” Non vali un unghia della mia ex ! “
Ciao, sono valentina e ho 21 anni ; da due mesi mi frequento con un ragazzo di 30, fino ad ora era andato tutto bene, stavamo bene insieme (anche se il nostro rapporto o quello che era è strano) ma ieri dopo essere andati al mare, al ritorno a casa lui si è arrabiato con me solo perché lo avevo lasciato in spiaggia per andare in bagno e non lo avevo avvisato, dopo aver urlato sbattuto cassetti se ne è uscito fuori con ” non vali un unghia della mia ex! “, ho preso e me ne sono andata! ma io ora sto male… La sua ex è quella con cui sono stati insieme 10 anni e lei lo ha lasciato due giorni prima che la madre si operasse, ora è un anno che non stanno più insieme ma io lo vedo, lo sento che sta male per lei e questo mi ferisce, faccio davvero l’impossibile per fargliela scordare, per farlo stare bene e forse sono stupida io, ma ho il difetto di affezionarmi troppo alle persone dare anima e cuore e non volere mai nulla in cambio, se non un abbraccio sincero, una carezza o un sorriso e poi alla fine ecco.. non valgo un unghia della sua ex.. non so che fare help!!!!
Data di pubblicazione: 26 Maggio 2011.
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Categorie: - Amore e relazioni di coppia
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Gentile Valentina,
purtroppo finchè lui non supererà questa cosa una volta per sempre, per te sarà difficile nonostante tutto il tuo impegno per farlo sentire più sereno. E’ qualcosa che deve nascere da lui, deve essere lui a voler voltare pagina… e a me pare che tra ricordi (e forse sensi di colpa) lui debba fare ancora discreta strada per dimenticarla.
Questo è il mio pensiero.
Cordialmente.
Luc.
Lascialo immediatamente, ma stai scherzando?
La frase infelice che ti ha rivolto non è solo mancanza di rispetto, ma addirittura qui stiamo parlando di una punta dell’iceberg.
Questo ti fa una scenata solo perchè sei andata in bagno?????? Se questa è la versione integra e reale dei fatti, sei al fresco ragazza mia!
Scusa, ma tu sei consapevole che stà male per lei, e continui “a fare di tutto per fargliela scordare”? No, mi dispiace dirtelo, ma questo è raziocinio che ben poco ha a che fare con i sentimenti. Se lui stà male per lei, probabilmente (e mi dispiace essere così dura, ma qualcuno te lo deve pur dire) la ama ancora, tu cosa vuoi fare tra loro?
Anche se tra loro in pratica non dovesse più accadere nulla, comunque è altamente preoccupante oltre che vigliacco che abbia la ex per la testa e continui a stare con te, che tu sia dunque un ripiego.
Io fossi in te lo lascerei senza ritorno
forse e stato un momento di debolezza
il fatto che lui faccia un confronto
non mi pare tanto bello
Mi spiace dirlo ma il cuore del tuo lui è da tuttaltra parte. Da come hai scritto sembra ancora legato all’altra e finchè sarà così per quanto tu possa essere bella, buona, simpatica, ai suoi occhi non sarai mai come la ex. Questo non significa che davvero tu non sia all’altezza dell’altra donna, questo nessuno può dirlo, ma semplicemente che finche lui continuerà a vivere nel ricordo (forse idealizzato)della sua ex non sara mai in grado di apprezzarti pienamente. Non so se lui si sia messo con te in buona fede cioè oonvinto di aver dimenticato o ti ha usato per non vivere in solitudine ma nell’uno e nellì’altro caso chi deve fare chiarezza in se stesso è lui e non penso che possa farlo standoti vicino…quindi sarebbe meglio ALMENO un temporaneo allontanamento. Naturalmente la scelta è tua. Comunque sia ti auguro tanta fortuna.
non c’è molto da fare,è chiaro che lui vuole ancora la sua ex, non si dice una cattiveria del genere solo perchè sei andata in bagno, non sei tu a dovergliela far scordare ma è lui che doveva stare con te quando era tutto passato,stagli lontano.
Mah , cerchiamo di essere costruttivi e non troppo categorici
Lui ha sbagliato , ha avuto una reazione eccessiva .
Ma puo’ essere un forte senso di rabbia interiore che lui ancora non riesce a gestire . Purtroppo , ci vuole tempo .
Mettigli in chiaro le cose prima,poche parole ma significative : Tu non devi dimostrargli nulla , se state insieme è per voler stare bene. Non per farvi del male , nessuno dei due lo merita!
Dopo averci parlato in questo senso , vorrei che tu capissi una cosa , molto importante per te , che deve dare seguito anche nei tuoi comportamenti alle tue parole. Tu hai diritto a stare bene , ad essere amata per come sei , e per quel che dai , quindi, non devi permetterne a nessuno di caricarti di responsabilità per quello che un’altra donna non gli ha dato . E’ come quando un genitore , che poteva diventare un avvocato , pretende che il figlio diventi avvocato , a tutti i costi , e invece quel ragazzo ha l’indole da artista.
Avrà un figlio frustrato (Nel tuo caso lui avrà una ragazza frustrata ) solo per colpa di un suo fallimento nello studio ( Nel tuo caso di una sua precedente relazione).
Questo è un amore sano. Essere amati per quello che sei è non per quello che dovresti essere per compensare un suo , anche incolpevole , fallimento.
Tanto tu non potrai mai essere lei , e questo che lui si deve ficcare in testa , con le buone o con le cattive.
Te lo dico per te , e ti valga sempre anche per il futuro e sempre:E’ sbagliato farsi prendere dall’istinto della crocerossina .
Non sei tu che devi curargli le ferite , facendoti in quattro e magari non essendo apprezzata , ma lui che deve permettere che guariscano vedendo in te una nuova e grande opportunità , e il tuo valore , indipendentemente dal suo passato.
Mettigli le cose in chiaro , e si te stessa , senza farti responsabilizzare dalla sua delusione . Una volta avvisato , se non capisce , e quindi non reagisce e continua , allora , volente o nolente,manca grandemente di rispetto sia a te che a lui stesso, quindi , lascialo perdere per un po’. Se si ravvede , e deciderà di reagire ti tornerà a cercare . A volte un po’ di riflessione da soli , senza la crocerossina di turno intorno , aiuta.
Ciao, scusa posso chiederti cosa intendi per: “anche se il nostro rapporto o quello che era è strano”?
Pare evidente anche a me che, amore o non amore per la sua ex, idealizzazione o frustrazione per l’abbandono avvenuto e quando e come ecc, che lui non abbia ancora risolto dentro di sè la questione. Quanto tempo ci voglia per riuscire a rielaborare un lutto relazionale nessuno da fuori può stabilirlo, anche perché, a parte le fasi “classiche” dipende da come uno si pone anche di fronte a queste fasi, per carattere pure.
E dipende anche da quanto lui stesso sia in grado di ascoltare i suoi tempi (anche cercando di essere effettivamente pronto per un’altra relazione, e offrire sicurezze, serenità e affetto ecc a sua volta). Ma non è una cosa che puoi fare tu da fuori, è una sua cosa che deve risolvere dentro di sè, e poi riuscire a rapportarsi con gli altri, mi pare.
Quello che mi pare di notare è che lui abbia una certa rabbia che gli circola per le vene, una sua aggressività.
La rabbia è una delle fasi che servono anche rielaborare l’abbandono, il problema è che lui in quella frase ha tirato fuori l’ex, che non c’entrava una cippa nè con voi nè con il contesto, e pure in maniera idealizzata. E molto molesta per te. Quindi mi sa che, che sia pure passato un anno, deve ancora fare un po’ i conti con se stesso ecc.
Se l’aggressività faccia parte del suo carattere o se sia post-traumatica chi lo sa (non lo conoscevi prima dei famosi dieci anni e della rottura). Però è certo che in ogni caso non ci sono ragioni per cui questa aggressività debba prendertela tu addosso.
Capisco che tu stia male perché ci tieni, ma la tua reazione di fronte al suo attacco fuori luogo mi sembra istintivamente molto sana. Forse doveva essere lui a cercare te per chiederti scusa, se si è reso conto di averti offesa, di essere stato aggressivo e fuori luogo, no? Lo ha fatto? Si è messo in discussione veramente rispetto al suo modo di fare o pensa che gli sia dovuto essere come gli viene perché lui è un incidentato sentimentale?
Perché una differenza la cosa la fa…
E cercarti, lui, non con delle eventuali lacrime di coccodrillo, ma semmai per cercare di mettere a fuoco un suo problema che in quel caso è diventato anche tuo. ed essere un compagno, non una mina vagante di frasi che feriscono.
Perché se la sua ex per lui fosse ancora Miss Universo (indipendentemente da chi costei effettivamente sia, nei suoi difetti e nelle sue qualità, che lui idealizzi oppure la trovasse più compatibile con sè a gusto personale) non è un problema tuo.
Spero che tu possa cercare/vivere delle relazioni appaganti e serene e paritarie. Ciò dovrebbe essere sempre, ma tantopiù a 21 anni.
ciao!
mah guarda sto qua è schizzato e violento lascerei perdere
30 anni, perchè te ne vai in bagno da sola in spiaggia si mette a prendere a calci oggetti denigrandoti pure???
passi lunghi e ben distesi, lasciaglielo all’ex valà…tutto suo, percarità del signor!
non hai ucciso nessuno, e non devi scontare neanche qualche pena stando con uno così
non vali un unghia della sua ex? può darsi ma abbi ti prego la consapevolezza che sei 100 volte meglio di lui e comportati di conseguenza
mollalo, allontanati e anche in fretta
@ Tutte
Scusate , ma voi ragionate da donne e ovviamente siccome ogni donna è in competizione con l’altra , rispetto allo stesso uomo , queste infelici uscite maschili , diventano causa di rottura di un rapporto ! Addirittura ! Ora questo cane bastonato da una donna fedifraga , in passato , diventa quasi un criminale od un pazzo !
Mi rincresce sempre che anche donne che han sofferto per amore , fatichino anzi , non siano assolutamente capaci di immedesimarsi nuovamente , nei panni di quest’uomo . La maturità , l’umana comprensione , che voi stesse cercate ,spero ,in un uomo (tra le altre innumerevoli doti ) dov’è da parte vostra???? DOV’E’???
Cioè , Signore , capisco che voi ragionate per questioni di PRINCIPIO , quando un uomo , cade in questi errori , cioè il paragone (Non sia mai) , la mancanza di rispetto e quel che volete .
Ma quest’uomo è umano , puo’ sbagliare , è stato ferito , magari non si fida ciecamente ora delle donne , puo’ ancora provare un misto di rabbia e affezione , non per la ex come donna, ma per i ricordi di 10 anni insieme !
Insomma , usate lo stesso parametro e la stessa misura , perchè anche voi donne , dopo una lunga storia , prima che vi passino gli strascichi……….! Per alcune non basta una decade e 3 psicologi.
E allora ?!
Sta ragazza c’è stata insieme , anche a letto , lei sta bene con lui , insomma vogliam buttare via tutto?
Allora scopiamo in giro e alla prima QUESTIONE DI PRINCIPIO , e quante ce ne sarebbero , dopo una storia che è finita ? Ce ne sono in continuazione , basti pensare ad un sms di auguri dall’ex per es , basti pensare a chi dice che ha ancora l’ex in testa dopo che si è concesso/a ma che gli piacete e vi prega di pazientare.
Molte di voi son troppo categoriche , il principe azzurro non esiste , tutto pregi e nessun difetto ,semplicemente perchè non ci son piu’ ne le principesse , ne per entrambi i sessi , la saggezza .
Io ripeto quel che ho detto: 1) Dialogo sempre e comunque . Passino gli scatti i gesti o le parole , purchè non si mettan mani adosso o non si trascenda con epiteti volgari nelle parole , le persone vanno messe con le spalle al muro , MA CON UN DIALOGO COSTRUTTIVO.
Fatto questo , se non si sforzano di comprendere , allora il discorso cambia . Poi ognuno deve dare il suo meglio senza nessun rapporto “crocerossina -uomo ferito ” . Perchè entrambi ( E non solo la simpatica ragazza che ha scritto ma anche lui) avete diritto di darvi a vicenda del vostro meglio , perchè ve lo meritate:
-Meel per la sua giovane età , e per la fiducia che ripone in un ragazzo piu’ grande
– Lui per quello che ha passato , per colpa di una stronza.
Fine, buona riflessione , anche a chi ha risposto in maniera categorica , vi potrà essere utile , anche a mettervi in discussione qualche volta , immagino !
Gentile KID, la questione di genere non c’entra proprio nulla, nè il fatto di non mettersi in discussione. Anche perché probabilmente tra le persone che qui scrivono, pure donne che siano, forse non pensi tu che ci possano essere anche persone che sono state nei panni di lui.
Cioè in grado di capire, appunto, che non sia così facile rielaborare un lutto sentimentale e che sia facile poter sentirsi come lui potrebbe oggettivamente sentirsi (se non fosse che l’interiorità è comunque soggettiva). Ma, in sintesi, anche spaesato e traumatizzato e ancora in fase di rielaborazione. Seppure con colpi di coda e non in modo conclamato.
Personalmente, proprio perché mi metto in discussione, e come individuo, non in modo sessista, io considero che se io sto male per una relazione finita e ho dei traumi posso essere sincera innanzitutto con me stessa e non per questo chiudermi per forza in un bunker atomico finché rielaboro del tutto un lutto (perché uscire nella vita è parte della guarigione) ma che al contempo non ho il diritto di pensare che, poiché io, come individuo (non importa se uomo o donna, etero o gay o bisessuale) sono irrisolto posso sparare la mia aggressività a destra e sinistra o che chi mi sta vicino abbia il dovere di reggere, mentre io ho il bonus di incidentato sentimentale che mi esonera dall’empatia ecc. o da fare quello che posso perché un rapporto, che è a due, sennò non è un rapporto, funzioni. Mi sembra democratico, no utopico. Perché è verissimo che io posso essere più fragile per le condizioni mentali, emotive o psicologiche in cui mi trovo, ma ciò non significa che ho di fronte una roccia o una persona per forza più forte di me o che non abbia a sua volta traumi, bisogni, diritti.
O che non possa provare frustrazione e dolore se io gli/le tiro addosso un insulto, una scarpa, una frase infelice o un’esplosione di nervi.
Che ciò accada una volta o in maniera sistematica.
Non è questione neanche di principi azzurri e principesse. Tutti hanno il proprio carattere, i propri pregi e difetti, i loro momenti up and down, le proprie fragilità. Quindi nessuno può pretendere nè di essere perfetto nè la perfezione di un altro. Ma poiché una relazione è dinamica ed è un incontro tra due individualità è chiaro che ognuno fa la sua parte, buona o cattiva che sia.
Anche nel mondo fuori dalla relazione sentimentale possiamo pestare i piedi alle persone, anche involontariamente o perché stiamo male noi.
Accade. Allora se accade e riconosciamo il nostro momento no, e non solo in maniera autoreferienzale, chiediamo scusa, dando valore anche a quello che l’altro può provare per una schiacciatura di piede e al suo sentire, oltre che al nostro, ne parliamo, chiariamo in maniera empatica, si può certamente andare avanti. Anzi, pure sciogliere dei nodi e tanto meglio. Non è questione di
perfezione, ma di costruttività.
Non è che per forza un’esplosione di nervosismo o una frase infelice devono voler dire che una persona è solo quel nervosismo e quella frase infelice, però dipende anche da come gestisce il seguito di quella esplosione con se stesso e con l’altro.
@scusate , ma voi ragionate da donne e ovviamente siccome ogni donna è in competizione con l’altra , rispetto allo stesso uomo , queste infelici uscite maschili , diventano causa di rottura di un rapporto ! Addirittura ! Ora questo cane bastonato da una donna fedifraga , in passato , diventa quasi un criminale od un pazzo!
Allora, in questo caso mi pare che sia tu un po’ in empatia totale con la parte maschile, per dire che lui è un cane bastonato da una fedifraga mentre tutte le donne sono in competizione le une con le altre e quindi ovviamente non obbiettive e esagerate.
a parte il fatto che non è vero che gli uomini non sono in competizione tra loro (gli uomini a volte sono persino in competizione con l’idea che un altro uomo abbia fatto sesso con la loro donna nel ’15-’18. Ho detto a volte, non sempre, ovviamente, ma per dire) anche la cosa che le donne sono in competizione tra loro non vedo cosa c’entra con questa situazione. Penso che una stessa frase rivolta ad un uomo avrebbe avuto lo stesso spiacevole impatto.
Nel senso che non è che chi ci scrive in questo caso si è fatta una pippa mentale competitiva perché un’ex è semplicemente esistita o perché sono andati a Venezia dove lui era già stato con la ex e lui le ha detto: “sai che ero qui anche con Ginetta e abbiamo mangiato proprio in questo ristorante?” (che comunque, competizione o no, può non essere di grandissimo buon gusto, anche se, pour parler, poiché è un dato di fatto, perché non dirlo, in una fase di transizione. Pure se forse però è più bello vivere una relazione che sentire parlare di un’altra relazione), ma la competizione l’ha tirata fuori lui, dalla sua testa. Dal suo cuore chi lo sa, ma dalla sua testa, in quel preciso istante (magari non prima, magari non dopo) sì.
Lui le ha detto: “NON VALI UN’UNGHIA DELLA MIA EX”.
Ora, non credo che ci vogliano paranoie competitive femminili per leggere in questa frase una modalità di confronto.
Che magari non c’è assolutamente, perché lui in quel momento ha detto una sonora cazzata o come se avesse detto: “Non mi abbonerò più a sky!” o “Governo ladro!”.
Ma comunque sia ha avuto un’uscita infelice. Come lei ha sbagliato a non avvisarlo, certo. e su quello spetta a lei chiedere scusa. Solo che invece di discutere tra loro è entrata in scena “Ginetta”. E l’ha tirata in mezzo lui e così.
A maggior ragione, proprio se non la pensa ed è stato uno scatto di rabbia, insicurezza, o un calo di zuccheri o potassio, mi pare che stia dalla sua parte proporre un chiarimento e anche rassicurare che non voleva dire niente. Se si sono già chiariti è ovvio che non possiamo che esserne lieti!
niente giustifica il fatto che lui l’aggredisca e la ferisca in questo modo, è una grossa cattiveria più che uno sbaglio, puoi soffrire quanto vuoi ma non vai a dire alla persona che hai al tuo fianco una cosa del genere, può darsi avesse la giornata storta, va bene ma vorrei vedere come reagisse un uomo se la sua donna gli dicesse che non vale quanto il suo ex, non è per competizione, è ovvio che una cosa del genere ferisca, non dobbiamo essere come le ex e che diamine che gli uomini la finiscano coi loro cordoni ombelicali con le ex, ci puoi stare 20 anni insieme ma se ti trovi un altra persona non puoi uscirtene con queste sparate, la prossima volta che farà?le dirà che non gli piacciono i suoi capelli lisci perchè lei li aveva ricci?questo ha un problema serio e lo deve risolvere ma non a scapito di lei.
innanzitutto grazie a tutti delle risposte , mi hanno aiutato le vostre parole , io non so che fare ne come comportarmi , sò che avrò sbagliato non dicendogli che andavo in bagno e per questo subito gli ho chiesto scusa ma poi lui si è arrabbiato , il giorno dopo mi ha scritto che era molto dispiaciuto per il suo comportamento e se lo perdonavo ed io gli ho risposto che non gli serve il perdono di una che non vale , so che mi considera una bambina( e forse avvolte lo sono ,, mi dice che lo sono se gli chiedo se mi manda un bacino per cell e so che è una cosa stupida ma io la vedo dolce e lui non lo capisce.. ) , mi rendo conto ke mi sottovaluta delle volte solo perchè ho 20 anni e più volte gli ho dimostrato che tra i due l’immaturo è lui..lui si getta nell’alcool x non soffrire e l’infinità di volte che l’ho tolto dai casini , e non mi dispiace stargli dietro aiutarlo e cercare di farlo tornare a vivere perchè ci tengo moltissimo , io lo sò che lui è come sospeso in un limbo e cerco di farglielo capire che ha 30 anni e dovrebbe divorare il mondo non farsi divorare e avvolte mi sembra di riuscirci ma poi..forse quello che ho intrapreso è una guerra persa in partenza e anche se da una parte vorrei mollare dall’altra non riesco a stare senza lui..avvolte mi sveglio nella notte solo per guardarlo dormire , sentirlo respirare e penso a quanto sia bello a quanto vorrei fosse tutto diverso..è così che mi faccio male da sola e nelle notte come queste mi ritrovo sola a piangere a pensare dov’è che sbaglio , mi piace quando si ingelosisce solo perche un ragazzo mi guarda o quando camminiamo per strada e mi abbraccia , quando mi sfiora..perchè deve essere tutto così complicato ?
@ LUNA
Premesso che io mi riferivo alle sole donne che qui han risposto di lasciarlo immediatamente e lo hanno giudicato come un pazzo , un violento o similari….
Neanche facendo una considerazione elementare e cioè che sei lei ci stà insieme , ci tiene , e una relazione và rodata , e chiunque , uomo o donna , puo’ avere , per il passato proprio , una frase infelice , o un gesto infelice .
Ma questo non significa che ci vanno costruiti sopra castelli in aria.
Sicuramente Luna aiuti molto , tante persone , nella fase della rielaborazione , dello svisceramento , della analisi e contranalisi, ma io con te non mi interfaccio bene come altri.Io, tendo ai concetti semplici ed immediati, piu’ che alle parole e alla prolissità fine a se stessa e tendo a focalizzare problema e conseguenze principali (Non tutte! solo quelle immediate e pratiche), e i loro risvolti non solo pratici ma , in quest’ambito anche umani.
Abbiam detto quasi ( ma ci sono differenze importanti )le stesse cose : Inutile dire , lui ha detto , lui ha fatto , ormai è successo . Lo sappiamo tutti quel che ha detto ed ha fatto. Ma se una ragazza scrive qui, vuol dire che ci tiene .Il lato umano và visto , sempre . Nel bene e nel male.
Ed allora è normale che venga consigliata di lasciarlo da altre donne?
Immaturità , superficialità e non escluso cattiveria , ma nei confronti di lei . Perchè se lo lascia, magari lei stessa soffrirà! E per me queste persone , che danno sti consigli , radicali ed inutili , fanno cosa ben piu’ grave , di quella che ha fatto quel ragazzo e totalmente priva di senso pratico. E tuttavia lo guidicano . Come siamo messi ,poveri noi….
Alla fine , non è neppure così importante chi prenda l’iniziativa , se lui o lei (anche se leggo che lui si è scusato, ma poteva anche farlo con un gesto e lei gli ha risposto per le rime) , se veramente ci tengono l’uno all’altra , e non è uno scatto d’ira e delusione , vecchia frustrazione , che deve rompere tutto !
L’importante e che anche da uno sbaglio :
a) Non si costruiscano castelli in aria , quindi tante volte , voi donne , dovreste essere meno celebrali , insicure e di cosiddetti principi , se questi praticamente non portano a nulla , anzi solo a maggiore sofferenza e frustrazione conseguente.
b) Tutti sbagliamo , quindi è indifferente chi pigli l’iniziativa , purchè si risolva oggi , domani e sempre con un confronto fermo ma costruttivo.
Converrai che sarebbe inutile scusarsi se poi ci ricascasse!
Nella coppia , tante cose vanno male per colpa del rapporto fittizio educatore-educato , adulto-bambino , fatto di frustrazioni , insicurezze , confronti col passato , in cui chi si crede l’educatore-adulto , cioè nella piena ragione , se non sà applicarla costruttivamente , come si legge dai commenti radicali e punitivi volti al dover rompere con lui o a chi spetti fare il primo passo, diviene anch’egli bambino . Perchè privo di senso pratico anche nel valutare le conseguenze.
E la praticità è maturità
che dire…concordo con quello che ha detto “Kid”
se noi donne consigliamo certe cose magari qualcuna di noi le ha vissute non ci hai pensato?tu non giudichbi noi per i consigli che diamo?tutti giudichiamo, ognuno ah detto la sua, la ragazza prenderà la sua decisione pensando a ciò che è meglio, è ovvio che se lo lascia soffrirà ma se ci rimane assieme non lo sarà?mi spiace kid ma io sono stata con uno che ha ancora in testa la ex e credimi per scrollartela ce ne vuole e la persona che hai accanto finisce per essere solo un rimpiazzo, un tappabuchi a cui verrà negato ogni cosa bella che si potrebbe meritare.
@Sarah
La tua storia la conosco . Tu non sei/eri obbligata a starci, dopo che sapevi che mentiva. E’ come se il ragazzo di questa storia , si scusasse , eppoi lo rifacesse. Questo per dire che , se non sono , seguite dai fatti , neppure le scuse servono . Come nel tuo caso non sono servite le finte rassicurazioni. Contano i fatti , conta la pratica non la teoria!
Neppure lei è obbigata a starci, ed infatti ho detto che lei ha diritto ad essere (anzi entrambi lo hanno) felice e non è neppure giusto che si comporti da crocerossina , curandogli delicatamente e con discrezione le ferite .
Ma deve parlargli una volta e fermamente affinchè lui si dia una scossa e non accada piu’ . Ed ho anche aggiunto , che se lui , non riuscisse a reagire ,dovrebbe lasciarlo perdere per un po’ affinchè rifletta e si schiarisca le idee.
Io non intendo difenderlo in assoluto ,forse si è frainteso, ma dico che è giusto anche dare comprensione e perdonare uno scatto di rabbia, dovuto alla sua frustrazuine. Con i principi non si và lontano , a volte servono altre complicano le cose . Lasciarlo perchè è un violento o un pazzo , o per orgoglio , o perchè si presume , e io non lo credo , che sia ancora innamorato della ex ,per questo episodio, è assurdo ed infantile e porterebbe solo a far soffrire anche la ragazza con cui stà ora , due volte : Una per aver perso una persona a cui lei tiene . La seconda per sentirsi inadeguata e non essere riuscita a conquistare un posto nel suo cuore .
Spero che sia chiaro , che parlargli fermamente , significa che non deve piu’ accadere , e cioè che è ora che lui dimostri , visto che ha passato il limite della decenza, finalmente ,di avere una dignità , per se stesso (visto il trattamento che ha ricevuto dalla ex) e per la persona che frequenta , e che tiene a lui.
Fine .
Infine per te Sarah , spero che tu stia meglio e che mi spiace che quello che ti è successo ti abbia avvelenato l’anima e che tu possa dimenticarti in fretta di lui e non farti prendere in giro piu’ da gente approfittatrice e senza palle , nè dignità. Ma davvero ci son uomini molto piu’ forti interiormente di questo personaggio , quindi c’è la persona giusta anche per te . Non lasciarti condizionare da quello che ti è capitato . Dosare bene la fiducia e la fermezza ,se necessario, perchè si stà insieme per regalarsi reciprocamente qualcosa di speciale . Altrimenti non ne vale la pena.
@kid
dopo le prime menzogne io l’ho lasciato ma fidarmi di nuovo è davvero difficile perchè quando il tuo uomo vuole un altra crea una voragine di dolore.la ragazza della lettera dice che lo vede che soffre per la sua ex quindi la sua incazzatura non è un caso isolato,per questo se si è ancora legati a un altra persona è meglio star da soli o se proprio non vuoi meglio che ti diverti con chi si vuol divertire e punto altrimenti causi ferite profonde in altre persone cambiandole definitivamente come sono cambiata io,e questo fa ancora più male perchè adesso non so più chi sono e il veleno che mi hanno inniettato con questa pugnalata non se ne va più via per questo consiglio alla ragazza di correre ai ripari, non soffrire inutilmente per chi non ti vuole, più ci stai dietro più ci rimettereai tu, perchè lui forse un giorno si scorderà di lei e se ne troverà un altra, tu avrai sempre paura di essere abbandonata per un altra e non ti fiderai più.
@ Sarah
Non dico che tu non possa aver ragione, ma è anche vero che stanno insieme da solo due mesi , e che quindi ancora lei deve trovare il suo spazio e lui glielo deve consentire.
Siamo onesti , tutti siam passati per una storia finita , e ci rimane talvolta l’amaro in bocca , e un pensiero che puo’ essere rimosso soltanto con il tempo e l’esperienza . La prima volta che si passa per una rottura , dopo una storia importante , è la piu’brutta .
E lui si trova proprio in questa situazione , ma il fatto che ci soffra , non significa sempre che ne debba essere anche innamorato.
Anch’io , ancora , non ne son uscito pienamente , del resto son solo 4 mesi , e qualche volta in auto , magari con un amico , che anche lui da poco si è lasciato, se ne parla delle nostre vicende .
Pero’ non ne sono assolutamente piu’ innamorato ,malgrado lo fossi molto, e mai e poi mai , ritornerei indietro . E non puo’ essere altrimenti , quando qualcuno ti ha estremamente deluso . Sarebbe masochismo puro.
Qualcuno dice che rifarebbe tutto , con riferimento al passato . Io , non rifarei nulla , perchè ho solo perso tempo , dando il meglio per accorgermi che , a parte soddisfare il suo bisogno d’amore , di avere il ragazzo giusto per far progetti (i suoi ..), lei non aveva costruito nulla di profondo dentro di se,nei miei confronti.
Quindi , malgrado lui sia al suo primo e doloroso lascito , spero che oltre “il suo buttarsi giu'” per la frustrazione , tiri fuori quella rabbia ed orgoglio che lo porti , presto , ad apprezzare quel che ha e ad affrontare razionalmente , invece che emotivamente il suo recente passato . Del resto , malgrado le parole molto infelici , non credo che possa stimare, ancora la sua ex , dopo quello che gli ha fatto.
Ora e fino a prova contraria la coppia è un altra , e questo è già importante . Sicuramente è sfiduciato e deluso , ma e già tanto che si sia rimesso in gioco , ma occorre che inizi a prendersi seriamente le proprie responsabilità verso questa nuova ragazza .
Semmai , messo alle strette , non ci riuscisse , è giusto che si prenda il suo tempo da solo . Ma se superassero questo scoglio iniziale , mi dà l’idea che lui sia un bravo ragazzo che potrebbe esser capace di ridare tanto. L’importante è che lui abbia tagliato ogni ponte con l’ex . Questo è fondamentale.
kid: non me la sento di giustificarlo perché se sei innamorato ancora dell’ex non ti metti assieme a una persona evidentemente presa da te x tappare un buco…stai da solo o vai a far un puttan tour
@ Silvana
Ma io son d’accordo con te , io non lo giustifico , infatti ho detto e ripetuto che và messo con le spalle al muro . Lo sto dicendo dall’inizio che una storia deve apportare qualcosa di bello . Poi a parte che nessuno si mette con nessuno unilateralmente , due persone si mettono insieme e mi pare che lui non sia stato neppure in grado di nascondere il suo stato d’animo . Non è forse peggio chi si tiene tutto dentro , finge che è tutto ok e magari non vede l’ora di rimettersi con l’ex , con la quale magari ad insaputa dell’attuale partner si risente ?
Io voglio solo dire , che sarebbe bello il mondo perfetto , tutti bravi ed onesti e blabla , ma non è così,alcuni sono in malafede , altri sono deboli e fan del male in giro e a loro stessi . E allora , se è possibile , in una storia di due mesi , si cerca di salvare il salvabile e riparire dando assolutamente dei punti fermi.
L’importante , ripeto , è che non si senta con sta persona , poi
per fare i radicali ci sarà tempo. Se ancora se non gli fosse passata del tutto , magari con un nuovo rapporto , capirà che deve prendersi delle responsabilità e darsi una scossa.
Ed è anche sbagliato , essere troppo disponibili e dargli troppo , perchè è ora che lui reagisca.
Poi come lo sai per certo che sia innamorato dell’ex , lo deduci da quella frase o dal fatto che ci stia male ?
Nessun uomo con un minimo di zucca e ha ben chiaro chi aveva di fronte usando la razionalità , malgrado sia ferito e ci stia male emotivamente, si rimetterebbe con l’ex , neppure se lei ritornasse strisciando ,eppoi figuriamoci dopo un anno , in cui qualche storia accade sicuramente .Salvo che non si sia fatto rigirare come un calzino e si stia addossando sei sensi di colpa che non ha , mentre quella si puliva la coscienza dal lasciarlo, dandogli colpe che lui non aveva. Ma è anche vero che in quell’anno , se così fosse , lui avrebbe fatto mille tentativi e difficilmente si sarebbe messo con una’altra.
KID: eri tu che avevi detto “tutte” e avevi fatto una generalizzazione femminile, parlando di principi e principesse, del fatto, pareva, che sarebbe l’idealizzazione il problema. Che noi donne cerchiamo il principe azzurro e quindi quando un uomo ha dei difetti o la relazione non è una commedia rosa che segue un certo copione ne facciamo una tragedia. Posso condividere che certe visioni espresse qui siano state drastiche (a parte che seppure nella responsabilità di dare dei consigli ed esprimere opinioni non credo che chi scrive possa lasciare chi ama perché glielo hanno detto in un forum, con tutto il rispetto), ma la tua, da questo punto di vista, non mi sembra meno generalizzante e drastica e poco realistica.
Esistono certamente uomini e donne che al primo problema se ne vanno perché hanno il problema della “ricerca della perfezione” ma generalizzare… e per genere mi sembra abbastanza assurdo.
Al contempo, per esempio, esiste un libro che si chiama “La principessa che credeva nelle favole”, se non erro, in cui il problema dell’idealizzazione “principesca” viene messo in una luce molto più realistica, e cioè del pericolo di considerare un rospo un principe, piuttosto che il contrario, e nel nome del raggiungimento di un ideale sopportarne di tutti i colori.
Tornando a Meeel, a me non pareva che lei avesse un problema di idealizzazione, ma di sgomento e destabilizzazione di fronte ad una modalità aggressiva. Quindi le è stato detto (sono d’accordo che in maniera più o meno drastica) di non prendere sotto gamba comunque una modalità aggressiva e le sue sensazioni di disagio a riguardo.
Il che non significa lasciare una persona, ma osservare bene sia cosa succede nella sua relazione specifica, sia quando lei si sente a disagio o sta bene nel suo rapporto con l’altro, oltre che viceversa. Visto che, per sua stessa ammissione, lei diceva di essere molto tesa a sentire l’altro e a cercare di assicurargli benessere.
Io credo che proprio perché sono insieme da due mesi, se pure è vero che si stanno ancora conoscendo e iniziando la costruzione di un rapporto non possa fare che bene mettere in chiaro (entrambi, certo) cosa è considerato benessere o malessere, e quali siano i confini oltre i quali si considera un’azione una mancanza di rispetto.
Perché più si mettono in chiaro queste cose all’inizio, essendo sinceri e attraverso il dialogo (ma anche spostandosi da certi atteggiamenti quando è necessario, dicendo NO, COSì NO) e meglio è. Perché si rischia sennò di far sembrare un’accettata consuetudine certi atteggiamenti che nel tempo diventano sempre più insopportabili e che in effetti non si riesce a sostenere ecc.
Il mondo è bello perché è vario e può essere assolutamente che non ti trovi a tuo agio nel dialogare con me, Kid (a parte che ci siamo incrociati molto poco in questo forum) ma dire “prolissità fine a se stessa” rispetto al fatto che un’altra persona esprima i propri concetti in un modo diverso dal tuo, per lungo o per corto,
mi sembra abbastanza fuori luogo, visto è che chiaro che, quando scrivo per lungo, o con una serie di riferimenti o metafore, cercando di svolgere in un certo modo il mio pensiero, lo faccio in senso di comunicazione e non per riempire due post invece di uno in un modo “fine a stesso”. Poi tu puoi avere questa percezione, è tua, ma forse non hai ben presente tu cosa significa l’espressione “prolissità fine a se stessa”. Personalmente io do molta più attenzione ai contenuti che al fatto che uno scriva in corto, in lungo, in italiano perfetto o sgrammaticato. E se una persona svolge il suo pensiero in un certo modo piuttosto che in un altro mi pare evidente che fa come sa per poter far giungere agli altri il suo pensiero cercando di essere chiaro, perché, appunto, cerca di comunicare, e non di parlare da solo/a.
Detto ciò ho l’impressione che i miei interventi in questo forum, in generale, tu non li abbia letti, perlomeno non con attenzione, visto che sembra tu abbia l’impressione che io, oltre a non considerare gli aspetti emotivi, non avrei una visione dinamica delle relazioni, a cui tu fai riferimento.
Poco male, non sto dicendo che tu debba leggere. Osservavo soltanto con curiosità.
Ciao!
@kid: deduco che è ancora innamorato dell’ex perchè proprio lui l’ha tirata in ballo in uno sfogo di rabbia
tutti sbagliamo: ok. lo so. però valutamo COME si sbaglia in questo caso.
Voglio dire…se io mi metto assieme, sto assieme, frequento (trova tu il termine…in pratica…quando si esce con qualcuno insomma in qualsiasi forma) un ragazzo e per un motivo X mi incazzo co sto nuovo ragazzo…se l’ex ormai l’ho archiviato e sepolto nella mia mente non è che se mi perde un qualcosa di importante (e con questo sto citando solo un motivo a caso della baruffa, eh) gli dico:
“ma valà che il mio ex aveva una memoria da elefante ed era più sveglio di te!”
gli dico semmai: “ma sei scemo? sei bevuto? sei rincoglionito?”
succo della storia: mi rivolgo a LUI in prima persona, non cito l’ex…l’ex manco mi passa per l’anticamera del cervello se non me ne frega più niente
ognuno ha i suoi tempi per metabolizzare la fine di una storia, non gli faccio una colpa di questo ma certo che a 30 anni e non a 16-17 dovresti essere consapevole se della persona che frequenti attualmente non te ne frega niente
perchè io nella frase: non vali un unghia della mia ex leggo il seguente significato:
la mia ex era ok, tu per me non vali un ca%%o, ti tengo per comodo e ringrazia Dio che ti tengo anche
giusto o sbagliato?
e allora…cosa vuoi avere o andare in cerca di un dialogo quando è già tutto chiaro???
i fatti parlano da soli, metti anche che questa nuova ragazza sia cieca e innamorata e abbia fatto finta finora di non capire che la testa di sto uomo era altrove….questa frase però leva ogni dubbio, lui pensa ancora all’altra, fa ancora paragoni con l’altra, il passato non è passato. Il passato c’è.
E allora: colpa sua di lui, colpa della ex di sto uomo che l’ha maltrattato scaricandolo dopo 10 anni…Bah! e chi lo sa, ma finchè lui non chiarisce con l’ex, finchè lui non mette la parola fine con l’ex che ha ancora in testa…ogni dialogo è sterile.
E a lei conviene farsi un attimo da parte finchè lui non capisce cosa vuole dalla vita: se proprio vogliamo un dialogo gli direi…”scolta Cicci: vuoi vivere di ricordi e fare lo zerbino della tua ex piangendola ancora finchè si tromba un altro, o spalancare gli occhietti vedere il bene che ti voglio invece io e magari chiedermi anche scusa che non mi farebbe schifo visto come mi hai trattato?”
metterlo, come dici tu con le spalle al muro. Ma non tanti dialoghi…una domanda precisa. Questa.
@ LUNA
Ti rispetto perchè dedichi il tuo tempo , a molti , che , ripeto , ne trovano giovamento , leggendo i loro ringraziamenti nei tuoi confronti .
Comunque , proprio perchè il mondo è bello perchè vario , ognuno dice la sua e ognuno si puo’ trovare piu’ a suo agio ad interloquire con una persona piuttosto che un’altra . Non ho detto che tu sia povera di contenuti . Hai interpretato male , intendevo dire che non riesco a leggerti scorrevolmente ed a volte faccio fatica a ritrovare il filo logico del percorso che sviluppi per arrivare alle tua conclusioni. Anzi ripeto , e l’ho già scritto , che quasi diciam le stesse cose , (con differenze importanti) per es , ti chiedevo: “sei proprio convinta che se uno si scusi , abbia fatto un passo importante ?”
Veniamo al dunque:
Io ho usato espressione qualsiasi , potevo dire “nessuno è perfetto!”invece che “principi e principesse!” . Fine , non mi riferivo solo alle donne! Non ho generalizzato , quindi. E davvero non riesco a seguirti ,sul resto. E non ho usato la parole “principi o principesse” nell’ottica di un problema di meel ad idealizzare quell’uomo ,soprattutto!
Magari lo idealizza pure , ma io questo non lo so’ , ne lo posso dedurre da quel che scrive.
Mi rivolgevo solo a quelle persone che la invitavano a rompere tutto , come se fosse una pazzo od un violento :Cioè , intendevo dire , che sarebbe bello che tutto fosse facile e che incontrassimo persone perfette , e interiormente solide , malgrado le disgrazie della vita , e subito pronte a darci il meglio , quello che meritiamo e che aspettiamo che ci sia dovuto ,ma non è così .
E mi pareva chiarissimo il senso ( non c’entra nulla l’idealizzare).
Quindi il nostro spazio ce lo conquistiamo nella loro vita , come loro nella nostra ,e per le stesse ragioni , visto che ognuno di noi ha il suo piccolo fardello dentro,pian piano , conoscendoci e con il tempo. Tutto e subito non è sempre possibile !
E allora tocca anche sopportare ,avvisare , perdonare e soprattutto farsi rispettare.
Non è che per una brutta frase di questo tizio, dobbiamo innescare il dramma esistenziale! Tirare fuori conclusioni che non sono provate , o spingere a lasciare ma semmai a risolvere , visto che lei ci tiene. Se tu leggessi quel che ho scritto il senso che dovresti cogliere sarebbe in 4 parole:
– Non lasciarlo per questo ma perdonalo
– Fatti pero’ rispettare perchè non accada piu ‘
– Non far troppo la crocerossina , è lui che deve iniziare a reagire
( a proposito di far diventare certi atteggiamenti “una accettata
consuetudine , sottovaluntandoli…)
– Altrimenti , è bene che rifletta da solo .
Comunque io quà ho finito , non ho altro da dire , spero solo che lei possa trovare la strada giusta per stare bene.
Lascio lo spazio a voi ragazze e scusate l’interferenza in un argomento così delicato quale “il paragone , addirittura negativo ,con la ex ” che capisco smuova reazioni di tutto rispetto
KID: ti rispondo 🙂
infatti non discutevo sul fatto che tu possa non trovarti bene a interloquire con me (a proposito di maschi e femmine, hai mai letto il libro “Perché gli uomini non si ricordano niente e le donne non dimenticano mai” di Marianne Legato e Laura Tucker? c’è un simpatico capitolo sul fatto di come uomini e donne organizzano i concetti e cercano, a loro modo, di spiegarli meglio… e perché a volte non si capiscono cercando di spiegarsi meglio… ovviamente anche là non siamo tutti uguali, però capitolo è interessante, ndr) ma sull’espressione “prolissità fine a stessa”.
Rispondo alla tua domanda @“sei proprio convinta che se uno si scusi , abbia fatto un passo importante ?”
e poi me ne vado anch’io.
Alur, lo considero un passo di una certa rilevanza nel senso che se è vero che ci sono anche persone che dicono “scusa” come fossero noccioline (ma anche ti amo e altro, purtroppo) comunque anche il fatto di scusarsi, di base, non è così scontato. Ci sono persone anche che non si scusano mai o che comunque si scusano con riserva (scusa ma… hai torto tu) o che adirittura quando sbagliano loro dovresti andare tu a cercarli per scusarti tu :O
Quindi trovavo un passo intanto da osservare se costui si scusava o neppure quello, cioè considerando lecito il suo atteggiamento e giustificandolo senza manco scusarsi o minimizzandolo eccessivamente non riconoscendo l’emotività dell’altra persona ecc.
Poi è chiaro che dipende se le scuse sono accompagnate da un reale “pentimento”, presa di coscienza, aggiustare/cambiare il tiro ecc
Ciao!
@ LUNA
Vabbene allora tutto chiarito . Anche io mi son sentito “piccato ” dalla tua presa di posizione,dopo i miei post, es : ” Questa cosa non c’entra nulla ..” commentando quel avevo scritto perchè esprime già un giudizio su un mio punto di vista , che tralaltro era stato male interpretato ,che è diverso dal dire ” Secondo me , invece ..” che esprime una tua opinione , ancorchè non coincidente con la mia.
Dopodichè ,ognuno ha il suo modo di vedere le cose . E’ manco a dirlo , concordo con te , sul fatto che spesso uomini e donne , dicano la stessa cosa , ma non si capiscano.
Ti ringrazio per il suggerimento , ma in questo periodo , le mie letture son diverse , in particolare sto’ approfondendo aspetti legati alla psicologia , e soprattutto “L’assertività” e “L’assertività nella comunicazione” , “L’interpretazione delle parole e dei gesti”.
Pur avendo dei risvolti anche nelle relazioni , non è mio interesse acquisire delle tecniche per applicarle alle relazioni , quindi sono poco interessato alle dinamiche uomo-donna , perchè sono condizionate da troppi fattori . Mentre nella vita professionale e lavorativa , credo che mi possano dare una utilità tangibile e sicuramente sono fondamentali nella vita di tutti i giorni , finalizzandole alla praticità (Per cui ho un debole).
Per es. il nostro inutile “scontro” nasce dalla mancanza di assertività .
Potresti anche tu approfondire l’argomento………;)
Ps
Spero che la ragazza aggiorni , le ultime novità!
KID: ciao 🙂
neanche il tuo post rivolto a TUTTE era molto assertivo, Kid 😉
concordo sul concetto “secondo me…”, ma nel caso specifico non esprimevo un giudizio su un tuo punto di vista, ma una critica ad un tuo giudizio “stereotipato” su come funzionano le donne: @ma voi ragionate da donne e OVVIAMENTE siccome OGNI donna è in competizione con l’altra , rispetto allo stesso uomo …
Sono comunque molto contenta che abbiamo chiarito 🙂
sì, concordo che l’assertività è utile in ogni campo, assolutamente (oltre a fare bene per se stessi in primis!) e quindi anche in relazioni uomo-donna, quando ti tornerà la voglia di applicarle in quel campo 😉
Il libro che citavo parla effettivamente dell’incontro uomo/donna in senso più ampio, però mette in luce dei meccanismi anche di comunicazione non necessariamente connessi alla relazione sentimentale, e il centro del capitolo che citavo è appunto porre l’accento su una comunicazione assertiva, spiegando alcune differenze anche neurofisiologiche.
esempio: le donne tra loro si comprendono meglio usando l’astratto e le metafore, e quindi quando parlano con un uomo usano quello che per loro è più chiarificante, in buona fede, mentre l’uomo può perdersi proprio in quella chiarificazione… da lì problemi di comunicazione. Naturalmente ciò non significa che tutte le donne o gli uomini funzionino allo stesso modo, però mi pareva uno spunto interessante di osservazione.
Ho già avuto modo di interessarmi all’argomento assertività, ma se hai da segnalare qualche testo effettivamente valido (intendo dire che purtroppo c’è anche un po’ di psicologia divulgativa un po’… cacao in giro) me lo segno sicuramente, grazie. Oggi diverze aziende capiscono l’importanza di offrire ai loro dipendenti la possibilità di accedere a corsi di assertività ecc. Chi si interessa all’argomento in maniera autonoma ha certamente la mia stima a riguardo.
Ora, rientrando nell’argomento:
spero anch’io che meeel ci dia notizie!
ciao! 🙂
@ LUNA
Ancora con questa storia? Ora mi stai facendo innervosire , davvero.
Come ho già detto e sono tre , a questo punto , mi riferivo alle sole donne che la invitavano a lasciarlo . Poi se non vogliamo leggere ed insistere , ti dico solo che ci ho messo due giorni a capire che cos’era quel “Tutte” che non ho mai pronunciato in senso stereotipato (Non risparmiamoci altre critiche malgrado io abbia già precisato..) riferendomi a tutte le donne del pianeta .
Non era “voi donne tutte ragionate” , ma (copio e incollo):
@ TUTTE
Scusate , ma voi ragionate da donne e ovviamente siccome ogni donna è in competizione con l’altra , rispetto allo stesso uomo , queste infelici uscite maschili , diventano causa di rottura di un rapporto ! Addirittura
A tutte quelle (che sono intervenute ma non potevo certo riscrivene tutti i nomi…) Per cui , le infelici uscite maschili diventano causa di rottura di un rapporto!
E siccome chi molto direttamente , chi piu’ velatamente ed indirettamente (e mi riferisco a te) , avete tutte (voi e non l’intero genere femminile)posto l’attenzione anche sull’altra donna , che anche tu hai citato , per poi augurarle alla ragazza autrice di cercare / trovare ….e quindi sul fatto che o và lasciato o sta relazione non è buona ,malgrado stanno insieme da 2 mesi e lei stessa dica all’inizio della lettera “fin ora tutto bene “la mia conclusione sulla competizione femminile , statisticamente ed in questo thread è del 99%. Quindi veritiera :
Perchè solo una ,sperando che sia donna , concordava con me.
Allora ripeto ,pretendiamo di trovare in giro persone totalmente resettate come robot , scopiamoci , e come viene fuori il loro passato,in qualunque modo , facciamocela sotto , sentiamo di perdere l’esclusivita’ per i nostri complessi di inferiorita’, condanniamole e tagliamo i ponti.
Utopia pura . Ed egocentrismo massimo!!!
Per es :Quante donne dicono al nuovo ragazzo ,che non gliene frega piu’ niente dell’ex , che è uno stronzo e poi ci ricascano ,basta che quello schiocchi le dita (Proprio perchè è uno stronzo!), anche alle spalle del poveretto di turno?
Quante? O facciam finta di non saperlo , ora ,Luna?
Le parole contano e non contano . Contano i FATTI e basta! Non si puo’ dedurre niente dalle parole che ha detto questo ragazzo .
Se fosse innamorato dell’ex la andrebbe a cercare .
Perchè non potrebbe sopportare che possa/sia in procinto di sco.... con un altro.
Con la massima simpatia , è meglio se ci ignoriamo : Io non intervengo nei tuoi (Mai fatto , tralaltro), tu non intervenire nei miei .
Non voglio ricadere in questa rete di chiarimenti e ripetizioni , e richiarimenti all’infinito , per via di interpretazioni personali .
Purtroppo il forum è permeato da questa guerra invisibile e meno , tra uomini e donne .
E capisco che è difficile apprezzare i punti di vista degli altri .Ed invece a volte , siccome qui si parla dell’errore di un uomo , dovreste stare piu’ a sentire la campana maschile
KID: onestamente non capisco perché ti innervosisci tanto.
Non dicevo che era TUTTE ad essere poco assertivo, ma il riferimento OGNI. Poi (e credimi non sono ironica) se i tuoi manuali di assertività dicono che spiegare un concetto per generalizzazione è assertivo non so cosa dirti. A me non risulta.
Io parlo con le persone e non faccio differenze di genere secondo pregiudizi. Ho un fratello, e amici maschi da quando andavo all’asilo, nel senso che per me è assolutamente normale interagire anche con i maschi, e con loro ci scambiamo consigli, opinioni e ci raccontiamo le nostre sensazioni, emozioni ed esperienze in assoluta serenità, qualsiasi sia il tema.
Se la stessa cosa l’avesse scritta un uomo, riguardo una compagna che gli urla “non vali un’unghia del mio ex” avrei detto le stesse cose.
Anche perché l’aggressività non è una prerogativa solo maschile.
Quindi mi sfugge perché tu ne faccia anche una questione di genere, mi ripeto. E dire: del mio ex o della mia ex non mi frega niente e poi tornarci non è una questione di genere, ma una questione di scarsa sincerità o con l’altra persona o anche con se stessi in primis.
In vita mia non mi è mai capitato di dire “del mio ex non mi frega niente” ad una persona se non corrispondeva a verità. E non credo di essere una mosca bianca in questo.
Io non le ho detto di lasciarlo, quindi, ok, non stavi parlando con me, ma ribadisco la mia opinione, che non ha niente a che fare con la competizione:
se una persona mi dice “non vali un’unghia della mia ex” il problema non sta nel fatto che sta rievocando un’ex, e di competizione, ma nel fatto che sta offendendo me, dicendomi che io valgo poco, non importa rispetto a chi, fosse pure suo cugino filippo. E a parte che non credo che a un uomo piacerebbe sentirsi dire: “non vali un’unghia del mio ex”, comunque credo che sapere a che punto stia la persona che frequenti nei riguardi del suo passato sia domandare è lecito e rispondere cortesia. Qualsiasi sia umanamente quel punto, e scegliendo di rapportarsi liberamente con quel punto.
Comunque, Kid, se tu, nel momento in cui qualcuno non è in accordo al 100 per cento con le tue opinioni o le esprime con parole sue, ti innervosisci e devi chiudere la comunicazione, con tutto il rispetto, forse il problema è tuo. Io avevo invece serenamente interagito con i tuoi interventi altrove, come faccio con chiunque, non immaginando che la cosa evocasse in te (chissà perché, lo saprai te) tali problematiche. Siccome non mi viene naturale ignorare le persone vedrò di ricordarmi che il tuo nick ha la diffida :))) può essere, per spontaneità, che me ne dimentichi. Ma prometto cercherò di ricordarmelo visto che per te è così importante!
Distinti saluti 🙂
@ LUNA
Vabbene , la faccenda era chiusa , ci sei tornata sopra tu . Tu non le hai detto di lasciarlo tralaltro e manco allora stavo parlando con te , le hai detto altre cose e le hai fatto un augurio …
Quindi il problema è tuo :
Dopo che non hai frainteso , continui a provocare tra una pacca sulle spalle ed un sorriso e l’ennesima interpretazione . Vuoi avere l’ultima parola ?
Prego……………..continua allora .
Sapro’ io cosa intendevo (lo devo ripetere ancora?)o vuoi erigerti anche a lettore del mio pensiero? A mio interprete!
E tu vedi nel contesto di un discorso molto piu’ ampio , due misere parole, spingendole di forza dentro la tua critica nei miei confronti, dopo che ormai è palese che mi sono spiegato . Invece di non dico ammettere , e dire “ah avevo capito male “, ma perlomeno non stare a rinvangare ancora e chiudere :
-Tu hai capito male io non generalizzavo
– Tu mi hai criticato
– Ti ho risposto
– Ci siamo chiariti
FINE !
Perchè prosegui battendo sempre le stesse cose?
Hai scritto un tema , ancora , per ribadire cosa?La tua inutile petulanza!
Prima “Tutte” poi “ogni” !..eppoi ?
Nella stessa analisi di questo fatto , “ogni” ha lo stesso significato che ho detto sopra per la parola ,tutte. Ogni donna che ha risposto si trova in competizione con un altra donna (immedesimandosi al posto dell’autrice ) in quanto dice di lasciarlo o gli augura di (trovare qualcuno migliore). Veramente …roba da far cadere le braccia!
Una questione di genere? Io non l’ho fatta e tu insisti ma ,in questo contesto (e lo sottolineo) , è diventata una questione di genere , in ogni caso,in quanto 99 % delle risposte femminili è stata dello stesso tipo ( E lo ripeto: lascialo o trova di meglio!) .
Sei tu che hai pregiudizi , quasi che un uomo , non possa permettersi di mettersi in bocca la parola donna che subito è una generalizzasione e blablabli e blablabla!
Queste son le cose importanti ! Difendi pure il tuo genere , non siete tutte uguali , c’è anche wonder-woman , che essendo wonder e quindi un palmo sopra le altre , con tanto di superpoteri ,non ha rivali donne e non è in competizione con nessuna!
Come tu non sei in competizione con me per ribadire il tuo pensiero che nasce da una tua interpretazione femminista e basta !…Non lo sei no…e i pregiudizi ce li ho io …tu sei l’oggettività fatta donna!
:)))))))))))))))))))))))))
per femminista :))))
ti ho già detto che a me non interessano le questioni di genere, dunque non ho bisogno di difendere il mio sesso. Se uno scrive: tutti gli uomini sono stronzi mi permetto di dire la mia e cioè che mi pare un luogo comune.
Comunque sia non ci sono tornata sopra io, mi collegavo al tuo discorso sull’assertività, e la provocazione, semmai era tua:
@Potresti anche tu approfondire l’argomento………;)
io ho l’impressione, onestamente, che tu pensi di usare l’assertività quando non lo fai. Mia opinione, giusta o sbagliata che sia.
ciao 🙂
@ Luna
Certo , dare spiegazioni non dovute è essere assertivi. Per il confronto paritario . E questo all’inizio…
Continuare poi a dover dare spiegazioni sull’evidenza dei fatti , quando ci si attacca prima al “tutti” , poi al “ogni ” ed infine ad una battuta per stemperare la polemica , passandola come provocazione , diventa una tua chiara presa di posizione nei miei confronti, che dimostra che hai messo in atto ,tutto quello che tu invece tendi di sminuire con i sorrisini , e non puo’ dare luogo ,ora ,ad un atteggiamento assertivo nei tuoi confronti . Perchè , avendo tu ormai preso di posizione ferma di non voler ascoltare (visto che ribadisci sempre la critica nei miei confronti , spostandone solo il focus , dove ti fà piu’ comodo, messaggio dopo messaggio, parola dopo parola) , qualunque cosa io abbia già detto o dica , il punto d’incontro non esiste piu’. Quindi l’assertività allo stato attuale delle cose è inutile.
Pensala come ti pare ma non fare l’obiettiva , perchè non lo sei ,neppure sulle questioni di genere ( Che tu mi hai messo in bocca) in quanto ti stai esattamente comportando da femmina che la vuol vinta a tutti i costi , a costo di spaccare il capello sulle mie parole e sul loro significato che tu continui ad interpretare , per sostenere le tue ragioni !
Voglia tu a parlare di stereotipi….sulle donne…
Non è che saran piu’ veri di quel che si crede? E tu lo stai dimostrando , ogni volta che intervieni ,accendendo sempre una nuova miccia pur di darmi contro?