Voglio morire, ma non posso
Riferimento alla lettera:
Ebbene si, questa è lunica cosa che voglio. Per voi sarò una pazza, o una debole, o un egoista. Mi direte di pensare alla mia famiglia alle persone a me care. Ci penso ed è per questo che sono ancora viva. Ho visto cosa succede ai genitori che hanno perso...
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Data di pubblicazione: 14 Settembre 2008
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Categorie: - Me Stesso
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la voglia di morire c’è anche x me…e non mi era mai capitato in modo così forte. sebbene laureato non riesco a trovare un lavoro e sono 4 anni che sono laureato. Mi hanno bocciato a un concorso dopo avere superato diverse prove e dopo aver sostenuto un tirocinio di 7 mesi. é stato l’ultimo atto di una vita vissuta sempre contro una forza occulta…come se avessi dovuto remare sempre controcorrente.Basta…davvero basta !!!!
Sarebbe bello poter decidere di non esistere più o ancora meglio di stralciare la propria vita dal mondo, mai esistiti. Se però ci pensi bene, l’unica cosa che “sai” è che in qualche modo esisti e senti di esistere. Questa certezza non puoi invece averla per tutto quello che vedi, senti. Se ci pensi è strano riconoscere che “io sono”. Non serve, ma può aiutarti a trovare uno spunto, non continuo.
Ho scritto qui circa un anno fa e non è cambiato niente nella mia vita anzi,sono peggiorata.Mi sono laureata alla specialistica 6 mesi fa e non riesco a trovare un lavoro decente oppure mi mandano via dopo 4 giorni di prova senza darmi motivi validi (o forse hanno visto che sono depressa).Mia madre è morta 2 anni e mezzo fa e mio padre ormai mi ha abbandonato e ritiene che i suoi problemi di emorroidi siano più gravi del mio cancro dell’anima.Non mi aiuta molto economicamente e dove vivo io senza una macchina sei un fallito e non puoi spostarti da nessuna parte.La sua scusa è che me la sono fatta rubare 3 anni fa,e al tempo stesso mi rinfaccia che non ho voglia di fare nulla.Nel frattempo lui vive con la sua compagna(i miei erano separati dal 97) e mi sento come se fossi orfana.Quando leggo di altri che soffrono pur avendo famiglia e addirittura ragazzo mi soprende.Io non solo non ho nessuno essendo anche figlia unica,ma non ho mai avuto un ragazzo e l’unica volta che mi sono innamorata,di un mio docente dell’università che ha ore 43 anni,questi mi ha rifiutato e trattato malissimo prendendosi gioco dei miei sentimenti con le colleghe.Per una donna il dolore del rifiuto anche sessuale è un dramma,e infatti non mi sento più come tale.
Vorrei solo trovare il metodo per morire in modo veloce e sicuro senza rischiare di rimanere in vita.
Non ho futuro,non ho un motivo per continuare a vivere ormai, sono defunta interiormente da anni.Non sono mai stata felice in vita mia e mai sarà,lo sapevo fin da bambina.Lo sento.
che dire…lo vorrei pure io…fidanzata con una persona che ritenevo meravigliosa,ci si doveva sposare il prossimo anno con data già fissata,il vestito già comprato,ristorante e fotografo già trovati e 20 giorni fa,dopo che il giorno prima eravamo andati aorendere i rispettivi certificati di battesimo e cresima se ne è andato di casa mentre ero al lavoro,lasciando una lettera sul tavolo dove diceva di avere dei problemi con la sua ex e la sua bimba e che era meglio allontanarsi…premetto che mi diceva di amarmi,che avrebbe voluto fossi io la madre di sua figlia e poi sua figlia l’ho pure conosciuta e andavamo daccordo….sono morta dentro…vorrei morire del tutto….
Le tue parole sono gli stessi pensieri miei.
Quel svegliarsi al mattino e non voler uscire dal letto perchè non hai la voglia di vivere un altro giorno con la maschera della felicità che non hai.
Andare a letto e pregare Dio di non vedere il giorno seguente…
Il male che ti mangia dentro, il sapere che ti illudi che domani sarà migliore ma non succede mai.
Non a te, non a me, non a quelle come noi che non vedono la luce.
Ci sono momenti di felicità ma i momenti tristi sono lunghi il triplo, ed hai l’idea di essere al fondo, ma riesci ancora a scendere più in basso.
E la gente ti dice che passerà. No, non passa non passerà mai. Ma non ho il coraggio di fare la scelta estrema, perchè hai paura e hai la testa piena di finto rispetto per la famiglia e gli amici ed i parenti e i colleghi di lavoro ed il capo….insomma chiunque possa dirti che è stato meglio così perchè non valevi niente.
Perchè in finale è questo, ci si sente come se non si valesse niente, sempre inadeguate in qualsiasi posto od occasione. Anche se poi hai successi personali e lavorativi, beh non sono mai abbastanza per farti capire quanto vali.
Ma si può uscire, sarà una vita fatta di psicofarmaci e psicoterapeuti (cambia il tuo perchè non vale molto mi sa) e quando starai bene non saprai mai se sono i farmaci o tu che inizi a vivere davvero.
Io ci sto tornando dentro. C’ero uscita, ma dopo un anno mi sento di nuovo così. E vorrei avere la ragione di questo male. Genetica? Danni celebrali da caduta? problemi in famiglia? problemi lavorativi?
Tutto ciò e niente di ciò. Il male è dentro di noi. E non se ne andrà mai. E’ il male di vivere, che nessuno può capire se non prova.
E sono cazzate dire che si è depressi “perchè non trovo lavoro”. Non trovi lavoro perchè vuoi a tutti i costi il posto in ufficio, accontantati di ciò che trovi. C’è dignita anche a lavare le scale!!!!!
Io ho un lavoro fantastico, tanti amici, una famiglia, non voglio una relazione stabile perchè comporterebbe passare ai miei figli il 50% del mio patrimonio genetico. E io non intendo condannarli alla mia vita. Non sarebbe un gesto d’amore da parte mia.
Ma tu pensi che ciò mi faccia desiderare di vivere? No, perchè il male è dentro di me, nella mia testa, nei miei gesti, nei pensieri continui e malati che mi logorano dentro e fuori.
Alcuni nascono per essere felici, altri non lo saranno mai.
Tu a che gruppo appartieni?
Anch’io sono deluso dalla vita, ed a volte pure a me vengono strani pensieri, ma poi……credo in DIO, e cerco di farmi forza e coraggio.
E difficile uscirne, e forse se fossimo uniti, potremmo farcela maggiormente, io sono di Verona ed ho 42 anni e se qualcuno vuole combattere assieme a me, mi contatti qui: diego.massella@tiscali.it
non arrenderti se puo far sentire meglio mmki trovo nella tua stessa situazione ma non ho piu i miei genitori non ho fratelli un marito ……..be se mi potrebbe vendere loo avrebbe fatto
mi alzo la mattina ed ad ogni mmodo ringrazio sempre il signore anche se nella mia vita non c’e’ niente di buono io non perdo la speranza sono sana e questo mi aiuta a apire le sofferenze di chi vorrebbe vivere ma non puo’ ed io sono fortunata anzi siamo fortunate vedrai abbi fede affidati al signore lui ti dende la mano non lasciarti andare rialzati e affronta il mondo a testa alta ,,,,,,,,,,,,,,con affetto illy
almeno, voi potete dire che avete qualcuno accanto un ragazzo/a io sono completamente sono completamante solo, non ho amici, e quelli che ho chiamato amici sono tutti scomparsi, non ho la ragazza e non ho nemmeno il conforto della mia famiglia sono completamente solo…. senza nessuno chiuso in casa, e ormai non so cosa fare della mia vita.
Uh guarda ne ho una fila di uomini fuori dalla porta che mi aspetta.
L’unico di cui mi sono innamorata non mi cerca e probabilmente non mi vuole.
Sono settimane che non lo vedo perchè sostiene che ha problemi familiari….seh…vabbè…
Iscriviti a un corso di Salsa.
Non è il massimo ma ti aiuta a conoscere gente nuova.
In bocca al lupo.
ciao..
avete detto tutto…
ho 35 anni e la mia vita è sempre stata così…ho sempre desiderato di morire…o meglio, ho sempre desiderato VIVERE ma ho sempre dovuto lottare con una forza occulta ..nella vita mi sono capitate cose che altri vedono solo nei film…ma ho semppre pensato che comportandomi bene avrei avuto un riscatto…che sarebbe arrivato il momento in cui avtri pagato tutto e avrei potutto godere anche io di un po’ di serenità..e ci ho messo anima e corpo…ma non è successo nulla…solo non ho piu’ la stupidità della gioventu’, la creduloneria che mi faceva andar avanti, la curiosità …vedo le prime rughe sul mio volto e mi dico che questi 35 erano gli anni piu’ belli della mia vita…mi sttende la vecchiaia!!!una vecchiaia che vivo dalla nascita!!e invidio le persone malate fisicamente che magari possono godere della vita seppur storpie..il male dell’anima è il peggiore da potere sopportare.Non mi suicidoperchè non ho la certezza che non vi sia vita dopo la morte e non vorrei dovermi ritrovare a stare peggio per dovere pagare qualcosa!!
Anche io non voglio fare figli per non condannarli a questa morte senza fine, questa morte che è la mia vita
salve a tutti… mi ritrovo qui e non lo so come c sono arrivata in
questo sito.. ma il mio pensiero verso il fatto di morire mi chiama
che non so come gestirla poiu.. ho scritto qui ora mi ritrovo a
commentare.. nel 2008 ho provato a suicidarmi ma sono stata salvata…
la cosa che mi blocca è la mia famiglia le mie due sorelline
piccole…. anche io vedo le famiglie cn la perdita di un figlio/a
come si sono ridotti…. forse e questo che mi fa andare aventi per
modo di diri.. io sono gia morta da tempo dentro me.. ce una parte di
me che si è spenta… sembro un vegetale in questo ultimo periodo…
non ho voglia di niente… penso solo a cose brutte e penso come
sarebbe dormire per sempre.. dormire tranquilli e riposarsi in pace…
sensa pensieri.. vedere com e la vita al di la,sempre se esista (..)ho
paura ma allo stesso tempo mi va di staccare la spina!! non c’è la
faccio piu!! non ho un punto di riferimento un appoggio fisico mentale
niente… a volte mi sento vuota e sola che solo la musica mi riempi e
mi capisce…
Aleggriaa!! Mi sa proprio ke io sono nata x essere felice .. Happy
Shalala it’s tonight to be happy shalalala :d
beh la mia solitudine non é solitudine fisica ma é anche una solitudine spirituale perche non credo in dio e in nessuno, penso che questa solitudine forse é stata creata da me stesso chiudendomi in me stesso o della societá. e diciamolo in questa societa si é creata una discriminazione grandissima piena di steriotipi, e se pensi con la tua testa vieni messo da parte, non é vero? o se non sei nello standart anche in questo caso vieni messo da parte é per questo che voglio morire per non avere piú problemi, per riposare, per non sentire critiche, per trovare la pace que desidero tanto…..
Sono certo, sebbene io non ti conosca, che almeno un giorno felice
nella tua vita l’hai passato.
Un giorno senza delusioni.
Ricomincia da quello. Un fatto che ti abbia fatto sorridere,
indipendentemente da quello che sia successo dopo. Ricomincia da
quello.
Tutti siamo stati delusi. Io come te e come tanti altri. Fidarsi delle
persone significa correre il rischio di rimanerne delusi, credo sia
abbastanza normale.
Non pensare al male per un giorno, liberati del concetto di male per
24 ore. Provaci. Ti assicuro che non è difficile. Il tuo terapista ti
aiuterà certamente, parlagli del tuo disagio.
Quando qualcuno ti dice d’essere depresso e deluso non starlo ad
ascoltare. Togliti di torno tutte le persone pesanti che ti succhiano
energia dicendoti di essere depresse. Tu comincia a non dire ed a non
scrivere più d’essere depressa. Tu da oggi non sarai più depressa,
sarai sulla strada per sconfiggere la depressione ma non sei più
depressa.
Cambia il modo di parlare, di esprimerti, di rapportarti ai problemi.
Non sentirteli addosso. L’unica delusione che potresti dare a te
stessa sarebbe proprio morire ed io non credo ne valga la pena. La
vita non è semplice (questa è la scritta che si trova all’ingresso del
mondo reale) ma si può rendere più leggera e degna d’essere vissuta.
Una cosa che odio è fare pena ma ti racconto giusto un aneddoto della
mia vita (protetto dall’anonimato): non riuscendo ad avere una vita
sentimentale degna di tale nome sto votando tutto il mio tempo e le
mie energie a fare carriera. Ora sono in ferie e sto impazzendo e non
vedo l’ora di finire le ferie per ricominciare a lavorare e non
pensare più al fatto d’essere solo. Il mio unico sfogo al lavoro è il
bancone di qualche bar dove vado a fare dei conti stratosferici una o
due volte la settimana per poi buttarmi a letto e dormire.
Nessuno ha una bella vita, come vedi nemmeno altri qui dentro e
anch’io ho pensato di farla finita. Più di una volta. Diciamo che me
ne sto tirando fuori, con calma e con l’aiuto di uno specialista.
Ce la puoi fare così come ce la sto facendo io, l’unica cosa da fare è
mettercela tutta.
Ti sono vicino anche se non ci conosciamo.
C’è una sola cosa, una sola, nella vostra vita, per cui possiate dire:”Ne è valsa la pena”?
Se c’è potrebbe essere un punto da cui ripartire.
Se non c’è neanche questo allora meglio andarsene.
ciao a tutti…ho già scritto poco tempo fa qui e sono sempre punto e a capo…il Natale si avvicina e io sono sempre più sola….vorrei scappare lontano dove nessuno mi conosce per aver la possibilità di ricominciare,di poter respirare senza sentire una stretta alla gola,di riuscire a guardare in faccia la gente senza provare vergogna… La mia canzone preferita??sally di vasco rossi…forse la vita nn è stata tutta persa,forse qualcosa si è salvato…forse davvero nn è stato poi tutto sbagliato—forse era giusto così….ma la canto all’infinito..magari un giorno servirà!!!
grazie andrea, adesso mi sento un pó meglio. ma comunque non so cosa fare, come comportarmi……..sempre porto una maschera di simpatia per non far capire come sto veramente, il mio principale problema é di riuscire a parlare con gli altri, forse non só , frorse é come hai detto tu ho avuto troppe delussioni, é come se io fossi messo da parte sempre, io non esisto per gli altri sono come un fantasma e penso che per questo sono chiuso in me stesso nel mio mondo dove niente puó ferirmi, ma dentro di me sento una gande voglia di avere qualcuno a canto di avere una ragazza,e veramente non ho mai provato cos’é l’amore perche non l’ho mai provato e se l’ho provato non era corrisposto, ci provero a fare come hai detto tu grazie.
se vuoi morire allora muori per qualcosa grande, cosi darai significato alla tua morte e alla tua vita. sarebbe da stupidi morire cosi senza alcun senso. conoscevo una donna che disedarava morire. mi confidai un giorno piangendo e io gli dissi: stai attenta a quello che desideri, perche spesso disederi si avverano. dopo 3 mesi scopre che e’ malata di tumore. quando lei capi che stava perdendo la vita desiderava di vivere. ho conosciuto diverse persone con le tue stesse problimatiche e ti posso assicurare che erano persone egoiste. una persona che ha dei doveri e sente le risponsabilita’, accetta e li porta nn arriva a pensare di desiderare la morte. perche’ sa che ha delle responsabilita’. cominci a pensare per gli altri e meno per te. se nn riesci a vivere per te allora vivi per gli altri.
per l’autrice della lettera: io non ci penso mai al suicidio, è da
vigliacchi. non credo in dio e sono piuttosto egoista, nonostante ciò
non mi sfiora neanche il minimo pensiero, eppure di problemi ne ho e
anche tanti.
smettetela di lamentarvi sempre e reagite,è troppo facile buttarsi sul
voler morire.
Ho scritto diverse volte qui perchè i miei pensieri fissi ogni giorno vanno sempre lì, quei pensieri che all’occhio di qualcuno potrebbero sembrare macabri e da psicopatico, ma non puoi capire fino a che punto può arrivare una persona che desidera “scomparire” perchè per capire dovresti provare la sua disperazione.
Ogni tanto scrivo un pezzettino della mia situazione qui perchè vorrei trasmettere a qualcuno come sto per cercare un’appoggio morale da qualcuno di voi che ha provato le mie stesse sensazioni,depressioni,pianti..
Non riesco più a vivere, amici, famigliari..non so è come se fossero estranei, è come se avessi cancellato ogni attimo vissuto con le persone a me più care.pochi mesi fa stavo con una ragazza, mi ha lasciato perchè “non vivevo”, volevo restare sempre negli stessi posti isolati di questo mio piccolo paesino per paure di qualsiasi genere, sopratutto prestazioni sociali con altri coetanei davanti a lei.
A volte sembra quasi che io abbia il cuore di pietra, per esempio quando stavo con lei non mi importava come stava quando la faccevo stare male, solo qualche volta, mi importava soltanto di me e aspettavo solo il momento di fare sesso per cercare di sfuggire da questa mia strana realtà e avere dei momenti piacevoli e spensierati.
Ora invece sapete che succede?Non faccio altro che pensare se è uscita con qualcun’altro, se mi pensa, e qual’è stato il motivo primario che le ha fatto prendere la decisione di lasciarmi.
Ho paura di avere una bruttissima reazione se la vedessi insieme ad un’altro..Molte volte mi capita di essere violento contro i miei..gli amici ormai non ci sono più i sabati li sto trascorrendo quasi tutti a casa, li vedo ogni morte di papa, uscite di 2 orette massimo..Mi sono cancellato da facebook perchè mi fa cadere ancor più in depressione, mentre vedo gli altri felici e contenti tutti amici, fidanzati..Ma tanto che ci faccevo a fare su quel social network, non mi avrebbe mai più cercato nessuno, ma è anche vero che anche io non ho mai cercato nessuno..Forse è questa mia distaccazzione sociale che mi ha fatto allontanare dalle persone..Ho gia provato ad uscire da questa situazione provando ad andare a ballare con un mio amico ma la mia reazione è stata ben più peggiore, vedevo gli altri ballare inseguendo le ragazze in pista e dopo mi osservavo e in quel momento mi accorgevo di quanto sono cambiato:
“perchè invece di ballare spontaneamente come tutti gli altri sono rigido come una scopa e non riesco a rimorchiare?”
Quella sera era un inferno, volevo uscire da quella discoteca, avevo tutti gli occhi addosso, mi sentivo diverso, alienato..una sensazione che non vorrei augurare a nessuno.
Ho paura che quando la mia ex avrà il prossimo compagno io sia ancora da solo e sono sicuro che sarà cosi..forse è per questo che penso a lei, forse è perchè vorrei fare prima io il primo passo e uscire con un’altra ma so che non c’è la farò mai stando in questo stato, sono rinchiuso.
Assurdo pensare quello che ero prima e guardarmi ora e cioè esattamente l’opposto..se prima ero allegro, spontaneo, spensierato, simpatico, scoiale, bè, ora sono l’opposto di tutte queste buonissime qualità che penso non riacquisterò mai.
Il me di 2 anni fa se ne è andato..e me ne sono accorto sopratutto pochi giorni fa quando ,come ho gia detto, sono andato a ballare.
Immaginate me con la mia situazione “depersonalizzazione” ,osservando me e agli altri in terza persona.un incubo che non vorrei più riffare.Ogni mattina spero di risveliarmi e avere la conferma che tutto questo sia stato solo un bruttissimo e lunghissimo incubo ma purtroppo è questa la mia vita e me la devo ancora vivere purtroppo.
Che senso ha vivere se non se ne ha più nessun stimolo?nessuna meta, niente amici, niente divertimento..
Vivo nell’ignoranza perchè ho abbandonato gli studi per lavorare con mio padre e questo mi fa sentire ancora più emmarginato, non trovo più alcuna via d’usita per riemmergere ds questo inferno…
Ringrazio di cuore i lettori che avranno letto i miei due post, ma ringrazierò ancora di più chi riuscirà a comprendere la mia situazione e saprà aiutarmi.
Ciao a tutti.
Come dici giustamente, gli altri non possono capire come ti senti perché non vivono la tua disperazione.
Allora anche tu non avere la presunzione di sapere come sono gli altri, come è la loro storia personale, che la loro vita è felice, piena di soddisfazioni etc.
Forse non è così come sembra, forse anche loro si annoiano su Facebook o hanno periodi di tristezza e depressione, quindi evita di fare paragoni: non saprai mai quello che c’è nei cuori degli altri.
Quando stiamo male è perché siamo divisi, corpo, mente e anima non hanno più contatto. Siamo completamente intrappolati nella nostra mente, nei suoi pensieri ripetitivi, e ne godiamo quasi perché funziona come una droga.
Allora l’unico consiglio: fai qualcosa con le mani, il corpo, batti i piedi, disegna, zappa un’aiula, grida. Fai tutto quello che è fisico senza pensare a cosa pensano gli altri. Scarica l’energia dalla sfera mentale a quella materiale. Questo può essere un primo passo.
Alex hai perfettamente ragione sul fatto che non posso comprendere lo stato d’animo degli altri ma voglio precisare che ben pochi sono nella mia stessa situazione.
Io vorrei uscire con gli amici, divertirmi, avere qualcuno con cui parlare e in effetti le persone che ho citato sopra ci riescono e hanno amici con cui sfogarsi, confidarsi..
Il consiglio che mi hai dato l’ho gia messo in pratica, se hai letto entrambi i miei post capirai che sto lavorando e che ho cercato di divertirmi quella sera andando a ballare ma non ci sono riuscito perchè sto cosi male da non potermelo permettere.
E lavorando mi sento un morto come se fosse il mio busto a trascinare le mie gambe.
Mi sto autodistrugendo con il fumo e l’alcool ormai non c’è più alcuna speranza.
leandro non sai quanto ti capisca, oi sono completamente solo senza nessuno nemmeno il conforto della mia famiglia, passo intere gionate chiso in casa, non so perché si é creata questa solitudine, sará perque io l’ho creata chiudendomi in me stesso forse perche ho avuto troppe delusioni, ormai non so cosa fare sono disperato, sai leandro.. io non ho mai provato cos’é l’amore sono stato messo sempre in disparte, sono come un fantasma che cammina in mezzo a la gente, i pochi amici che ho avuto sono tutti scomparsi, non ho mai avuto una ragazza, ma quello che ho capito e che questa solitudine non l’ho creata tutta io ma anche la societá ormai se non sei uno steriotipo, se non sei uguale al gregge vieni scartato, messo da parte, io penso che questa vita sia uno schifo piena di delusioni, di inganni, di tristezze, e per questo e che voglio farla finita per smettere di soffrire, per essere in pace, per non sentimi piú criticato per trovate la tranquillitá che desidero tanto………….
anche io ho sempre questo cavolo di pensiero x la testa che mi perseguita anche ieri mia madre mi ha detto ” non fare pazzie perche lo sai quanto ti voglio bene ” ma io non riesco a pensare di morire … la mia ragazza mi ha lasciato .. sono uscito questo anno da scuola ancora non ho un lavoro serio mio padre si fa il culo per portare un po di soldi a casa ……… ogni giorno che passa non mi frega piu di niente …. le cosa che prima mi rendevono felice ora nn mi servono a niente ….. non voglio altro che partire da questo mondo vedere se dilà si sta meglio……. con gli amici alcune volte sembro felice ma dopo poco ho subito delle ricadute ….. quasi tutti i giorni piango non bastaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!