Voi come reagireste?
di
uga29
Se lui durante un rapporto sessuale ti chiede se hai avuto altri dopo di lui (lo avevamo già fatto l’anno scorso)…. vi è mai successo?
E’ un rapporto di scopamicizia ma lui si ostina a non volerlo definire così. dice che siamo amici ma c’è una gran attrazione.
l’altra volta che eravamo usciti mi aveva chiesto se avevo avuto altri e se ci avevo fatto qualcosa, la volta ancora prima anche…. sarebbe la terza volta che me lo chiede! paura o gelosia o cos’altro? lui sa che io ho notevoli problemi nel sesso quindi dovrebbe immaginare che non mi riesce così facile andare con qualcuno….
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Categorie: - Relazioni
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Io reagirei tacendo.
Che tu abbia o non abbia avuto altri partner non lo riguarda, se per te il vostro è solo un rapporto sessuale.
Delimita il tuo territorio con paletti precisi sin dall’inizio!
Per quanto mi riguarda si potrebbe trattare di una “mitopoiesi”, di un processo di creazione di miti. Il contesto neutralizza i rapporti di causa ed effetto, tipici di una concezione deterministica della realtà; gli elementi della frase vengono tenuti insieme da una serie di figure retoriche che hanno una funzione “iterativa” (temine introdotto da Genette nella terminologia narratologica che descrive la possibilità di raccontare una sola volta quello che accade “n” volte) Non si tratta di una illazione. Inconsciamente manifesta una speranza, cerca di sollecitare la tua curiosità e di creare un filo invisibile. Ad ogni modo, per quanto mi riguarda, non mi farei condizionare da queste fantasie amorose perché ho costatato che l’uomo, spesso e volentieri, fa leva su un bigottismo che suscita interesse. Ma si tratta di un momento e quando ne divieni consapevole cominci ad avere altre aspettative. Mi spiego: quando subentra la confidenza l’interesse comincia a scemare e con il tempo rischi di perdere anche i sentimenti. L’amore non è una realtà storicamente data. In un momento di debolezza, sono sincera, un discorso di questo tipo mi potrebbe confondere ma in cuor mio avrei come la sensazione di tradire me stessa, perché “è la somma che fa il totale” (Totò). Quell’atteggiamento, che non corrisponde alla realtà dei fatti, deve trovare un riscontro nei comportamenti quotidiani. Per me la costruzione di un amore dipende dalla volontà di dare un orizzonte alle proprie fantasie. Non è semplice portare avanti la vita di coppia… io sono favorevole alla separazione perché non riesco a concepire il rapporto come una relazione sentimentale. Ritengo che la parte affettiva sia importante ma che esiste un bisogno di esprimersi, neanche tanto latente in verità, che ci rende poco inclini al compromesso. Eppure i compromessi sono tanti, fanno parte delle regole dl gioco, bisogna tenere conto anche delle necessità dell’altro. Quando il rapporto tra “io” e “super-io” (Freud) diventa disarmonico si rischia di perdere motivazione. Questo nella vita in generale. La coscienza, o quella che nella terminologia freudiana viene denominata “super io”, (istanza psicologica che si fa portatrice delle norme morali e sociali)non deve imporsi sull’io (sulla volontà). Mi muovo su due binari perché mi rendo conto che talvolta quando si parla di persona umana diventa difficile intendersi e che il proprio divenire viene vissuto come una forma di emancipazione. Ti auguro buona serata! Un saluto 😉
È la “mitopoiesi” che ci fotte nel sesso, accidenti. E io che come “medico laddista” ero rimasto alla buona, vecchia eritropoiesi.
Ecco, Cassye, il post al quale si rifà la mia ironica replica è un “esemplare esempio” (tautologia necessaria) di “maestrinismo” ridondante dal contenuto peraltro inservibile all’utente che si aspetta una risposta. Ma per motivi illogici non è ritenuto tale. Tu che sei intelligente, mi sapresti spiegare perché?
Ti dico come la penso io. Perchè la gente si ferma alle apparenze formali e non al contenuto, e perché la prosa che vi si esprime è rassicurante e non aggressiva. “Eufonica” ebbi modo di dire in un altro momento.
È la quintessenza di quel “presenzialismo” di cui ti accennavo altrove, ma allo stato “puro”, che cioè proviene dall’inconscio senza “filtri” di nessuna natura. È espresso in maniera “innocente”, inconsapevolmente onesta potrei dire, per le caratteristiche “specifiche” dell’interessata, che infatti, volendo in realtà parlare SOLO di SÈ, NON interloquisce con nessuno, e lo fa notare solo perché è un’ “anima candida”, diciamo. Quell'”innocenza” che altri presenzialisti meno candidi non hanno, e che devono simulare col pretesto del dialogo, per fare i Maestrini “senza farsene accorgere”, come diceva Totò, oltre “alla somma che fa il totale”.
“Che tu abbia o non abbia avuto altri partner non lo riguarda, se per te il vostro è solo un rapporto sessuale.”
concetto chiaro, semplice, lineare e preciso! non mi pare ci sia altro da aggiungere.
tutto il resto ? E’ NOIA!
Uga!!!!!
1+ 3= 4!!!!
Farà sempre 4…!
Puoi girarla come vuoi….anche a gambe all’aria ma la frittata sarà sempre la stessa!,
Due amici che si vogliono bene e si attraggono tra di loro….sono e resteranno sempre. …..AMICI….SCOPAMICI!
se poi…il tuo amico non lo vuole riconoscere OK..quello è un altro discorso….e dipende da lui…cioè è una cosa sua!
OK? Non credo ti faccia quelle domande per gelosia…non è innamorato di te…semplicemente è per orgoglio! Per sapere se lui è l ‘unico o c’è qualcun altro… Tutto qua…!
Con il suo commento Rossella delirava più del solito…cmq uga lascia stare l”arabo di Rossella sui miti e non si è capito nulla come sempre… È un rapporto come dici te e hai ragione te a considerarlo così ma lui non vuole riconoscerlo….tutto qua..parlagli..e chiedigli apertamente a lui le cose….OK? Prova…vediamo cosa ti dirà..
Rossella, riassemblando un po’ il tuo discorso, devo dire che mi hai convinto. Una tromba n volte, ma grazie alla mitopoiesi iterativa è come se avesse trombato una volta sola. Così riduce il rischio di malattie veneree, che poi giustamente è ciò che paventano i gelosi. Grande Rossella.
il discorso è che non siamo amici nel senso che di solito si intende per amicizia. io non gli voglio bene, non mi interessa un fico secco di lui! lui da parte sua non ne ho idea, dice di sì e in effetti sembra preoccuparsi di trovare la maniera giusta di andare d’accordo con me. poi forse sono io troppo fredda, non so. sinceramente non me ne frega niente di nessuno dei miei amici ma basta che non mi abbandonano. forse ho qualche problema visto che non provo ne bene ne nient’altro. ho l’esigenza che mi dimostrino spesso di volermi bene e che non mi abbandonino. io da parte mia non sento di dover dimostrare le stesse cose. quando ho voglia di compagnia mi faccio sentire. con lui lo stesso, non sento ne amore ne bene ma se per caso mi vien fuori a parlare di altre come era successo all’inizio ci sto malissimo e preferisco chiudere. in lui forse sti atteggiamenti di voler essere l’unico denotano un po’ di narcisismo…. gliel’avevo anche detto ma lui nega ovviamente. l’ultima volta che eravamo usciti non sapeva come definire il nostro rapporto. non capisco perché non gli va bene il termine trombamicizia. bho.
NO, cara uga quale paura o gelosia? al tuo amico in quei momenti lì, gli si stacca proprio la corrente e non riesce a mantenere la memoria a breve termine. Se glielo chiedessi non riconoscerebbe nemmeno i parenti, trattasi di sindrome del black out, con bisogno estremo di costanti aggiornamenti. 🙂 Certo che anche tu, non gli sei mica di aiuto se definisci questo vostro rapporto con quel termine grezzo, privo di ogni romanticismo… hai mai provato con 2 anime freelance in cerca di benessere corporeo? come vedi oltre a SUONARE meglio, risulta essere un concetto molto moderno e più attuale. Questione di forma! :-)))
…ecco te lo dice pure Rossella, pensa cosa è andata a tirare furoi dal suo cilindro? la ” mitopoiesi ” … praticamente il suo pane quotidiano, chissà quante proiezioni mentali se dovuta inventare per neutralizzare gli effetti delle presunte relazioni? un esperta come lei sarà iscritta all’albo con tanto di firma ad ogni brevetto.
Rossella, ma il tuo pensiero è l’applicazione concreta oggi vigente di tutte le Love S.r.l. definite da me anche Social Love Enterprise, l’apoteosi della coppia vincente che conquista i suoi sogni raggiungendo le estremità del Cosmo. Peccato che di solito il viaggio finisce in tribunale.
Gimmy sto morendo dalle risate!! 2 anime freelance in cerca di benessere corporeo!!ahahahah!!!!!! sei un mito! pure sindrome da blackout con bisogno costante di aggiornamenti è bellissima!!!!!! bho io credo che siamo 2 casi disperati che si sono incontrati! scherzi a parte, io ho sofferto parecchio sia in amore che in amicizia e quindi adesso sono diventata così come dicevo nell’altro commento. però ho comunque bisogno di chiarezza e se lui non vuole definirla scopamicizia deve trovargli un altro nome. io ho bisogno di dare un nome ai rapporti che ho. non può continuare a dire che non sa cos’è. troppo comodo. se mi vuole bene allora da parte sua è amicizia, se non gliene frega è scopamicizia. almeno dal mio punto di vista. non capisco perché offendersi. forse è una cosa comoda per entrambi: ogni tanto si sta insieme, ci si sente per sms ogni 2/3 giorni (lo stiamo facendo, lui ultimamente mi scrive), ci si confida, ci si comporta come fidanzati scopando e facendo quello che si vuole ma senza impegni seri, senza stabilire un nome al rapporto.come mai non fanno tutti così? 🙂
io a tutti rispondo che le pappardelle non le leggo, scusate!!!
Uga: lui è narcisista, tu pure, in due forme differenti. Ciò che conta è accorgersene.
Come mai non fanno tutti così?
Forse qualcuno cerca un rapporto più profondo? Che non significa toglifiato!
Sei stata abbastanza chiara ed esplicita uga, solitamente è sempre l’uomo ad essere sfuggente nei confronti della donna che lo rincorre per avere quelle certezze che la facciano sentire importante ed unica, in questo caso sei tu ad essere la parte prevaricante che detta le regole del rapporto per cui per lui diventa spiazzante. Credo che caratterialmente il tuo amico sia una persona molto insicura in cerca di conferme che per primo però non è capace di darti. Dici che non te ne frega nulla e di non volergli bene, ma credo poco a queste tue affermazioni, in base alle difficoltà sessuali che hai menzionato anche in altri post, fosse veramente cosi non ti concederesti con tanta leggerezza e superficialità. Non mi dai l’impressione di essere una libertina. Penso che la tua freddezza sia una forma di difesa, ed autoconvicimento per non rimanere delusa di fronte a uno che non vuole assumersi la responsabilità adulta, di dimostrarti attraverso le parole e i fatti quel coinvolgimento che ti faccia sentire comunque una DONNA che ha bisogno di essere amata aldilà del suo vissuto importante che si porta dietro. I rapporti sterili hanno una scadenza se non mutano in qualcosa di più concreto, quindi finchè sarete consensienti non dovrai nemmeno fare i conti con quell’abbandono di cui parli… tranne se non ti stufi prima ovviamente.
Io alcuni nomi identificativi per dare un senso al tipo di relazione senza che lui debba offendersi ce li avrei:
compagni di letto, amici in calore, friend in passion e colleghi dell’eros che funzionano altrettanto benissimo senza per forza dover utilizzare quel termine non molto amato dal tuo sex boy… speriamo che non sia proprio de coccio :-)))
Uga ti consiglio di seguire l’esempio di Cassandra, non leggere le pappardelle ! MAGNALE !! Al ragù, ai funghi, in brodo, fai tu… invita l’amico tuo e vi fate na bella forchettata di sostanza. 🙂
…dopo aver svolto attività fisica è normale che uno abbia fame.
Cara uga sarò sincera con te…come lo sono con tutti ovviamente..
Già da molto tempo..tempo indietro avendo letto alcune cose tue e di te…avevo capito che eri una ragazza con grandi probblemi.. Sia di personalità che esistenziali…ora leggendo e riferendomi in particolare al commento tuo n.8 ho appurato che non stai ancora bene…e mi spiace par te sinceramente…
Hai dei probblemi sessuali..e lo fai solo con chi ti fidi e con chi sai che ti può capire ( in questo caso il tuo amico) avrebbe così dovuto crearsi tra di voi ovviamente un rapporto vero di amicizia…poi lascia stare sta cagata di termine scopamici e minchiate varie…
Due amici si vogliono bene…sono attratti e lo fanno senza impegnarsi….non c’è nulla di male!
Ogni tanto come hai detto te ci si confida… È un rapporto speciale! E io credo che il tuo amico cmq ci tenga a te!
La cosa squallida e lo squallore mi spiace dirtelo cara uga…ma è il modo in cui ti poni te e il modo in cui percepisci e vedi questo rapporto…..
“Non gli vuoi bene e non te ne frega nulla di lui ..sei fredda distaccata e non te ne frega nulla di nessuno dei tuoi amici basta che non ti abbandonino…
Cioè io questo tuo modo di essere lo trovo di uno schifo e squallore unico ..mi spiace dirtelo..
Perché i tuoi amici dovrebbero NON ABBANDONARTI E continuare a uscire con te? Un giorno o l’altro se ne accorgeranno che usi solo le persone e ti lasceranno tutti! Compreso il tuo amico ! E sarai veramente poi da sola come un cane! Ma io trovo che sarà poi giusto così quindi non ti dovrai lamentare poi OK?
E un altra cosa…visto che IL tuo amico lo tratti come un oggetto e un burattino…non provi nulla…( e questo per me è il massimo dello schifo e squallore, perché anche quando lo si fa con gli amici il bello è proprio perché c’è già un feeling un affetto profondo DA PARTE DI TUTTI E DUE LE PARTI OVVIAMENTE) ma stai con lui solo perché vuoi sco.... POTRESTI ANDARE TRANQUILLAMENTE CON UNO SCONOSCIUTO NO? Tanto è la stessa cosa….per te…non senti nulla in nessun senso..
Io ho sofferto un mucchio nella vita sia in amore che in amicizia… Ma ho sempre dentro di me sentimenti ed emozioni…tu dentro non hai più nulla…sei il vuoto più totale…e questo è molto brutto…
Hai bisogno di farti aiutare da qualcuno ….
Ti saluto!
Sofia capisco il tuo punto di vista. forse ho il vuoto più totale ma dopo tutto quello che ho passato sfiderei chiunque ad avere ancora bontà per gli altri…. Gimmy mi ha capito perfettamente come sempre. è vero, la mia cose è una maschera. sono una persona buona e se i miei amici hanno bisogno li aiuto, anche economicente nonostante non navigo nell’oro. ma non si può parlarmi di sentimenti. sono la prima a soffrire di sta cosa ma allo stesso tempo per me è liberatorio perché mi permette di non legarmi troppo. il problema è appunto che temo sempre di essere abbandonata. forse c’entrano i continui ricatti affettivi di mio padre che però nel concreto mi aiuta molto e del mio ex compagno che invece continua a cercare di mettermi in cattiva luce dopo che lui mi ha abbandonato e io ho cercato di farlo tornare, dopo che mi ha detto che sa che lo amavo…. tutti comportamenti contraddittori e cattivi che mi fanno soffrire tanto. i tradimenti di quelli che credevo amici per secondi fini o per gelosie insensate…. come posso ancora affezionarmi a qualcuno? per cosa? per essere trattata male, tradita, usata? no. basta. grazie Gimmy. mi piacerebbe tanto incontrare un uomo sensibile ed intelligente come te.
Cara uga…..io non voglio assolutamente fare la gara a chi ha sofferto di più e a chi ha avuto più delusioni…assolutamente sia chiaro OK?
Però spesse volte mi sono chiesta tra me e me…”ma dopo tutto quello CHe hai passato…con gli uomini e nel campo dell’amicizia e amiche..come fai ad essere ancora così… ”
Se ti dicessi tutto quello che mi hanno fatto…forse non mi crederesti… Però non ha importanza….io le cose le ho vissute …ma nonostante tutto so ancora essere giusta e leale…non fare di tutta un erba un fascio..avrei dovuto avere l’allergia agli uomini…invece so che ci sono uomini e uomini….e donne e donne …cioè riesco ancora nonostante tutto ad essere obbiettiva e giusta…. A giudicare in modo non generale …consapevole di tutto ciò che ho passato…
Ho ancora sentimenti dentro di me…di amore…di lealtà… Di affetto.. Mi affezionò…mi lego…anche se dentro di me..so che finirà male…so che la prenderò in quel posto di nuovo! Ma non c’è l’ha faccio a cambiare… Dovrei non avere l’anima..ho provato tante volte a cambiare a non legarmi più a qualcuno,ma non ero me stessa..e per me era come non vivere!
Ho imparato tantissimo dalle esperienze.. A non credere più di tanto alle persone…a essere preparata ai colpi alle spalle ai tradimenti …a sapere che di colpo tutto potrebbe finire perché il vento della follia colpirà anche loro e diventeranno totalmente diversi da come li ho conosciuti…
Ma non sono mai riuscita a non legarmi e a non affezzionarmi…mai! Mai sono riuscita a essere fredda o distaccata…
Per me non esiste neanche nell’anticamera del cervello andare a letto con qualcuno senza che mi piaccia.. Che ci sia un legame o affetto per dirti….lo trovo squallido. .
Però uga mettendomi nei tuoi panni..posso anche capirti..dopo tante sofferenze alla fine uno reagisce a modo suo,e fa come può per difendersi il più possibile dalle delusioni e da altro dolore!
Se tu sei riuscita a essere così adesso e sei riuscita a diventare così allora SEI MIGLIORE DI ME …e io non ho nessun probblema a riconoscertela sta cosa!
Brava…. Almeno tenendoti a distanza non sentirai la sofferenza ….brava…
be’ a dir la verità non penso di essere migliore di te o di chiunque altro. penso di essere molto bloccata e questo mi fa stare malissimo. mi rendo conto ultimamente, e me lo dicono anche i miei amic, noto che mi vengono attacchi di panico, paranoie assurde per ferite passate, paura di sbagliare tutto, ansia, ecc…. mi viene un nodo alla gola e da bloccarmi all’istante solo se penso di scrivergli un semplice ciao. eppure se ci penso credo che se fosse solo sesso mi avrebbe già mandato a quel paese dopo il primo litigio. per quello che so, un uomo non sta a rompersi più di tanto se lo considera solo sesso. ma allo stesso tempo mi vengono 1000 paure che mi sta usando finché non trova una ragazza. per questo dico che ho bisogno di chiarezza e chiedo pareri a gente sicuramente più obiettiva di me. l’apparenza del non soffrire perché non sento niente è appunto solo apparenza. dentro di me sto malissimo perché ho paura di sbagliare qualsiasi pensiero e qualsiasi azione.
“dopo tante sofferenze alla fine uno reagisce a modo suo,e fa come può per difendersi il più possibile dalle delusioni e da altro dolore!”
verissimo Sofia. Le esperienze della vita ci strutturano, fanno sì che ci creiamo una “corazza” contro nuove eventuali sofferenze ed è naturale che sia così. Fa parte dell’ istinto di conservazione insito nella natura umana. Chi parla di restare fedele al ruolo che ci ha assegnato la natura delle cose, ma poi arriva a negare questo, è solo un mistificatore!
Uga non aver paura di mostrare la tua tenerezza, le attenzioni piacciono a chiunque; devi sentirti libera di esprimerti se in te ce la voglia e l’interesse. E’ normale che quando si prendono delle batoste si tende a chiudersi a riccio per non sentirsi sempre usati, ma tu devi imparare ad essere te stessa con la persona che ritieni possa essere giusta per te. L’amore è dare, ricevere, cercarsi, conoscersi nelle fragilità, se si tengono i pensieri solo per se, non ci sarà mai chiarezza. Il sesso in una relazione non basta ce bisogno anche della testa, del cuore, del desiderio di appartenersi e và detto se dall’altra parte ce qualcuno che ti suscita queste emozioni. Se poi non si è ricambiati con la stessa tua percezione di vivere la vita e i sentimenti allora tronchi senza aver paura di rimarere da sola, perchè tanto in questo modo soffri uguale. Se vuoi trasparenza devi essere chiara anche tu, che non significa elemosinare l’affetto come se fosse una necessità, ma semplicemente far comprendere di essere una persona SERIA che non cerca avventure e che non vuole essere il giocattolo sessuale di nessuno. Non sei un isolata dal mondo, ne tantomeno inferiore, i corteggiatori non credo ti siano mancati, quindi perchè un uomo dovrebbe rifiutarti o preferire a qualcun altra se hai tutte le carte che fanno di te una persona perbene? Non puoi vivere in funzione alla paura dell’abbandono o sentirti imperfetta, devi andare avanti rispettando te stessa sempre. Lo capisci benissimo quando sei una ruota di scorta e non devi essere accomodante per via delle tue insicurezze…se lui non ti apprezza per come sei e non sà sceglierti, allora vuol dire che non ti merita.
Ti auguro ogni bene possibile 🙂
gimmy, purtroppo essere una persona tranquilla, brava e “perbene” non ti assicura più il successo nelle relazioni sentimentali. Non c’è niente che possa garantirci al 100% l’ interesse di un uomo nei nostri confronti. questo va detto. e anzi spesso le persone ( sia uomini che donne ) si infilano in storie senza senso con persone impossibili, trascurando o respingendo chi davvero sarebbe meritevole. ciò premesso, condivido tutto il resto del tuo commento: bisogna fare una distinzione tra il chiudersi completamente e l’ imparare semplicemente a selezionare. Ma dopo un trauma o una grande delusione, questo lo si impara a fare solo con il tempo. ciao
Maria Grazia
hai perfettamente ragione, il mio intento però non vuole essere uno stimolo a fare le carine, le docili o le meno impegnative per avere la conferma di un coinvolgimento esclusivo dell’uomo, ma di non adattarsi alla compiacenza mettendo in secondo piano l’amor proprio per paura della solitudine.
Tutto qua ! Siamo tutti consapevoli quanto questo sentimento di timore abbia il potere di renderci vulnerabili condizionandoci spesso in modo errato.
Uga…il mio ultimo profilo su what app….
“Le persone non ci deludono..
Siamo noi che le abbiamo sopravvalutate,loro sono quelle che sono sempre state….eravamo noi che avevamo bisogno di vederle migliori” …..
Ti sono vicino uga…più di quanto immagini…
Un abbraccio….
Cercherò di vivere come te… Ti ammiro… Anche se so che soffri…e mi spiace per questo..
grazie Sofia! concordo con il tuo profilo! io ci sto diventando matta (e ci soffro pure non so perché) con sto ragazzo. mi ha invitato in casa nonostante la presenza dei suoi, prima si faceva sentire poco e adesso invece ogni 2 giorni (ovvio che mi fa piacere ma….) ma non mi chiede di vederci, di trovarci, di uscire…. non sa mandare avanti la conversazione, mi informa anche di quello che fa e con chi esce. ma perché fa cosi?? mi vien da pensare che è spuntato qualche interesse in più…. ma allora perché non vederci?? che casino uffa! e poi dicono che son le donne!
He uga hai ragione. .
Perché non gli parli chiaramente e in faccia? Dai…prova! Coraggio !
Concordo con Sofia Uga, spesso le cose finiscono per tante cose non dette, non aspettare che sia lui a dover fare le prime mosse; se senti che questo rapporto è cambiato e in te ce la voglia di farne parte e te lo vuoi vivere senza dubbi, allora togliteli interagendo con lui serenamente. Tira fuori questa conversazione, e se non sa come mandarla avanti vorrà dire che lo aiuterai tu, ad esternare i suoi pensieri.