L’Amore conta
di
DAGO44
Riferimento alla lettera:
E' per gli amici come Alex, che ho deciso di scrivere questa lettera aperta, è per gli amici come Elettra, come Lilli.Lilli2, spero di essere letto anche da Sonia83, Teo, Anna73, Alexia, Anna e da chiunque vorrà leggermi, e lasciare una traccia, Alex, e quando mi rivolgo ad Alex mi...
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Data di pubblicazione: 11 Febbraio 2007 - Views: 18
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Categorie: - Amicizia - Amore e Relazioni
E’ un idea stupenda la tua LILLI,infatti la mia lettera è nata anche per questo,cercare di radunare tutte le persone tristi sotto un unico cuore,poi da possono nascere tante amicizie,ed è il proporvi l’aiutarsi a vicenda che è stato il motivo scatenante che mi ha fatto scrivere questa lettera,e cosi facendo ero sicuro che avrei messo insieme tutti gli anelli,per fomare un unica catena,quella della solidarietà,del ‘amore,perchè senza questo cari miei si fa poca strada.CI SONO RIUSCITO.
TEO,cia grande amico,certo che un giorno ci possiamo trovare,alla grande!
Con ALEX ho un conto aperto:BRINDARE ALLA VITA,e so che ci riuscirò.
non mi ringraziare,nessuno di voi mi deve ringraziare,la mia la giudico quasi una missione,TEO,mi fa piacere averti conosciuto.
STELLINA,ho letto la tua storia,e sinceramente ciò che hai scritto mi ha riempito di commozione ma anche di orgoglio,TI AMMIRO.
LILLI,è sempre bello sentire la tua voce per tel.Anche se qualche volta non rispondo,sappi che comunque ci sono.un bacione.
SILVIA,aspettiamo i tuoi scritti.ti aspettiamo qua,la stessa cosa vale anche per ANNA73,ANNA,e chiunque vuole aggregarsi.Buona giornata.
Ciao DAGO e ciao a tutti
oggi è San Valentino ma alla fine è un giorno come un altro quindi è inutile intristirsi e cose varie.. bisogna reagire.. qui stiamo tutti più o meno male ma è davvero giusto piangere x una persona che ci ha fatto cosi soffrire??? no!! coraggio ce la faremo tutti ne sono sicura!!
x quanto mi riguarda oggi sto meglio.. forse perchè sono 3 settimane che non lo sento.. è poco lo so.. però meno lo vedo meglio è… un bacione a tutti… SONIA
…………..Semplicemente, grazie.
Ciao SONIA…purtoppo,e lo dico per chi è single,oggi la giornata non aiuta,ma puoi sempre adottare S.Cirillo,che è il SANTO che protegge i single,SONIETTA so che ce la stai mettendo tutta,e so anche che ci riuscirai.MIRAGGIO…vorrei sapere se ti va qualcosa in più di tè…grazie a te…DAGO44
Ciao a tutti… beh … un pò mi consola leggere di persone che come me, sanno cosa voglia dire soffrire … per molti soffrire per amore non ha senso … Sono tante le persone che riescono a superare un dolore, con un sorriso … Ed io non posso far altro che ammirarle … Che riescono a rialzarsi da terra in un batter d’occhio … ma io no! giuro pensavo di essere più forte .. invece …
Ho letto la lettera di Dago44 … mi hai commossa.
Certo le tue parole riescono ad entrare dentro e a colpire quella parte anestetizzata a causa della sofferenza…. danno la giusta carica per riuscire a riprendere in mano la proprio vita … ma purtroppo per me .. questa sensazione dura poco … Continuo a leggere che l’unica soluzione ad ogni male è il tempo .. ma io non c’è la faccio più ad aspettare … e poi ad aspettare cosa? … solo di essere felice … di sentirmi un pò serena .. e dimenticare…. Il suo ricordo sta diventando un’ ossessione quotidiana … e fa male. Sento la paura dei giorni che verranno, di quello che non ho più .. I ricordi .. quanto fanno male .. e non si può neppure decidere di cancellarli .. non si può … perchè siamo fatti di ricordi ! non c’è mai un perchè a un ricordo … perchè arriva all’improvviso, così, senza chiedere permesso e non sai quando se ne andrà .. l’unica cosa che sai è che tornerà ancora .. e poi di nuovo ancora! Forse basta non fermarsi troppo e appena arriva allontanarsi velocemente senza metterlo a fuoco senza farsi troppo male. Mi ritrovo ogni giorno a correre in un labirinto di ricordi … il nostro primo incontro … il nostri primi baci, la prima volta, l’eplosione impazzita del mio amore innocente… e poi ecco che arrivano i ricordi brutti .. la delusione … il male che mi hai fatto … ecco ogni giorno .. in silenzio .. dentro di me … accade questo ! Dentro brucia qualcosa che non si può dire che non si riesce a dire perchè davanti hai persone che invece di darti le risposte che vorresti … dicono altro .. forse troppo .. quel troppo che in fondo è il niente! … l’amore quanto è strano .. è assurdo … prima ti senti elevata su fin sopra le nuvole e poi .. sei li… giu per terra …. piegata in due …
E’ passato un anno e 4 mesi da quando l’ho lasciato e lui è ancora un fantasma per me … non riesco a liberarmene … mi chiedo se mai riusciro ad innamorarmi ancora … se tornerò ad essere felice … mi sembra tutto così assurdo .. voglio solo dimenticare … se solo si potesse fare un ripristino della mente … quella riservata ai ricordi …. sto male …. Faccio finta che tutto vada alla grande ma prendo in giro solo me …. Se c’è qualcuno che ci è passato ed è riuscito a superare la cosa in modo definitivo mi faccia sapere … un saluto a tutti… Pessa
Cara Pessa, come ti capisco…a me i ricordi mi prendono alle spalle mentre dormo. Lo sogno, sogno che sia con me, che guardo i suoi occhi ancora innamorati…e poi mi sveglio con il cuore in gola, le lacrime e la delusione di sapere che mai più sarà così. Di giorno, invece, cerco di sconfiggere il dolore che mi porto dentro pensando al lavoro, alzando la radio a tutto volume, insomma…è una vera tristezza.
Anche io mi chiedo come facciano tutti gli altri, come hanno fatto quelli che sono riusciti a venir fuori dal mal d’amore. Però, cavolo, ne sono usciti, anzi, sono in maggioranza quelli che sono riusciti a ritrovare la felicità.
Per cui…ci riusciremo anche noi, cara Pessa, perchè DOBBIAMO RIUSCIRCI, perchè è giusto riprovare, perchè il contrario significa solo continuare nel vortice dei ricordi. E’ come la storiella…dobbiamo decidere cosa vogliamo dalla ns. vita e cercare di raggiungere quello in cui crediamo, avendo il coraggio e la forza di accettare ciò che noi non possiamo cambiare.
A presto. aida.
PESSA….ho riscritto il mio commento al tuo post varie volte,non so come mai,ma a volte il codice antispam non mi appare.Comunque..mi dici che la mia lettera ti ha colpita…spero di avere fatto centro,di avere distrutto quell’anestetico che tanto ti opprime,che tanto imprigiona l’anima..Si il tempo guarisce,guarisce eccome,il tempo è un alleato prezioso,se però noi vogliamo che liu ci guarisca,io nella vostra situazione,per motivi molto più gravi ho ripercorso alcune volte quel tunnel..ma ero solo,e infatti in base all’esperienza che mi sono fatto,senza fare demagogia che vi scrivo,che cerco cocciutamente di aiutarvi,anche se capisco che la parola aiutarvi è una parola grossa.I ricordi sono una brutta compagnia PESSA.. spcialmente se questi ultimi ci fanno pensare a bei momenti,però penso nel mio piccolo che criticarsi,giudicarsi,non sia la via che porta alla nostra autorealizzazione.Dobbiamo farci carico di tutto PESSA,farci carico di tutto quello che ci appare quotidianamente quando cominciamo a guardarci dentro.Ho suggerito ad altre persone che ci sono anche bravi terapeuti in giro che sanno guarire le ferite dell’animaCara Amica…un anno e quattro mesi sono tanti,il dolore che tu hai accumulato è enorme,e quel fardello non puoi portarlo in giro da sola.L’enorme peso ti schiaccerebbe.Tutti noi abbiamo emozioni,sentimenti desideri realizzati e da realizzare.Però bisogna crederci sempre PESSA..i sogni vanno perseguiti perchè si avverino.E non è assolutamente vero cio che tu sostieniRicordati che la felicità è a portata di mano,basta crederci,e sperare,non ti dico questo perchè voglio solo rassicurarti,te lo dico perchè è vero.Bisogna saper accettare tutto ciò che la vita ci dà,Si diventa grandi e maturi solo se si ha coraggio.ognuno deve saper guardare dentro di se sopratutto le cose sgradevoli,quelle che non vanno,quelle che ci fanno stare male,che ci creano ansie,che ci opprimono,Accedandole prima e combattendole poi diventerà più forte,riuscirà insomma a prendersi cura di sè e della propria anima.Coraggio PESSA.Un abbraccio.Fatti sentire,e fammi sapere.DAGO44
Ciao Aida. Raccolgo il tuo invito e quello di Dago…
Dietro il mio nick c’è una ragazza che se si ferma a pensare si rende conto di aver avuto molto dalla vita e per questo non può disperarsi per amori falliti..
Ho quasi 27 anni..da bambina e da ragazzina mi sono sempre sentita esclusa..non accettata..e avevo una timidezza che mi faceva chiudere al mondo..mi sono sempre data nello studio dal quale ho avuto sempre soddisfazioni…
Ma intorno a me solo pochissimi amici ma fidati…verso i 17 anni ho iniziato a lasciarmi coinvolger di più dagli altri e ho iniziato a levare il mio guscio in cui mi ero chiusa..
Mi sono iscritta all’università..e lì c’è stata una svolta..stavo cambiando..avevo voglia di stare con la gente e parlare…e ho iniziato a non avere più paura di esprimermi..
Nel gruppo in cui uscivo a volte ho cercato di apparire troppo..forse proprio per essere considerata..ho atto qualche colpo di testa..da adolescente..correre dietro a persone fidanzate..solo per dire..sì l’ho conquistato…
Poi all’improvviso ho scoperto in un ragazzo un sentimento diverso..mi ero innamorata..e ho investito tutto con lui..il mio primo grande amore è arrivato a 24 anni..all’inizio non volevo impegnarmi..avevo paura di perdere la libertà..per cui avevo lottato tanto..poi mi sono lasciata andare..
Finchè poi un bel giorno è finito tutto..anche per errori mie..da allora mi sono sentita spenta vuota e non riuscivo a trovare quella forza.quella voglia di essere me stessa come lo ero priama..
Forse perché credevo di essere fallita..
Poi pian piano giorno dopo giorno ho fatto un piccolo passo avanti..magari ricadendo anche in un’altra trappola amorosa…
Oggi poso dirvi che sono tranquilla..in fondo ho la salute..ho una famiglia che mi vuole bene..mi sono laureata a 24 anni..ho un lavoro e amici che mi vogliono bene..E’ san Valentino..dovevo festeggiarlo con il nuovo ragazzo che uscivo..sono stata un po’ triste oggi..ma non si può per amore annullarsi..
Sono viva..ho voglia di volermi bene..perché devo impedirmi di essere felice..se questa persona mi dato tanto in un mese(in cui ero anche molto fragile..e forse più vulnerabile)perché adesso devo piangere…
No deo andare avanti…ho riscoperto emozioni..che non credevo di vivere più dopo che il mio ex mi aveva lasciato..e queso vuol dire che credo ancora nell’Amore..nelel sue gioie e in quello che può dare..
Ma priam di tutto..lo dico a me ma anche a tutti quelli che stanno soffrendo per un amore che non va..dobbiamo amare noi stessi..e da questo tutto potrà tornare a sorriderci…
Un bacio a tutti
DAGO, davvero le tue parole sono molto toccanti! Quest’anno compirò 46 anni, questo per dire che ho vissuto diversi momenti terribili dovuti a storie d’amore finite. Voi non mi crederete, eppure quando ripenso a quei giorni, memorizzati come giorni tristi, non li vedo ora così dolorosi, li vedo bellissimi! Anche quei momenti erano momenti di vita !! Credetemi, ho nostalgia di quelle lacrime! Certo qualcuno può obbiettre che il dolore è quello che si percepisce adesso, ma io ora so che questo dolore che vivo ora domani lo vedrò come una cosa bella e questa consapevolezza mi aiuta a soffrire meno adesso. Non so se mi sono spiegata bene. Ma forse voi siete ancora troppo giovani e il vostro passato è ancora troppo piccolo, allora semplicemente vi invito a fidarvi delle parole di una persona più anziana di voi. Non abbiate paura di soffrire, c’è del bello anche nel dolore, se la vita è un quadro , il dolore è come le zone d’ombra che risaltano i volumi, le profondità, il senso dello spazio, del movimento….senza zone d’ombra sarebbe un dipinto piatto, senza vita. IL dolore vi riconduce a voi stessi, vi obbliga a traslocarvi dall’adesso del vostro corpo (che vorreste vicino a quello del vostro amore perduto) nel sempre della vostra anima. Fate questo trasloco, state un po’ dentro la vostra anima, diventerete persone straoridinarie capaci di vivere il prossimo amore con più amore. Non voglio leggere più cose come “non credo più nell’amore, non so più se riuscirò più a innamorarmi”. Un forte abbraccio a tutti!!
ciao Moni, sono contenta che tu abbia accolto il mio invito, anzi, ti chiedo di continuare a scrivere di te, di come passi la giornata, di ciò che ti piace fare e tutto quello che vuoi. Magari che si riesca a vedere il bello di ognuno di noi, magari che insieme si riesca a farci sentire migliori.
Sono contenta anche di leggere che sei tranquilla e convinta nel voler credere nella vita.
Magari poi ti dico chi sono io, se ti va. Al momento ti auguro una buona giornata.aida.
X Marysha:
ciao, è bello ritrovarti qui. Hai ragione a dire che il dolore fa parte della vita, il problema è superarlo, per evitare che si impossessi della ns. vita. Io non so proprio come si fa. Voglio dire, come si riesce, qual è la cura, la medicina, la strada da seguire per superarlo. Come si fa a disinnamorarsi di una persona, ad evitare di pensare a lui, a piangere sapendolo che in quel momento sta con un’altra. Come si riesce a mettere da parte un pezzo di noi?
Oggi mi sono svegliata con un masso ancora più pesante sul cuore che mi opprime. Mi dico che domani starò meglio, ma non mi risolleva granchè.
Dici che bisogna fidarsi delle parole delle persone più “anziane” (si fa per dire dato che hai solo 46 anni), bene, sono qui che accetto qualsiasi consiglio.
Grazie in ogni caso. aida.
Ciao a tutti… beh … un pò mi consola leggere di persone che come me, sanno cosa voglia dire soffrire … per molti soffrire per amore non ha senso … Sono tante le persone che riescono a superare un dolore, con un sorriso … Ed io non posso far altro che ammirarle … Che riescono a rialzarsi da terra in un batter d’occhio … ma io no! giuro pensavo di essere più forte .. invece …
Ho letto la lettera di Dago44 … mi hai commossa.
Certo le tue parole riescono ad entrare dentro e a colpire quella parte anestetizzata a causa della sofferenza…. danno la giusta carica per riuscire a riprendere in mano la proprio vita … ma purtroppo per me .. questa sensazione dura poco … Continuo a leggere che l’unica soluzione ad ogni male è il tempo .. ma io non c’è la faccio più ad aspettare … e poi ad aspettare cosa? … solo di essere felice … di sentirmi un pò serena .. e dimenticare…. Il suo ricordo sta diventando un’ ossessione quotidiana … e fa male. Sento la paura dei giorni che verranno, di quello che non ho più .. I ricordi .. quanto fanno male .. e non si può neppure decidere di cancellarli .. non si può … perchè siamo fatti di ricordi ! non c’è mai un perchè a un ricordo … perchè arriva all’improvviso, così, senza chiedere permesso e non sai quando se ne andrà .. l’unica cosa che sai è che tornerà ancora .. e poi di nuovo ancora! Forse basta non fermarsi troppo e appena arriva allontanarsi velocemente senza metterlo a fuoco senza farsi troppo male. Mi ritrovo ogni giorno a correre in un labirinto di ricordi … il nostro primo incontro … il nostri primi baci, la prima volta, l’eplosione impazzita del mio amore innocente… e poi ecco che arrivano i ricordi brutti .. la delusione … il male che mi hai fatto … ecco ogni giorno .. in silenzio .. dentro di me … accade questo ! Dentro brucia qualcosa che non si può dire che non si riesce a dire perchè davanti hai persone che invece di darti le risposte che vorresti … dicono altro .. forse troppo .. quel troppo che in fondo è il niente! … l’amore quanto è strano .. è assurdo … prima ti senti elevata su fin sopra le nuvole e poi .. sei li… giu per terra …. piegata in due …
E’ passato un anno e 4 mesi da quando l’ho lasciato e lui è ancora un fantasma per me … non riesco a liberarmene … mi chiedo se mai riusciro ad innamorarmi ancora … se tornerò ad essere felice … mi sembra tutto così assurdo .. voglio solo dimenticare … se solo si potesse fare un ripristino della mente … quella riservata ai ricordi …. sto male …. Faccio finta che tutto vada alla grande ma prendo in giro solo me …. Se c’è qualcuno che ci è passato ed è riuscito a superare la cosa in modo definitivo mi faccia sapere … un saluto a tutti.
Aida..mi farebbe piacere che te ti raccontassi…
io stamani sono più triste..ho voglai di paingere..ho i ricordi ceh mi opprimono..un po’ forse come Pessa…oggi sarebebro stati 3 anni ceh stavo con il mio ex..ho solo ricordi belli..e questo credo sia un gran passo avanti..ho un po’ di nostalgia..quello si..e poi c’è questa insofferenza per quella storia nuova che avevo iniziato…e fa male..male..
forse con il senno di poi penso di essermi attaccata questa nuova persona per non sentirmi sola..
non lo so + neanche io..lunedì lo rivedrò…ci rivedremo da soli..e capiremo..ma cosa c’è da capire..forse è solo un vigliacco…si è approfittato di me..e io sono stat ingenua da pensare che invece..
non lo so più..
lo credo sincero..e vorrei poter riprovare un cammino insieme..per un sogno si può buttare via quello che si sta vivendo adesso…
è tutto così assurdo…
sto cercando di trovare al forza di anadare avanti..
un bacio
Ciao PESSA,ho visto che hai inserito un commento doppio,ti ho risposto con post nr32,ho problemi di connessione
Pessa, il dolore si impossessa della tua vita solo se tu glielo permetterai, non sentirti piccola difronte al tuo dolore, se pensi che devi superarlo parti già col piede sbagliato, potresti cominciare a pensare di non farcela. Il dolore va vissuto e matabolizzato, non superato. Noi non siamo superiori al nostro dolore, noi siamo fatti anche di dolore non solo di gioia. Concentrati su te stessa, sull’essenza di te, abbi cura di te. Se non pratichi nessuna attività sportiva comincia ora, iscriviti a una palestra a un corso di ballo o di yoga o altro, oppure prenditi un animale, magari vai in un canile e prenditi un cane abbandonato, iscriviti a qualche associazione di volontariato che si occupi magari delle persone anziane sole o dei bambini rioverati in ospedale. Cresci insieme al tuo dolore, nutriti di lui ti sembrerà paradossale ma il dolore ha tanto da darci e insegnarci, non è un nemico da abbattere, l’inverno sta al grano come il dolore sta all’uomo. Come il grano tornerà a germogliare , a crescere bellissmo del suo colore giallo oro….. tu tornerai ad essere felice, troverai un nuovo amore e altre cose meravigliose, la vita ti sembrerà dinuovo bellissima ma di tutto questo non dovrai ringraziare solo il sole ma anche il duro triste freddo inverno passato. Non so quanti anni hai ,ma credimi, quando arriverai alla mia età ripensando al dolore che vivi ora, ne avrai addirittura nostaglia, e non vedrai questo periodo della tua vita come un periodo infelice e nero ma come un periodo interessante, positivo, ricco, bellissimo, straordinario. Un abbraccio fortissimo.
Ciao Marysha,
grazie per il tuo incoraggiamento…Sai, in momenti come questi, mi sento carica, sento che c’è la posso fare a superare l’inverno….ma poi basta poco….ed eccomi di nuovo a terra! Sono i ricordi che mi tormentano.Riesco a ricondurre a lui ogni cosa… a volte penso di essere fuori di senno, perchè non è posibile.Quindi quello che mi consigli tu è di non cercare a tutti i costi di scacciare il dolore…ma di accettarlo perchè naturale e perchè fa parte di noi…quindi pensi sia necessario soffrire…Suona così male… Effettivamente questa esperienza negativa mi ha cambiato molto, per certi versi in meglio, per altri in peggio….Sono diventata davvero diffidente del prossimo, e non sempre è positivo…nascondo dentro me la paura di essere pugnalata alle spalle…e poi diciamo che sono diventata acida… e come se la mia capacità di provare emozioni e sentimenti si fosse congelata…ho paura mi capisci. D’altra parte ora che sono sola.. ho imparato a badare a me stessa…insomma a camminare con le mie gambe….di decidere per me da sola senza prendere necessariamente qualcun’altro in considerazione sempre….Devo ammetterlo mi sento davvero piccola davanti al dolore….perchè non so come affrontarlo…Io ci sto provando a concentrarmi su me stessa…esco con gli amici, mi sono iscritta in palestra…ma la vera guerra è quella che inizia con me stessa quando sono da sola….Marysha ho 22 anni…ho ancora moltissimo da assimilare…lo so che sono giovane e che devo imparare a convivere con le sconfitte, con le delusioni e con il dolore….ma quanto fa male però…Pensavo di essere una persona forte…anzi lo sono sempre stata…ma in altre circostanze….In genere so sempre quello che voglio…sono determinata….e perchè allora ora che serve non riesco a rialzarmi da terra…sono diventata così noisa..ci credi se ti dico che neppure io mi sopporto alle volte…sempre li a piangermi addosso….lo faccio in silenzio..fra me e me…Quando sono tra amici…dovresti vedermi…sembro così sicura di me…e riesco ad apparire come un’altra Pessa…forte…felice…ma chi voglio prendere in giro….Sono stanca di interpretare quel ruolo…non mi appartiene.
Sai…era il primo amore…l’unico…ho condiviso tutto con lui. per la prima volta…speravo che fosse l’unico uomo della mia vita…sai volevo credere nella favoletta..ma ora sono tornata con i piedi per terra…..E’ stata una sconfitta per me…grande..grande…La gente pensa che essere una bella ragazza voglia dire.. impossibile soffrire per qualcuno…la superficialità regna sempre sovrana….ma cavolo non è così…la mia storia…non era basata su una cottarella, o solo sull’attrazione…no c’era ben altro…le persone continuano a bombardarmi di frasi senza senso….mi dicono che alla mia età è bene divertirsi…farsi delle esperienze…e per loro le esperienze si sviluppano passando da un materasso all’altro..e allora io dico…non voglio farmi quel genere di esperienze….
Puoi capirmi Marysha?Spero davvero che sia come dici tu…spero con tutto il cuore di tornare a sorridere e di pensare a questo periodo come un ostacolo che mi è servito a crescere, a migliorare…Sicuramente tu ne saprai più di me…Non posso dire di essere una donna a tutti gli effetti….sono ancora a metà strada…Però mi viene da chiederti…Ma una volta adulti…cos’è si smette di soffrire ?..di piangere…si vedono le cose diversamente..magari con filosofia?… Marysha non ci credo…. Un abbraccio forte Pessa Grazie…
Saluto MARYSHA.belli e molto profondi i tuoi post,e concordo in pieno cio che scrivi…dispiace,e dispiace davvero vedere tanti giovani soffrire così ripetutamente e lungamente per storie d’amore finite in malo modo,si cerca sempre di dare loro una mano,per evitare loro il peggio,perchè nel dolore profondo e personale cè sempre la depressione in agguato,la disistima verso se stessi,la non voglia di vivere,di assaporare nuovamente le emozioni che la vita ci dona giorno dopo giorno,coraggio MONI,i giorni di tristezza capitano anche a me,il semplice fatto che io sia qua a scrivere non vuol dire che tutto mi vada sempre per il verso giusto,anzi,il più delle volte le cose non vanno proprio,ma non mi scoraggio MONI,e ti chiedo di non farlo anche tu,se la storia d’amore finisce,vuol dire che comunque avrebbe avuto vita breve,coraggio ragazze,forza e coraggio.DAGO44
ciao moni, ti racconto un pò chi sono.
il nome lo sai già, avrò 36 anni tra due settimane, faccio la consulente aziendale, sono una ragazza piena di energia e vitalità, almeno fino a poco tempo fa. Ho uno studio privato, una bella famiglia materna che mi sta vicino e mi ama, ho una bellissima cagnetta che quando mi vede fa le feste come se non mi vedesse da secoli. é veramente una gioia. come vedi potrei dire che non mi manca niente. Credo di essere abbastanza simpatica e piacente, amo la pittura e mi diletto a dipingere nel tempo libero. ultimamente però non riesco più a guardare nemmeno la tela, non ne ho voglia.
però vedi, scrivendoti che ho una cagnetta affettuosa ho trovato un pensiero felice e sul mio viso un mezzo sorriso è tornato in una giornata in cui ho solo pianto.
dimmi di te, quanti anni hai? che lavoro fai? troviamo insieme un pensiero felice che ci possa far tornare il sorriso. dai.
a presto. aida.
Ciao Aida…io ho 27 anni tra poco…
mi sono laureata in Economia Aziendale e adesso lavoro come impiegata…contratto a termine ma sto dando tutta me stessa..il lavoro all’inizio non mi piaceva tanto..perchè prima facevo contabilità clienti e adesso mi occupo dle magazzino…
oggi è proprio un giorno no..ma credo che nelal vita non può andare sempre tutto a meraviglia..mi ostino a rivolere chi non mi vuole??non lo so neanche io..mi sono lasciata trasportare dalle emozioni che per un mese un ragazzo ha saputo darmi..forse perchè troppo diverso dal mio ex..e in quel momento avevo bisogno di quello..
ma il resto nella mia vita va bene…ho superato dolori + forti e star qui a piangere quasi per un amore nn andato mi sembra stupido..
sai sto ritrovando un sorriso a pensare che circa un anno e mezzo fa mio padre stava male ed è stato bello vederlo uscire dalla sala operatoria e saper che non era + in pericolo di vita..
lì si che c’era davvero motivo di disperare..
non non voglio fare la bambina stupida perchè non lo sono..
la vita è gioia e il oslo fatto che siamo qui al mondo dovrebbe farci felici…
forza,,lo dico per prima a me stessa..
La colpa è della chiesa, del cattolicesimo, se io mi incazzo bestemmio ed è giusto così, bisogna amare sè stessi rispettando il prossimo, ma se uno mi da uno schiaffo glielo ritorno, altro che porgere l’altra guancia, preti andate a ca....….
carissima pessa, che signiifica per te essere forte? non te ne rendi conto ma lo hai già dimostrato nelle parole che mi hai scritto che sei forte. Non riesci ad alzarti da terra? Non è vero, sei tu che non vuoi alzarti, sai perchè non vuoi alzarti? perchè qualcosa di questo stare a terra ti attira, ti attira di cercare,di capire, di sondare nella tua anima, ….la vita si capisce e si impara stando a terra non in piedi. Pessa tu sei forte , tu stai dimostrando che vuoi conoscere che non puoi rialzarti senza prima avere conosciuto e curato e amato e rafforzato le radici del tuo essere. Sono convinta di questo anche perchè lo hai confermato con le tue ultime parole quando dici “Le persone continuano a bombardarmi di frasi senza senso….mi dicono che alla mia età è bene divertirsi…farsi delle esperienze…e per loro le esperienze si sviluppano passando da un materasso all’altro..e allora io dico…non voglio farmi quel genere di esperienze….” Tu stai già rafforzando le radici del tuo essere, diversamente non avresti parlato così , non avresti detto che la persone ti dicono frasi senza senso, avresti accolto i loro insensati consigli, ma invece no ,tu non accetti che la tua vita venga considerata con superficialiltà, questo è un atteggiamento da persona forte, non debole ed escludi la possibilità di farti “quel genere di esperienze”…..è una scelta da persona debole questa???..riflettici bene sopra cara. Tu non sei per niente debole. tutt’altro.
Essere giovane comporta dare una visione assoluta alla vita e al proprio io, per cui si è più a rischio di rotture interne e di sofferenze,l’anima di un giovane è come un grandissimo specchio in cui tutto, anche tutto il bene o tutto il male,si riflette senza alcuna mediazione, senza filtri e tutto il riflesso diventa esssenziale. Da adulti no ,l’anima non è più uno spekkio, ovvero è uno spekkio opacizzato dalla conoscenza che funziona come filtri speciali che riflettono solo l’essenziale, Da adulti si entra in empatia col mondo, cioè la tua vita non ha più contorni così assoluti ma relativi senza però perdere il loro valore così le tue espereienze e il tuo dolore o la tua gioia le riconosci in quelle degli altri .Si impara a prendere distacco dalle cose, a sdrammatizzare, ci si conforta sapendo che il tuo dolore pur nella sua unicità non è unico nel mondo. Per questo la solitudine di un giovane mi strazia molto di più della solitudine di un vekkio, se ci fai caso iil numero di suicidi è più elevato nella fascia giovanile che non in quella delle persone più avanti con gli anni. Questo non vuol dire che da maturi la vita perde significato o che tutto il valore di ciò che viviamo si sminuisce…..immagina la vita come una vacanza, nella prima metà le piccole seccature , se ce ne sono, ti fanno dimenticare persino di essere in vacanza , quando arrivi a metà già cominci a pensarla diversamente. CONTINUA
.. le piccole seccature non ti fanno certo dimenticare di essere in vacanza e anzi cominci a recuperare il tempo perso ad amareggiarti, poi si arriva alla fine…. ti metti a scattare un sacco di foto, in un giorno ne fai di più di quante ne avevi fatte fino a quel momento , le fai per non dimenticare la vacanza, fotografi tutto pure il frigorifero maledetto della tua camera d’albergo che non funzionava…quella piccola seccatura che però ti ha insegnato la meraviglia di bere una bevanda fresca che prima era una cosa che davi per scontata. …lo so è un esempio un po’ stupido ma spero che abbia reso l’idea. Un abbaraccio fortissimo
Ciao ragazzi,mi fa molto piacere che qusto sito stia decollando cosi bene.L’intento era quello che riuscisse a fare emergere il dolore,e indurvi a metterlo per iscritto,e penso proprio che lo scopo sia stato raggiunto,sono convinto che mettere per iscritto il proprio dolore sia quasi come riuscire ad affrontarlo,e volerlo battere,e questo mi fa molo piacere,mi complimento con Marysha e il modo di impattare con la vita,dai post che leggo è un modo di pensare molto vicino al mio.Complimenti a tutti e continuate su questa strada.DAGO44
Ciao Dago..
quesot sito mi aiuta moltisismo a esprimermi e a farmi sentire meno sola ed ascoltata…
anche oggi sono triste…ho richiamato quel ragazzo..voleov dirgli tante cose..volevo chiedergli di riprovare..ma mi sono ressa conto che per telefono non era il caso…
sono confusa…agitata e non riesco a fermarmi a pensare a me stessa,,,
era una cosa così bella..arrivata in un momento di buio e sconvolgimento che forse l’ho amplificato..
non so..voglio tentare,,,ma dovrei star ferma e non cercarlo..
resisterò fino a lunedì….
Qando Napoleone era prigioniero all’Isola di S.Elena mentre parlava in compagnia dei suoi generali fu visto impallidire improvvisamente..mentre i suoi occhi si riempivano di lacrime.L’Imperatore piangeva,in quel momento moriva a Milano la sua adorata sposa Giuseppina..Egli aveva telepaticamente captato il triste evento che in quel momento nella citta lombarda si stava compiendo..L’uomo è la macchina perfetta per eccellenza.non ostante le innumerevoli invenzioni che l’essere umano ha concepito dalla sua venuta sulla terra,la recezione dei propri pensieri rivela la ricchezza di cui siamo dotati.Quando nasce un bambino si sa dal profondo del poprio cuore che uno dei validi motivi per cui esso viene al mondo è quello di vivere molteplici esperienze,sia esse tristi,sia esse felici..La ragione per cui si incarna,sceglie l’ambiente,la famiglia con uno scopo.Tutti noi che nasciamo in questo mondo abbiamo un motivo ben precisoper farlo.Quelo di vivere esperienze,saperle accettare e alla fine amarci attraverso di esse..Accettare un esperienza,dolorosa,o gioiosa,
non significa assolutamente che dobbiamo trovarci in accordo con essa.Se ci ha provocato gioia la ricorderemo sempre con immenso piacere.Se essa ci ha provocato dolore,dispiacere non condivideremo niente con essa.Penso comunque che da queste eperienze dovremmo sapere imparare addirittura sperimentare ciò che è benefico,e ciò che non lo è.L’unico modo per riuscirci è proprio quello di essere consapevoli delle conseguenze di quell’esperienze.
Penso inoltre che indipendentemente dal dolore, l’essere umano ferito indossi una maschera..che abilmente trasforma all’occorrenza.Si finge di essere felici coi propri cari per non appesantirli troppo,per non arrecare loro troppo dolore,si finge con sè stessi,si finge con gli altri.Si finge…..
Poi scatta un meccanismoquel meccanismo che ti “costringe” a cercare aiuto,e se sei fortunato trovi dei dottori validi che ti gariscono le ferite dell’anima,dottori che hanno a cuore il tuo spirito.E trovi tante altre persone magari anche qui,disposte ad asciugarti le lacrime…che ti regalano un sorriso che ti fanno sentire una di loro,nella più perfetta estraneità,e ti accorgi che le esperienze più belle le vivi insieme a loro..i sorrisi più veri li vedi sgorgare dai loro visi.,e con loro le ferite lentamente si rimarginano.Perchè affrontarle insieme a loro queste ferite guariscono.
e tutta l’energia che serviva per reprimere,mascherare,e reprimere il dolore
finalmente si libera e possiamo usarla per noi stessi,per la vita,perchè la vita è semplicemente meravigliosa.Coraggio.DAGO44