Un passettino per volta… in punta di piedi
Ci son stati dei momenti in cui ho pensato di morire… di sentire un dolore talmente forte da non poter riuscire o non voler più respirare.. vomitare pensando allo schifo di situazione che sei costretta a sopportare come un macigno pesantissimo dentro lo stomaco che provi a sgretolare e poco a poco a buttarlo fuori..pregare di non aprire gli occhi per non affrontare la “nuova realtà”…
Mi son sentita smarrita..terribilmente sola eppure attorno a me c’eran tante persone che mi volevan bene e cercavano di starmi vicino…
Ma io mi sentivo sola con me stessa e con il mio dolore…
Il dolore è difficile guardarlo in faccia e chiedergli: “ma cosa ho fatto per meritare ciò?”.
Potrebbero esserci un milione di risposte e un miliardo di domande oppure il nulla..
È dura guardarsi dentro… un giorno per caso ti guardi allo specchio e ti domandi:”chi sono?”
Quando guardandoti non ti riconosci e non perchè hai cambiato colore dei capelli..ma perchè era tempo che non prestavi attenzione a te stessa..perchè eri troppo occupata a pensar agli altri…li arriva la svolta…
Parlo con te che mi hai fatto credere per quasi 2anni di amarmi, si con te che volevi un figlio da me e una famiglia e io ti dicevo che dovevamo almeno finire di laurearci..parlo con te che hai costruito castelli di sabbia e li hai spezzati via con un soffio…parlo con te..perchè ti amo e non so neanche piu il perchè…chi sei?parlo con te dicendoti che mi hai inflitto dolore fino a farmi pensare che fossi solo tu la mia ragione di vita..parlo con te per dirti che
voglio tornar ad essere padrona della mia vita e decidere, combattere per vivere e non soppravvivere, vegetando..aspettando un’illusione…
Ci son stati dei momenti in cui mi son sentita persa all’interno di un labirinto…
Forse adesso sto trovando la via di uscita..facendo un passettino per volta in punta di piedi e finalmente senza di te..
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21 commenti
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Kri, mi scuserai se prendo a prestito le tue parole, ma sono maledettamente le stesse che sento da quando lei ha deciso di porre fine a tutto.
“Parlo con te che mi hai fatto credere per quasi 3 anni di amarmi, si con te che volevi un figlio da me e una famiglia e io ti dicevo che dovevo almeno trovare un lavoro prima di trasferirmi da te……parlo con te che hai costruito castelli di sabbia e li hai spezzati via con un soffio…parlo con te..perchè ti amo…TI AMO E TI AMERO’ PER SEMPRE…maledetto me!”
Kri, bello leggere che stai trovando una via d’uscita da quel maledetto labirinto di dolore.
Buona fortuna per tutto ciò che di bello meriti.
Brava Kri. Sono sicura che piano piano uscirai da quel labirinto. Continua a guardare te stessa e non aspettare niente. Forza!
Un abbraccio
Salve a voi, io ho scritto la mia storia commentando il post dal titolo” E’ proprio vero il mondo gira…ora è lei che mi vuole” perchè ho provato a d iscrivermi ma al mio indirizzo di posta hotmail.it non è arrivato nulla, quindi là ho scritto la mia storia. Io sono una persona paziente di nature cerco di capire tutto, ma oggi con grandissima mia soddisfazione l’ho “macellata psicologicamente” prima al telefono, chiamava lei(diciamo per oggi ancora mia moglie) con id.nascosto,poi ha chiamato senza più nascondersi perchè aveva bisogno di alcune cose di sua figlia che erano qui in casa mia.Sentendo prima al cell. che segnali di recupero non ce n’erano proprio, sono scattato come un fulmine(il 7 maggio mi ha lasciato oggi 27 quindi 20gg esatti)ho preso i sacchi neri della spazzatura e li ho cominciati a riempire, della sua roba, che qui in casa non la volevo più vedere, compresi anche suoi oggetti d’ornamento casa, piatti suoi,pentole,ecc…in quanto, anche se lei diceva che storia con il tipo non ha però per telefono mi ha detto:
“se vuoi sapere se io ho una storia ti dico di nò, però se vuoi sapere se faccio sesso quando mi pare ti dico di sì, se poi avessi una storia tu lo verresti a sapere per primo”
Mia risposta:
“visto che tu ci fai sesso senza dubbio è una storia,da qualunque punto la si voglia considerare, quindi io ho bisogni di liberarmi la casa delle cose tue perchè voglio casa mia libera da tutto ciò che riguarda te!”…altro che segni di recupero rapporto matrimoniale, ma che vada a cag&fanc.comunque parole inerenti a certi mestieri notturni non ne ho detto in quanto non sono abituato. L’appuntamento, non in casa mia intendasi,chi ce la vuole più in casa una così! ma fuori nella via è stato per le 16.00, cosicchè arrivando all’ora prestabilita si pensava di trovare solo la roba inerente a sua figlia,invece ha trovato “scacco matto!!!”, lei sorpresa perchè ho messo tutto in un portico,fuori casa mia,mi ha detto:
“Ecco mi hai buttato proprio fuori casa come gli zingari con tutta la roba lì, che adesso non sò neanche che cosa devo prendere…”
Mia risposta:
“Non ti ho buttato fuori casa se tu che mi hai lasciato e te ne sei voluta andare dal tuo nuovo boy friend!Quindi è giusto che tu abbia tutta la tua roba a disposizione, a mè non serve proprio!”…devo dire che il suo aspetto già ben distrutto in generale, come dimagrimento ulteriore e fin qui non me ne fotte un bel c…, quello che è successo in lei, che non si aspettava da me di certo visto che sono stato il primo, e questo lò sò, a prenderla a “calci in culo metaforici e buttarla proprio fuori oggi da casa mia”, a livello psicologico l’ho “martellata” oggi quando abbiamo anche parlato, si! perchè non sono mica il suo zerbino, pensate che fino a questa mattina avevo ancora delle “speranze” che fosse un suo sbandamento, poi con la telefonata di oggi, dove io in base agli elementi che lei stessa mi ha fornito, allora sono partito all’attacco, sì! proprio io! l’uomo….
…che le ha dato tutto il suo cuore come mai nessun altro aveva fatto, io che mi sono fatto in quattro per lei…però oggi mi è scattata quella parte, la peggiore del mio carattere che ama distruggere psicologicamente nel vero senso della parola,chi invece di dare tutta se stessa ha pensato di dare da tre mesi circa,grazie al “terzo incomodo”, solo l’esaltazione del proprio “ego..ismo”.Pensate che la nostra vita era formata da 5 anni di convivenza e 1anno e 8 mesi di matrimonio, me lo aveva chiesto lei di sposarla perchè ha detto a tutti che non aveva mai incontrato un uomo come mè, che una persona così non è possibile trovarla sulla faccia della terra…se non sono svenuto poco c’è mancato, poi mai nessun litigio ed intesa totale su tutto senza distinzione, ovvero due persone complete l’uno per l’altra.
Comunque oggi ho reagito, perchè come vi ho detto l’altra faccia della medaglia è questa perchè io sono fatto così, poi domani, 28 maggio, che è il mio compleanno mi sono fatto un bel regalo alle 17.30 vado dall’avvocato, mio amico, per la separazione consensuale, visto che poi nulla lei pretende dal sottoscritto, a livello economico, sennò, visto che ha trovato pure un lavoro in un pub, quando eravamo ancora assieme,si faceva la separazione di colpa con addebito a lei, io non ho problemi a “frustare” in mille modi,chi solo male mi ha fatto, perchè una sbandata in un matrimonio ci può anche essere, ma non dare segni neanche flebili di recupero questo vuol dire tirare palate di m….solo a mè, però come ho detto se pensava di credersi “vincitrice” ha sbagliato proprio l’indirizzo, poi dall’avvocato non la vedrò neanche perchè domani mattina vado in comune,pomeriggio dall’avvocato che prepara tutto io firmo poi dovrà andare lei a firmare perchè anche il non vederla a me soddisfa moltissimo in quanto io non soffro veramente più da oggi, lei invece avrà modo di mangiarsi le mani visto nella mer..dove è andata a finire, pensava di tenere i piedi in due scarpe?…mica sono il cogl…che pensava orgoglio e dignità lei me li ha calpestati di brutto e io procedo con la mia solita maniera nella distruzione psicologica di lei…in passato avevo fatto lo stesso e quella tipa di quei tempi non la si vede neanche più girare nelle vie della città…questa è la vera vittoria, sia per le donne di questo forum, tradite da degli str…come pure degli uomini traditi da delle str…ricordatelo reagite!!!
Solo così, partendo da oggi pomeriggio, mi posso ritenere sodisfatto di me stesso della mia reazione e di non piangere, come nei giorni scorsi, solo sperando di ritorni e cavolate varie, meglio perderla certa gente che trovarla! io purtroppo non sono stato molto fortunato, anche in passato, con le storie sentimentali, in cui credevo, ma in compenso la mia attività mi regala ogni giorno una soddisfazione in più, quindi perchè lamentarsi, ma chi se frega!!!
Scusatemi pe la lungaggine ma avrei aperto un post volentieri, ma la reg.non ha funzionato.
Maxim.
kri è sconvolgente vedere come ciò che proviamo sia identico…la rabbia,la delusione,e la disperazione che colgo nelle tue parole le rivedo spesso in me.ma è sconvolgente doversi anche rendere conto del fatto che quelle parole che toccano tanto il mio cuore e quello di molti altri che come me neanche ti conoscono,non toccano affatto l’animo di chi dovrebbe amarti…così è anche per me ed io ho smesso di sperare che possa ancora importargli del mio dolore,ho smesso di umiliarmi sperando di fargli capire…ormai la mia vita è senza di lui e quindi?quindi punto…..si ricomincia!
Ciao Kri,
mi rivolgo a te che scrivi con tanta passione e tanta sincerità, mi rivolgo a te perché leggendo ciò che vuoi comunicarmi mi accorgo che la tua situazione mi appartiene come mai… mi rivolgo a te per dirti che sentirsi di morire, sentire il respiro pesante e l’anima svuotata da ogni grazia non può far altro che donarci nuova forza, rinvigorire spirito e mente, scrivo a te per invitarti a comprendere quanto grande sia quello che hai dentro… lascia che cresca e maturi anche alla luce delle nostre sconfitte…vai…..vai serena per la tua strada…. Carica tutta la delusione del mondo, tutto il rimpianto, tutta l’amarezza sulle tue spalle e vai con speranza e fiducia rinnovate…. Dormi tranquilla, tutto ciò che è buono resterà per sempre nei nostri cuori, farà sempre parte di noi…. Gialli mattini pieni di luce, Rossi tramonti pieni di pace, Chiare notti piene di tranquillità… è questo che ti aspetta, è questo che ci aspetta…
un abbraccio
Mario
Mi piace il gioco di ant062, lo faccio pure io:
“Parlo con te che mi hai fatto credere per quasi 7 anni di amarmi, si con te che, quando non era il momento e non c’erano basi per fare progetti concreti (e parevo io quello che non sa sognare), fantasticavi di avere una casa nostra, sui mobili, sul cane, o sul nome da dare a ipotetici figli. … parlo con te che hai costruito castelli di sabbia e li hai spezzati via con un soffio quando forse era il momento di affrontare concretamente alcuni discorsi, facili da farsi per giocare, ma troppo difficili da prendere in mano sul serio… parlo con te… che quando è stato il momento di curare le tue cose hai mollato la nave, mentre io avevo tenuto duro quando ho avuto gli stessi problemi, parlo con te… perchè NON ti amo PIU’… sei riuscita a far disinnamorare perfino uno che TI HA AMATA A OCCHI CHIUSE E SEMPRE, che ha fatto di tutto per te… maledetto me!”
Kri, mi rivedo parola per parola..ti abbraccio
Ragazzi mi sarei inserita volentieri anche io in questo post…fino a ieri! Eh già, perchè proprio da ieri sera queste frasi non mi appartengono più…Dopo tante richieste, suppliche e umiliazioni ho deciso di accettare di uscire con un’ altro e se all’ inizio ero triste e avevo il magone, perchè in questo modo mi sembrava di recidere anche la più piccola possibilità di stare ancora col mio ex, durante la serata sono stata così bene che, se qualcuno mi chiedesse come si sta (dopo sette anni) a svegliarsi col profumo di un’ altro sulla pelle, dico: benissimo!
cari amici…è strano come i vostri commenti mi tocchino nel profondo…è proprio cosi il dolore unisce le persone…
caro mario (fullcognack)…mi hai fatto emozionare con le tue parole e oggi piango lacrime di gioia …. grazie!un abbraccio kri
e io continuo il gioco-sfogo…
“parlo con te che per 14 anni mi hai convinto che il miglior modo di amarti era di rinunciare a tutto e a tutti, come facevi tu per me, anche se non mi sembrava giusto…parlo con te a cui ho dedicato tutti gli istanti di questi 14 anni…parlo con te che sei il padre dei nostri tre meravigliosi bambini…con te che grazie anche alle mie rinunce oggi hai quell’attività che abbiamo sognato e costruito insieme e dalla quale hai minacciato di escludermi se dovessi attentare alla tua “libertà”…parlo con te che quando ti spiegavo il valore che l’amicizia aveva per me mi hai convinta che sbagliavo, con te che aspettavo alzata anche fino all’una di notte perchè dovevi lavorare.
parlo con te anche se tu non parli più con me perchè preferisci parlare con lei, che è intelligente, sensibile e ti fa sentire realizzato…e non ti fa vedere più che se torni tardi è perchè passi ore e ore a telefono con lei..parlo con te anche se mi fai impazzire quando continui a dire che non c’è niente di male, che il nostro rapporto non è in discussione, che mi ami sempre…con te che fino a prima di incontrare lei dicevi a gran voce che non può esistere l’amicizia tra un uomo e una donna, figurarsi se uno è sposato. con te che l’hai “frequentata” di nascosto perchè seppure dici di pensare di me che sono “superiore” a queste sciocchezze che mi stanno consumando, ero troppo lontana dal poter capire la profonda spiritualità del vostro rapporto, e quindi ti ho costretto ad agire di nascosto (mentre io, dovendo scegliere, ho sempre scelto la rinuncia piuttosto che la bugia)…
parlo con te per farti notare che ho perso 10 chili, che sono mesi che non riesco più a dormire decentemente, che ho desiderato tante volte volare via…
con te che batti ipugni sul tavolo perchè io non devo costringerti a scegliere tra me e lei..
parlo con te per dirti che io non lo farò mai perchè, nonostante tutta la sofferenza che provo continuamente, ho capito che valgo più di quanto io stessa pensassi: io amo con tutto il cuore e per me, anche in questo frangente, amare significa volere il bene dell’altro…
forse il ricominciare da me è anche l’unico modo che ho per cercare di farti voltare indietro e vedere finalmente il deserto che stai lasciando, giorno dopo giorno, dietro di te e dentro di me..perchè a me non bastano le tue carezze, i tuoi abbracci e i tuoi incoraggiamenti a superare “la mia malattia”…io vorrei semplicemente che provassi a metterti al posto mio, perchè IO TI AMO ANCORA, e più di tutto amo la nostra famiglia e i nostri bambini…
e parlo con te per ringraziarti perchè sto cominciando a pensare a me prima che a noi.
KRI la tua situazione è comune a molti di noi..Ti capisco perfettamente e capisco bene che ogni cosa per noi deve rappresentare un passettino in avanti. Lo dobbiamo a noi stessi ancheperchè indietro non si può andare, indietro non si sipuò tornare. Il passato non tornerà mai e mai tornerò la persona che ci ha distrutto il presente. Dobbiamo quindi andare avanti e anche a malincuore dobbiamo farlo da soli. Gli amici attorno e le persone care ci danno una mano ma siamo NOI a dover reagire, siamo noi a fare i piccoli passettini.
Non siamo “SOLI” da tanto tempo, abbiamo sempre avuto lui/lei al nostro fianco e esser amati da loro ci rendeva invulnerabili, sicuri, ci faceva credere di aver il mondo ai nostri piedi. Quel mondo loro ce l’han tolto e con esso han fatto crollare le nostre certezze e le noster sicurezze. Dobbiamo riprendercele pian pianino e ce la faremo. Avremo delle ricadute perchè è normale, perchè penseremo alla loro felicità attuale, perchè ci mancheranno, perchè sono spariti, perchè ci han abbandonato, perchè sono già con un’altra persona e in molti casi lo eran già da un po (maledetti!!!) e ci sentiremo deboli, tutto ci sembrerà ingiusto. Ed è così, è ingiusto….ma questa è la realtà che abbiamo davanti. E a passettini la scaleremo e la faremo nostra questa realtà, colorandola di tutti i colori possibili. Non vedremo piu solo il nero di adesso e capiremo che c’è una vita che vale la pena affrontare. E’ una vita diversa da quella che avevavo prima, abbiamo perso molte cose ma ne troveremo di nuove. Il nuovo spaventa perchè non si sa cosa sarà e partiamo dal presupposto che non sarà mai meglio di quello che avevamo. Ma non possiamo saperlo. Non possiamo sapere cosa ci riserva il futuro, pensavamo di esser felici e tranquilli e invece guardate le cose come son andate a tutti noi. Solo vivendo lo sapremo…
@lipsia
sono tanto contento per te, dico sul serio. da uomo io devo crearmi le occasioni, non accettarle, però capisco bene quel che vuoi dire e spero tu possa essere felice da qui in poi.
@tina
in questo giochetto al massacro hai vinto tu purtroppo… io maledico la mia situazione, però pare tu abbia cose molto più serie di me in gioco. per questo hai il mio rispetto.
comunque da questa fanghiglia nella quale ci hanno buttato si può uscire. si deve uscire, ma soprattutto si PUO’. pian piano io sto iniziando a vedere la luce, i giorni neri sono sempre meno, l’odio scema gradualmente e si vede il bello dove prima era tutto bruttissimo. passeranno l’acredine, l’odio, l’ansia e la rabbia. rimarrà sul fondo una patina umidiccia e sgradevole, che è il male ci è stato fatto, ma quello serve per non dimenticare MAI ed io non lo butto via. lo metto solo da parte.
Nella fanghiglia ci si butta da soli, ricordatevene. Se ancora continuate a crogiolarvi non ne uscirete che lentamente, troppo lentamente. E poi, guardandovi indietro, vi accorgerete di aver sprecato un mucchio di occasioni per essere felici. Non siate masochisti.
ciao lipsia: è bella questa cosa.
Spiacente Monk, io per fanghiglia intendo questa situazione, che io non volevo, di single. Mi ci hanno buttato, io non ci volevo finire.
Spectre nessuno di noi voleva finirci quindi ti capisco bene. Siamo stati tutti buttati in questa situazione, anzi letteralmente siamo stati buttati via.
Adesso, con l’entusiasmo di una mattina in cui la carogna pare sia andata un attimo via, mi sento di dire “NON HAN BUTTATO VIA, HAN SEMPLICEMENTE PERSO”. Noi non siamo persone che si possono buttare via, siamo persone che si possono perdere ma non buttar via!
Han deciso che c’è qualcuno meglio di noi per loro? Bene… adesso sta a noi capire e convincerci che esiste qualcuno meglio di loro per noi. E voglio dire, dopo quello che osn stati capace di fare, non credo che sia così difficile tovare qualcuno migliore di loro.
Non ricordiamoli nel momento in cui stavan bene, ricordiamoli nel momento in cui ci han lasciato. Facile comportarsi bene quando va tutto bene, ma è quando le cose non van bene, quando per una ragione o per l’altra si lascia o si sa di fare una cosa che provoca dolore che viene fuori la persona. E’ li che dimostri che persona sei.
Loro han perso noi, non noi loro. Non si deve rimpiangere chi non ha rimpiant per noi nè rimorso per quel che ha fatto.
Ricordiamolo anche quando staremo male, perchè è così.
Coraggio Kri, son certa che pian piano, come dici tu, ne uscirai. Ti sno vicina.
@ spectre
mi ha fatto piacere leggere il tuo post per due motivi. il primo è che mi è venuto da sorridere nel sapere che almeno in qualcosa sono prima (visto che pensavo di averlo un primato…ma evidentemente mi illudevo).
il secondo, più serio, è che ho letto molti tuoi post (a onor del vero li cerco apposta perchè mi sembra di ascoltare le parole che secoli fa uscivano dalla bocca del ragazzo di cui mi sono innamorata e che ora sembra essere stato fagocitato da un altro…) e sei una persona che stimo molto, per molti aspetti. quindi le tue parole hanno avuto per me più peso di quanto tu, forse, non volessi.
grazie e…continua a scrivere.
coraggio Kri sei sulla buona strada!
Le tue parole sono bellissime e vere…coraggio!
Un passettino per volta KRI e ce la farei..ce la faremo tutti. nei momenti peggiori pensiamo che purtroppo non abbiamo l’aternative, quindi quella dei piccoli passi è l’unica via da intraprendere. Pian piano i piccoli passi li vedremo come dei passi enormi…sarà così.