Voglio morire, ma non posso
Riferimento alla lettera:
Ebbene si, questa è lunica cosa che voglio. Per voi sarò una pazza, o una debole, o un egoista. Mi direte di pensare alla mia famiglia alle persone a me care. Ci penso ed è per questo che sono ancora viva. Ho visto cosa succede ai genitori che hanno perso...
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Data di pubblicazione: 14 Settembre 2008
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Categorie: - Me Stesso
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Ciao Lulu,
capisco come tu possa sentirti perchè anche io da tempo attraverso gli stessi pensieri. Io ne parlo solo con la mia psicoterapeuta che mi conosceda ormai 5 anni. Forse ti sembrerà che io dica una cavolata, ma io accetto questo pensiero angosciante come parte del mio carattere. Capisco che a un certo punto, vuoi le responsabilità, vuoi le situazioni, vuoi le frustrazioni, mi portano ad accumulare rabbia che non oserei esprimere contro la mia famiglia. Quando arriva il periodo dei pensieri così neri, quando speri nel sole, in una telefonata spontanea di qualcuno, in un sorriso, quando speri che arrivi presto la sera… bhe io capisco che ho bisogno di una scossa. Ho bisogno di fare qualcosa che il quel momento vorrei e che normalmente mi proibirei per sentirmi viva, per scaricare la rabbia. E a volte fai parapendio, colori il pavimento, vai in alta montagna a respirare la libertà e urli tutto quello che pensi. Funziona per sentire che non stai ancora morendo dentro, che hai ancora energia da investire in ciò in cui credi. Funziona, ma a distanza di tempo può tornare perchè è come esser sempre in lotta con sè stessi, contro un vuoto così antico che abbiamo dentro e che nessuno lo potrà colmare esattamente come vorremmo noi. La sola lunga via d’uscita credo sia accettarci per quello che siamo, così smetteremmo di deluderci e deludere costantemente. Io voglio crederci anche perchè i sensi di colpa non portano a nulla. Concediamoci una chance per ricominciare sapendo che non bisogna essere vittima, bisogna lottare per ottenere le cose che desideriamo, quelle davvero importanti che ci fanno alzare tutte le mattine. Io le cerco, provaci anche tu!
ti comprendo perfettamente dato che anch io ho un odio molto forte verso la mia vita,ma purtroppo non troverei mai la forza di suicidarmi,perchè in quel modo farei del male anche ad altre persone che non centrano nulla con me stesso,ma la cosa piu brutta è anche quando ci si mette di mezzo la solitudine…………
voglio morire anche io, ma non trovo il coraggio di fare nemmeno quello, gli altri vanno avanti e io sono sempre al palo. Che schifo
ci sto pensandoanche io da un po e mi sa che non manca molto… una vita di dispiaceri e problemi continue delusioni adesso debiti e poverta… sto solo cercando il modo di farlo senza dolore… il dolore e l’unica cosa che mi spaventa anche se dopo so che sarebbe finito tutto…
detesto leggervi e non potervi rispondere in privato, mi restano le parole in gola… principe (punto) del (punto) lago (chiocciola) gmail (punto) com
….vi capisco tutti…e malgrado cio..continuo a dire ma come possibile che la vita finisce cosi. Io come tutti voi, sto chiedendo aiuto ovunque…amici, conoscenti, preti… ma continuo a non trovare ragione per la mia vita. Ho gia passato un momento simile tanti anni fa, e sono soppravissuta..ma sentivo dentro che ci sarei ricascata. Allora l’unica mia salvezza, quando sto cosi male, e’ alzarmi e uscire a fare una passeggiata. Non risolve il problema al lungo andare, ma aiuto nel momento, a vivere un bel momento. In questo momento sto veramente male, forse ho perso la persona che amo di piu al mondo, ho perso il lavoro perche ho lottato per i miei diritti, e adesso me ne accorgo anche di quanto mi sento sola. Tutti i miei amici in un modo o l’altro vanno avanti, perche le cose gli capitano per andare avanti (un amica che viene trascinata in giro da altre amiche, un altra che trova il lavoro della vita, un altra che trova l’amore vero, un altra che trova la sua fede)…io continuo a sperare di guarire…perche a 30 anni mi vergogno di me stessa…perche non vedo un futuro, o se lo vedo, non riesco ad accettare che sara’ quello…cosi c’e’ un solo modo….sperare che succedera’ qualcosa che mi aiuti a ricominciare a vivere. Grazie a Dio, vivo lontanto dalla mia famiglia,cosi non gli devo neanche preoccupare tanto. Gli chiamo poco perche non gli voglio fare stare male. Ma cosi non va bene…ho tanto sogni, ed e’ da anni che provo a realizzarli ma non succede. E allora provo altre strade, ma nn funziona. Allora chiedo aiuto…ma non mi arriva….come si fa?????….vi prego ditemi che soppraviveremo, che c’e la faremo….perche morire….tanto gente vive una vita bellissima, perche non possiamo averla anche noi. Io non mollo ma non so neanche da dove cominicare. Allora se esiste veramente un Dio, io in questo momento gli sto pregando…di darmi una piccola speranza…
@bel
non pregare, non sperare. fai!
fai qualcosa che non hai mai fatto, o fallo in un modo diverso.
cambia i tuoi obiettivi, forse non sono in sintonia con te stessa quanto credi. per me è cosi’, me ne rendo conto in questi giorni, è inutile ostinarsi a voler vivere ai tropici se si è orsi…
Ciao Principe
Grazie mille per la tua risposta!!!!….sai ci penso da mesi a questa tua risposta, ma se vado a pensare a cosa altro fare non saprei…ho provato a pensare a cambiare citta, paese, …..ma sai, dopo un grande passo che ho fatto (cioe quello di mollare tutto e venire qua), ti giuro…ho mandato CV ovunque……. se vedessi quante email ho mandato, in tutta Italia…hihihihih…..poi ho provato ad essere meno ostinata, e a cambiare paese, ho mandato nel medio oriente, spagna, grecia….australia…hihihi, nessuna novita!!!…ho provato a mandare per cambiare settore di lavoro (ed ho fatto anche lavori diversi) ma niente. insomma ci sto veramente provando….dimmi tu? dove sto sbagliando???…tanti mi dicono forse perche sono impaziente, o ci provo troppo…io dico che forse manca la fortuna! tu? che ne dici??
Credo che la vita non serva a niente…..se sono contento un giorno per altri venti piango e mi dispero cercando di capire perchè sono nato e cosa ci faccio su questa terra su questo pianeta dove non esiste amore ma solo guerre dove tutti cercano di essere all’altezza (di cosa?) sempre a inseguire, lavorare ore ore per guadagnare sempre di più per comprarti la macchina più bella o cose che non sevono perchè………e poi in giro ci sono persone che dormono in stazione o no possono pagare l ‘affitto o ancora peggio non mangiano ……viviamo in un mondo egoista….. ormai non ho più lacrime vorrei solo andare a dormire una sera e non svegliarmi più solo perchè non ho il corraggio di farla finita questo mondo non mi appartiene e il guerriero che era in me ormai e svanito………..
@Bel Perchè non mi scrivi in privato cosi’ evitiamo di ‘notificare’ a tutti le ns chiacchiere? principe punto del punto lago at gmail punto com
fammi capire bene la situazione: l’unico motivo per cui rimani in vita solo perché non soffrano le persone a cui sono care a te?! se fossero davvero care non ti lascierebbero soffrire in questo modo e se tu ti uccidi loro dovrebberò farsene un idea. se fossi tua madre (anche se è brutto da dirlo) ti lascerei andare piutosto che vederti vivere sempre peggio ogni singolo giorno, ma nel fra tempo in cui sei in vita farei di tutto per farti star meglio, darei tutto il mio amore per te… e anche se non sono tua madre vorrei farti sentire tutto l’amore che c’è dentro di me è darlo a te così potrai essere davvero felice. ricorda l’unica felicità che esiste è amare ed essere amati. io dono il mio amore e tu amarai la vita… domani è un nuovo giorno e aspetta solo te <3<3<3
ti amo tanto
Anch’io penso spesso di voler morire e per il motivo più scemo della Terra,quindi non posso dire di capirti..Ma tutte quelle brutte cose che si provano fanno male…devi pensare una cosa:La vita non è ancora finita per te,puoi rimediare ad una vita di delusioni,non devi mai pensare in negativo.Sembrerà un cosa stupida,ma se ci pensi è vero..
Raccomando a tutti la lettura di questo libro:
“Come smettere di farsi le seghe mentali e godersi la vita” di Giulio Cesare Giacobbe
ISBN 978-88-6220-009-7
Non è uno scherzo. A me ha aiutato molto.
Ciao a tutti!
anch’io provo quello che provi tu..ho 30 anni e credo di non aver mai provato cosa significhi essere felice o voler vivere..io ci provo mi sforzo ma mi rendo conto che tutto anche le cose più semplici sono montagne insormotabili..e la cosa più brutta eè che non provo niente..sono già morta dentro non provo amore gioia felicità o rabbia niente solo tanta rassegnazione non riesco a riprendere le redini forse non le ho mai avute..sono già stata da pschiatri e psicologi ma non succede niente niente..tutto dentro di me è morto..ma quando vedo gli altri essere felici avere amici avere una famiglia io mi chiedo perchè sono così perchè non posso essere anch’io come gli altri perchè c’e questo macigno che mi porta a fondo perchè tutti i miei sforzi sono inutili..e allora penso che è tutto inutile che sarebbe stato meglio non nascere e che tutte le fortune che ho e che non so apprezzare le avesse ricevute qualcun altro…io non ce la faccio più mi sforzo ma non so quanto riuscrò ad andare avanti così..mi sforzo di lavorare alzarmi dal letto ma non mi importa più di niente non ho voglia di vedere o sentire gente mi sono isolata da tutto e tutti e la cosa brutta è che nessuno può aiutarmi fin quando non trovo la forza per lottare voglio solo piangere e dormire non so neanche perchè sto scrivendo su questo sito forse perchè non ho nessuno con cui parlare e perchè nessuno mi conosce è uno sfogo che non servirà a niente e tutto tornerà come al solito
cinzia, stringi i denti e vai avanti, non può piovere per sempre.Evidentemente sei una persona molto sensibile e questo ti fa soffrire di più rispetto a chi non lo è. Pensa che tutti i più grandi geni della terra erano sensibili ed avevano quindi avuto una vita di merda ma hanno concentrato il loro dolore e le loro frustrazioni nelle loro creazioni creando qualcosa di meraviglioso ed unico. Cinzia tu sei speciale e anche molto fragile non farti travolgere dal mondo che corre, creati un tuo spazio, una certezza su cui contare e in cui rifugiarti quando piove.Guardiamo cosa succederà domani
ciao
io sono ne la merda fino al colo
ma no voglio morire
sono normale?
Salve anchio da anni desidero morire ogni giorno mi dico domani e il giorno giusto ma non ce la faccio pero vivere cosi con questo desiderio giorno dopo giorno e uno schiffo, cio il diabete da molti anni e spero che mi succede qualcosa di grave mache niente, credo che Dio non mi vuole e mi vuol far soffrire questa vita di merda.
ciao, quanta sofferenza ho io non puoi immagginarlo. ho perso tutto nel vero senso della parola,sono credente che non vengo ascoltato da santi o da dio,e sono vivo grazie ai miei figli.ma credimi la vita non può dirci sempre no. diversamente nessuno risponderebbe a gente come noi.e non sei pazza,ma disperata come me.quindi meritiamo di viere così,faciamoci forza e tiriamo avanti.io o tentato il suicidio,col risultato di vedere altri piangere per me e altri gioire.quindi meglio soffrire che far gioire certi co...... sulle disgrazie altrui. mi piacerebbe comunicare con te,spero che ti farai sentire.ciao e faciamoci forza
ciao sono laura ….volevo ripetermi con un altra persona.cioè .sono anchio nella merda fino al collo.. solo amarezze delusioni .e mai un bricciolo di felicità ,serenità..penso che visto che siamo tutti qui su questa terra .si abbia tutti il diritto di essere felici e sereni .senza parzialità…ma una cosa e certa la vita e sacra e bella e và vissuta .stringendo i denti e affrontando mille difficoltà.sono convinta che un giorno superato tutto ciò ..saremmo premiati…credeteci……………
ciao,ho 33 anni due figli e non penso mai alla morte perchè non farei nulla che potrebbe levare il sorriso ai miei figli nonostante viva di sofferenza vittima di continue violenze psicologiche da parte di mio marito e senza poter vedere fine a cio’ perche’ legata a lui da vincoli lavorativi.
ho un’azienda con dodici dipendenti e mio marito mi fornisce il lavoro per dare da mangiare a tutti, questo significa che le violenze non sono limitate alle mura domestiche ma sono continue 24 su 24 per ogni minima cazzata. ho la morte nel cuore ma i miei bimbi mi danno la forza e se la vita mi dara’ un’altra opportunita’ non me la faro’ scappare,perche’ non c’e’ giorno che non pensi a come far finire tutto questo e quando trovero’ la soluzione saro’ una donna nuova piu’ forte che potra’ sorridere ancora..
@ dani, contattami per email, penso di poterti aiutare: principe(punto)del(punto)lago(at)gmail(punto)com
Anche io vorrei morire. Mi sento un’inetta, letteralmente inadatta alla vita. Io non ce la faccio. Per me è troppo faticoso. E’ da quando ho 14 anni che ho questo pensiero, sono stanca di illudermi e poi di disilludermi, sono stanca di sentirmi dire che andrà tutto bene da persone che fanno finta di interessarsi, sono stanca di sentirmi chiedere come va e dover fingere, sono stanca di sentirmi dare consigli da persone a cui va sempre tutto bene e non hanno proprio nulla da insegnarmi, sono stanca di sentirmi dire: -Eh ma come sei pessimista!- come se fossi solo una bambina lamentosa.
Credo sia giunto il momento per gli eterni ottimisti di accettare il fatto che esistono anche persone che non credono che le cose miglioreranno e che sono tristi di natura. Scusate non so se mi spiego, è uno sfogo che le persone che mi circondano non capirebbero. Anche a me capita di addormentarmi piangendo chiedendo a un Dio in cui non credo di non farmi svegliare, mi capita di pensare che farlo con i sonniferi debba essere meno doloroso, di immaginare che il mio amore ne morirebbe ma che il nostro amore non basta a sedare il mio male di vivere. Non credo di esser depressa penso solo di non essere adatta alla vita…
cara giulia
giuro che sembra tutto scritto da me
sono tanto stanca anche io e stufa delle sciocchezze che mi rifilano pensando che ci sia qualche frase miracolosa per questo dolore che mi dilania dentro
non capiscono … non capiscono niente
forse non è nemmeno colpa loro..bisogna nascere nell’inferno,con l’infermo nella mente e nel cuore
c’è solo una persona al mondo per cui non compio il cd gesto finale:
è il mio fidanzato
ma ormai è troppo forte anche il peso di non poterlo fare per non “uccidere” di conseguenza anche lui…
di sera le crisi di panico mi martellano il petto
scorrono lacrime calde per tutto il giorno
e la mia vita è ferma ormai da tempo mentre gli altri corrono verso il futuro
non credo in dio … e se mai mi sbagliassi e lui esistesse allora caro dio saresti tu quello a non credere in me
la rabbia è troppa
sono stanca
giulia potrei lasciarti il mio indirizzo se ti fa piacere..a me ne farebbe
principe che fine hai fatto?
Care Giulia e Grazia la vostra salvezza è Dio ma dovete prima dare e poi ricevere. Dovete prima credere voi in Lui. Chi ha fede non ha bisogno di prove e chi non ce l’ha non ne bastano mai. Io conosco quel dolore che descrivete, ti logora giorno per giorno e assorbe tutti colori della vita.Chiedete aiuto a Dio e vi sorprenderete quando otterrete il Suo aiuto. Abbiate fede e sarete ripagati. Datevi un’altra possibilità.