutti noi stessi dobbiamo donarli solo a chi li sa apprezzare..e non a chi ne ha bisogno! Capisci la differenza?
Noi ci chiediamo perchè non hanno parlato prima invece di tenersi tutto dentro!! Eh, bella domanda, ma la risposta forse non c’è! E’ che loro sono fatti cosi e rappresentano un tipo di persona che non fa per noi! Non darti piu colpe di quelle che hai e pensa solo che non era una coppia che poggiava su solide basi e con intenti in comune!
x CredevoinLui, ti ringrazio per le tue parole, purtroppo sono sempre stato molto razionale e quando finisco nell’imbattermi in queste situazioni “anomale” finisco per entrare in loop viziati alla ricerca di un perchè o di qualcosa che possa giustificare/scusare la scelta della mia ex… è triste quando vuoi così bene all’altro da preferire una condanna di te stesso =(.
Quante pippe mentali… devo uscire di più mi sa =)!
Cremisi:
esattamente!! e io sono proprio come te!
A distanza di 2 anni non mi è ancora passata..e di pippe mentali me ne faccio anche io..
;(
La cosa che mi ferisce è che possa serbare cosi tanta rabbia per me e abbia cercato di farmi stare male in tutti i modi… io consapevolmente non l’avrei mai voluta far stare male.
Cremisi: invece, sebbene non sia giusto, credo però sia normale che ti abbia voluto serbare rancore, si è sentita probabilmente soffocata e braccata, e tu sei stata la sua valvola di sfogo perchè non poteva ribellarsi al padre. E io credo che lui abbia una enorme responsabilità in tutto ciò perchè non vuole realmente il bene della figlia se la costringe a fare ciò che non vuole specialmente se riguarda la carriera universitaria e quindi il futuro!!!
Cerca di capire, Cremisi, che questa ragazza deve ancora ritrovare se stessa e fino ad ora non lo ha potuto fare, vuoi per il padre vuoi per i tuoi sforzi per colmare e curare le ferite che la famiglia le infliggeva! Fatto sta che, non potendosi ribellare al padre, ha pensato di farlo con l’unico “ingombro” facile da smaltire e che sei tu, capisci? E lo ha fatto.. Ma non prendertela con te stesso, il problema purtroppo è suo e me ne dispiace perchè so cosa si prova ad essere sempre sotto pressione e a dover essere eternamente all’altezza delle aspettative degli altri!! Lasciala in pace, deve riprendersi e trovare la sua strada.. ma prima o poi si renderà conto di essersi scagliata contro il bersaglio sbagliato!!
Non tentare riavvicinamenti perchè rischieresti di peggiorare le cose. Lasciala sfogare! Capirà prima o poi!!!!
Cavoli dopo 2 anni non ti è ancora passata?
Scusami tanto credvoinlui ma un po di psicoterapia per farti le domande giuste non può che giovarti per farti trovare la via.
Se mi dici che dopo 2 anni non riesci a reinnamorarti è un discorso, se invece mi dici che hai ancora il chiodo fisso la devi andare a capire la causa.
Se una persona non la si frequenta più dopo un po di mesi la cosa si deve scemare, ovvio che devi anche uscire, anche contro voglia.
Fatti aiutare credimi.
@Robero1972:
Preferisco non rispondere al tuo commento per non cadere e scadere nella stessa banalità e superficialità con cui hai parlato tu!!
Quindi meglio stare zitta.. lo faccio per te, per non offenderti…
Guarda un pò come sono altruista..
😉
Guarda che non voglio nel modo più assoluto prenderti in giro.
Solo che se dopo 2 anni stai ancora piangendo vuol dire che c’è qualcosa che non riesci a superare da sola o che non riesci ad elaborare da sola.
Pure io la mia prima storia anni fa durata 5 anni ho impiegato molto a smaltirla, però 2 anni ed essere ancora lì a piangere per lui è tanto.
Se ti ho offeso me ne scuso.
ROBERTO, non si tratta di prendermi in giro, ma di esprimere un concetto come il tuo senza sapere le dinamiche di una storia fino in fondo!! Vedi, non bisogna mai commettere il banale errore di giudicare o commentare in questo modo cose che non si sanno e persone che non si conoscono.. A prescindere dal tuo intento, non era un parere adatto alla situazione e nessuno te l’ aveva chiesto!
Se non sai, non dire.. è una cosa che ho imparato a mie spese e spero te ne renda conto anche te perchè nelle storie d’amore più che altrove non esiste nessuna legge fissa e immutabile che regola il nostro comportamento o le nostre reazioni. Non esiste un manuale d’amore o su come sopravvivere alla fine perchè tanti e tali possono essere i motivi da non poter essere catalogabili in alcun modo.
A presto..
Ciao, lo so che non so tutto sulla tua storia, mi sono solo permesso di darti un mio consiglio, tu puoi prenderlo o cestinarlo, come Cremisi può prendere i tuoi consigli.
Sicuramente se io vado in un blog a cercare aiuto per un dolore di abbandono e sento gente che mi dice che dopo 2 anni è ancora al punto di partenza me la faccio sotto.
So benissimo che non c’è una ricetta o un tempo per uscire da una dipendenza o da un amore, però se dopo 2 anni sei ancora lì, magari hai bisogno di elaborare la questione con qualcuno che ti fa vedere altre dinamiche.
A me è servita la psicoterapia in quel caso, altrimenti avrei impiegato molto più tempo ad uscirne.
Un consiglio non è un giudizio, mi sono sentito di dartelo visto il perdurare del tuo malessere, me ne riguardo la prossima volta.
ROBERTO… magari fosse bastata la psicoterapia!!! ( che ho dovuto sospendere perchè non potevo piu permettermela..!)
A quest’ora non sarei su questo blog..credimi!
Purtroppo vi sono cose che vanno al di là dell’umana comprensione, come tutto il male possibile immaginabile che ho ricevuto in cambio di niente!
Oddio oddio…
PS: non fartela addosso, per fortuna non tutti siamo uguali e non tutte le storie sono uguali.. Non ti auguro niente di ciò che ho vissuto io..
Baci.
Allora credevo, non me la faccio addosso, ho avuto diversi abbandoni, e li ho sofferto per un motivo, ho avuto nella mia vita anche crisi esistenziali senza apparenti motivi, con la psico i motivi sono usciti, poi bisogna affrontarli.
Non preoccuparti che non mi spavento se dici che soffri per 2 anni per un apparente lui, ho sofferto molto di più dalla vita, spero anche sia finita 🙂
Ho avuto un mobbing a lavoro nel mentre che moriva mio padre di un brutto male, nel frattempo un amico che ho aiutato ad uscire da un divorzio, (andavo a casa sua di notte quando stava male), ma ci ha provato con una mia ex ed essendo stato rifiutato a ben pensato di chiudere i rapporti con me facendomi passare per stronzo.
Sono stato dai 20 ai 25 con una donna che mi diceva ti amo e scopava con uomini di 20 anni più grandi di lei, la ho vista con i miei occhi quando lo faceva, non credi sia stata un umiliazione?
Sono riuscito a lasciarla sebbene lei mi cercasse giorno e notte, ero dimagrito quasi 20kg,ho fatto quasi 2 mesi a dormire “male” una o 2 ore a notte, tremano, non riuscivo a fermarmi, poi grazie ad uno psicologo ho scoperto che c’erano altri motivi dietro.
Hai ragione, non siamo tutti uguali, però non può un uomo o donna farci soffrire per 2 anni, ammesso che non ci abbia violentato o picchiato per anni, ma anche li ci sarebbero ragioni diverse dietro, dipendenza ecc ecc.
Prova a raccontarla la tua storia, tanto te la porti ancora dietro a quanto dici.
ROBERTO, io ti capisco piu di quanto tu non creda perchè anche io ho subito mobbing e non solo al lavoro, di porte in faccia ne ho avute tante quante ne hai avute tu e se io continuo a stare male per lui è perchè da allora siamo tornati insieme per alcuni mesi, io per amor avevo deciso di perdonare il suo tradimento, ma poi l’anno scorso quando mi sono accorta di quanto veleno stesse continuando a iniettarmi nelle vene celato dietro dolci parole come TI AMO, l’ho lasciato io andandomene via con la morte nel cuore. E’ da allora che è iniziato il mio calvario…tutte le cattiverie, ancora peggiori delle prime, sono cominciate da li e l’ho pagato molto caro quello scatto d’orgoglio, lo sai?? Talmente caro che lui mi ha rovinata in tutti i sensi, sia morale, sia economico perchè mi ha ridotta sul lastrico e spennata viva, ma la cosa che mi ha fatto ancora piu male è la sua totale mancanza di scrupoli, il suo non riuscire a capire il perchè del mio dolore e l’aver preferito non vedere le sue responsabilità in tutto cio! Io soffrivo come un cane e lui, sadicamente, rincarava la dose perchè era ed è ancora adesso lìunico modo che ha per sentirsi forte… cattivo fino in fondo..
NON SI SOPRAVVIVE FACILMENTE A UNA STORIA DI 5 ANNI CON UN NARCISISTA. PAROLA DI PSICOANALISTA!
E questa è la risposta “scientifica” ad uno dei piu gradi quesiti che esistano in materia di relazioni amorose: “Come si può essere cosi cattivi proprio con la persona che ti ama davvero?”
Quindi nel mio caso, secondo le parole della psicanalista, era dovuta proprio a quel disturbo mentale chiamato narcisismo..non vi erano altre “ragionevoli” ragioni!!!
Un caro saluto ROBERTO, e scusa se sono stata un pò aggressiva, ma per me è un argomento molto scoottante!
PS: ovviamente non è tutto, sono stata molto sintetica riguardo la mia storia!! Vi sarebbe molto altro da sapere e che io ho volutamente omesso!!
Ma lui ti ha rovinato economicamnete in che senso??
Poi dici anche moralmente, che ti ha fatto, ti ha cercato insultandoti??
Convivevate assieme??
Sicuraemnte la tua storia non è semplice, a complicarla anche il tempo per la quale l’hai vissuta, però alla base c’è sempre la NON FIDUCIA IN SE STESSI, la NON AUTOSTIMA e EQUILIBRIO, se avessimo quello non ci faremmo schiacciare dagli altri.
Amore è vedere nell’altro molte volte quello che non vediamo dentro di noi.
Tu prima di metterti con lui stavi bene con te stessa??
Rispondi sinceramente però.
Ciao.
ROBERTO, hai azzeccato tutto!!
E’ vero si tratta probabimente di un bel colpo assestato alla mia autostima sin dal primo giorno, in maniera subdola e latente..quasi invisibile, impercettibile perfino a me stessa!!
Non serve insultare per fare del male a qualcuno, esistono tanti altri metodi ben peggiori.
Se stavo bene prima?
Si, benissimo, non ero in cerca dell’amore, ma ho voluto mettermi con lui perchè mi piaceva.. è dopo avermi irretita e tenuta in pugno che ha iniziato a uccidermi dentro senza che neanche me ne accorgessi! Un bel lavoro devo dire e non lo avrei mai capito senza l’aiuto di una psicoanalista.
Eppure strano da parte mia cadere in queste trappole, tutte le mie ex storie (2 in tutto e serie!) non avevano comportato un tale svilimento morale anzi, con i miei ex ci sono ancora amica!
Sono sempre stata molto sicura di me, ma forse mai veramente innamorata!
Sostanzialmente era piu lui che aveva bisogno di qualcuno visto che usciva da una pessima situazione perchè lui le persone le usa per non stare solo o come specchio in cui riflettere la sua immagine!
E chi meglio di me che lo amavo alla follia ormai “disposta a tutto per amore” poteva farlo sentire meglio? Quando l’ho lasciato l’anno scorso lui è stato da cani, ma per orgoglio ferito, mica per amore!! E’ una cosa che da me non si sarebbe mai aspettato, perchè credeva di avermi in pugno visto che avevo perdonato un tradimento e tante altri colpi ancora piu grossi!
Lui pensava di poter fare di me ciò che voleva in nome del mio amore che sadicamente cercava di uccidere giorno dopo dopo giorno, goccia dopo goccia.
In fondo l’ha sempre fatto..sin dall’inizio..
Ma io forse ho aspettato e tollerato troppo..
Ps. sì, convivemamo da 3 anni e mezzo e stavamo per sposarci e per questo avevo anche comprato casa nuova.
Sai che il tuo lui sembro io?
Soprattutto quando dici:
( Sostanzialmente era piu lui che aveva bisogno di qualcuno visto che usciva da una pessima situazione perchè lui le persone le usa per non stare solo o come specchio in cui riflettere la sua immagine!))
Io sono stato da poco stato lasciato da una ragazza che è stata tossica di me, pure io stavo uscendo da una storia quando lei mi ha cercato disperatamente, la settimana scorsa mi ha lasciato dicendo che non mi ama più e io sono rimasto di stucco, io non sono stato stronzo quanto il tuo ex, diciamo che però ho preso un po la palla al balzo sul fatto che era innamoratissima di me per alleviare le mie paure della solitudine.
È brutto perché quando vieni lasciato non capisci se ami o soffri per orgoglio, lei mi dice la seconda opzione, io mi sento innamorato, ma forse è solo paura, boh.
Ma tu vedi ancora il tuo ex o c’è il no contact completo?
Io purtroppo ci lavoro assieme, è già la quinta ragazza sul lavoro, lo capirò prima o poi?
Io credo che la cosa più dura è ritrovare il proprio equilibrio, molte volte tendiamo ad aiutare gli altri per non lavorare su noi stessi che è la parte più dura, adesso vorrei prendermi 1 annetto per lavorare su di me, senza donne in mezzo, spero…
Non ci sentiamo piu, ma siamo ancora contatti su fb, anche se ci ignoriamo..
La madre invece mi chiama ancora adesso, la adoro..
Ps. hai un pò dato per scontata la tua ex!
Eh si, un errore che commettiamo in tanti!
Beh, per scontato no, diciamo che io non la amavo all’inizio, ero appena uscito da una fregatura, quindi la mia diffidenza da una donna era inevitabile, ho parlato di questo con lei ma non ne voleva sentir parere.
È stata una storia complicata, lei dice di non amarmi più, probabile, speriamo se ne vada velocemente dalla mia testa.
So che sabato scorso quando l’ho invitata a mangiare da me è andata in tilt, va beh, la vita prosegue, in qualche modo, nessuno ha il diritto di farci il brutto è il cattivo tempo, siamo noi a permetterglielo, siamo noi a poter dire basta.
Ma lui ha qualche altra ragazza adesso?
Non vi siete più visti?
Hai più provato ad uscire con qualcun altro?
Che età avete?
Non è il terzo grado, o forse si 🙂
Ciao.
Roberto, in che senso è andata in tilt?? Perchè l’hai invitata?? Ora il 3° grado te lo faccio io..
🙂
No, non è fidanzato.
Non ci siamo piu visti, solo sentiti 2 volte, di cui una era per massacrarmi psicologicamente (non chiedermi perchè per favore!!) e l’altra era perchè io avevo fatto una gran figura di m… scrivendo una frase di riflessione per sbaglio sulla sua bakeka.. ahahah e quindi voleva sapere “cosa volevo da lui!”
No, non ho mai piu provato ad uscire con qualcuno. Non me la sento.
Io 33 e lui 34.
Senti perchè non ci sentiamo in pvt, scusa???
Ciao, nel senso che era in macchina e stava andando da una coppia visto che hanno figli amici in comune, (dimenticavo di dire che lei ha un figlio, una delle complicazioni), comunque dicevo che l’ho chiamata per sentire dove andava e lei non capiva più dove stava andando, mi chiedeva al telefono dove andare quando quella strada l’ha già fatta parecchie volte.
Poi quando gli ho chiesto se veniva da me che mangiavamo qualcosa lei era tentata, stava chiamando la coppia per disdire ma suo figlio voleva giocare, quindi non è venuta, ha detto che veniva dopo ma la coppia gli ha detto di lasciarmi perdere.
Il giorno dopo mi ha detto che non mi ama più e ha detto con una mia collega che adesso esce con un tipo che sembra avere la testa sulle spalle.
Bah, chi vivrà vedrà…
Mi piacerebbe quel massacrati psicologicamente, però non dirmelo se ti fa male.
“..Sembra avere la testa sulle spalle..”
Vuol dire che tu non ce l’hai la testa sulle spalle?
Certo che ce l’ho, è stata la sua gelosia assoluta a non fargliela vedere, ora ci sarà un altro che gli racconta quello che vuole sentirsi dire e allora accampa 2000 scuse.
Pensa che lei mi ha etichettato da subito come uno che la voleva solo sco.... e non c’è stato verso di farle mai cambiare idea, forse molte donne non capiscono che certi uomini quando sono stati scottati parecchie volte impiegano tempo a ridare fiducia.
L’unico sbaglio che mi rimprovero è non averla lasciata subito, dovevo capire vedendo la sua insistenza come andava a finire.
Lezioni di vita…
E come facciamo a sentirci in pvt?
Ci sono messaggi pvt qui?
Cremisi chissà poi che fine ha fatto 🙂
Bah io sono ancora in fase down, una parte di me la ama ancora, chi mi conosce comprese le mie ex (diverse sono rimaste mie care amiche) quando hanno sentito che accuse mi erano state fatte sono rimaste di sasso…
Attualmente sto cercando di riprendermi, ma non è facile, soprattutto quando ti rendi conto di amare ancora una persona che ti disprezza… e tutto, almeno per me, è accaduto da un giorno all’altro.
Sono stato accusato di ogni cosa, una volta ero un narcisista perverso, l’altra una persona che vedeva tutto negativamente, poi ero freddo e insensibile, dopo egoista, non in grado di amare, ecc…
Ho seguito per un pò una psicoterapeuta che mi ha spiegato che spesso le persone molto insicure finiscono per accusare qualsiasi commento anche quello che a una persona normale può solo far sorridere come una lapide pesantissima e che anche con la massima delicatezza prima o poi sarebbe cmq scoppiata.
Mi ha anche fatto capire che per poter amare qualcuno, bisogna prima amare e prendere consapevolezza di se stessi o si finisce per annullarsi o per diventare eccessivamente dipendenti dal proprio compagno/a, cosa probabilmente accaduta nella mia storia.
La psicoterapueta mi ha anche spiegato che purtroppo, con i mille forum che trattano “psicologia spiccia”, ora ogni persona si mette a fornire possibili interpretazioni del comportamento del fidanzato/a.
In realtà bisognerebbe solo parlarsi di più.
A me dispiace moltissimo, io ero davvero innamorato e forse si l’assillavo troppo, ma sarebbe bastato parlarmene in maniera sincera, invece di rispondere sempre che andava tutto bene… Io odiavolo solamente vederla illudersi e sprecare le tante opportunità che il suo talento le offriva…
Sono stremato da tutte queste battaglie a suon di paroloni di psicologia, tra uomini vs donne, errare è umano e quando ami qualcuno spesso perdi di obiettività, quindi è importante che chi ti sta vicino ti faccia capire dove sbagli.
Io da parte mia voglio perdonare me stesso per i miei errori, perdonare lei per le cattive parole che mi ha detto e per il disprezzo che nutre ancora verso di me.
Chissa forse un giorno capirà che non sono il mostro che pensa e se anche io avrò superato tutto quanto, allora la saluterò con un forte abbraccio =(.
beh se sarebbe la psicologa quella con la verità in tasca allora siamo messi male caro amico. Diffida di queste persone…gli psicologi spesso sono persone complessate più dei loro stessi pazienti…e fanno gravi danni. se tu devi spendere 80 sacchi a seduta per sentirti dire che devi amare anzitutto te stesso (il che equivale a scoprire l’acqua calda) beh, abbiam già detto tutto. gli psicologi sono amici a pagmaneto, e dispensano consigli che spesso non fanno che aggravare errate convinzionid elle persone. dammi ratta mandala a pescare la psicologa.
TU non sei il mostro che lei pensa, l’importante è che tu capisca questo, il fatto che tu la voglia perdonare è un ottima cosa, pure io ho sempre perdonato chi mi ha fatto torti, è una fase molto importante per non avere odio e remori, ma questo verrà con il tempo…
So per certo che tu non hai le colpe che lei ti addossa, lei lo fa un pò per scaricarsi la coscinza e un pò perchè non sa quel che dice, vede il problema in te per non mettersi in discussione, in tanti fanno così, è più facile sapere che i disagi che si hanno dentro derivano dagli altri.
Quello che dice la psicologa è sacrosanto, non c’è più la comunicazione verbale, quella che io ho sempre amato e amo tutt’ora, non la vedo più al giorno d’oggi, questo mi spaventa tantissimo, si esce con amici si parla solo ed escusivamente di calcio, guai a chiedersi come state?
Esci con una ragazza e parli solo di cuoricino curicione, ma vaaaaa, il dialogo, il dialogo vero non c’è, i problemi vengono nascosti e poi si scappa per non affrontarli e si spala merda addosso al partner, che schifo!
Il fatto che tu la ami ancora è normalissimo, questo evidenzia quanto sei uomo, amare e soffrire è per chi ha palle, vedrai che piano piano questo dolore si affievolirà, te lo garantisco, il tempo di guarigione non esiste, un giorno ti sveglierai e lei sarà sparita, sarà una sensazione bellissima, avrai una forza e una voglia di RIvivere incredibile, sei una persona inteligente, saprai elaborare il tuo lutto.
Ciao.
cremisi ti capisco benissimo anche a me è capitato di essere dipinta come non sono,in genere chi attacca è per difesa e sentirsi sicuro ma ferisce qualcun altro e questo non è giusto,ora vorresti abbracciarla ma io al posto tuo forse vorrei schiaffeggiarla,ad ogni modo non ti ha rispettato e io non credo che riuscirai a dimenticare tutte le accuse e le cattive parole,perchè anche le parole possono avere delle lame davvero affilate per ferire qualcuno.
Come fa una persona a dirti che ti ama, a fare l’amore con te fino al giorno prima, sorridere e parlare con i tuoi genitori se si porta tutta quella rabbia dentro..
Attualmente sto cercando di evitarla, ma faccio molta fatica, non so cosa pensare e cosa fare.
Mi sento svuotato di una parte della mia vita, se solo mi avesse parlato prima avrei sicuramente cercato di trovare un punto di confronto e di crescita…
Come dovrei comportarmi?
stessa situazione con il mio ragazzo anzi no ex ragazzo, mi ha lasciato due giorni fa…ha cominciato a piangere (cosa che mai ha fatto), dicendo he era un periodo negativo x lui che una parte di lui mi voleva ma l altra no..in lacrime continuava a drmi basta alice basta nn posso piu vederti soffrire x mano mia… dv stare proprio da solo.
sn veramente a pezzi! ho solo vent’anni saro giovane ma ci ho fatto una storia di 3 anni quasi e mezzo (Il 18 sarebbe!!!! sara un gg di m…)
Beh la mia ex ora sta già con un’altro e sta cercando di farsi notare il più possibile da chi mi conosce… scrive ovunque che ha finalmente trovato il vero amore e che è felice di avermi lasciato… provo solo disgusto…
Alla fine penso sia vero che se una persona insicura lascia e solo perchè ha trovato un rimpiazzo, ma tra i due penso di essere io quello fortunato ad averla persa, un futuro con una persona del genere avrebbe potuto solo trascinare in basso…
Tutte le accuse che ho ricevuto probabilmente servivano solo a permetterle di darsi un alibi… non ho più parole e io che mi facevo mille paranoie…che piangevo e stavo male per questa persona così mentalmente e sentimentalmente “mediocre”.
Non le auguro niente di male, solo di essere ripagata con la stessa moneta in futuro!
“Tutte le accuse che ho ricevuto probabilmente servivano solo a permetterle di darsi un alibi… ”
esattamente perchè la sua coscienza è sporca!
CHE AMAREZZA…
Cremisi, ti svelo un segreto, la tua ex pensava già all’altro da almeno 6 mesi direi…., magari non ti ha tradito col corpo (ma forse anche si) ma con la testa era già tutta presa da lui, in questi mesi ti ha mentito spudoratamente indossando una maschera di ipocrisia che le donne ben conoscono.
Guarda la tua è una storia da manuale, perfetta, precisa come il 90% delle storie. Da prendere ad esempio direi.
Ascolta tu non c’entri, semplicemente la passione è finita e lei si è trovata un altro che gliel’ha riaccesa, quindi non darti colpe che non hai, qualsiasi cosa tu avessi fatto, qualsiasi comportamento tu avessi tenuto, il risultato non sarebbe cambiato! E questa non è una mia opinione, bada bene, ma è una regola non scritta nei rapporti di coppia, semplicemente va così, ma poi se hai tutta le esperienze che dici di avere ( ma io non credo) dovresti saperlo, dovrebbe esserti già successo, vabbè comunnque, l’importante ora è che capisci che tu non hai fatto niente di male e chi ha sbagliato è solamente ed esclusivamente lei, chiaro?
Per quanto riguarda la psicoterapia, sono assolutamente d’accordo con la realtàdeifatti, gli psicologi sono perlopiù dei ciarlatani, e molto spesso fanno più danni che altro, bisogna perciò sceglierli con cura, perchè la maggior parte sono totalmente impreparati!
Spero di esserti stato utile.
P.S. Non fidarti mai e poi mai di una donna 😉