L’ho fatta disinnamorare
Da due mesi ormai sono single, dopo una storia di quasi due anni. Io 25enne, lei di un anno più giovane. Negli ultimi tre mesi purtroppo, impegnato da ultimi esami e tesi, ho commesso una serie incalcolabile di errori, trascurando la mia ex e facendola sentire poco importante, desiderata, insomma, l’ho lasciata sola.
A suo dire c’era già una mancanza di dialogo nel nostro rapporto, avrebbe voluto più condivisione, più telefonate, più confidenza, tutte cose che lei durante il nostro rapporto ha cercato di farmi capire con dei segnali che non ho colto. Quando tutti i suoi disagi sono stati manifestati in modo esplicito, il suo sentimento era ormai spento e non esseno più innamorata, non mi ha concesso alcuna possibilità di porre rimedio a tutti i miei errori che finalmente avevo realizzato.
Da due mesi quindi vivo nella convinzione che se solo fossi stato più attento e meno distratto tutto sarebbe stato facilmente risolvibile e rimpiango i mille piccoli gesti che non ho compiuto per tenere vivo il suo sentimento.
Lei è consapevole di avere delle colpe, perché il dialogo lo si costruisce in 2, ma l ‘unico responsabile del disinnamoramento, che rende impossibile ogni tentativo per riprovarci, sono io con le mie mancanze sempre più vistose.
Troppo preso dallo studio per tutta la durata del nostro rapporto ho praticamente annullato la mia vita sociale, pochissime uscite, sempre a casa presto. lei ha sopportato ma a un mese dal mio ultimo esame ha ceduto. Io non le ho mai impedito, comunque, di uscire con le amiche o fare ciò che volesse, data la grande fiducia che nutrivo nei suoi confronti.
Ora che ho realizzato tutti i miei sbagli so che, se solo tornasse, troverebbe in me tutto ciò che cerca, perché considero i miei errori come tali, e voglio che non facciano più parte di me. Purtroppo però lei è ormai disinnamorata e convinta di essersi innamorata di me solo perché per anni non ha potuto avermi e mi ha così idealizzato.
In realtà, paradossalmente, mi rendo conto che ora sarei capace di darle tutto ciò che cerca in un uomo, ma che non sono stato capace di offrire a tempo debito, distratto com’ero e senza rendermi conto dei miei atteggiamenti indiscutibilmente sbagliati.
E come si fa ora con tutti questi sensi di colpa? Vorrei tanto poter dire di non poterle dare ciò che cerca, ma purtroppo non è così..
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Categorie: - Amore
35 commenti
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stai tranquillo che molte donne, lasciano anche se le tratti da dio, alla fine quando decidono se la raccontano giusta per dare un senso alla loro scelta
Ciao Gg,
sto vivendo una situazione simile alla tua e ti capisco perfettamente. Anche io mi sono sentito dire frasi simili a quelle che “hai dovuto” sentire tu! Non credere ad una parola…sono tutte scuse di una persona debole che per liberarsi dei sensi di colpa per aver mollato un ragazzo d’oro…si appiglia a queste cose! Se ti avesse amato veramente…ti sarebbe stata accanto…specialmente in questo momento di forte stress per te! E sarebbe rimasta fino alla fine…per gustarsi con te la gioia della tua laurea.
Ti fa apparire come l’egoista di turno! Ma tu non l’hai trascurata…così…perchè andavi a giocare a calcetto con gli amici o a cazzeggiare in giro. Tu eri lì a costruire il “vostro” futuro…La vera egoista è lei…che non ha saputo fare “per un breve periodo” quello che tu avrai fatto per tanto tempo…rassicurarla…supportarla…nelle sue cose.
Queste ragazze vogliono il ragazzo-psicologo che le dia forza…che le asciughi le lacrime (eh c....…quante ne ho viste personalmente…tranne quando mi ha mollato…in quel caso NIENTE LACRIME :-|)…che le coccoli…che le faccia divertire…che le dia sicurezza e tutto quanto…
E loro? Cosa danno…?? Sempre e solo…vogliono avere..ricevere!…E poi…specie se arriva il demente di turno che gli fa provare “le farlalline” nello stomaco…se ne vanno…
Pensa a te stesso…Se proprio non vuoi rimorsi per il resto dei tuoi giorni…parlale! Ma…per esperienza ti dico…che non c’è storia!
Se qualcosa non va nel rapporto…si parla…si cerca di raddrizzare la situazione…fino all’ultimo si tenta il tutto per tutto…non ci “disinnamora”…cosa che penso inconcepibile!
Passerai momenti di mer*a, come quelli che sto passando io, ma vai avanti…ti meriti di più
falle leggere questa lettera, sono convinta che ci rifletterà sopra
@Ospite per caso.
Grazie per la comprensione e mi dispiace che derivi dal fatto che stai vivendo la stessa mia esperienza. Si certo,anche io sono convinto che lei abbia cercato conferme da parte mia proprio nel momento in cui invece ero io ad aver bisogno di comprensione. Ma purtroppo credo che la mia ex sia comunque una gran bella persona,che credeva davvero in noi. Anche per lei è una sconfitta la fine del nostro amore. La mancanza di dialogo aa suo dire c’è semprestata,ma l’infatuazione iniziale ha mascherato tutto,poi quando questa è passata,io non sono stato in grado di ascoltare i suoi segnali e il mio modo di essere non era certo in grado di soddisfare le sue richieste.Troppo orgogliosi,non siamo riusciti a mettere le carte in tavola,così lei ha tentato di svegliarmi,ma io non mi sono accorto di quanto fosse grave la situazione,se non quando finalmente ha vuoato il sacco,mi sono sentito un demente e ho aperto gli occhi. Ma ormai era tardi..
@Celeste
purtroppo tutte queste parole le ho già dette anche a lei,che però è ormai convinta che non sia quello giusto. Crede di essersi innamorata di me perchè mi ha idealizzato in tanti anni in cui non poteva avermi,credeva che fossi quello giusto,che le desse ciò che cercava,invece no. E questo è vero. Perchè solo ora,dopo un attento esame di coscienza e una mega-limata all’orgoglio e all’egoismo sono in grado di mettermi finalmente nei panni dell’altra persona. E da questa prospettiva,tutte le parole che prima sembravano incomprensibili,sono purtroppo molto chiare.
Ma ormai lei non è più innamorata. Sa che le potrei dare ciò che cerca,ma per sua stessa ammissione -non si può mica decidere di chi innamorarsi-. Mi bsterebbero tre ore per farle vedere quanto sia diverso dall’idea che ormai ha di me,ma chi glielo spiega? Ormai ha chiuso la porta..
ospite per caso, ottimo ragionamento, bravo!!
Gg tira dritto, c’è di meglio in giro, lei capirà quando qualcuno la tratterà nello stesso modo, oppure tra un po di tempo, quando farà i primi confronti.
Purtroppo dopo un accuato esame di coscienza lungo settimane,posso solamente ammettere di essermi comportato da wgoista viziato. Lei era tanto innamorata da passare sopra a ogni mio gesto egoista,ma alla fine,giustamente,si è svegliata e ha realizzato quanto fossi egoista.
L’averla incontrata in questi due anni in cui ho pensato solo a studiare non ha certo agevolato le cose.
Farò tesoro di questa lezione di vita,ma ripartire soli,pieni di rimpianti e sperando di trovareciò che non mi sono accorto di avere già non è semplice..
Gg
Ma lei non è stata egoista a lasciarti qualche settimana prima degli esami?! Non è stata egoista a non dirti prima cosa gli dava fastidio? Non ti buttare giù così, anche lei ha delle colpe! Se non parlava e non ti diceva direttamente cosa le dava fastidio, come potevi capire che stava così male?
Anche la mia ha fatto così dopo 6 anni! Mi ha lasciato a fine gennaio, diceva che si era resa conto che non mi amava più abbastanza. Ora l’ho rivista e mi ha detto che era già dall’estate che non mi amava più come prima. Ha aspettato mezzo anno a dirmelo, fin quando i suoi sentimenti sono svaniti del tutto. Perche negli ultimi 6 mesi non diceva cosa pensava e cosa le mancava? Dice che me ne dovevo accorgere… io infatti capivo che c’era qualcosa che non andava, le ho chiesto parecchie volte cosa fosse. Le ho chiesto se mi amava, lei rispondeva sempre di si!!!
Voglio solamente farti capire che la tua ex probabilmente non è stata un angelo. Io ci ho messo 2 mesi per capirlo! Anche io la idealizzavo dopo che lei mi ha lasciato. Vedevo solamente i miei errori, tiravo tutte le colpe su di me. Ma io come dovevo reagire? Se lei me lo diceva mezzo anno fa, io potevo provare a cambiare qualcosa. Ma NO, lei me lo ha detto solamente il giorno che l’amore è svanito del tutto.
E poi (forse) l’hai trascurata per 3 mesi. Cosa sono 3 mesi nel contesto della vita? Ci sono alti e bassi, e la loro durata non è mai uguale. Se veramente era un angelo, ti dava un’altra possibilità, capiva che te stavi COSTRUENDO IL VOSTRO FUTURO e aspettava la tua laurea. Lei non è un angelo che non ha mai sbagliato, mettitelo bene nella testa.
Ciao Antuan
tipico del vigliacco egoista che ha paura di stare da solo, le donne sono bravissime in ciò, ed aspettano il momento più conveniuente (spesso il terzo incomodo) per mollarti, non lasciano sin quando da un’ altra parte non hanno certezze. Quindi ti dico di sparire nel nulla e non farti più colpe del normale, ormai questo comportameto è la regola, troppa gente che si lamenta, sempre insoddisfata, sempre a pretendere che vada tuto bene e che tutto sia perfettto, ma senza mai guardarsi allo specchio e pensare che le cose si fanno in due nel bene e nel male, che un rapporto è fatto di alti e bassi, ma se c’è amore alla base si supera tutto,e che quando qualcosa non va, le responsabilità sono di entrambi e non solo di uno mentre l’altro si crede perfetto e santo.IL rapporto non è un ricatto, come lo intendono loro, della serie “”o fai come di co io,o ti lascio quando voglio io e quando mi conviene”” Chi si comporta così deve essere allontanato dalla propria vita, e state certi che alla fine questi elementi prendono forti legnate, proprio a causa del loro modo di fare.
Antuan
Credo proprio che tu abbia ragione.
Anche la mia ex si sentiva a disagio per i motivi che ci hanno portato alla rottura già da diversi mesi. Mesi in cui in effetti il suo modo di porsi nei miei confronti era cambiato. Mi sentivo “sopportato”,ma nonostante i miei tentativi di chiarimento lei negava ogni volta di essere infastidita o arrabbiata. Mi ha spiegato dopo avermi lasciato che secondo lei era ormai troppo tardi,perchè i problemi aveva cercato di espormeli,ma io non l’avevo capita e lei si è sentita offesa. In realtà questi suoi tentativi sono stati abbastanza blandi direi,perchè dalle mie risposte evasive poteva intuire che non avessi assolutamente colto la gravità del suo disagio. Purtroppo però è stata troppo orgogliosa per dirmi-no guarda,non ci siamo capiti,il problema per me è serio e grave-. Non c’è stata chiarezza e tutto è diventato pian piano irrisolvibile.
Ha aspettato che fosse troppo tardi,vuotando il sacco solo nel giorno in cui mi ha lasciato,aprendomi gli occhi,ma senza darmi alcuna possibilità di porre rimedio ai problemi finalmente visti e ritenuti tali anche da me,che prima non notavo nulla,sbagliando,ma in buona fede.
E’questo che mi fa rabbia. Tutto era assolutamente risolvibile se il discorso fosse stato affrontato anche solo un mese prima. Questo non è successo e ora è troppo tardi perchè ormai è disinnamorata,anche se non capisco come ciò sia possibile,visto che ho capito i miei errori e sono pronto a dimostrare che sono capace di crescere e migliorarmi. A mio avviso è in questo modo che una coppia compie un percorso di crescita. Ci si lascia se l’altra metà non condivide le nostre esigenze e non intende venirci incontro,ma questo non è proprio il nostro caso. In pratica lei,lasciandomi e spiegando le motivazioni del gesto,mi ha reso esattamente ciò che cerca,mi ha fatto capire,crescere e migliorare,ma non le interessa,perchè preferisce cercare altrove qualcuno che sia in grado di darle tutto e subito ciò che comunque ora sarei in grado di darle anche io,che ho sicuramente sbagliato a non arrivarci da solo,ma sono abbastanza umile e desideroso di amarla da capire quanto sia importante offrirle,per la felicità di entrambi.
L’ostacolo a tutto questo è che lei non senta più le farfale nello stomaco,non si senta più innamorata e creda che anche se fossi perfetto,adesso,tra noi non possa più esserci nulla..
Vedi che allora era una deficiente e non un angelo! Tu già eri stressato per via degli esami, e lei invece di dirti le cose direttamente, si aspettava che te capivi tutto al volo. Le hai pure chiesto cosa non andasse, lei però non ti ha detto nulla! Ma ti rendi conto? Gigi, tu eri in buona fede. Sono convinto che le cose che vorresti fare adesso, le avresti fatte pure prima… ma lei non ti ha dato questa possibilità.
Come vedi le nostre ex ci hanno trattate uguali. E pure io tendevo ad idealizzarla. Mi aveva pure detto che aveva lottato mezzo anno per il nostro rapporto. Ma come lo ha fatto? Mentendomi? Non dicendomi che la situazione era veramente seria? E questo si può chiamare lottare? Come dici tu, anche io sono cresciuto e maturato dopo che mi ha lasciato. Ma a lei non interessa più… Anche io non capisco come si può disinnamorare. Se si ama qualcuno, non si prova tutto per salvare l’amore? E provare tutto non vuol dire sbattere in faccia la verità al suo partner?
Non ti sorprendere se vieni a sapere che c’è un altro di mezzo. Fidati, io non me lo sarei mai aspettato, ma la mia dopo 2 mesi già sta con un altro… Purtroppo il mondo è questo. Secondo me le nostre già hanno chiuso con noi 3-6 mesi fa. Perciò adesso stanno bene e non ci danno un’altra possibilità. Capisco che non si possa dare una possibilità a chi non si ama, ma uno non si disinnamora in un giorno.
Mi dispiace. Mettiti l’anima in pace. Io non ci riesco, ma spero di farcela il più presto possibile.
Comunque caro Gg, io non capisco perché la vita ci dia queste delusioni. Io quando ero insieme alla mia ex mi sentivo il re del mondo. Ma lo realizzo solamente oggi. Mi sentivo veramente bene, capito, contento e sereno. Adesso sono solamente l’ombra di quel uomo di qualche mese fa. Purtroppo mi rendo solo oggi conto di quanto ero contento veramente. Di quanto dio mi voleva bene ad avermi mandato dal cielo quel angelo che mi ha regalato giorni bellissimi per ben sei anni. Ero convinto che lei era la donna della mia vita, e che con lei dovevo affrontare tutte le difficoltà che ti vengono sottoposte nella vita. Non avevo paura del futuro perché avevo lei al mio fianco. Adesso lei al mio fianco non c’è più, e mi sento perso. Perso nel infinità del universo. Triste perché solo la sua presenza mi riempiva il cuore d’amore. Ed ho paura del futuro… Non perché temo di restare da solo, ma perché ho paura che nessuno potrà colmare il vuoto che ha lasciato lei.
Paura perché non mi potrò mai più fidare come mi fidavo di lei… Lei è il mio amore. Sono passati più di due mesi ormai, ed io non riesco a dimenticarla.
Lasciandomi, mi ha distrutto.
ti capico caro Antuan. Anche io provo le tue stesse sensazioni purtroppo. Ed è vero che e nostre ex hanno chiuso con noi già mesi prima di lasciarci,quando ancora noi dicevamo -ti amo- pensandolo veramente. E anche la mia ex ha detto di aver lottato per salvare la nostra storia,perchè ci teneva davvero tanto. Ma l’ha fatto da sola,oltretutto nel momento meno opportuno. Se avesse parlato un mese prima avrebbe potuto vedere la mia reazione,ma ha giudicato in silenzio,convinta oltretutto che fosse giusto così -è proprio lì che ti ho guardato bene,quando non sapevi di essere visto-,mi ha detto lasciandomi. L’unica cosa che mi consola è la consapevolezza che in ogni caso,in futuro,avrei avuto comunque dei momenti bui,di difficoltà,in cui sarei stato sopraffatto dai miei affanni. E avere a fianco una persona che non si chiede come mai se la ami lo dimostri così male,ma pensa invece a giudicarti sbagliato e scappa in cerca di qualcuno che sia migliore e impeccabile,forse non è proprio un regalo divino. E’ un’emozione tanto intensa quanto poco durevole. Perchè è superando i momenti difficili che le persone migliorano e il rapporto si fa più solido.
Io e la mia ex siamo scoppiati alla prima difficoltà,perchè non l’abbiamo affrontata insieme. E ora,come dici anche tu,siamo migliori,aremmo capaci di offrire più di quanto abbiamo offerto in precedenza,ma non ne vogliono più sapere. Preferiscono buttarsi nell’entusiasmo di una nuova storia piuttosto che salvare un rapporto lungo anni,che ha semplicemente bisogno di fare un salto di qualità,come le persone che ne fanno parte. Noi l’abbiamo capito,loro ancora no. Lo faranno magari non appena scemerà l’entusiasmo della lro nuova storia,perchè i problemi ci saranno e se li affrontano ancora come hanno fatto con noi,saranno da capo.. Purtroppo ora siamo soli e con un gran senso di vuoto,mentre loro se ne vanno sorridenti per il mondo. E questo forse già dovrebbe bastare per farci capire che ciò che pensiamo di aver perso è molto più grande di ciò che abbiamo perso in realtà. Facciamo tesoro de nostri errori e offriamo alla prossima ciò che non abbiamo offerto alle noste ex,tanto a loro non interessa più nulla di noi. Capito? abbiamo condiviso anni di vita e ora siamo semplici ricordi del passato. Vuoi passare la vita con una persona che ti considera così? Che vive con te ma pensa per sè? Che decide da sola la vita di due? Prima o poi doveva sccederci. A meno che noi non fossimo stati sempre allegri,attenti,premurosi, sensibili,protettivi,passionali,senza mai problemi nostri e sempre impeccabili nel risolvere i loro. Io purtroppo so che non potrò essere così per una vita intera,quindi ho bisogno di altro.
Detto questo è chiaro che io ho commesso degli errori gravi,in buona fede,ma comunque gravi. E devo imparare da questa esperienza per non commetterli più in futuro. E’ un prezzo tremendamente alto aver perso la mia ex per poter crescere sotto molti punti di vista,ma è ormai l’unica cosa che posso fare per trovare qualcosa di positivo in questa avventura tremenda.
Bravo gigi! Vedo che le mie parole, ed il fatto che non sei solo in questa situazione, ti hanno aiutato. Sono contento che con le mie parole ti ho portato a ripensare tutto ciò che hai scritto di sbagliato nel primo messaggio. Hai capito il frutto del mio discorso e ci sei arrivato con i tuoi propri pensieri. Bravo!
Io la mia ex la incontrai 2 settimane dopo che mi aveva lasciato. Gli dissi più o meno tutto quello che tu hai scritto nel tuo primo messaggio. Gli dissi che se fossimo tornato insieme, tutto sarebbe diventato meglio. Che questa crisi, una volta passata, avrebbe rinforzato il nostro rapporto. Lei non ne ha voluto sapere.
@gg
>Io purtroppo so che non potrò essere così per una vita >intera,quindi ho bisogno di altro.
credo di venire da un’esperienza molto simile alla tua.
a distanza di un anno sto cominciando a capire quanto la mia ex non riuscisse a starmi accanto quando ne avevo bisogno. lei mi ha lasciato una prima volta un anno e mezzo fa, dopo sei anni, in un momento molto difficile per me dal punto di vista lavorativo. ero davvero stressato in quei mesi, e per la prima volta nella nostra storia avrei avuto bisogno che lei in qualche modo prendesse in mano il nostro rapporto. e invece così non è andata: dopo anni in cui lei è sempre stata la parte “debole” e io il suo punto di riferimento, nel momento in cui mi sono sentito debole lei se ne è andata di punto in bianco.
dopo sei mesi è tornata, e io ho fatto la cazzata di rimettermici insieme come se nulla fosse accaduto, senza mai parlare di cosa fosse successo. è andata avanti per qualche mese, poi ho iniziato a stare veramente male: il peso dei non detti sulla nostra prima separazione mi devastava, ma non mi sentivo capace di aprirmi con lei. così facevo finta di niente, realizzando, a posteriori, che avevo bisogno che lei mi dimostrasse, per una volta, di essere in grado di venirmi a cercare e riprendere. ovviamente non l’ha fatto, mi ha mollato e dopo una settimana si frequentava con uno, con cui sta tuttora.
detto questo, dovrei pensare che una persona così è meglio perderla che trovarla, ma non ce la faccio. ho avuto modo di frequentare altre due ragazze in questi mesi, entrambe sicuramente molto più in grado di lei di venirmi incontro, ma non riesco a pensare di potermi dare in modo così esclusivo a qualcuno come ho fatto per anni con la mia ex. forse sono masochista, ma mi sento ancora terribilmente attratto da lei, nella sua immaturità e nella sua infinita insicurezza. ho paura di non riuscire più ad investire così tanto su una persona, accettandola anche nei sui difetti. mi sento in grado di dare e ricevere molto, e questo ha portato nella mia vita delle persone a cui mi sono molto affezionato. ma mi sento sempre la mancanza di qualcosa, che tendo inevitabilmente ad associare a lei. mi manca la mia vita di prima, anche se era peggiore di quella che ho adesso. vorrei non dover rinunciare a nulla, vorrei portare la mia vita di prima nella mia vita attuale. forse la mia è una mania di onnipotenza, una fantasia irrealizzabile. anzi, mi sembra molto plausibile che lo sia. eppure non smetto di cercare la mia ex e di desiderare che faccia parte della mia vita. mi sa che sto sbagliando tutto…
@ Ian
Si,sicuramente stiamo sbagliando tutto,perchè ora ci crediamo migliori e giusti per loro e più o meno inconsciamente speriamo che loro prima o poi vengano a cedere cosa siamo diventati. Nel mio caso,purtropo,so che questo non accadrà,che sono ormai stato etichettato come sbagliato,che se dovesse pensarmi,l’idea che ormai ha di me non può certo portarla a ripensamenti o quantomeno a piccoli dubbi. Lo so che è così,ma nonostante tutto non riesco a smettere di pregare di avere uno straccio di occasione per far capire quanto l’esperienza mi abbia cambiato,sebbene lei mi abbia lasciato proprio per non volermi cambiare. Temo purtroppo che la via che abbiamo scelto sia la migliore per non uscirne mai.
Gigi, non credo che le nostre ex ci abbiano ettichettati come “sbagliati”. Siamo lo stesso stati per anni insieme a loro. Sono state felice insieme a noi. Credo che dopo una rottura durante i primi mesi forse le nostre ex vedono solamente i nostri lati brutti, però con il tempo le buone cose che abbiamo fatto per loro prenderanno il sopravvento.
E siccome NOI non le abbiamo mai trattate male prima o poi il giorno arriverà, che loro metteranno in dubbio la loro decisione. Al più tardi quando avranno accanto un uomo che le tratti male. Fidati. Non ci chiameranno e faranno finta di niente, però dentro di loro si pentiranno. O quando verranno a sapere che noi siamo nuovamente e felicemente innamorati, e le nostre future ragazze parleranno di noi solamente con toni positivi. Perche le donne parlano, e in qualche modo le nostre ex lo verranno a sapere…
Intanto noi godiamoci la vita. Ieri dopo 2 mesi sono uscito con una ragazza. Naturalmente adesso non ho occhi per altre ragazze e faccio sempre il paragone con la mia ex. E ne rimango deluso. Arriverà il giorno che sarò tranquillo, e troverò un’altra ragazza. Una che saprà capirmi meglio della mia ex. E a questo nuovo amore potrò dimostrare tutte le cose che ho capito e tutto ciò che non ho potuto dimostrare alla ex. Fessa la mia ex, se ne pentirà!
Antuan,non credo che la mia ex abbia poi molto da rimpiangere,nel senso che mi rendo conto sempre più di quanto siano state grandi le mie mancanze. Il peggio che le possa capitare è che anche il mio rimpiazzo sia tanto assente e distratto. In ogni caso comunque non ci saranno ripensamenti o ritorni,di questo sono certo purtroppo. E questo aumenta l’amarezza per tutto ciò che ho dentro e non sono riuscito a tirare fuori. L’amore va dimostrato con piccoli gesti. Loro non sanno cosa c’è dentro di noi. Io l’ho fatto troppo poco e troppo male.
Se l’avresti fatto così male, non stava due anni insieme a te. Certo, se trova uno che fa di tutto per lei sicuramente non starà a rimpiangere te.
Gigi, su con la testa. Come hai detto in un messaggio qualche giorno fa, devi trarne qualcosa da questo tuo rapporto con lei. Alla prossima potrai dimostrare tutto quello che non hai dimostrato alla tua ex. Quando la tua ex lo verrà a sapere si morsicherà le mani. Perche quello che lei ha lasciato, non è quello che vedrà un giorno.
Vai Gigi!!
Si,certo,alla prossima dimostrerò meglio e subito,ma temo che continuerò a rimpiangere tutto ciò che non ho fatto con la persona che ho appena perso..
Siamo tutti nella stessa barca. Anche io potrei sbattere la testa sul muro per ore e ore per quello che non ho fatto…
Guardiamo il lato positivo.
Oggi l’ho rivista. Esce con un altro. Mi ha lasciato perchè mi aveva idealizzato e non riusciva ad essere se stessa con me. Non riusciva ad aprirsi,a raccontarsi. Sicuramente anche io sentendomi apprezzato a priori ho avuto un atteggiamento sbagliato. Ho sbgliato mille cose sentendomi sempre superiore,sempre il più furbo.. E lei non osava parlarmi di tante cose,non riusciva ad essere se stessa. Aveva anche paura di chiedermi di fare una serata insieme ai suoi amici perchè non avevo dimostrato gran simpatia nei loro confronti. I miei atteggiamenti da uomo geloso,tenuti all’inizio del nostro rapporto,anche se non più ripetuti,hanno creato nella mia ex na sorta di paura di esporsi. Chiaro che ora il primo fesso che passa la farà essere se stessa e sarà capace di renderla più felice. Non ne uscirò mai con un rimoeso del genere. E’ molto peggio di quanto pensassi,a questo punto
gigi, lo so, è un rimorso terribile. anche io mi sento così e l’unica cosa che posso cercare di fare è mostrare alla mia ex quanto sia cambiato e sia più presente agli altri e a me stesso rispetto ad un anno fa.
stasera siamo usciti insieme. abbiamo passato una buona serata e bevuto a sufficienza per poter parlare. è stata una serata veramente intensa, e io sono riuscito a dirle esattamente come mi sentivo. le ho parlato di quello che mi è successo in questi mesi, delle persone che ho incontrato, di come avessi avuto modo di ricevere molto e di mettermi alla prova. le ho parlato anche di come in questo momento senta di voler stare da solo, di non legarmi a nessuno in modo esclusivo, perché dopo otto anni di storia con lei ho bisogno di tempo per ritrovare me stesso e capire chi sono.
questo deve averla scossa, lei che dopo una settimana già faceva coppia con un ragazzo molto più giovane di lei (la mia ex ha 31 anni), e che ancora fa la fidanzatina con lui. ho provato veramente un senso di sollievo a raccontarle di me e della mia vita senza lei. desidero fortemente che lei guardi a me e in qualche modo apra gli occhi sul fatto che abbiamo condiviso otto anni di vita, in cui abbiamo passato momenti bellissimi e bruttissimi. perché a me sembra proprio che mettersi con il primo che l’ha corteggiata dopo una storia così lunga non sia il massimo dell’onestà verso se stessi. e lo dico per esperienza diretta, perché nel momento in cui mi ha lasciato anche io ci ho provato, dato che mi sembrava l’unica possibilità per stare un po’ meno male: ho iniziato una relazione con una ragazza che mi piaceva e a cui piacevo molto, ma di cui non ero innamorato. ad un certo punto la relazione non ha più retto, visto che lei cercava altro. così l’ho lasciata, per onestà verso di lei e verso me stesso. ora mi vedo con un’altra persona, che considero una cara amica prima che un’amante, e questo vale per entrambi. né io né lei ci consideriamo in una coppia, e per ora va bene così.
ho raccontato tutto questo alla mia ex, che è una delle donne più insicure che conosco, e questo mi ha fatto sentire bene. vorrei tanto che uscisse da questo trip mentale della fidanzatina, perché non regge proprio secondo me. preferirei sapere che fosse single e flirtasse in giro piuttosto che vederla recitare nella nuova coppietta che ha voluto creare.
vabbè, insomma, è quasi certo che nulla accadrà. però sono sicuro di averla colpita, e forse qualche domanda comincerà a farsela. non so quando ci rivedremo e cosa potrà succedere. so solo che sento di dover fare in modo di affrontare le mie insicurezze e paure. voglio sentirmi libero di cercarla e di guardare a lei se ne ho voglia, anche sapendo quanto sia doloroso.
avere la possibilità di farle vedere chi sono diventato e quanto mi sia messo in discussione è una liberazione. in questo periodo mi sento abbastanza gratificato da riuscire ad avere fiducia in me stesso. sento di aver ancora bisogno di capire cosa voglio, senza cercare di riprodurre una situazione di coppia con un’altra persona. sono contento che la mia ex ora sappia tutto questo, e spero che qualcosa possa muoversi nella sua testa. fondamentalmente io non credo che lei abbia chiari i suoi sentimenti , ma io sento il bisogno di capire cosa l’ha tenuta accanto a me legandoci per tanti anni. devo capire di chi ero innamorato veramente quando stavamo insieme, e chi è ora, se ancora mi sento innamorato di lei.
per fare questo però bisogna mettere in conto parecchio dolore. se non l’avessi vista e non avessi passato del tempo con lei oggi non l’avrei provato. devo però arrivare a capire se vorrei ancora stare con lei, e soprattutto perché. devo capire da dove nasce l’attrazione che provo nei sui confronti e quanto sia reale, invece che una mia proiezione. non voglio avere paura di stare male, anche se vederla prendere il motorino e dirigersi verso casa del tipo fa molto male. se penso che quando stavamo insieme venire a dormire da me era sempre un problema (vive con i genitori), io rosico, e molto anche. ma fa parte del gioco e non ci posso fare nulla. se non pensare che domani ci sarà qualcuno che mi abbraccerà e mi consolerà.
se in fondo al mio cuore c’è ancora lei.
mi sembra impossibile pensare di innamorarmi ancora.
soprattutto non voglio farlo per paura di stare solo.
anche se a volte sembra l’unico modo.
ma forse è solo il suo sorriso che mi frega.
che senso ha credere in una donna che sorride sempre?
nessun senso. anche la mia ex sorrideva sempre. Mi ha rincoglionito di parole e promesse che non pensava più. Ha preferito tacere in silenzio o quasi per poi vomitarmi addosso ogni mia mancanza,ogni mo difetto,ogni mio egoismo,rendendo tardivo il cammino che ho intrapreso in questi mesi senza di lei. é uscita col primo che ha trovato,come previsto ora lui ascolta,parla,la fa sentire libera e non succube e lei è felice di essere se stessa,neanche se io le avessi ordinato di abbassare la testa a ogni mia richiesta,neanche fossi felice di una situazione del genere. La sopportazione non è amore. Sbagliare,sentirsi spiegare di aver sbagliato,prenderne atto e migliorarsi secondo me,invece,lo è. Questo è un rapporto,questo è crescere insieme,questo è permettere che il proprio carattere sia migliorato dalla presenza dell’altra persona. Io sono cresciuto molto con lei e ancora di più senza di lei,che invece dice di non essere cresciuta affatto nei due anni di storia. Ho sbagliato e imparato. A caro prezzo,ma non posso fare altro. Lei ha visto il cambiamento,ma ormai è delusa e non ha più fiducia in me,non è più innamorata. E a tutto questo purtroppo non c’è soluzione.
Sbagliare,sentirsi spiegare di aver sbagliato,prenderne atto e migliorarsi secondo me,invece,lo è.
già, anche io la penso così. di fatto credo che la mia incapacità di stare a contatto con lei quando le cose andavano male fosse legata ad un mio bisogno inconscio di verificare quanto fosse in grado di capirmi e venirmi a riprendere. per tanto tempo sono stato io quello che ha tenuto insieme il rapporto, a un certo punto però non ce l’ho più fatta: senza rendermene conto, ho iniziato a sentire il peso della sua passività, e mi sono allontanato, sperando che venisse a riprendermi, come io in passato avevo fatto con lei.
ora so di aver sbagliato, se di errori si può parlare. avrei dovuto aprirmi con lei e dirle come mi sentivo, invece di tenermi tutto dentro. forse le cose sarebbero andate diversamente. certo, provare a farlo ora è una cosa che fa male, ma sento veramente il bisogno di farle vedere quanti passi in avanti stia cercando di fare per diventare una persona migliore e più consapevole.
mi auguro che vedendomi così lei possa riconsiderare aspetti del nostro rapporto su cui secondo me si è fatta un’idea sbagliata. vorrei che riconoscesse la sua parte di responsabilità nel non riuscire a tirare fuori le parti migliori di me. vorrei che si rendesse conto fino in fondo di quanto l’amassi, e di quanto, con tutti gli errori che purtroppo ho fatto, abbia sempre desiderato stare con lei ed essere felici insieme. forse in futuro questo mi farà avere qualche rimpianto in meno.
ad ogni modo, stamattina mi manda una mail in cui mi invita ad uscire di nuovo la prossima settimana. non riesco a capire se questo mi fa piacere o no.
Oggi ho realizzato che i miei innumerevoli errori erano compiuti in bona fede,perchè non mi accorgevo di compierli. Lei mi ha vomitato addosso le mie mancanze tutto in una volta,senza farlo poco per volta quando era il momento. mi ha taciuto i suoi disagi per mesi per poi dirmi che non ce la faceva più,mi ha illuso per mesi e mesi dicendo cose che non pensava. é stata tremendamente falsa. Io ho sbagliato,ma la corretteza non l’ho mai fatta mancare.
Nessuno le ha chiesto di sopportare le mie mancanze,nè di adeguarsi a me. Lei non ha dato peso alla mia consapevolezza di aver sbagliato e alla mia umiltà nel correggermi e mi ferisce dicendo che alcune cose non me le perdonerà mai e che non si fida più di me.
Ma della fiducia che si è guadagnata lei con i suoi atteggiamenti falsi? Di questa non si cura,fa a vittima e mi acusa di non averle permesso di essere se stessa,ome se io le avessi mai imposto di adeguarsi a me,come se io non potessi in due ani cabiare opinioni o punti di vista sulle cose. E ora fa la vittima,quando invece se soo fsse stata più onesta e corretta avrebbe visto quanta voglia dimigliorarmi ho avuto e ho.
Gigi, la mia mi ha detto le stesse cosa. La situazione e l’evolversi della fine del rapporto è praticamente identico al mio.
Oggi mi sento male. Sono solo e non so cosa fare. domani è festa e vorrei uscire, però non mi va di uscire sempre con gli amici. Lei mi manca tantissimo. Negli ultimi giorni mi sentivo un pò più forte, però adesso sto ricadendo…
Buona pasqua ragazzi.
Io anche vivo di alti e bassi. Rimuginare è inutile,ma non farlo al momento è impossibile. Devo darmi una svegliata perchè la vta va avanti anche se non me ne accorgo e lei ormai pensa a tutt’altro
Oggi è il giorno di pasqua. Come non pensare a lei?
Eppure in questi giorni di feste ho fatto di tutto per distrarmi. Sono uscito con amici, ho bevuto, sono stato in giro, allo stadio, in discoteca… Ma appena chiudo gli occhi vedo il suo sorriso. Mi manca da morire. Sono quasi passati già tre mesi, ma non riesco a dimenticarla. Ci sono giorni, anche settimane che sto bene. Però adesso è da un paio di giorni che mi sento male. La rivoglio… Mi manca, la amo ancora… Non ne voglio fare a meno!
Buona Pasqua. Ciao.
Antuan, mi sento esattamente nello stesso modo…ho passato la peggiore Pasqua della mia vita. Stavamo insieme da 17 anni, 12 di matrimonio, 2 bambini… Negli ultimi mesi avevo notato questa mancanza di complicità e la sua poca disponibilità ai gesti di affetto…poi dopo aver insistito parecchio ecco che mi dice chiaro e tondo che non mi ama più da tempo, adirittura anni…che però mi vuole un sacco di bene, e che proprio non sarebbe risucita a dirlo se non avessi insistito io…
Ho cercato un appartamento vicinissimo in modo che i bambini possano venire a trovarmi a piedi e anche lei é d’accordo…
La differenza tra me e lei é che io sono partito piano e mi sono innamorato nel corso degli anni sempre più mentre a lei succedeva il contrario…
Cosa posso dire, quando mi é vicina quasi non riesco a trattenermi dall’abbracciarla e baciarla, quindi non mi resta che separarmi da lei e sperare che il calvario duri il meno possibile, ma per il momento il fuoco e ben vivo…
Auguroni e buona fortuna!
non era semplicemente piu’ innamorata di te..e forse non le è stata mai per dare tutta la colpa a te …le donne se amano sopportono tutto ..
Purtroppo è una cosa brutta da ammettere e sopratutto da capire in prima persona..dopo 2 storie finite e varie esperienze di altri amici che mi riferivano come fosse finita la loro storia importante.
L’uomo , tendenzialmente ha un amore che con il tempo cresce e solitamente è più duraturo, le donne, sempre in media, hanno un amore che parte con un picco improvviso quasi incontrollabile ma che poi cala inesorabilmente portando molte volte alla decisione di porre fine per prime alla storia.
Non sto dicendo che TUTTE siano così ma sto facendo una constatazione generale di quello che credo essere una tendenza nel mondo femminile.Forse è forte dire che il 90% della popolazione femminile è programmata per avere un amore “a tempo” ? ok vogliamo dire un 80% se 90% vi sembra esagerato? si forse è brutto ma se geneticamente fosse così? provate a fare delle domande a tutti i vostri amici e vedrete che molto spesso è sempre la donna che lascia l’uomo.
Salve, mi trovo nella vostra situazione e visto che i commenti sono di un anno fa vorrei sapere se qualcuno di voi è riuscito ad avere un ritorno o un ripensamento da parte della ex
No, ma porte sbattute in faccia dopo averli mollati ed esser tornati alla ricerca di nuovi antichi privilegi, sì.
Alcuni sono anche tornati, a dire il vero, ma non è mai come prima, e ogni volta che lo molli di nuovo, è sempre meno come prima. E i benefici te li puoi dimenticare. Ti tocca trovare altre fonti di approvvigionamento. Nuove. E mollare solo dopo esserti VERAMENTE saziato.