Domanda rivolta agli uomini
Salve,
vorrei avere pareri maschili sinceri.
Frequento da molti anni un uomo di 45 anni ma mi sono accorta solo ora di conoscerlo poco e di non capirlo affatto. Cercherò di essere sintetica e schematica.
1) in tutti questi anni, ogni volta che ci vedevamo, parlava (e parla tuttora) dei tradimenti che i suoi amici uomini infliggono alle loro compagne. Perché tratta solo questo argomento? Potremmo parlare anche di altro, per es. cinema, sport;
2) non è geloso. I primi tempi lo era un po’. Difatti io trascorro molto tempo senza di lui, tempo che impiego per dedicarmi ai miei hobby.
3) ha poca voglia di fare l’amore con me. Anche i primi tempi era così;
4) quando usciamo da soli si comporta in un modo, quando usciamo con gli altri diventa una persona diversa;
5) quando parlo con lui si mangia le unghie mentre mi ascolta. Ha il vizio di tirarsi le sopracciglia e i baffi con la pinzetta, lasciando dei vuoti tra i peletti. Forse è una persona ansiosa?;
6) le sue amiche donne fidanzate/sposate con i suoi amici di infanzia quando lo vedono lo abbracciano e sbaciucchiano. Queste donne si rivolgono a me solo per sapere fatti personali;
7) è figlio unico e vive con la mamma. Ama giocare a carte ed a calcetto. Non fuma e non beve;
8) quando sa che non mi aggrada una sua scelta o un suo comportamento agisce secondo il suo volere (cosa giustissima, la vita è sua) ma me la nasconde.
9) dice sempre: “mai sottomettersi ad una donna” e “l’uomo non vuole rinunciare a nulla ma prendersi tutto”.
Ora, vorrei capire che tipo è quest’uomo perché non lo capisco proprio.
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Categorie: - Amore
78 commenti
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Alessandra,
sinceramente non sò cosa ti aspetti da questa domanda. Mi sembra ci sia poco da dire, ogni persona è fatta alla sua maniera, con pregi e difetti; mi vien da chiedere se hai affrontato l’argomento con lui, e fatto presente tutte le tue rimostranze. Non lo si può giudicare dalle sue stranezze, se tutto sommato in questi anni a modo suo ti ha amata mostrandoti degli atteggiamenti forse diversi da quelli sperati. Frequentarsi significa appunto conoscersi, imparare, scoprirsi, vedere come ci si relaziona l’uno nei confronti dell’altra, se cè intesa, affinità, voglia di stare insieme, fare progetti, capire se la persona a cui stiamo donando il nostro tempo è la stessa che può accompagnarci per tutta la vita. Sei innamorata di lui? ti manca quando non cè? non ti senti apprezzata come donna, non sei contenta del tipo di rapporto emerso? confrontati con lui e parlatevi con serenità.
Penso che quest’uomo sia semplicemente un tipo, un esempio come tanti altri, dotato di altre qualità, altrimenti non mi spiego il perchè ti sei legata a lui, magari nel tempo qualcosa è cambiato, scemato e non sa come dirlo… comunque sia nessuno ti obbliga a rimanerci laddòve non ti piacesse più, o se i suoi comportamenti sono dovuti dall’arrivo di una nuova fiamma.
@Gimmy
É giusto ciò che dici. Mi sento amata e lo riamo a mia volta. Cerca anche nel suo piccolo di farmi felice. Leggendo il tuo intervento la prima cosa che ho pensato è stata “che quesito stupido che ho posto”. Gimmy hai semplificato una situazione che forse io ritengo, erroneamente, complessa.
Il punto è che per stare veramente bene con un uomo io ho anche bisogno di capirlo. Ho provato a parlarne con lui del fatto che vorrei capire come è realmente ma è ermetico, avaro di parole. Alterna momenti di apertura a momenti di chiusura. Alterna periodi in cui è presente a periodi in cui è assente.
E poi questa mania di tirarsi le sopracciglia imbruttendosi tra l’altro, non la comprendo proprio. Mania che prima non aveva. Ho letto su internet che è un modo per scaricare l’ansia. Avrà problemi (non intendo mentali perché è un uomo intelligente e preparato)?
Ho scritto questa lettera sperando che qualcuno si rispecchiasse e mi spiegasse.
Gymmy così per curiosità… Quanti anni hai?
….Alessandra…sono una donna..ma essendo sempre stata molto carina sono sempre stata circondata da uomini…e sono sempre stata in gruppi di amici..in cui c’erano solo una o due donne…quindi li conosco molto bene da tempo ormai..inoltre ho studiato psicologia comportamentale per 8 anni e sentito molte storie…
Provo a risponderti in base alla mia esperienza e di quello che so.
Per prima cosa…si può stare per anni e anni con una persona..ma senza conoscerla a fondo veramente.. Quindi è anche normale questo..ma è anche vero che se una donna è sveglia e intelligente si accorge di determinate cose..di segnali e cambiamenti… E cerca di affrontare i problemi..non aspetta quando è al limite e non ne può più..
Detto questo ti rispondero’ alle tue domande per ordine come le hai messe tu OK?
1.se un uomo parla spesso in generale a una donna dei tradimenti che fanno i suoi amici..in genere o è per capire come la pensi tu..il tuo parere,se saresti in grado di perdonare o no( questo quando hanno tradito e vogliono confessare tutto. Ma hanno paura…ma vogliono tastare un po il terreno per vedere se la loro ragazza attuale fosse pronta a un eventuale perdono o come la prenderebbe e allora mettono di mezzo gli altri…gli amici per averli come scudo) oppure parlano spesso di questo perché fanno parte degli uomini grandi bacchettoni e moralisti che fanno discorsi su cosa è giusto.. Cosa non lo è… Quello è immorale e non si fa..e l’hanno presa molto seriamente questa cosa..
Ma se il tuo uomo ha solo questo di argomento da dirti o è un demente totale che non sa parlare di altre cose ed è incapace di fare un discorso sensato.. O ovviamente è ossessionato da questa cosa perché tu nasconde qualcosa…
Tu non sei stata capace di parlargli in faccia e dirgli o chiedergli sé è normale che un uomo di 45 anni sia talmente vuoto da non avere altri argomenti?? Le cose devi affrontarle..non fare finta di nulla e che tutto vada bene!
2. Non è geloso…non è mai un buon segno questo,non parlo di gelosia ossessiva,quella no, ma una sana gelosia quando ami davvero ci deve essere,sempre, un uomo non è geloso della sua donna,quando la considera solo come una per starci insieme ogni tanto,una per cui ovviamente non prova forti sentimenti,gli va bene,se la trova li ma non essendo legata a lei è come se la considerasse libera di fare ciò che vuole!e il fatto che stai molto da sola,e non lo vedi e a lui va bene così, anche questo.. Pessimo segno.
3.su questo punto ci sarebbe una miriade di cose da dire.
Sono tanti i motivi per cui un uomo non vuole fare l’amore ( problemi di impotenza,problemi fisici, eiaculazione precoce o ritardata,tutti problemi risolvibili ma che se un uomo non vuole affrontarli e tende a metterli da parte senza risolverli,allora si chiuderà in se stesso,e tenderà a non voler più fare l’amore.
Altri motivi sono se uno e’gay e sta con una donna solo per la bella immagine,perché…
Conveniva prendere quella decisione( è pieno di uomini gay che stanno con donne per non rovinare la loro immagine o per non scandalizzare la famiglia o i conoscenti o per non affrontare la realtà perché non hanno il coraggio) allora anche in questo caso, fanno l’amore ogni tanto con la propria donna ma si vede benissimo e ti ripeto,le donne sveglie e intelligenti capiscono e si accorgono dai segnali, che lo fanno contro voglia,che c’è solo un farlo per abitudine ma manca la passione e il vero coinvolgimento.. Te ne accorgi no Alessandra? O no?… Poi altri motivi per cui un uomo non abbia voglia di fare l’amore è quando è molto stressato o nervoso,sta passando un periodo di forte ansia e preoccupazioni,quando c’è qualcosa che lo turba ed è solo preso dai problemi, oppure non ha voglia di farlo perché ha un amante ed è talmente preso dal altra donna che non è più stimolato a farlo con quella attuale,oppure perché semplicemente oltre a non amarti non è attirato da te fisicamente, non gli piaci e non lo attrai per nulla ma non ha le palle per dirtelo oppure perché a letto ci sono comportamenti tuoi che non gli piacciono e invece di affrontarli e dirti cosa c’è continua a far finta di nulla.
4.per questo punto non hai spiegato bene. Dovevi dire bene come si comporta con te quando siete da soli e come si comporta quando siete in pubblico..non hai spiegato bene.
Ma ti posso dire che in genere agli uomini non piacciono le smancerie in pubblico, troppi baci e abbracci,soprattutto quando si è con gli amici non piacciono tanto,questo perché l’uomo cmq deve fare l’uomo fuori,ancora quando è con gli amici.
Questo non significa però allontanarsi totalmente dalla propria donna,non prenderla nemmeno in considerazione o dargli qualche attenzione o gesto di affetto! Se il tuo lui fa così è perché già non ti considera un c.... nel privato (e questo si è capito già dal primo punto) ma fuori non si sente assolutamente in dovere di dimostrati nulla,proprio perché sei già nulla per lui..
5.se è così nervoso quando gli parli è perché non ha assolutamente voglia di ascoltarti ne tanto meno risponderti e non vede l’ora di finire il discorso.
6.se le sue amiche si rivolgono a lui così affettuosamente o è puro affetto ( ne dubito) o è perché ci sono andate a letto in passato e se fanno così in tua presenza è perché tanto hanno capito che sei una donna senza palle e carattere e tendi a stare in silenzio, addirittura sono talmente sfacciate da venire da te solo per chiederti cose sue personali!svegliati he Alessandra,non avrai due anni!chiedi a loro il perché di questo interessamento!perché?! In faccia he..
7.che non fuma e non beve è buono,ma questo non cambia che come uomo valga un c....!
8.te lo nasconde perché sa già come la pensi e allora evita di dirlo
9.il suo detto è talmente demenziale che non merita commento ma fa capire che livello mentale è.
IN CONCLUSIONE ALESSANDRA TI HO SPIEGATO PUNTO PER PUNTO,LEGGI BENE E RAGIONA,NON TI AMA,STA CON TE SOLO PER INERZIA.
Se noti tutte queste “meraviglie” e ti poni tutte quelle domande mi pare che ti stai “forzando” oltre il dovuto riguardo ai sentimenti che provi per questi individuo. A dirti la verità sembrava la descrizione delle caratteristiche di un’automobile per la quale si è indecisi se acquistarla o meno. Chè ti devo dire, se dopo questi anni non ti sei fatta un idea chiara di lui temo che non te la farai neppure con le nostre risposte ma non sembrate una coppia in sintonia.
@Sofia
Grazie della risposta particolareggiata. Aggiungo anche che lui dai 20 ai 45 non ha mai avuto una relazione lunga.
Noto che, anche se hai dato in alcuni punti più interpretazioni, la conclusione a cui si arriva è sempre negativa.
Circa le altre donne quindi il punto 6) io non posso litigare o fare la acida con tutte le donne che assumono questo atteggiamento con lui. Significherebbe litigare con mezza città e a me non va. Cosa otterrei? Nulla.
In più quando assisto a queste scenette noto che lui rimane rigido. Inoltre i compagni di queste donne che assistono insieme a me a questi slanci (unilaterali) non battono ciglio, continuano a rimanergli amico e a prodigarsi per lui.
Capisci perché ho scritto qui? Per me è una matassa che non riesco a sbrogliare.
@golem
Hai ragione. Anche se é “tardi” vorrei capire ugualmente. Per lo meno per scegliere il prossimo (se dovessi capire che lui non va bene per me) in modo più sensato.
Ho scritto la lettera in questo modo sapendo che all’uomo stufa leggere.
Cara Alessandra io nel mio aiutarti ti ho solo detto la verità e come stanno realmente le cose…e tu se non ne parli apertamente con lui di ogni punto e di ogni cosa che non va e quindi lo obblighi a parlare (dicendogli nel caso in cui non volesse che visto che lui non vuole darti risposte allora tu nonnhai più nulla da dirgli e ti allontani da lui dicendogli che per un po non VI vedrete più… Anche da questa sua reazione potresti capire tante cose)se non affronti direttamente tu queste cose con lui..noi qua possiamo fare ben poco capisci?
Le sue amiche ti vengono a chiedere cose personali di lui …..perché? Che motivo?
Tutto quello che ti ho detto lo riconfermò…non è amore il suo..leggi bene quello che ti ho detto e pensa a com’è lui….ragiona ..io ti ho aiutato per te..e per farti capire le cose..
Sii più forte e decisa con lui..le cose devi affrontarle OK?
No, a me non dispiace leggere, ma non credo che serva il libretto con le caratteristiche tecniche per sapere se un partner può funzionare. Oltre a quel quid inspiegabile che ci attrae di qualcuno, partita la relazione si “sente” la sintonia senza neppure dover parlare. Di tutte le curiosità di quel tipo di cui hai parlato, quella di nasconderti quello che fa è la più indicativa del fatto che voi due siete estranei l’uno all’altra.
Alessandra,
” Mi sento amata e lo riamo a mia volta. Cerca anche nel suo piccolo di farmi felice ”
Con questo si dovrebbe chiudere il cerchio, non sò da quanto tempo state insieme, ma hai detto che lo hai conosciuto in questo modo, quindi per sua indole è una persona riservata; fa fatica a parlare di se stesso, non tanto per incapacità ma semplicemente perchè non è abituato a farlo; le persone che non hanno il dono della comunicazione, difficilmente si aprono e mettono a nudo la loro anima, a lui va bene essere cosi. Nel suo piccolo mondo non sente la necessità di dover cambiare per piacere, e per quanto avvolte si sforzi, forse l’orgoglio non gli permette di mostrare le sue fragilità. Secondo me, non è lui a dover essere compreso, ma paradossalmente lo sei tu; dovresti chiedere a te stessa che tipo di rapporto desideri all’interno della coppia, è capire non solo se riusciresti a convivere con questo genere di personalità, ma anche quanto sei disposta ad accettarlo per il bene comune.
Per quanto riguarda le sue manie, a me personalmente strappano un sorriso, direi che sulle sopracciglia potresti intervenire facendogli da personal beauty face 🙂 voi donne in campo estetico, siete delle vere artiste.
x Sofia
ti avevo già risposto in un altro post, ho alle spalle 41 autunni e grazie al cielo non mi pesano :-))
io ti posso rispondere solo sul strapparsi le sopracciglia perché ogni tanto lo faccio anch’io….
allora, intanto ho notato che non riesco a non farlo; so benissimo che cosi mi imbruttisco ma non riesco a farne a meno e spesso mi faccio anche sangue. non ne sono sicura ma mi sembra che tendo a farlo in periodi in cui sento attenzioni maschili troppo pesanti…. ho alle spalle un passato di violenze e molestie molto brutte da parte di più persone e se mi ricapita di “attirare” qualche homo sbagliato, comincio a farlo. forse mi imbruttisco apposta o forse come dicevo tu, è una maniera di scaricare stress ed ansia…. non lo faccio sempre ma solo quando mi ritrovo in queste situazioni e temo di non riuscire a controllarle. se mi rapporto con uomini non aggressivi questo non succede. di solito contemporaneamente mi massacro anche le dita e le labbra. arrivo a sembrare di avere herpes che invece ho creato io a furia di mordermi e spesso a sanguinare. con lui dovresti cercare di capire se lo fa sempre o no, come è la situazione nel momento in cui lo fa e se c’è qualcosa che lo agita. ma se non parla molto capisco che è difficile. con me nessuno sa perché lo faccio. quando succede pensano tutti che mi strappo male le sopracciglia con la pinzetta o che ho herpes. perché io dico cosi. per il resto non so cosa dirti perché io di amore non ho proprio più voglia di sentirne parlare, non ho voglia di stressarmi a capire persone che tanto poi so che prima o poi tradiranno o molleranno. ti dico solo (per esperienza personale dopo una lunga relazione) che se non ti senti soddisfatta o ti sembra di non capirci molto, c’è qualcosa che non va…. un amore vero e puro non fa star male, non fa venire dubbi. c’è qualcosa che non va e dovresti avere il coraggio di affrontarlo. se lui non si confronta allora comincia a prendere le distanze. se ci tiene farebbe di tutto per fartelo capire. ma ricordati che se non stai bene non ha senso sforzarsi.
A parte che quello che dice Golem non è preciso: il partner DEVE essere accompagnato dal libretto di uso e manutenzione. Ce lo ha chiesto l’Europa e l’Italia ha recepito la Direttiva sin dal lontano 2007. In realtà il D.Lgs. 1976/07 era stato fatto per favorire la lobby dei Tatoo Center, interessati all’esecuzione del marchio CE dietro l’orecchio dx di ogni aspirante partner, e degli psicologi, interessati alla redazione dei libretti e all’emissione della dichiarazione di conformità. Comunque tranquilli, il costo medio di una certificazione è di circa 500 €. Diffidate però dai partner cinesi o extra UE.
io però le sopracciglia me le strappo proprio con le mani, non con la pinzetta. forse anche lui inconsciamente cerca di autoimbruttirsi, magari proprio a causa di tutte quelle attenzioni femminili. hai mai pensato che magari non gli fanno proprio cosi piacere ma non sa assolutamente come fermarle? a me succede…. faccio finta di farmi andare bene questi gesti perché non ho il coraggio di affrontarli seriamente. ho paura di scatenare reaziono di rabbia o di abbandono. è una persona insicura lui? se non fosse per queste donne ti sembrerebbe uno solo? è importante tutto questo. perché può essere che le usa solamente per aumentare un po’ la sua autostima (come faccio io). sembra uno schifo ma ti assicuro che per quelli come è indispensabile per sentirsi più sicuri e apprezzati. adesso sto dando i numeri perché arrivo da una settimana di notti! se ti va prova a rispondermi visto che su certe cose sono simile a lui! buonanotte! 🙂
Yog, pare che dal 2016 sarà obbligatorio anche il controllo periodico delle emissioni del partner. Un’altra gabella che si somma alle precedenti, che stanno minando la già difficile vita delle coppie.
@uga
Grazie per la risposta. Ho pensato anche io che possa provare imbarazzo con le donne. E questo forse spiegherebbe la sua freddezza quando viene abbracciato e la sicurezza ostentata dai compagni di queste donne. Questo spiegherebbe anche il suo scarso interesse al sesso (con me. Potrebbe essere diverso con altre).
Io poi sono una donna riservata, per nulla aggressiva.
Le sopracciglia le riduce peggio di quelle di Fabrizio Miccoli nell’articolo che ho qui sotto linkato.
http://businesspeople.it/Societa/Attualita/Anche-il-sopracciglio-vuole-la-sua-parte_35745
@Golem
Ti leggo dal 2014. Ho trovato interessanti ed utili i tuoi vecchi interventi. Io per molto tempo ho creduto di avere accanto un certo tipo di uomo. Poi una serie di suoi atteggiamenti contraddittori mi hanno portata a capire che mi ero sbagliata.
Gli ho attribuito qualità che non ha.
Per questo ora sto cercando di capire la sua vera natura.
allora, se dimostra freddezza nel contatto fisico significa che ha una fottutissima paura e che in realtà non gli interessa più di tanto la persona che glielo sta facendo ma gli è indispensabile per sentirsi più sicuro. io almeno sono cosi. e magari non riesce a bloccare prima queste donne per paura di essere etichettato male da parte loro. i compagni non fanno una piega perché evidentemente l’hanno capito. il sesso con te…. forse c’è qualcosa che gli crea un forte stress e ansia. io per esempio lo facevo con uno che mi piaceva ma non riuscivo assolutamente a rilassarmi o a sentirmi davvero coinvolta. non per colpa sua. ma per blocchi miei. o meglio, la colpa era anche sua perche’ si comportava in modo ambiguo e mi rovinava ancora di piu’. per me il sesso era un tremendo stress e fonte di forte vergogna e ansia. o forse non e’ seriamente attratto da te ma sei ugualmente importante per lui e allora te lo fa capire in altre maniere. a sto punto vi vedrei meglio come amici. prova a parlarne con lui ma devi riuscire a farlo sentire davvero tranquillo e non giudicato. non è che ha avuto qualche brutta esperienza magari anche di anaffettismo in famiglia? spiegherebbe l’ostilità verso il contatto fisico anche se ci si aspetterebbe il contrario. se tu lo baci o lo abbracci come si comporta? io per riuscire a rilassarmi devo sentire una completa fiducia e anche un minimo di attrazione fisica.
ti dico una cosa: io per esempio sono sempre stata abituata a pochissimo contatto fisico con i miei genitori perché mi vogliono un bene dell’anima ma sono poco espansivi in questo senso. ebbene, adesso il risultato è che se mia madre mi fa una carezza (perché si è resa conto) a me da perfino fastidio. eppure a volte avrei una gran voglia di fare un nell’abbraccio con loro e li voglio molto bene ma ormai mi sono abituata cosi. con gli uomini per esempio se mi abbracciano penso subito che vogliono fare sesso o che ci stanno provando. non sono più capace di vederlo solo come un gesto di affetto. con il mio ex ero affettuosissima ma lui no e spesso mi trattava come un giocattolo. adesso sono diventata cosi. e lui aveva ricevuto molto poco affetto ed era stato anche molestato da un estraneo. credo che dietro a questa freddezza del tuo uomo si nasconda qualcosa. magari paura del contatto, scarsa abitudine, insicurezza o altro….
@uga
Se fosse come dici tu mi dispiacerebbe tanto per lui ma anche per me. Non credo di avere a questo punto gli strumenti per risolvere la questione. Ma anche tu sei avara di parole oltre che di gesti affettuosi?
La madre è una donna diffidente, aggressiva, materiale, ordinata e fredda. E’ molto attaccata agli oggetti e alla forma.
Io sono l’opposto: ho fiducia nel prossimo, sono solare ed espansiva, non attaccata agli oggetti, per nulla aggressiva.
Alessandra, non dovresti meravigliarti nell’aver attribuito ad un uomo che si frequenta qualità che non ha, lo fanno tutti, anche al maschile. È una tendenza umana che porta a magnificare oltre il dovuto chi per noi ha importanza in un particolare ambito della nostra vita sentimentale, e non solo.
In fondo è un volerci convincere che la scelta (nel caso del rapporto sentimentale) è la “migliore” possibile e si tende a soprassedere inconsciamente su aspetti caratteriali che se non fossimo coinvolti nei sentimenti probabilmente non gradiremmo. Il punto è che quel momento prima o poi arriva per tutti, come sta succedendo a te in questo momento, e quando iniziano i dubbi non è un segno di salute del rapporto. Inoltre una coppia può crescere solo “comunicando” (cosa che si fa sia con la parola, con le azioni e col sesso) e questo é il primo indizio della volontà dei due di costruire un rapporto che possa durare nel tempo, oltre il periodo del “miele”. Se non si interagisce come coppia sino a farsi un proprio “vocabolario” gli equivoci e le incomprensioni si accumuleranno e saranno il solo risultato finale di certe “chiusure”, e quando non ci si “capisce”, per un motivo o per l ‘altro, non si dura molto.
Non ha nessuna importanza che la “chiusura” dipenda da un aspetto caratteriale innocente piuttosto che una strategia opportunistica, se un partner non trasmette all’altro un quadro “chiaro” di sè quest’ultimo non si sentirà mai “soddisfatto” e non ci si può accontentare per sempre.
Quindi se tu sei in questa situazione di perplessità sei già nella fase discendente a mio avviso, dove la realtà sta inevitabilmente prevalendo sull ‘immaginazione di cui accennavo all’inizio di questo post. E la realtà è come un palloncino che si vuole spingere sott’acqua e mantenercelo più che si può, quando la sotto c’è il piacere che dà l’illusione, ma quel palloncino prima o poi ci sfuggirá di mano e tornerà a galla. E forse questo sta succedendo a te: sta emergendo la realtà.
Forse è una persona ansiosa?sta con la mamma non fuma non beve e non tromba.vedi tu.
Ciao Alessandra ti rispondo brevemente tutto si chiarisce al punto 7. Un Uomo di 45 anni e dico un uomo e non un bambino non vive più con la mamma. Purtroppo molte madri o padri( ma dovremmo chiamarle semplicente donne e uomini egoisti ) programmano i propri figli ad essere i loro bastoni della vecchiaia. Comincia ad osservare quale e il rapporto del tuo lui con.la madre e ti accorgerai di essere la seconda donna della sua vita.
Vedo che già Sofia ha fatto molte ipotesi e si vede che conosce l’argomento , anche se sembra avere un tono un po’ inquisitorio come senta di voler smascherare un uomo che indossa una maschera. A me sembra , senza commentare i suoi difetti nello specifico ma cercando di tracciare un profilo che sia una persona compressa nella sua sfera emotiva più intimi e cioè del rapporto col partner . Da quanto racconti se sommiamo i scarsi rapporti fisici , il fatto che seppur sia intelligente e colto sia disinteressato del tutto ad esserti complice anche nelle conversazioni parlando di cose astruse dal vostro rapporto e da te stessa , il fatto che usi frasi che personalmente trovo ridicole mi fa pensare ad una persona molto prevenuta e della quale mi sfiderei poco. Sembra un po’ quello che vuol mettere le mani avanti che ci tiene a far sapere che sa bene come va il mondo ( tradimenti ) , che non vuol far troppo sesso forse perché magari crede che una donna possa scafarsi troppo , che resta protetto dentro il contesto familiare per non aprirsi al mondo. Credo anche che si renda conto dei suoi limiti visti certi comportamenti ossessivo-complusivi come il mangiarsi le unghie , il tirarsi le sopracciglia ed i baffi , tipico di chi di trova in condizioni di alto stress emotivo . Per quanto riguarda le amiche affettuose , magari è il classico rampollo di buona famiglia verso il quale certe donne si arruffianano volentieri in prospettiva di ottenere favori ma credo anche che lui malgrado sia freddo con loro dal vivo possa coltivare dietro le quinte queste amicizie , magari facendo da confidente verso il quale sanno di potersi rivolgere oppure lui stesso le cerca perché necessità ossessivamente di sentirsi importante agli occhi di queste donne anche in prospettiva di voler apparire narcisisticamente dotato di social skills con l’altro sesso. Sinceramente in un uomo così passivo ed assente e per converso del contesto sociale , cioè del giudizio positivo degli altri e del fatto che voglia apparire come colui che ha una donna della quale non gli frega nulla ( forse perché se finisse potrebbe uscirne indenne agli occhi degli altri? ) non saprei cosa ci trovi. In ogni caso , ho diversi amci tali e quali . Anche io ho superato i 40 ed ho una ragazza più giovane ma mi piace renderla compartecipe , e non è che se qualcuno ci parlasse quando siamo in compagnia me la sciupa:D Però , per es. , capitò un mio amico al bar , anch’egli con la sua ragazza più giovane e notai che aveva un atteggiamento opposto al mio con la sua donna. Per prima cosa mi venne a salutare e iniziò una chiacchierata ignorandola completamente . Lei andò ad ordinare due prosecchi , gliene porse uno e lui continuò ad ignorarla. Poi,di punto in bianco andò a mangiare al buffet senza manco avvisarla. Quando tornò mi chiese se l’avessi vista ed in modo indifferente disse che era meglio tornarsene a mangiare. Sono i classici che devono fare i duri perché hanno status e vogliono farsi rincorrere . Bah..
In altre parole quando se ne sono andati lui mi ha lasciato l’impressione che non gli fregasse nulla e che lei fosse il suo cagnolino . E credo che abbia voluto lasciare questa impressione. Ora , i tempi son cambiati e le donne sono più indipendenti , questa ragazza è bella e studia altrove ,seppur da fuori sede e non dubiterei che possa godere di qualche interesse maschile . Non comprendo pertanto la produttività di questo modo di fare. Sì , ok se si lasceranno chi li conosce superficialmente come coppia penserà che si vedeva che a lui non gli fregasse granché ma , mi chiedo, conta più questo che rischiare che lei quando si sveglierà un attimo potrebbe accogliere il corteggiamento di qualcun ‘altro!? Evidentemente , sembra che sia così! E se questo fosse vero è anche facile che questa tipologia di uomini cornifichi preventivamente , tanto per chiudere il cerchio circa il personaggio “dominante e disinteressato” che vogliono sembrare . Che poi son convinto che quando c’è una crisi seria, prima fanno i duri e poi vanno a pregare in ginocchio ma l’importante è che non si sappia e se lei , visto che non viene neanche presentata , non ha confidenza e non può costruire un rapporto con le amicizie di lui difficilmente gli amici di lui lo verranno a sapere e così agli occhi degli altri usciranno sempre vincenti. Personalmente , non li capisco ma ho visto fare queste cose talmente tante volte da quando sono piccolo che ormai ho capito che è tutta una strategia sociale e contemporaneanente di coppia . Ma al limite ha un senso quando hai 20 anni\25 anni e stai con una più giovane ma se ne hai 45 come lui e stai con una di 29 , caro mio non sei più il fighettino di un tempo e bisogna che se vuoi che duri superi il tuo modello ideale di maschio vincente e ci metti altro perché chi fa meglio di te ed e meglio di te , visto che non fai nulla se non volerti far ammirare , prima o poi arriva a battere cassa.
Perdonami ma forse uno così é meglio perderlo che trovarlo, anche perché é evidente che ti stia solo usando.
Alessandra si sono “avara” anche di parole. sento una specie di blocco. non so assolutamente di cosa parlare. avrei voglia di riuscire a farlo ma non ci riesco proprio. il divertente è che alcuni dicono anche che li faccio star bene! forse perché parlo di puttanate! i miei non sono materialisti. proprio per niente. l’esatto contrario. però sono poco espansivi fisicamente. l’affetto lo dimostrano aiutandoci concretamente. io sto in una situazione emotiva che non è per niente facile: invidio da morire quelli che sembrano felici ed innamorati ma contemporaneamente appena li vedo penso: chissà cosa nascondono, quanti tradimenti…. sopratutto i maschi…. e ho paura di riprovarci perché non voglio soffrire ancora. non ce la farei. alcuni lo hanno capito e accettano standomi vicini come amici anche se gli piaccio. ringrazio per questo.
comunque hai detto che la madre è una donna materialista, fredda e distaccata…. questo può essere un motivo…. poco abituato a dimostrazioni di affetto…. anche il mio ex aveva la madre cosi e anche lui è incapace di dimostrarlo (provarlo non l’ho ancora capito viste tutte le presunte bugie).
purtroppo è difficile cambiare anche se si ama il partner.
Ciao Alessandra, ti rispondo in poche righe, il tuo UOMO e un mammone viziato, non sa ancora che cosa vuoldire avere con se una donna, mi sembra ansi… si capisce che da come lo descrivi che nutri poco interesse nei suoi confronti, non è geloso neanche un po’? Semplice, vuol dire che non ti ama, non vuole fare l’amore con te? Semplice non ti ama, si tira i baffi e le sopracciglia con la pinzetta? Semplice, è annoiato dai tuoi discorsi, e non gli interessa quello che dici. Lascialo perdere, non penso che hai bisogno di un mammone è di un bambino viziato e cafone che a 45 anni non sa ancora cosa vuole. In poche parole mandalo a quel paese…..Ciao e Buone Feste
@angwhy
L’unico dubbio che ho è sul fatto che non faccia sesso. Magari con altre donne è uno stallone.
@guido
Con me riproduce il rapporto che ha con la madre. Sia a lei che a me nasconde fatti e decisioni, fa i dispetti. Io non sono gelosa della madre. Non vorrei essere al suo posto perché avere a che fare con lui è stancante nel senso che mi sottrae energie. In sostanza noto che dalla madre prende ma non da. Capisci? Non posso essere gelosa di una donna (la madre) che ama il figlio ma non è corrisposta.
@Kid
Anche io penso che lui voglia dare l’idea di non essere coinvolto da me. Ma inizio a pensare che oltre a non voler dare questa idea non lo sia effettivamente.
@sara
Forse lo lascerò. Mi sto dando giusto il tempo di capire se sono io ad essere sbagliata o lui. Sto cercando di essere razionale. E mi chiedo se tutti gli uomini sono così, se è possibile instaurare con un uomo un rapporto paritetico e di amore. Mi guardo intorno per vedere le altre coppie. Per capire se hanno un equilibrio precario o strano.
Perché dici che mi sta usando? Fa poco sesso con me, ci vediamo poco, non mi sfrutta economicamente, non mi usa come bambolina nelle relazioni interpersonali. Sara ti ho fatto quella domanda proprio perché vorrei capire che vantaggio può trarre lui dallo stare con me.
@angwhy
Anche un amico che conosce entrambi dice che il suo problema sta nel fatto di essere un adulto bambino.
@tutti
Buon Natale!
scusate, ma in cosa è che la starebbe usando?? se non ci fa sesso (o poco), se non cerca soldi e se lei dice di sentirsi comunque amata…. in cos’è che la starebbe usando? io penso solamente che questo uomo ha dei grossi problemi psicologici/emotivi irrisolti. probabilmente un aiuto professionale gli farebbe bene. se vogliamo mettere la questione sul piano nell’usare, l’unico “uso” o “sfruttamento” che ci vedo è quello di tenerla legata a sé per non sentirsi solo. o magari con le altre donne fa il freddo per nascondere ad Alessandra di aver combinato qualcosa ma mi sembrerebbe esagerato e pure assurdo. non penso che ha fatto il figo con cosi tante donne e soprattutto non penso che queste sarebbero cosi sciocche da andare a metterlo in piazza sapendo che lui è impegnato. evidentemente ha paura di restare solo e mi dispiace dirlo Alessandra ma essendo che mi comporto in maniera simile con alcuni non lo reputo innamorato di te…. per questo dico che ci vedrei meglio come amici. lui non può darti una relazione vera e bella come la vorresti te.
di uomini che usano ne ho incontrati parecchi e non sono assolutamente cosi. cercano sempre di fare sesso e contemporaneamente cercano di nascondere le loro vite parallele. lui il sesso non lo cerca. oppure come dicevo non ti ama e quindi è freddo. ma io continuo a pensarla come ho scritto sopra. certe situazioni interne sono difficili da comprendere per gli altri e molte volte anche per il soggetto stesso. non partite in quarta con sempre i soliti pregiudizi. i comportamenti umani sono molto variegati. sarei davvero curiosa di capire in cosa la starebbe usando secondo voi….magari sono io che non ci arrivo. mi fate degli esempi sul perché pensate questo per piacere?
Non la sta certo usando da “bastardo” ma peggio: da mammone.
Alessandra,
non sembra esserci dubbio sul dato di fatto che questo uomo sia un po’ “strano”. secondo me, per un verso o per l’altro, più o meno evidente, lo siamo tutti, ognuno a modo suo.
sottoscrivo l’affermazione di Uga: “i comportamenti umani sono molto variegati”, evitando analisi pregiudizievoli su persone che non conosco.
per contro, mi viene spontaneo chiederti cosa cerchi in un rapporto di coppia e cosa hai trovato in lui in tutti questi anni. giusto che ti chieda se continuare o meno la relazione in base all’analisi realistica che stai facendo sulla personalità del soggetto, che andrebbe però correlata sia alle tue attuali aspettative che all’equilibrio emotivo di cui hai beneficiato con lui in passato.
@Golem
Mi spieghi cosa significa usare da mammone?
@Rossana
Fino a quando il rapporto mi faceva stare bene, io non mi sono posta domande e non mi sono chiesta come potesse essere realmente il mio compagno. Poi siamo andati in crisi per una scelta lavorativa che lui ha fatto senza consultarmi e che io non ho mai approvato (i fatti mi hanno dato ragione).
Non sono riuscita a superare la crisi e l’ho lasciato.
Nel periodo del distacco ho avuto modo di “crescere” sia professionalmente che a livello sociale.
Dopo alcuni mesi siamo tornati insieme ma io non ero più la stessa ed il rapporto é iniziato a starmi stretto.
Alessandra,
grazie per il riscontro.
SECONDO ME si comincia, giustamente, ad analizzare l’altro quando il rapporto non e’ più soddisfacente. in questi casi, sono alquanto pragmatica: se con qualcuno si sta bene, si continua; altrimenti, se l’insoddisfazione perdura e s’intuiscono troppe incognite, se ancora non ci sono consolidati interessi in comune, meglio non dilungarsi troppo in approfondimenti e lasciar cadere la relazione.
insomma, 45 anni, vive con sua mamma e non beve. E tu ci stai pure assieme!
E’ proprio vero che la logica inizia dove finiscono le donne 🙂
Il mammone è colui che è “controllato” dalla madre più o meno esplicitamente, sia in maniera aggressiva che “dolce”, in entrambi i casi il protagonista ha nella genitrice “L’UNICO” riferimento femminile carismatico reale, le altre sono solo comparse, con le quali si può instaurare un rapporto di apparente sottomissione oppure al contrario di “indipendenza” relativa, ma sempre caratterizzato da una certa “distanza” tra i due. Non c’è mai una vera “intimitá”, e in entrambi i casi – e nelle sfumature che intercorrono fra questi – questa seconda figura femminile ha un ruolo d’immagine più che di contenuto. Questa condizione di immaturità emotiva potrebbe manifestarsi in qualunque modo, da quello più timido a quello più aggressivo, in ragione del temperamento, ma con un chiaro punto comune: un sottile disprezzo per la donna, che si nota più da dettagli che da esplicite esternazioni.
Quella dichiarazione che hai riportato nella quale lui dice che non bisogna dipendere mai da una donna, è meglio di una radiografia in questo senso. Non si dichiara in quel modo che una cosa che si sta vivendo male, ma col tono di chi vuol far credere il contrario. Come chi millanta sfracelli sessuali quando invece ha un problema proprio col sesso. Diciamo che per gli “esperti” questi soggetti dovrebbero rientrare in uno dei tanti aspetti del complesso edipico non risolto. Inoltre in questi “uomini” non sono infrequenti situazioni di omosessualità latente.
Una cosa è evidente Alessandra, ed è che tu quest’uomo non lo conosci, e mi chiedo quei “molti anni” di frequentazione su quali basi possono essersi sviluppati se non di “superficialità”.
Uga29…non ti offendere se ti dico questo..perché giuro che non te lo dico assolutamente con cattiveria o per prenderti in giro..solo che tra una cosa e l’altra e che ho studiato 8 anni psicologia comportamentale ho un bel po di esperienza….
Tu hai molti problemi psicologici e comportamentali..hai una personalità dentro molto sofferente con varie cose mai risolte in te stessa…sei andata a farti vedere da uno psichiatra?
Perché ti farebbe bene…..
@golem
Il non conoscerlo è dipeso da vari fattori. Lui ermetico, poco tempo a disposizione da parte mia per frequentarlo per motivi prima di studio e lavoro ora solo di lavoro, poche occasioni in cui si usciva con altre persone.
Tutto questo unito alla mia inesperienza ed ingenuità.
In più, come ho già scritto, il rapporto che ha con la madre a me non piace. É troppo sbilanciato a favore del figlio. Non ci sarà mai una donna che abbia voglia di dare quanto da la madre per ricevere veramente poco in cambio in termini di amore. La madre riesce ad accontentarsi veramente di poco.
Con me il rapporto anche se non è meraviglioso perlomeno è più alla pari rispetto a quello con la mamma.
Golem cosa avrei dovuto fare per evitare questa conoscenza superficiale? Obbligarlo ad aprirsi, trasformarmi in una psicologa? Qualcosa di psicologia l’ho letta oltre alle lettere qui. Tutto utile, mi è servito molto ma è mai possibile che debba “studiare” tanto per avere un buon rapporto di coppia con un uomo?
non me la prendo perché so di avere dei tremendi nodi irrisolti e mi sembra di averlo detto io per prima. ne sono consapevole e chi sa davvero la mia storia è molto stupito dal fatto che sono riuscita a tirarmi su da sola. io credo nel destino e mi affido a lui. se in qualche maniera sopravvivo e vado avanti è grazie a qualche aiuto al di fuori dell’umano che mi sta finalmente facendo avere quello che desideravo da tanto e spero che duri…. da uno psichiatra no perché quelli sono per casi più gravi ma sono stata da 2 psicoterapeuti: uno una volta sola perché si era messo a parlare di dei e religione e non c’entrava niente, l’altra 3 volte ma non ce la facevo più per il malessere e la confusione con cui venivo fuori. era bravissima ma io ero in un periodo di davvero altissimo stress e cercavo solo serenità. finalmente è arrivata grazie a 2 lavori, alla famiglia e agli amici! so di essere su un filo ma sto cercando davvero di migliorare ed essere più forte. la mia è una storia particolare…. per capirmi a fondo bisognerebbe conoscere tutto. come vedete esprimo raramente il mio parere ma il mio intuito mi spinge a farlo quando sento che il mio contributo potrebbe essere valido…. in sto caso l’uomo di Alessandra mi pareva simile a me….
Uga…sono felice che tu sia cosi forte e che tu ti stia riprendendo…
Devi essere una brava ragazza …spero che dopo tanta sofferenza ci sia un po di serenità… Te la meriti….un abbraccio forte!
@Uga
Io non ti giudico anzi ho trovato utile il tuo intervento.
Ho notato da ciò che hai scritto che per stare bene punti sul lavoro, poi la famiglia infine gli amici. Un compagno no. Come mai? Hai paura di amare?
Perché esprimi difficilmente il tuo punto di vista?
Naturalmente, se non te la senti di rispondere, evita. Ma se lo facessi mi saresti di aiuto.
Alessandra, adesso però stai imparando a conoscerlo, e mi sembra che ci siano troppi “ma” e “se” nel vostro rapporto per pensare che possa durare. Quando una storia gira “si sente”, e non ha bisogno di troppe messe a punto per funzionare. Come ti ho scritto in uno dei primo post, credo che tu (come la maggior parte delle giovani donne) hai voluto vedere più di quello che c’era in quest’uomo, e ora trovi difficile accettare questa nuova realtà che sta emergendo considerando gli anni che sono passati.
C’è un famoso detto che dice “nel dubbio astieniti”. Io farei così, e tu devi decidere da sola cosa fare del tuo futuro con lui.
Ciao
Uno che a 45 anni vive con la mamma…
Alessandra per il 2016 ti auguro di trovare un uomo VERO!
come dice Golem ho voluto vedere di più di quello che c’era nel mio ex con cui sono stata insieme anni e in quello dopo che ancora fatico a capire per certe cose…. ho sbagliato anche facendo passare troppo poco tempo tra uno e l’altro per la paura di sentirmi sola. col senno di poi me ne sono resa conto. ho toccato il fondo, mi sono comportata come non avrei mai fatto se fossi stata serena e tranquilla…. finché si sta dentro alla relazione si fa fatica a capire cosa che c’è che non va. bisogna uscire e cambiare aria per comprenderlo. e così ho fatto visto che il mio ex mi aveva mollato dopo 2 anni che mi trattava come un oggetto di suo piacimento e quell’altro voleva tenermi come amante segreta. quasi li ringrazio perché ho avuto la possibilità di vedere altro. il mio ex è stato il primo e alla fine l’unico rapporto serio che ho avuto. tanti anni. per poi capire che quella era una relazione malata: bugie, abusi, scaricamenti di responsabilità su tutto, ecc…. essendo il mio primo non avevo avuto modo di confrontarmi con altro. per questo lo ringrazio di avermi mollato. perché adesso vivo. ho avuto vari episodi depressivi, una rabbia esplosiva, pensieri suicidi ma finalmente la vita mi ha aiutato. ecco perché punto tanto sul lavoro, famiglia (senza l’uomo visto che ci ha abbandonato) e amici. perché la mia fiducia è stata tradita molte volte. ho avuto 3 tentativi di violenze con relative botte e cattiverie, licenziamenti per non esserci stata, molestie da tanti uomini (l’ultimo la primavera scorsa), bullismo femminile, ecc…. come posso fidarmi ancora? è già un miracolo che non sono ancora morta. non so ne anch’io come faccio. per questo adesso ringrazio per quello che ho. perché l’unica maniera di andare avanti è cercare i lati positivi. il lavoro e gli amici mi aiutano tanto. ho sofferto tanto e chiesto solo un po’ di serenità. non riuscire a stare di nuovo in coppia perché sarei troppo ansiosa e sospettosa. staremmo male entrambi. frequento chi mi pare e basta, senza impegno. adesso voglio solo godermi l’equilibrio che ho trovato. ho divagato e chiedo scusa ma forse ne avevo bisogno.
A me però il personaggio, parlo del 45-enne, piace moltissimo. Non me ne vorrà Alessandra se lo sfrutterò come modello in qualche mio lavoro. Trovo di potente impatto il fatto che, mentre qualcuno parla con lui, passi il tempo a pinzettarsi le ciglia e i baffi. Splendido. Date le caratteristiche, non escludo che stia scrivendo anche lui su LaD. Magari è Beppino! Per il resto mi ricorda un poco Psycho.
Uga,
ce la stai facendo alla grande! brava!
senza esperienze non si cresce e ogni esperienza, quasi imposta dal momento, per ragioni sessuali o emotive, ha uno suo prezzo. meno pesante se vissuta da persone già abbastanza mature, come per un affinamento di personalità; più destabilizzante se ancora sussiste una forte necessità d’impostazione e di crescita interiore. in tal caso, si finisce per attrarre persone simili, che nel confronto del rapporto mettono in evidenza le rispettive carenze, dando poi modo di evolvere.
un passo alla volta, a seguito di riflessione e comprensione di se stessi, e si può raggiungere sia il proprio equilibrio ottimale che la serenità.
@yog
Tu scherzi intanto la persona con cui sto riesce con poco a piacere a molte donne. Fa colpo sia su donne aggressive sia su donne tranquille.
Prima di me era fidanzato con una ragazza bellissima, di buona famiglia, educata, laureata a pieni voti e dedita alla danza classica e alla lettura.
Tutti mi dicono sempre che è un uomo buono.
Per questo fatico a lasciarlo.
@Golem
É vero ciò che dici. Sono in fase di riflessione ed ho sfruttato questo spazio per avere pareri. Mi do un mese di tempo per prendere una decisione.
Fa che essere buoni ….non faccia mai rima con essere co......…
Questo è il detto che dicono sempre da me….anche il mio istruttore di ginnastica è buono..che c.... centra questo? Essere buono e comportarsi da vero uomo con la propria donna è un altra cosa…Alessandra ti abbiamo già capita…tanto sei senza palle e non troverai mai il coraggio di affrontarlo e lui ovviamente non cambierà mai!
Mettiti l’anima in pace e stai insoddisfatta con l uomo che ti ritrovi!