Ex incinta e io ho un’altra
Ciao a tutti,
la mia ex fidanzata è rimasta incinta a seguito di un’estemporanea notte di passione fra noi, nonostante non stessimo già più insieme per via dei nostri caratteri forti che limitano la nostra intesa a livello di coppia, abbiamo infatti vissuto durante il nostro rapporto più bassi che alti, nonostante fra noi ci fosse un amore smisurato.
Ma non sempre ‘amor omnia vincit’ e quindi dopo quella notte non ci furono riavvicinamenti ma anzi, per via del lavoro io mi trasferii addirittura in un’altra città quindi i nostri rapporti, ad esclusione di qualche messaggio si troncarono lì.
Un mese dopo la doccia fredda, lei è incinta, il bambino sostiene che è assoutamente mio in quanto non ha avuto rapporti con altri ragazzi e nonostante la nostra situazione di ‘non coppià non intende abortire, io a quel punto tento un riavvicinamento ma altre discussioni ci allontanano sempre di più fino a che col tempo e a seguito di parecchi tentativi di parlarle, riusciamo a mettere fine alle ostilità fra noi in funzione del bimbo che nascerà ad ottobre.
Pochi giorni fa l’ennesima svolta nel nostro rapporto, andiamo insieme a una delle visite pre parto e lei si dimostra affettuosa, gentile e carina nei miei confronti, facendomi più volte intendere che se io facessi un passo verso di lei, probabilmente ci potrebbe essere un riavvicinamento.
Ma io sono saturo dei suoi comportamenti egoisti e puerili, stanco di rincorrerla e stanco di essere lo stupido che viene preso e mollato in base ai suoi umori, quindi mantengo freddezza nei suoi confronti e faccio finta di nulla, anche se in cuor mio vorrei crescere questo bambino come una vera ‘famiglià e non come padre e madre separati che si scannano costantemente.
In tutto ciò un mese e mezzo fa ho conosciuto un’altra ragazza, non volevo certo iniziare un rapporto in queste condizioni visto che per la testa mi passa di tutto, ma lei con la sua tenerezza e dolcezza ha saputo starmi vicina, ascoltandomi durante i miei sfoghi e cercando di strapparmi sorrisi per non vedermi piangere, quindi il rapporto di amicizia che si era creato, col passare dei giorni si è evoluto in qualcosa di più, prima abbracci e carezze erano sporadici, negli ultimi giorni si son fatti sempre più frequenti, cercavamo entrambi il contatto fisico ed era evidente anche se io tentavo di nasconderlo anche ai miei occhi. Ieri sera ci siamo baciati e abbiamo fatto l’amore, ed ora mi sento più incasinato di prima, non so dove sbattere la testa ne cosa sia giusto e cosa sbagliato, so solo che ad aggravare il fatto c’è una differenza di età fra noi notevole, io 26, lei 19 appena compiuti.
Mi sto buttando in un vicolo cieco, col rischio di perdere tutto, ma qualunque strada penso di percorrere mi appare tortuosa e vedo solo lati negativi…
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Categorie: - Amore
55 commenti
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Secondo me dovresti stare da solo, visto che ora hai una responsabilità molto più grande. A meno finché non metti a posto la situazione con la tua ex. Sai solo tu se è il caso di fare il test del DNA e, piuttosto di iniziare una nuova relazione subito e di pentirtene, io ti consiglio di stare attento a quello che farai e di farti aiutare dalla tua famiglia.
Ora non sei più un single libero da ogni vincolo, se il bambino è tuo ne va anche della sua vita qualora tu faccia o non faccia la scelta giusta.
Anche io avevo 19 anni.Lui 25.
Aveva fatto la cosa più furba che si potesse fare: andarsene.
Ha detto che non era interessato e se avevo voglia di portare avanti una grana simile avrei dovuto far da sola.
beh, l’ho fatto. Ma è una scelta mia…
Non so chi sia lei,la tua ex fidanzata, nè come sia, o che carattere abbia… ma da quello che scrivi te, mi sembri un ragazzo intelligente.
In bocca al lupo in qualunque caso.
Katy
Io sentirei Balotelli.
Ecco quello che succede quando si ragiona con gli ormoni e non con la testa, prima si fanno i propri comodi, finita la passione ci si riempie la bocca con la frase “per un bambino è meglio avere 2 genitori separati ma civili piuttosto che uniti ma litigiosi” MA PENSARCI PRIMA NO???????????? Lascia perdere la ragazza di 19 anni, non si merita un fardello così pesante!
esatto sara! ora che futuro gli darete a questo bambino? tyson, se sapevi che la situazione tra te e la tua ex, era tra continui alti e bassi, perchè non avete pensato al futuro?
Grazie innanzi tutto per le risposte,Sara,Pietro,preciso che fosse stato per me la gravidanza non sarebbe dovuta andare avanti visto soprattutto che l’ha scoperto veramente prestissimo e che quindi si poteva pensare ad una interruzione,ma,purtroppo o per fortuna,lei ha deciso di portare avanti la gravidanza senza interessarsi di ciò che pensavo io e senza interessarsi del fatto che la nostra non era gia più una coppia.
Ad ogni modo non siamo stati insieme due giorni e abbiamo fatto il ‘danno’,siamo stati insieme 3 anni,abbiamo convissuto e avevamo progetti per un futuro da vivere insieme,e l’ormone mia cara Sara è vero,c’è stato,così come c’è stata la voglia di sentirci uniti per quella che pensavamo fosse l’ultima volta,posso colpevolizzarmi per tutto questo,ma non ci riesco,certo è ovvio che se fossimo stati più attenti ora non sarei qui a scrivere,però ormai è andata così e recriminare non serve,serve solo capire come fare meno danni possibili in futuro per il bene del bambino.
Voi fate discorsi prettamente razionali e in linea teorica avete anche ragione,ma nella vita fosse tutto così lineare nessuno avrebbe problemi e saremmo tutti perfetti,invece è la componente emotiva che quando si è coinvolti in determinate situazioni spinge a fare questa piuttosto che quella scelta.
E il dire ‘meglio due genitori separati ma civili piuttosto che insieme e litigiosi’ non è un lavarmene le mani,ma è solo quella che in questo momento reputo la soluzione migliore e più facilmente percorribile per affrontare la nascita del bimbo,con tutto il dolore possibile per non poterlo avere sotto il mio stesso tetto 24 ore su 24.
Ieri sera ho visto la ragazza di cui parlavo nella lettera,le ho chiaramente detto che non è il caso di andare avanti,non voglio farla soffrire ne farla star male,ma lei mi ha risposto che vuole esserci,vuole stare al mio fianco e provare a vedere dove ci porta questo feeling incredibile che abbiamo,non abbiamo concluso nulla alla fine,io rimango confuso e impaurito dal futuro e lei è preoccupata perchè non vuole perdermi.
So che è piccina e si sta buttando in una situazione più grande di lei,così come so che in un futuro potrebbe girarmi le spalle e mandarmi a quel paese visto che esperienze ne avrebbe da fare ancora prima di ‘accasarsi’,coprendo oltretutto un ruolo scomodo.
Il bambino c’è. E’ questo il punto sul quale devi concentrarti. Lascia perdere di ricucire un rapporto con la madre, è finito!
Non crearti in mente confusioni ulteriori e inutili. Tu sei un papà adesso. E nonostante potranno accadere litigi, incomprensioni, eccetera, (ma potrebbero benissimo non accadere), non dovrai dimenticare mai che quello è tuo figlio, e dovrai pensare sempre e solo al suo bene.
E’ una grande opportunità che la vita ti sta dando. Accoglila con fermezza e gioia, tralasciando tutto il resto, che ti porta confusione e non merita attenzione.
I miei più cari auguri.
tyson non lo sai come nascono i bambini? non lo sai che la decisione di portare a termine la gravidanza o meno la donna la può prendere anche da sola? non leggi i giornali di uomini incastrati a vita? sei così sprovveduto???
Si faccio discorsi razionali perchè per fortuna siamo dotati di cervello, e lo sò che non è facile, che se fosse così facile saremmo tutti perfetti, ma qui si tratta di UNA VITA! non di uno che semplicemente smarrisce il portafoglio e può dirsi “pazienza la prossima volta starò + attento”
E poi non intendevo affatto consigliarti di tornare con la tua ex e sposarla visto che non la ami, dico solo che non si può usare la frase “meglio genitori separati e civili piuttosto che uniti e litigiosi” senza ricordarsi che queste situazioni si potrebbero evitare!
Io ti consiglio di dedicarti solo alla tua ex e a tuo figlio e di pensare solo a loro almeno fino a quando il bimbo non abbia circa 2 anni, non sò con che coraggio potresti frequentare una donna e dirle che stai x diventare padre da un’altra oppure che hai un figlio di pochi mesi, faresti la figura dell’irresponsabile e non saresti credibile.
Quando il bambino sarà cresciuto un pò potrai a testa alta frequentare altre donne raccontando con sincerità il tuo “errore” ma potrai anche sottolineare che l’hai riconosciuto e riparato.
Io ti consiglierei di insistere nel lasciare la 19enne, mi sembra una di quelle ragazzine che pensano che la vita è come nelle favole, il feeling da solo NON PORTA DA NESSUNA PARTE, e poi un conto è avere feeling con un uomo libero, un conto è sentire lo stesso feeling con un uomo che dovrà abbandonarti x entrare in sala parto, che ti mostrerà le foto orgoglioso del bambino, che potrà ricevere chiamate a tutte le ore xkè il bambino ha le coliche o la febbre, poi dover affrontare i genitori, le intrusioni, essere sempre messa al secondo posto perchè un figlio ha la precedenza-
Volendo frequentare la ragazza e allo stesso tempo essere un buon padre rischi di non riuscire a fare bene nessuna delle due cose. Poi decidi pure tu il da farsi.
esatto sara: tyson se vede l’attuale ragazza e contemporaneamente vuole fare il genitore del bambino, rischia di non fare nè quello e nè quell’altro; scusami un attimo tyson: ieri sera, quando la tua ex ti ha detto che vuole continuare ad esserci, qual è stata la tua risposta?
A tutti e tre voglio rispondere che io ORA sono contento di questo bambino che arriverà,scrivo ‘ora’ in maiuscolo perchè sarei bugiardo a dire che la stessa felicità che ho adesso la provo dal primo giorno che ho appreso la notizia.
Adesso però,ho avuto tempo e modo di metabolizzare il fatto e nonostante la situazione con la ex non sia certo rosea posso dire di essere a prescindere felice di diventare padre e di esserci sempre e comunque per questa nuova ‘parte di me’ che verrà alla luce fra pochi mesi.
@sara,non sono uno sprovveduto,so bene che le ingiuste leggi italiane mettono l’uomo in una condizione secondaria rispetto alla donna in queste situazioni,ma ormai posso recriminare l’errore fatto all’infinito e ripetermi quando sono stato stupido o posso pensare al futuro e rendere questa situazione migliore possibile,nel primo caso non migliorerà nulla,nel secondo decisamente si,con tutte le difficoltà del caso e sperando che lei si dimostri persona matura almeno nei confronti della mia figura paterna,evitando di mettere in piedi inutili guerre che sarebbero solo che destabilizzanti per il bimbo e deleterie per me.
Per quanto riguarda la ragazza che sto frequentando,lei sa già ovviamente che io diventerò padre,e si dice pronta ad essere comprensiva per mie ‘mancanze’ future nel rapporto di coppia,dovute alla priorità che io ovviamente darò alla nascita di mio figlio.Poi dalle paroe ai fatti scorrono fiumi e mari ma questo è un altro discorso.
Io non mi sento comunque irresponsabile a frequentare questa persona perchè mi pare ovvio che mio figlio è la priorità e tutto il resto viene dopo,messo in chiaro questo anche con lei,non vedo in cosa io stia sbagliando.Se mai questa relazione durerà è ovvio che almeno nei primi anni verrà tenuta al di fuori del rapporto padre-figlio per ovvi motivi.
@piero74,non è la mamma di mio figlio ad avermi detto che ci vuole essere ma la ragazza che sto frequentando attualmente,e quando mi ha detto che vuole continuare ad esserci mi ha lsciato spiazzato perchè non mi sarei aspettato tale determinazione da un rapporto appena nato e già problematico per motivi esterni.La mia risposta non c’è stata,c’è stato un lungo silenzio culminato con un abbraccio,in questi giorni l’ho vista nuovamente ma non abbiamo affrontato il tema…
SEI UN VIGLIACCO, HAI UNA SOLA COSA DA FARE, DARTI UNA MARTELLATA SUI GENITALI ED INIZIARE A PENSARE PIU’ A TUO FIGLIO E A SUA MAMMA ! FRATELLO CARO TU SEI UN UOMO ! E NON DEVI PERMETTERTI DI INCASINARE LA VITA DI TUO FIGLIO SOLO PERCHE’ HAI UNA TESTA DI BIP !
Arturo,mi spiace tu sia affetto da enormi problemi mentali,i manicomi purtroppo li hanno chiusi,ma centri di sanità mentali sono aperti in tutto il territorio nazionale,fatti curare,ne hai bisogno.
Ciao Tyson,
Secondo me non devi tornare con la tua ex per dovere perché ti rovineresti solo la vita, che è comunque all’inizio.
Con la ragazza che stai frequentando se vi sentite di continuare perché non farlo? L’importante è essere sempre onesti con sé stessi e con il prossimo. Con la verità si costruiscono cose durature e si dà all’altra persona la possibilità di regolarsi di conseguenza. Magari non è amore e ve ne accorgerete comunque o magari si e durerá!
Tyson capisco le tue preoccupazioni ma oltre a essere padre sei anche una persona, un ` uomo e hai bisogno di crearti un rapporto sincero con o senza la madre di tuo figlio. Tuo figlio crescerá bene anche senza due genitori sposati se gli sapranno dare tutto l ` amore che possono.ha 19 anni iniziai una storia con un ragazzo di 26 con una figlia di tre anni… non é mai stato n problema per me quella bambina…lui ha sempre trovato tempo per entrambi..e io ho sempre cercato di andare incontro alle sue esigenze come padre anche se ti confesso che non sempre é stato facile. Le cose tra noi non sono andate ma quella bimba non é mai stato un peso…tu fai bene a preoccuparti…ma devi dare la possibilitá a questa ragazza di scegliere…se lei é disposta a starti accanto nonostante il bambino non respingerla…amala ancora di più per questo.. non scegliere anche per lei…
Come sta andando Tyson?
Ciao Tyson,
non so se ancora leggerai queste parole ma io ora mi trovo nella tua stessa condizione, uguale e identica. In caso dovessi leggermi mi piacerebbe conoscere alla fine come è andata avant. Mi sembri una persona molto matura e credo che la tua decisione sia quella migliore, sperando che la madre non faccia capricci nel vederti felice sia per il bambino che per la tua nuova “compagna”. Anch’io ho fatto la tua stessa scelta, ovvero meglio separati ed impostare un rapporto sincero, piuttosto che litigioso a casa, tanto il bambino ne soffrirebbe ugualmente. Gli insulti di alcuni utenti sono cazzate, è facile giudicare, ma in genere giudica chi purtroppo non ha un briciolo di intelligenza.
Spero di ricevere una tua risposta
Ciao,mi ero completamente dimenticato di questa discussione,ma ho ricevuto la mail di notifica per il commento…ed eccomi qua,curiosamente proprio nel giorno del compleanno di mio figlio.J la situazione è degenerata nel corso degli anni,non tanto per la ragazza che frequentavo,che ho lasciato pochi giorni dopo il mio ultimo commento,quanto perché la mamma di mio figlio ha avuto comportamenti da pazza furiosa,o meglio,da succhiasoldi.
Andando per ordine,quando il bimbo è nato ho provato a starle accanto,lei ha rifiutato ogni mia vicinanza,ma ha apprezzato il mio portafogli e quello della mia famiglia,mi ha trattato nel peggior modo possibile per circa un anno e mezzo,creandomi non poco disagio anche nel vedere mio figlio. Io nel frattempo ho avuto solo qualche frequentazione estemporanea,nessuna relazione. Quando ho conosciuto una ragazza che poteva interessarmi,lei l’ha saputo per vie traverse,e ha cambiato completamente atteggiamento (pur essendo sempre molto attaccata ai soldi,oltr
e ogni immaginazione)e ha iniziato a “corteggiarmi” in ogni modo possibile,nel frattempo io non ho proseguito la conoscenza con l’altra ragazza,indipendentemente dal comportamento della mamma di mio figlio.Tutto ciò è andato avanti fino a capodanno di quest’anno quando con tutta la sincerità di questo mondo (ed un pizzico di cattiveria) le ho chiesto di lasciarmi fare la mia vita,in quanto il suo era solo un atteggiamento dettato dalla convenienza (negli anni ho fatto carriera e percepisco un ottimo stipendio,a differenza sua che ha sempre tirato a campare per carenza di voglia di lavorare).Ad oggi i rapporti sono tesi,sul filo dell’euro dato in più o in meno,ma con mio figlio ho un buon rapporto.Sono stati 4 anni difficili,durissimi direi,che è impossibile riassumere in 2000caratteri imposti dal sito…ad oggi sto discretamente ma questa situazione è stata logorante sotto ogni aspetto…se vuoi fare due parole conta su di me,so che vuol dire trovarsi in questa situazione 😉
Grande e grazie per la risposta.. Io praticamente ho saputo della gravidanza subito, dopo un mese, e le prime settimane sono state veramente tremende. Ti senti incastrato, ti senti un Co.. One.. Si può impazzire in una situazione del genere. Poi mi sono fermato a pensare, hi cercato di tranquillizzarmi e abbiamo deciso di andare avanti tranquilli. Poco dopo ho capito che la situazione mi era stretta e ho deciso di dirle che io mi sarei preso il mio impegno, ma che con lei non voglio niente. Purtroppo lei guadagna poco, siamo fuori di casa e pertanto, nonostante la decisione sia stata sua tocca a me provvedere a tutto.. Non so come uscirne visto che lei vive a casa mia.. Ho deciso ugualmente di farmi una vita ma in entrambi i casi sto male, perché da un lato ho una persona in gravidanza sola a casa, dall’altro ho conosciuto una donna della mia età che mi piace davvero.. Io con entrambe sono stato chiaro, ma alla fine la donna che mi piace tententenna solo per questa situazione..
E ti senti ancora più Co.. One.. Ora mi sento ancora peggio.. La settimana prossima nascerà ed io non mi sento per niente pronto. Mi spiace per tutto, sono triste e non riesco a trovare la gioia.. Mi chiedo perché ha preso questa strada? Perché se non puoi permettertelo, non hai un lavoro stabile, non hai la situazione sentimentale giusta, prendi questa decisione che condiziona la vita di 3 persone? Noi per il momento siamo in buoni rapporti ma nonostante la mia correttezza, nonostante sia stato corretto, con lei, con i suoi genitori e soprattutto con l’altra ragazza devo sentirmi in questo modo.. Capisco i tuoi 4 anni di inferno e ti faccio il mio augurio più sincero.. Almeno l’unica cosa positiva è che tu abbia instaurato un rapporto buono con tuo figlio..
Sicuramente meglio separati con un rapporto sincero. Da considerare comunque che il rapporto sarà pressochè esclusivamente di natura economica e che tale rapporto causa dolori peggiori di quello condotto per viam diabuli.
eh caro Tyson questa è la vita, ma che ti aspettavi che la tua ex rimasta incinta si comportasse da verginella parsimoniosa?
Siamo in Italia dovresti saperlo che l’attività preferita dalle donne italiane è quella di farsi mettere incinte per poi farsi mantenere…
Se avevi voglia di pestare il martellino ai tempi avresti dovuto rivolgerti alle professioniste del settore, non alla tua ex…almeno con quelle sai subito cosa devi pagare…prezzo fisso senza sorprese!!! Ricordatelo la prossima volta
Beh per il resto buona fortuna
Ma una cosa che non capisco, tyson, se non sbaglio non sei sposato? perchè ti ritrovi a mantenere la tua ex? con un avvocato ho visto che l’uomo da un assegno di mantenimento per il piccolo e le spese extra sono al 50%.
Sei capitato male, tayson, ora ti gonfia per benino, e non certo il portafogli. La prossima volta, chiudi i pantaloni e apri gli occhi!
@J
Ho letto ora che pure tu sei in una situazione analoga, beh vedo che sta moda delle verginelle italiane di farsi ingravidare dagli ex continua…bravi bravi continuate così mi raccomando.
Dicevi che non sai come uscirne da questa situazione, ecco hai usato la parola giusta…uscire dalla tua casa per lasciarla a quella ******, perchè vedrai che alla fine questo succederà, grazie alla complicità criminale delle leggi italiane.
Ricordatevi che il martellino va pestato nei posti giusti!!!
J non sono sposato,ma ho un ottimo stipendio,lei fa leva su quello per chiedere un mantenimento parecchio alto per le spese del bimbo.
Marius,noto il cinismo col quale commenti,per carità si sa che col culo altrui siam tutti ricchioni,quindi mi stupisce relativamente,però stai sereno che il martellino so dove andarlo ad usare,piuttosto tu,martella ogni tanto, ti farebbe bene,ti rilasserebbe un attimo fra un commento e l’altro.
Ester,non mi ha gonfiato,non aveva motivo di farlo,se mai la parte “lesa”,quella senza via di scelta ero io,quindi non ha senso il tuo commento.
Ma tutti i frustrati d’Italia vengono a predicare qua dentro?
Ci sono situazioni nella vita dove si commettono errori,è umano, ne io ne J abbiamo ucciso nessuno,e per quanto mi riguarda da tutta questa situazione ne esco più forte di prima,con un orgoglio smisurato verso me stesso per come ho gestito e per come sto gestendo la situazione.
Qualcun altro vuol pontificare o con i dementi abbiamo finito per oggi?
Guarda siamo proprio nella stessa situazione,ma su alcune cose ho deciso di essere categorico e farmi la mia vita. Lascia perdere i commenti degli altri, non fanno testo e i commenti di risposta svalutano la tua persona. Mi sembri davvero in gamba. quindi guarda e passa.
Per quanto riguarda la mia vita ho deciso, di fare il padre, di mantenere mia figlia al 100%, di aiutare lei se occorre, ma assolutamente non voglio altre implicazioni.
I genitori di lei non aiutano?
Impara a usare i tempi dei verbi. AVEVI uno stipendio molto alto. Ora è molto meno alto, e tutto per non aver usato un miserbile condom da circa 0,60 € (essì, anche quelli fatti in Cina costano come mezzo caffè). Sia di monito alla gioventù laddiana. Poi, orgoglioso te, contenti tutti, sai che ce ne frega.
@J
Ma razza di somaro non hai capito cosa devi fare?
La tua vita ormai è tracciata, stai con la madre di tuo figlio e stop.
Prenditi la responsabilità e comportati da uomo. Quella è la tua donna, stalle vicino .
Che senso ha iniziare altre improbabili relazioni?
Con quale scopo?
Cerca di recuperare il rapporto con quella ragazza.
Mi raccomando è importante.
Jog,sbagliato,non penso tu sia nelle condizioni di correggermi,HO uno stipendio molto alto,quando la mia ex è rimasta incinta era medio/basso,non è certo questo che mi ha impedito di spendere 0,50 cent per un preservativo,sia chiaro,sto solo rimarcando quanto il parlare a caso sia ridicolo da parte di chi,come te,viene a sfogare le sue frustrazioni qua.Se poi “non te frega” dei miei reply sei libero di non visualizzare più la mia lettera,”sai che me frega!”
@J i genitori di lei sono persone senza senso,la figlia è degna erede di due elementi simili.Fatti forza amico mio,perché sarà più dura di quanto immagini,se da come ho capito,fondamentalmente questo bambino non lo desideri.A parole è facile farsi forza e pensare che sarà la ragione della nostra vita,nei fatti ci vuole del tempo fisiologico ad entrare nella parte di “padre”.Ti posso dire che io ad oggi non ci sono ancora dentro al 100%,sono ad un 90% frutto del costante “lavoro” fatto in questi 4 anni,un bambino è impegnativo e
Ti sfianca letteralmente,soprattutto quando sei da solo a tenerlo. Io ad oggi lavoro da lunedì a venerdì (fuori città),sabato e domenica tre settimane al mese tengo mio figlio e con la stanchezza derivante dal lavoro sommata alle energie che giustamente un bimbo di 4 anni ti fa spendere,arrivo alla domenica sera che sono da buttare. Ci vuole tempo ad abituarsi che volente o nolente la priorità per se stessi non siamo più noi ma loro.Se facessi un discorso simile ad un padre “per scelta” mi prenderebbe per pazzo e sono consapevole che eticamente sono attaccabile su ogni fronte,ma io,che di etica ne ho sempre avuto poca,sono sincero anche in questa circostanza.
Trovarsi ad essere padre senza volerlo è quanto di più violento la nostra testa possa sopportare,se le circostanze come nel mio caso sono oltretutto iper critiche.Poi ci si fa l’abitufine,si impara ad essere padri,si impara a vivere il proprio bimbo…non ti aspettare sia tutto rose e fiori da subito però…
Ma cari i miei signorini cosa pensavate?
Dove sta scritto che la vita deve essere bella e piacevole? Dove?
Nella vita ci sono molti dolori e sofferenze e pochi momenti piacevoli.
Benvenuti nel mondo reale cari miei, dove tutti i vostri progetti li potete tranquillamente buttare nel cesso mentre lottate per non venir travolti dai problemi che la vita quotidianamente vi presenta…
Certo che scaricare le proprie frustrazioni su di un povero cristo venuto al mondo da poco solamente perchè (a detta vostra) quella schizzata è uscita nel momento sbagliato e si è infilata nel posto sbagliato è qualcosa di veramente abominevole, non ho altri termini.
Marius,i progetti forse li avrai buttati nel cesso tu,i miei vanno a gonfie vele,direi che il 2018 è l’anno più proficuo della mia vita fino ad oggi,quindi caschi male.Pur impegnandomi poi non sono riuscito a trovare il nesso di quanto hai appena scritto con quanto da me scritto nei precedenti reply,non ho mai dato la “colpa” (che poi colpa di cosa?) a mio figlio di nulla,ho un ottimo rapporto con lui e me ne occupo regolarmente,come tutti i padri separati.Ho semplicemente messo in guardia J che la situazione è parecchio impegnativa,più di quanto mi sarei immaginato in fase di gravidanza. Dove sta il tuo problema precisamente? Ad oggi ho un figlio, che è amato da entrambi i genitori,non gli manca nulla ed è coccolato come un bambino di 4 anni merita, si ok non sto più con la madre e non ho stima di lei, ma la vita è fatta anche di questo, le persone cambiano,i problemi sorgono, dal mio punto di vista quello che conta è il modo in cui si affronta tutto, e non vedo
falle nel mio atteggiamento.
State mettendo su una gogna abbastanza ridicola per il fatto che io e la mia ex compagna abbiamo fatto sesso senza protezioni quella volta, penso sia capitato a tutti,e se anche così non fosse poco mi importa,a me è capitato e non mi crocefiggo certo per questo.
Ripeto quanto detto qualche commento fa,sfogate le vostre frustrazioni,perché siete ai minimi termini della logica umana e peraltro privi di comprensione,del testo in primis,di carattere umano in secundis.
Sicuramente farai una brutta vita Marius,dalle tue parole si denota questo,ma la tua infelicità non la risolverai certo cercando di demolire verbalmente qualcuno che,come in questo caso, non solo non si fa demolire, ma anzi, ti smonta ancora di più. Saluti e baci.
Vabbè Tyson, se ci hai un reddito alto grattati la rogna, che altro dirti. Stai meglio di chi ha un reddito basso e peggio di chi ce lo ha alto ma non ha schizzato malamente. Tutto è relativo.
Cmq mi associo a Tyson, cioè il discorso non è trovare colpe, oppure far passare le pene dell’inferno alla madre, e soprattutto al bambino. Qua si cerca di capire come è andata la vita dopo quella “brutta esperienza”. Nella vita c’è molto di peggio, anzi ho conosciuto persone che non hanno potuto avere figli, altre che non li hanno mai fatti, pentendosi a 50 anni che nella loro vita manca qualcosa. Purtroppo partire con un handicap non è il massimo ma ce la si può fare.
Chiedevo giusto a T come la sua vita si è evoluta in seguito per capire come andrà anche la mia. Ovvio che le responsabilità di padri ce le prendiamo, ovvio che io posso mantenere la bambina in toto, posso aiutare la madre affinchè si sistemi, non posso e non devo stare con la madre se non ne ho voglia. Il bambino di sicuro sarà amato, credo che a questo punto è meglio separarsi subito, piuttosto che fare come molte coppie che stanno insieme per i figli e non si sopportano. Il bambino soffrirà maggiormente in…
mo caso. Mentre per quanto riguarda la mia vita privata, continuerà senza pormi nessun limite e adattandomi a questa nuova situazione. L’unica nota positiva, se così si può dire, è che io con la madre ho un buon rapporto, in cui riusciamo anche a raccontarci tutto, anche di quello che faccio fuori dalle mura di casa.
Detto questo, al bambino non mancherà ne la figura paterna ne le cose materiali, l’unica assenza sarà la famiglia del mulino bianco.
Sono perplesso nel sentir definire mio figlio “una schizzata uscita malamente”.
Peraltro ti dirò una cosa di cui non sei a conoscenza: ogni persona che ha un figlio decurta parte del suo reddito per mantenere la creatura che ha messo al mondo. Stupito eh?!
Yog,come l’altro tuo compare stai raschiando il fondo delle argomentazioni,non sei costretto a rispondere,ok che sei nell’anonimato però un po’ di amor proprio ci vorrebbe.
O per rispondere in modo che tu possa comprendere ti dirò che quasi provo tenerezza verso tuo padre, se quel giorno non avesse “schizzato malamente” oggi avrebbe più soldi!
Salut!
@J
Posso chiederti perché vuoi paragonarti a quel fallito di Tyson?
Tuo figlio ancora non è nato e già metti in conto di separarti dalla madre…
Mai pensato di ricostruire il rapporto con lei?
Tyson, tu sei sensibile soprattutto all’aspetto economico. Vero è che i figli costano, ma la vulgata corrente reputa che sia meglio farli volontariamente con una persona con cui si possa condividere un percorso di vita piuttosto che con “una schizzata uscita malamente” come hai fatto tu. Economicamente, hai ragione, non cambia molto. Avendo un reddito alto, te lo ho già detto, hai spalle larghe perciò sopporta il fastidio della tua condizione con animo lieto e facendo uh-uh, tipo i francescani mistici del 1300.
@yog la vulgata corrente reputa anche idonei due uomini crescere figli come una sorta di padre1 e padre2, nel quale padre1 magari va in giro con abito succinto e tacco dodici, quindi di che stiamo parlando?
L’aspetto al quale tu non sei sensibile è che il “fastidio della mia condizione” perdura per i primi periodi, dopo i quali lascia spazio alla gioia di un figlio, la gioia che si ha quando tutto orgoglioso parla con gli altri bambini e indicandoti dice “quello è il mio papà!” è impagabile. Poi certo, la famiglia del mulino bianco è un’altra cosa, ma devo farmi un cruccio anche di questo? Si, l’ho fatto, ho metabolizzato e si va avanti.
Per dire, lo scorso anno sono andato alla recita di fine anno dell’asilo, di 20 bambini in classe con lui, 15/16 hanno i genitori separati.
A leggere i vostri commenti sembra che si stia parlando di un bambino che ha il padre tossico e la mamma mignotta. Boh, mi chiedo se ci siete o ci fate. Uh uh.
@Marius non riesci più a reggere un dialogo diretto e ti rivolgi ad altri per tentare di sparare le ultime cartucce? Lol.
Come troll ti facevo più coriaceo, perchè sei un troll vero? Non posso pensare che tu sia serio e che magari hai anche diritto di voto come tutti noi normodotati.
@j l’unico consiglio che mi sento di darti, è di tenere estraneo tuo figlio da terze persone fino a che non avrai conosciuto una potenziale compagna “seria”. Troppo spesso vedo bambini conoscere decine di compagni dei rispettivi genitori, e credo sia abbastanza destabilizzante per loro.
Io e la mia ex su questo siamo d’accordo, ci facciamo la nostra vita ma nostro figlio non ha mai conosciuto nessun “amico di mamma” e nessuna “amica di papà” e penso sia più che giusto così per lui.
Ascolta Tyson se per te va tutto bene mi fa piacere per te, evidentemente sei un povero cerebroleso che nemmeno si è reso conto di quello che è successo.
Permettimi di riportare le tue parole in un messaggio scritto da te nel 2014:
“…preciso che fosse stato per me la gravidanza non sarebbe dovuta andare avanti visto soprattutto che l’ha scoperto veramente prestissimo e che quindi si poteva pensare ad una interruzione,ma,purtroppo o per fortuna,lei ha deciso di portare avanti la gravidanza senza interessarsi di ciò che pensavo io e senza interessarsi del fatto che la nostra non era gia più una coppia…”
Ecco questo tuo intervento, scritto in un momento di relativa lucidità, qualifica completamente l’essere immondo e abominevole che sei…se era per te quel bambino ora nemmeno doveva esistere, quindi il tuo orgoglio ora te lo puoi anche infilare su per il c**o…
Massì Marius, ma non alzare i toni. Im fondo Tyson fa come tutti, cambia idea ogni zit ed è convinto di essere filodofo, ma casca sempre in piedi perchè ha un ottimo stipendio.
Un altro sistema per cadere sempre in piedi è avere un baricentro basso, forse i pornodivi ce la fanno.
@Marius, ci sta inizialmente non desiderare quella situazione, considerando il fatto che valuti tante cose insieme e ti sembra opportuno interrompere la gravidanza. Qua entriamo in un tema etica nel quale non voglio addentrarmi, perchè ognuno ha le sue convinzioni. Dopo, quando lo guardi, è normale che pensi che sia tutto per te, in fondo tu cerchi di fare del bene. Io anche penso che l’interruzione era la soluzione migliore considerando il fatto che noi siamo fuori di casa, non abbiamo genitori vicino, lei ha uno stipendio precario ecc ecc. Lei si è messa in una situazione strana, difficile, alla quale io ho deciso di contribuire in tutti i modi, però purtroppo mancherà il livello emotivo.
Detto questo, non vedo perchè dobbiamo portare la discussione su livelli inutili, con insulti; non credo che la cosa migliore sia giudicare. Se scriviamo qua non credo che lo facciamo per venire giudicati, sappiamo di base che abbiamo fatto “un errore” (io e Tyson), ci condizionerà la vita
alterneremo momenti di gioia assurdi, a momenti di profonda tristezza. Ma in fondo non abbiamo fatto niente di male, siamo stati sinceri, ci siamo presi le nostre responsabilità e cresceremo/cresciamo il piccolo. In questi 9 mesi, ormai al termine, ho parlato con chi non ha potuto avere figli, con chi ha abortito, con chi per scelta non gli ha voluti, pentendosi. Ci sono situazioni ben peggiori, il segreto, secondo me, di riuscire nella nostra situazione ed essere sereni, è quello di impostare un rapporto amichevole con la madre, senza fraintendimenti, ognuno si può vivere la propria vita, rispettando il bene del piccolo. Anzi potrebbe essere anche una bella esperienza, se proprio vogliamo, ad esempio 1 sett la madre mi dice vado a farmi una vacanza mi puoi tenere il piccolo e viceversa. Oppure devo uscire ecc ecc. Noi decidiamo alla fine di essere felici, tutto dipende da noi
Niente non ce la facciamo, sei inconfutabilmente minorati mentali.
La soluzione era quindi passare il resto della mia vita fra depressione e agonia,flagellandomi per l’eternità per quanto accaduto, ci sta,effettivamente ora che ci penso sono davvero un pazzo a vivere bene la mia vita e godermi quello che ho.
Detto ciò è inutile portare avanti discussioni con falliti come voi, rimanete nella vostra ignoranza e affogate nella vostra demenza, io grazie a dio ho di meglio da fare che stare ad argomentare allo sfinimento quanto già detto e ribadito più volte,mi importa poco dell’opinione di chi conosco e di chi stimo,figuriamoci di chi si nasconde dietro a un nick su un forum per sfogare le proprie frustrazioni,vi saluto carissimi.
Ciao Tyson…..solo una domanda.
I primi mesi di vita di tuo figlio come ti organizzavi per poterlo vedere e spendere tempo con lui, visto che come immagino veniva allattato e di certo non potevi portarlo via con te….
Ciao Marco, è stato abbastanza problematico, perchè ovviamente non portandolo via con me mi dovevo far andar bene anche la presenza della mia ex. Non ho ottimi ricordi di quei periodi sinceramente, anzi…ma sono serviti indubbiamente per dare “continuità” di presenza nella vita di mio figlio in modo da arrivare al punto che non mi avrebbe visto come un estraneo una volta che avrei potuto portarlo via con me per i week end.
Devo dire, a posteriori, che il sacrificio fatto mi ha portato però ad ottenere esattamente ciò che volevo.
Forza e coraggio!
Posso sapere com’è andata a finire? Sto vivendo la situazione della ragazza che avevi deciso di continuare a frequentare..