Uomini e donne che non si capiscono
di
uqbardeva
Riferimento alla lettera:
Conoscete il maschiese e il femminese? Due lingue che a scuola non si studiano. Però sono indispensabili perché i due sessi si capiscano. Passo molto tempo a spiegare ai maschi il femminese e alle femmine il maschiese. Ma a volte le mie spiegazioni non bastano, se non c'è un desiderio...
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Data di pubblicazione: 6 Dicembre 2010.
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Categorie: - Riflessioni
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Steve
ma quando mai le donne fanno facilmente carriera con i sorrisini, quando mai ??? ma chi ve l’ ha detta sta caxxata !!!! sarà forse vero in casi rari o ai più alti livelli ( e non voglio aprire discorsi riguardanti la pseudo-politica che abbiamo in Italia perchè qui non è permesso )ma di certo per quel che riguarda i lavori normali e più comuni, è una leggenda metropolitana. Le donne sul lavoro devono farsi un culo tanto, quanto e più di un uomo, e spesso e volentieri per non avere alcun riconoscimento(né economico nè morale )
Che cosa voglio in amore ? è semplice: ORMAI NON VOGLIO PIU’ NIENTE. Nel senso che non mi precludo completamente la possibilità di incontrare prima o poi un uomo che sappia amare e che non sia gretto ed egoista come quelli che ho incontrato finora, ma ormai non ci spero più. ecco tutto. un tempo credevo nell’ amore e avevo un sogno. adesso sono sveglia.
Gli uomini li trovo del tutto incomprensibili e incoerenti perchè se incontrano una brava ragazza la trovano noiosa e la snobbano, ma se incontrano una donna “fatale” ne hanno paura, e cercano di nuovo di “rifugiarsi” nella “ragazza noiosa” ( per poi tradirla con la donna fatale ); dicono di cercare la stabilità e la tranquillità, ma se una donna fa capire loro di volere un rapporto stabile e tranquillo, scappano dicendo di sentirsi “in trappola”. Insomma, siete la follia fatta essere umano ( non parlo per tutti ma per la maggioranza degli uomini d’ oggi ), siete l’ emblema dell’ immaturità, dell’ incosistenza, della superficialità. come potete pensare di costruire qualcosa di importante e di solido con una qualsiasi donna ? ( emancipata o all’ antica che sia … ).
“Un uomo cerca anche stabilità in un rapporto e non una continua competizione con la propria donna. Perderebbe in partenza. Basti vedere come molte donne in ambito lavorativo faccia carriera facilmente grazie ai sorrisini mentre l’uomo si deve fare un mazzo tanto.”
BENE. in pratica stai confermando quello che io dico ormai da diversi post: e cioè che un uomo desidera avere al fianco donne sottomesse, deficitarie di qualità caratteriali e di competenze professionali. perchè altrimenti, stando a quello che tu scrivi, vi sentireste inadeguati ! e finalmente è venuta fuori la verità, anche se ho dovuto estrapolarvela con le pinze… URRA’ !!! almeno adesso noi donne abbiamo delle certezze, e non più solo dei grossi dubbi !
a questo punto sono solo curiosa di vedere che razza di imbranata sceglierà alla fine il camionista come donna della sua vita, visto che da me è scappato ( probabilmente perchè gli faccio tanta tanta paura, pur essendo lui un bestione di mt 1,80 per 90 chili … )! 😀
non mi viene neanche più da incazzarmi o intristirmi, ma solo da ridere ! 😀
e non mi venite a raccontare che se non incontro il favoloso principe che mi salverà, è tutta colpa delle mie foto su fb ! vi prego ! inventatevene una più credibile… perchè noi donne siamo veramente stanche che venga offesa non solo la nostra dignità, ma anche la nostra intelligenza !!!
Maria Grazia,
è risaputo che chi ha carattere ha spesso un brutto carattere, che include, in modo più marcato del solito, luci e ombre. inoltre, sembra che per le persone intelligenti sia più difficile che per altre fare buone scelte in amore. peggio che mai per le donne, in cui l’uomo cerca più che altro la bellezza.
negli anni ’60-’90 mia madre, donna forte e volitiva, si riferiva a mio padre con l’appellativo “padrone”. di recente, in una coppia di quarantenni, che stanno insieme da più di dieci anni, l’uomo, indebolito da cattive condizioni di salute, ha fatto riferimento alla sua compagna con il termine “padrona”. la donna, che proviene da un Paese in cui regna tuttora il machismo, solo pochi anni fa non aveva l’atteggiamento che ha assunto ora nell’ambito della coppia. qualcosa vorrà pur dire!
giusto farsi valere ma c’è modo e modo, misura e misura, con un minimo d’equilibrio e di comune buon senso. ho creduto nella femminilità e contribuito attivamente, a suo tempo, alla lotta per la parità dei sessi. mi rammarico ora per l’attegiamento aggressivo e prevaricatore che, a mio avviso, contraddistingue la maggior parte delle attuali giovani donne. non era questo che speravo.
secondo me, non è soltanto una questione di carattere e/o di cattive esperienze ma anche, come già è stato evidenziato, di pessima influenza mediatica e sociale, derivante in primis da leggi troppo sbilanciate a danno degli uomini.
sono ormai due mesi che ti sforzi di difendere te stessa e tutte le donne “forti ed emancipate” che ammiri. puoi continuare a farlo all’infinito. non ho mai voluto convincerti di aver ragione; ho soltanto riaffermato il mio punto di vista, in contrasto con il tuo, non nella sostanza ma nelle forme.
negli ultimi post ti sei rivelata più “umana”, enfatizzando la “brava ragazza” che è in te, così come in Lola. il mio post, però, non vuole essere un cambio di rotta: non è vero che non ti permetti di dire chi è la persona che sta dietro al nick che disapprova qualcosa di te. con me l’hai fatto non appena ho espresso un’opinione, in opposizione alla tua, sulle strategie di corteggiamento. va bene che sei impulsiva ma non ti puoi aspettare che rispondendo con uno schiaffo a un buffetto il tuo interlocutore possa continuare il confronto in modo neutro e sereno. e in un forum non dovrebbe essere vero nemmeno il detto evangelico: “chi non è con me è contro di me”.
spero, per me, di poter chiudere qui. in bocca al lupo!
Mg.
essendo lui un bestione di mt 1,80 per 90 chili!
Direi che tu sia ottimista sul peso specifico
del tuo ex!:D
Io sono proprio intorno ai 90 Kg è ho tutt’altro fisico: Panza zero, braccia che hanno un certo tono muscolare così come le gambe e non quella roba lì..ahem quel figo lì:D
Non mi stupisce che sia scappato, o meglio abbia interrotto , perché vista la distanza (che tu ribadisci essere giusto un pre-concetto)ed il tempo , cioè non avevate una specie di quotidianità , in pratica era giusto una trombamicizia con qualche frasetta carina di circostanza . Tutti scappano dalle trombamicizie quando esse escono dal seminato.
Guarda , che malgrado tu mi abbia giudicato male secondo i tuoi parametri, sono stato molto più onesto di certa gente, a dirti subito che vita faccio (poi le ragioni sono molteplici , non è assolutamente narcisismo , edonismo e cavolate simili)e non ultimo , seppur quando sono single io faccia una vita
“dissoluta” , quando sono stato impegnato non è mai esistito neppure mezzo flirt per sms.
Già e solo per il fatto di essere impegnato , perché io rispetto le mie scelte e non si parla neppure di rispetto verso l’altro (sennò sarebbe troppo facile ricominciare a flirtare quando ci sembra che l’altro non ci rispetti in tante cose, anche banali , e come fanno in troppi/e…che subito son pronti a raccogliere segnali…)
Quindi , siccome tu parli sempre delle nuove donne e di avere una mentalità allargata in cui ci sarebbe una nuova visione della coppia , ricordati che i capisaldi non possono mai mancare per essere una coppia e non una trombamicizia : il vedersi con una certa facilità (tempo e distanza, per questo deve esistere una fattibilità oppure la capacità economica di sostenere gli spostamenti , per es. in relazioni tra persone che abitano in Nazioni diverse. Pertanto , qualora mancassero non vale neppure la pena iniziare , perché se inizi e tanto manca la fattibilità per trasformare quel rapporto in qualcosa di più,ti precludi altro ed intanto il tempo passa e poi ti ritrovi con un pugno di mosche in mano) , l’interrompere con lo stile di vita precedente ( cioè stare lontani dalle occasioni/tentazioni che siano vere o virtuali)è il minimo che si deve mettere sul piatto della bilancia .
Allora svegliati che la teoria e tutte ste grandi parole , proclami femministi, sbeffeggiamenti verso gli omuncoli (…ma li sapete distinguere dagli altri?), tutto bello , quanto inutile! PERCHE’CONTA SOLO LA VITA PRATICA!
Voglio un attimo tornare al tema coetanee .
In questi giorni , in occasione di una famosa festa in una nota città a pochi km da me , insieme ai miei amici abbiam condiviso la tavola con le amiche di uno di loro , originario di lì . Una di esse che ha un paio d’anni più di me , ha messo in moto una specie di meccanismo per rivedermi. Io sono piuttosto titubante , davanti a manifestazioni d’interesse troppo esplicite ma questa volta , continuando anche quella manifestazione che mi interessava , ci siam rivisti , sempre in compagnia ,però più ristretta, un paio di volte . Così , non scendendo in altri particolari , lei ha poi iniziato a mandarmi qualche sms a cui io ho risposto normalmente .
Non ci crederete ma lei ha iniziato , seppur nascondendolo dietro il fare la simpatica , a prendermi di mira fisicamente in maniera quasi ossessiva , sottolineando i mie presunti difetti . Al che , io le ho fatto presente la cosa , dicendole chiaro che siccome nulla succede per caso mi stavo ponendo delle domande .
Lei capisce subito ,in quanto mica la cosa era casuale, che ho mangiato la foglia ed inizia a dire cose contraddittorie, tipo che conoscendomi poco non sapeva come scherzare , che sto bene e sono affascinante e le piaccio un casino e che vorrebbe uscire da sola con me! Ma io insisto , dicendole che non era comunque possibile tanta insistenza mettendola in difficoltà . Alla fine viene fuori e lei finalmente lo ammette chiaramente che si sente complessata per il suo aspetto (malgrado anch’essa su FB abbia caterve di fenomeni/zerbinoidi/morti di f. che la riempono di complimenti di quanto sia fi.. etc)e siccome io non le ho fatto complimenti (io non sono il tipo da complimenti espliciti con tipe conosciute così , semmai li faccio alla mia donna )non capiva se le piacessi e ,complici i suoi complessi , non faceva altro che sminuirmi fisicamente . Bello , proprio bello , considerando che se l’avessi fatto io a lei con quella insistenza(…o qualsiasi uomo ad una donna che s’è invaghita di lui) l’avrei mandata in analisi , forse!
Eccole qui , le mie coetanee: Come dicevo , forti coi deboli grazie ai social ove chiudono porte in faccia solo per l’aspetto agli uomini che reputano “nonallaloroaltezza” (in quanto pompate dai ccdd fighi)e fragilissime nella vita quando non hanno il controllo della situazione!
Poi , voglio ancora vedere chi mi deve biasimare o tacciare quando dico certe cose tratte dalla pratica , dalla vita vera.
rossana
penso che le donne che hanno un brutto carattere generalmente siano proprio quelle che NON SONO EMANCIPATE, che vivono situazioni opprimenti, che obbediscono al volere altrui e fanno cose per compiacere gli altri e non se stesse. E poi queste donne sfogano le loro frustrazioni sugli altri. Ti potrei portare migliaia di esempi di donne così, donne che, siccome non riescono a liberarsi di circostanze e persone negative, sfogano i loro malumori su chi non centra niente; come ad esempio le mie vicine di casa: quasi tutte donne sposate, con figli, alcune separate. donne in sovrappeso, brutte, trasandate, piene di problemi e che non sanno cosa significhi godersi la vita. queste tizie non mi vedono di buon occhio senza che io gli abbia fatto nulla. solo perchè a differenza loro sono carina, giovanile e curata nel vestire, solo perchè i loro mariti si azzardano a salutarmi o a scambiare qualche parola con me !… insomma, io non vedo tutto questo equilibrio psicologico nelle donne sposate o con prole che conosco. e posso dire con certezza che si tratta appunto di donne non emancipate. ma non perchè sono sposate. ma semplicemente perchè conducono una vita che a loro non piace, e che hanno scelto unicamente per rispondere a dettami sociali, ambientali e familiari. E questo sono loro stesse a farlo capire!
io non ti ho “giudicata” per quello che hai scritto in base alle dinamiche di seduzione, ma solo perchè a un certo punto, dai tuoi commenti, hai cercato di farmi passare come una persona immatura, non predisposta per un rapporto serio. solo perchè il mio pensiero non era in linea con il tuo ! e questo te l’ ho già ribadito diverse volte. allo stesso modo, chi si rivolge a me con aggressività ( come cris, hurin ed harry ) riceverà sempre una risposta altrettanto aggressiva, mi sembra normale !
Kid
come ha detto anche golem, in questo thread ognuno continua a riportare il proprio personale vissuto pensando che poi da questo scaturiscano regole universalmente valide nel rapporto tra i due sessi, e tu non fai eccezione. Non ha importanza che tipo di donne tu incontri nella tua quotidiana realtà, perchè saranno sempre e comunque persone a sè, con la loro storia a sè. E ogni persona a questo mondo costituisce un caso a sè ! non puoi accomunare una persona a tutte le altre per un semplice fattore di età. Io non ho i complessi che ha la tua amica. Ma nemmeno mi credo una specie di dea… semplicemente, vivo in pace con me stessa e col resto del mondo. Ho imparato ad accettarmi per come sono e anche ad accettare che non sempre la vita gira come io vorrei.
Sul discorso di “praticità” che mi fai, inerente al nascere o meno di un rapporto, sono cose che avevo già capito. Ma a me francamente non interessa un uomo che si ferma di fronte a una piccolezza. E per me, crearsi dei problemi perchè c’è una distanza di 280 chilometri, o perchè una conoscenza è iniziata come trombamicizia, SONO PICCOLEZZE, e le piccolezze le lascio agli UOMINI PICCOLI. a me interessano GLI UOMINI VERI. CHE PENSO DI SAPER DISTINGUERE DAGLI ALTRI.
E comunque non è quello il problema perchè io e lui ci saremmo benissimo potuti incontrare con regolarità, spesso lui per lavoro passa nella mia zona. Un uomo vero è, ad esempio, uno che non continua a rimarcare sempre sulla stessa banale questione ( il suo aspetto fisico in questo caso, o l’ aspetto fisico del tizio che piace a me ) solo perchè non ha ottenuto le manifestazioni di riscontro che si sarebbe aspettato ! Tu potrai essere bello, atletico, filiforme, abbronzato, quello che vuoi… ma a me ha colpito il tipo con la panza e i tatuaggi ( e non tu ). E comunque anche il “mio” tipo ha una bella muscolatura e non è “floscio” come tu lo descrivi. MA NON E’ QUESTO IL PUNTO! Il punto è che tutto ciò è la dimostrazione che il gradimento fisico o l’ innamoramento rispondono a “logiche” del tutto soggettive e che è inutile meravigliarsi o irritarsi per questo. Io stessa rimanevo allibita nel vedere per quali donne a volte venivo lasciata ( E NON PERCHE’ HO UN BRUTTO CARATTERE!!! ). Ma ora ho capito che in queste cose non può esserci una vera razionalità, ma solo un modo per “limitare i danni”.
So che sei una persona intelligente, per cui spero che ricomincerai a scrivere cose intelligenti e a lasciar perdere queste idiozie. un saluto
M.g.
Te c’hai una capacità di rilettura delle cose a traverso veramente mirabolante !
Io , a differenza tua non ho accusato il genere femminile , ma siccome mi è stato posto un “quesito” sulle mie coetanee rispondo proprio in base alla mia esperienza , chiaro? Perché il quesito è stato mosto a ME precisamente oppure io , involontariamente, ho aperto questo argomento sul quale sono stato pure , e solo in base a emerite supposizioni ed interpretazioni , criticato! Ma a differenza tua se in qualcosa non ci credo, mancando i presupposti minimi(mentalità per prima) , non ci vado mica a sbattere il muso per dimostrare il contrario!
Tu invece spari nel mucchio! Rileggiti i tuoi messaggi sul genere maschile e non fare la gnorri a parlare di POCHI UOMINI ILLUMINATI O UOMINI VERI , che sono solo frasette diplomatiche tanto per essere politically correct ed usa tu il cervello , primo per non reinterpretare a tuo modo e per la tua convenienza qualunque cosa chiunque dica, sempre in maniera piccata e secondo per essere obiettiva rispetto a cosa dicono gli altri! Fai lo sforzo di comprenderlo, che ci vedi sempre il marcio! Poi, se tu prima spari robe epiche (come l’essere la nostra coscienza) e qualcuno ti risponde/sfotte non è perché tutti ti odino come pensi, ma non sarai forse tu che dici cose davvero esagerate che lasciano di stucco?
Sei stata fessa con il camionista , ammettilo e basta !
Altro che vorresti ben vedere con chi lui finirà, chi saranno ste gran donne e poi parti con l’invettiva , finta diplomatica, verso il genere maschile !
Frase tua:
” Insomma, siete la follia fatta essere umano ( non parlo per tutti ma per la maggioranza degli uomini d’ oggi ), siete l’ emblema dell’ immaturità, dell’ incosistenza, della superficialità. come potete pensare di costruire qualcosa di importante e di solido con una qualsiasi donna ? ( emancipata o all’ antica che sia … ).
MA CI RENDIAMO CONTO, SOLO PERCHE’ LUI TI HA DELUSO?
“Non parlo di tutti?” Lol , ma parli di quelli di cui hai avuto esperienza o no?
Allora fatti tu per prima un esame di coscienza perché se sei stata fessa a credere in qualcosa che NON AVEVA I PRESUPPOSTI SERI PER ! Credere in un uomo che vedevi chissà quando e come ! E non sei stata fessa? Quando potevi avere ALTRO SE NON LO FOSSI STATA! TEMPO ED ASPETTATIVE TUE BUTTATE ALLE ORTICHE! Prima di sparare sentenze verso l’esterno sugli uomini in maniera finta-diplomatica, dai due capocciate al muro dicendo :” Mg., cxxxo svegliati che è ora!!”
“Un uomo vero è, ad esempio, uno che non continua a rimarcare sempre sulla stessa banale questione ( il suo aspetto fisico in questo caso, o l’ aspetto fisico del tizio che piace a me ) solo perchè non ha ottenuto le manifestazioni di riscontro che si sarebbe aspettato !”
Forse tu non hai ottenuto i complimenti che ti aspettavi ed a cui sei abituata su Fb.
Pensavo che ti mettessi solo con gli uomini veri essendo così esperta del genere maschile ! O sarà che ‘sti (non)uomini veri li chiamate così solo dopo, quando non accondiscendono alle vostre aspettative ! Mi sembran quelle che prima si mettono con uno che va con tutte o quasi e lo sanno benissimo anzi c’è il gusto della sfida, eppoi aprono i thread dicendo “Sono stata vittima di un narcisista!” ..e giù tutte a piangere e disperarsi, perché non sono riuscite ad accalappiarlo e vengono regolarmente tradite!
Lol ! No sei stata vittima solo di te stessa , io gli risponderei! Quello era un belloccio a cui piaceva divertirsi e non l’ha nascosto! Magari è pure una bravissima persona , altruista e cristallina !E non c’entra niente con un narcisista….
“IL punto è che tutto ciò è la dimostrazione che il gradimento fisico o l’ innamoramento rispondono a “logiche” del tutto soggettive e che è inutile meravigliarsi o irritarsi per questo. Io stessa rimanevo allibita nel vedere per quali donne a volte venivo lasciata ”
Basta che non lo chiami “figo che TUTTE ti invidiano” come hai fatto!
Perché questa è una e-m-e-r-i-t-a- s-t-r-o-n-z-a-t-a !
Non devi e-s-a-g-e-r-a-r-e-l-e-c-o-s-e-c-o-m-e-f-a-i-s-e-m-p-r-e-!
T-u-n-o-n-s-e-i-l-a-n-o-s-t-r-a-c-o-s-c-i-e-n-z-a!
Mariagrazia.
Non so dove lavori te e che lavori hai svolto ma dove lavoro io le donne non fanno una mazza (qualcuna lavora pure ma nella normalità) e ogni anno beccano aumenti. Vengono a lavoro a fare le sfilate di moda e fanno a gara a chi mostra l’abito più succinto. Per gli uomini è una guerra persa in partenza proprio perchè voi siete DONNE e il potere di ottenere quello che volete lo avete a portata di mano…in mezzo le gambe (e per favore non dire di no perchè stavolta non me la meni). Hai detto di volere un confronto con toni pacati ma sei la prima a ribadire da due mesi che gli uomini sono quasi tutti l’ emblema dell’ immaturità, dell’incosistenza, della superficialità. Mentre le donne sono tutte o emancipate, in carriera, brillanti, carine, INTELLIGENTI, ironiche, fatali, con i controca**i (come TE ovvio) oppure sono represse, schiavizzate, stupide, sottomesse, deficitarie di qualità caratteriali e di competenze professionali. Ma na via de mezzo no eh?! Eppoi: IO, IO, IO. IO che vesto giovanile, sono carina, bla bla bla e faccio sputare veleno a quelle mie vicine sposate, grasse, brutte, trasandate, piene di problemi. Ammazza che maroni una così…mamma mia! Che cascamento di testicoli guarda! Quando sei venuta al mondo hanno dimenticato di darti una cosa molto importante: l’umiltà! Puoi essere pure dio ma se non sei umile non sei nessuno! Non ho voglia di litigare con te perchè trovo i tuoi discorsi a volte interessanti ma ti chiedo: ogni tanto ti rileggi? Prova a trovare un pò di umiltà nei tuoi post. Parli di te come se tu fossi l’esempio assoluto da seguire. Tutte le donne dovrebbero essere come te altrimenti o sono disperate, invidiose e schiavizzate, disgraziate e frustate. Gli uomini sono tutti piccoli omuncoli che vogliono solo comandare (per non parlare di quelli sposati che non vedono l’ora di trombarsi la prima femme fatale che gli passa davanti). Per te esiste solo il bianco o il nero. Ma na via de mezzo no?! Con te non si può fare un discorso serio perchè porti fino all’estremo le tue convinzioni e non te le smuove nessuno ma sappi che l’intelligenza sta anche nel rendersi conto che a volte si è anche nel torto perchè se te vuoi avere sempre ragione a questo punto te ne devi stare sola (e mi pare che già ci stai, tralasciando i pucci pucci che ricevi su Facebook di cui non mi voglio nemmeno soffermare). Quelle come te possono anche intrigare ma se non scendi ogni tanto dal piedistallo l’uomo ti esibisce solo come un trofeo.
Kid, in altre lettere, alcune vecchie, ho letto tuoi interventi pesanti e drastici, ora devo dire che sto conoscendo una persona più matura e che circostanzia in maniera anche equilibrata ciò che pensa. Lo volevo dire perché mi riconosco abbastanza, anzi anche parecchio, in certi passi delle tue risposte in questa discussione, anche se io lo penso più degli uomini che delle donne.
So che può non interessarti, ma nel confronto con MG ci hai guadagnato perché (a parte qualche sbotto) ti ha dato modo di esprimere meglio il tuo modo di essere, che ad oggi é più coerente e maturo.
Per quanto riguarda la guerra tra i due sessi-che-non-si-capiscono, Golem e Rossana, ma anche qualcun altro, ci hanno preso abbastanza…
Ma vale la pena chiedersi perché non ci capiamo? Non sarebbe meglio uscire da certi stereotipi ed essere persone e basta?
Da ragazza avevo più amicizie maschili, ed erano amicizie vere, le ragazze le trovavo false e stupide.
Da più grande ho rivalutato le donne e la solidità della loro amicizia mentre ho iniziato a disprezzare gli uomini in generale.
Ora, che sono più grande ancora, considero entrambi i sessi con le stesse metriche, una bella persona é una bella persona sia che sia un lui o che sia una lei.
E una merda é una merda.
Vedo in giro molta ansia di voler dimostrare chissà cosa, a non si sa chi, sia uomini che donne, sia giovani che maturi, indaffarati più a mostrare l’immagine di se’ che ci si é costruiti piuttosto che ad essere quello che davvero si é… tutti vogliono avere ragione a tutti i costi, emergere, essere visibili, collezionare relazioni e storie, darsi alla “vita allegra” senza mai fermare un pò la giostra. Cosa davvero voglia un uomo non lo so, tendo a pensare che donne e uomini vorrebbero le stesse cose se non ne facessero una questione di primati e falsi obiettivi ma é anche vero che solo con l’esperienza e la conoscenza di se stessi si diventa più saggi e consapevoli.
Golem, hai portato due esempi di due donne, una diversa dall’altra, che secondo te stanno da sole (una) o non trovano un fidanzato fisso (l’altro) perchè gli uomini vengono spaventati da donne come queste o non hanno carattere per star loro dietro.
Golem sei completamente fuori strada.
Io non conosco queste due donne ma da come le descrivi pare si tratti di due donne, una di aspetto molto mascolino e che conduce una vita particolare fatta di scalate e attraversate atlantiche e l’altra molto piacente che balla come un brasiliano.
Golem, ma ti sei mai chiesto cosa cercano gli uomini in una donna ?
Personalmente posso stimare quanto vuoi una donna come la scalatrice. Piena di valori così come l’hai descritta. Ma onestamente non me la sentirei di condividere la mia vita con una donna intenta a fare traversate atlantiche e a scalare montagne e che abbia un aspetto mascolino. Ma non perchè mi spaventa, ma semplicemente non mi interessa. E come non interessa a me può non interessare a centinaia di altri uomini che vorrebbero al proprio fianco, probabilmente una donna più tranquilla. Che non significa sottomessa ma solo più tranquilla.
E lo stesso dicasi per la ballerina di Capoeira. La ballerina da come la descrivi da l’idea di una donna estremamente piacente dedita al ballo e a mille attività.
Ripeto un uomo che vuole una donna al proprio fianco cerca di trovarla consona al proprio pensiero perchè onestamente una donna come la ballerina da come la descrivi non spaventa neanche lei per il suo carattere. Ma dà l’aria di poca affidabilità.
Non prendiamoci in giro Golem, una donna piacente e dedita al ballo è facilmente corteggiabile da chiunque. Attira sessualmente ed esistono al mondo uomini che non cercano altro. Avventure con una donna del genere. Sessualmente appetibile ma sulla quale puoi fare ben poco affidamento.
Qua non c’entra lo spaventare a livello caratteriale. E’ solo che un uomo che vuole una storia seria difficilmente accetterà una ballerina con la testa impegnata in mille interessi. Non sai che fartene non è che ne hai paura.
Perdonami Golem ma tu cosa cerchi da una donna ? Se parli con me ti dico semplicemente che vorrei una donna per la quale provi un’ottima attrazione fisica e che condivida la maggior parte dei tuoi interessi. Per cui andare al cinema, a mangiare una pizza, una giornata al mare, in montagna, sciare, visitare posti nuovi, condividere la vita quotidiana secondo i…..
…canoni che vanno bene ad entrambi.
Golem ti assicuro che le mie nonne non avrebbero voluto stare al posto delle donne di oggi. Me lo hanno detto e ribadito più volte finche erano in vita. E ti assicuro che sono state entrambe amate e rispettate dai mariti. Ed erano l’emblema del nucleo familiare. Oggi cerchiamo altro caro Golem e il fallimento della famiglia di cui parla Maria Grazia è frutto proprio delle scelte della società attuale che lascia poco spazio ai veri sentimenti a vantaggio delle emozioni del momento. per cui una famiglia va in pezzi al primo volare di una mosca. La famiglia oggi è fragile perchè sono fragili i primi componenti del nucleo familiare, l’uomo e la donna. Non danno certezze uno all’altro per cui è facile distaccarsi al primo intoppo.Come dice giustamente Walter, nelle epoche passate ci sono state famiglie felici e donne realizzate anche solo nel nucleo familiare. Oggi la maggior parte sono stressate e nonostante abbiano lavoro, figli e famiglia si sentono sempre insoddisfatte. manca sempre qualcosa. E’ difficile ammetterlo ma è la dura realtà. L’ho detto all’inizio dei miei post: le donne di oggi per la maggior parte non sanno cosa vogliono e sono spesso preda dei loro istinti emotivi.
Lo confermo, ogni giorno sempre di più
Giampaolo, sono d’accordo con te
Mi hai fatto pensare che quello che volevo e voluto a ventanni era simile ma già diverso a trenta, e molto diverso da quello che vorrei oggi … ma sicuramente una buona alchimia, tranquillità emotiva, affidabilità…
Caro Giampaolo, come si direbbe in una conferenza stampa: ti ringrazio per le domande. Sì, perchè credo che con quelle che mi hai posto hai “girato l’angolo” della questione facendo intravedere quelle che son le cause della mancanza di comunicazione tra i sessi per come la viviamo oggi.
Io credo che se tu ritieni che io sia fuori strada, è perchè io parto da un punto di vista completamente diverso dal tuo riguardo quello che mi aspetto dalle donne, e ti rispondo subito che non mi aspetto niente. Sarò più preciso.
Quando da ragazzo mi chiedevano qual’era “il mio tipo di ragazza”, ci pensavo un pò e non trovavo una risposta. Da maturo, mettendo a fuoco il mio Io e la consapevolezza, mi sono reso conto che non potevo prevedere cosa mi avrebbe fatto innamorare. E così è stato
Di mia moglie mi sono innamorato chiacchierandoci per caso al banco di un bar, come in certi film americani. Lo stesso vale per lei a quanto pare, ma entrambe, dopo una precedente presentazione di circostanza, ci ignoravamo nonostane ognuno dei due avesse notato una certa avvenenza nell’altro.
Una sera vado a prendere da bere e la trovo seduta al bancone. La saluto cordialmente e senza ammiccamenti e noto che al polso porta un orologio di foggia maschile, oggetti che mi piacciono molto. Da li parte una chiacchierata (in francese, lingua che parlavamo entrambi, essendo lei inglese) che è durata forse tre ore, tanto che il barista ci ha comunicato che stava per chiudere. Il mio drink non è mai arrivato al tavolo perchè io mi ero innamorato, e lei pure.
Tre giorno dopo le ho chiesto di venire a vivere con me in Italia, e due mesi dopo l’ha fatto. Siamo sposati da oltre due decenni e abbiamo una figlia bellissima, ma SOPRATTUTTO intelligente e sensibile.
Senti questa: mia moglie era una ballerina! E quel bar era su una nave da crociera! Sai cosa si dice delle ballerine? E’ superfluo vero? Io posso dirti che da ragazzo sono stato un “bon vivant” (mio malgrado), ma potrei assicurarti che quello che molti pensano delle ballerine l’ho riscontrato in tante brave ragazze da oratorio, segretarie, impiegate e madri di famiglia. Devo dirti altro?
Mia moglie è una donna meravigliosa che forse non merito, e la ammiro così tanto che sono stato geloso anche del suo “passato” con un idiota, che non l’ha apprezzata per conclamata coglioneria,e solo perchè con lui si è sprecata!
Ma non avrei potuto trovare chi mi è più affine, tanto da migliorare le mie scarse doti oltre a farmi scoprire cos’è realmente>
Il problema per chi vuole stare sul piedistallo… è che devi averne le caratteristiche, altrimenti passi solo per sfigata!
Ohhh ma ce ne fosse uno, che nn si è accorto dell’incoerenza di questa dea! ahahahahah
incredibileeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!
Le donne nn sfruttano la loro bellezza per fare carriera (ovviamente chi può permetterselo, i cessi ci provano ma falliscono)… hahahahahahah
Le donne di famiglia, brutte grasse e trasandate… ahahahahh.
Basta, ora mi stampo tutte le pagine e pubblico il libro!
omggggggggg
Eve
Sì , esatto Eve è così , nella vita si cambia.
Prima ero in un modo , oggi sono diverso nell’approccio alle cose e non perché il mondo intorno a me sia migliorato , ma con più pazienza cerco di conviverci.
Anche prima ero maturo: I principi son rimasti sempre quelli , ma semplicemente scrivevo con più fervore.
I miei “sbotti” sono ironici il più delle volte ed anche molti di quelli vecchi lo erano in verità , ma volutamente Kid , il personaggio di questo forum in linea col significato del suo nome, mantiene una vena semi-seria. Quindi , lascia all’ attitudine del lettore il poter cogliere l’ironia oppure il realismo dei suoi interventi oppure entrambi. Ma ad onor del vero , Kid non sono io ma “egli” è solo un paio di occhiali multicolore dai quali osservare il mondo.Thx.
Tornando al tuo post, aggiungo a quanto dici che il più grande limite in questa società (improntata proprio sul vedere/guardare/osservare/mostrare) sia questo, che sintetizzo così: Un conto è udire , un conto è ascoltare , un’altro ancora è saper ascoltare ! Vedere ma non saper ascoltare non serve a niente.
>> l’amore.
Quello che voglio dirti Giampaolo, che per quello che sono io, e sin da ragazzo, non ha senso dirmi cosa cerchi in una donna, perchè non è come quando scelgo l’automobile, capisci.
Se mi fossi innamorato della basca e questa mi faceva la traversata atlantica in solitario, aspettavo che tornasse. Se la volitiva capoerista mi avesse fatto perdere la “testa”, come nel caso di mia moglie, forse sarei diventato capoerista anch’io, o forse no, e a lei non sarebbe dispiaciuto credo.
Insomma, tempo fa dissi che in amore bisogna essere fortunati, e io lo sono stato, perchè incontrando la mia donna ho capito cosa (mi) attrae veramente e rende saldo un rapporto nel tempo in una coppia, ed è l’affinità.
Ma per scoprire chi ci è affine c’è solo una possibilità: quella di essere sè stessi.
Io più di una volta -ed ora Eve- ho posto l’accento sul mondo di finzioni, a volte inconsce, che vediamo rappresentato nei rapporti. Anche su queste pagine mi è parso di intravedere un gioco delle parti che porta solo ad una conclusione, che è quella di dare un’immagine di sè che sia “funzionale” al raggiungimento di uno scopo. Ritenendo di interpretare così le “presunte” richieste dell’altra parte. E gli equivoci si moltiplicano.
Se io e mia moglie ci siamo innamorati in quel modo, è proprio perchè… non stavamo cercando di innamorarci.
Non credo servano altre parole per spiegare che se tra uomini e donne NON ci si capisce, e perchè non ci si capirebbe in ogni caso, neppure se fossero due uomini o due donne che si rapportano. E’ una questione di caratteri, di affinità di intelligenze e di quel quid ineffabile che poi trasforma quell’attrazione in amore. Ma pensare che ci sia “un’equazione dell’amore”, che, a sentire alcuni, “una volta” trovava soluzione e oggi no, bè, a mio parere è come credere che si possa arrivare sulla Luna con una scala. NON ESISTE.
Poi ognuno è libero di avere in mente la donna o l’uomo ideale, ma è inevitabile che quella fantasia, anche sotto forma di “optional” tipologici, come quelli che hai citato tu, DIFFICILMENTE si troverà completata in un sola persona, anzi: è impossibile.
Credo che stia qui il nocciolo del contendere di questa lunga disfida, quella di immaginarsi, anzi, idealizzare un “tipo” e pretendere di ritrovarlo in ogni potenziale relazione. Così si andrà incontro solo a delusioni e a litigi come quelli che abbiamo seguito.
Essere in pace con sè stessi, aperti, assertivi e onesti. Basterà questo per incontrare chi ci “sente”
Giampaolo.
Ma che sei matto a dire che una che balla la Capoeira è poco affidabile?! No perchè ora Maria Grazia ti fa nero con la storia che le donne emancipate fanno tutto e non vogliono essere schiavizzate per cui via libera a stare con una donna che flirta con tutti, che fa la ballerina, piacente e che attira tutti i morti di fi*a di questo mondo e bla bla bla. Non essere maschio padrone-retrogrado su! 🙂
Ovviamente io scherzo ma Maria Grazia no!
Kid
ma davvero pensi che ho certe opinioni sul genere maschile solo per la “delusione” che ho ricevuto dal camionista ? ma davvero pensi seriamente che l’ esperienza che ho vissuto in tanti anni con l’ altro sesso non abbia alcun valore nell’ essermi fatta un’ idea di fondo sull’ altro sesso ? poi devi anche capire che questo è un blog, che lo spazio che ci è concesso è LIMITATO, e a volte per non dilungarmi uso espressioni semplicistice come “gli uomini sono fatti così”!.. ma è ovvio che si sottindende SEMPRE che ci sono le eccezioni alla regola, e sono tante grazie a Dio.
Non ho bisogno di indagare su chi sceglierà il camionista come donna della sua vita, perchè lo so già: una tipa probabilmente più giovane di lui, con poca esperienza sessuale e della vita in generale, e con un lavoro mediocre, che non le consente di fare carriera. Perchè ? perchè le donne così, come ho già detto, per l’ uomo risultano più rassicuranti di quelle in gamba. Ma alla fine queste tizie, che io chiamo “finte santarelline”, sono anche poi quelle che un bel giorno, se ad esempio scoprono un tradimento, ti portano via la casa, lo stipendio, e non ti fanno più vedere i figli. e queste cose gliele ho anche dette. E sappi che non è lui che ha detto che non vuole vedermi più, sono io che gli ho detto che non voglio proseguire una frequentazione con questi presupposti ! Quindi come vedi, non sono stata FESSA E FREGATA. semplicemente, mi sono tolta uno sfizio ( proprio come fate voi uomini! ) senza pensare che la cosa poteva andare oltre. Non sono stata FREGATA DA LUI, MA DA ME STESSA, CHE E’ DIVERSO. Io mi sono concessa a lui secondo I MIEI TEMPI E IL MIO SENTIRE, e non ho MAI PENSATO che lui potesse diventare l’ uomo della mia vita. A un certo punto ho solo pensato che NON MI SAREBBE DISPIACIUTO, tutto qui ! E per me lui E’ UN FIGO, checchè tu ne dica. Non cambierò la mia opinione sulle sue qualità estetiche perchè tu continui a rimarcare il tuo punto di vista.
Sono d’ accordo con Eve. dovremmo imparare a valutare le persone in quanto tali, e non perchè uomini o donne, 20 o 40enni. e sopratutto dovremmo cominciare tutti a interrogarci su quello che realmente vogliamo, e non su quello che CI FANNO CREDERE DI VOLERE. io non ho nulla contro gli uomini che cercano solo avventure, ma poi questi stessi uomini non possono a un certo punto uscirsene dicendo che tu non vai bene, perchè cercano donne serie…. non si sputa nel piatto dove si è mangiato! semmai si ringrazia, e si cambia vita!
Steve
non metto in dubbio che per molte donne “usare quello che hanno in mezzo alle gambe” possa essere un modo per fare carriera e ottenere dei vantaggi. C’è solo un problema: non tutte siamo disposte a PROSTITUIRCI, o a fare carriera sulla base dei nostri “sorrisini” e delle nostre “concessioni”. Ci sono donne che, come me, hanno fatto anche molti lavori faticosi e davanti al “sudore” non si sono mai tirate indietro. E non parlo del sudore da “camera da letto”! Ammetto che forse oggi non sarei qui se avessi accettato certi compromessi, ma anche questo non possiamo saperlo con certezza, e comunque ti garantisco che per le donne come me, per le donne che non sono disposte a vendersi al miglior offerente, possedere o non possedere la famosa “cosina” non fa alcuna differenza, alzi molte volte la sentiamo più come un peso, nel cammino dell’ auto-affermazione.
No, non mi sento esaltata e poco umile perchè sto descrivendo la reltà ! Io sto dicendo semplicemente le cose come stanno. che le donne brutte e non emancipate sfoghino la loro frustrazione sulle donne libere e belle è un fatto ! che la maggioranza degli uomini di oggi siano incoerenti e superficiali, è un altro fatto ! come dico sempre, sentirsi dire la verità non è mai piacevole, per questo i miei commenti appaiono così stridenti. e certe risposte provocatorie tese a “ridimensionarmi”, sono solo la reazione al malessere provocato dalle verità che io scrivo, non crediate che non ne sono consapevole ! … un saluto
“Non sono stata FREGATA DA LUI, MA DA ME STESSA, CHE E’ DIVERSO”
Brava , è proprio quello che ti ho detto , sei stata TU fessa! Zitti che un passo d’umiltà l’hai fatto anche se barcollante..
“E per me lui E’ UN FIGO”,
Per te un grandissimo figo e corri pure a scriverlo sui muri ma è cosa diversa dal dire che è un “figo che TUTTE le donne ti invidiano”.
Questa si chiama sboronata ! Esagerazione, in altre parole ( quanto quella che saresti la nostra coscienza)! Capisci la differenza tra le due cose?
O fraintenderai ancora all’infinito?
“sappi che non è lui che ha detto che non vuole vedermi più, sono io che gli ho detto che non voglio proseguire una frequentazione con questi presupposti !”
E brava hai capito anche questo, la parola PRESUPPOSTI . Grazie all’esperienza io selezionerei proprio sui presupposti , mediati anche da altro ma non mi affiderei solo a questo “altro” :
In teoria non ci sono limiti e tutto può accadere e come dici tu non ci sono preconcetti e ci si potrebbe conoscere anche sulla cima dell’Himalaya, chi lo mette in discussione? Ma è cosa ben diversa questa da come si prosegue poi (incontrarsi per ragioni di lavoro, perché passa/i dalle sue parti non vale , mi spiace!) e dopo quanto! Migliori presupposti=migliori aspettative.
“Non ho bisogno di indagare su chi sceglierà il camionista come donna della sua vita, perchè lo so già: una tipa probabilmente più giovane di lui, con poca esperienza sessuale e della vita in generale, e con un lavoro mediocre, che non le consente di fare carriera.”
E chi te lo dice ?
Ma lasciando stare questa tua previsione , saprai che oggi le giovani guardano anche fuori dall’Italia per fare carriera , alcune parlano più lingue e sono molto determinate. Ma non è detto che finisca con una più giovane , non puoi saperlo!
“Sono d’ accordo con Eve. dovremmo imparare a valutare le persone in quanto tali, e non perchè uomini o donne, 20 o 40enni.”
Brava , quindi io sono all’opposto di come mi hai considerato ! Di mentalità aperta perché guarda alla persona e non all’età ! Poi , spesso , mi trovo meglio con una più giovane che con mie coetanee che si rivelano più insicure ,piene di preconcetti e verità assolute ( ..ti dice niente?) di una ragazza che sta conoscendo il mondo ed è più aperta alle sue sfumature . Per questo , ho sempre parlato di mentalità ! Questo non esclude che sarei sempre ben lieto di conoscere persone, uomini e donne , con questa visione delle cose, indipendentemente dalla loro età .
Ciao
Maria Grazia, il tuo ultimo capoverso del post 570, lo approvo completamente. Se il tuo camionista fa quei ragionamenti non credo valga la pena perdere altro tempo, e ancora meno rimpiangerlo. Non so su quali basi si possa considerare “figo” se è un tipo così “strutturato”. Ma capisco che dopo la nascita di un sentimento, non sentirsi ricambiati, o meglio , non capiti, non si accetta facilmente. Io ne so qualcosa per via indiretta. Tuttavia sprecare l’amore per chi non ci vuole, e’ il modo migliore per buttarsi via.
golem
infatti non intendo sprecarmi a rimpiangere un uomo di questo tipo. ma non perchè non mi vuole ( o almeno NON MI VUOLE COME IO VORREI..) ma perchè come tu dici ho capito che una persona così “strutturata”, con una rigidità mentale che non gli permette di uscire fuori dai suoi preconcetti, non fa assolutamente per me! come ho detto più indietro, non mi ci intristisco neanche più ma ci rido sopra !
certo lui non mi ha detto chiaramente le cose così come io le ho riportate. ha cercato di essere il più “diplomatico” possibile. Ma per quanto uno si sforzi di non “dire troppo” e di non esporsi, alla fine la mentalità che ognuno di noi ha viene sempre fuori in qualche modo; io certe frasette buttate lì non le prendo come cose tanto per dire… ma come un chiaro segnale di quello che uno pensa e della visione che ha delle cose. ecco perchè non ritengo di essermi fatta “viaggi strani”, come mi ha detto lui, ma semplicemente di aver capito come stanno le cose.
un caro saluto e grazie ancora per essere tornato 🙂
Kid
se vuoi continuare a darmi della fessa perchè ho accettato di vivermi un’ avventura, fa pure ! cosa posso dirti ?… ma rimane il fatto che noi possiamo anche partire con tutti I MIGLIORI PRESUPPOSTI DEL MONDO, selezionando fino all’ inverosimile le persone o le situazioni con cui rapportarci, ma niente a questo mondo può darci garanzie certe che una persona è adatta a noi perchè risponde a una serie di requisiti. al contrario, nulla può stabilire che invece un altro individuo, apparentemente distante da noi, non possa invece renderci felici. è il gioco complesso della vita, ed è bello proprio per questo, perchè è sorprendente. per me in amore non esistono SCELTE PREMEDITATE E CONSAPEVOLI, ma solo emozioni e circostanze che ci troviamo – volenti o nolenti – a vivere. tutto quello che ci è concesso è di “limitare eventuali danni”.
Maria Grazia, quando qualcuno ci vuole “come dice lui” non vuole noi, ma quell’ideale – più o meno consapevolmente – di cui ho parlato nell’altro thread. È quindi… non ci vuole.
Mg
Sì certo , l’imponderabile è dietro l’angolo ma questa è tanto una verità quanto una banalità ma nel tuo caso come potevi pensare che la cosa potesse prendere una piega seria?
Hai solo parlato di una tua intenzione , più o meno, e non di una intenzione condivisa di fare quel passo , quindi vuol dire che nel tempo non si sono creati mai i presupposti .
Una intenzione che nasce da una affezione ….da una voglia di stabilità forse , in un rapporto che è poco più o poco meno di una amicizia di letto , vista anche la distanza che ad intuito direi sia di qualche centinaia di km. Mi pare un po’ pochino , non credi?
Dove erano i fatti per poterlo solo pensare?
Una tua voglia di stabilità non è un fatto! Una tua intenzione di.. non è un fatto! Una tua affezione neppure!
Per questo ti ho detto che sei stata fessa , nel senso ingenua prima di tutto con te stessa !
Umanamente mi dispiace perché hai detto che per te non è un momento facile sotto altri aspetti, ma per come ti poni verso gli altri proprio no e spero che ti serva di lezione per ascoltare di più i tuoi interlocutori! Con più modestia e senza lanciarti in giudizi sempre affrettati e pensare che solo il tuo mondo e modo di vedere le cose sia perfetto e tu abbia capito tutto : Te lo dissi fin all’inizio, nei primi messaggi, che malgrado tutti ‘sti proclami non c’avevi niente in mano nella tua relazione!
E , pure che non so nulla , l’esperienza mi ha portato a dire questo da quattro cose in croce che hai raccontato ! Quindi , figuriamoci se ora possiamo parlare di imponderabile in questo caso specifico!
Siamo coetanei o quasi , e come tanti altri potremmo aver avuto esperienze similari , quindi impara a saper condividere che ti può essere utile , piuttosto che sparare alto , anche nei giudizi (anzi pre-giudizi),per poi sentirti criticata , giustamente tra l’altro e senza accorgerti che ,se non ti porresti in maniera intellettualmente presuntuosa , supponente , immodesta , incoerente ma soprattutto permalosa ed irrispettosa degli altrui punti di vista (i quali non sono attacchi personali a te , ricordatelo, ma un differente modo di vedere le cose)nessuno avrebbe motivo qui dentro di creare alcuna diatriba.
Mg.
Si può anche imparare dagli altri ! E non ci crederai se ti dico che s’impara molto di più
da coloro i quali la pensano in maniera diversa. Spero per te ,che la tua delusione passi in fretta ma soprattutto che tu possa trarne qualche utilità in termini della tua crescita personale .
Ma , finché ti porrai come la vittima dell’uomo diversamente strutturato , e continuerai a parlare di preconcetti e rigidità mentale sua ,non avrai capito nulla!
Sei tu che devi sapere sia cosa vuoi e contemporaneamente mettere sempre in dubbio
che se qualcosa non andasse per il verso giusto questo potrebbe essere dipeso, per prima cosa, dalle tue scelte sbagliate . Quindi , potresti sia aver letto male la situazione , la persona , oppure potresti non essere così adeguata a quel ruolo (maschera) che ti sei scelta di indipendenza sentimentale, apertura mentale e quant’altro, come tu pensi invece di essere!
Ogni fine di una relazione serve per tirare un bilancio , per guardare avanti e per discutere soprattutto con sé stessi e non dell’altro , di quanto sia stato negativo . Che lo sia stato o meno non cambia le cose! Errore che prima facevo anche io , non credere ! Ma ho smesso di lamentarmi da un pezzo degli altri e cerco,invece, di essere produttivo per me stesso.
Kid
clap clap clap… !!! applausi per il professorino ! bene CHIDD… dopo questo tuo interminabile pippotto sulla mia presunta mania di non voler ascoltare gli altri e di non volermi confrontare in nessuna maniera con chi la pensa diversamente, ora te le dico io quattro cosine, SIGNOR SO TUTTO !
PRIMO: chi in questo thread si pone in maniera arrogante e pravaricatrice, senza voler minimamente ascoltare una verità diversa dalla propria, non sono certo IO, ma siete, nello specifico: TU, CRIS, HURIN, HARRY, DOTTOR, LILIANA, E QUALCHE VOLTA ANCHE ROSSANA.
SECONDO: sei stato tu a fare un casino di Stato perchè ho dichiarato pubblicamente che in uno scambio privato non mi avevi colpita particolarmente, andando avanti per giorni ad elogiare le tue doti e sottolineando invece quanto io sia stata stupida ! e questo, permettimi, è un comportamento INFANTILE.
TERZO: non ho nessun problema ad accettare l’ altrui punto di vista, purchè con me ci si ponga in maniera educata e rispettosa, tant’è che ad esempio con golem non ho mai i problemi di confronto che invece ho con persone come te o come cris.
QUARTO: io non devo riprendermi da nessuna delusione. le delusioni nella mia vita sono state ben altre, e nè devo imparare alcuna lezione che non sapessi già. quando vivo un’ avventura passionale ( E LA VITA E’ FATTA ANCHE DI AVVENTURE SESSUALI !!!!! NON E’ QUESTIONE DI PORTARE DELLE MASCHERE !!!! ) con un uomo sono ben cosciente delle eventuali conseguenze, e questo l’ ho DETTO FIN DALL’ INIZIO. Non mi si può condannare perchè a un certo punto, conoscendo questa persona, HO SOLO SPERATO in qualcosa di diverso. Il punto secondo me è un altro: stai cercando di umiliarmi a tutti i costi perchè NON SONO SVENUTA DI FRONTE AL TUO GRANDE FASCINO ! Ripigliati ! e cerca di superare questa cosa, visto che, ALLA TUA ETA’, si dovrebbe avere un minimo di maturità !
QUINTO: Ma quando mai mi pongo in maniera supponente e presuntuosa !!! quando mai ??? sono sempre pronta a mettere in discussione le mie convinzioni, purchè mi si illustrino argomenti validi. E in questo forum, fino adesso, gli unici ad aver detto cose sensate e fondate sono stati golem, Eve, Dea e Lola. Gli altri come possono pensare di farmi cambiare idea se, oltre a dire delle assurdità, si pongono anche in maniera aggressiva e maleducata?
KIDD… non sono io quella che deve farsi L’ ESAMINO DI COSCIENZA, o almeno NON IN QUESTO CASO. MI DISPIACE !
Voi uomini(maschilisti) dovete accettare una buona volta che oggi le donne possono vivere la loro sessualità liberamente, PROPRIO COME VOI AVETE SEMPRE FATTO, senza che per questo dobbiamo essere tacciate di poca serietà, immaturità, non sapere cosa vogliamo, di portare una maschera, o altre assurdità del genere. LO RIBADISCO PER L’ ENNESIMA VOLTA: non mi sono mai aspettata nulla di più con il camionista se non quello che stavamo già vivendo. Non avevo messo in conto che mi “sarebbe piaciuto più del previsto”. e comunque non mi pare che lui fosse rimasto SCONVOLTO quando gli ho detto di volergli anche bene. Quindi, NON ESSENDO UN CRETINO, aveva già capito come stavano le cose. E ti diro’ anche un’ altra cosa !!! Sono talmente SERENA E TRANQUILLA che, se non troverò il “favoloso uomo della mia vita” continuerò a frequentare allegramente questa persona, senza implicazioni, come abbiamo sempre fatto.
PRIMO: Perchè non sono una suora e non ho fatto voto di castità, e quindi voglio avere anch’ io UNA VITA SESSUALE !!!!
SECONDO: perchè sono abbastanza cresciutella e strutturata per capire che non ci si rovina la vita appresso a un uomo “allegramente incosistente”
TERZO: PERCHE’ E’ BONO, FIGO, MACIO, E TROMBARCI E’ BELLO, checchè tu ne dica!!!
QUARTO: perchè smettere di vederlo non avrebbe senso se non ci sono migliori alternative.
TI E’ CHIARO IL CONCETTO ????
ED ORA, dal momento che non riesci in nessun modo a plasmarmi come pongo, come magari faresti con le tue squinziette ventenni, rinuncia una volta per tutte a questa assurda idea di zittirmi e domarmi, e rapportati ( anche virtualmente ) CON CHI E’ ALLA TUA – BASSA – PORTATA.
Saluti 😉
P.S. ora ovviamente arriveranno le sciorinate dei falsi “perbenisti” del thread, che scateneranno contro questa virago le offese più brucianti… FORZA SIORI E SIORE !!! SOTTO A CHI TOCCA !!! ….
Golem,
è vero che spesso ci si innamora quando meno ce lo si aspetta. secondo me, il presupposto di base per questo evento è che esista in noi uno spazio affettivo vuoto, pronto ad accogliere, e soprattutto la fortuna di incontrare, proprio in quel momento, una creatura affine, nelle nostre stesse condizioni.
la risonanza del sì, o meglio il colpo di fulmine, deriva, sempre a mio avviso, da bisogni inconsci che affiorano con prepotenza, senza che se ne sia di primo acchito consapevoli. poi, però, magari dopo la luna di miele dei fatidici primi tre anni, si può, volendo, capire meglio quali di questi bisogni siano stati soddisfatti o meno dall’incontro.
una strada opposta, che ho un paio di volte rifiutato, è un approfondimento di conoscenza lenta e graduale, derivante probabilmente dalla percezione dell’altro soltanto dei bisogni che gli sarebbe possibile soddisfare. è un approccio più razionale, che non è detto affatto che sia sbagliato. forse dipende dai temperamenti o, anche, da esperienze precedenti. ho vissuto entrambi i percorsi, con risultati difformi, ma non mi sento di bollare in negativo nessuno dei due.
un esame tardivo, a esperienze concluse, ha evidenziato che il tipo base di vita avrebbe potuto per me essere soddisfatto da entrambe le relazioni, con alcune importanti differenze che trovavano risposta positiva in una soltanto delle persone coinvolte. in altre parole, la piattaforma di fondo delle affinità era più o meno la stessa, basata su esigenze immutate.
banale concludere che ognuno è un mondo e che soltanto l’amore soggettivo che si può avere la fortuna d’incontrare gli può attribuire i nostri personali colori, sempre che si sappia almeno a grandi linee qual’è l’obiettivo primario a cui si aspira. gli istinti difficilmente portano fuori strada ma anche la ragione (soprattutto in persone più mature) dovrebbe in teoria avere un suo spazio per poterli vagliare e/o affiancare a quelli altrui. non è detto che ogni innamoramento finisca in amore, così come non è detto che l’amore non possa nascere dal riscontro di valori intravisti da uno soltanto dei due, sulla falsariga di una specifica ricerca, basata sull’esperienza e sull’individuazione di un ideale. in tal modo si dovrebbe per lo meno poter escludere a priori quanto proprio non ci andrebbe di trovare nell’altro, cosa che di fatto avviene anche quando qualcuno s’innamora senza essere corrisposto.
interessante e utile il thread, in tutte le sfaccettature!
Mg
Riguardo a noi due chiudo proprio il discorso! Fantastica pure , vedila e pensala come vuoi , facci pure i manifesti ma sappi che mi rimbalza proprio: Affascinare te sarebbe l’ultima delle beffe della vita, se volessimo fare filosofia spicciola!
Ma questo non significa che tu sia libera di dare su di me tutti i giudizi che ti passano per la testa , sparando a zero ed andando sul personale con emerite fesserie ,grazie alla tua visione distorta della cosa! Chiaro? Sono due cose ben diverse !
Perché in finale :” Chi c.... sei tu per sparare balle su balle riguardo me?” Nessuno!
Per il resto , il thread , rimani pure nel tuo mondo ove tutto l’universo gira intorno a te e gli altri sono i tuoi nemici immaginari da combattere e nessuno deve contraddirti anche quando le spari più grosse di una casa !Io chiudo , ho di meglio da fare che leggere certe minchiate sulle amazzoni del millennio e sul fatto che tu saresti la nostra coscienza!
Ed , infine , tornando al prosieguo dei tuoi post :Sai cosa me ne frega, e pure al resto del genere maschile , di cosa farai tu della tua vita sessuale e pseudo sentimentale? Niente! Zero! Nulla! Nisba!
Ciò che invece rileva è che dopo tutti sti proclami femministi di indipendenza e larghe vedute non hai ottenuto quanto avresti voluto e cioè tutt’altro rispetto ad essi :Il formarsi di una vera coppia in senso classico!
Ieri ti lamentavi di questo, oggi fai la sborona e domani sarai ancora una volta a lamentarti di quanto lui, o gli uomini che avrai incontrato, siano codardi, pieni di preconcetti e blablabla!
Invece , se questa è l’offerta femminile , la domanda non farà che adeguarsi ad essa con tutte le sue conseguenze!
Guarda sempre la Luna e non guardare mai al dito (te stessa) , mi raccomando!
Buona vita!
rispetto e ritengo di conoscere troppo bene Golem per entrare nel merito del dialogo tra lui e Maria Grazia.
purtroppo per me, però, non posso esimermi dal riassumere gli scritti che motivano la seguente affermazione della principale protagonista: “in questo forum, fino adesso, gli unici ad aver detto cose sensate e fondate sono stati golem, Eve, Dea e Lola.”
Eve = post 561 e 564;
Dea = post 457;
Lola = nessun contributo al thread, sperando di non essermi persa qualche pagina.
meno male che almeno questi sono ritenuti positivi! mi piacerebbe tanto che qualcuno, al di sopra delle parti, potesse trarre cinque o sei concetti di sintesi condivisibili dalla maggior parte degli utenti… per me raramente un tema è stato tanto attuale e tanto interessante…
con Kid termino il discorso dicendo che non mi interessa minimamente, nella mia vita, costruire una “coppia ideale” basata su atteggiamenti finti e costruiti che si presume io debba adottare per il raggiungimento di questo scopo. Le situazioni che io vivo NON SONO PERFETTE, MA SE NON ALTRO SONO VERE. E a me interessa solo questo ! Forse non ti è chiaro che alle donne come me non interessa minimamente condiscendere alle logiche maschiliste e a trasformarci in ciò che non siamo, perchè il tipo d’ uomo che avremmo come compagno fisso facendo così, ci fa SEMPLICEMENTE SCHIFO.
Chiusa la questione ! ( o almeno spero!! )..
rossana
quando parlo di utenti per me attendibili mi riferivo al sito di LAD in generale, e non solo a questo thread. Tra l’ altro nell’ elenco degli utenti “ragionevoli” ho dimenticato di citare Luna, signora o signorina con cui mi sono trovata quasi sempre in DISACCORDO, e con la quale tuttavia mi confronto volentieri per la sua educazione e simpatia. Ti ricordo inoltre che NON E’ NELLA QUANTITA’ DEI POST che si scrivono che si valuta il contributo al thread, MA NELLA LORO QUALITA’!
“mi piacerebbe tanto che qualcuno, al di sopra delle parti, potesse trarre cinque o sei concetti di sintesi condivisibili dalla maggior parte degli utenti…”
questo qualcuno c’è già, ed è golem.
rossana, sebbene in molte occasioni tu faccia discorsi molto interessanti ( come nel post 580 ) non puoi non ammettere che nei miei confronti sei prevenuta e riserbi sempre un’ “ostilità” di fondo che spesso non ti permette di essere obiettiva. LO RIPETO: se non puoi farne a meno nulla da dire, ma poi non meravigliarti se dico le cose per come sono. un saluto.
Una donna a 40 anni con quella personalità, dopo aver vissuto quasi la metà della sua vita e aver realizzato di non aver costruito niente di buono in tanti anni, difficilmente cambierà le convinzioni che ha sugli altri, sul mondo, sulla vita, sarebbe far crollare il castello che in questi anni si sarà creato, quel castello che le annebbia la vista e la mente, e che è causa delle continue porte in faccia che riceve. Le resta solo un po’ di sesso, povera donna, altra vittima di quei svuotamaroni che aspettano con ansia una prossima foto su FB.
Cara Rossana, non peccherò di piaggeria mentre affermo che le tue considerazioni a quanto scrivo risultano sempre pertinenti e integrative a quanto cerco di sostenere. Ma se estrapoliamo tutte le “probabilità” che un rapporto funzioni, ci rendiamo conto che comunque la componente casuale è fortemente presente. Come ho già detto, e non a caso, io sono stato fortunato, ma sono certo che sarebbe bastata una qualsiasi variabile imprevista, chessò, problemi econonomici, di salute, terze persone, e chissà quante altre, perchè oggi io parlassi di un rapporto naufragato inaspettatamente, magari.
Non a caso ho tenuto a specificare che io sono stato fortunato, non solo per aver incontrato la persona giusta, a me affine come ripeto, ma anche perchè le circostanze della vita hanno assecondato questo bel rapporto, peraltro più per merito della mia lei che del sottoscritto.
Detto ciò, devo aggiungere che nelle storie importanti, e soprattutto nella PIU’ importante, non ho mai usato la “ragione” nella scelta, quanto la sensazione, anche inspiegabile, che quell’attrazione mi procurava. Nel caso di mia moglie si è verificato il classico colpo da superenalotto, perchè quella sensazione si è rivelata ancora più azzeccata quando si è trattato di affrontare i famosi “tre anni dopo”. Oggi, come ho detto in più occasioni, siamo i migliori amici l’una dell’altro, e seppure ridimensionati dall’avanzare dell’età, ci sentiamo sempre attratti come i primi tempi. Con la differenza che se allora erano gli ormoni a fornire la spinta maggiore, oggi il desiderio nasce da altre e più raffinate sfumature di natura intellettuale, che però per la loro natura danno una soddisfazione più completa, non paragonabile a quella degli anni “verdi”.
Come ripeto, Rossana, io non ho mai saputo realmente cosa volessi veramente da una donna, e solo con mia moglie ho avuto il desiderio di sposarmi e portare avanti un progetto di famiglia.
Non so se questo sia il segreto o meno, ma certo, se la casualità ancora una volta gioca un ruolo importante nei nostri destini, il fatto di non avere una lista di “optional” da chiedere alla compagna della vita, non mi lasciava che la possibilità di seguire il cuore, come poi è successo. Lei non me lo ha spezzato, come poteva succedere quando ci si butta senza pensare, e per questo che la stimo e la amo, riconoscendo in lei anche questa affinità: quella di aver saputo ricambiare quello che, in fondo, era il mio “obiettivo primario”: quello di amarla. E lo ha fatto.
“Heisenberg – 5 giugno 2014 14:57
Una donna a 40 anni con quella personalità, dopo aver vissuto quasi la metà della sua vita e aver realizzato di non aver costruito niente di buono in tanti anni, difficilmente cambierà le convinzioni che ha sugli altri, sul mondo, sulla vita, sarebbe far crollare il castello che in questi anni si sarà creato, quel castello che le annebbia la vista e la mente, e che è causa delle continue porte in faccia che riceve. Le resta solo un po’ di sesso, povera donna, altra vittima di quei svuotamaroni che aspettano con ansia una prossima foto su FB.”
bene… ecco un altro dei tantissimi facenti parte della schiera: “vorrei ma non posso”, i quali, NON POTENDO AMBIRE A UN CERTO TIPO DI DONNA, ne denigrano l’ immagine per ripicca. Ti siamo grati del tuo intervento HEISENAUER… sarà fondamentale per dare un significativo contributo a questo thread ! ora però torna a scorreggiare sul divano, mentre mangi la tua trippa in scatola, per dopo fare sesso sfrenato ( CON L’ IMMAGINAZIONE ) con una delle bellissime/mediamente carine donne che postano le loro foto, dentro e fuori da FB !
“il mio “obiettivo primario”: quello di amarla”
mi soffermerò solo su questa frase del tuo ultimo post golem, anche se ne condivido tutto il contenuto. credo che in quest’ espressione si trovi il punto fondamentale: IL VOLER AMARE. Secondo me troppe persone confondono il voler amare con IL VOLER CONTROLLARE, IL VOLER CAMBIARE ( l’ altro o l’ altra ), IL VOLER POSSEDERE L’ALTRO/A, IL VOLER FORZARE UNA SITUAZIONE A PROPRIO ESCLUSIVO VANTAGGIO. Tutte cose, queste, che ben si conciliano con circostanze in cui è richiesta la RAZIONALITA’ ( come ad esempio il raggiungimento di traguardi professionali o economici ) ma che poco hanno a che vedere con l’AMORE AUTENTICO, l’ unico, secondo me, su cui si dovrebbe basare un rapporto di coppia. Nella buona riuscita del tuo rapporto sentimentale, da quello che leggo, un fattore determinante secondo me non è stata solo la semplice fortuna, ma anche e sopratutto la capacità di LASCIARSI ANDARE, APRIRSI AI SENTIMENTI senza troppo pensare alle conseguenze. Tu, stando a quello che dici, hai “accettato il rischio”, hai giocato la tua partita. E questo non dipendeva solo dal caso o dalla fortuna, MA SOPRATUTTO DA TE. Sono poche, pochissime le persone capaci di farsi guidare semplicemente dal cuore, dai sentimenti, che sono capaci di liberarsi da blocchi e schemi mentali quando si rapportano a qualcuno che potrebbe “sconvolgergli” l’ esistenza ( sconvolgerla in senso buono… ). Ecco perchè le persone – sopratutto uomini – che lamentano un vuoto di relazioni importanti nella loro vita sono tantissimi. Gli uomini, rispetto a noi donne, generalmente fanno molta più fatica ad aprisi a nuove esperienze e a lasciarsi andare, tendono a portarsi dietro i fantasmi di passate esperienze negative in misura molto maggiore di noi donne. Ne risulta un’ apparente mancanza di possibilità per gli uomini ( rispetto alle donne ) di avere nuovi incontri e relazioni. Senza rendersi conto che spesso questa carenza è causata proprio dalle loro personali preclusioni. Anch’ io ritengo che FARE UNA LISTA delle qualità che un partner ideale dovrebbe avere è alquanto assurdo e controproducente, e serve solo ad allontanare le persone da rapporti AUTENTICI.
Golem,
“quello che, in fondo, era il mio “obiettivo primario”: quello di amarla.”
ammetto che alla tua conclusione, quasi assoluta, posso opporre ben poche parole. evidentemente non ho mai saputo amare, nè sposando un uomo ammalato, senza un soldo e senza uno straccio di lavoro, che ho praticamente mantenuto per più di un decennio, nonostante i ripetuti tradimenti; nè accettando di essere l’amante di un secondo, dal quale nulla di nulla avrei mai potuto aspettarmi.
come ben sai, non ho voluto cambiare nessuno dei due, nè tanto meno controllarli: uno veniva a casa quando gli pareva e piaceva, vivendo praticamente nel suo studio d’artista. l’altro abitava con la moglie.
non mi resta che prendere atto che c’è un solo tipo di vero amore, che non è, in nessuno dei due casi, quello che ho provato e vissuto.
un caro saluto.
—
Maria Grazia,
hai ragione: il nostro interscambio non è del tutto privo di un filo di risentimento nei tuoi confronti. d’altronde l’inizio della “perturbazione” è avvenuto con uno dei tuoi primi post a me rivolti, che qui riporto, ora che è giunto “a maturazione”:
“· 131
Maria Grazia – 20 aprile 2014 15:27
“concordo con Camy e con Kid: in amore non è affatto positivo dare troppo di sè. anzi, bisognerebbe fin dall’inizio stabilire chiari confini e precisi equilibri di vita a due e di famiglia.”
veramente è quello che io sto ripetendo da sempre in questo forum, e sono stata attaccata proprio per questo! beh non c’è che dire rossana… sei un campione di coerenza !…
“inutile promettere quello che poi non si può mantenere a lungo. molto spiacevole iniziare da standard eccessivamente elevati per poi decrescere a tempi brevi. vero, anche, che chi troppo dà, troppo finisce con il pretendere, ammesso che si sia adatti a un’unione stabile!”
invece mia cara esistono persone che, a differenza di te, sanno amare senza mai aspettarsi nulla in cambio, e che vengono anche sminuite per questo.. ( come è successo a me ). certo sono concetti che non potrà mai capire una persona come te, che pretende di avere sempre il controllo sulla situazione e che pensa di avere la verità in tasca… 😉 saluti e buona pasqua !
P.S. non ti innervosire anche stavolta per le mie controbattute… arrabbiarsi ti farà aumentare le rughe ! ;)”
non mi sembra che ci fossero da parte mia “attacchi” da meritare quanto hai scritto… ciononostante ho continuato a fare del mio meglio per essere obiettiva, anche se forse non è bastato.
Dopo la risposta (da scaricatrice di porto) di Maria Grazia a Heisenberg io ho deciso: ci rinuncio.
Maria Grazia pensa e agisci come te pare! Auguri!
Maria Grazia, non credere che a quella condizione ci sia arrivato per doti superiori alla media, tutt’altro, ma solo con lei. La necessità del “controllo” come la chiami tu è più naturale di quello che pensi e spesso, pensa, persino in buona fede.
Il passaggio tra il credere di amare e amare, non è così scontato e neppure automatico in seguito all’esperienza. E’ una costruzione che richiede una serie di ingredienti tra i quali la simbiosi che si crea grazie all’affinità è una delle più importanti.
Lo ripeto, io non ho potuto mai fare a meno di seguire quel mio modo di propormi, e in questo senso ho preso anche delle fregature, una se vogliamo essere più precisi. Ma ne ho date, e anche in questo caso siamo sempre sul numero di prima.
Io l’ho chiarito nel post di risposta a Giampaolo, non ho la pretesa di dire che solo perchè mi sia andata bene, questa sia la strada da seguire per avere incontri felici, ma altrettanto chiaramente mi sento di dire che mai riuscirei a vivere un rapporto se prima non sento “quell’emozione” di cui ho parlato. Per farla breve, sono certo che potrei diventare amico della donna che amo (com’è accaduto) ma mai innamorarmi di un’amica. Questo significa che per me non vale la costruzione che parte dal corteggiamento, si sviluppa con la lenta conoscenza dell’altro che poi sfocia nella relazione. Ma ciò non significa che questo non possa accadere. Tuttavia per me non vale.
Io non ho mai corteggiato una sola ragazza, diciamo, strumentalmente, ma non per orgoglio, presunzone o chissà che, semplicemente perchè sono convinto che una cosa che ha a che fare con l’attrazione, anche sessuale, o la percepisci subito o è inutile insistere. E così è stato sin’ora (e per sempre, visto con la mia lady starò sin che campo).
E’ chiaro che un pò di culo l’ho avuto (pur non essendone conscio te lo assicuro) per via di quella avvenenza giovanile di cui ho parlato, grazie alla quel le offerte c’erano senza dover impazzire. Ma non ho mai abusato, perchè, anche se l’ho percepito mano a mano che crescevo, cercavo la qualità e non la quantità.
E’ chiaro che quelle immeritate dotazioni estetiche mi hanno concesso un ventaglio di scelte che spesso non si ha, tali per cui quando ho trovato la MIA donna, non ho dovuto costrurmi un progetto per “adattarla” a tutti i costi. Ma non pensare che sua stato facile, sarei potuto anch’io finire a dovermi “adattare”. Se non trovi la persona giusta e ne hai bisogno, cerchi di “costruirtela”. E lì che comincia lo sbaglio.
Caro Golem, ho letto con molta attenzione quanto mi hai scritto e cerco di risponderti.
Fermo restando che non ho nulla contro le ballerine. Ho voluto soltanto evidenziare il fatto che una donna piacente come la ballerina di Capoeira avrà sicuramente mille corteggiatori. Corteggiatori anche in gamba che sanno conquistare le donne anche solo con un movimento di bacino. Il problema che spesso le corteggiano solo per ottenere alcune prestazioni. La presunta mancanza di affidabilità di una donna come la tua amica viene data dalle situazioni in cui molte volte questo tipo di donne si coinvolgono. E il mondo si sa va avanti a soldi, sesso e potere. Poi ciò non toglie che una rondine non fa primavera e che tua moglie, ballerina anche lei sia una donna dalle indubbie qualità. Ma questo non vuol dire nulla.
Il fatto stesso che la tua amica ballerina di Capoeira non abbia un fidanzato fisso cosa denota ? Fondamentalmente due cose: la prima che probabilmente frequentando particolari ambienti avrà modo di conoscere determinati tipi di persone che probabilmente poco sono avvezzi ad una storia importante come la tua. La seconda che lei stessa è attratta da certi tipi di uomini che danno tanto e non più. Potrei dire la terza ma ci credo meno: è semplicemente sfortunata.
Il fatto che ti sia innamorato di tua moglie, ballerina e su una nave da crociera, e il fatto che vi siate sposati, abbiate una figlia e stiate insieme da decenni denota semplicemente che avete delle affinità.
Niente di più normale e logico. Ed è ciò che ho scritto nel mio commento rivolto a te. Ho parlato di condivisione di interessi. Alias affinità. Vedi Golem, difficilmente diventi capoerista se non ti piace farlo, e così pure ti metti a fare le traversate atlantiche se non ti interessano.
O meglio, forse potresti pure farlo, ma nel momento dell’innamoramento, della perdita della testa. Ma la testa se la perdi, la perdi per poco tempo. Prima o poi si torna alla realtà. Se si è rape si torna rape non si diventa mandarini.
L’ho sempre scritto e sostenuto: l’innamoramento è una cosa, l’amore un’altra. Ti puoi innamorare anche di chi ti costringe a mangiare peperoni che tu non hai mai digerito. Ma prima o poi ti accorgerai che mangiare i peperoni non è quello che hai sempre auspicato. Perché a te non piacciono, anzi fanno male.
Quel tipo di innamoramento di cui parli tu, magari non su una nave da crociera e non con una ballerina ma magari con una sassofonista è capitato anche a me diverse volte.
Salvo poi accorgermi nel tempo che non c’erano quelle affinità in cui speravo.
Vorrei che in questa discussione rientrasse Fabrizio, un uomo deluso dalla sua donna come non mai e di cui conosco a menadito la sua storia per quanto mi ha colpito. Aveva incontrato la sua donna che poi ha sposato con la quale condivideva centinaia di punti in comune. Salvo poi mollarlo dopo venti anni rinfacciandogli situazioni addirittura antecedenti al matrimonio che lui credeva fossero condivise. Venti anni buttati, una vita distrutta da una donna che gli ha fatto credere di condividere le sue stesse passioni. Ma che quando non le sono state più bene lo ha buttato via come un cencio come non fosse mai esistito. Son passati sei anni e lui ancora ne soffre.
Le donne di oggi sanno fare anche questo. E lei non era una ballerina. Ma una donna oltremodo in gamba. Lui tuttora ne parla bene nonostante il male che gli ha fatto.
Steve
ti riporto la frase che heisenberg ha usato nei miei riguardi:
“Le resta solo un po’ di sesso, povera donna, altra vittima di quei svuotamaroni che aspettano con ansia una prossima foto su FB.”
non mi sembra il modo di esprimersi di un lord inglese… quindi, mi sono mantenuta sul suo stesso tono !
Rossana
ti chiedo scusa per qualunque frase impropria io possa aver usato nei tuoi confronti, e spero che possiamo avere d’ ora in avanti un confronto pacifico e sereno qui sul forum.
ammetterai comunque che sei io avessi riportato un vissuto amoroso personale come quello che tu racconti, non avrei ricevuto la comprensione e la stima che stai ricevendo tu, ma sarei stata accusata di inconsistenza, di superficialità, di ingenuità, di incoerenza, di stupidità, di portare maschere e di infantilismo cronico. e qualcuno ovviamente avrebbe detto che mettendo delle foto su FB potevo solo incontrare personaggi del genere. continuo a non capire tutto questo astio nei miei confronti, e questo volermi discriminare a tutti i costi facendo due pesi e due misure. non mi riferisco a te, sia chiaro.
ti auguro di lasciarti alle spalle il passato ( se non lo hai già fatto ) e di ritrovare tutta la felicità che meriti. ciao
giampaolo
la triste storia di fabrizio che tu ci racconti ti dovrebbe far capire che non si può valutare l’ attendibilità sentimentale di una donna in base al tipo di lavoro che svolge o al tipo di ambiente che è costretta per varie ragioni a frequentare. la storia d’ amore di golem nè è un chiaro esempio, ma non è l’ unico. poi certo ognuno deve capire cosa VERAMENTE VUOLE DA UN RAPPORTO. Non tutti cercano l’ amore vero in una coppia. questo meraviglierà qualcuno, ma è così. Molte persone cercano semplicemente un compagno/a che soddisfi determinati requisiti perchè pensa che gli siano più congeniali alle proprie necessità: maggiore o minore età del partner, vicinanza territoriale, passato tranquillo, lavoro stabile, affinità e/o complicità con la propria famiglia d’ origine, situazione economica fiorente, ecc… Non voglio condannare chi sceglie un rapporto di coppia RAGIONATO, cioè sulla sola base di caratteristiche RAZIONALI. ma certamente non si può considerare quel tipo di rapporto, come un vero legame d’ amore autentico, ma semplicemente l’ accoppiamento di due soggetti umani che, in virtù delle loro personali necessità, hanno deciso di “fare squadra” perchè ritengono di corrispondere ognuno ai bisogni dell’ altro. se scegli una donna perchè corrisponde a determinati requisiti, e non tanto perchè ne sei innamorato, o perchè lei ama te, devi mettere in conto che un rapporto che si fonda su basi così fragili ( e i fattori puramente razionali SONO SEMPRE FRAGILI IN UN RAPPORTO ) possa a un certo punto terminare, anche bruscamente. e FORSE sono queste le dinamiche che hanno mosso il rapporto di coppia di Fabrizio, su cui non mi permetto di fare altro che semplici supposizioni non essendo lui presente e non conoscendo i fatti. un saluto
Ciao Giampaolo, innazitutto voglio dirti che la Capoeira e’ una danza marziale e non un ballo del genere assimilabile al cosiddetto ” latino americano”, che evoca ambienti torridi quanto sordidi solo perché in Italia e’ diventato un luogo di broccolaggio di bassa lega. A parte questo io non capisco perché un eventuale ambiente di quel genere dovrebbe squalificare chi lo frequenta solo con intenzioni ludiche. Come ti ho detto, quello di trovare una donna, in questo caso, ” affidabile” non dipende dalla professione ancorché svolta in ambienti che una certa mentalità definirebbe equivoci. Oltretutto conosco molte ex colleghe di mia moglie che oggi sono sposate e serene quanto lo sarebbe una impiegata o una segretaria ” affidabile”. Da questo dovresti capire che non è il play boy che corteggia, il problema , ma come una donna reagisce a quelle ” avances”. In questo senso molti uffici pieni di impiegati potrebbero raccontare storie di sesso e promiscuità che non avrebbero nulla da invidiare a quelli dove si pensa che aleggi il malaffare.
La tua convinzione che ” certe referenze” garantiscono la “serietà” di una donna, permettimi di dirti che è solo una ingenua rassicurazione. Ma io sarò l’ultimo a toglierti questa sicurezza
Io continuo a ribadire che le cose che espongo valgono per me, e non ho nessuna intenzione di indottrinare nessuno al riguardo. Ma ho avuto modo di constatare sulla mia pelle quale sia la differenza tra una persona seria e una che non lo è, e certamente, semmai avessi avuto dei preconcetti in merito, avrei perso l’occasione della mia vita trascurando una VERA donna come mia moglie, solo perché ballava il can can che faceva arrapare qualche poveraccio che si riduceva a sognare un corpo e una bellezza spettacolare, assimilandola al peccato. Ma dietro quella donna c’era una ragazza che ha frequentato la Royal Academy di Londra dove non si va per fare le prostitute, a meno che… non lo si sia a prescindere. Allora chi sbaglia le interpretazioni?
È un discorso lungo Giampaolo, che va ricondotto ad un’ipocrita visione del sesso, indotta da un altra distorta lettura della nostra cultura religiosa di stampo sessuofobico e antifemminista, a partire dalla figura biblica di Eva
Ricordo poco la Storia di Lorenzo, che intuisco essere stato deluso da una donna. Tradito temo. Ma succede anche alle donne di essere tradite da un uomo, da un amico, dal padre, da un fratello. È una questione di qualità della persona. Solo di quella, ieri come oggi
Cara Rossana, ho avuto modo di conoscerti bene, confidandoti cose delle quali non ho parlato con nessun altro. Se può servire posso dirti che anche con te ho provato un’affinità intellettuale ancora non riscontrata, oltre quella con la mia lei. Ma mi ha sorpreso sentirti dire che il tuo con quegli uomini non è stato un amore” giusto” . Noterai che ho usato il singolare, ma solo perché mi riferivo al TUO di amore, quello che hai saputo dare a quegli uomini che per motivi diversi non hanno “potuto” ricambiare, chi per incapacità, chi per impossibilità di altro genere. Ma quello che credo ” faccia” l’amore non è né il risultato né persino la realizzazione, ma: L’INTENZIONE. Se tu hai amato e non sei stata ricambiata, chi ha sbagliato e’ l’altro, non tu. Tu sai che questo vale anche per quella lontana storia di mia moglie con quell’idiota che non la ricambiava. Ma ti pare che c’è da sentirsi fallite quando a questi tipi hai offerto pietre preziose e questi le hanno scambiate per pezzi di vetro, solo perché non sanno riconoscere le cose di valore?
Tu potrai avere un rimpianto ma mai la sensazione che fosse il TUO amore ad essere sbagliato. Un abbraccio.
MG io credo che una coppia deve nascere da un rapporto d’amore autentico, da un legame viscerale inspiegabile, come sostieni. Però l’amore viscerale cieco, che non vuole sentire ragioni, passionale e folle, sinceramente può durare quanto? Un anno, due? Poi, questo amore sensoriale deve lasciar posto a qualcosa di piú razionale, di più concreto basato sul reciproco rispetto e il desiderio mutuo di intraprendere un cammino insieme. Quando sei arrivata a quel punto devi capire se la tua vita con questa persona potrebbe razionalmente funzionare, perché purtroppo le farfalline nello stomaco che sorreggevano il rapporto , dopo anni di intere giornate insieme, non ti sorreggeranno più, e avrai bisogno di altri pilastri su cui poggiare. E questo solo potrà funzionare con un progetto di vita comune e lungimirante, ma ciò non significa che l’amore si perda e lascia spazio all’obbligo, ma semplicemente che si trasforma. Ed è un amore più maturo, e più forte di quello di prima. Spero che tu mi abbia capito. Poi mi piacerebbe sapere, se non sono indiscreto e se ti va, quanto è durata la tua storia più lunga. Non sono d’accordo in un altro tuo post quando dici con una certo disprezzo che le verginelle sono quelle che non ti perdonano un tradimento, e bisogna starne attenti. Come a voler insinuare che tu invece si che perdoneresti qualsiasi inganno per amore, o magari, come molte altre donne, giustificheresti nel nome dell’amore qualsiasi violenza che ti capiti, e che ti segna il corpo e la mente, per sempre. Molte relazioni malate nascono proprio in nome di questo amore irrazionale, che tutto consente e tutto approva. L’amore adolescenziale è bello e serve per fare esperienza, ma poi cerchiamo di essere più razionali e scegliamoci le persone giuste, che ci possano far stare bene a lungo termine. Se poi le cose non dovessero funzionare va bene, cercheremo di capire il perché e ce ne faremo una ragione, ma non partiamo dall’idea che l’amore finisce quando le farfalline nello stomaco non si sentono più. Credo che oggigiorno, come ampiamente dimostrato dalla cronaca diaria, sono molto più fragili gli amori basati sull’emozione di cui parli, perché prima o dopo quella emozione è destinata a sfumare. Ed è proprio per questo che oggi in media tanto l’ uomo come una donna hanno tra i 50 e 100 partner durante la loro vita, proprio in nome dell’amore di cui parli, poi ti accorgi di come queste persone siano fragili, molte volte tristi e logicamente con molta paura del futuro.
Caro Golem,
tra noi c’è affinità intellettuale ma, ciononostante, non hai compreso il paradosso insito nella mia risposta. Non ho identificato l’amore che ho sperimentato come “sbagliato”, l’ho provocatoriamente considerato non “vero” secondo il tuo metro di giudizio, poiché non miravo soltanto ad amare e a essere amata ma anche a costruire un percorso a due per la vita, come quello che hai realizzato tu.
I miei uomini (non tipi) hanno ricambiato, ognuno a modo suo, dando il meglio che avevano da dare. Soprattutto nel secondo caso, avrei voluto una conferma sociale (più per un figlio ormai adulto che per me) ma ti assicuro che non ho alcun rimpianto: nessuno è tenuto a fare più di quanto non sia nelle sue possibilità. Entrambi mi hanno dato molto più di quanto per certi versi avessi potuto desiderare. In ogni coppia, poi, c’è chi ama di più e chi si lascia invece amare, oppure chi conserva più a lungo almeno una minima parte d’innamoramento, se mai questo c’è stato. C’è ben poco di perfetto al mondo!
Non mi sento per niente fallita. Anzi, sia pure con molta fatica l’esperienza mi ha insegnato ad apprezzare tutti i generi e tutte le forme d’amore, non soltanto quelle che godono di maggiori slancio, di maggior durata o di maggior profondità. Se non avessi avuto la fortuna di quegli incontri, non avrei forse mai amato, e questa considerazione basta a farmi apprezzare quanto merita il dono d’importanti presenze, che hanno intensamente animato più di un terzo dei miei giorni. Molti, prima o poi, finiscono con il restare soli…
Per me non ci sono esseri di serie B. In amore ognuno aspira a essere compreso nella sua più intima essenza, cosa che forse soltanto alcune donne sanno fare, senza aspettarsi niente in cambio.
ricambio l’abbraccio.
Maria Grazia,
la tua risposta dimostra che su certi temi ci si comprende meglio fra donne che nella miglior situazione di confronto fra sessi opposti. Non c’è problema per quanto hai supposto sul mio conto. So che sei impulsiva e spesso costretta a difenderti a oltranza, a volte anche attaccando là dove non sarebbe strettamente necessario.
Siamo molto diverse, per età, per carattere e per formazione. Nonostante la miglior buona volontà, non mi riesce di comprenderti per intero. Le mie relazioni amorose, esattamente come le tue, possono essere considerate sbagliate oppure possono apparire sotto opposte luci. Ognuno vede le situazioni altrui dai suoi punti di vista ma solo chi le ha vissute le può conoscere per se stesso.
Una cosa ti posso riconoscere in tutta sincerità: gli uomini di oggi ancora non sono avvezzi ad accettare per le coetanee le libertà sessuali di cui godono e di cui hanno sempre goduto. La vostra è una generazione di transizione: la prossima potrebbe vedere donne più equilibrate e uomini meno destabilizzati.
La felicità, che non è cosa di tutti i giorni, è per me difficile da trovare quanto un ago in un pagliaio. Mi basta la serenità che sono stata in grado di costruirmi. Non ho la minima intenzione di lasciarmi il passato alle spalle: è parte di me, con il suo carico di bene e di male. Guai se non avessi tanti bei ricordi! Grazie, comunque, sia per la comprensione che per l’augurio, che ricambio.
Ciao Rossana, non so se ho definito il mio come “amore vero”, ma certo non voleva essere “il” metro di paragone con altri amori, coniugati nel modo e nelle maniere che le contingenze e le soggettività consentono. Ho voluto solo dire che ho avuto la fortuna di incrociare la persona che mi ha consentito di realizzarmi, cosa che credo sia avvenuta anche per lei.
E’ chiaro che un rapporto ricambiato che si sviluppa per decenni, può essere considerato vero in quanto si manifesta, ai protagonisti e a chi lo osserva dall’esterno, come “vero”, per motivi ovvi, quindi non credo che volessi dare quella indicazione per la quale tu hai tratto quella considerazione che io ho male interpretato. Tanto è vero che ti ho confermato il valore del tuo sentimento, anche sulla scorta delle notizie che ci eravamo scambiati a suo tempo.
Sono meno convinto del valore di certe controparti, e sai perchè, senza minimamente voler giudicare gli uomini di cui hai parlato e che ovviamente non conosco.
Non ne sono convinto perchè attaverso l’esperienza indiretta ho potuto constatare che la lettura che l’innamorato dà dell’amato è “alterata” proprio…dall’amore, anche quando questo è uno stronzo
Io posso parlare solo per l’episodio che mi riguarda, e posso assicurarti che la descrizione del “tipo” che ne faceva “l’innamorata” era assolutamente lontana dalla realtà. E non per le conclusioni che io ho tratto dalla mia lettura vicenda, condizionata da quel risentimento che ti ho spiegato, ma da dati oggettivi che hanno trovato riscontro nel giudizio che la vita ha dato di quell’individuo
Abbiamo già fatto questi discorsi se ricordi, è difficile ammettere di aver sbagliato clamorosamente, e se anche si ha a che fare con uno stronzo, egoista, menefreghista e magari violento, in certi casi le rare giornate di “sole” che ci sono state sono le uniche che vengono ricordate. E’ il solito discorso: se sei innamorata di uno che dà il 15% e un giorno arriva il 20, è un momento straordinario. Ma se un’altro, abituato a dare il 100%, un giorno dà 90%, apriti cielo.
Sono stato io a dire che quando sono innamorato l’unica cosa che voglio è quella di lasciare che l’oggetto della mia passione si lasci amare, ma non se questo scambia questa dedizione per “debolezza” e ne “approfitta”.
Io sono stato innamorato di sole due donne, avendone conosciute un pò di più. Una sai come l’ho persa, la seconda è con me. Le altre non sono state neanche le elementari dell’amore, e ancor meno chi ne ha “approfittato”.>>