Fanno bene gli uomini che tradiscono!
di
MRC
Riferimento alla lettera:
Ciao a tutti, io ho 40 anni e sono innamorato di mia moglie: la mattina non vorrei alzarmi dal letto solo per poterle stare ancora un po' attaccato addosso; il giorno vivo ogni respiro pensandola ed appena posso mi fa molto piacere riuscire a pranzare insieme facendo l'impossibile per incrociare...
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Data di pubblicazione: 8 Ottobre 2011 - Views: 2 dal 14 agosto 2026.
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Categorie: - Amore e Relazioni
Ci metterei la firma ad avere un uomo come te,dolce e premuroso e che desidera sua moglie come il primo giorno.Non siamo tutte uguali.
Comunque sono d’accordo con Olivia.Cerca di farle capire veramente chi ha accanto e che cosa si sta perdendo..
MAVERICK: ciao 🙂 mi pare di essere stata piuttosto empatica con l’autore della lettera.
Il discorso è che, come riportato anche da Rossana, non credo che dire cervello bip da donna o altre cose che lui ha scritto nel suo post precedente all’ultimo – seppure comprendo lo stato di delusione/frustrazione e lo sfogo verbale scritto ecc – gli servano a risolvere il suo specifico problema di coppia che, comunque, anche se fosse simili ad altri tot, sarebbe sempre il suo, il loro. La dinamica tra loro è la loro, chiunque siano i santi, i mancanti, i meno coraggiosi o gli eroi.
E’ chiaro che, non essendo in lui e in loro, chi scrive può solo fare delle ipotesi o attingere dalla propria esperienza personale possibilmente in modo non troppo proiettivo.
Sottolineo che se un’autrice della lettera si esprimesse allo stesso modo riguardo gli uomini direi le stesse cose, riguardo gli stereotipi, le generalizzazioni ecc.
Non sono nè a favore nè contro il matrimonio. Conosco persone che vivono insieme in armonia, persone che vivono in armonia perché hanno capito, scelto di vivere in due case diverse.
Non credo nelle favole, credo nella realtà, anche nel fatto di vederla la realtà, come, se non erro, diceva Aleba. Credo che gli esseri umani tendano a cercare di stare in equilibrio, a volte temporaneo e precario, con costi altissimi che sono peggiori di ammettere di uno
squilibrio e risolverlo con una scelta più drastica.
Alle volte una crisi è definitiva, altre volte è un caos che porterà invece ad un nuovo equilibrio, anche migliore di prima. Ma capire la differenza è fondamentale.
A volte una crisi evolve e da momentanea diventa definitiva, con un effetto valanga.
Non so cosa puoi farci, MRC, a parte parlarle chiaramente, mettere le tue carte in tavola, molto onestamente e vedere se lei è in grado di mettere in tavola le sue.
Compermesso!! Sicuramente lavorare assieme al partner e’ di certo deleterio x tutti!! E leggendo le risposte femminili e maschili, nn fa che confermare l abisso di sensibilità che divide da sempre i 2 sessi, abisso che rende spesso incomprensibili cose semplicissime per chi sa leggere la natura femminile!! Cmq in questa storia sarebbe interessante sentire cosa ne pensa la moglie di questo uomo stupendo!! Son certo che ne sentiremmo delle belle!! Buonavita!!
Scusa Luna, ma credo ci sia un malinteso di fondo, in queste nostre discussioni, e in rapporto alla situazione di MRC.
Qui mi pare di vedere che molte donne in qualche modo “difendano”, o cerchino di giustificare la moglie di MRC, e una ha scritto addirittura che lui dovrebbe cercare di “riconquistarla”.
Al che io dico semplicemente: ma se un uomo a 40 anni, dopo almeno 15 di matrimonio, nel periodo migliore della sua vita, è ridotto a chiedere “l’elemosina” alla moglie, cioè un minimo di tempo dedicato ad entrambi, e lei con mille pretesti si nega a lui anche sessualmente, ma cosa aspettiamo a guardare le cose in faccia e a dire che questa unione è alla frutta?
Tra l’altro – e non l’ho voluto dire subito – ma se la moglie prende mille pretesti per stare al lavoro, magari ha una relazione con un altro, è tipico quando si arriva a questo genere di situazioni.
Sono invece d’accordo con te quando scrivi che sicuramente ci sono matrimoni riusciti, e non ho problemi a riconoscere che esistono persone che hanno un’ottima intesa – anche sessuale – anche dopo 50 anni di matrimonio.
Però quello che volevo dire io è un’altra cosa.
Oggi il matrimonio è davvero per pochi, prendiamone atto, non è come 50 anni fa.
Troppo gente si sposa in fretta senza valutare bene su cosa è costruito il loro legame, e le possibilità di armonizzare le loro vite vivendo insieme tutti i giorni.
E poi spesso lei lavora, come è giusto e necessario, e non di rado la routine casalinga quotidiana, e gli impegni di entrambi lentamente deteriorano il rapporto, si finisce per fare gli amministratori di una casa, e non due persone che si vogliono bene.
Io comunque lo dico per MRC: prendo per buono ciò che ha scritto, e non essendoci la moglie a dire la sua, ma se è vero chiudila in fretta questa storia, altro che “riconquistarla”! Se una moglie non capisce quanto è disperato il marito per la sua distanza e freddezza, non merita che si continui il matrimonio, meglio separarsi civilmente, almeno recupererai la tua voglia di vivere e il tuo equilibrio, così muori, ti avveleni ogni giorno di più.
MRC,
visto che affermi: “è una Donna, finchè non ci sbatte il grugno contro non riesce a vedere in che guaio si è cacciata!”, credo non ti resti che essere tu, con la tua intelligenza razionale, a farle capire a cosa sta andando incontro. forse di perderti? scusa la franchezza, ma mi sembra di capire che per lei non hai più grande importanza e che sia in grado di stare in piedi da sola, economicamente parlando…
per non essere totalmente di parte, ammetto che molte donne si “siedono” sessualmente dopo il primo figlio. che sia qualcosa di genetico al femminile, disinteresse per il compagno una volta che si è raggiunto l’obiettivo di essere madri o per via dell’educazione al sesso ancora abbastanza castrante per alcune donne, non è comunque per niente un apporto positivo alla vita di coppia.
può far parte di pregi e difetti di una persona. sono di meno i maschi in cui questo stesso calo di libidine avviene ma esistono anche uomini con questo limite. ecco perchè, anzichè generalizzare, è preferibile affrontare a muso duro i propri specifici problemi e cercare di risolverli, o sacrificandosi o cambiando partner, sperando di non ricadere nella stessa tipologia di persona, analizzabile più a fondo a priori.
Mi correggo, non avevo letto il post 25 di MRC, credevo che sua moglie lavorasse fuori, e non insieme a lui.
E allora a questo punto non resta che concludere che stando troppo insieme, sia sul lavoro che nel privato, tua moglie è satura, è come pensavo, stare sempre insieme 24 ore su 24 porta alla saturazione qualsiasi rapporto, tranne pochissimi fortunati che riescono davvero ad essere inseparabili 24 ore su 24.
Visto che non mi rispondi, caro MRC, direi che per ora non consideri – per le varie complicazioni sia di lavoro che personali -la possibilità di separarvi nel matrimonio.
Ma credo che dovrai pensarci, e in fretta, così rischi di mandare all’aria sia il lavoro che la tua vita personale.
Se dovessi raggiungere un accordo ragionevole, e separarti da tua moglie nel matrimonio, forse potresti per lo meno continuare a lavorare con lei, in modo civile e costruttivo.
Però non puoi continuare a tenerti tutto dentro, sfogandoti solo nei forum in internet.
Poi fai pure come credi, ma così non credo tu possa continuare.
Sì certo, potreste provare a ricorrere ad un consulente per una terapia di coppia, ma intuendo il carattere di tua moglie, non credo accetterebbe mai.
Ciao MRC ti scrivo ancora per dirti che tu sei un bravo marito, ma anche tua moglie poraccia non è da meno.
Ricordati che le donne non hanno la sopportazione alla pressione che avete voi uomini. Lei mi dispiace difenderla ma ci credo che non riesce a darti tutto quello che vorresti. Il fatto che si nasconda dietro tutto questo (lavoro, famiglia etc) e che a te non ti dia nulla significa che ha un ansia da prestazione non indifferente. Si nasconde per non pensare. Suppongo appunto dalla vita che passa. Essendo tu il suo fulcro, il suo capo, il padre dei suoi figli, il suo collega, il suo primo vero amore, insomma il suo tutto, cerca di allontanarti perchè forse non riesce a distinguere se stessa da te. Non sono una psicologa , ma anche a me verrebbe una crisi se dipendessi al 100% 24 h al giorno dal mio compagno.
Magari ha capito che tu non capisci per l’appunto la sua crisi, e se vogliamo la sua indecisione, e che quindi si chiude a riccio.
Se questa povera donna a 40 anni, dopo, da quanto scrivi, averti dato tutto, va come dici in un megaastore e non riesce a comprare un paio di scarpe e tu la aggredisci o sbuffi o comunque lei conoscendoti interpreta queste cose come una chiusura nei suoi confronti, come pretendi che si apra?
Stesso discorso per la crema!Sono banalità, ma sono l’emblema della femminilità, della bellezza della seduzione questi oggetti che citavi.
Questa povera donna non riesce a comprarsi un paio di scarpe perchè si è persa (le scarpe col tacco sono uno dei simboli di seduttività più potente ). La crema a cosa serviva per le rughe? Guarda che è indicativo che non se la sia voluta mettere.
Invece di criticarle ferocenmente questa cose perchè non le prendi sul ridere? perchè magari non dirle sei ugualmente bella con o senza crema?
Magari lei sente questa tua frustrazione, questa tua aggressività, questo tuo non capirla e si sente sola e quindi preferisce escluderti dalla sua vita sessuale-emotiva.
Comunque appunto come hanno detto altri devi parlargli chiaramente.
Però poraccia non devi trattarla come un essere inferiore “Donna” che si comporta in modo emotivo e irrazionale.
Ti faccio una domanda da un milione di dollari e se a te a 60 anni venisse questo tipo di crisi? o tra 2?
Poi ribadisco le cose dette in precedenza che tu sei un ottimo marito, (penso che rappresenti lo steorotipo del principe azzurro che si interroga perchè la sua bella sta male e non lo vuole, segno di intelligenza).
Cerca di regalarle tanta allegria. Corteggiala.
Alle volte i mali dell’anima sono sottili , ma altrettanto devastanti.
Parlare, parlare, parlare… ecco cosa mi suggeriscono (in prevalenza le Donne!).
In realtà, nell’ultimo periodo, quando è scoppiata la bomba tra di noi, io e mia moglie ne abbiamo parlato a lungo e ripetutamente, ma non c’erano molte spiegazioni dietro i suoi “non so più come dirtelo, io non ti amo più”; “non è più come all’inizio”; “io sono diversa, lo so, non sono questo freddo ghiacciolo che capisco di essere e mi dispiace”; “alle volte mi sento soffocare, non sopporto neppure i figli, vorrei stare da sola come un’eremita”; “ormai sono così, se mi vuoi accettare, sono così e non ci posso fare niente”!
Cosa rispondere “di costruttivo” a queste affermazioni? E poi questo è quello che diceva a me, mentre a parenti ed amici continua, ancora oggi, a ripetere con convinzione che sono l’Uomo ideale, un Uomo da sposare.
Quest’estate ho portato i bimbi al mare per dieci giorni e lei è rimasta qui da sola a lavorare: al ritorno alla domanda “come sei stata?” la risposta è stata “bene, ho respirato!”. Dopo un mese, quando ormai eravamo oltre la frutta me ne sono andato via di casa e lavoravo in Azienda solo quando ero sicuro che lei non ci fosse: il risultato? Dopo meno di una settimana mi ha chiesto di rientrare a casa, ma non per lei, per i figli, per i parenti, per gli amici, per i vicini, per i dipendenti… “Così tutti staranno felici e sereni, tranne me!” ha sentenziato.
Il consulente? Lo abbiamo provato, o meglio, le ho chiesto di fare questo tentativo e lei, controvoglia, si è presentata al suo colloquio (sono stati due soli colloqui separati) ed, una volta uscita, mi ha detto: “visto che non serve a niente? mi ha solo detto di essere solo un po’ più coerente perchè dico una cosa e ne faccio un’altra !?!”
Le ho proposto di uscire io dall’Azienda, ma ci sta ancora pensando e poi “non subito, però!”, ha detto.
Le ho proposto di vendere tutto, baracca e burattini, trasferirci al mare, al sole ed al caldo e cercare di vivere di rendita, ma, in realtà, vede questa come un’utopia, mentre io SO che la FORZA dell’AMORE realizzerebbe questo come ogni altro sogno.
Ora le cose vanno, fra alti e bassi, fra bassi e bassi, fra bassi e bassissimi, ma io ho bisogno di capire.
p.s.: conosco mia moglie: un altro Uomo NON c’é!
“Ricordati che le donne non hanno la sopportazione alla pressione che avete voi uomini”che intendi dire?che la donna sopporta meno???spero tu stia scherzando.l’autore della letterea deve parlare apertamente con la moglie e cercare di risolvere le cose altrimenti ognuno per la sua strada.
MRC
io una idea me la sono fatta ed é la seguente: la generazione di 30enni o 40enni di oggi vive l’incubo di NON ripetere l’esperienza delle proprie madri (inutile scrivere a cosa mi riferisco), quindi si sposano grazie all’impulso dell’amore passionale sognano di diventare madri e sognano l’indipendenza economica e possibilmente con attività che le portino a fare carriera…il vero obiettivo é dimostrare a se stesse che loro SI che sono delle donne moderne attive e soprattutto super woman direi infallibili. Se c’é differenza di età é peggio tipo lei 35 e lui 45, lei super e lui considerato già passabile quasi un “SECONDO” padre. In realtà tutta questa situazione perde di vista il collante di ogni unione fondata sull’amore e il rispetto reciproco e cioé l’amore! E’ la donna che é frastornata da tutte queste cose da fare al massimo che si perde (quante vanno dallo psicologo oramai da anni? Perché ne hanno bisogno? Le nostre mamme andavano dallo psy?…) e scoppia! Non sa dare delle priorità in funzione del nucleo familiare, ma le dà in modo egoistico : prima viene lei poi i figli e forse alla fine quella palla del marito. Mi domando che tipo di rapporto abbiano avuto con i rispettivi padri! Il marito diventa la vittima predestinata quando finisce la passione…peccato che quel marito co...... (per lei) é un direttore d’azienda in carriera ed anche bravo, da lui dipende la sorte di diverse persone e relative famiglie e NON ha tutti questi problemi di coglionaggine al lavoro…
Le donne si “ADAGIANO” sulla sicurezza economica che una coppia unita costituisce! Non ci amiamo, ma non ci odiamo! Non mi stupra! E’ comunque gentile e anche carino! E’ un ottimo padre e guadagna bene! Perché rinunciare a tutto cio’? Io da sola alla fine che c.... faccio? A chi potro’ dimostrare tutti i giorni quanto sono brava?
Ecco questa generazione di finti valori ha ridotto il matrimonio cosi’! IMMATURE E VIZIATE e noi fessi e troppo onesti! NO I BIMBI NON LI ABBANDONO messaggio per coloro che facilmente dicono allora separatevi! Il femminismo vi ha dato alla testa, la carriera vi ha dato alla testa e avete dimenticato di essere Donne!
MRC,
questa frase: “vorrei stare da sola come un’eremita”;” mi ha fatto pensare che tua moglie sia davvero molto stanca.
non dimenticare che il lavoro (a orario forzato), i figli (che assorbono le briciole del tempo rimasto – quanti ne avete? che età hanno?) e la casa (c’è qualcuno che aiuta a pagamento o grava essenzialmente su di lei), a lungo andare possono sfinire chiunque ma soprattutto una persona ambiziosa, che desidera fare tutto al meglio.
forse, per recuperare il rapporto, occorrerebbero aggiustamenti nel senso di non toglierle gratificazioni me nello stesso tempo fare sì che si stacchi da te, restando semplicemente a casa oppure avendo un lavoro suo che l’impegni meno. non sono cambiamenti che si attuano dall’oggi al domani ma, se ancora l’ami, varebbe la pena provarci, con calma e buon senso.
anche se già so che ti dà fastidio, mi permetto di suggerirti ancora una forma discreta e costante di corteggiamento. a mio avviso, niente eccita di più una donna del sentirsi desiderata, ma non soltanto nel momento dell’amplesso, quanto in modo pressochè continuativo, condito cioè di piccole tenerezze e attenzioni. non c’è niente di male nel far sentire una donna al centro del mondo se questo poi si riversa sull’uomo con un costante sì.
a questo punto credo che dovresti spronarla in modo più forte,falle capire che ti può perdere,le hai mai chiesto cosa proverebbe se tu te ne trovassi un altra?io credo che se vedesse che ti perde sul serio cambierebbe!!!dalle un ultimatum,dille che o le cose cambiano o tutto va a puttane,preferisce continuare questa vita piatta e piena di doveri?che vita è?
Donne, voi continuate a credere che situazioni come queste siano “recuperabili”, ma se MRC ha chiarito di avere tentato anche con un consulente, per una terapia di coppia, e che la moglie le ha detto chiaramente che non l’ama più, e sta con lui solo per i figli e le apparenze, ma che volete ancora?
MRC, tutti siamo stati innamorati, e tutti abbiamo sofferto per una donna che ci ha lasciato, ci siamo passati TUTTI (anche se poi crediamo che la nostra situazione sia unica).
Io ti posso solo dire che la tua situazione (avere in testa una donna con la quale ormai era finita, e con cui mi illudevo potesse continuare) mi è capitata (per fortuna!) quando ero molto giovane,tra i 20-22 anni.
E da allora ho imparato una cosa: quando una donna (o viceversa per una donna un uomo, o una persona se due sono gay) non ti ama più, e non vuole più saperne di te, anche dopo avere fatto i tuoi bravi tentativi, PRIMA chiudi con quella persona, meglio è, per la tua salute e per il tuo futuro.
Al mondo ci sono milioni di persone con cui potremmo essere felici, e per fortuna oggi è più facile comunicare con qualunque parte del mondo, incaponirsi con qualcuno che non ci vuole è inutile e fa solo male.
Poi, nel tuo caso ci sono molte complicazioni (lavoro, rapporti coi figli, famiglia, azienda in comune) che vanno affrontate e risolte, ma credimi! Comincia a fartene una ragione e a chiudere nel modo meno doloroso questo rapporto, stando lontano da lei appena puoi.
Più la vedi più ti rovini l’esistenza.
Mrc
Intanto poniti sempre il dubbio.
Non puoi dire che conosci tua moglie . Magari non c’è un altro ma ci sarà , se ti adagi sugli allori . In ogni caso , per esperienza , non personale ma lavorativa , ti dico che tante persone , indagando , hanno avuto sorprese molto amare , quando c’avrebbero,invece, messo la mano sul fuoco.
Il discorso che ti ha fatto è la premessa : Non ti amo piu’ , è così e basta. Cioè tradotto in pratica significa , che non si ritiene piu’ “obbligata” nei tuoi confronti e ti ha avvisato. Poi fai te , ma non illuderti troppo ne adesso , ne domani.
Consiglio? Beh , non c’è una soluzione . Mi pare che tu abbia già percorso strade logiche e per te umilianti , perchè sentirsi dire che anche una terapia di coppia non serva a nulla , significa che la sua decisione è ferma e che a monte non ci sia alcuna volontà di riprovare. A questo punto , uno dei due , dovrebbe definire la situazione . Lei non ci riesce , c’è la dignità sociale i figli , che la frenano , ma è anche vero che amare una persona che non ti ama , e te lo dimostra ogni giorno , è un inferno. Una violenza morale , per te inaudita . Vogliamo dire che non è colpa sua , è capitato? Ok , diciamolo , capita ! Ma allora prendete una strada che vi sia utile davvero. Forse lei è molto sicura di te , e sà che per ora non corre rischi di vedere tutto crollare , intendo formalmente .
Quindi stà a te , rompere questo limbo di infelicità , dandole la sveglia , piuttosto che aspettare di ritrovartela pure in un altro letto . Se vuoi dare retta a chi ti dice di riprovare fallo , è la tua vita e tuo diritto ma , primo , non dare nulla per scontato sul conoscere le persone e, secondo , abbi il coraggio di affrontare un problema che ti/vi porta solo al logorio e non puo’ durare così , per sempre.
Le ho provate tutte, credo, almeno quelle che mi sono venute in mente, ma niente!
Quando ho iniziato a scrivere questo forum, lo ammetto, l’ho fatto per rabbia: dovevo urlare al mondo il mio malessere, visto che quotidianamente sono costretto a fingere la “normalità”. Inveire contro mia moglie sarebbe stato facile e stupido, al pari tanto valeva rigarle l’auto; allora mi sono guardato attorno ed ho visto i miei genitori, i suoi, gli zii, i cugini sposati, gli amici, i vicini di casa e pure gli estranei: la felicità NON c’era ed io ne vedevo la colpa molto spesso, TROPPO spesso, nelle Donne.
Per difesa corporativa molte Donne mi hanno assalito, da subito, poi qualche consiglio, un po’ pochi ed a volte molto ripetitivi.
La soluzione che mi hanno più proposto era la più semplice: LASCIARSI.
…ma possibile che nessuno creda più nell’AMORE? Alla prima, o seconda, o millesima difficoltà bisogna “subito” arrendersi? Dove sono finiti i romantici? Dove sono finiti i Moschettieri dei sentimenti? Perchè nessuno mi ha dannatamente spronato a combattere? Perchè non posso diventare una bomba atomica d’amore, che con la mia esplosione vada a riempire i vuoti lasciati dall’Amore che mia moglie ha fatto scappare via?
“Il giocattolo si è rotto, buttalo e compratene un’altro!” ecco, è questa la strada più facile. Perchè lottare contro tutti (sì, perchè tutti, non solo mia moglie , la pensano così!)? “Con due lire ti compri l’amore di una ragazza dell’Est o di paesi esotici e lontani, almeno finchè hai soldi”; quindi perche scegliere la strada meno battuta?
Ancora una volta, picchiato, piegato ed abbattuto ho dovuto cercare nel mio profondo una scintilla di passione, una piccolissima motivazione che mi spronasse a combattere; ci ho soffiato sopra e continuerò a farlo, finchè la scintilla non diventerà fuoco per scalsare entrambi, me e mia moglie. La ricompensa sarà l’Amore!
Sono un illuso? Riuscirò nella mia impresa disperata? C’é qualcuno che crede che possa farcela? Sono destinato a fallire?
Scusa MRC, ma allora perchè sei venuto qui a chiedere consiglio, se poi avevi già preso la tua decisione?
Da quello che scrivi sembra che non ti renda conto che l’AMORE (con tutte le maiuscole) che tu puoi dare – e non c’è dubbio tu sia capace di darne! – può essere potente e dirompente quanto vuoi, ma nulla può nei confronti di una persona che ha smesso di amarti.
Ora, a parte il fatto che – da quello che scrivi – tu non sei evidentemente in grado di capire la confusione in cui ti trovi.
Già il fatto che tu abbia intitolato questo post: “Fanno bene gli uomini che tradiscono!”, dimostra che in realtà anche “l’amore” che tu provi per tua moglie non è assoluto e incondizionato come vorresti fare credere, o come a volte pensi. Dentro di te c’è rabbia e frustrazione perchè il tuo amore non è più ricambiato, e non avendo sbocco si può trasformare facilmente in odio e aggressività. Già il fatto che abbia pensato di tradire tua moglie, e lo abbia addirittura scritto qui (sia pure anonimamente) dimostra che anche il tuo amore è ormai inquinato e ferito irreparabilmente, eri disposto a farle male tradendola. E’ lo stesso meccanismo per cui molti uomini si sono trasformati in “stalkers” o addirittura in omicidi delle loro donne, una volta che la storia era finita e le loro donne non ne volevano più sapere. Alla fine la loro giustificazione era la stessa che dici tu: “La amavo tantissimo, ma lei non lo capiva!”.
Quindi, siccome vedo con distacco la tua situazione, ma ben sapendo (essendoci passato come tutti) i pericoli che comporta, l’unica cosa che posso dirti è: fai pure quel che credi, sei grande abbastanza, e però se vuoi un consiglio da vero amico, NON ILLUDERTI.
Tu rischi di sprecare tempo e sforzi inutilmente, e di accumulare solo rabbia e frustrazione. Sei giovane, ci sono milioni di donne con cui potresti ricostruirti una vita, e ci sono milioni di uomini che, in situazioni come la tua, hanno chiuso col passato trovando veramente una donna che sapeva amarli, senza incaponirsi con una che non li amava più.
Il tuo non è amore, è caparbietà, ma ti farai male…
MRC,
fai bene a seguire il tuo modo di sentire (mai lasciare niente d’intentato!). obiettivamente, però, temo tu non debba farti troppe illusioni: quando l’amore è finito per uno dei partner, di solito non basta quello dell’altro a farlo risorgere, a meno che non si trovi il punto su cui è necessario cambiare rotta ed entrambi desiderino farlo.
inoltre, scusa la franchezza, mi hai dato la sensazione di una persona fedele ai suoi pensieri e ai suoi sentimenti ma non attentissima a quelli altrui e scarsamente incline a tenerne conto.
in bocca al lupo!
si sarah secondo me le donne non hanno la sopportazione alla pressione che hanno gli uomini perchè noi ci facciamo coinvolgere emotivamente dalle cose che facciamo.
La donna ha anche un dispendio energetico più forte per quanto riguarda la cura e l’allevamento dei figli.
perciò al pari dell’impegno sua moglie è più gravata, perchè è appunto il fulcro della famiglia.
In questo senso dicevo. Ci sono donne manager che però hanno a casa il marito mammo. Altrimenti non credo che umanamente sia possibile svolgere tutto.
Cioè la loro vita è sempre sotto pressione se hanno un azienda.
E’ difficile stare dietro a tutto.
Sarò criticabile ma io la penso così, la vedo così.
MRC adesso che via via la tua situazione diventa più chiara mi permetto di dirti che hai sbagliato a rientrare in casa solo perchè lei se la menava di cosa avrebbero detto i parenti.
Io non so se sei la persona aggressiva di qualche post o l’uomo zerbino che pende dalle labbra della moglie.
Se tu credi nell’amore, l’ultimo consiglio che mi sento di darti e di credere in te stesso, cerca di essere felice, di rispettarti.
Se tua moglie ti ama ritornerà.
In bocca al lupo.ciao
Ma che vuoi (detto bonariamente!)?
Non lo sai che molte donne :
-Voglion l’amore incondizionato e poi le condizioni te le fan loro , se magari finisci in separazione . E che condizioni!!!! Usato sicuro e garantito a vita . Il tutto a spese del concessionario.
-Gli puoi dare i migliori anni della tua vita , e il primo imbecille che arriva al momento giusto te la puo’ fregare con un sms in un secondo! l’importante è che se la pigli , diceva , il saggio!
-Dagli comprensione ed amore quando sbagliano e preparati ad essere preso a pesci in faccia , quando, piu’ in là , sbaglieranno ancora , perchè ,avran capito che la colpa dei loro sbagli è solo tua.
-C’hanno una memoria per una stupidaggine , peggio di un elefante incrociato con Dna di Pico della Mirandola , che qualunque errore loro facciano , il tuo ,quella volta , anni prima , sarà stato sempre peggiore.Sei sempre in torto ,da quella famosa volta!
-Se il cane o il fatto sta male , partono le eli-ambulanze . Se il marito stà con un piede nella fossa , magari per un malore improvviso ,è sempre il solito noioso che si lamenta !
E il resto lo leggi da solo: Le hai provate tutte e molte ti hanno , dici tu , assalito. Mica , è un caso: Mettila come ti pare , ma la colpa di una donna infelice è sempre di un uomo che non ha alimentato la sua felicità.
Allora? Se và , và! Tenta e logorati quanto vuoi . Ma , attento , che piu’ tenti , meno potrebbe essere apprezzato . Magari và verso la menopausa ed inizia ad odiarti ! Capita proprio adesso ad un mio amico uomo e marito impeccabile, che stà verso la cinquantina , al quale un camice bianco gli ha anche detto che oltre ad essere odiato senza motivo ,potrebbe anche essere cornificato , per puro dispetto! Hahahahaha!!…poveracco stà a pezzi! Anche perchè la moglie è ancora molto bella !
Se non và , inizia a farti la tua vita e fatti vedere sorridente e energico . Finchè state col “morto in casa” , cioè tu , il suo subconscio ci và a nozze ! Piu’ le stai dietro , piu’ ti “punisce”.
Puo’ darsi che vedendo che inizi a fregartene rinsavisca.
Non a caso la miglior arma è l’indifferenza.
Fratello… mi dispiace.
Benvenuto nel baratro!
Forse un giorno ti riprenderai… intanto buona caduta!
Mi viene in mente un ritornello di una canzone degli “Stadio” degli anni ’80: “Prendi una donna, rendila bella, tu credi che si ricordi di te? Non c’è una donna che ti perdona, se tu la rendi più importante di te!”
Vero! Verissimo!
L’amore, o l’AMORE (con tutte le maiuscole possibili) è un’arma spuntata con una donna che ha cessato di amarti.
Kid,
devi proprio aver incontrato il peggio del peggio. non è che badi di più all’estetica e meno al temperamento? errore comune a molti maschietti, che poi se ne lamentano…
per par condicio, l’errore di molte donne continua invece ad essere quello di far dipendere la loro felicità da un uomo: niente di più deleterio in un rapporto di coppia!
Rossana
Non era autobiografico:D
Era per scherzare! Pero’ un pizzico di verità c’è . Magari non con tutti quei “pregi” concentrati in una sola donna ..Hehehe!
No , no , io guardo l’insieme . Un giusto connubio, anche perchè alla bellezza esteriore ci si abitua col tempo e perde il suo effetto, mentre quella interiore non finirà mai di colpirti, anche e soprattutto perchè vive di cose semplici. Per me , le piu’ importanti.
Pero’ quella interiore , se è vera e grande, la si scopre solo in certi momenti della relazione. E qualche bella sorpresa in negativo , certamente , ce l’ho avuta . Ma , alla fine se ne esce sempre, un po’ piu’ consapevoli e cauti ogni volta .In ogni caso la felicità sentimentale è tutta fortuna .
E certo , se son persone che al centro della loro vita hanno l’amore è normale che sia così. Io parlo da uomo , tutto è importante , e tutto và curato , tutto è alternativamente centrale. A volte si trascura un aspetto ,per mancanza di tempo l’importante è recuperare poi. Ovviamente , alcune donne amano molto, proprio nell’ottica che il rapporto è la loro fonte di felicità e la spinta della propria vita , ed è difficile ricambiare quest’onda emotiva , nonchè porle al primo posto, sempre . Non che lo si faccia per freddezza ma nella vita ci sono , per fortuna e purtroppo , tante altre cose di cui prendersi cura . Ma questo lo si capisce solo quando iniziano a pesare certe responsabilità sulle sole proprie spalle , e per forza di cose , si diventa adulti .
@rossana: può darsi che sia vero quel che dici, però mi pare che nel caso di MRC la sua lei sia proprio l’esatto contrario.
La moglie di MRC sembra abbia imparato molto bene a cavarsela da sola!
xRMC….nn essere cosi sicuro…ti disprezza e contemponiaramente ti vuole vicino a se…significa che ha un altro uomo! cmq. finche farai il suo cagniolino lei continuira fare la forza…cominci a pensare a te stesso! a le donne piaciono nn troppo stronzi e nn troppo santi. ciao.