Voglio morire, ma non posso
Riferimento alla lettera:
Ebbene si, questa è lunica cosa che voglio. Per voi sarò una pazza, o una debole, o un egoista. Mi direte di pensare alla mia famiglia alle persone a me care. Ci penso ed è per questo che sono ancora viva. Ho visto cosa succede ai genitori che hanno perso...
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Data di pubblicazione: 14 Settembre 2008
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Categorie: - Me Stesso
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@eFFe
Sono amareggiata e delusa..non credo più nelle persone…non ho più motivazioni. Le difficoltà si affrontano se hai la forza di farlo…ecco, la mia si è esaurita. Non voglio più sentire nè vedere…vorrei essere una pietra…non provare più niente. Sono disperata ed è proprio la disperazione che mi tiene ancora in vita. Buffo eh?
eFFe,io tendo alla felicità e davvero vorrei essere felice …ma non riesco a raggiungerla.
Vorrei che tutto finisse. Non sopporto più questo dolore
@, trova una persona nella tua stessa situazione e smetti di pensare a te, pensa solo a come farlo star bene, rinascerai anche tu…
@francy92
….che vuol dire “Non parlarne con nessuno però” ?
….cmq,denuncia chi abusa di te…dillo a tua sorella…vittima anche lei di un pezzo di merda.
Per il cuore spezzato non ti posso dire nulla…anche il mio è in frantumi
-@-
Lo stato d’animo di cui parli lo conosco bene…..prova ad andare qualche commento più su e leggi la mia storia, capirai.
E’ difficile, ogni giorno di più, certo che Lulù 80 ne ha tirata fuori di gente con lo stesso desiderio e io che pensavo di essere “sola”…
…la lettera “voglio morire, ma non posso” l ha scritta nel settembre del 2008 ……il 14 settembre. Il 13 settembre invece aveva voglia d innamorarsi la lulu80…..chissà che fine ha fatto
@effe
Ho letto la tua storia.
..Io ho un ex marito/tante difficoltà/non ho mai avuto una famiglia vera….normale….in verità, non so cosa sia/non ho figli e ho un cuore spezzato…..
Come vedi, è tutto relativo
Ho chiesto aiuto allo Stato, alla Chiesa, a parenti… Nessuno s’e’ preso il disturbo di aiutarmi… Cosi’ ho deciso, di restituire il passaporto, di chiedere lo sbattezzo, di tagliare ogni ponte con chiunque. Ho offerto una vita nuova a chi qui preferiva morire, senza nemmeno una risposta. Chissa’ perche’ scrivo, nemmeno qui ad alcuno importa…
@d
una cosa dovresti fsre…imparare ad ascoltare
@@, un sacco do gente pensa di dire chissa’ cosa… Ci conosciamo?
spesso mi pongo domande, tante domande a cui non trovo risposte.
sono alla ricerca disperata di una “me” che non trovo.
mi sento come se fossi nel posto sbagliato, nel tempo sbagliato con le persone sbagliate…tutto ciò mi sta iniziando a creare gravi disturbi e inizia a mandare in crisi la mia identità.
La fase adolescienziale nella quale tutti ci chiediamo ” chi sono dunque io ?” è passata da un pò. Trascorro intere notti a pensarmi in un mondo un pò diverso ma tutto ciò mi sta portando in depressione. Voglio morire, sparire e nn essere di peso a nessuno. aiutoooooo non ce la faccio più. “V.” voglio raggiungerti e volare con te nel cielo più blù.
Saluto tutti quelli che leggono questo messaggio e spero di non
influenzare nessuno ma voglio solo raccontare la mia vita in due righe
.Ho 23 anni sono nato in Russia ,sono in italia dal 2006,adottato da
una famiglia Italiana nell gennaio 2010
Quando avevo 6 anni il mio padre sene andato di casa dicendo a mia
madre che andava a prendere le sigarette ,non e piu tornato ,a carico
di mia mamma erano altre due sorelle piu grandi la mia sorella piu
grande
ha compie 30 anni quest anno (2010) e poi ce sorella che compie 28
anni . Al epoca avevano 16 e 18 anni , mia mamma faceva due lavori per
dare al meno aqua e pane da mangiare a tutti noi ,poi cera una zia
malata di tubercolosi
non cera nessuno per aiutarci .Nell 1992 mamma se ne andata a lavorare
in Reppublica Ceca, io da quandoavevo 6 anni facevo chiarichetti in
chiesa dell paese che sono cresciuto in provincia di “Uzhgorod” ,sino
quando avevo 14 anni
erano tempi durissimi non solo per noi ma per tutti a causa dell
separazione dell unione sovietica ecc… pero per mia mamma era
difficcile particolarmente ,mi riccordo quando una volta tornata dall
Repp.Ceca con regali con cibo particolare
non ero abituato ne anche vedere ciocolato ,formaggi ,salami ecc.. ero
abituato per le patate cotta ,fritta ,fatta all forno ecc… quando
avevo 14 anni mia mamma mi ha portato in Rep..Ceca per lavoro ,me lo
riccordo sin ora ,era una fonderia
e ovviamente lavoravo in nero tramite un personaggio che pagava non
pagava come li pareva , pero al meno potevo vivere in una realta
diversa ,facevo 12 ore di lavoro durissimo che le persone adulti
fuggivano ,io ho resistito 8 mesi di lavoro che
una volta mi riccordo mi sono fatto male alla mano ,perche si lavorava
senza protezione , e allora non mi hanno portato ne anche in pronto
soccorso per evitare problemi con polizia,abitavamo nelle stanzette
con bagno doccia cucina comune in 7-10 persone
nelle stanze umide sporche , dopo un anno circa quando avevo 15 anni
trovai un lavoro in un smistamento di frutta a Praga nome dell azienda
Tarocco, li si stava molto meglio ,rispetto Usti Nad Labem (fonderia)
era come cielo e terra ,avevamo tutto bagno ,cucina
la camera tutta per noi ,per me e mia mamma , lavorai li circa 2 anni
,dopo sono iniziati problemi perche io dovevo tornate a casa per
richedere passaporto internazionale ,e quelo non me lo davano perche
prima dovevo fare servizio militare
nell frattempo scopri a 17 anni che mi attiravano uomini (che sono
gay) conobbi una persona di e
lavorai li circa 2 anni ,dopo sono iniziati problemi perche io dovevo
tornate a casa per richedere passaporto internazionale ,e quelo non me
lo davano perche prima dovevo fare servizio militare
nell frattempo scopri a 17 anni che mi attiravano uomini (che sono
gay) conobbi una persona di eta 52 anni all epoca avevo 17 anni , lui
se ne aprofittava delle prestazioni sessuali ,pero mi pagava un soldo
a me conveniva . Dopo 3 mesi circa lavorai su un sito internet
che sichiama flirt4free.com li prendevo 1 dollaro all minuto di
private room ,in 8-10 ore potevo guadagnare 40-50 dollari,nell 2006
scopri che mia mamma si ammalata di cancro oculare ,servivano soldi
per operazione (mi riccordo come oggi quelli momenti duri e mi viene
da piangere)
li davo tutti quanti che avevo ,iniziai a prostituirmi per la strada
per guadagnare soldi per operazione ,e purtroppo non celafecci ,allora
mamma presi biglietto di treno ed e tornata in Russia e io dovevo
continuare a lavorare e contribuire nelle spese di mamma in Russia.
quando io non potevo trovarmi il lavoro ,perche ero senza documenti
allora nell parlare con le persone ,ho avuto informazione che in
Italia e possibile lavorare senza documenti ,allora presi il biglietto
per Monaco di Baviera perche non avevo piu soldi ,senza mangiare,bere
con riscio di essere fermato in doghana tedesca e austriaca ,feci una
cosa per non essere controllato in dogana ,prima 5-10 minuti mi ero
imformato quando ariviamo in confine ceco-tedesca e sono entrato in
bagno dietro la porta lascarla preaperta ,allora polizia passava
vedeva
la porta dell bagno aperto e non entrava per vedere se ce qualcuno ,
appena arrivato a Monaco non avevo ne anche una lira niente zero
,avevo una fame che non vi dico ,cercai qualcosa in giro che asciavano
le persone,e subito stesso giorno parti per Milano ogni tanto mi
faccevano scendere
dal treno e io prendevo un altro impiegai 4 giorni per arrivare a
Milano senza soldi,doccumenti ,senza niente ,dormivo nelle panchine in
citta cosi in giro.
Quando arrivai a Milano,era per me una realta mlto diversa quando
chedevo qualcosa in inglese o in russo mi giravano le spalle ,capi che
e molto difficile per entrare in una societa senza lingua avevo una
crisi e sono andato in stazione Centrale di Milano,e ho provato a
buttarmi sotto treno,
andava molto lentamente e riusci a frenare in tempo prima di
investirmi,tutta gente intorno ,carabinieri,ambulanza,ecc.. in
ospedale hanno capito che non sono mentalmente malato e hanno
capisco benissimo. Sono nella stessa identica situazione e so che non
cambierò mai idea.so benissimo come ti senti, non aggiungo molto perchè
ovviamente i miei particolari sono diversi,ma per il resto è tutto
identico a come ti senti tu.
se ti va possiamo parlare per email.
@d
..ma ci fai o ci sei?
bella lettera, ho cercato “voglio morire” e ti ho trovato…è un pensiero che ho pure io da un pò di tempo…sono stanco, deluso e amareggiato. In più credo che tutto questo mi abbia portato ad essere diventato una persona cattiva che non merita di vivere…intendiamoci non ho ucciso nessuno, ma sto vivendo nell’apatia generale, non mi frega più di nulla…ogni giorno spero che mi capiti qualcosa così da andarmene in fretta e soffrendo perlomeno il meno possibile ma nulla…non ci ho ancora provato perchè non ho il coraggio e perchè penso che porterei un dolore immenso alla mia famiglia. Sto vivendo ma sono morto dentro, cerco di reagire ma non ci riesco. Alla sera ho sempre crisi di pianto…non credo negli psicologi o negli psichiatri ma ho sempre creduto in me. ora che non credo neanche in me non so che fare….voglio solo andarmene. il mondo mi fa schifo e io con esso. non riesco a uscirne ed ogni giorno è sempre più pesante da sopportare.
ale: vorrei poterti contattare, scrivere, capire perchè ti ho trovato e scoprire che la casualità non esiste.
Cara sorella, pensa alle persone che ti vogliono bene, non pensare al male, anche se io sono uno di quelli che pensa solo al peggio visto che faccio il vigile del fuoco, ma ho capito che la vita troppo belle anche nel male. Giesù disse chi ti sparla e dice cose malignie su di te, sarai nella casa del signore. Gioisci gioisci, che vedrai che l’amore tornera anche per te. Ciao da attyla
hey Lulu,sono convinto che riuscirai a sopravvivere! sai perchè? perchè tu hai le palle,scusa il linguaggio.Come tante persone sei depressa,la vita ti ha dato solo calci e le vie d’uscita sono finite,ma tu sei ancora qui con noi a scrivere.E’vero che le persone non ascoltano,pensa che io invece amo ascoltare, ma chi vorrei si aprisse davvero con me è una ragazza che mi conosce da tanti anni e che vuole solo amicizia.So che passerà,ho passato di peggio.Mio padre ha 2 tumori ed è in chemio,mia madre ha avuto un infarto quest’anno,e mia sorella sta sempre male.Io non trovo lavoro,non trovo amore e non trovo la forza di affrontare la vita,soprattutto la sera quando torno a casa dopo aver finto di aver passato una bella serata con gli amici.Ti capisco bene purtroppo.Spesso penso alla via piu facile,e cio che mi tiene in vita è la mia curiosità,spero anch’io un intervento divino,mi dico sempre non puo essere solo questo la vita.So che è cosi,che c’è di meglio e che grazie alla sfiga in un modo o nell’altro non capita mai me.Ma sai che ti dico,andassero a fare in culo tutti.Da un mese ho deciso di cambiare stile in tutto,ho tanti amici e ho deciso che chi non vorrà ascoltarmi(magari spostando l’argomento su di se) non avrà altro che superficialità in cambio o un bel vai a ca.....So che tra tutti qualcuno ci sarà,so che troverò 1’amore che mi farà stare bene.Dopo tanti anni da single e nessuna voglia di farmi comprendere dai partner,ora so che voglio una donna che mi stia vicino e che mi capisca.Aggrapati anche tu ai desideri! Pensa che ho beccato gia 3 pali da 3 tipe diverse una delle quali è la ragazza della quale sono innamorato,e non sono il tipo che ci prova con tutte.Non mi farò vincere dalla paura,ma porca miseria voglio vedere se è questo che mi merito,se davvero Dio ha deciso che io debba essere maledetto.E lotterò esattamente come tu stai facendo da anni anche per tutta la vita! tanto la morte prima o poi viene,è come smettere di fumare e portarsi comunque il pacchetto dietro.Il mio fardello,la mia voglia di andarmene e la paura di fallire,il mio pacchetto è sempre con me,ma finchè avrò fiato respirerò l’aria di questo mondo e mangierò e berrò alla faccia del destino,e soprattutto ogni vittoria la dedicherò alla morte,per farmi beffa di lei e per esorcizzarla lentamente fino a quando non sarà la mia ora di cedere il passo in modo naturale.Ti auguro il meglio.Tu sei il meglio,in te c’è piu forza e sensibilità che in tutti gli altri,ricordalo sempre.
io,26, oggi scrivo questa lettera perche per me questa e un altra giornata in cui vorrei stare tra le braccia di dio e i miei genitori – specialmente mia madre – che ormai sono scomparsi da quando avevo non piu di 8 anni e vicino alla mia nonna che dall`anno scorso veglia su du me in cielo. Non ho fratelli ne sorelle, ne figli e non sono sposato, e mi trovo solo in germania. Dato le mie circostanze ogni tanto mi si accumulano le lacrime, mi sento sperso in una terra estranea, senza speranza, lontano dai miei sogni, vuoto. Ma non importa, continuo a lottare su questa terra. E sapete perche? Perche SO che dio e i miei mi sono vicini e mi proteggono. Abbiate fede in dio perche e lui l`unico vero amore esistente. Abbiate fiducia in lui – vedete in dio la speranza – e lui vi guidera verso la felicita
Non sai quante volte nel passato ci ho pensato (ed una volta, svariati anni fa, sono arrivato veramente vicino al farlo passando tutta la notte con una pistola carica in mano) ma credo che se ti concentri sul cambiare radicalmente tutto, e per tutto intendo tutto quello che è dentro di te (ora mi risulta difficile spiegare il mio percorso durato 20 anni) il mondo lo potrai vedere con occhi diversi (perchè ovviamente sarai completamente diversa da quella che ora sei).
Da questo inizieranno ad avvenire tanti cambiamenti anche nella tua vita reale (ho cambiato lavoro, tipo di partner ed addirittura paese)e a quel punto vedrai tutto e tutti da un ottica di tale superiorità che ti sentirai come se vivessi una favola perchè tutto il bene si realizza e tutto il male viene respinto. Ti sentirai viva come mai e’ stato.
Per far questo potresti iniziare ad avvicinarti alla letteratura e al mondo della formazione personale che aiuta tantissimo ad aumentare quelle potenzialità umane che la società ci nega di sviluppare.
Ci sono tanti blog, siti, associazioni, libri, saggi ecc che sono sicuro possano aiutarti.
Fidati la vita è bella anche se è sempre un eterna lotta.
Ho pensato tante volte anche io alla morte, ma forse non fino in fondo..ma mai mi sarei aspettata che anche chi mi stava intorno ci pensava..non l’aveva capito..voglio scusarmi con voi, da parte di chi magari ho fa soffrire, ignorando..non sempre ci si riesce ad accorgere dei problemi degli altri, xk troppo presi dai propri..e così quando questo mio amico, quello che speravo diventasse il mio futuro testimone, sempre presente nella nostra vita, dopo una profondissima delusione d’amore, che dopo anni tutti pensavamo superata, si è tolto la vita..mi manca..non ci credo ancora..non sembra vero..e i segnali che ha mandato hanno preso significato solo dopo il sup gesto..mi sento un verme per non averti capito e aiutato, x averli interpretati egoisticamente..ci manchi così tanto..scusa..scusatemi tutti..non serve più a nulla ora..vorrei davvero trovare un modo..scusa
Ciao a tutti. Ho scritto qui l’anno scorso, mi pare, col nick Chiara.
Ero molto giù e pensavo spesso di porre fine alla mia vita. Adesso sto
meglio, anche se i problemi che avevo l’anno scorso li ho ancora
adesso, ma ora, finalmente, ho imparato a comprenderli e affrontarli.
Io sono affetta da doc (disturbo ossessivo compulsivo) di cui poco si
sa ma molti ce l’hanno. è un disturbo che ti tormenta, ti senti
perennemente in colpa per tutto, a disagio in ogni situazione,
arrivando a interrompere i rapporti col mondo. Temi che a dipendere da
quello che pensi o da dove metti i piedi possa accadere chissà che. è
stupido, lo so. Però funziona così. Ora che ho capito che il mio senso
di colpa e il mio disagio soffocante derivano dal doc sto meglio,
perchè grazie all’aiuto di una psicologa, della mia famiglia (con la
quale riesco a parlare meglio che l’anno scorso), vostro anche, e di
un ragazzo di questo blog che mi ha aiutata molto, ora mi sento in
grado di affrontarla. Sono stata bocciata, perchè l’anno scorso è
stato un vero inferno di ossessioni. Posso dire, comunque, che ne sono
felice. Ora ho una motivazione per parlare coi miei vecchi compagni,
scoprendo anche che manco loro molto, conoscere persone nuove,
stressarmi di meno con lo studio e impiegare il mio tempo in vari
modi. Non so il perchè ve lo scrivo, forse per ringraziarvi, forse per
darvi una speranza, che anche nelle situazioni in cui è più
impensabile uscirne salvi c’è sempre una soluzione. Ora che sto meglio
spero di poter essere utile 🙂
Ho sbagliato, il nick che usavo era Luna. Però adesso userò Chiara 🙂
ho pensato alla morte molto spesso in quest’ultimo periodo, l’unica cosa che mi fa paura non è la morte ma la sofferenza. ho paura di soffrire anche se da tutta una vita non faccio altro che prendere delusioni e botte fortissime dalla vita… quando tutto ti va male l’unica soluzione che ti passa per la testa è di farla finita per sempre con tutto e con tutti. io ho provato ma non sono mai andata fino in fondo perchè ho sempre la speranza, un giorno, che le cose cambino anche se poi il giorno dopo tutto crolla nuovamente. sono giovane ma sento addosso il peso delle mie delusioni e delle mie scelte sbagliate, ho rimorsi, ho rimpianti ogni giorno. sono stanca di lottare, sono stanca di star male ogni singolo giorno della mia esistenza, voglio una vita normale ma so che non l avrò mai. ho un male dentro che non andrà mai via e non avrò pace come non avrò mai serenità. Sono destinata a soffrire e basta. Voglio morire ma non ho il coraggio di farla finita e perciò spero ogni istante che mi capiti qualcosa di male, un incidente, una malattia, qualsiasi cosa che mi levi per sempre da questo mondo che non è fatto per me.
Ciao a tutti e a te DELUSA che ti ho letto per ultima…ma più di tutto alle tue parole che sono entrate in me …che mi capiti qualcosa di male che so ecc ….una malattia.
be….io come te e come molti vorrei sparire all’istante ma non posso…
io ho sempre sperato di morire senza soffrire…ma
il divino, se esiste qualcosa di simile, mi ha fatto capire che anche con una malattia non si risolve niente.
be….IO ho la sclerosi multipla da circa 10 anni estremamente invalidante più di altri estremamentE SOFFERENTE….