Voglio morire, ma non posso
di
lulu80
Riferimento alla lettera:
Ebbene si, questa è lunica cosa che voglio. Per voi sarò una pazza, o una debole, o un egoista. Mi direte di pensare alla mia famiglia alle persone a me care. Ci penso ed è per questo che sono ancora viva. Ho visto cosa succede ai genitori che hanno perso...
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Data di pubblicazione: 14 Settembre 2008.
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Categorie: - Me stesso
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caro 919191,
quello che dici è giustissimo, io purtroppo quando amo ho amato sempre al 101%, erroraccio, ma mi ha permesso di vivere alla grande, ora dopo una delusione forte, ma non la piu’ forte che ho avuto nella mia vita, mi sono stufato di combattere, non voglio lottare, ben sapendo che il 99% delle persone vorrebbe fare a cambio con la mia vita.
Ma sono triste al punto che desidero morire presto e con certezza, ma non ho il coraggio di fare quella cosa e temo poi di sopravvivere.
scusate tutti le parole cruente, ma sono quelle che chi vive al limite del xxx, prova dentro.
Voglio solo dire che sto fortemente pensando anche io questa cosa stessa identica situazione.. penso che sia cosi per tutte quelle persone che arrivano a questo punto…. beh non ho altro da aggiungere mi trattengo solo per i miei familiari, gli farei vivere una vita da schifo se compio questa azione quindi se sono qui a scrivere come hai detto tu è solo grazie a loro… che dire io soffro ogni giorno di più, e stò troppo male, ma non lo faccio notare a nessuno comportandomi in modo normale e sorridendo sempre, anche se dentro di me non è affatto cosi e anche questo mi fa stare male.
Penso la stessa cosa.. e mi vergogno moltissimo.. la vita mi ha dato moltissimo e io non mi sento all’altezza! I miei genitori mi hanno fatto studiare, i miei suoceri ci hanno comprato una bellissima casa, mio marito è stupendo… sono solo io che faccio schifo! Non posso farlo.. sarei ancora una volta una delusione! Non sono in grado di vivere.. le difficoltà relative al mio lavoro mi ammazzano.. ma non riesco a dare la colpa a nessuno, naenche ai miei datori di lavoro pazzi schizzati.. sono io il problema, non so stare al mondo. Non sono in grado di fare più niente, mi dimentico tutto.. un disastro.. se solo non mi avessero dato così tanto…
caro 1991, io a differenza tua non riesco a nasconadere a chi mi è intorno (2 amici stretti e familiari strettissimi) la mia tristezza e la voglia di morire.
anzi ti diro’ di piu’ li faccio vivere male e con l’angoscia, quindi tanto vale trovare quel pizzico di coraggio e lucidita’ e farla finita!
mi tiene in vita solo la minima speranza che qlk cambi (in meglio ovviamente!), ma mi da forza (?) e coraggio solo per andare avanti giorno dopo giorno.
ciao a lulu80 e a tutti i lettori.
io sono cricri70 🙂 … ormai da 20 anni convivo con il pensiero di USCIRE da questa vita terrena, i motivi nn hanno importanza per questa lettera. comunque non l’ho fatto, non lo faccio e non lo farò.
sono vigliacco o coraggioso? non lo so e non lo voglio sapere.
Devo dire che la mia forza è la consapevolezza che i conti alla fine li farò con l’oste 🙂 e il mio oste è gesu cristo .. non sono un vero cristiano .. nn frequento la chiesa .. ne sono un samaritano .. ma so che gesu cristo è il mio oste .. nn posso dire neanche di conoscerlo di avere un rapporto particolare con lui, lo mando a quel paese ogni giorno lo guardo a muso duro gli dico le parolacce ma con lui farei tutto … è il mio eroe il mio idolo ma anche mio fratello mio amico che posso anche rimproverare , certo avrà sempre ragione lui alla fine ma i rimproveri glieli faccio sempre perchè quando soffri duramente non capisci non ti capaciti e non puoi far altro che dire giustamente di errere una vittima della sofferenza e che tu caro gesu cristo stai sbagliando qualcosa
comunque a tutti noi che abbiamo nella mente la soluzione a tutti i problemi, ossia la dipartita devo dire RESISTETE AD OLTRANZA … se ce la fate se vi è possibile cercate un po alla volta di mandare affanculo tutti i doveri che la famiglia e la società ci impone .. rischiamo pure di perdere tutto di essere disprezzati da tutti di essere emarginati di essere abbandonati tanto può andare peggio? si pensiamo solo a noi stessi facciamo piano piano solo quello che veramente vogliamo e se non ci è possibile fare questo RESISTERE FINO ALLA FINE .. non temete l’oste arriverà e allora sapremo parola di cricri70
anche io la penso come voi…sono arrivato fino a 20 anni senza sapere il motivo di questa depressione poi grazie a un aiuto ci sono arrivato!!!voi direte bene tutto risolto invece no l’unica cosa che è cambiata che adesso ho un vero motivo per farlo…anche io penso poveri i miei povera la mia ragazza ma penso anche che se siamo ancora qua a parlarne un motivo c’è,una piccola speranza dentro di noi,un qualcosa che nn ci fa fare quel grosso errore..io nn credo di finire in paradiso o rincarnarmi o cmq nn ne ho la certezza l’unica cosa di cui sono sicuro che diventero un corpo pronto alla putrefazione e sinceramente in questo nn ci vedo una salvezza ma solo un errore senza soluzioni…pensateci bene perchè se vi scrivo questa lettera e perchè come voi ho bisogno della felicità e prima di arrivare a quello(SUICIDIO) usero ogni giorno che mi rimane per cercarla….spero che qualcuno ascolti queste parole e mi dica la sua opinione
CIAO A TUTTI
Ciao CARMELO come va? scusa la mia assenza ma si era rotto il pc. Comunque come stai? come è andata l’estate? tra un pò si rinizia… oggi è già 3 Settembre. Tu che fai carmelo studi? io quest’anno devo fare l’esame di stato… speriamo che vada tutto bene. Ti sei fatto un pò di mare? mi raccomando se puoi approfitta di qualche giorno per andare un pò a mare o uscire. Credo che distrarci e stare in mezzo agli altri normalizzi la nostra condizione un pò cosi così… x quanto è possibile.. perchè no però? potrebbe anche essere che uscendo la nostra vita cambi in meglio! lo spero
SABRINA COME STAI?
SERGIO tu come stai?
Vi ricordate la ragazza, quella di cui ho tanto parlato… bhè si è fidanzata, l’ho vista baciarsi al suo compleanno con un altro ragazzo. E sapete qual’è la cosa più bella in assoluto??
che non ho sentito niente, nemmeno un pò di dolore… anzi mi sono sentito come sollevato.. sarà perchè.. non lo so… comunque meglio così forse.
Ragazzi non ci perdiamo di vista mi raccomando.
Un caloroso saluto a tutti sergio,carmelo,sabrina,burattina,9191,fiduciosa e tutti quanti gli altri.
A presto
caro uuuuuuuuuu,
chi non vorrebbe essere felice? dai forza che stai già un bel passo avanti a me, sono contento per te e spero che tu ce la possa fare, te lo auguro di vero cuore!
sono stanca sono proprio stanca
Iooooooo!! La stessa cosa voglio fare ankio voglio saprire da tutto e da tutti!! Facciamo una fuga insieme???? Io voglio scappare da tuutto sparireee!
Ciao a tutti vi scrivo xk anche a me questo pensiero frulla spesso per la testa…xk sembra tutta una corsa….e xk non siamo mai all altezza…e sempre una sfida continua come se qualcuno fosse sempre li a giudicarci…come se il nostro vivere non fosse come ce lo siamo immaginati…ma io penso che il punto sia proprio questo…la vita e stupefacente cosi com e…e un perenne inseguimento di qualcosa k non vogliamo ottenere noi vogliamo cercare e inseguire…abbiamo bisogno di avere degli obiettivi…xcio cerco di crearmeli…giorno per giorno..e la cosa mi aiuta…xk comincio a capire che sono io il responsabile della mia infelicita…e x qualke stupida e perversa ragione facciosempre le scelte sbagliate….penso che il problema sia provare e sapersi buttare nella vita…è sono sicuro ke non sara mai peggio di morire…penso che anke nel momento in cui moriremo di cause naturali a 90 anni non avremo provato neanke una minima percentuale delle possibilita ke abbiamo di avere una vita perfetta…ma vi garantisco che se ci armiamo di pazienza e se ci manteniamo APERTI a tutto saremo felici(e ci tengo fortemente a specificare che nn sono credente e non sto parlando di fiducia verso un dio freddo e distante)…
SAPETE…io sono uno dei tanti malati,malato di sclerosi da più di 10 anni e fin dal principio volevo farla finita.Voi inconsciamente direte!!!!ma si questo è uno dei pochi sfigati dei sfigati..ma sapete chi è che mi fà continuare a rimanere in vita…il mio cane ,sofferente come me…e pieno d’amore come me.Forse mi accontento di poco o forse è stata una manna dal cielo…ma io continuo a vivere GRAZIE A QUALCUNALTRO.Voi che avete più possibilità di me continuate a trovare quel qualcunaltro o cosa che vi faccia continuare a vivere..fatelo!!!!! tiratevi su le maniche e datevi da fare
caro jamy hai ragione, la tua testimonianza è bella, peccato pero’ che noi che vorremmo commettere quel gesto (S……O) non ragioniamo piu’, o se ragioniamo abbiamo talmente maturato la ns. scelta che non vediamo/ascoltiamo altro.
caro kakij, io ci sto’….
Ciao mario,come stai?io sto bene.ho finito i gli studi,rispetto ai passati
Settembre mi sento molto rilassato.non pensare all’esame e rilassati.non è dif
Ficile.dicono che è difficile solo per metterti ansia,tu sei bravo e lo pas
Serai senza problemi.avvertimi quando studierai schopenhauer.
Non mi piace il mare,ma tutti i pomeriggi faccio corsa su strada.penso che sta
Re con gli altri mi fa sentire bene,ora mi sento piu’aperto e amo stare in com
Pagnia.
Mi dispiace molto che la ragazza che volevi si è fidanzata,ma sono soddisfatto
Perche’tu non hai sentito dolore.e’una prova di forza,complimenti.ti auguro
Di trovare presto una ragazza che ti ami.
Un saluto caloroso a te,sergio,sabrina,burattina,9191,burattina e a tutti.ciao.
Sono disperata fino a tal punto che voglio morire…seriamente. Il mio convivente mi ha lasciato…si ha stancato di me e non mi vuole più rivolgere la parola. Io devo andarmene da casa e sparire per sempre…per lui è finita per sempre e indietro non ci vuole tornare. Io lo amo troppo…come non ho mai amato in vita mia. Lo so che lui non mi merita e dopo tutto cio che mi ha fatto passare voglio rimanere con lui. Non so come passare questo periodo che mi sta amazzando lentamente. Sto male. Vi prego fatemi credere che riusciro a cavarmela, altrimenti mi faccio qualcosa!!!!
CARMELO sto bene anche io grazie.sono felicissimo, davvero felice che adesso ami stare in compagnia e che stai uscendo di più. Bravo se abitassimo nella stessa città verrei con te a correre che ho messo su un pò di pancetta da anoressico che ero. Per la ragazza fa niente non preoccuparti.. io credo che sono un pò cretino perchè mi innamoro dalla mattina alla sera… dovrei curarmi mi sa:-( cmq sono felice che tu stia bene carmelo. Ti voglio bene, e continua a riguardarti.
SABRINA, SERGIO ma che fine avete fatto, ragazzi??????????????????????????????????????? comincio a preoccuparmi, come farò questo inverno se voi non mi supporterete?? ragazzi non scherzate che io vado subito nel panico è mi raccomando!!!!!!!!
LUCA ciao sono daccordo con te bisogna buttarsi nella vita…solo che non è facile…
ciao JAMY la tua testimonianza è eccezionale. Ti chiedo scusa se qualche volta penso di voler morire perhè non ho rispetto in quei momenti di persone come te che soffono di più… ti abbraccio forte
Un saluto a tutti del blog. CIAO
Purtroppo siamo tanti che ci troviamo bella stessa situazione ..sono giovane ..ho 19 anni ..eppure dentro di ne c’ è qualcosa che non va ..un qualcosa che mi spinge a pensare che non posso piu andare Avanti ..ho un fidanzato che amo con tutta ne stessa ..dei genitori unici e dei famigliari altrettanto fantastici ..eppure ..anche se sembra che io abbia tutto ..la mia testa mi fa agire e pensare in modo sbagliato ..come se non avessi tutte le rotelle a posto ..vado già da uno psicologo ma forse non serve piu ..ho solo il desiderio di morire ..sempre li ..fisso ..anche alla notte sogno i vari modi con cui potrebbe accadere ..so solo che non posso e non voglio andare avanti cosi ..e anche se misi spezza il cuore dover lasciare tutti qui ..con questo peso enorme ..restare avanti è un agonia troppo pesante ..
è da un bel po’ che non sento sergio e sabrina…spero che vada tutto ok … spero tanto… e poichè,nonostante i loro pensieri,erano sempre loro a dar conforto così come ne hanno dato tanto a me…
Ora loro non ci sono..e parecchie persone hanno scritto… con l’intenzione di commette gesti estremi… io dico a tutti…che una volta ci ho provato sul serio…ma non mi è successo niente…sono ancora qui…e sto bene…ed è stato un bene non averlo commesso! La vita è troppo breve per pensare alla morte!…ci sono problemi…vero!..c’è spesso la disperazione…vero! la depressione e la malattia…ma la vita è fatta anche di amore,di bene..di belle esperienze…di nuovi incontri e nuovo interessi..impariamo tutti insieme ad uscire dal nostro guscio…apriamoci alla vita…iniziamo ad aprirci kol mondo…apprezzando prima le cose che ci circondono…a volte non ci rendiamo conto di quello che abbiamo accanto…e quando lo perdiamo..capiamo che importanza c’era… Godiamoci la vita!!! C’è gente che ci invidia..perchè non può vivere come potremmo noi…quindi forza e coraggio a tutti!
Sono nella vostra stessa condizione, stufa di tutto, stufa della vita, infelice, con l’unico pensiero di addormentarmi e non svegliarmi più!Nella vita sicuramente ci sono problemi molto più gravi dei miei, anzi probabilmente io sono una persona decisamente fortunata, ma senza la voglia di vivere!Quando ho questi pensieri mi reputo una ragaza egoista, senza carattere, probabilmente viziata, che non è in grado di accontentarsi,ma purtroppo i pensieri non li riesco a comandare e invece di reagire mi chiudo nel mio mondo oscuro, dove mi sento morire dentro, ma dove bisogna vivere di apparenze, di sorrisi, perchè nessuno può capire o vuole capire un pensiero difficile, “malato”, ma la mia anima urla e piange ….
Carissimi, anch’io sto vivendo un periodo molto difficile. Sono un professionista impegnato su mille fronti. Troppe preoccupazioni sul lavoro, troppi ostacoli che, a volte, sembrano insormontabili. Sono impegni a cui purtoppo non posso rinunciare e a cui si sommano errori gravi da me commessi in passato e di cui ora pago le conseguenze. Spesso vorrei porre fine ai disagi e ai tormenti e giungere così al silenzio e alla pace. Ma devo resistere perché ho una moglie straordinaria e due bravi figli: non posso abbandonarli. Sarebbe un atto di viltà estrema. Cosa c’é di più orribile per i figli della visione di un genitore che si toglie la vita? Oltre alla mia vita sopprimerei anche ogni loro speranza sul futuro. Devo quindi tenere duro, DEVO anche se, talvolta, mi sembra proprio di non farcela e che il mondo mi crolli adosso.
L’altra sera, in seguito all’ennesimo tradimento morale, ai solite offese, alle mani al collo, alla non gentilezza di sempre… io ho preso la mia auto e volevo andare a stendermi sui binari, in attesa del treno in corsa. Poi ho pensato alla mia amatissima cagnolina… e il pensiero di quella creaturina adorata, innamorata di me ed innocente di tutto, mi ha salvato la vita. Ma ormai, io sono morta dentro. Non riesco più a “spiegare” le cose di cui ho tanto bisogno; tenerezza, considerazione, rispetto, gentilezza… Credo che certi sentimenti non debbano essere “insegnati”…li hai oppure no, nel cuore e nella mente. Nella mia vita ho soprattutto sofferto e, la bellezza delle poche gioie che ho avuto, e’ annebbiata e sepolta sotto un cumulo di non speranza. Sono morta dentro. E non credo vi sia morte peggiore di questa…
Saluto tutti ed auguro a tutti una giornata di vera vita, anche di un solo momento di VITA.
Adina
P.S. Scusate, tengo a precisare che l’altra sera, in preda ad una disperazione e ad un’esasperazione da non saper/poter raccontare, io ho alzato la voce, sbattuto la porta e scagliato sul pavimento il primo oggetto che m’e’ capitato, (= il cordless).
E’ probabile che le mani al collo me le sia meritate… Come pure tutti i “MATTA MATTA MATTA” che mio marito, insieme con mio padre, hanno rivolto alla mia persona… Mio marito mi ha poi chiesto scusa, puntualizzando che era “arrabbiato” per la mia reazione…
Scusate ed ancora buona giornata.
Adina
oh quanta gente infelice come me.. mi commuovo già solo per questo.. ma ormai mi commuove tutto.. piango per ogni cosa.. ma se riesco sempre da sola.. per non far vedere a nessuno come mi sento.. all’apparenza sono tutta battute cretine e il solito sorriso.. ma mi basta un attimo, una canzone triste e sono di nuovo in lacrime.. oppure ci sono altri momenti in cui ho un attacco di panico e non so come sfogarmi so solo che sto male e che vorrei che tutto finisse.. vorrei che non fosse nemmeno iniziato.. vorrei non aver commesso tutti i miei sbagli.. vorrei non voler morire…. :((((
se devo dirvi la verità …… nn ce la faccio più nessuno mi capisce ogni volta che ci sono io succede qualcosa di male nessuno mi ama e faccio solo guai alle persone a cui tengo non ce la faccio più voglio essere felice ank’io…..sto morendo da sola mi consumo pian piano nn ce la faccio sono un dispiacere per tutti io nn riesco a essere forte ho solo 11 anni se voglio fare un sorriso nn ci riesco….l’unica cosa che mi rende felice in questo mondo è cantare …..quando canto tutto in torno a me sparisce sono felice perchè ho un mondo tutto mioo i miei pensieri si dileguano nell’ aria ma è inutileperchè anke se voglio mica posso cantare per tutta la vita …..io nn penso nè alla mia famiglia nè ai miei amici perchè sono solo un male per loro è vero ke a quest’età nn dovrei pensare così ..per esempio mentre vi scrivo queste parole piango e penso a quando morirò!! 🙁
Salve, io ho passato un momento della mia vita esattamente così; ero la tipica “ragazza popolare” poi ho incontrato amici e persone che mi hanno fatto credere di essere una persona brutta ed inutile, nel frattempo nel giro di 5 anni le mie due nonne ( che adoravo) sono morte e così 3 miei zii che abitavano vicino a me, il mio ragazzo mi ha tradita con ogni cosa che si muoveva, i miei ” amici” mi hanno letteralmente abbandonata perchè non ero più COOL e con tutti questi problemi anche le cose che adoravo ed i miei progetti sono svaniti nel nulla. In breve mi sono ammalata e sono diventata depressa e bulimica. Prendevo Medicine per dormire perchè, sinceramente, non avevo più la forza di trascinare il mio corpo da nessuna parte! Come se oramai fossi morta dentro, pregando ogni giorno che qualcosa o qualcuno mi uccidesse perchè (pensavo io), vigliacca fino in fondo, non sapevo come farla finita senza soffrire troppo. Mi dispiaceva per la sofferenza che avrei causato ma io non ce la facevo più, non avevo più la forza e nessuno riusciva a vederlo. Non chiedetemi come ho fatto, forse solo grazie a Dio, ho capito di essere una bella persona e di valere qualcosa; mi sono chiesta “perchè sono qui, quel’è il mio compito?”, ho capito che quando ti accade una cosa così non ti accade perchè sei sfortunato ma perchè sei l’unico che può sopportare questo peso e vadano al diavolo tutti quelli che pensano di potersi permettere di dire chi sei! Tu sei unico e meraviglioso esattamente così come sei e non l’ho capito grazie ai miei 2 psicologi o grazie ai miei svariati dietologi, ne dai parenti o dagli amici veri ( ma dove?), ne perchè finalmente sono uscita dalla depressione che ti porta il lutto di una persona cara, l’ho capito perchè nonostante tutte le cose brutte io sono ancora in piedi, perchè chi tanto mi criticava ora sta zitta dato che ho dimostrato a me stessa di essere forte e coraggiosa. Una buona ragione per vivere è capire che al mondo esistono persone che soffrono pene atroci ma comunque trovano la forza di lottare e sorridere anche se non c’è nulla per cui rallegrarsi. Ho sempre amato cantare e piano piano sono guarita dalla depressione e quasi del tutto dai problemi alimentari. Ora quando qualcosa non va scrivo canzoni e cerco di cambiare la mia vita quando le cose vanno male. Siamo molto di più che gusci vuoti, siamo persone che amano e odiano, che ridono e piangono ma le nostre continue sofferenze ci hanno rese speciali. Voi che scrivete per me siete tutti Speciali e unici ora tocca a voi dimostrarlo a voi stessi. P.s. Scusate per quanto ho scritto e se ho involontariamente infastidito qualcuno con le mie parole.
Ciao amici cari! NN vi ho abbandonato nn preoccupatevi..nn vi libererete facilmente di me! Ah, ah!! Sono stata un po assente perchè ho avuto da fare, sn mancata da Roma per un po e nn avevo dietro il pc. Quanta gente è entrata in questo blog ultimamente! NN ce l’ho fatta a leggerle tutte perchè, avendo riacceso il computer dopo cosi “tanto” tempo, ho trovato una marea di mail da “sistemare”..quindi questo di stasera sarà sl un breve saluto. Soprattutto un abbraccio forte voglio mandarlo a MARIO E CARMELO..sn molto contenta per te, MARIO, che hai reagito così bene all’avvistamento della ragazza col nuovo fidanzato..ma, da come l’hai sempre descritta, credo nn durerà molto la loro storia! Comunque vai avanti cosi, tu: alla grande..eanche tu, CARMELO, quando volete..io ci sn sempre x tirarvi su il morale..e per un consiglio, se mi viene richiesto. 919191: che belle parole hai scritto, condivido in pieno! Ti mando un saluto e un abbraccio pieno di calore e amicizia. Quanto dolore sento nelle ultime “lettere”..bè, altrimenti, se così nn fosse, nn sarebbero entrati quì..Niente avviene a caso. Spero che, scambiando con noi( e con chiunque vorrà comunicare) qualche parola ed esperienza..si possa diventare più uniti e partecipi…Gli uni preoccupati della felicità e del benessere degli altri! Stasera, nn avendo potuto leggere tutte le “novità”, nn mi sento di rispondere a nessuno, ci hanno già pensato 919191 e la nuova arrivata: SERENA, che mi sembra una persona molto valida e sensibile. Dai ragazzi che siamo sempre di più…e sn sicura che, chi ha scritto quì di voler morire, se continuerà a “frequentarci” virtualmente, piano piano cambierà idea! FORZA E CORAGGIO a TUTTI!
SN UN PO PREOCCUPATA X SERGIO, invece! Che gli sarà capitato? Sapevo che aveva rotto il pc, in un momento di rabbia..(provocata da cosa?)..e che nn era proprio al massimo della forma, ultimamente..ma ora? Gli ho mandato un sms ma nn mi ha risposto! Spero nn sia una cosa seria, forse ha solo bisogno di stare un po da solo o forse ha da fare. SERGIO, ti mando un abbraccio super energetico e un bacio. Dai, fratellone, che abbiamo bisogno di te quì! Ciao anche a te BURATTINA! Se sai qualcosa in più manda notizie, ok?
Ora chiudo con la speranza che riesco a tornare da voi, miei cari, il più presto possibile..ma se così nn fosse, se dovessi ritardare un pochino, sappiate che vi penso sempre e vi porto tutti nel mio cuore..CHE NE HA DI POSTO..E DI AMORE DA REGALARE! BYE!!!
Ciao sabrina,come stai?mi fa piacere sentirti.ti ringrazio molto per gli abbrac
Ci e la tua disponibilita’.sei una brava ragazza con un grande cuore perche’sai con
Solare chi soffre.questo è il miglior sito che esiste e mi fa sentire bene.
Ti mando un’abbraccio e un caloroso saluto.auguri per tutto.
Ciao sergio,dove sei?rispondi presto.
Ciao sabrina,mario,sergio,burattina,9191 e a tutti.
ciao sabrina,in una di queste sere l’ho raggiunto nel posto dove sta solitamente,perchè sentivo che c’era qualcosa che non andava bene,ha bisogno di qualcuno accanto ma nega di aver questo grande bisogno,non vuole lottare,non ne ha piu voglia…forse come ha detto lui ho fatto male a presentarmi,ma volevo che sentisse la presenza di qualcuno….
un abbraccio a tutti.
Ciao a tt. Avevo scritto un post ma nn è st pubblicato x un mio errore nell’inserire il nome..quindi ora ho poco tempo. Ciao BURATTINA, grazie dell’informazione e di a SERGIO ke gli siamo vicini e ci manca! Su sergetto rialzati che ti aspettiamo a braccia aperte!
Carmelo, sei troppo gentile, ti voglio bene! Ciao mario,ora si torna a scuola e vediuamo cosa porta il nuovo anno! Baci a tutti.
Salve a tutti.
Sono nuova, anche se ho letto questa lettera tempo fa.
Mi capita di pensare al suicidio costantemente, anche se questo desiderio si presenta a periodi piuttosto alterni. L’unica cosa che mi trattiene dal farlo è mia madre. Non vorrei mai farla soffrire così tanto, specie dopo che ha lottato contro un tumore.
Non ho motivi concreti per volere sparire da questo mondo, è solo che mi ci trovo a disagio. Ho paura di troppe cose, ho paura di cercare un lavoro, ho paura di conoscere gente nuova, ho paura degli uomini. Non ho mai avuto molti amici, quei pochi che ho tendono a scomparire, non credo di piacere molto alla gente. Ho la fortuna di essere piuttosto bella, so di esserlo, ma ho sempre paura del confronto con le altre donne. Vivo una costante insicurezza che mi annienta. Credo di essere omosessuale e non mi sta bene. Enfatizzo al massimo la mia femminilità, mi piace vedermi così, mi fa stare a mio agio in mezzo alla gente. Sono omosessuale perchè ho sempre nutrito sentimenti di quel tipo verso le donne. Attualmente penso di provare dell’amore per una mia ex compagna di scuola. Non ho mai provato questo tipo di sensazioni per nessun uomo. Ho fatto sesso una sola volta nella mia vita, con un uomo. L’ho fatto solo perchè avevo 18 anni e volevo sapere cosa si provasse. Nulla di eccezionale in realtà.
Non potrei mai confessare a nessuno che sono lesbica, non perchè vivo attorniata da gente omofoba o arretrata mentalmente, ma perchè me ne vergogno io. Cercate di capirmi.
Visto che odio la mia vita, che è piatta, dico molte bugie. Le dico per far credere agli altri che la mia vita non faccia schifo. Le dico per sentirmi meglio io. Invento di essere intraprendente, di avere molte conoscenze, di avere una vita sessuale attiva. In realtà sto quasi sempre in casa, davanti al computer, guardando come vivono le persone normali attraverso le loro foto.
Non credo che potrò reggere ancora per molto.
Ringrazio chiunque si sia soffermato a leggere questo romanzo, e che abbia cercato, in qualche modo, di provarmi a capire.
Ciao, sono un ragazzo di 26 anni. Anche io mi trovo nella tua stessa situazione..
Penso costantemente al suicidio ma mi fermo per le persone che mi vogliono bene.. Guardo con paura al giorno che non avrò più i miei cari, ma allo stesso tempo so che a quel punto sarò finalmente libero di mettere un punto..
Ho alti e bassi, ma quando sono nei bassi come in questo momento proprio non riesco.. Combatto con questo desiderio da quando sono molto piccolo, tipo 5 o 6 anni, ricordo addirittura che mia madre un giorno per non farmi toccare le sue medicine per il cuore mi disse che guarivano chi sta male ma uccidevano piano piano chi sta bene, così ogni tanto me ne prendevo una sperando di morire di “morte naturale”.
Da piccolo pensavo che tutto si sarebbe risolto con il tempo, invece nonostante ogni tanto attraversi periodi migliori finisco sempre per ricadere nel buio…
Ho la capacità di distruggere sempre le cose a cui tengo di più in una sorta di autolesionismo.
A volte faccio cose come uscire solo per compiacere gli altri, illudentomi che mi faccia stare meglio, ma basta una piccola cavolata a mandare tutto a puttane.
Forse la verità è che io mi sento me stesso soltanto nella sofferenza.. perchè quando sono felice quello non sono io…
Non parlo mai di queste cose con nessuno, un po’ per timidezza, un po’ per imbarazzo. Ho pensato a volte di parlarne con uno specialista, ma non ho soldi.. ed in fondo non mi fido di nessuno… Con nessuno riuscirei ad aprirmi al 100%..
voglio morire.
La verità è che la morte è una dolce liberazione, è l’attimo fuggente che non vediamo l’ora di gustare. Le nostre ali nere e il nostro mantello rosso ci fanno vivere una vita colma di delusioni, mai contenti di ciò che ci offre, mai pienamente consapevoli di ciò che ci offre.
Ma aspettiamo prima di andarcene, perchè infondo, sappiamo quello che succederebbe poi.. Famigliari e amici ,tra virgolette, “sconvolti”.
La morte sarebbe una dolce liberazione, ma prima, prima di buttare tutto, possiamo sempre sognare, ed è allora che bisogna partire per orizzonti lontani, anche non pienamente consapevoli di dove andare.
Io penso, che quando prorpio non ce la fai più, quando tocchi il fondo, allora è il momeento di partire, soldi o non soldi, chi se ne frega, tanto se non parti muori, e se muori cmq dei soldi non te ne faresti nulla. per cui meglio partire, chi se ne frega di dove, il dove arriverà quando meno te lo aspetti. così ti dai un’altra possibilità, e saprai di aver fatto tutto per provare ad aprezzare una vita, che non si riesce ad amare. E se anche quello non funziona, allora prenoto un volo col paracadute e fingo di dimenticare d’aprirlo.
addio
a che serve …….. è inutile bastaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
non ce la faccio più non ce la faccio piùùùùùùùùùùùùùùùù
bastaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa non ce la faccioooooooo piùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùùù sono io che sono sbagliatooooooooooo
sono guasto dalla nascita inutile mondezza ……… il mio cervello e il mio cuore ormai non hanno più nulla di umano ma sono solo pieni di una tristezza che non finisce mai non c’è niente di giusto in questo mondo gente che ruba che uccide ed è felice della sua vita
io non ho mai fatto male a nessuno e devo patire di una
vita che non esiste e non riesco nemmeno a capirne il motivo di questa mia tristezza e impossibilità di vivere
sono gia morto non so se servira morire una seconda volta
bastaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa fatemi piangere in pace
caro Francexco mi dispiace leggere che ci sia qlk con la mia stessa malinconia e tristezza e mancanza di fiducia verso il futuro, ti sono vicino, ma perdonami se non riesco a darti coraggio e forza e fiducia nella vita
Ciao a tutti, leggo le vs mail e sto piangendo. Sto seriamente pensando al suicidio, poco fa la finanziaria (l’ennesima) mi ha negato un prestito, ho tanti debiti e non so più come fare. Ho 3 figli di cui 2 piccoli, un marito buono anche se distante, che non sa nulla di questo. Non so che fare, voglio morire davvero, ma penso ai miei cuccioli ed allora non ci riesco. ma questo dolore è insopportabile….
Ciao a Tutti,
oggi per la prima volta ho pensato seriamente di farla finita.
Forse la mia Facoltà non mi permetterà di laurearmi perché forse non ho passato un esame cruciale. Ho provato a scrivere al docente spiegandogli la situazione in cui vivo (lavoro, studio e ho una famiglia da portare avanti) chiedendogli di essere clemente e non mi ha nemmeno risposto.
Per me era davvero imporatante riuscire ad ottenere quel maledetto pezzo di carta e adesso forse non potrò più averlo. Era il mio sogno e ora mi sembra che mi abbiano strappato qlc da dentro.
Ho anche scritto una lettera d’addio e poi non ho fatto nulla.. mi sono fermata solo perché non voglio che i miei cari soffrano..
era il mio sogno e ora forse non esiste più..
Forza Ginetta,non ti arrendere ce la farai a laurearti.Non è finita.
Prega molto e Dio ti aiuterà.Auguri e in bocca al lupo.
Ciao Mario,Sergio,Sabrina,9191.Come state?
Carmelo io non ho mai pregato, ti dico la verità. Ma da quando mi trovo così ho iniziato a pregare.
La cosa peggiore è che il mio ostacolo sta nel fatto che qst docente è probabilmente una di quelle persone dal cuore gelido, che se pure gli spieghi la situazione critica in cui stai, non se ne interessano. Questo mi fa paura e al tempo stesso rabbia, perché trovo assurdo che oggi come oggi alcune persone non arrivano a capire che i fatti nascono in un contesto e che quel contesto va necessariamente preso in considerazione.
voglio morire davvero morire sono obesa sto da sola anche se o una famiglia io voglio non va nulla bene la vita è un casino piango sempre sto ancora piangendo giorni e giorni che vivo a fare sono inutile sono il nulla.
a che serve vivere non so il mio dramma è vivere.
Ciao a tutti, prima i “vecchi” e poi i “nuovi”! Devo avere un problemino: nn mi avvisano più se sn st pubblicati nuovi post.. E nn sapevo che avevate scritto in cosi tanti, altrimenti avrei risposto prima! Che dire..vorrei abbracciarvi uno x uno e dirvi ke nn siete soli: almeno nn qui’.ognuno di voi ha un “problema” specifico..veruka è obesa e si sente inutile; gp pensava al suicidio fin da bambino e nn capisce il perchè della sua tristezza; mokka, povera donna, nn ha un aiuto e, cn problemi economici, dice di vivere solo per le sue creature..ma il suo dolore è grande! Come quello di francesco, ginetta e senza nome. Ginetta: devo darti una tiratina d’orecchie..non mi sembra il caso di pensare al suicidio dopo un esame andato male, su!! Capisco la tua delusione, dici che era il tuo sogno..era? Perchè riprovarci è impensabile x te? Nn cade il mondo x questo e puoi ritentare, mi sembra, o no? Comunque ti faccio i miei auguri, per lo studio e x la tua vita. Quando vuoi..noi siamo quì, come ha dimostrato carmelo, che ti ha subito risposto. Vorrei parlare ad ognuno di voi, singolarmente, ma stasera nn è sera, sn stanca..(il lavoro, mio figlio, la scuola…) Così concludo dicendo che, secondo me, quelle parti di voi che vi sembra di “odiare” di più.. Sono in realtà i vostri punti di forza. La sensibilità (che a volte sembra quasi “medianità” ), la bontà, la compassione..che vi fanno sentire così deboli, paurosi e inutili..e mille altre doti che voi sicuramente possedete..vanno tirate fuori e usate nel modo giusto. Per qualcuno può sfociare in una vera e propria professione, per altri in un hobby o in una passione particolare.. Ci sentiamo così perchè, forse, nn abbiamo ancora capito chi siamo veramente e nn stiamo,quindi, seguendo la strada “giusta”, quella che ognuno deve trovare..e per la quale siamo venuti al mondo. Questo provoca delle disarmonie al ns interno e ne va della ns salute, fisica e mentale. Amici, vi sprono ad agire..fate, fate, fate qualcosa, qualsiasi cosa che vi porti alla conoscienza di voi stessi. È il primo passo..ma, una volta deciso di farlo, può cambiare molto. Per stasera ho finito cn i “sermoni di sabrina”. Perdonatemi se vi ho annoiato od offeso in qualche modo e lasciate che vi inviti ancora a dialogare cn noi: carmelo, mario, sergio..anche se al momento è “latitante”..ma sn sicura ke presto tornerà cn noi.., burattina, me medesima..e chiunque lo voglia. Buonanotte a tutti!!!!
Ciao a tutti! MARIO, che fine hai fatto? non ti si sente da un po e spero che ti vada tutto x il verso giusto..se no, dagli un’addrizzatina tu, ok? Un bacione a te. Ciao CARMELO, ciao SERGIO..io continuo a salutarti e a pensare a te..anche se nn ci dai tue notizie..e, ti ripeto,ti aspettiamo cn ansia, va bene?
Cara MOKKA, mi raccomando, sii forte e cerca sempre una soluzione..vedrai che, prima o poi, qualcosa di buono ti accadrà ! Mi raccomando, nn fare gesti sconsiderati e nn pensare minimamente di rivolgerti agli “strozzini” altrimenti sei fottuta..e col cavolo ke ne esci più poi! Un forte abbraccio e spero tanto che ti arrivi un colpo di grande fortuna. Auguroni e torna a scrivere, ok? Ti aspettiamo.
A SENZA NOME dico: non vergognarti assolutamente di essere come sei, cerca di accettarti perchè se nn lo fai x prima tu..nn lo faranno nemmeno gli altri. Nn è mica un crimire essere lesbica! Siamo nel 2011 e la gente è più aperta di un tempo. Se per ora nn te la senti di parlare cn qualcuno,dei tuoi problemi e delle tue paure, nn farlo ma ti consiglio di essere più naturale nei rapporti col prossimo. Dici ke nn credi di piacere molto alle persone..certo perchè sentono che nn sei vera! Sii più te stessa, nn fingerti ciò che nn sei..forse è proprio la spavalderia che mostri in pubblico, a renderti antipatica.. ed è un peccato xkè, in fondo, nn sei affatto quella che mostri di essere alla gente che, sn sicura, ti apprezzerebbe di più se ti sentisse più vera, più sincera. Dai, ce la puoi fare, parla ancora con noi che ci fa piacere. Un bacione.
Ora è proprio arrivato il momento di andare riposare. Vi porto però con me..nel cuore. Alla prossima, gente!
Perché a me nessuno di voi scrive mai nulla? La pensate come mia moglie che il mio suicidio sia la cosa migliore, cosi’ libererei lei e gli altri delle mie angosce e dal mio umore pessimo?
Grazie Sabrina x le tue belle parole, spero davvero che mi arrivi un piccolo colpetto di fortuna, che mi aiuti a sistemare le cose. Ormai vivo nell’ansia perenne, prendo degli antidepressivi x tirare avanti, sto tanto tanto male ma devo sforzarmi di non darlo a vedere ai bambini. L’unica persona che sa qualcosa di questi problemi è mia figlia maggiore, che ha 21 anni e che cerca di starmi vicina facendomi ridere anche quando non ne ho voglia. Ma i debiti ci sono, ed io non so più come fare…. Non esco nemmeno più sul balcone a stendere i panni, perchè ho paura di avere 5 secondi di follia e di buttarmi….
Cara lulu80
La vita è davvero dura a volte. E non basta la speranza, ci vuole anche un po’ di fortuna, ma nessuno a questo mondo sa come trovarla. Anch’io lotto contro la disperazione, e spesso perdo. La speranza mi tiene in vita, ma è vita questa? Sì, ahimè questa è la vita. La bellezza e la gioia sono rare, durano poco, vanno gustate quando ci sono, quando non ci sono vanno rimpiante e desiderate. Non c’è altro su questa terra, e quel po’ di amore che ci rimane, per noi stessi e per i nostri cari, dobbiamo tenercelo stretto. Fin che dura.
..praticate il buddismo (NA-MIO HO-RENGHE-KIO);l’aiuto della pratica e delle persone con cui facilmente potete mettervi in contatto e costruire una rete di protezione vi sara’ di grande aiuto.Mi sembra l’unica cosa seria che di cuore io vi possa dire nel tentativo di passarvi qualcosa di buono(va bene tutto,terapie e tuutto il resto),ma quando le cose sono particolarmente gravi da pensare al suicidio ,come io faccio spesso in quest’ultimo e difficile periodo della mia vita,la pratica buddista riesce a darmi una energia,una speranza di trasformazione e l’aiuto concreto dei compagni di fede…non è propaganda,non c’è bisogno…per i contatti con il gruppo di praticanti della vostra citta’,del vostro quartiere potete trovare le informazioni ricercandole sul sito della soka gakkai….con amore e con il mio cuore a tutte le persone che soffrono
Ciao SABRINA, si tutto va abbastanza bene solo che con la scuola e tante altre cose tipo la patente.. ho un pò di confusione in questi giorni per cui ecco spiegata la mia assenza… comunque tu come stai?
Spero bene, e spero che i problemi che ti affliggevano non ci siano più. Lo spero con tutto il cuore perchè te lo meriti sabrina!! condivido con te: SERGIO come stai ? tutto bene? ci manchi! papà mio 🙂 ho tante cose da raccontarti sto imparando a crescere anche grazie a te e a tutti i consigli che mi avete dato qui. Vi voglio bene. Un abbraccio a tutti. Spero che al più presto riusciremo a scriverci frequentemente come prima.
Ciao CARMELO come va? ti mando un abbraccio e mi raccomando fatti forza e non mollare!!!! non mollate ragazzi che assieme CE LA DOBBIAMO FARE!!!!!!!!! ciao a tuttiiii
… non so che dire,solo che anche ora vorrei solo trovare il modo e il coraggio che non ho per morire..e sto solo tanto male per amore e sono pure senza lavoro e gli amici non esistono.
Questo blog e’ pieno di sofferenza e di tristezza ma i problemi sono tutti uguali non si riesce ad’affrontare la vita e i suoi dispiaceri. Ma credetemi si puo’!!! Noi siamo qui per uno scopo, nessuno di noi e’ uguale all’altro siamo Unici. Provate ad’alzarvi la mattina e dite con tutto il fiato che avete:SONO VIVO e posso affrontare il mondo…
@mario: perche’ dici che ce la dobbiamo fare? mi fai venire in mente il film di Toto’, quando un benestante gli salva la vita e lui dice che ora deve mantenerlo…
Ciao mario,grazie per i buoni auspici e auguri per tutto.
Ciao mario,sergio,sabrina e a tutti.