L’Amore conta
E’ per gli amici come Alex, che ho deciso di scrivere questa lettera aperta, è per gli amici come Elettra, come Lilli.Lilli2, spero di essere letto anche da Sonia83, Teo, Anna73, Alexia, Anna e da chiunque vorrà leggermi, e lasciare una traccia, Alex, e quando mi rivolgo ad Alex mi rivolgo a tutti, non mi andava più di rispondervi su un sito dal titolo terrificante, SoniaA83, Teo, spero scriviate qua così mi sarà più facile rispondere a tutti e godere anche della vostra compagnia e amicizia.
Sono entrato in sala stamattina presto, ho la notte in bianco sulle spalle a pensare come farmi sentire di più, come fare sentire di più la mia amicizia, il mio calore a te Alex, a te Elettra, a te Lilli.Lilli2. L’ambiente è immerso in un silenzio quale irreale, di Domenica non cè traffico, almen per oggi i rumori della strada non arrivano, diventa più facile la concentrazione, il mettere per iscritto i mille pensieri, le mille emozioni, mi sono seduto alla scrivania e davanti a me c’è il computer, la pagina è bianca, di un candore che mette imbarazzo, la mente è ingombra di ricordi, di domande in attesa di risposte che ho sempre continuato a rimandare a quel giorno che spero non arrivi mai, almeno non ora. Mi fermo di scrivere, adesso i ricordi stanno diventando fastidio, e il fastidio diventa insostenibile, mi giro e rigiro le mani una sull’altra, sto per dare l’avvio a nuovi scritti, ma prima stendo le mani e mi fermo ad osservarle, stropicciarmi le mani e fermarmi a guardarle sul dorso è un gesto consueto, quotidiano, ma questa mattina non so perchè lo sguardo si ferma più a lungo, penso che le mani siano una specie di cartina del tempo, una mappa del cammino che abbiamo fatto dentro il lento trascorrere del tempo, che forse ci indica il punto dove siamo arrivati, ma ancora non quello del dove arriveremo. Sto scivendo una lettera, una cosa banale forse, ma spero che la possiate leggere con intensità, con la stessa intensità con cui dovreste vivere la vita dei vostri anni migliori, dei vostri anni più belli. Ma che ancora non riuscite a gustarvi, ancora questo splenido frutto per voi non riesce a maturare, allora mi identifico, per quel poco che so di voi nelle vostre storie, nel vostro dolore quotidiano, nel vostro dover portare un peso che quotidianamente vi schiaccia, vi opprime, non vi lascia respirare. E vedo i vostri ricordi, e riesco a percepire le vostre nebbie che vi ofuscano riempiendovi di dolore la vostra esistenza, questa immane onda avvolge le vostre vite devastandovi l’esistenza, non si ha più pace con gli altri ma nemmeno con sè stessi, la paura ancor prima del dolore fisico si impadronisce di voi stessi, ci si sente vacillare, ed ecco si imbocca quello stramaledetto tunnel, si è in balia della notte, del buio, cè il freddo che ci avvolge e anche l’amore sembra perdere di valore. Ci si rivolge sempre la stessa domanda, perchè proprio a me? Leggo i vostri post, una due mille volte, li ho imparati a memoria, le vostre email, i vostri sms, sento per alcuni la voce al telefono ancora contraffatta dal dolore. Ve lo leggo dentro che soffrite e lo leggo fino in fondo all’anima. So che il primo sentimento che scatta è la disistima verso sè stessi, la paura di non farcela, la voglia, il desiderio di non farcela, e da li il desiderio di farla finita. Basterebbe che ogni tanto vi fermaste a pensare che siete vivi. Imparate ad osservarvi, imparate a conoscervi meglio, vi accorgerete che ci sono momenti della quotidianità che sono meno pesanti di altri, in cui vi sentite in pace, in cui vorreste di nuovo essere felici…. potreste ripartire da li, farvi scivolare via le idee che fino adesso vi tormentavano, e il sentirvi vivi, in quel momento vi produrrà un immenso piacere. Vi dico e vi chiedo, provate ad allontanarvi dal pensiero della non vita, avete un enorme credito con essa, ed è ora che alla vita chiedate il conto con gli interessi, non chiudetevi, ripartite lentamente, prendendovi tutto il tempo che vi serve ma ripartite. Riportate a galla i desideri, ricominciate a sognare pensando a tute quelle cose che in passato vi facevano divertire, ricominciate a sorridere, pensate sopratutto a voi stessi, Vivete intensamente la vostra vita, quotidianamente 24 ore su 24. La felicità non la si trova nei sogni realizati ma nella realtà di tutti i giorni, tra la confusione il rumore, lo stress, il tran-tran, il traffico, tra le centinaia di cose che non vanno come dovrebbero, ma sopratutto tra la gente noiosa, tra le persone fastidiose, la felicità e riuscire a donare un sorriso a chi sta peggio di voi. Bisogna essere profondi, veri gioiosi, usando intelligenza, pazienza, amore. Bisogna vivere insomma. Ecco ho finito, ho mantenuto la parola che mi ero dato, scrivere una lettera a voi cari amici. L’ho fatto, mi ci vuole sempre più tempo per scrivere.. per esprimere pensieri, per trascrivere su un freddo pc con cui sono in lotta quotidianamente le emozione che vorrei trasmettere a tutti voi, si mi ci vuole più tempo… sento sempre come una specie di rallentamento, forse anche io dovrei fermarmi più spesso a pensare.. a scrivere di più. Da giovani si crede e si ha la presunzione di pensare e in parte è anche vero che la vita non abbia confini… poi il tempo passa.. si cambia. Magari se vi va, potremo fermarci e pensare insieme, Alex… Elettra… Lilli. Lilli2. Sto cercando di capire quale sia il vero significato della vita, e vuol dire percorrere un sentiero accidentato dove il passo naturalmente si fa meno veloce. Facciamolo insieme. Un abbraccio grande, io sarò qui DAGO44
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Categorie: - Amicizia - Amore - Riflessioni
485 commenti
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Ciao Dago44,
io ti devo ringraziare per l’aiuto che mi hai dato nei msei scorsi quando non volevo vedere la luce in fondo al tunnel della depressione che mi stava assalendo…mi sentivo vuota..senza stimoli e senza voglia di credere in me stessa..
sia bene la mia storia…e avevo ritrovato voglai di fare..di essere me stessa in un’altra persoan..in un altro ragazzo..
forse lì ho sbagliato..ma era quello che in quel momento mi andava di fare…e adesso mi ritrovo di nuovo a essere triste..vuota..con poca voglia di fare,,,
devo ringraziare questo ragazzo per avermi aftt voltare pagina..ci credevo in li..mi stava dando tutto quello di cui in questo momento avevo bisogno…
e poi dopo solo un mese e un fine settimana passato insieme lui è stato assalito dai dubbi perchè ha sognato la sua ex..
adesso cosa dovrei fare??abbiamo deciso di troncare qui quel poco iniziato..io ci tengo a lui..ma non volgio rientrare in una situazioen senza uscita..
nel momento in cui ci siamo alsciati mi ah detto..non avrò problemi a risentirci..ma quesot ame fa male..e mi sono promessa a me stessa di non farmi sentire..
ieir dopo pranzo mi ha mandato un sms chiedendomi come stavo…gli ho risposot un po’ freddamente..visot che è stato lui a dirmi tra noi va tutto bene ma sono io quello che adesso non è pronto…
e io che dovrei fare??
lo so dopo il tunnel c’è sempre gioia efelicità..credevo di averla ritrovata ma ora devo di nuoov lottare e rialzarmi.-.credo sarà più facile di prima ma ho paura…
un bacio
Ciao Dago,
ti ho letto con le lacrime agli okki…..
nn c è + voglia nè interesse…in nulla….tutto è vuoto….
scrivi delle cose molto profonde e vere….ci vorrebbe più forza per coglierne il frutto….
Silvia
Ciao Dago. La tua lettera è meravigliosa. L’ho riletta un paio di volte. Molto profonda. Hai ragione. Bisogna riprendersi la propria vita, cominciando ad apprezzare le piccole cose di tutti i giorni. Lo so. Cerco di impegnare tutta la giornata per non avere pensieri negativi o per non ritornare sui ricordi dolorosi. Leggo ad alta voce, pur di distogliere il pensiero da lui. Mi rendo conto che le parole che tutti, dai familiari agli amici, mi hanno detto a tal proposito sono vere. Il tempo guarisce le ferite d’amore. Già. Il tempo. Ma com’è dura far passare il tempo. Vivere con l’ansia. Correre tutto il giorno per non avere il tempo di pensare, per non guardare indietro e vedere i propri errori e ciò che si è perduto per sempre. E’ veramente dura. A volte ho paura che questo dolore mi accompagnerà tutta la vita. Sarò lì a piangere ed avere un nodo in gola ogni qualvolta lo incontrerò, ogni volta che penserò a lui con l’altra. Spero di no. Me lo auguro, ho già sprecato tanti anni per inseguire questa illusione.
Hai dato un titolo a questa lettera che mi piace. L’Amore conta. Si, l’amore innanzitutto per se stessi. A costo di essere giudicati egoisti. Bisogna volersi bene per poter stare bene ed evitare che la propria vita dipenda da un’altro. Bisogna volersi bene affinchè anche quando non c’è più la persona che si ama si trovi un motivo per continuare a vivere.
Forse i ns. amici Alex ed Elettra non hanno più, o non lo vedono, il motivo per vivere, perchè, forse, hanno puntato la loro vita su altri, anzichè su loro stessi. Anche per me è stato così. Anche io mi sento smarrita ora che il mio sole non c’è più per me. Però capisco da me di aver sbagliato dall’inizio. Il sole lo dovevo cercare dentro di me. Perchè è solo lì che lo posso trovare. Oggi lo so. Sono ancora in cerca, ma sento che c’è e prima o poi, quando questo fantasma non ci sarà più, io lo troverò.
Grazie del pensiero che hai per me. Baci, Aida.
Ciao Moni80.
Cerca di evitare le situazioni dolorose, perchè in questo momento ti faranno ancora più male di quanto possano farlo in altri momenti, perchè sei già ferita e debole, per cui datti tempo. Circondati di cose belle, amiche e amici, impegnati in qualcosa che ti fa piacere. I problemi mandali al diavolo. Quando sarai di nuovo “in forze” avrai tutto il tempo, se vorrai ancora, di affrontarli. Auguri. aida.
Dago secondo me tu sei una persona eccezionale, è vero quello che tu dici, la felicità si trova nelle piccole cose e nell’amare gli altri….tendere la mano a chi ha bisogno, ma io a volte me ne dimentico, a volte non ce la faccio solo a dare vorrei avere qualcosa per me, a volte vedo tutto nero e mi dico…non sono capace di andare avanti non sono capace di farcela e in quei momenti non c’è luce fuori dal tunnel, ma leggere le tue parole mi fa bene….riesci a trasmettere tanta forza.Grazie.
Ciao MONI,ricordo bene la tua storia,e per non lasciarti sola ogni tanto ti venivo a salutare nella tua lettera.Che dire..Posso cercare di capire insieme a te il motivo per cui il tuo attuale ragazzo si sia preso la cosidetta “pausa di riflessione”la vogliamo chiamare così?Sai e questo lo metto sempre in chiaro non ho nessun tittolo per parlarti se non la mia esperienza di vita che è un pò più lunga della tua…Mi chiedo se un sogno possa destabilizzare un rapporto,e la mia risposta francamente e nò.Chiunque di noi ha avuto altri rapporti oltre al partner abituale,ma non lascierei mai mia moglie per un sogno..Penso anche che non valga la pena e lo dico per noi stessi stare così male dopo un solo mese che vi conoscete.Può darsi che lui non sia pronto veramente,e allora si può riconoscere l’onestà di questo ragazzo,in caso contrario parlerei di vigliaccheria.Coraggio però MONI,ora cerca per quanto ti è possibile di stare serena dentro,trovati magari qualche interesse che tenga mente e cuore impegnati,e lascia agire il tuo istinto.Su quello ci si può contare.Sempre.Fammi sapere.DAGO44
Io ero felice proprio nel modo che tu intendi…nel traffico, nel rumore, immersa nello stress del lavoro, nei problemi di tutti i giorni…sempre pronta, sempre la prima, ad indulgere di fronte ai difetti altrui ed a dare una mano…
Mi svegliavo felice ed andavo a dormire felice, a prescindere da cio’ che era successo durante la giornata…la felicita’,come dici bene tu, e’ dentro di noi, non fuori.
Ora io so di essere sempre la stessa persona ( non sono mica stata lobotomizzata ), ma ogni cosa mi costa una fatica che prima non sentivo, uno sforzo che mi deprime ancor prima che io inizi a compiere il gesto..
Cavolo, mi amavo per quello che sapevo essere e per cio ‘che sapevo dare ( e ho dato ) alle persone intorno a me.
Quel ragazzo mi ha fregato tutto, ma io voglio andarmenlo a riprendere…
Non so dove, non so come…MA IO MI RIVOGLIO.
Grazie, Dago.
ANNA
Ciao DAGO
che bella lettera che hai scritto.. sai che mi venivano le lacrime agli occhi…sei davvero una persona stupenda e sono stata strafortunata ad averti conosciuto ( anche se è solo tramite internet).
Hai pienamente ragione quando dici che la felicità la si trova nelle piccole cose , anche semplicemente aiutando gli altri…condivido tutto..
Grazie x l’aiuto che mi stai dando .. ti abbraccio forte..SONIA
Grazie Dafo…forse mi ero ingenuamente butata seguendo lui in questa avventura..e lui forse si era buttato in 5 per dimenticare il suo precedente rapporto..meglio adesso che in un secondo momento..e devo avere forza per me stessa…oggi mi ha scritto questo:”Ti mando un bacio, e se hai voglia di scrivermi fallo
ma se questa ” vicinanza ” ti fà stare peggio allora non
lo fare…. mi sembra di averti già fatto male io no….
Un bacione ”
Lo credo sincero e spero che lo sia..ma adesso la miglior soluzioen credo sia di non cercarlo…gli ho rispsoto così:
Sono sempre io…
purtroppo in questo momento non so neanche io ciò che è meglio o peggio…
ho ancora mille cose che mi frullano per la testa..e penso ripenso e ripenso..
ma sono fatta così..e non ci posso fare niente…
mi hai fatto passare un mese stupendo…
e per questo ti ringrazio…
farò quello che mi sento..e fallo anche te,..
se hai voglia di sentirmi sono qui…
ti mando un bacio anche io…”
e lui non si è fatto risentire…
devo cercare di ritrovare la forza in me stessa..come stavo facendo priam di conoscere lui…
ti ringrazio di cuore..la tua lettera è stupenda…
un bacio
Grazie Dago… davvero, te lo dico con gli occhi lucidi…
X SILVIA 75.Mi hai letto…e questo è ciò che conta,ho letto anche io la tua sofferenza..in quelle poche righe..pregne di dolore,ma sappi che anche io ti ho letto nelle lettere pubblicate,mi ha fatto piacere sentirti ed averti qua con me,come ho gia detto con Lilli,io tendo la mano,la mia mano è tesa verso di voi,prova ne è la lettera che vi ho scritto,ti offro la mia mano,afferrala,ti offro la mia spalla approfittane,sappi che non è mai troppo tardi per nulla,e se vorrai fermarti in questo sito,lasciare tue traccie ti accorgerai che è vero,non cè nulla di più terapeutico che quello di scrivere,urlare il proprio dolore qui.Io ti ascolto,e insieme vedrai ce la faremo,ci sono.e ci sarò sempre ricordalo.Un forte abbraccio.DAGO44
LILLI…senza accorgertene hai scritto qualcosa di veramente fantastico,hai scritto che ora cercherai il sole dentro di tè.Lo troverai,ne sono più che sicuro,e se avrai pazienza e vorrai conoscermi meglio vedrai che Dago non si sbaglia,Fai in modo sereno una pulizia interiore immaginati come se tu ossi un grande giardino,dove ci sono bellissimi fiori che però rischiano di morire soffocati dalle erbacce.Estirpa le erbacce,vedrai che i fiori che hai dentro cresceranno forti e riglogliosi.Vivi la tua quotidianità,e vedrai che lentamente sarà più facile lasciarti scivolare il dolore lontano da te.Spesso,troppo spesso il dolore diventa un pretesto,una scusa per rimuginare,e cio può addirittura farti compiacere del dolore che stai provando.Forza Lilli,non sei sola DAGO cè.Un abbraccio DAGO44
ANNA,certo che tornerai quella di prima ne sono più che sicuro,lo hai scritto a chiare lettere nella parte finale del tuo post,e questo vuol dire molto,vuol dire che credi in tè stessa,e presto molto presto lo ritornerai ad essere.E io sarò qui se avrai bisogno.Un baione.DAGO44
SONIETTA,la dolce SONIETTA che bello averti qui,grazie per quello che hai scritto anche perchè la cosa è reciproca anche io sono stracontento di averti conosciuto,e veramente orgoglioso,vai tranquilla,sono qui.DAGO44
Ciao a tutte, ciao Moni, Elettra, Silvia, Anna, penso che insieme riusciremo a darci un aiuto. Leggendo i vostri commenti ho capito di non essere la sola a dover ringraziare Dago per le belle parole. Credo che si sia creato un bel “cerchio” (passatemi il termine) di persone accomunate dallo stesso, o quasi, sentimento di sofferenza e paura, un cerchio in cui ognuno di noi può tendere la propria mano per afferrare quella di chi sta affianco, in modo da sorreggersi e sorreggere. Non so se ho reso l’idea. Io sono contenta di leggere i vs. messaggi e mi sento meno sola quando posso parlare, anche virtualmente, con gente nuova, come avviene qui, dove non ci sono giudizi ma solo belle parole di speranza. A presto. aida.
ELETTRA…le lacrime me le fai venire tu tra un pò…grazie per aver risposto,grazie per esserti fatta sentire,grazie perchè non ostante tutto so che ci stai provando,e la mia lettera se vorrai spero ti possa servire come imput.Ti strigo forte ELETTRA.E per qualsiasi bisogno,QUALSIASI,hai la mia email,il mio cellulare.usalo.Grazie di esistere.DAGO44
Sono una nuova di questo sito….
e ti voglio dire caro Dago 44 semplicemente
GRAZIE!!
Grazie di questa lettera….semplicemente grazie…
non ti conosco ma hai creato in me un’emozione forte, pura!
Grazie, davvero grazie …..mi hai riempito in cuore di calore…
Grazie …grazie e …..se mi permetti mi piacerebbe dirti
Grazie … amico mio….
Stellina
Buongiorno a tutti gli amici,e le amiche del sito,auguro a tutte voi una buona giornata,DAGO,continuerà a leggervi,e laddove lo vogliate a scrivere,ad aiutarvi,e insieme ce la faremo.Ne sono più che sicuro.un abbraccio e un bacione,a tutti/e.E spero che vi sentiate un po meno sole e meno tristi.DAGO44
dago io ti devo rigraziare per tutto quello che hai fatto per me e che stai facendo..oggi ho riletto la tua lettera per ritrovare un punto di partenza…
mi sento stupida..vuota..e tutto perchè ho avuto la forza di lasciarmi andare di nuovo..di fidarmi di nuovo di un sentimetno verso una nuova persona…un amore per un nuovo ragazzo che mi ha lasciato di nuovo vuota…
non lo so ho di nuovo paura i guardarmi intorno…non riesco più a fidarmi di nessuno…delle amiche,degli amici…e penso a quanto sono stata stupida..
ma non posso pianger sul altte versato..
in quel momento ho investito in quella persona e sono contetna perchè mi ha fatto viver edei momenti indimenticabile,…
il mio cuore adesso si sta attaccando ad uan speranza..che lui possa tornare…ma so che non dovrei..
te che dici??
un grosso bacio
e grazie per l’aiuto che mi stai dando..
Ciao STELLINA,ti ringrazio per le tue parole..certo che mi può chiamare amico,per me è motivo di orgoglio,sappi che se hai bisogno io,o meglio tutti noi siamo qui per aiutarti.ok?un bacione DAGO44
Ciao DAGO
oggi sono 3 settimane che non sento il mio ex.. è tantissimo per me..mi domando se a volte mi pensa.. a me capita ancora.. lo so che è passato pochissimo tempo xò di solito almeno con uno squillo si faceva sentire… boh..forse l’unica cosa che dovrei fare è pensare più a me che a lui.. visto che lui non si tira tutte le menate che mi tiro io…
Tu come stai?? ti preoccupi sempre di tutti xo non parli quasi mai di te…
Buona giornata un bacione SONIA
Dago…sei una persona stupenda….
GRAZIE DI CUORE….
dai ragazzi, insime dobbiamo farcela….
Forza lilli, anna, elettra, forza…..
“siamo nella stessa lacrima”, asciughiamola insieme….
Vi abbraccio tutti, ci sono anche io, per qualunque cosa sono qua con voi amici….
affrontiamo sto dolore e di esso facciamone la nostra forza, è difficile…lo so….ma noi valiamo…si NOI VALIAMO….troviamo la gioia in tutto ciò che di semplice ci circonda, e che , nonostante tutto, riesce ancora, pian piano, a riempire le nostre anime svuotate….uccise…
Un abbraccio grande, dago.
risorgeremo più belli e forti di prima, si crede di nn morire ma nn si muore…FORZA….
Moni..ciao,qui non si tratta di essere o sentirsi stupidi..tutt’altro,se anche con questo ragazzo hai vissuto momenti intensi,momenti belli li ricorderai con immenso piacere.Ma MONICA potrebbe stare un pò da sola?Potrebbe MONICA passare un momento della sua vita sentimentale che non sia quello troppo impegnativo,ma solamente quello fatto di amicizie spensierate?MONI potresti avere bisogno tu di una pausa di riflessione dal sentimento amoroso..prova a staccare un pò la spina,pèrova a divertirti senza ragazzi a fianco,magari ritrovi tè stessa,magari ritrovi la gioia della libertà,puo darsi che alla fine tu abbia bisogno di un momento di svago,per poter pensare e accudire,coccolare meglio sopratutto tè stessa.che ne dici?Mi auguro che la letera che tu leggi sia un ottimo punto di partenza.Anzi lo sarà..sono qui.DAGO44.
SONIA..SONIETTA,ultimamente gli squilli che ora desideri,ti infastidivano..quando ci si separa,è logico che il pensiero corra ai patner precedenti,è quasi fisiologico,però se questa tua nuova storia davvero ti fa stare bene,e prende tutta tè stessa dovrebe essere solo questione di tempo..Poi come dici tu stessa perchè ancora non riesci a pensare solo a tè stessa..forse sarebbe anche ora.Tu che dici?DAGO44
Grazie a te SILVIA,grazie a te e te lo dico dal profondo del cuore,sapevo che scrivendo una mia lettera vi avrei destate dal “torpore”dal dolore,perchè tenersi il dolore dentro non serve a niente,tenersi il dolor dentro significa farsi schiacciare,farsi opprimere,dargliela vinta,e non è il vostro caso,e lavoreremo insieme per la guarigione di ognuna di voi.DAGO le maniche se le è già rimboccate,ora tocca a voi.Un pensiero a tutte quelle che hanno scritto.GRAZIE DI ESISTERE RAGAZZE. DAGO44
Ciao a tutti,
vi propongo una prova: dato il fatto che chi scrive qui sta tentando di aiutarsi a farcela, ad uscire dal dolore e a ritrovare il sorriso, perchè non proviamo insieme a scrivere chi siamo aldilà del motivo della ns. sofferenza. Voglio dire, oltre il dolore che si sta vivendo e di cui scriviamo qui, ognuno di noi è qualcuno, farà un lavoro, studia, ha ambizioni, passioni, ecc. Potremmo raccontarcele, senza tanta fatica, per poter insieme guardare oltre, per poter insieme ritrovare noi stessi. Potrebbe essere un modo nuovo di vedere le cose, potremmo forse aiutarci un tantino di più, sempre che si abbia voglia di raccontarsi.
Mi piacerebbe sapere chi c’è dietro moni80, stellina, anna, alex, silvia, e tutti gli altri nick.
Aspetto i vs. commenti. a presto. aida.
ECCOMI QUA DAGO
complimenti per la lettera e’ stupenda e certo fa riflettere molto forse e’ il caso di stamparla o di conservarla nei documenti perche’ sicuramente un giorno servira’ nuovamente.
Io attualmente DAGO sto meglio rispetto a tempo fa’ e per questo devo dire grazie a tutti voi, non mi sento di ringraziare solo te perche’ in egual modo a parer mio anche SONIA mi e’ stata d’aiuto nonostante anche lei come me piena di tristezza e dubbi, quindi mille grazie anche a te SONIA e un bacione.
Chissa’ se in un futuro non ci incontreremo mai?!pero’ sicuramente rimarrete nel mio cuore perche’ siete persone fantastiche e mai mi allontanero’ da cio’ che scrivete perche’ ogni lettera e’ un insegnamento!!!
X Alex: ciao amico, come va? è da un pò non vedo un tuo post. Ti aspetto presto. aida.
Dago ti rispondo veloce..anche io ho pensato che forse è meglio che pensi di più a me stessa..
con questo ragazzo ho vissuto un mese stupendo e me lo ricorderò sempre…adesso vorrei riparlarci pechè non mi sembra che posso finire così..
ma vedi la mia testardaggine..
forse ho paura di non saper camminare più da sola…
grazie per quello che fai per me…
E’ un idea stupenda la tua LILLI,infatti la mia lettera è nata anche per questo,cercare di radunare tutte le persone tristi sotto un unico cuore,poi da possono nascere tante amicizie,ed è il proporvi l’aiutarsi a vicenda che è stato il motivo scatenante che mi ha fatto scrivere questa lettera,e cosi facendo ero sicuro che avrei messo insieme tutti gli anelli,per fomare un unica catena,quella della solidarietà,del ‘amore,perchè senza questo cari miei si fa poca strada.CI SONO RIUSCITO.
TEO,cia grande amico,certo che un giorno ci possiamo trovare,alla grande!
Con ALEX ho un conto aperto:BRINDARE ALLA VITA,e so che ci riuscirò.
non mi ringraziare,nessuno di voi mi deve ringraziare,la mia la giudico quasi una missione,TEO,mi fa piacere averti conosciuto.
STELLINA,ho letto la tua storia,e sinceramente ciò che hai scritto mi ha riempito di commozione ma anche di orgoglio,TI AMMIRO.
LILLI,è sempre bello sentire la tua voce per tel.Anche se qualche volta non rispondo,sappi che comunque ci sono.un bacione.
SILVIA,aspettiamo i tuoi scritti.ti aspettiamo qua,la stessa cosa vale anche per ANNA73,ANNA,e chiunque vuole aggregarsi.Buona giornata.
Ciao DAGO e ciao a tutti
oggi è San Valentino ma alla fine è un giorno come un altro quindi è inutile intristirsi e cose varie.. bisogna reagire.. qui stiamo tutti più o meno male ma è davvero giusto piangere x una persona che ci ha fatto cosi soffrire??? no!! coraggio ce la faremo tutti ne sono sicura!!
x quanto mi riguarda oggi sto meglio.. forse perchè sono 3 settimane che non lo sento.. è poco lo so.. però meno lo vedo meglio è… un bacione a tutti… SONIA
…………..Semplicemente, grazie.
Ciao SONIA…purtoppo,e lo dico per chi è single,oggi la giornata non aiuta,ma puoi sempre adottare S.Cirillo,che è il SANTO che protegge i single,SONIETTA so che ce la stai mettendo tutta,e so anche che ci riuscirai.MIRAGGIO…vorrei sapere se ti va qualcosa in più di tè…grazie a te…DAGO44
Ciao a tutti… beh … un pò mi consola leggere di persone che come me, sanno cosa voglia dire soffrire … per molti soffrire per amore non ha senso … Sono tante le persone che riescono a superare un dolore, con un sorriso … Ed io non posso far altro che ammirarle … Che riescono a rialzarsi da terra in un batter d’occhio … ma io no! giuro pensavo di essere più forte .. invece …
Ho letto la lettera di Dago44 … mi hai commossa.
Certo le tue parole riescono ad entrare dentro e a colpire quella parte anestetizzata a causa della sofferenza…. danno la giusta carica per riuscire a riprendere in mano la proprio vita … ma purtroppo per me .. questa sensazione dura poco … Continuo a leggere che l’unica soluzione ad ogni male è il tempo .. ma io non c’è la faccio più ad aspettare … e poi ad aspettare cosa? … solo di essere felice … di sentirmi un pò serena .. e dimenticare…. Il suo ricordo sta diventando un’ ossessione quotidiana … e fa male. Sento la paura dei giorni che verranno, di quello che non ho più .. I ricordi .. quanto fanno male .. e non si può neppure decidere di cancellarli .. non si può … perchè siamo fatti di ricordi ! non c’è mai un perchè a un ricordo … perchè arriva all’improvviso, così, senza chiedere permesso e non sai quando se ne andrà .. l’unica cosa che sai è che tornerà ancora .. e poi di nuovo ancora! Forse basta non fermarsi troppo e appena arriva allontanarsi velocemente senza metterlo a fuoco senza farsi troppo male. Mi ritrovo ogni giorno a correre in un labirinto di ricordi … il nostro primo incontro … il nostri primi baci, la prima volta, l’eplosione impazzita del mio amore innocente… e poi ecco che arrivano i ricordi brutti .. la delusione … il male che mi hai fatto … ecco ogni giorno .. in silenzio .. dentro di me … accade questo ! Dentro brucia qualcosa che non si può dire che non si riesce a dire perchè davanti hai persone che invece di darti le risposte che vorresti … dicono altro .. forse troppo .. quel troppo che in fondo è il niente! … l’amore quanto è strano .. è assurdo … prima ti senti elevata su fin sopra le nuvole e poi .. sei li… giu per terra …. piegata in due …
E’ passato un anno e 4 mesi da quando l’ho lasciato e lui è ancora un fantasma per me … non riesco a liberarmene … mi chiedo se mai riusciro ad innamorarmi ancora … se tornerò ad essere felice … mi sembra tutto così assurdo .. voglio solo dimenticare … se solo si potesse fare un ripristino della mente … quella riservata ai ricordi …. sto male …. Faccio finta che tutto vada alla grande ma prendo in giro solo me …. Se c’è qualcuno che ci è passato ed è riuscito a superare la cosa in modo definitivo mi faccia sapere … un saluto a tutti… Pessa
Cara Pessa, come ti capisco…a me i ricordi mi prendono alle spalle mentre dormo. Lo sogno, sogno che sia con me, che guardo i suoi occhi ancora innamorati…e poi mi sveglio con il cuore in gola, le lacrime e la delusione di sapere che mai più sarà così. Di giorno, invece, cerco di sconfiggere il dolore che mi porto dentro pensando al lavoro, alzando la radio a tutto volume, insomma…è una vera tristezza.
Anche io mi chiedo come facciano tutti gli altri, come hanno fatto quelli che sono riusciti a venir fuori dal mal d’amore. Però, cavolo, ne sono usciti, anzi, sono in maggioranza quelli che sono riusciti a ritrovare la felicità.
Per cui…ci riusciremo anche noi, cara Pessa, perchè DOBBIAMO RIUSCIRCI, perchè è giusto riprovare, perchè il contrario significa solo continuare nel vortice dei ricordi. E’ come la storiella…dobbiamo decidere cosa vogliamo dalla ns. vita e cercare di raggiungere quello in cui crediamo, avendo il coraggio e la forza di accettare ciò che noi non possiamo cambiare.
A presto. aida.
PESSA….ho riscritto il mio commento al tuo post varie volte,non so come mai,ma a volte il codice antispam non mi appare.Comunque..mi dici che la mia lettera ti ha colpita…spero di avere fatto centro,di avere distrutto quell’anestetico che tanto ti opprime,che tanto imprigiona l’anima..Si il tempo guarisce,guarisce eccome,il tempo è un alleato prezioso,se però noi vogliamo che liu ci guarisca,io nella vostra situazione,per motivi molto più gravi ho ripercorso alcune volte quel tunnel..ma ero solo,e infatti in base all’esperienza che mi sono fatto,senza fare demagogia che vi scrivo,che cerco cocciutamente di aiutarvi,anche se capisco che la parola aiutarvi è una parola grossa.I ricordi sono una brutta compagnia PESSA.. spcialmente se questi ultimi ci fanno pensare a bei momenti,però penso nel mio piccolo che criticarsi,giudicarsi,non sia la via che porta alla nostra autorealizzazione.Dobbiamo farci carico di tutto PESSA,farci carico di tutto quello che ci appare quotidianamente quando cominciamo a guardarci dentro.Ho suggerito ad altre persone che ci sono anche bravi terapeuti in giro che sanno guarire le ferite dell’animaCara Amica…un anno e quattro mesi sono tanti,il dolore che tu hai accumulato è enorme,e quel fardello non puoi portarlo in giro da sola.L’enorme peso ti schiaccerebbe.Tutti noi abbiamo emozioni,sentimenti desideri realizzati e da realizzare.Però bisogna crederci sempre PESSA..i sogni vanno perseguiti perchè si avverino.E non è assolutamente vero cio che tu sostieniRicordati che la felicità è a portata di mano,basta crederci,e sperare,non ti dico questo perchè voglio solo rassicurarti,te lo dico perchè è vero.Bisogna saper accettare tutto ciò che la vita ci dà,Si diventa grandi e maturi solo se si ha coraggio.ognuno deve saper guardare dentro di se sopratutto le cose sgradevoli,quelle che non vanno,quelle che ci fanno stare male,che ci creano ansie,che ci opprimono,Accedandole prima e combattendole poi diventerà più forte,riuscirà insomma a prendersi cura di sè e della propria anima.Coraggio PESSA.Un abbraccio.Fatti sentire,e fammi sapere.DAGO44
Ciao Aida. Raccolgo il tuo invito e quello di Dago…
Dietro il mio nick c’è una ragazza che se si ferma a pensare si rende conto di aver avuto molto dalla vita e per questo non può disperarsi per amori falliti..
Ho quasi 27 anni..da bambina e da ragazzina mi sono sempre sentita esclusa..non accettata..e avevo una timidezza che mi faceva chiudere al mondo..mi sono sempre data nello studio dal quale ho avuto sempre soddisfazioni…
Ma intorno a me solo pochissimi amici ma fidati…verso i 17 anni ho iniziato a lasciarmi coinvolger di più dagli altri e ho iniziato a levare il mio guscio in cui mi ero chiusa..
Mi sono iscritta all’università..e lì c’è stata una svolta..stavo cambiando..avevo voglia di stare con la gente e parlare…e ho iniziato a non avere più paura di esprimermi..
Nel gruppo in cui uscivo a volte ho cercato di apparire troppo..forse proprio per essere considerata..ho atto qualche colpo di testa..da adolescente..correre dietro a persone fidanzate..solo per dire..sì l’ho conquistato…
Poi all’improvviso ho scoperto in un ragazzo un sentimento diverso..mi ero innamorata..e ho investito tutto con lui..il mio primo grande amore è arrivato a 24 anni..all’inizio non volevo impegnarmi..avevo paura di perdere la libertà..per cui avevo lottato tanto..poi mi sono lasciata andare..
Finchè poi un bel giorno è finito tutto..anche per errori mie..da allora mi sono sentita spenta vuota e non riuscivo a trovare quella forza.quella voglia di essere me stessa come lo ero priama..
Forse perché credevo di essere fallita..
Poi pian piano giorno dopo giorno ho fatto un piccolo passo avanti..magari ricadendo anche in un’altra trappola amorosa…
Oggi poso dirvi che sono tranquilla..in fondo ho la salute..ho una famiglia che mi vuole bene..mi sono laureata a 24 anni..ho un lavoro e amici che mi vogliono bene..E’ san Valentino..dovevo festeggiarlo con il nuovo ragazzo che uscivo..sono stata un po’ triste oggi..ma non si può per amore annullarsi..
Sono viva..ho voglia di volermi bene..perché devo impedirmi di essere felice..se questa persona mi dato tanto in un mese(in cui ero anche molto fragile..e forse più vulnerabile)perché adesso devo piangere…
No deo andare avanti…ho riscoperto emozioni..che non credevo di vivere più dopo che il mio ex mi aveva lasciato..e queso vuol dire che credo ancora nell’Amore..nelel sue gioie e in quello che può dare..
Ma priam di tutto..lo dico a me ma anche a tutti quelli che stanno soffrendo per un amore che non va..dobbiamo amare noi stessi..e da questo tutto potrà tornare a sorriderci…
Un bacio a tutti
DAGO, davvero le tue parole sono molto toccanti! Quest’anno compirò 46 anni, questo per dire che ho vissuto diversi momenti terribili dovuti a storie d’amore finite. Voi non mi crederete, eppure quando ripenso a quei giorni, memorizzati come giorni tristi, non li vedo ora così dolorosi, li vedo bellissimi! Anche quei momenti erano momenti di vita !! Credetemi, ho nostalgia di quelle lacrime! Certo qualcuno può obbiettre che il dolore è quello che si percepisce adesso, ma io ora so che questo dolore che vivo ora domani lo vedrò come una cosa bella e questa consapevolezza mi aiuta a soffrire meno adesso. Non so se mi sono spiegata bene. Ma forse voi siete ancora troppo giovani e il vostro passato è ancora troppo piccolo, allora semplicemente vi invito a fidarvi delle parole di una persona più anziana di voi. Non abbiate paura di soffrire, c’è del bello anche nel dolore, se la vita è un quadro , il dolore è come le zone d’ombra che risaltano i volumi, le profondità, il senso dello spazio, del movimento….senza zone d’ombra sarebbe un dipinto piatto, senza vita. IL dolore vi riconduce a voi stessi, vi obbliga a traslocarvi dall’adesso del vostro corpo (che vorreste vicino a quello del vostro amore perduto) nel sempre della vostra anima. Fate questo trasloco, state un po’ dentro la vostra anima, diventerete persone straoridinarie capaci di vivere il prossimo amore con più amore. Non voglio leggere più cose come “non credo più nell’amore, non so più se riuscirò più a innamorarmi”. Un forte abbraccio a tutti!!
ciao Moni, sono contenta che tu abbia accolto il mio invito, anzi, ti chiedo di continuare a scrivere di te, di come passi la giornata, di ciò che ti piace fare e tutto quello che vuoi. Magari che si riesca a vedere il bello di ognuno di noi, magari che insieme si riesca a farci sentire migliori.
Sono contenta anche di leggere che sei tranquilla e convinta nel voler credere nella vita.
Magari poi ti dico chi sono io, se ti va. Al momento ti auguro una buona giornata.aida.
X Marysha:
ciao, è bello ritrovarti qui. Hai ragione a dire che il dolore fa parte della vita, il problema è superarlo, per evitare che si impossessi della ns. vita. Io non so proprio come si fa. Voglio dire, come si riesce, qual è la cura, la medicina, la strada da seguire per superarlo. Come si fa a disinnamorarsi di una persona, ad evitare di pensare a lui, a piangere sapendolo che in quel momento sta con un’altra. Come si riesce a mettere da parte un pezzo di noi?
Oggi mi sono svegliata con un masso ancora più pesante sul cuore che mi opprime. Mi dico che domani starò meglio, ma non mi risolleva granchè.
Dici che bisogna fidarsi delle parole delle persone più “anziane” (si fa per dire dato che hai solo 46 anni), bene, sono qui che accetto qualsiasi consiglio.
Grazie in ogni caso. aida.
Ciao a tutti… beh … un pò mi consola leggere di persone che come me, sanno cosa voglia dire soffrire … per molti soffrire per amore non ha senso … Sono tante le persone che riescono a superare un dolore, con un sorriso … Ed io non posso far altro che ammirarle … Che riescono a rialzarsi da terra in un batter d’occhio … ma io no! giuro pensavo di essere più forte .. invece …
Ho letto la lettera di Dago44 … mi hai commossa.
Certo le tue parole riescono ad entrare dentro e a colpire quella parte anestetizzata a causa della sofferenza…. danno la giusta carica per riuscire a riprendere in mano la proprio vita … ma purtroppo per me .. questa sensazione dura poco … Continuo a leggere che l’unica soluzione ad ogni male è il tempo .. ma io non c’è la faccio più ad aspettare … e poi ad aspettare cosa? … solo di essere felice … di sentirmi un pò serena .. e dimenticare…. Il suo ricordo sta diventando un’ ossessione quotidiana … e fa male. Sento la paura dei giorni che verranno, di quello che non ho più .. I ricordi .. quanto fanno male .. e non si può neppure decidere di cancellarli .. non si può … perchè siamo fatti di ricordi ! non c’è mai un perchè a un ricordo … perchè arriva all’improvviso, così, senza chiedere permesso e non sai quando se ne andrà .. l’unica cosa che sai è che tornerà ancora .. e poi di nuovo ancora! Forse basta non fermarsi troppo e appena arriva allontanarsi velocemente senza metterlo a fuoco senza farsi troppo male. Mi ritrovo ogni giorno a correre in un labirinto di ricordi … il nostro primo incontro … il nostri primi baci, la prima volta, l’eplosione impazzita del mio amore innocente… e poi ecco che arrivano i ricordi brutti .. la delusione … il male che mi hai fatto … ecco ogni giorno .. in silenzio .. dentro di me … accade questo ! Dentro brucia qualcosa che non si può dire che non si riesce a dire perchè davanti hai persone che invece di darti le risposte che vorresti … dicono altro .. forse troppo .. quel troppo che in fondo è il niente! … l’amore quanto è strano .. è assurdo … prima ti senti elevata su fin sopra le nuvole e poi .. sei li… giu per terra …. piegata in due …
E’ passato un anno e 4 mesi da quando l’ho lasciato e lui è ancora un fantasma per me … non riesco a liberarmene … mi chiedo se mai riusciro ad innamorarmi ancora … se tornerò ad essere felice … mi sembra tutto così assurdo .. voglio solo dimenticare … se solo si potesse fare un ripristino della mente … quella riservata ai ricordi …. sto male …. Faccio finta che tutto vada alla grande ma prendo in giro solo me …. Se c’è qualcuno che ci è passato ed è riuscito a superare la cosa in modo definitivo mi faccia sapere … un saluto a tutti.
Aida..mi farebbe piacere che te ti raccontassi…
io stamani sono più triste..ho voglai di paingere..ho i ricordi ceh mi opprimono..un po’ forse come Pessa…oggi sarebebro stati 3 anni ceh stavo con il mio ex..ho solo ricordi belli..e questo credo sia un gran passo avanti..ho un po’ di nostalgia..quello si..e poi c’è questa insofferenza per quella storia nuova che avevo iniziato…e fa male..male..
forse con il senno di poi penso di essermi attaccata questa nuova persona per non sentirmi sola..
non lo so + neanche io..lunedì lo rivedrò…ci rivedremo da soli..e capiremo..ma cosa c’è da capire..forse è solo un vigliacco…si è approfittato di me..e io sono stat ingenua da pensare che invece..
non lo so più..
lo credo sincero..e vorrei poter riprovare un cammino insieme..per un sogno si può buttare via quello che si sta vivendo adesso…
è tutto così assurdo…
sto cercando di trovare al forza di anadare avanti..
un bacio
Ciao PESSA,ho visto che hai inserito un commento doppio,ti ho risposto con post nr32,ho problemi di connessione
Pessa, il dolore si impossessa della tua vita solo se tu glielo permetterai, non sentirti piccola difronte al tuo dolore, se pensi che devi superarlo parti già col piede sbagliato, potresti cominciare a pensare di non farcela. Il dolore va vissuto e matabolizzato, non superato. Noi non siamo superiori al nostro dolore, noi siamo fatti anche di dolore non solo di gioia. Concentrati su te stessa, sull’essenza di te, abbi cura di te. Se non pratichi nessuna attività sportiva comincia ora, iscriviti a una palestra a un corso di ballo o di yoga o altro, oppure prenditi un animale, magari vai in un canile e prenditi un cane abbandonato, iscriviti a qualche associazione di volontariato che si occupi magari delle persone anziane sole o dei bambini rioverati in ospedale. Cresci insieme al tuo dolore, nutriti di lui ti sembrerà paradossale ma il dolore ha tanto da darci e insegnarci, non è un nemico da abbattere, l’inverno sta al grano come il dolore sta all’uomo. Come il grano tornerà a germogliare , a crescere bellissmo del suo colore giallo oro….. tu tornerai ad essere felice, troverai un nuovo amore e altre cose meravigliose, la vita ti sembrerà dinuovo bellissima ma di tutto questo non dovrai ringraziare solo il sole ma anche il duro triste freddo inverno passato. Non so quanti anni hai ,ma credimi, quando arriverai alla mia età ripensando al dolore che vivi ora, ne avrai addirittura nostaglia, e non vedrai questo periodo della tua vita come un periodo infelice e nero ma come un periodo interessante, positivo, ricco, bellissimo, straordinario. Un abbraccio fortissimo.
Ciao Marysha,
grazie per il tuo incoraggiamento…Sai, in momenti come questi, mi sento carica, sento che c’è la posso fare a superare l’inverno….ma poi basta poco….ed eccomi di nuovo a terra! Sono i ricordi che mi tormentano.Riesco a ricondurre a lui ogni cosa… a volte penso di essere fuori di senno, perchè non è posibile.Quindi quello che mi consigli tu è di non cercare a tutti i costi di scacciare il dolore…ma di accettarlo perchè naturale e perchè fa parte di noi…quindi pensi sia necessario soffrire…Suona così male… Effettivamente questa esperienza negativa mi ha cambiato molto, per certi versi in meglio, per altri in peggio….Sono diventata davvero diffidente del prossimo, e non sempre è positivo…nascondo dentro me la paura di essere pugnalata alle spalle…e poi diciamo che sono diventata acida… e come se la mia capacità di provare emozioni e sentimenti si fosse congelata…ho paura mi capisci. D’altra parte ora che sono sola.. ho imparato a badare a me stessa…insomma a camminare con le mie gambe….di decidere per me da sola senza prendere necessariamente qualcun’altro in considerazione sempre….Devo ammetterlo mi sento davvero piccola davanti al dolore….perchè non so come affrontarlo…Io ci sto provando a concentrarmi su me stessa…esco con gli amici, mi sono iscritta in palestra…ma la vera guerra è quella che inizia con me stessa quando sono da sola….Marysha ho 22 anni…ho ancora moltissimo da assimilare…lo so che sono giovane e che devo imparare a convivere con le sconfitte, con le delusioni e con il dolore….ma quanto fa male però…Pensavo di essere una persona forte…anzi lo sono sempre stata…ma in altre circostanze….In genere so sempre quello che voglio…sono determinata….e perchè allora ora che serve non riesco a rialzarmi da terra…sono diventata così noisa..ci credi se ti dico che neppure io mi sopporto alle volte…sempre li a piangermi addosso….lo faccio in silenzio..fra me e me…Quando sono tra amici…dovresti vedermi…sembro così sicura di me…e riesco ad apparire come un’altra Pessa…forte…felice…ma chi voglio prendere in giro….Sono stanca di interpretare quel ruolo…non mi appartiene.
Sai…era il primo amore…l’unico…ho condiviso tutto con lui. per la prima volta…speravo che fosse l’unico uomo della mia vita…sai volevo credere nella favoletta..ma ora sono tornata con i piedi per terra…..E’ stata una sconfitta per me…grande..grande…La gente pensa che essere una bella ragazza voglia dire.. impossibile soffrire per qualcuno…la superficialità regna sempre sovrana….ma cavolo non è così…la mia storia…non era basata su una cottarella, o solo sull’attrazione…no c’era ben altro…le persone continuano a bombardarmi di frasi senza senso….mi dicono che alla mia età è bene divertirsi…farsi delle esperienze…e per loro le esperienze si sviluppano passando da un materasso all’altro..e allora io dico…non voglio farmi quel genere di esperienze….
Puoi capirmi Marysha?Spero davvero che sia come dici tu…spero con tutto il cuore di tornare a sorridere e di pensare a questo periodo come un ostacolo che mi è servito a crescere, a migliorare…Sicuramente tu ne saprai più di me…Non posso dire di essere una donna a tutti gli effetti….sono ancora a metà strada…Però mi viene da chiederti…Ma una volta adulti…cos’è si smette di soffrire ?..di piangere…si vedono le cose diversamente..magari con filosofia?… Marysha non ci credo…. Un abbraccio forte Pessa Grazie…
Saluto MARYSHA.belli e molto profondi i tuoi post,e concordo in pieno cio che scrivi…dispiace,e dispiace davvero vedere tanti giovani soffrire così ripetutamente e lungamente per storie d’amore finite in malo modo,si cerca sempre di dare loro una mano,per evitare loro il peggio,perchè nel dolore profondo e personale cè sempre la depressione in agguato,la disistima verso se stessi,la non voglia di vivere,di assaporare nuovamente le emozioni che la vita ci dona giorno dopo giorno,coraggio MONI,i giorni di tristezza capitano anche a me,il semplice fatto che io sia qua a scrivere non vuol dire che tutto mi vada sempre per il verso giusto,anzi,il più delle volte le cose non vanno proprio,ma non mi scoraggio MONI,e ti chiedo di non farlo anche tu,se la storia d’amore finisce,vuol dire che comunque avrebbe avuto vita breve,coraggio ragazze,forza e coraggio.DAGO44
ciao moni, ti racconto un pò chi sono.
il nome lo sai già, avrò 36 anni tra due settimane, faccio la consulente aziendale, sono una ragazza piena di energia e vitalità, almeno fino a poco tempo fa. Ho uno studio privato, una bella famiglia materna che mi sta vicino e mi ama, ho una bellissima cagnetta che quando mi vede fa le feste come se non mi vedesse da secoli. é veramente una gioia. come vedi potrei dire che non mi manca niente. Credo di essere abbastanza simpatica e piacente, amo la pittura e mi diletto a dipingere nel tempo libero. ultimamente però non riesco più a guardare nemmeno la tela, non ne ho voglia.
però vedi, scrivendoti che ho una cagnetta affettuosa ho trovato un pensiero felice e sul mio viso un mezzo sorriso è tornato in una giornata in cui ho solo pianto.
dimmi di te, quanti anni hai? che lavoro fai? troviamo insieme un pensiero felice che ci possa far tornare il sorriso. dai.
a presto. aida.
Ciao Aida…io ho 27 anni tra poco…
mi sono laureata in Economia Aziendale e adesso lavoro come impiegata…contratto a termine ma sto dando tutta me stessa..il lavoro all’inizio non mi piaceva tanto..perchè prima facevo contabilità clienti e adesso mi occupo dle magazzino…
oggi è proprio un giorno no..ma credo che nelal vita non può andare sempre tutto a meraviglia..mi ostino a rivolere chi non mi vuole??non lo so neanche io..mi sono lasciata trasportare dalle emozioni che per un mese un ragazzo ha saputo darmi..forse perchè troppo diverso dal mio ex..e in quel momento avevo bisogno di quello..
ma il resto nella mia vita va bene…ho superato dolori + forti e star qui a piangere quasi per un amore nn andato mi sembra stupido..
sai sto ritrovando un sorriso a pensare che circa un anno e mezzo fa mio padre stava male ed è stato bello vederlo uscire dalla sala operatoria e saper che non era + in pericolo di vita..
lì si che c’era davvero motivo di disperare..
non non voglio fare la bambina stupida perchè non lo sono..
la vita è gioia e il oslo fatto che siamo qui al mondo dovrebbe farci felici…
forza,,lo dico per prima a me stessa..
La colpa è della chiesa, del cattolicesimo, se io mi incazzo bestemmio ed è giusto così, bisogna amare sè stessi rispettando il prossimo, ma se uno mi da uno schiaffo glielo ritorno, altro che porgere l’altra guancia, preti andate a ca....….
carissima pessa, che signiifica per te essere forte? non te ne rendi conto ma lo hai già dimostrato nelle parole che mi hai scritto che sei forte. Non riesci ad alzarti da terra? Non è vero, sei tu che non vuoi alzarti, sai perchè non vuoi alzarti? perchè qualcosa di questo stare a terra ti attira, ti attira di cercare,di capire, di sondare nella tua anima, ….la vita si capisce e si impara stando a terra non in piedi. Pessa tu sei forte , tu stai dimostrando che vuoi conoscere che non puoi rialzarti senza prima avere conosciuto e curato e amato e rafforzato le radici del tuo essere. Sono convinta di questo anche perchè lo hai confermato con le tue ultime parole quando dici “Le persone continuano a bombardarmi di frasi senza senso….mi dicono che alla mia età è bene divertirsi…farsi delle esperienze…e per loro le esperienze si sviluppano passando da un materasso all’altro..e allora io dico…non voglio farmi quel genere di esperienze….” Tu stai già rafforzando le radici del tuo essere, diversamente non avresti parlato così , non avresti detto che la persone ti dicono frasi senza senso, avresti accolto i loro insensati consigli, ma invece no ,tu non accetti che la tua vita venga considerata con superficialiltà, questo è un atteggiamento da persona forte, non debole ed escludi la possibilità di farti “quel genere di esperienze”…..è una scelta da persona debole questa???..riflettici bene sopra cara. Tu non sei per niente debole. tutt’altro.
Essere giovane comporta dare una visione assoluta alla vita e al proprio io, per cui si è più a rischio di rotture interne e di sofferenze,l’anima di un giovane è come un grandissimo specchio in cui tutto, anche tutto il bene o tutto il male,si riflette senza alcuna mediazione, senza filtri e tutto il riflesso diventa esssenziale. Da adulti no ,l’anima non è più uno spekkio, ovvero è uno spekkio opacizzato dalla conoscenza che funziona come filtri speciali che riflettono solo l’essenziale, Da adulti si entra in empatia col mondo, cioè la tua vita non ha più contorni così assoluti ma relativi senza però perdere il loro valore così le tue espereienze e il tuo dolore o la tua gioia le riconosci in quelle degli altri .Si impara a prendere distacco dalle cose, a sdrammatizzare, ci si conforta sapendo che il tuo dolore pur nella sua unicità non è unico nel mondo. Per questo la solitudine di un giovane mi strazia molto di più della solitudine di un vekkio, se ci fai caso iil numero di suicidi è più elevato nella fascia giovanile che non in quella delle persone più avanti con gli anni. Questo non vuol dire che da maturi la vita perde significato o che tutto il valore di ciò che viviamo si sminuisce…..immagina la vita come una vacanza, nella prima metà le piccole seccature , se ce ne sono, ti fanno dimenticare persino di essere in vacanza , quando arrivi a metà già cominci a pensarla diversamente. CONTINUA
.. le piccole seccature non ti fanno certo dimenticare di essere in vacanza e anzi cominci a recuperare il tempo perso ad amareggiarti, poi si arriva alla fine…. ti metti a scattare un sacco di foto, in un giorno ne fai di più di quante ne avevi fatte fino a quel momento , le fai per non dimenticare la vacanza, fotografi tutto pure il frigorifero maledetto della tua camera d’albergo che non funzionava…quella piccola seccatura che però ti ha insegnato la meraviglia di bere una bevanda fresca che prima era una cosa che davi per scontata. …lo so è un esempio un po’ stupido ma spero che abbia reso l’idea. Un abbaraccio fortissimo
Ciao ragazzi,mi fa molto piacere che qusto sito stia decollando cosi bene.L’intento era quello che riuscisse a fare emergere il dolore,e indurvi a metterlo per iscritto,e penso proprio che lo scopo sia stato raggiunto,sono convinto che mettere per iscritto il proprio dolore sia quasi come riuscire ad affrontarlo,e volerlo battere,e questo mi fa molo piacere,mi complimento con Marysha e il modo di impattare con la vita,dai post che leggo è un modo di pensare molto vicino al mio.Complimenti a tutti e continuate su questa strada.DAGO44
Ciao Dago..
quesot sito mi aiuta moltisismo a esprimermi e a farmi sentire meno sola ed ascoltata…
anche oggi sono triste…ho richiamato quel ragazzo..voleov dirgli tante cose..volevo chiedergli di riprovare..ma mi sono ressa conto che per telefono non era il caso…
sono confusa…agitata e non riesco a fermarmi a pensare a me stessa,,,
era una cosa così bella..arrivata in un momento di buio e sconvolgimento che forse l’ho amplificato..
non so..voglio tentare,,,ma dovrei star ferma e non cercarlo..
resisterò fino a lunedì….
Qando Napoleone era prigioniero all’Isola di S.Elena mentre parlava in compagnia dei suoi generali fu visto impallidire improvvisamente..mentre i suoi occhi si riempivano di lacrime.L’Imperatore piangeva,in quel momento moriva a Milano la sua adorata sposa Giuseppina..Egli aveva telepaticamente captato il triste evento che in quel momento nella citta lombarda si stava compiendo..L’uomo è la macchina perfetta per eccellenza.non ostante le innumerevoli invenzioni che l’essere umano ha concepito dalla sua venuta sulla terra,la recezione dei propri pensieri rivela la ricchezza di cui siamo dotati.Quando nasce un bambino si sa dal profondo del poprio cuore che uno dei validi motivi per cui esso viene al mondo è quello di vivere molteplici esperienze,sia esse tristi,sia esse felici..La ragione per cui si incarna,sceglie l’ambiente,la famiglia con uno scopo.Tutti noi che nasciamo in questo mondo abbiamo un motivo ben precisoper farlo.Quelo di vivere esperienze,saperle accettare e alla fine amarci attraverso di esse..Accettare un esperienza,dolorosa,o gioiosa,
non significa assolutamente che dobbiamo trovarci in accordo con essa.Se ci ha provocato gioia la ricorderemo sempre con immenso piacere.Se essa ci ha provocato dolore,dispiacere non condivideremo niente con essa.Penso comunque che da queste eperienze dovremmo sapere imparare addirittura sperimentare ciò che è benefico,e ciò che non lo è.L’unico modo per riuscirci è proprio quello di essere consapevoli delle conseguenze di quell’esperienze.
Penso inoltre che indipendentemente dal dolore, l’essere umano ferito indossi una maschera..che abilmente trasforma all’occorrenza.Si finge di essere felici coi propri cari per non appesantirli troppo,per non arrecare loro troppo dolore,si finge con sè stessi,si finge con gli altri.Si finge…..
Poi scatta un meccanismoquel meccanismo che ti “costringe” a cercare aiuto,e se sei fortunato trovi dei dottori validi che ti gariscono le ferite dell’anima,dottori che hanno a cuore il tuo spirito.E trovi tante altre persone magari anche qui,disposte ad asciugarti le lacrime…che ti regalano un sorriso che ti fanno sentire una di loro,nella più perfetta estraneità,e ti accorgi che le esperienze più belle le vivi insieme a loro..i sorrisi più veri li vedi sgorgare dai loro visi.,e con loro le ferite lentamente si rimarginano.Perchè affrontarle insieme a loro queste ferite guariscono.
e tutta l’energia che serviva per reprimere,mascherare,e reprimere il dolore
finalmente si libera e possiamo usarla per noi stessi,per la vita,perchè la vita è semplicemente meravigliosa.Coraggio.DAGO44