Voglio morire, ma non posso
Riferimento alla lettera:
Ebbene si, questa è lunica cosa che voglio. Per voi sarò una pazza, o una debole, o un egoista. Mi direte di pensare alla mia famiglia alle persone a me care. Ci penso ed è per questo che sono ancora viva. Ho visto cosa succede ai genitori che hanno perso...
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Data di pubblicazione: 14 Settembre 2008
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Categorie: - Me Stesso
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Anche io ho voluto morire.
Ma poi ho capito che non ne vale la pena.
Se credi in Dio, andrai all’inferno.
Se non credi in Dio, marcirai in una cassa.
Se la tua vita ti fa schifo, cambiala.
Morire per la noia di vivere è un’offesa per coloro i quali pagherebbero pur di avere la vita. Ogni esistenza è un potenziale tesoro e se vivi male è troppo semplice dare la colpa al mondo. E’ solo colpa tua.
Come vedete non faccio un discorso sul dolore che proverebbe chi vi vuole bene, ma sul vostro fallimento.
Il giusto coronamento di una vita passata nella paura è la morte di propria mano.
Ma come potete accettare di lasciarvi morire senza provare a cambiare?
Uscite da voi stessi e prendete il coraggio di smentirvi.
Provateci un’ultima volta e poi mi direte se con voi ha funzionato o meno.
In un piatto c’è la vostra morte, nell’altro un cambiamento radicale della vostra vita.
Cambiate tutto ed uscite da voi stessi. Perché non sarà la vostra mano ad essere guidata dalla cattiveria del mondo, ma sarà la cattiveria del vostro IO a guidare la vostra mano.
Non morite da illusi.
Il mondo non vi odia.
Siete voi che odiate il mondo.
E avete torto.
anch’io voglio morire, come te, ho sempre questo pensiero in testa, è sempre li che si fa ricordare, che mi accompagna.
l’unica cosa che mi ferma è la paura di rimanere qui,ridotta peggio di prima, di non riuscire a morire, di essere salvata.
sono sicura che la mia famiglia non soffrirebbe così tanto e nemmeno il mio moroso, di amici ne ho sempre meno sono troppo “strana” come dicono tutti, magari è la depressione ma persino mia mamma mi ha detto che nessuno può vivere con me, nessuno può stare a lungo in mia compagnia, e infatti vivo da sola, così tante ore da sola a cercare di non pensare.
si all’apparenza la mia vita può sembrare perfetta, ma in realtà è una gabbia, continue delusioni e insuccessi che non mi permettono mai di essere felice, se solo un giorno succede qualcosa di bello, subito succede un vero dramma, non posso essere felice, ormai mi sono rassegnata.
le persone più importanti della mia vita o non ci sono più o non mi amano, sono sola, gli unici che riescono a restarmi accanto sono il mio cane e il mio gatto ma adesso sono lontana e non posso vederli.
vorrei solo stare con mio nonno, la mia anima gemella, ma lui è scomparso, è andato troppo lontano,e adesso è solo questo che cerco nella vita, rivederlo, poter sentire ancora la sua voce, il suo profumo e il suo abbraccio.
come posso vivere così? nulla ha più significato, non esiste più nulla, neanche un sogno per il futuro, come posso stare ancora qui? voglio morire, solo questo, e sperare di incontrarlo da qualche parte, sono 5 anni che lui non c’è più e non troverò mai più nessuno che mi accetti per quella che sono, che riesca a volermi bene, perchè dovrei continuare a vivere? ti capisco, ti capisco davvero ma tu puoi aggrapparti alla tua famiglia, tu hai l’amore che c’è in loro che puoi sfruttare, tienilo stretto e vivilo in tutto e per tutto, perchè non durerà per sempre, vivi la tua famiglia, loro ti danno speranza, puoi ancora cambiare tutto! un grosso bacione
F… La verita’ e’ che sei depressa e ti serve aiuto per reagire. Vivi male perche’ non hai capito chi sei e cosa vuoi, ti rotoli in una situazione frustrante per paura del nuovo. Parlane col tuo medico e inizia a vivere, gli anni volano e non tornano…
ciao a tutti
ho letto questi commenti, questi pensieri brutti e sono scoppiata a piangere.
Sono scoppiata a piangere xkè io sono nella stessa identica situazione vostra, forse più simile a quella di F.
Ho perso mia nonna 19 giorni fa. Era l’unica persona che riusciva a farmi tornare il sorriso e ora non c’è piu. Mi sento sola.
Sono fidanzata da un anno e mezzo con un ragazzo che non mi capisce. COn lui ho mille paure, e invece di ascoltarle dice che si sta stancando di me.
Mi irrita ogni volta che apre bocca e impazzisco, così lo tratto male.
E ogni volta che succede mi sento uno schifo. Sono stata in cura da uno psichiatra per piu di due anni a causa della mia irritabilità troppo esagerata, a causa del mio autocontrollo che non funziona.
Ogni giorno mi convinco sempre piu che l’unico modo sarebbe andarmene..è due anni che vivo in questo modo e non riesco a trovare una via d’uscita.
Tutti mi dicono che sono una psicopatica, che sono io che non voglio reagire.
Ma non è così. Il fatto è che nessuno riesce veramente a capire quello che sto provando.
Gli amici sembrano non accorgersi di nulla.
Mi sento sola, tanto sola.
Con i miei genitori non ne parlo x non farli star male. Non voglio che soffrano ma credo che ormai il giorno arriverà.
Io credo che a 20 anni non sia possibile stare così. Non ha senso.
A 20 anni si è giovani, bisogna avere la voglia di fare, andare… e invece no.. boh ormai la mia testa è così e ho paura che non cambierà mai.
Ho solo un desiderio ormai.. raggiungere la mia dolce nonna e continuare ad essere felice insieme a lei. Perchè solo lei è riuscita a rendermi felice.
Al buon Dio non credo più, l’unica certezza è la morte ed è per questo che la mia esistenza mi è così cara. Non cerco la felicità, non mi interessa,considero le persone felici disattente, superficiali, dotate di modesto senso critico. Vorrei vivere semplicemente perchè non c’è altra alternativa, non c’è nesso o ragione, sempre dolore, ansia, timore e caos, un terribile caos nella mia testa e fuori solitudine e silenzio. Il punto è che manca senso, ogni giorno bisogna ingegnarsi per trovarne uno poco, ci vuole molta fantasia e troppa ironia per diventare saggi. Mi piace la vita, non vorrei morire, ma devo farlo, intendiamoci, non sono malata,nessuna patologia terminale, solo oggetivamente parlando sono inutile o meglio controproducente, anche quelli che mi amano mi considerano una battaglia persa, io a Dio non chiederei di morire ma di insegnarmi a vivere.
scusatemi mi si è aperto un mondo nuovo..io pensavo di essere la sola a
vivere in questo modo..tutto quello che avete scritto è quello che provo
io…l unica cosa che io sono stanca di vivere cosi vorrei anche io
essere felice o almeno serena non con questa morte nel cuore sempre
presente nella mia vita…ho provato a parlarne con amici ma passo sola
per la pazza pesante…come si può venirne fuori? cosi vivendo sto
rovinando i rapporti con tutti amici famiglia amore infatti rischio di
perdere l amore per cui ho lottato tanto…grazie per avermi ascoltato
..non faccio altro che piangere..
C’e’ nessuno di Como o vicino?
Aless208@gmail.com
Mi sento sola ho solo il mio ragazzo e i suoi genitori ke mi stanno affianco.
Mi odio sono sempre sola. Nn so se è colpa mia ho dei altri.
Nessuno vuole stare in mia compagnia.
Spesso voglio morire e mi faccio male con cortelli,matite,puntine e cose del genere.
Voglio andarmene da questo mondo o almeno vorrei qualcuno ke mi ascoltasse ma nn persone tipo il mio raga nn voglio fare soffrire anke lui,
Voglio una psicologa nn voglio dirlo a nessuno ke la fraquento e io sono minorenne nn ho la possibilita di andarci e a scuola nn ce.
Ho provato a parlare con persone un po più grandi di me conosciute su chiat xo nn sono in gradi di darmi consigli xke nn mi capiscono.
Io mi sto uccidendo ogni giorno pian piano..non vedo uscita se non quella per il paradiso….
X elys: se vai dal tuo medico di base può fissarti un appuntamento con lo psicologo che non credo nemmeno dovrai pagare (o pochissimo).
non riesco a trovare il coraggio di lasciare il mio corpo e lasciare questa vita che ormai faccio si che mi creo situazioni x stare male anche se non sono solo a crearmi questa voglia di farla finita è sono sicuro che non lo fanno volontariamente,ma io ormai ho deciso di morire.
è da tempo che mi sento cosi, solo… non ho amici non ho nessuno non c’è è la faccio piú ad affrontare questa vita ho letto che almeno acuni di voi hanno un ragazzo/a, sapete una cosa vi invidio… io nn ho nessuno, rimango solo e senza amici.. perchè? per che in questa societá se nn sei bello o magro, nn ti accetta nessuno, ci ho tentato tante volte a socializare ma niente…. ma non posso ammazarmi, perche c’è la mia famiglia e almeno loro mi danno affetto comunque mi sento troppo solo…
Anchio sono disperato, non ho nessuno, è sabato sera e sono qui, mi ero fatto coraggio chiedendo ad un conoscente di uscire con lui, ma niente non si è fatto sentire, non ho amici, non intendo amici veri, intendo persone con cui parlare o uscire. Ero riuscito ad avere una ragazza con cui avevo passato dei buoni periodi, ma mi ha lasciato da pochi giorni e sono ripiombato nella solitudine più totale.
Ragazzi e ragazze e se provassimo a trovarci su una chat o un forum o qualcosa del genere ? Posso aprirne anche uno tutto nostro…fatemi sapere qualcosa, proviamoci a capirci ed aiutarci almeno tra di noi…
allandother@libero.it
Sono veramente disperato, mi è crollato tutto il mondo addosso, quello che ero riuscito un pò a risolvere in realtà non era vero niente, sono sempre stato solo anche quando ero con lei.
Sono tremendamente solo e non è normale che lo sia alla mia età.
Vi prego proviamo ad aiutarci tra di noi.
Contattatemi!
si dai fate un a chat così ci si deprime tutti a vicenda, la vita è dura e lo ho capito visto che la mia fa schifo ma alla fine sappiamo tutti che il mondo è ingiusto e cosa volete fare ? uccidervi per questo? cambiarlo?.. non ha senso il mondo non si adatta a te ma sei tu che devi adattarti , come diceva eistein (ammesso si scriva così) inteligenza è la capacità di una persona di adattarsi. io ho seri problemi anche di adattamento ,vado 2 volte a settimana in un centro di disintossicazione e vado sempre da psicologi e educatori..
in famiglia non riesco a parlare con nessuno visto che nessuno mi parla perchè i miei ritengono che io abbia delle infermità mentali gravi e mi mandano continuamente a fare terapie.. quindi sono così sfigato che l’unica persona a cui posso riferire i miei problemi è il computer inoltre mi hanno sospeso da scuola quindi finirò in comunità dove sò che non ne uscirò vivo, visto che là gira veramente tanta droga , sopratutto cocaina, per esperienza sò che anche quando una persona qualunaue finisce in comunità si inizierà a drogare e pippare grammi di coca o eroina ogni notte,, io ho pensato veramente alla morte ma poi ho detto di no visto che potrei avere un futuro mgliore.. anche perchè mi sono dimenticato di dire che ho 16 anni
La vita è dura. questa è l’unica cosa che mi viene in mente di scrivere dopo quello che ho letto. stasera ho digitato “voglio morire” su google ed eccomi qui. si qualcosa ci accomuna ed è molto difficile ammetterlo. ho avuto un’infanzia dolorosa, un’adolescenza infelice e poi alti e bassi. oggi ho tren’anni sono una bella donna, alta, magra…fica, sorridente e sempre con la parola giusta, ma dentro porto quel peso che anche voi conoscete. sono stata violentata a 16 anni, ho vissuto per strada e senza un soldo, poi mi sono laureata e subito dopo sono stata lasciata. è spuntata una bella malattia che è durata 6 anni corredata da altre storie d’amore falliementari. poi finalmente guarisco arriva il lavoro, arriva l’uomo giusto, mi sposo, sono felice e dopo poco in un solo giorno perdo l’Amore e il lavoro. inutile chiedersi i perchè delle cose, ci sono persone che toccano il cielo con un dito e così semplicemente e facilmente sprofondano nel baratro. oggi mi chiedo se è solo uno di quei momenti oppure non finirà mai. voglio morire perchè sono stanca ma dentro di me spero ancora un giorno di risvegliarmi forte, raccogliere qualche pezzetto di me, metterli in tasca e ricominciare. vi abbraccio tutti, vi stringo a me e spero con tutto il cuore che vi diate un giorno in più.
Per Auralia. Ciao! Mi piacerebbe poter parlare cn Te… Se ti va… nel
caso… vedremo cm contattarci! 🙂 L.
Per tw. Ciao! Avevo un amico… fratello della mia “amica del cuore”… ke
più o meno aveva la tua età… Tonino aveva una ragazza… molto
carino, educato, a modo insomma!Lei lo lascia… chiaramente ne
soffre… il periodo dell’adolescenza non è facile… niente regole…
maggiore autonomia e libertà… in discussione l’autorità dei
genitori… ecc. Cambia cerchia di amici… così si trova con le
persone sbagliate, ma Tonino ha il cuore pieno di dolore… la ragazza
l’aveva lasciato… doveva dimenticarla… ma come? I nuovi amici,
purtroppo, gli fanno conoscere il mondo della droga… i genitori,
ovviamente increduli e disperati, quando si accorgono vogliono capire
e aiutarlo… Comunità……… Tonino ce l’ha fatta… e sai perchè?
Ha capito che le persone intorno a se, più di tanto non potevano
fare… Era lui e solo lui che doveva decidere cosa fare della propria
vita… Ha scelto di ricominciare a “vivere”!! Dai… forza e coraggio
che se vuoi anche tu…….. Un abbraccio. L.
ciao nuvola parlami pure
Sono appena tornato da una festa dove non conoscevo nessuno..non sapevo con chi parlare, che dire, come muovermi, come comportarmi, che espressioni fare..
non riesco più a fare nulla di spontaneo, faccio tutto forzato, potrei restare con la stessa espressione tutto il giorno, ma pur di nascondere tutto cerco di parlare ridere e di partecipare alle discussioni ma ho talmente la testa tra le nuvole che dalla mia bocca escono solo scemenze senza senso, oppure alcuni si rivolgono a me e io mi accorgo in ritardo..anche per la risposta più semplice del mondo devo pensarci 100 volte prima di rispondere ma perchè?ma questo che mi è successa poco fa è una piccolezza in confronto a tutto quello che mi è successo nella mia miserabile vita di merda..
sono paranoico per ogni cosa, mi vedo brutto ank se ho avuto un paio di ragazze (storie di breve durata x colp mia..) e mi dicono che sono un bel ragazzo..ho “amici” (se cosi si possono chiamare) che mollai per 6 mesi perchè non stavo più bene con loro, volevo isolarmi e tutt’ora vorrei solo questo..perchè non sto più bene con nessuno voglio morire sono brutto,un co......,un deficente che non sa sotenere un discorso serio,ho la schiena storta e si vede moltissimo,quando sono ad una festa non reggo alcool mi ubriacco subito…mi prendono in giro credendo k io non me ne accorga xk pensano che io sia stupido..cosa mi è successo 3 anni fa non ero cosi..ora ho 18 anni..una vita da diciotenne dovrebbe essere tutt’altra cosa,perchè non riesco a vivere spontaneamente come tutti gli altri?
auralia non sai quanto mi è dispiaciuto quando ho letto il tuo commento… veramente mi ha toccato, ti abbraccio forte.. e tyu non sai quanto io ti capisca..
Ciao Auralia! A volte non si pensa a quanta gente sta peggio di noi…
mi riferisco a me!!Leggere di Te e tutti gli altri mi ha fatto
riflettere… problemi e sofferenze che a me sembrano enormi da
superare, messi a confronto con ciò che ho letto, sono proprio nulla!
Affrontare le difficoltà della vita non è facile per nessuno… Mi
dispiace aver letto che hai subito violenza… perso l’amore e
contemporaneamente il lavoro… sofferto per una malattia… spero che
ora tu stia meglio! Anch’io sono piuttosto stanca, ma in fondo spero di
riuscire a tener duro e reagire… soprattutto per M e A. Un abbraccio.
L.
Anch’io penso quotidianamente alla morte, la vedo come una liberazione.
Ai miei problemi ho reagito per anni, convinto che prima o poi le cose sarebbero andate per il verso giusto, ma adesso mi sento come se avessi esaurito il carburante.
Nell’ultimo anno ho vissuto una vera e propria Escalation. Da problemi di depressione costanti, ma controllabili, sono passato a interi mesi in cui mi tormentavo senza sosta.
Ho perso il controllo della situazione, e sono tentato di arrendermi (il che non significa necessariamente suicidarsi, ci sono tanti modi per autodistruggersi).
La cosa che mi provoca maggiori problemi consiste nell’ansia, che mi impedisce di essere concentrato come dovrei, soprattutto per quanto riguarda lo studio.
Cerco di razionalizzare, ma paure e pensieri negativi prendono ormai quasi sempre il sopravvento sulla logica e il buon senso.
Vorrei andarmene il prima possibile. Ho 23 anni, e quando penso che potrei avere interi decenni davanti a me mi sento pervadere da una sensazione di avvilimento: ancora anni e anni di sofferenze, da vivere in solitudine.
Capisco di essere io l’unico capace di risolvere la situazione, e capisco di avere un atteggiamento negativo, ma sono stanco di compiere grandi sforzi per avere miglioramenti minimi e poi sinceramente comincio a pensare che “il gioco non valga la candela”.
Continuo a chiedermi se brevissime parentesi di serenità possano compensare interminabili periodi di sofferenza.
Vorrei trovare un modo per farla finita, è come se in me non esistessero altre emozioni oltre tristezza,rabbia,rimpianto.
Mi abbatto facilmente per qualsiasi critica o presa in giro e delle volte mi arrabbio moltissimo, non ho più autostima non credo più in me..
ho la cosidetta depersonalizazzione e questo mi raddoppia i problemi..anche ora scrivendo su questa pagina web sembra un sogno, mentre cammino, mentre parlo, quando rido..non sono io,è come se dovessi recitare in continuazione una parte e la mia vita fosse un copione..ho sintomi da fobia sociale, mi sto chiudendo..non è questa la vita che voglio..non molto tempo fa ero un ragazzo normalissimo, ero fidanzato, avevo amici con cui sapevo divertirmi, ora invece non so più neanche cosa voglia dire il termine divertirsi..prima ero rispettato da tutti ora invece totalmente il contrario..per colpa della mia non autostima non riuscirò mai a superare la mia depressione e sopratutto per colpa di questa depersonalizazzione che mi fa vivere in terza persona e questo io non posso più sopportarlo.
Sono intrappolato in qusta cella psicologica senza via di uscita.
Tutti hanno i loro amici, le loro ragazze, il loro futuro, il loro vero sorriso, la loro spontaneità e vedere tutto questo mi fa male, mi sento in disparte, sento come se non appartenessi a questo mondo e che nessuno al mondo possa volermi bene ora che sono diventato quello che sono.Sto pensando seriamente di andare da uno psicologo per farmi aiutare ma non penso di trovare risposta in questo modo…
anch’io… ti prego vuoi essere mia amica? ti prego.
Ti prego non lasciarmi sola.
ehi ragazzi!!sono capitato su questa discussione per sbaglio e sono rimasto colpito.. cavolo ma davvero vorreste gettare via una cosa come la vita??è verissimo la vita è piena di difficoltà delusioni lo so bene..però bisogna lottare deprimendosi non si fà altro che alimentare la difficoltà.Io ho 18 anni e quindi non posso ancora conoscere a fondo la “vita” ma d’altronde nessuno può e forse è meglio così=) però credo di avere capito una cosa non siamo mai soli volendolo avremo sempre accanto qualcuno che sia un amico un parente perfino un animale=)in un intervento ho letto qualcosa riguardo all’autostima..bene sapete anche io non mi sentivo sicuro di me stesso ora credo di essere riuscito a superare questo problema=)sapete come?semplicemente mettendosi sempre in gioco cioè fare tutte quelle cose nelle quali non mi sentivo all’altezz..ad esempio la prima cosa che mi viene in mente andare a ballare..=) è ua piccola cosa ma per me riuscire a farlo senza paura fu un grande successo=)ho scritto questo intervento di getto ma spero di essere stato utile=)la vita è bella bisogna soltanto prenderla nel modo giusto=)