Fanno bene gli uomini che tradiscono!
di
MRC
Riferimento alla lettera:
Ciao a tutti, io ho 40 anni e sono innamorato di mia moglie: la mattina non vorrei alzarmi dal letto solo per poterle stare ancora un po' attaccato addosso; il giorno vivo ogni respiro pensandola ed appena posso mi fa molto piacere riuscire a pranzare insieme facendo l'impossibile per incrociare...
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Data di pubblicazione: 8 Ottobre 2011 - Views: 2 dal 14 agosto 2026.
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Categorie: - Amore e Relazioni
Maverick,
hai ragione: la moglie di MRC potrebbe essere il tipo di donna autonoma (economicamente ed emotivamente) che ha preteso (e avuto) forse troppo, senza dare molto in cambio a livello di coppia.
comincio a pensare anch’io che MRC a parole esprima concetti decisi ma che a fatti si lasci troppo sovrastare (vedi il ritorno a casa fatto su richiesta della signora per non sfigurare di fronte a parenti e amici).
Rossana prima di permetterti di dire ad una persona che a parole esprime concetti decisi e a fatti si perde, dovresti conoscere molte più sue parole e molti più fatti.
e anche quel “signora” disturba molto.
MRC non dare peso ai giudizi pensa solo ad alimentare e a credere nel vostro amore.
oggi ci pensi tu, domani lo farà lei.
Chiedi anche aiuto a qualche specialista se nn ce la fai da solo (stai attento nella scelta però perchè ci sono molti incompetenti in giro)
è vero… devi mettere in conto che lei nn ti ama più( ho letto qualche commento che diceva una cosa del genere…)e quindi potresti non riuscire
in questo caso però nn alimentare sensi di colpa, non lo meriti
cmq non concentrarti su questo ma sull’amore che senti per lei..
buona fortuna..
le donne come la signiora del signiore del commento nn dovrebbero essere amate. nn meritano essere amate. puoi puo anche darsi che autore del post racconta la sua verita e la vera verita tutta altra. cmq. io n trovo nessun dilema nel caso del signiore, la cosa e’ molto semplice al mio punto di vista. prima, se nn li sta bene o si separa o selo trova una amante…se lei nn l’ama piu’ nessuno e niente possa cambiare la cosa…capita anche questo nella vita. visto che lei nn li controlla puo’ farsi affari suoi visto che la signiora fa affari suoi….e poi la risume arriva da se’.
Cash,
a cosa può servire scrivere qui e non permettere di esprimere pareri personali derivanti da quanto è stato esposto?
non mi sembra di aver offeso nessuno e, se qualcuno dovesse essersi risentito, avrebbe dovuto essere l’interessato.
l’inclinazione a pensare che MRC sia troppo arrendevole mi è derivata dai post che ha scritto e anche dall’influenza di opinioni di altri forumisti. basti pensare alla frase e al post con cui ha aperto il tema in rapporto a quanto da parte sua è emerso in seguito…
e sua moglie per me è e resta una signora!
serve infatti molto poco scrivere qui visti gli interventi volti a compensare solo mancanze e frustazioni personali insicurezze e proiezioni.
invece di aiutare chi in un momento di rabbia e sconforto ha chiesto aiuto lo avete attaccato e giudicato e consigliato di tirare i remi in barca e mollare la moglie.
mi dispiace ma nonostante il tuo modo di rispondermi molto equilibrato e brillante e che apparentemente non fa una grinza io vedo nel tuo commento 51 solo tanta superficialità..
Cash,
prendo atto del tuo parere sul mio post, che ovviamente non condivido, anche perchè mi sembra di essermi spesa abbastanza su questo caso, pensando, riflettendo e cercando di dare il meglio.
se non ci sono riuscita più di tanto, pazienza! almeno ci ho provato, pur senza avere nessun riscontro diretto da parte di MRC. meno male che altri hanno saputo essere meno superficiali di me…
MRC , rispetto il tuo dolore che è unico e personale come è unica ogni storia di amore , sopratutto quando si parla di un pezzo di vita insieme..non mi sento di darti consigli perchè ne io ne nessuno ha la verità in tasca qui,
io vorrei farti riflettere..
ma non dimenticarti di chi sei (UN UOMO ADULTO, REALIZZATO)e perchè sei stato insieme a tua moglie fino ad oggi e delle ragioni per cui la amavi e la ami.. parlargli del tuo disagio, non 3 volte, non 2 ..MA
1 VOLTA,non hai bisogno di ripeterti, se non è stupida lo capirà, se non ci sono queste ragioni da parte sua dello stare insieme, non ha ragione di esserci tua moglie accanto a te..calci nel culo e casa, fingere non serve a te a lei e a nessuno.
Certe cose ci sono o non ci sono
Non si possono inventare.
Mi dispiace
io la vedo cosi strappati il cuore piuttosto di fare il cane al guinzaglio.
Luca
Grazie a tutti quelli che mi hanno, ad oggi, risposto… un po’ meno a chi a cercato solamente di sovrapporre le proprie esperienze personali a quel poco dellla mia vicenda che ad oggi ha conosciuto; un po’ di più, molto di più, a chi a saputo mantenere un distacco emotivo, valutare, provare ad immedesimarsi nella mia situazione ed ha provato a dare conforto, pareri e giudizi.
… un solo chiarimento, o meglio, una precisazione: sì, sono CONTRADDITTORIO, altrimenti non sarei qui a chiederVi aiuto!
Ho esordito inneggiando al tradimento, poi sono tornato sui miei passi per glorificare l’Amore ed inneggiare alla resistenza ad ogni costo in virtù di un’utopia.
Questo è dovuto alla sincerità dei miei sentimenti; amo e non sono amato (mi vuole bene!?!, un mondo di bene!?!). La rabbia fa parte dell’Amore, come la gelosia che, se non eccessiva, rinvigorisce il sentimento. Io ne ho provate molte e continuo a provarne. Ora, però, sono come un maratoneta che ad un certo punto è stremato dalla ferita e dolorante, pure, per qualche caduta lungo il percorso. Il traguardo ancora non si vede e no so neppure a quanto dista; semplicemente, non trovando sufficente forza e convinzione in me stesso, mi sono rivolto al pubblico ed ai passanti lungo la strada in cerca d’aiuto. Troppi “buttati a terra, che tanto non ce la farai!”, tanti “la vita è così, sei destinato a soffrire!” pochi consigli, quasi nessuno. Solamente qualche piccolo sorriso qui e là, magari senza neppure tante parole. Io ho bisogno di consigli, non di lezioni di vita: la vita è diversa per ognuno di noi, perchè al mondo siamo tutti diversi!
Cosa dovrei ancora provare? Cosa dovrei ancora fare? Riuscite a diversificare questo forum da tutti gli altri in cui tanti scrivono la propria esperienza, concernente oppure no, e nessuno legge o ascolta l’altro?
MRC: pochi consigli da parte dei forumisti? Stai scherzando forse? Ciò che scrivi è solo offensivo verso chi ti ha dedicato tempo qui, e non sono stati pochi.
Per quanto mi riguarda ti ho scritto più volte di lasciarla, in modo civile, ma ormai è il caso che tu guardi in faccia la realtà, non c’è cosa peggiore del sciupare gli anni migliori rincorrendo una persona che ha smesso di amarti.
Se poi ti aspetti che la gente ti dica di continuare a romperti la testa insistendo con tua moglie, e – da quel che scrivi – ritieni che sia quello l’unico consiglio valido, allora ti dico che hai un po’ stancato, anzi un po’ tanto, cosa chiedi consigli, se hai già deciso tu cosa fare? Vuoi renderti ridicolo insistendo con una donna che non ti ama? Fai pure, chi te lo impedisce?
Ma allora perchè chiedi consigli?
Credi di essere il solo al mondo ad avere problemi?
Bene o male hai un’azienda che funziona.
Io in questi ultimi due anni di crisi parlo per lavoro e ho a che fare con imprenditori ed artigiani che hanno debiti, a cui le banche non fanno credito, che hanno dovuto licenziare dipendenti, che hanno clienti che ritardano i pagamenti, o non pagano, ecc.
Quindi, francamente adesso mi hai stufato, ti ho dedicato fin troppo tempo, alla tua storia sentimentale.
Ci sono uomini che – una volta separati – magari perdono la casa e devono mangiare alle mense dei poveri, o dormire in macchina, perchè devono anche pagare gli alimenti alle ex mogli e ai figli.
Quindi, che vuoi ancora?
Tu stai solo facendo perdere tempo, e sei un perfetto egoista, perchè credi di essere al centro dell’universo, oltre tutto manco ascolti quello che la gente ti scrive.
Quindi, signor MRC, dacci un taglio, hai 40 anni e non sei un ragazzino alla prima cotta!
Dovresti provare – come altri! – cos’è la fame, o perdere il lavoro, o dover chiudere l’azienda, e capiresti che non ci sei solo tu al mondo, e faresti perdere meno il tempo alla gente.
MRC,
sebbene ti possa aspettare che qualcuno possa risolvere il tuo problema, a mio avviso le alternative di fondo sono soltanto due, che poi tendono più o meno alla stessa conclusione:
1) chiudi la relazione avendo già provato a fare di tutto e di più;
2) le parli seriamente un’ultima volta, provi ancora a esserle vicino e a dimostrarle il tuo amore in ogni modo e poi, se la sua attitudine nei tuoi confronti resta la stessa, la lasci e ti rifai una vita.
oppure puoi decidere di tirare avanti come ora, a beneficio dei figli (di cui non credo tu abbia mai specificato l’età) magari aggiungendo un’amante poco esigente al pacchetto o accontentandoti di qualche ora d’amore a pagamento di tanto in tanto. potresti farlo lasciando a tua moglie la stessa libertà di avere relazioni parallele alla vostra, se del caso?
e con questo ho concluso anch’io, concordando con Maverick: siamo stati in molti a dedicarti la nostra a attenzione. io avrei risposto a tutti, esprimendo consenso o dissenso ma dimostrando attenzione di rimando. questo sarebbe stato dialogo e possibilità di ulteriori eventuali approfondimenti.
Maverick è stato un po’ pesante con questa affermazione “sei un perfetto egoista, perchè credi di essere al centro dell’universo, oltre tutto manco ascolti quello che la gente ti scrive.” ma anch’io sono sulla stessa lunghezza d’onda…
Liberi tutti di offendere, criticare ed insultare: se è questa la Vs. educazione, fate pure. Io ho scritto una lettera per confrontarmi civilmente con altre persone su un tema che, partendo dalla mia situazione, possa aprirsi ad ogni ampliamento. Nessuno ha mai obbligato altri a partecipare alla discussione o semplicemente a leggere. Gli insulti, però, a questo punto sono proprio a titolo gratuito: chi non è interessato all’argomento (o alle argomentazioni!) giri i tacchi e se ne vada; grazie per il contributo offerto fino ad oggi, potremo proseguire, almeno più educatamente, anche senza di Voi.
A chi pensava di trovare un Altro Zerbino, un Altro Cane bastonato, dico che sbagliava: questo ha tutta l’intenzione di essere una Altro Forum (con tutte le maiuscole necessarie, come criticava qualche superficiale molto sopra!), perchè questa è tutta un Altra Storia, e non solamente per delirio d’onnipotenza, ma più realisticamente perchè qui deve proseguire solo chi ha voglia di essere costruttivo!
Mi convinco sempre più dell’idea che l’Uomo perde interesse nella propria compagna perchè questa, a vent’anni lo mette al fulcro della propria vita, poi arrivano casa, figli, lavoro, carriera, responsabilità, mutui e bollette da pagare, quindi lo pone in un angolo per poi andare a cercarlo più in là negli anni, quando ne sente ancora il bisogno. L’Uomo, però, nel frattempo magari incappa in un’altra Donna che, ancora nella fase iniziale, lo tratta per l’importanza che l’Uomo ha. La Donna, invece, molto più semplicemente perde interesse nel proprio compagno perchè questo ha qualche capello bianco in più rispetto a quando lo ha conosciuto, o perchè un corso di zumba è più divertente di lui e dei suoi piccoli o grandi problemi quetidiani. Così ecco che, magari, arriva quello più scansonato…
Perchè le Donne di oggi non riescono più a sopportare il peso dei doveri della famiglia e le difficoltà di un rapporto duraturo?
Mia moglie non ha un altro, è solo rimasta schiacciata da una vita piena di responsabilità verso le famiglie dei nostri 16 Operai, piena di rispetto del diritto dei nostri figli a ricevere affetto da entrambi i genitori “quotidianamente” e non a week-end alterni, piena d’intelligenza nel rispettare i sacrifici fatti ed i sentimenti vissuti. Tutto questo non le fa gettare la spugna, perchè dovrei farlo io? La situazione, però, è pesante, come uscirne?
Parlare è importante, ma non riaccende un fuoco quasi spento; spento da noi in primis, ma anche da tutti quelli (ed alcuni si sono infilati anche in questo forum) che ci hanno sputato sopra.
Qual’è l’idea risolutiva che solo una Persona veramente intelligente può darmi?
Grazie a chi vorrà ancora contribuire a capire.
P.S.: c’è qualcuno in grado di riassumere quanto d’intelligente detto ad oggi, per darci modo di riprendere da qui? Grazie nuovamente.
Mrc….ma tu sei un grande egoista allora? la tua moglie e’ una santa! pernsa alla famiglia, figli e le famiglie degli vostri 16 operai e tu che pensi? come essere sodosafti i tuoi desideri?! vergognati…hahaha. mi sembri un po bambino!ciao
@MRC: insulti da parte dei forumisti? Ancora una volta tu travisi la realtà! Sei stato tu a scrivere che qui hai ricevuto pochi suggerimenti, ma solo storie di vita vissuta ed esperienze personali.
A parte il fatto che non è vero, ma evidentemente manco leggi quello che la gente ti ha scritto.
Ma poi, secondo te anche le esperienze personali degli altri forumisti non contano nulla? Solo la tua esperienza conta?
Ancora una volta le tue parole dimostrano la tua totale chiusura mentale sul problema! Le donne italiane – caro mio – non sono più quelle di 1-2 generazioni fa, l’hai capito adesso?
Credi di essere il solo ad essersi trovato con la moglie che si è stufata e non l’ama più? Mio cugino dopo appena 4 anni di matrimonio si è trovato – ad appena 35 anni! – con la moglie che è tornata dalla vacanza e gli ha detto: “amo un altro, non ti amo più”. Ma sai quanti ce n’è! Embè? E perchè credi che io non mi sia mai sposato? Ma non ti sei accorto che oggi chi crede davvero nella famiglia “di una volta” ben difficilmente sposa un’italiana, ma preferisce una straniera? Un mio vicino è sposato da 20 anni con una filippina, e hanno 3 figli, e vanno d’accordissimo.
Il matrimonio è una roulette russa con una donna italiana, io ho il max rispetto per le mie connazionali, e per le loro esigenze, ma la mentalità loro NON è più da matrimonio, puoi conviverci, puoi fidanzartici, ma NON le sposare! Ascolta chi ha qualche anno più di te!
MRC,
a me sembra che dovresti essere tu a riassumere quanto d’intelligente dal tuo punto di vista è stato espresso per rispondere in modo altrettanto intelligente. toccherebbe a te darti un pochino più da fare in merito ma anche in questo constato che tendi a… scaricare.
più ti leggo e più comprendo tua moglie!
Sì, però adesso le donne del forum stanno esagerando, nel gettare la croce addosso solo al povero MRC, che avrà anche i suoi difetti, ma sua moglie non ha la minima giustificazione!
Se una donna non vuole più avere rapporti col marito, perchè non sente più alcuna attrazione, e ritiene che la loro storia sia finita, DEVE essere onesta, e devono separarsi consensualmente, negare sistematicamente il sesso al marito (o alla moglie) è giusta causa di separazione in qualsiasi tribunale! La legge parla chiaro, non si sta sposati se uno dei due vuole il sesso e l’altro/a no!
Invece, tenere lì nel letto un pover’uomo che ancora prova sentimenti verso di lei, e solo per salvare le apparenze, è crudele e cinico, oltre che super-ipocrita, quella donna non merita attenuanti!
Oltre tutto, c’è di peggio…potrebbe darsi che la moglie di MRC abbia fatto i suoi calcoli e voglia provocare davvero un tradimento del marito (e magari abbia incaricato un investigatore di sorvegliarlo) per poterlo cacciare con giusta causa.
Insomma, una situazione così non può che concludersi con la separazione (poi se vorranno, al limite si rimetteranno insieme, dopo essere rimasti lontani).
Ma una donna così è da censurare sotto tutti gli aspetti, è fredda e calcolatrice, è una donna cattiva, ben più dell’ingenuo e sprovveduto MRC.
MAVERICK: ognuno ha il diritto di pensarla come vuole, ovviamente, tuttavia mi sembra che la tua visione “sociologica” del matrimonio con italiane o straniere sia un tantino parziale e arbitraria. Durano e finiscono le unioni sia tra connazionali che no.
MRC: credo che sia stata data molta attenzione al tuo problema, anche con una buona dose di empatia. E’ ovvio che non essendo nei tuoi panni, e sapendo poco della tua storia e comunque solo il tuo punto di vista, le persone possono solo dare un punto di vista o attingere dalle proprie esperienze, e non necessariamente in modo proiettivo, ma anche analitico o di spunto e confronto.
Parlare di “intelligenza” nel modo in cui hai fatto tu, a persone che comunque ti hanno in ogni caso dedicato la loro attenzione riguardo un TUO problema, mi è parso francamente abbastanza arrogante. Se non è tua intenzione, anche perché comunque non stai bene in questo momento, prova se vuoi comunque a considerare che è ciò che arriva ai lettori quando ti esprimi in un certo modo.
Quella totale assenza di proiezione che cerchi, quell’analisi che sia concentrata totalmente sui tuoi problemi e le loro dinamiche (anche perché in quella sede probabilmente saresti in grado tu stesso di mettere e metterti in luce ulteriori elementi) mi sa che potresti trovarla da un terapeuta, singolarmente o come coppia.
Ciò sicuramente ti toglierebbe anche da una frustrazione che tu percepisci, in questo momento, a livello di dialogo aperto o da un senso di “insufficienza” di efficacia di aiuto, empatia e attenzione che forse, mi permetto di dire, è anche una tua proiezione (la forte frustrazione rispetto a questa insufficienza) dovuta al tuo stato d’animo o ad una certa impostazione caratteriale. Forse sei tu che non hai capito che i forum non è che funzionano male per come abitualmente funzionano, ma proprio cosa sono i forum. Forse il forum non è la cosa che in questo momento fa per te.
Ciao.
@Luna: ovviamente mi guardo bene dal dire che il matrimonio con una straniera (e poi bisogna vedere di che origine, di che mentalità, ecc.) sia di per sè garanzia di unione felice. Potrebbe essere una furbastra che vuole ottenere la nazionalità, o una che cerca il “pollo” da spennare. E però è vero che moltissimi uomini italiani sposati con donne straniere, e spesso di Paesi poveri (senza tutta la mentalità consumistica che abbiamo qui) hanno detto che per anni avevano cercato tra le italiane quell’affetto sincero, quell’autentica femminilità e allegria che li facesse sentire uomini, e non riuscivano a trovarla. Io ho aperto un post sulla tristezza di molte donne italiane, sul fatto che – testimoniato da uomini di tutte le condizioni ed età – molti uomini restano contrariati dalla freddezza di molte donne che incontrano, dal rapporto spesso competitivo e quasi ostile che instaurano con loro, dalla tendenza a “tirarsela” (anche da parte delle più bruttine), quasi fossero le uniche donne sulla faccia della Terra. Addirittura uno straniero aveva scritto qui che le donne di Milano gli sembravano “maschi”, tanto erano fredde, scostanti e concentrate solo sul lavoro.
No, non è sociologia, è esperienza diretta di tantissime persone.
Per non parlare di questa ridicola e stupida mentalità di volersi sposare, anche da parte di coloro che si illudono di poter mantenere sempre per anni chissà quale passione, come se tutti i giorni si dovesse camminare “sulla nuvoletta rosa” del giorno delle nozze, e non ci fossero le rogne, i mutui, il lavoro che può mancare, le difficoltà, le malattie, ecc.. E poi un giorno si svegliano e dicono: “Oh, non ti amo più come prima, voglio un altro giocattolino!” Ridicolo!
Maverick,
pur non volendo affatto contraddire il tuo punto di vista sulle straniere (c’è il buono ed il cattivo ovunque), vorrei soltanto farti presente che in amore è tutto oro e gemme… finchè la barca va o ci si illude che vada!
quanto al giocattolino da cambiare, ti assicuro che nessuna donna cambierebbe mai un uomo che ci sapesse fare a letto e che fosse affettuoso con lei. non si cambia la strada vecchia per quella nuova, se non ci si è già sbucciati piedi e ginocchia…
quanto al giocattolino da cambiare, ti assicuro che nessuna donna cambierebbe mai un uomo che ci sapesse fare a letto e che fosse affettuoso con lei. non si cambia la strada vecchia per quella nuova, se non ci si è già sbucciati piedi e ginocchia…
Ci sono anche quelle che dopo un po’ non danno così importanza alla intimità , visto che di iniziativa ne hanno sempre avuta poca ,seppur si siano lasciate “istruire” scoprendo un approccio piu’ soddisfacente rispetto al passato e magari cambiano per avere altri vantaggi,piu’ materiali o di status sociale o chissà per quali motivi ma di certo quello sessuale o affettivo,non è un criterio di scelta se rimanere in una storia o meno,comune a tutte.Anzi…..
Per la mia esperienza e anche quella di amici comuni,posso dire che
i due aspetti che tu dici erano ampiamente coperti, con tanto di ammissioni esplicite,eppure c’era una certa fame di “stabilità” parola che oggi và tradotta nella opportunità di poter fare la bella vita a spese altrui. Anche per quelle che si posson definire benestanti..ma ovvio i soldi non bastano mai se si punta ad abiti costosi o vacanze da mille ed una notte.Oggi,ho notato che i “propri” soldi servirebbero per i loro vizi e sfizi mentre starebbe all’uomo dopo che magari mette anche la casa a disposizione , pagarne le spese per intero: Questa è una mentalità implicita e molto diffusa .
I tempi son cambiati Rossana !
Magari una volta le tue considerazioni erano corrette oppure lo sono ancora , in certi casi , ma non in tutti e meno di quanto si potrebbe immaginare .
Ma del resto la sessualità femminile non è come quella maschile , col tempo,puoi essere chi vuoi, si smorza , perchè tante donne sono passive, intendo mentalmente e preferiscono mettersi a disposizione del partner ,cercando di gratificarlo in questo modo , ma così facendo non danno molta importanza allo sviluppo in maniera attiva, partecipativa e di ricerca della propria sessalità, per poi condividerla. E anche in questo caso , stà sempre a noi uomini ravvivarla , altrimenti ci viene imputata anche questa “colpa”.
T’assicuro da uomo che oggi quello del partner è un vero e proprio secondo lavoro e pure se lo fai bene , alla lunga garanzie non ce ne sono. Per questo , senza che rimettiamo in mezzo i soliti paragoni uomo-donna , perchè a me di come sono gli altri uomini non interessa ,
si leggono tante storie di ragazzi lasciati da un giorno all’altro per la novità.Come tu dici e io aggiungo che solo un pazzo,lascerebbe la via vecchia per la nuova,ma credimi sono anni che stà frase non la sento piu’ e secondo me le nuove generazioni manco la conoscono .
Perchè basta la novità , l’emozione rinnovata da questa,per far sbriciolare anni di relazione in un secondo e non tanto la sostanza ,che anche se ci fosse,di certo,non la si conoscerebbe nell’immediato .E’ un atteggiamento tipico delle persone mentalmente passive che campano sugli stimoli altrui , in cui spetta tutto o quasi tutto all’uomo. Dal sesso al foraggio!
Rossana, quello che va bene a te, non va bene a tante altre, non puoi “assicurare” la testa delle altre donne.
La storia dell’uomo che ci sa fare a letto ed è affettuso ormai non incanterebbe manco mia nonna, perchè ne trovi una quantità che si erano sposate con uomini di cui erano pazzamente innamorate, e con cui avevano la migliore intesa sessuale del mondo, ma poi si sono stufate.
Ci vuole poco a stufarsi, se due persone non sono portate alla vita matrimoniale: i problemi di ogni giorno, le difficoltà, la routine, i mutui da pagare, i figli, le differenze di carattere, che all’inizio non si vedono, o si finge di ignorare, e poi più ci vivi insieme più le vedi…Quando due cominiciano a litigare, poi non c’è sesso che tenga, credimi.
No, guarda, la tua “ricetta” è troppo semplicistica, 40-50 anni fa le coppie ne sapevano 100 volte meno di sesso (addirittura allora il sesso orale era catalogato tra le “perversioni” nelle pubblicazioni mediche) ma i matrimoni duravano, oggi no.
Maverick,
hai ragione: non posso assicurare niente con la testa delle altre donne. posso farlo soltanto per me.
e forse è vero anche che la mia ricetta è troppo semplicistica. soprattutto se anche soltanto una delle due persone “non è portata alla vita matrimoniale”. mi verrebbe da dire, allora, che non si dovrebbe nemmeno sposare ma qui si cade in altri solchi, estendendo di parecchio il discorso, peraltro già trito e ritrito (consapevolezza, onestà, capacità di assumersi responsabilità, ecc…).
concordo anche con te, Kid: i tempi sono cambiati e forse non so più vedere con sufficiente chiarezza l’attuale realtà.
comunque, premesso che ogni rapporto (persino quello materno) è basato su un equilibrio di dare avere, con relative gratificazioni, se fossi un uomo, non prenderei nemmeno in considerazione, per bella ed attraente che possa essere, una donna troppo orientata al lusso e alla bella vita. la difficoltà in tal senso è sempre la stessa: analizzare a fondo e comprendere al meglio, senza paraocchi, con chi si ha a che fare. non che la scelta possa essere mai priva di rischi, avendo a che fare con persone e con sentimenti…
quanto invece alla sessualità, sono ancora purtroppo molte, a mio avviso, le donne che non sono interiormente libere di conoscere e di vivere appieno la propria. possono anche non esserci portate o addirittura fingere orgasmi, affermando a ognuno dei loro partner che è in assoluto il migliore che hanno conosciuto. credo che se si trova una vera affinità, non sia comunque facile cambiare. poi, posso sbagliare anche in questo…
Ok Rossana ma voglio precisare che non è una questione di lusso , ma di idea e di propensione al lusso , inteso come non farsi mancare nulla.
Molte persone son convinte che possano aspettarsi la stessa tranquillità economica dei loro genitori e non si rendono conto che siamo un popolo che , in generale , ha vissuto al di sopra delle proprie possibilità , inoltre la facilità (ormai anche questa sta svanendo) di potersi permettere tutto in comode rate ha alimentato questa illusione . Seppoi questo lo mixi con una società consumistica in cui la vacanza che ti viene pubblicizzata è minimo la crociera ( Una volta la crociera era il regalo di nozze dei ricchi) o un cellulare da almeno 500 euro , capisci che si perde il senso della misura.
Quindi , non c’è nulla da fare , spesso il non farsi mancare nulla è accedere a cose , oggi , considerate normali perchè diffuse . Classico esempio una borsa di Louis Vuitton , che minimo costa 1200 euro . Quante se ne vedono in giro ? Tante!
Si certo sarà difficile cambiare per alcune per altre no.
Io parlo per me e senza che entro in troppi particolari , ma comunque non ho trovato tutta stà diffusione di donne maghe del sesso :Magari avranno avuto molti partner ma avevano anche poca capacità! Quantità e qualità non vanno sempre a braccetto!
Inoltre , ho un paio di amici e diciamo che non gli mancava nulla (se non il soldo in eccesso )neppure come dedizione sentimentale alle loro ormai ex . Beh ti dico , per uno dei due , la tipa ha ampissime possibilità di trovare di peggio da quel punto di vista intimo, ma a dire il vero, nel giro di sei mesi si è già sposata ( Con il mio amico è stata 5 anni) e sai perchè?
Perchè dovevano decidere (O meglio pretendeva che lui si trasferisse da lei )in che città abitare , ma il bello è che tra le due città ci sono 20 minuti di superstrada e lei và al lavoro non prima delle 9 di mattina!!!! Eh ma le comodità son le comodità ed infatti , tempo 6 mesi , si è fidanzata e sposata con uno della sua città! Incredible but true!
Il secondo , anch’egli dopo quasi 5 anni , è stato lasciato perchè lei voleva qualcosa di piu’ ( Non si è mai capito cosa , ma per me lavorano al pubblico ed essendo corteggiata da fighi e che fighi..hahaha..col macchinone ..uno+uno=2) ma attenzione quà esce la chicca : Lei si lasciava ufficialmente ma siccome lui la soddisfaceva , gli ha proposto , dopo quasi 5 anni insieme ed una figlia di lei, avuta da un’altro , che lui teneva come fosse propria , di non interrompere la loro bella vita sessuale . Praticamente lo voleva degradare da fidanzato ad amante! …Ti rendi conto ? E lui schifato non ha accettato!
Quindi , saranno solo due esempi , ma se poi ci mettiamo che chissà quante donne col partner non arrivano al piacere o ci arrivano poco e molto meno di quanto si soddisfino da sole (semmai) , figurati se l’aspetto sessuale conti chissà quanto ! Non per tutte ed allo stesso modo , di sicuro! Anzi mi pare che vada anche a periodi della vita ! Sigh!:D
Rispondo sia a Rossana che a Kid (col quale mi trovo d’accordo al 100%).
In sostanza dalle osservazioni di Kid, e dalla sua esperienza personale, viene fuori un punto fondamentale, che si può riassumere in poche parole: generazione ultra-viziata, e perciò inadatta al matrimonio (salvo una piccola minoranza)!
Rossana, come hai potuto constatare anche tu – e come ha notato Kid – il sesso è quasi sempre una scusa. Puoi trovare quella che ha sposato il miglior amante del mondo, ma poi si stuferà perchè magari – come nell’esempio di Kid – sorgeranno piccoli problemi pratici sugli spostamenti di lavoro.
Certo, il discorso vale anche per l’uomo, non voglio gettare la croce solo addosso alle donne. Ci sono uomini che hanno un’ottima intesa sessuale e di carattere con la loro donna, e poi magari si stufano, vorrebbero provare “cose nuove” (tipo scambio di coppie o altre boiate) e magari rovinano tutto.
Dai, diciamola tutta: questa è una generazione rovinata dal materialismo, dal consumismo, dalla noia, dalla mancanza di valori veri.
Trovi sempre meno gente disposta a muovere un solo dito, se ciò può creare il minimo disagio. Io, io, io, e ancora io, la gente pensa sempre più a sè stessa. E chi pensa solo a se stesso/a poi non potrà mai capire cosa sono il rispetto per l’altro/a, l’amore autentico, il sacrificio per un obiettivo comune, l’essere ancora più uniti dopo avere superato difficoltà insieme, come dovrebbe essere per le vere coppie.
No, molte “coppie” sono solo dei bambini capricciosi che pensano a sè stessi, e appena si sono divertite col giocattolino si stufano e ne cercano un altro.
E allora hai detto una cosa giusta, Rossana, siamo d’accordo: forse la gran maggioranza (non dico tutte, sarebbe troppo) delle persone NON dovrebbe sposarsi, non hanno la maturità e il senso di responsabilità per farlo.
E ripeto ancora una volta a proposito del sesso: non moltissimi decenni fa le coppie facevano sesso al buio, sbrigativamente in pochi minuti, senza contraccettivi (quindi poi ti capitava sempre la moglie incinta, magari 5-6 volte o più), di sesso manco si parlava. E spesso la donna o l’uomo che si sposava erano i primi che ti capitavano, scelti o consigliati dai genitori, o dopo “fidanzamenti” brevissimi. Eppure le persone erano educate a sposarsi e a dovere vivere insieme per tutta la vita, e lo facevano.
Ci potevano essere anche tradimenti, non erano dei santi, ma non certo o non solo per il sesso.
Insomma, sono certo che se mia nonna o la mia bisnonna potessero essere qui a dire la loro, direbbero: “ma voi avete tutto! Di cosa vi lamentate?”
No, Rossana, non è il sesso e non è nemmeno questione di “bella vita”, ormai trovi gente che non vuole proprio muovere 1 dito nel rapporto con le altre persone!
Kid,
in merito al sesso, intendevo appunto quello che hai definito “Quantità e qualità non vanno sempre a braccetto!”. tutti gli uomini si ritengono dei maghi in questo ma dovrebbero essere più consapevoli che molto raramente lo sono… appartiene poi a uno stupido gioco delle parti gratificarli e ritenersi gratificati, senza ammettere i reciproci limiti nell’intento di superarli con i necessari (a volte complessi) aggiustamenti. troppo spesso l’intimità non è abbastanza intima…
non ci dovrebbero essere donne che “col partner non arrivano al piacere o ci arrivano poco e molto meno di quanto si soddisfino da sole (semmai)”. questo, a mio avviso, potrebbe ancora fare la differenza, anche se capisco che ora i divertimenti più ricercati possano essere altri, sebbene certamente non per tutte…
così come le donne non dovrebbero essere accecate dalla ricchezza, gli uomini dovrebbero non lasciarsi troppo attrarre dalla bellezza. sono due connotazioni che stanno bene insieme ma che portano ad un benessere esteriore. questa società enfatizza entrambe all’inverosimile, quindi è abbastanza facile cadere in questo modo di sminuire la vera vita. anche cinquant’anni fa bisognava saper scegliere e calibrare le proprie scelte; ora di certo più di allora…