Amante
Salve a tutti, ho 30 anni e sono sposata, e da 2 anni ho un amante, un collega di università, che amo alla follia, e anche lui sembrava amarmi, mi cercava sempre, paroloni, ma è fidanzato e dopo natale, forse perché io ero diventata un po’ insistente, mi dice che non mi ama, che ama lei, subito dopo mi dice che se non lo amassi sarebbe più facile, che comunque non vuole fare a meno di me, che però da me vuole solo sesso. Una persona normale lo avrebbe mollato, io non ci riesco a stare senza di lui, e non riesco più a prendere in giro mio marito. È solo sesso?? L’intesa sessuale è enorme, ho fatto con lui cose che non ho fatto con mio marito, ho voglia di farle solo con lui. Io non volevo, ma qualcosa è cambiato in me, mio marito capisce che ho qualcosa, ma non immagina cosa, ma io lo evito, e vorrei non prenderlo in giro, ma non riesco più a fingere. Il mio amante mi dice che mi vuole bene, mi dice che è impossibile trovare altre due persone che abbiano un’intesa sessuale come la nostra. Non ci sentiamo più tutti i giorni, io non lo cerco, mi cerca lui, ma non è questo a mancarmi, mi manca come eravamo, mi manca lui! Mi direte di lasciare mio marito, ma sono una vigliacca. Prima mi diceva che mi amava, che ero importante, ora vuole solo sesso. Ma come fa a dire di amare la fidanzata se poi vuole continuare la relazione con me? Come faccio io? Mio marito non merita una cosa di queste ed io ho una tale confusione in testa!!! Lo so che mi giudicherete, lo so che penserete che io sono una poco di buono, ma in 13 anni che sto con mio marito (tra fidanzamento e matrimonio) io non l’avevo mai tradito, mai desiderato nessun altro. Con lui invece è scoppiata la scintilla, e ora piango come una cretina perché mi manca.
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Categorie: - Amore
62 commenti
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Uomini: leggete e imparate.
Ma soprattutto non sposatevi.
Ricordate sempre, sono loro ad aver bisogno di noi per far creare loro il bamboccio da portare a spasso, non il contrario.
Non piegatevi ai loro tempi biologici.
La fine che farete se non mi ascoltate?
È sentenziata, ed è identica a quella scritta nella lettera.
Con una variante: il marito della femmina in questione è “fortunato” esclusivamente perchè l’amante di lei la sta solo usando, altrimenti sarebbe stato già sbattuto fuori di casa, con l’obbligo imposto dallo stato di pagarsi le corna.
Siete stati avvisati, poi ognuno è artefice della propria (s)fortuna.
Femmine: vergogna.
Wild steel…ma finiscila. Essere sposati non significa essere morti e puo’ capitare di innamorarsi di un’altra persona. Leggerti mi fa capire perchè le donne tradiscono, uno come te nemmeno il tradimento.. e chi ci sta con un misogino del genere.
@ Enigma. Non ci sono grandi soluzioni..per me. Da quello che dici però lui non mi sembra innamorato di te. D’altronde dopo due anni lui forse mette sul piatto della bilancia tante cose non essendo più preso come all’inizio. Tu ti trovi in una brutta situazione. Se non so darti un consiglio su cosa fare con tuo marito mi sento di dirti di lasciare il tuo amante, strappati le dita piuttosto che rispondere ad una sua chiamata. Lo so che fa male ma è l’unica cosa sensata che puoi fare. Se ti ama te lo dimostrerà, se non ti ama, con tutto il dolore che puoi provare, non avrai perso l’amore della tua vita. In bocca al lupo.
sei veramente una vigliacca,alla fine è davvero solo sesso,ci sono persone con cui puoi avere solo un intesa sessuale,stop!i tuoi sensi di colpa non sono abbastanza,fai soffrire tuo marito e continui a nascondergli la cosa,il tuo amante deve proprio saperci fare oppure sei tu la scema di turno,lui ti dice pure che vuole solo sesso e tu stai lì a pensare a chissà cosa,tronca con tuo marito non merita una come te e vedrai che il tuo amante ti cercherà solo per scoparti per poi buttarti via alla prima buona occasione.Io farei pagare i danni morali a quelli come te che tradiscono,non vuoi affrontare la situazione nè prenderti la responsabilità delle tue azioni,non importa se con l’amante riesci a fare maggiori porcate,il sesso può avolversi anche con chi hai a fianco senza che ti capiti il furbo di turno che ti sbatte a destra e a manca.
Per fortuna che il tipo non è innamorato. Ma se poi si innamora è fregato. Diventa un oggetto. Inconsciamente la signora lo vorrà per compensare ciò che il marito non da. Ma chi starà peggio è sempre il maschio. Si sentirà usato. E la signora alla fine non lascerà mai il marito. Difficile che avvenga. Con la possibilità che poi la signora si stanchi anche del nuovo tizio. E al tizio resterà il dubbio che la signora si stanchi anche di lui. Per non pensare che poi la signora richiederà un figlio. Ma da chi lo vorrà? Dal marito o dall’amante?
Signora si faccia un bell esame di coscienza in modo non egoistico. Buon sesso. Non vorrei essere nei panni del marito. Tristezza.
Che mondo malato quello in cui viviamo,
Cara enigma81… Tu hai giurato ad un uomo amore eterno davanti a dio.
Quando ti guardi allo specchio la mattina cosa vedi riflesso nello specchio?
Che coscienza hai? Ingannare una persona per anni per del buon sesso.
Non esiste piú il matrimonio, cè solo tanta superficialità e ipocrisia.
Mi viene da dire solo che la vita è una ruota che gira, e girerá anche per te.
Tante care cose
@ Io e dai questo nome è il mio da sempre.. non puoi fartene uno tuo? 😉
@ enigma
allora forse non hai ben chiaro il cervello maschile
uomo: ( e io sono uomo) vede la preda, la riempie di paroloni e poi pensa al sesso, una volta avuto, la mente si divide in 2: la prima parte per la fidanzata la seconda per l’amante, che significa solo sesso e infatti lui te l’ha detto
donna: vede predatore, le piace, si fa ubriacare dai paroloni, cede è ci mette una bella dose di sentimento
tua storia: lui con te si diverte e chi non vorrebbe avere ragazza + sesso senza complicazioni, tu invece sei presa sentimentalmente, di fatti non riesci a lasciarlo perchè sei “innamorata” mentre lui zero
tuo marito: non si merita questo, prenditi una pausa, rifletti e prendi una decisione, perchè rischi alla fine di perdere amante e marito.
buona fortuna
Lo sapevate Che 1 bambino su 5 ha un padre biologico diverso ? .. 1 su 5 !!!
…………………………. !!!
Purtroppo pensi con la patatina e non con la testa.
Chi di patata ferisce di patata perisce.
Vedo che è più comodo fare di tutta l’erba un fascio, ma vorrei spezzare una lancia a favore delle donne, o almeno di certe donne che amano, si sposano, sanno sacrificarsi e sono fedeli a tutti i costi. Pensano con il cervello, agiscono col cuore e non basta una scintilla per fare saltare in aria un matrimonio. Uomini cercate meglio.
Hai ragione Io..scusa per il furto! 🙂
Ammazza pero’ quanto siete duri con questa ragazza!
Mi verrebbe da dire: chi non ha mai peccato scagli la prima pietra!
Eh ho capito IO2, allora non parliamo più’.
Ma c’e’ “peccato” e Peccato. Anche guardare una bella ragazza e’ tradire in pensiero (tanto per continuare con le citazioni bibliche).
Ma qui mi pare che si persevera, che appunto non e’ più’ umano, come dice il detto eh ?
Non sono giustificabile,ho commesso un errore.Ma quando mi sono sposata ero innamorata,non avevo mai tradito mio marito,per 13 anni non ho mai desiderato nessuno,ripeto non è una giustificazione,ma non fate i finti moralisti..IO HO SBAGLIATO ma purtroppo ci ho messo dei sentimenti,non sono una che cade per due paroline dolci o due moine,con l’altro è stata una cosa diversa..sto cercando di allontanarmi,sto cercando di ricominciare,ma per favore se volete insultarmi fate pure,me lo merito ma smettiamola di essere falsi!!!
No comment!
…grazie a dio sono un ateo ,) e certo nessuno puo scagliare pietre poiche nessuno e’ senza peccato e nessuno e’ perfetto…
La fregatura pero (ce, sempre una fregatura purtroppo) e’ Che chi sbaglia paga (?) mah …e poi si dice pure Che I cocci sono I suoi…no assolutamente. I cocci rimangono sempre in mano alla persona sbagliata
Scusa eh , tanto per chiacchierare, ma non vedo dove sono la falsita’ nei commenti e i finti moralismi.
Ripeto: non posso certo criticare chi , pur essendo fidanzato , si gira per guardare una bella ragazza che passa. Posso anche “non lanciare la prima pietra” su chi, una notte , ha avuto un’avventura che e’ finita li’.
Ma qui tu stessa ripeti più volte che “hai sbagliato” e che “non sei giustificabile” , e , almento parlo per me , io non porto avanti per DUE ANNI una storia parallela. Mi spiace ma tu stai sbagliando, verso tuo marito e verso anche te stessa , perche’ non stai rispettando ne’ lui ne’ te stessa per colpa di uno che e’ pure chiaro con te: non gli interessi, vuole solo sesso !
Ed io non sono ne’ falso moralista ne’ ipocrita nel dirtelo, e penso che molti altri siano nella mia posizione: chi ha un’amante fisso/a stia zitto/a. Ma io sono fedele e posso parlare !!
E ti dico: tronca ogni rapporto col tuo amante. Ora e repentinamente. No contact. Non stai volendo bene ne’ a te , ne’ a tuo marito.
Sono totalmente d’accordo con Wild Steel, ha già detto tutto…Meditate uomini…meditate!
Volevo porti una domanda, a cui gradirei una risposta.
Non so se sei già mamma. Mi sembra di capire che non lo sei.
Di sicuro vorrai diventarlo, credo anche presto.
A questo punto, da chi vorresti avere questo figlio?
Da un ipotetico o reale uomo che ami? (sia o non sia questo tuo amante).
O da tuo marito (che da come si capisce da quello che scrivi non ami più)?
ci hai mai pensato a tutto questo??
Non ti dico come la penso io, ma si può capire credo!!
..Se dovessimo essere fedeli solo perchè innamorati , allora ogni relazione sarà destinata a divenire un fallimento.
Il senso del rispetto , dell’impegno verso se stessi e l’altro , la volontà nella scelta , la gratitudine , la solidarietà, dovrebbero sorreggere un matrimonio .
Tradire dopo un mese o dopo 20 anni non fà differenza , è il presupposto che è sbagliato ,e cioè quello di ricondurre la scelta tra essere fedeli o meno ai sentimenti.
Ed , infatti , tu credi che chi ti giudica sia falso o ipocrita.Del resto siamo umani , non è vero?
A chi non capita di sbagliare?
Ti sbagli ancora . L’errore o lo sbaglio presuppone la colpa .E’una svista e non un atto intenzionale. Non esiste l’errore nella sfera sentimentale. E’ la scusa dei falsi e degli ipocriti.
Tu , e quelle che fan come te , non fanno errori ed essi non possono essere chiamati errori , ma solo e sempre tradimenti . Nel vero senso della parola tradimento , che presuppone l’inganno , l’astuzia nel porlo in essere cercando di occultare per non voler essere scoperti e soprattutto la capacità di comprendere che si stà pugnalando alle spalle chi ripone piena fiducia nel traditore .
Inizia ad usare i termini corretti ed ha fare i ragionamenti corretti , senza umanizzare , per la comodità di sentirti piu’ sollevata e mi dirai se il tuo stato d’animo è sempre lo stesso.
Sei sempre un individuo meraviglioso davanti a chi crede in te e non una delle tante , quindi
il tradimento è sempre il peggior atto verso chi ci ama e non lo è di meno perchè anche altri tradiscono.
Almeno abbiate la dignità prima di tradire o perlomeno prima di tradire ancora dopo che avete commesso il primo tradimento, di andarvene per la vostra strada con tutti i rischi annessi e connessi. Facile battersi il petto col sedere parato , quando ancora si puo’ scegliere se tornare indietro o vivere nella menzogna.
Infine , non sottovalutate quello che avete fatto , perchè dovreste chiedervi con quale dignità state e amate qualcuno che và a letto anche con un’altra, come minimo.
Perchè chi tradisce , un uomo che tradisce soprattutto , difficilmente si ferma ad una sola, avendo la capacità di dissociare il sesso dai sentimenti.
Voi tradite e siete traditi .Eppure in condizioni normali e di monogamia non accettereste di esser traditi da chi amate .Rifletteteci perchè non è un atteggiamento psicologico e caratteriale riconducibile alla normalità , all’equilibrio ed alla maturità.
Cara enigma81, personalmente non intendo affatto insultarti, però è inaccettabile tentare di giustificarsi con la storia dei 13 anni di fedeltà. Nei rapporti di coppia mica si vive di rendita, il rispetto, la cura e la dedizione vanno rinnovati ogni giorno. Scrivi a caratteri cubitali che “hai sbagliato”, allora rimedia al tuo errore e non perseverare adducendo delle scuse. Il tuo è un marito, non un peluche che quando non ti piace più lo butti via, ricomincia da dove hai interrotto i tuoi doveri e piaceri di moglie, ripensa a quello che vi ha legato e portato al matrimonio e ricostruisci. Stai mettendo in discussione la tua vita per una persona che ti ha già detto che non ti ama e ti vuole solo come oggetto sessuale, usa la testa perchè stai andando incontro alla tua distruzione con l’acceleratore a tavoletta. Contenta te.
Boh Enigma81, io maschietto alla deriva per una femminuccia dovrei dire “a zozza!!” eppure ti comprendo. Il matrimonio: questo inganno, un contratto da firmare così legalmente vi amerete per sempre. Purtroppo l’uomo non risponde alle sue stesse ridicole regole che si impone e per questo ne soffre e si ribella in continuazione chiedendo aria, cercando di sentirsi vivo, libero e in continua evoluzione e più tenti di constringerlo e più si ribellerà. Il contratto matrimonio nega questo aspetto fondamentale dell’animale uomo snaturandolo. l’Apice dell’avere, ma tu non sei di nessuno se non di te stessa e come tale sentiti libera di esserlo senza con questo far soffrire un’altra persona (marito) che ancora crede nel suo contratto che ha firmato ed è rimasto che sei sua per sempre, lui ancora non sa che il contratto scritto non è un’invenzione della natura ma dell’uomo stesso e delle sue paure e paranoie. Sentiti libera dunque e libera chi ancora crede in te mostrandoti per quel che sei.
tomSign
Sono veramente stupito dal tuo ragionamento.
La monogamia non è assolutamente una imposizione od una regola per salvaguardare paure e paranoie o far divenire qualcuno tua proprietà , almeno ai nostri giorni.
Esso è finalizzata alla famiglia e non solo al rapporto di coppia in senso lato.
E la famiglia presuppone che la prole sia figlia di quel padre e di quella madre . Moralmente , invece , si dice che siano frutto del loro amore.
La monogamia è una libera scelta , oggi , dove non ci si deve sposare per forza , come quarantanni fà , per procacciarsi una moglie e quindi convolare a giuste nozze.La monogamia è la scelta naturale dell’amore che non consente che esso sia condiviso anche con altri
individui. Tu divideresti la tua donna con un altro uomo?E lei consentirebbe di condividerti con un altra donna?
No, normalmente.
Lo stesso innamoramento , la voglia poi di cercare una strada insieme , sono propensioni naturali nella maggior parte dei casi , perchè è la stessa nostra natura che ci spinge in questo modo a creare una nostra famiglia.
Allora mi spieghi quale imposizione sociale o trucco dell’uomo esso sia?
Non ci si sposa per se stessi , ma soprattutto per i propri figli , perchè essi hanno il diritto di ritrovarsi in quell’ambito di protezione e crescita personale sana che possa scaturire dall’UNITA’della famiglia.
Ma comprendo che imputtanendosi la società , l’individualismo persevera e la visione delle cose diviene totalmente distorta , tanto da giungere a certe assurdità , di cui è figlia. Tutto ruota intorno all’amore distorto , oggi. Gli stessi psicologi , leggo , spingono l’individuo alla ricerca di se stesso e non all’idea della coppia che vive anche e soprattutto per un altro scopo non individuale.
L’amore è bello se tormentato , è bello se proibito ,è bello se sofferto: Lo amo ma lui è impegnato, ,lo amo quindi tradisco mio marito ,lo amo ma lui non lascia la propria moglie.
Questa è la mxxxa con cui hanno iniettato le menti delle donne per anni. Ogni programma tv , basta vederne la pubblicità , si riduce a questo. Le stessi finction .E vedi donne parlarne e guardarle come un paziente guarda il suo ipnotizzatore , perchè
questi programmi sfruttano la loro emotività ma in modo distorto. Riducendo a normalità le aberrazioni dell’amore e annientando lo scopo naturale e primario della coppia: La famiglia.
Difficilmente mi sposero’ perchè l’unica salvaguardia che ho , che forse puo’ dare una spinta al rapporto verso il meglio , è che tutto possa davvero finire da un giorno all’altro , senza ripensamenti e senza ostacoli allo scioglimento per i quali sarebbe facile cadere nella rete del “non posso mettere il matrimonio in discussione” quindi tradisco dietro le quinte.
Chi mi ama sia libero di stare finchè mi ama e sia subito libero di andarsene dignitosamente quando non avrà piu’ la capacità di farlo , senza rubarmi un secondo della mia vita .
Come io non rubero’ un secondo della sua.
Non ne avrebbe e non ne avrei il diritto
io credo che la signora dovrebbe assumersi la responsabilità delle proprie azioni,lasciando perdere il discorso sul matrimonio,che ognuno la vede a modo suo,però se stai con una persona e tradisci più e più volte, allora diventi una persona vigliacca e meschina,non devi poter tornare al sicuro da tuo marito,alla fine si parla tanto di libertà ma quante volte poi non si torna da quella stabilità che la libertà che uno crede di avere poi alla fine non ha.Tu hai tradito e il tuo amante ti tratta come un giocattolo sessuale,è a questo che ti ha portato la tua libertà,quando invece,rinnovando i rapporti si può davvero essere felici,ma è molto più facile nascondersi e fissarsi su storie che non esistono,tu non hai una storia vera,sei solo una bella sco.....Per il tuo comportamento non meriti di avere tuo marito,anche se fosse terribile,il tradimento è un atto malvagio,egoista e meschino.Dovresti essere sincera e assumerti le tue responsabilità non rimanere con tuo marito per sicurezza e nasconderti dietro alla scusa dei 13 anni coem se fossero sufficienti a giustificare un tradimento.Ti assicuro che tradire è un atto orribile anche dopo due giorni e non coinvolge solo te.Un traditore non merita amore,se davvero vuoi un altro lasci la persona con cui stai indipendentemente da come può andare con l’altro,se poi il matrimonio ti sta stretto vai a puttanare finchè puoi,per carità ognuno è libero di fare ciò che vuole,ce ne sono uomini 40enni che vogliono solo storie di sesso,è una scelta loro l’importante è essere chiari e il tuo amante con te lo è stato ma tu con tuo marito no e credimi tutti i nodi prima o poi vengono al pettine e spero che un giorno ciò che hai fatto ti torni indietro perchè gli sbagli si pagano e più sono grossi e prolungati nel tempo più il conto è salato.E se avessi davvero dei sensi di colpa lo lasceresti senza pretendere nulla.Mi viene in mente la storia di quei coniugi novantenni,lui aveva scoperto dei vecchi tradimenti di lei e ha deciso di divorziare,molti lo criticavano perchè dicevano che ormai alla sua età poteva perdonare,non sono daccordo,il male che ci viene fatto non può essere ridimensionato in base all’età,lui preferisce morire libero che legato ad una donna che lo ha tradito e poi se lo è tenuto per sicurezza,anche se qualcuno può dire che un tradimento si perdona sappi che non si dimentica e lascia il segno.
Ma cr..to Santo ma dove andremo a finire! Vi rendete conto che queste donne sono sempre peggio! Poi dite che anche noi uomini facciamo lo stesso..è vero, ma su 100 casi di tradimento o di qualcuno che lascia l’altro 85-90 sono sempre le donne le “colpevoli” e non dite che non è vero..andate a leggere le ultime 6-7 lettere scritte su questo sito e vedrete..quella come questa che stiamo commentando con lei che ha un amante..poi ve ne è un altra uguale, e quella della tipa che ha paura di andare avanti con il suo uomo perche troppo impegnata a pensare al suo futuro!Uomoni scappiamo du queste pseudo-donne..Cogito dove sei! Poveri noi uomini..
Come c’é una donna che tradisce, così c’é un’altra donna, la fidanzata, che poveretta non sa di avere accanto un traditore. Come c’é questo verme umano, il traditore (anche se ammetto, é sincero e brutale nella sua limpida dichiarazione di inutilità sentimentale), così c’é un uomo, il marito, che sta subendo un tradimento, a sua insaputa, anche se comincia a sospettare. E viene umiliato tutti i giorni, e che starà malissimo quando saprà.
Nel tuo nick, enigm, non c’é molto di enigmatico. Tutti voi parlate della scoperta del sesso come dell’amore rivelato, siete così prevedibili, banali e deboli.
La tua forza la puoi dimostrare a te stessa almeno troncando immediatamente questa relazione da amante, interrogandoti su quello che é bene fare per tuo marito ed il matrimonio, della tua relazione ufficiale insomma. Devi rispetto a queste persone, non solo tuo marito ma anche la fidanzata. Non pensi a quanto soffriranno queste persone? Tu non sai quanto può essere devantante. Prova solo per un momento ad immedesimarti in uno dei due, pensa di essere lei, innamorata, fiduciosa, leale (devi darlo per sottinteso, non attaccarti a “speranze” su sue presunte mancanze, sarebbe scorretto!)… pensa di essere lei e scoprire che lui, il suo lui, é quello che é. Una merda di traditore per sesso e tu a ruota. Non farti portar via così il rispetto per te stessa. Pensaci.
Mi piacciono molto i pensieri di Kid, credo meritino una seria riflessione. Ciao
Difficile cara Enigma spezzare una lancia in tuo favore, perchè qui son tutti bravi e onesti e con buoni sentimenti e valori e allora cosa si puo’ rispondere loro se non che hanno ragione. Il problema che forse tanti di loro non vogliono capire è che nella vita non tutto è scritto e prevedibile e a volte puo’ capitare (così come puo’ non capitare) di incontrare un’altra persona che ci fa battere il cuore. Tutti bravi a dire che tradire è vergognoso, ed è vero è vergognoso. Ma se ci emozioniamo con un’altra persona non lo decidiamo in maniera razionale e decidere di non vivere una cosa che ci fa stare tre metri sopra il cielo non è cosa semplice. A chiacchiere tutti siamo bravi anche perchè io non credo che questa donna sia un mostro, una traditrice senza scrupoli e che agisca solo per il suo interesse. Lei si trova in una situazione che è difficile gestire, ed è semplice dire : devi essere onesta. Certo dovrebbe, ma nei fatti non è così semplice. A mio avviso cara Enigma è sbagliato sfogarsi su un sito del genere perchè come vedi si subisce una immediata lapidazione, o quasi. Non c’è conforto per i traditori rei-confessi, subito la gogna. Io sono stata fedele e tanti anni fa ho rinunciato ad una persona che mi faceva battere il cuore. Ho sbagliato. Vogliamo parlare dei traditi? siamo sicuri che siano queste anime candide? Siamo adulti e quando stiamo con una persona dobbiamo mettere in conto che non l’abbiamo comprata al mercato. Certo che essere traditi fa male, molto, ma bisogna vedere anche come, da chi e perchè.
@Kid
Le tue argomentazioni mi interessano molto, in primo luogo perché è difficile trovare qualcuno che voglia ragionare di questi argomenti, ormai consolidati nella società, apertamente con delle persone che la pensano in maniera differente, in secondo luogo perché voglio capire il punto di vista di chi decide la via del matrimonio, perché molti ancora non me l’hanno saputa spiegare, portando avanti idee come “se due persone si amano non hanno alcuna paura di sposarsi”, non capendo che possono vivere tranquillamente insieme e innamorati senza firmare alcun contratto e anzi è la prova d’amore più grande d’amore perché scommettono davvero senza contratti sul proprio futuro di innamorati senza alcun vincolo.
Io credo che se di amore di parla, il matrimonio è solo una forma ridondante di affermare e urlare questo amore al mondo, un po’ quello che avviene oggi in quelle trasmissioni citate da te in cui una persona sente l’esigenza di doverlo dire a tutti come a cercare una sicurezza negli altri o gridare il proprio inserimento in una società che DEVE rispettare alcune regole, cosa che però non dovrebbe essere necessaria visto che stiamo appunto parlando di “amore”.
L’aspirazione all’unità e alla famiglia.. Il matrimonio è un’invenzione come tutti sappiamo della religione che ad oggi credo che sia la responsabile di moltissimi malesseri con l’imposizione fin da quando si è bimbi del concetto di peccato affiancato ad una stretta irreggimentazione in regole proprie fatte dall’uomo per l’uomo. Se dovessi accogliere la tua tesi (che comunque rispetto e comprendo) non riuscirei a spiegarmi millenni di evoluzione dell’uomo senza l’invenzione di un contratto che stipulasse che per tutta una vita una persona DEBBA amare l’altra.
I figli di una famiglia di genitori che non funzionano più, non si sentono a disagio per i genitori che non si amano ma perché si vedono “strani” nel confronto con altri figli che hanno genitori sposati etc etc. Ora, lungi da me da essere così utopico da pensare in una “società diversa” così difficile e comunque non possibile in brevi tempi..
Parlo di regole del corpo e della mente che non si sono mai adeguate a queste regole del matrimonio che sono state inventate relativamente di recente rispetto all’evoluzione umana e di conseguenza trovo naturale che l’uomo nel suo inconscio si ribelli a queste regole che poco hanno a che fare con le regole della natura.
Per concludere, leggo la tua parte finale e credo che siamo d’accordo sul concetto di vivere insieme nella maniera più naturale. Rimani con me finché mi ami e vuoi essere amata da me, nel momento in cui non mi ami e non accetti più il mio amore sei libera di andare.
Grazie per lo scambio di idee
@io2
ti prego risparmiami la morale,nessuno qui dice che noi siamo buoni e gli altri cattivi,”A chiacchiere tutti siamo bravi anche perchè io non credo che questa donna sia un mostro, una traditrice senza scrupoli e che agisca solo per il suo interesse.”peccato che la signora sia scapapta via dal marito,poi sia ritornata e continui coi suoi sotterfugi per vedere come le conviene agire straffottendosene alla grande di ciò che causa e questo lo posso dire perchè la cara signora continua a mentire e tradire,è ovvio che può capitare di incontrare un altra persona ma la signora continua la sua storia parallela,vuoi un altro?lascialo indipendendtemente da come va la storia nuova,invece no,aspetta perchè se l’altro non se la piglia sicuro allora lei si tiene il marito…scusami se sono brava a parlare ma questo è un comportamento vigliacco e meschino e al diavolo il giustificare msepre le vigliaccherie prendetevi le vostre responsabilità,un traditore può anche andarsene con l’amante ma per la sua puttanata segna la vita di un altro,sceglie per l’altro almeno abbia la decenza di essere sincera e dire le cose come stanno!
Le cose non capitano tanto perche devono capitare….semplicemente capitano perche Le FACCIAMO capitare.
Perche invece di stare tre metri sopra il cielo non state con I piedi per terra,Che serebbe appunto quella la posizione naturale?
Decenni di lavaggi al cervello (stile Moccia) hanno portato i loro frutti!
Io nn voglio scusanti..quando ho capito che mi bastava vederlo perchè il cuore battesse a 1000,quando ho capito che eravamo troppo vicini, io mi sono allontanata, ma poi avevo voglia di vederlo di sentirlo..lui all’inizio mi cercava sempre, lasciamo perdere quello che mi diceva,ora invece mi dice che mi vuole bene e che è impossibile che due persone abbiano un’intesa sessuale come la nostra..ecco io invece ci metto sentimento quando sto con lui. Mi sento una me@@a nei confronti di mio marito, che ho amato davvero, per stare con lui ho fatto di tutto, ma ora non è più così.Avete ragione a dire che sono una vigliacca,che devo prendere comunque una decisione, ma vi assicuro che non è semplice,soprattutto se di mezzo c’è anche un pò di sentimento,e ripeto che dicendo questo non mi sto giustificando.Non avrebbe senso parlarne qui,ma so che come me chissà quante/i saranno nella mia stessa situazione. Io non dovevo riavvicinarmi a questo mio collega,perchè sposata e soprattutto perchè credevo nel mio matrimonio e credevo che mai avrei tradito..ma le sensazioni e le emozioni nn si comandano a bacchetta. Non merito di essere difesa, non bastano i sensi di colpa e credo non basterebbe neanche che mi marchiassi a fuoco tipo lettera scarlatta per cancellare come mi sento…
Grazie comunque a tutti per i vostri pareri e anche per gli insulti in fin dei conti non posso darvi torto.. 🙂
enigma leggendo la tua storia ci vedo me stessa… con l’unica differenza ke lui giura di amarmi.. ovviamente sapevo ke sarebbero volate offese su tutti i fronti, qui mi sembrano tutti onesti e bravi… vero è ke fin quando non ti ci ritrovi in una situazione sarebbe meglio non giudicare e offendere… cosa ke ho fatto io per prima quando ancora non era successo tutto ciò…
allora dacci un taglio di tutto a tuo marito fai le valigie e vattene,non pretendere niente,lascialo libero poi magari l’amante torna da te ma dato come si comporta sarai solo un giocattolino,come fai a vivere ancora con tuo marito con quello che gli stai facendo?smettila con questa farsa!
Per lorella 78: Anche lui giurava di amarmi, mi ha detto di tutto, mi cercava…poi forse io sono diventata ossessiva perchè ovviamente la situazione non la reggevo più e lui si è allontanato dicendo prima di non volermi vedere e poi invece mi vuole vedere… Mi ha fatto male vedere che aveva dimenticato tutto, mi ha fatto tanto male. Per quello che riguarda mio marito lo so che ce ne diranno di tutti i colori, e non hanno torto, perchè anche se per anni non abbiamo peccato quando lo abbiamo fatto eravamo consapevoli e abbiamo continuato lo stesso. E non semplice neanche prendere una decisione, ma non è solo vigliaccheria. Ci siamo fatte abbindolare e non vedevamo la presa in giro perchè innamorate, accecate non solo dal desiderio e dalla passione ma anche da quello che per noi era un sentimento.. Io ci ho messo l’anima, lui mi diceva che un giorno avrei potuto lasciare mio marito, magari più avanti quando lui avrebbe avuto un lavoro migliore, poi vedendo la mia insofferenza e forse la voglia di lasciare mio marito si allontana…
Io continuo a ringraziare tutti anche per gli insulti.. 🙂
@ Sarah
Scusa tu dici a me di risparmiarti la morale? Non sei forse tu la moralista e moralizzatrice? Io non sto dicendo che ci sono buoni o cattivi, sto solo cercando di aiutare una persona che chiede aiuto. Non è il marito che scrive: aiuto mia moglie mi tradisce. Non capisco perchè l’aiuto e il conforto si possa darlo solo al tradito, per me sono persone degne di ascolto anche quelle che tradiscono e sinceramente mi dispiace vedere come vengono attaccate o addirittura prese in giro. Capisco che sopratutto chi è stato tradito possa sentirsi offeso ma se così è e non ha dunque da dare consigli a chi ne chiede che almeno taccia. E non è nemmeno tanto questo il caso quanto quello di Lorella, anche lì ovviamente..tutti a puntare il dito, tu compresa..mi pare..
anche se con brutti toni il consiglio lo abbiamo dato,ogni giorno che passa e solo male che aggiungi a colui che prende in giro,ogni giorno che passa sarà più doloroso,anche un giorno in più nella menzogna e un giorno in più da non poter dimenticare,non mi importa cosa pensi ma queste persone continuano nella menzogna ancora adesso e aspettano che l’amante faccia chissà che miracolo e le prenda con sè solo allora,quando avranno la sicurezza abbandoneranno i loro uomini altrimenti si accomoderanno nella loro convenienza,questo è vomitevole,vuoi aiuto?vuoi consiglio?smettila con le lagne e inizia a essere una persona onesta,per te e per colui che stai ingannando.
Ma basta! enigma….. io non so come puoi guardarti ancora allo specchio, se tu avessi un ritratto di Dorian Gray sarebbe un mostro, e poi ti prima dici di che non vuoi giustificarti e poi ti giustifichi dicendo che lo amavi davvero, che è un sentimento troppo forte, ecc…ecc…e cazzate di questo tipo…VERGOGNATI! Lascia quel pover’uomo di tuo marito e prova a vedere se il tuo grande amore ti cerca….ma io non lo so….siamo proprio messi male!
Ho io una bella soluzione se vuoi. Racconta tutto, ma proprio tutto a tuo marito e poi assumiti le tue responsabilità nel bene e nel male.
Vuoi l’altro? Bene, lascia tuo marito e vai dall’altro. Se però l’altro non ti vuole non tornare da tuo marito sarebbe troppo facile, stai da sola e rifletti sui tuoi comportamenti.
Una cosa che non sappiamo più fare è ASSUMERSI LA RESPONSABILITÀ’.
Saluti
Scusa eh Io2, ripeti che “bisogna capire anche lei”… Ok ma tu che cosa stai capendo ?
Sicuramente sono rigido nei miei sistemi di valori, per ora non vedo cosa ci sia da capire. Aspetto di essere illuminato….
Lottare contro i mulini a vento…Vorrei intanto dire a sarah che non si lascia una persona quando si ha la certezza dell’altro perchè come avrai capito certezze non ce ne sono nelle relazioni. Quello che dite voi è tutto giustissimo, questo è il punto, che avete ragione. Non ci sono giustificazioni. Partendo da questo presupposto non è necessario puntare il dito e continuare a dire: vergognati..vergognati..vergognati!! non credo lei vada fiera di quello che sta facendo non credete? se scrive su questo forum è perchè non sta bene esattamente come quelli che vengono lasciati. Anche lei è in difficoltà. Che poi sia sbagliato quello che fa, è sbagliato. Il problema è che in questi casi i consigli servono a ben poco come anche negli altri casi..no? è solo scrivere…è solo sfogarsi… è solo mettere nero su bianco come meglio si riesce quello che uno sente dentro. Le è capitato di innamorarsi, siete d’accordo che non si decide di innamorarsi? siamo d’accordo almeno su un punto? ecco e allora quando sei sposato ( non lo è nemmeno quando sei fidanzato da tanti anni) non è proprio così semplice dire : sai caro mi sono innamorata di un altro, arrivederci. Certo che non è bello mentire ma è la cosa più semplice da fare, è umanamente comprensibile? certo che è sbagliato ma forse non tutti hanno la forza necessaria per fare la scelta giusta. La prima scelta giusta sarebbe quella di lasciare l’uomo che non la ama abbastanza ( a prescindere) la seconda scelta giusta è rendersi conto se con il marito prova ancora dei sentimenti o meno. Poi sul fatto se dire o meno al marito quello che è successo. Qui si dovrebbe aprire un capitolo a parte. Colam’s sono stata chiara? ah..in questo caso non ci sono figli che soffrono! e già mi pare una cosa importante.
apputno ribadisco,deve essere sincera e coerente con le scelte che ha fatto,è andata con un altro uomo,indipendentemente da come è andata ha fatto una cosa meschina e non merita di stare con suo marito per convenienza,deve prendersi le sue responsabilità dirgli tutto e affrontare le conseguenze,lei ha scelto di buttarsi su un altro ora suo marito deve essere libero di scegliere se rimanere con lei o meno.
Scusate la mia intromissione ma faccio fatica a seguire i discorsi e le opinioni.
Qui si tratta di capire se siamo intelligenti o se dobbiamo seguire i nostri istinti primordiali. Quello che intendo è che in un rapporto (che sia d’amore o di lavoro) esiste la RAGIONE e non l’IRRAZIONALITA’. Ciò che non condivido è che innamorasi di un’altra persona sia diventata la cosa più logica e normale… ma dove viviamo? Se tutto è giustificabile, allora cosa ci sposiamo a fare? Perché continuiamo a mettere al mondo figli se poi non sappiamo che strada prenderà la nostra vita?
La società (al contrario di quello che ci trasmette) secondo me ha bisogno di certezze e di valori. E’ giusto secondo voi che i figli possano “cambiare” padre o madre 2,3,4 volte nella propria vita perché i genitori sono stati “rapiti” dai propri istinti?
E’ giusto aggiungere dolore e sofferenza alle vite degli altri?
E’ moralmente giusto mentire al proprio partner?
Se mettiamo in dubbio ogni nostro IMPEGNO, allora qualsiasi cosa e qualsiasi rapporto perde di valore oggettivo. Le leggi e le normative esistono per questo, per cercare di regolare (è brutto dirlo) la vita delle persone; al contrario senza regole nessuna società civile può convivere.
Tanto più quando si parla si sentimenti…. Oggi mi piace questo, domani mi piacerà un altro….. Proprio perché i sentimenti cambiano (e sono irrazionali) è importante seguire una logica ed un comportamento civile. Nessuno di noi può conoscere il proprio futuro e quindi non possiamo sapere ciò che ci piacerà domani…. Ma sappiamo per certo di aver preso un impegno, e se siamo persone RAGIONEVOLI sapremo portarlo a compimento. Ci vorrà pazienza e ragionamento, ma siamo UOMINI, non animali!
Immaginiamoci di vivere in una società dove nemmeno i contratti di lavoro (come il matrimonio) ha più valore……
…..Immaginiamoci qualche bravo/a manager o qualche bravo/a impiegato/a o altro, abituati ad avere relazioni extraconiugali con la collega od il collega di turno. Ad un certo punto sono costretti a cambiare posto di lavoro una volta alla settimana perché il contratto di lavoro non ha più valore…… vorrei vedere se hanno ancora il tempo e la voglia di fare la “scappatella”!
……Secondo me tornano a casa dal proprio partner a ritrovare la consolazione e la pace di cui hanno bisogno!
Un caro saluto a tutti.
scusa Nigel ma non condivido. Lasciando stare cosa penso del matrimonio, nel 1973 è stata votata la legge sul divorzio sancendo a mio avviso una cosa che è naturale, lasciarsi quando convivere non è più possibile. Caro Nigel la vita è una soltanto, questo non significa saltare da un letto ad un altro, non ti innamori necessariamente del collega di lavoro di turno, ma a volte ti innammori perchè ovviamente qualcosa non funziona con la persona con la quale stai insieme. Certo che non si possono avere due relazioni all’infinito, io personalmente credo che alcuni mesi siano suffucienti per capire cosa si vuole ma non tutti siamo uguali. Certo rimanere insieme ad una persona perchè un giorno si è andati insieme a giurarsi amore eterno e poi con il tempo le cose sono cambiate (le cose possono cambiare!) e quindi in base alla promessa ti giochi l’unica esistenza che hai..beh..non me la sento di giudicare chi decide di vivere la sua vita cercando di essere felice. L’infelicità degli altri? il compagno dovrebbe accorgersi dei cambiamenti se è una persona che ti vuole bene ed accorta e rendersi conto che purtroppo non si puo’ costringere nessuno ad amarci, è dura ma è così e se un uomo e una donna non ci ama più i segnali ci sono ed è inutile mettere la testa sotto la sabbia per poi ritrovarsi soli dopo venti anni quando il rapporto non funzionava più da dieci e lo sapevano entrambi!! I figli? come i figli non sono una nostra proprietà noi non siamo una loro proprietà. Si dividono i genitori non i figli con i genitori e se, ovviamente, bisogna tutelare i bambini, bisogna ricordare che anche i bambini crescono e andranno via…loro.
“credo che alcuni mesi siano suffucienti per capire cosa si vuole ma non tutti siamo uguali. “che vuol dire?che è lecito tradire per dei mesi?nel momento in cui hai attrazione per un altra persona,ti fermi e ci rifletti,potrebbe essere una crisi passeggera e renderti conto che è solo stress non per forza legato al partner,i motivi sono tanti ma ti dico,a me è successo dopo un anno e mezzo di storia,non ho tradito,ho detto all’altro che ero impegnata,punto.Ho visto i problemi che avevo col mio ragazzo e ho cercato di risolverli ma non è servito,è finita lo stesso,pazienza ma non ho tradito,che avrei dovuto fare?provare dei mesi con l’altro?ma per favore,alla fine il mio ex mi ha trattata male e l’ho mandato al diavolo e con l’altro ragazzo siamo amici.Neanche un giorno di tradimento può essere giustificato.
@Nigel: scusami ma io ho un parere diametralmente opposto: L’uomo è un animale, il fatto di essere “uomini” è una proiezione della mente umana ma nient’altro dice all’uomo di essere uomo (essere differente da animale). Tu parli di burocrazia in un sentimento e lo paragoni ad un contratto di lavoro che col sentimento non c’entra nulla e questo mi riposta dritto dritto al concetto di matrimonio come contratto molto simile ad un contratto di lavoro vincolante e che tocca la sfera della razionalità umana (nulla di più lontano da un sentimento che non è controllabile con la ragione ma solo reprimibile).
Se mi dici che due persone non possono comportarsi come vogliono avendo di mezzo un figlio, sono d’accordo con te (anche se, anche di questo bisognerebbe chiarire, perché non so se hai conosciuto bambini di genitori che non si amano più ma rimangono insieme “per il figlio”. Non so cosa sia più educativo e logorante delle due situazioni), ma non è questo il caso e “per fortuna” qua si parla di due adulti senza una terza vita a cui pensare: uno impostore l’altro poco attento al proprio partner (non mi spiego in altro modo il fatto che non veda che la moglie si faccia sbattere -scusate il termine forte ma è funzionale al discorso- da un altro) che probabilmente imparerà che l’uomo è debole e fragile e non esiste una certezza sulla quale cullarsi e dare per scontata una relazione e la vita in genere.
Personalmente credo che se esistesse una sicurezza certa questa rovinerebbe subito un rapporto come accade (visto che ti piace tanto il paragone) nei contratti a tempo indeterminato e intoccabili in cui gli onesti continuano a darsi da fare ma chi sente questa sicurezza si culla beato sulla sua posizione certa e intoccabile così anche nell’amore è proprio la perenne incertezza che ci induce e consiglia di migliorare in continuazione, ascoltare sempre ciò che il nostro partner ha da dirci, come ce lo dice ed eventuali suoi malesseri non detti.
Puoi anche convincerti che esistano certezze (o debbano esistere certezze) ed esclusività di sentimenti, ma io credo che non sia così e non debba essere così. Si andrebbe a perdere un tassello fondamentale del motore dell’evoluzione dell’animale uomo.
Aspetto con piacere una tua risposta in merito.
Saluti
Ciao IO2,
riconosco che in un rapporto ci siano limiti e situazioni che fortunatamente la separazione ed il divorzio in qualche modo risolvono. Condivido quando ci sono seri problemi di violenze familiari (sia fisiche che psicologiche).
Quello che non accetto è il fatto che grazie a queste “possibilità di redenzione”, molte persone ne approfittano.
Scusami tanto ma su 15 persone che conosco che sono passate nel vortice della separazione, TUTTE si sono separate per problemi di tradimento! Erano coppie affiatate, con molti interessi in comune, ma per uno dei due è bastata l’occasione al posto giusto ed al momento giusto per tradire il proprio partner….. puramente per sesso o trasgressione.
E’ solo un caso? Sicuramente si, ma sono oltretutto convinto che la separazione o il divorzio venga vissuto sempre di più come una comoda alternativa!!!
E’ sempre più facile e comodo distruggere, anziché ricostruire!
Con questo voglio dire che noto nel comune vivere della gente, sempre meno rigore e fermezza nei rapporti… per ogni cosa c’è sempre una via d’uscita ed una interpretazione diversa… così facendo credo fermamente che i VALORI perdano sempre di più il loro vero significato!
Perdonami se non sono d’accordo con te, ma faccio sempre più fatica a riporre la mia fiducia nelle persone…
Io2 quelli che ragionano come te andrebbero arrestati…allora andiamo pure in giro a fare 2-3-4- figli con 4 padri diversi e chissenefrega di loro tanto non siamo una loro proprietà vero? Di vita ce ne è una sola e bisogna godersela vero? Eh no, caro/a mio/a, questo ragionamento va bene se non ti sposi e non vuoi figli, ma dal momento che prendi un impegno e metti al mondo una creatura, devi capire che non puoi più divertirti come facevi prima, hai delle responsabilita verso la vita di altre persone…non puoi più essere in preda agli ormoni…deve prevalere la logica…altrimenti, come dice il bravo Nigel, saremmo bestie!
@tomSign
ho letto con molta attenzione la tua lettera; mi dispiace che tu la pensi in modo diverso. Nel nostro quotidiano vivere (che ti piaccia o no) sei sempre continuamente sottoposto a regole. Se non ci fossero sarebbe il caos più totale. Benché una persona possa essere “alternativa” ed indipendente, prima o poi avrà bisogno di confrontarsi su ciò che la società (con i suoi ordini e le sue regole) ha permesso di fare e costruire. Su questo spero che tu concordi.
Per quanto riguarda i sentimenti (come già accennato prima) sono perfettamente cosciente che siano sensazioni IRRAZIONALI; ed è appunto per questo che ultimamente c’è la moda di approfittarne!
Nel rapporto di coppia è chiaro che l’amore va coltivato e nutrito, ma tutto questo se sei COSCIENTE della tua compagna/o. Nel mio caso (ed in tanti altri che ho avuto occasione di conoscere) io ho dato tutto quello che potevo… è bastata una serata di primavera per sentirmi dire dalla mia compagna “non ti amo più”…. Tanto poi c’è la separazione!?!
L’amore non è un contratto di lavoro, il mio era solo un esempio. Ma sono convinto che certe prese di coscienza le si possono capire solo nel momento in cui una persona viene a contatto con la vera menzogna, il vero tradimento e la perdita totale di fiducia.
Prova solo ad immaginarti di passare anni ed anni con una persona, che reputi essere la donna ideale, la madre dei tuoi figli, la compagna di una vita; essere sicuro al 100% dei suoi principi morali ed ad un tratto sentirsi dire che non ti vuole più… come un fulmine a ciel sereno….. tanto poi c’è la separazione!?!
Pensala pure come vuoi, ma preferisco la serietà e la maturità nel rapporto, e non le “farfalline nello stomaco”!. Se tu provassi a girare il mondo sicuramente troveresti sempre qualcuno migliore dell’attuale compagna/o. Ma io ho scelto NEL BENE O NEL MALE!
Non so cosa tu preferisca, ma credimi…. Essere mortificati per futili motivi e dopo tante speranze vanificate, fa male…. Fa molto male!
Credo nella famiglia; credo nell’educazione dei figli fatta da 1 padre ed una madre. Credo anche che la famglia si apprezza solo quando l’hai persa!… come la salute… tu accorgi che è estremamente importante solo quando ti manca!
Un caro saluto.
Non é una questione di matrimonio, ma di impegno preso.
Le regole di onestà valgono sempre, sia in una convivenza sia un matrimonio, e, a mio parere, funziona solo se ci si sceglie ogni giorno, non perché “obbligati” o peggio ancora “abituati”.
Certo che le cose possono cambiare, certo che puoi un giorno scoprire che la persona che hai scelto non é più quella che credevi o che tu stesso hai aspettative ed obiettivi diversi. Può succedere a te e può succedere all’altro e se questo rimette in discussione il tuo vissuto amoroso-sentimentale, allora é giusto ripensarci e poi prendere decisioni.
Le decisioni però sono sempre un problema perché non si vuole affrontare tutta l’operatività di una separazione. Si ha paura delle conseguenze, non si vuole andare via dalla casa, non ci si vuole trovare un appartamento in affitto, chi prende questo mobile e chi quell’altro, cambiare indirizzo! fare i conti se ce la farai con l’affitto e se potrai permetterti una vacanza e dover spiegare le cose alla famiglia, farsi gli scatoloni con dentro tutta la tua vita, ritrovare bigliettini d’amore che ti fanno piangere come un disperato, chiedersi arrovellarsi e poi rabbia e rabbia.
Questo é.
Purtroppo il più delle volte l’amore clandestino viene definito come l’unico vero amore della vostra vita, una riscoperta di emozioni e vitalità, poi però nessuno fa nulla, ci sono sempre mille scuse, la nonna é morta, il cane é malato, il terremoto, la grandine, le cavallette.
Nel tuo caso, enigma, indipendentemente da quello che deciderai di fare con tuo marito, spero deciderai di allontanare da te l’altro. Subito.
Non stare troppo a pensare a quanto ti piace, non può darti nulla se non l’umiliazione di considerarti buona solo per il letto. E uno così, che tiene il piede in due scarpe, é davvero una schifezza. Non farti coinvolgere nella sua piccolezza e mediocrità, riprenditi il rispetto per te stessa.
Oggi pensi che la felicità sia andare a letto con l’altro, stare tra le sue braccia, ma non é felicità é solo soddisfazione sessuale. La felicità forse non esiste, ma di sicuro esiste la serenità di sapere che siamo brave persone. Non per un dio o per un contratto matrimoniale, ma perché lo vuoi tu, anche se costa.
I sensi di colpa sono utili e necessari per poter cambiare e vanno mantenuti vivi per potersi mantenere concentrati sul cambiamento. Potrebbe essere una nuova vita anche per te.
@nigel
“E’ sempre più facile e comodo distruggere, anziché ricostruire!”quanto è vero!!!questa frase mi riapre una ferita mai guarita,quante volte quel bastardo mi ha distrutta col sorrisino sulla faccia,decantando valori e sentimenti che lui non sa manco dove stanno di casa,è più facile distruggere perchè si fa meno fatica,come quando un bambino capriccioso butta tutto all’aria per avere attenzioni da tutti invece di imparare qualcosa di nuovo.
Interessante il discorso sulla razionalità e il sentimento,concordo con chi dice che spesso l’amante viene scambiato per l’amore della propria vita,basta leggere le ultime lettere scritte,quante si fissano su un altro nuovo che poi dopo poco si rivela tutt’altro,eppure da donne sposate o comunque adulte ci si dovrebbe aspettare una maggiore maturità,gli amori adolescenziali sono passati da un pezzo,quante volte avete incontrato uno che un giorno sembrava un principe e il giorno dopo era sparito,stessa cosa con i vostri amanti sui quali vi fissate perchè fate a priori un ragionamento sbagliato del tipo:
“la vita col marito è sempre la solita,incontro il bello di turno(vale anche per gli uomini che guarda caso si trovano sempre la fi.. su cui tutti sbavano,come se fosse una gara!)mi dice quanto sono bella e unica,mi guarda negli occhi profondamente,è gentile,ha un altra,un arpia che lo soffoca e io sono la sua salvatrice,noi povere vittime del mondo”poi cosa succede?lui diventa strano,è sfuggente,vuole chiudere ma ritorna,poi scappa di nuovo e ritorna ancora e voi siete ancora lì come delle babbe a convincervi che è l’amore della vostra vita.Invece di fare tutti sti castelli in aria,pensate che non avete più 15 anni e se un altro vi attrae non fate nulla,prendetevi del tempo,ragionate su ciò che è successo,siete stressate?lavoro?casa?famiglia?figli?perchè non vi dedicate al marito invece,non riaccendete la passione che si è affievolita,ricordate ciò che amate di lui invece di calarvi le mutande e dire ops è successo,sono innamorata che ci posso fare?io credo che la maggior parte delle volte queste storie non siano davvero amore ma solo ossessione,partono dall’attrazione e poi ci si appiccica a questa novità ci si autoconvince che è più grande di quello che è…è cioè una sco....,che sia una o più non ha importanza,che ci siano frasi poetiche e promesse da marinaio rimane sempre un piatto con mille contorni appena cotti e niente sostanza,un piatto squallido che diventa stomachevole e che costringete a ingoiare anche a chi vi sta accanto,che lo confessiate o meno.Quando è successo a me,non ho tradito,anche io ho sentito emozioni,sensazioni nuove ma ho fatto un passo indietro,sapevo che stava accadendo qualcosa e mi sono detta “calma respire e pensaci un attimo.”ho messo un freno all’altro senza dargli possibilità e ho ragionato sul mio rapporto,ho capito i nostri problemi e quanto mi sentissi sola con il mio ragazzo,ho cercato il dialogo,non è servito e lui una difficoltà l’ha superata abbandonandomi senza
motivo e raccontando in giro che era tutta colpa mia.Ho capito che era stato meglio così ma mi sono sentita meglio perchè non lo avevo tradito,non avevo nulla da rimproverarmi e pensai che se lo avessi tradito mi sarei odiata,anche se lui poi mi ha trattata male so che ho fatto quello che potevo e non ho ceduto alla prima occasione,eppure l’altro era molto più carino del mio ex,più simpatico,molto più simile a me,siamo rimasti amici e conoscendolo ho scoperto tante cose di lui che mi hanno fatto pensare che è stato un bene non averci fatto nulla perchè non è la persona per me,quello che provavo era solo una sbandata temporanea ma da quella esperienza ho perso un ragazzo ma ho conquistato un amico.