Ti voglio un sacco di bene, ma non ti amo più
di
step75
Riferimento alla lettera:
Ciao a tutti, mi trovo come molti in piena crisi perchè come tanti dopo 5 anni vissuti intensamente e unicamente per lei mi sono sentito dire "io ti voglio un sacco di bene ma non ti amo più, non provo più attrazione, ecc..". Cosa si fa in situazioni come queste,...
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Categorie: - Amore
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scorpion, intendo dire che leggendo le vostre storie ho visto che molti vengono lasciati per un’altro!la mia storia è un pò diversa..forse siamo due persone “normali” come dice guerriero!!lui mi ha lasciato, da come interpreto io la situazione, perchè ora come ora ha bisongo di vivere la sua vita, di crescere da solo..non ha mai avuto una compagnia di amici e ora che l’ha trovata ha sentito il bisogno di viverla fino in fondo!!credo sia una fase di libertà assoluta che tutti, uomini e donne, devono provare!! e da una parte meglio che sia accuduto a 20 anni che magari a 40.. lo odio immensamente per questo..sta preferendo una vita da pecorone a me!!! ma il fatto che lui sia stato completamente onesto e non mi abbia lasciato via mail, sms o con cattiveria ma volendo parlare con me e con la mia famiglia mi fa vivere con più serenità la situazione..nel senso che non mi ha umiliata andando con un’altra e trattato male!!nell’ultima mail si è dimostrato la persona spelndida che è anche se immatura e stupida!!so che è un discorso contorto ma vi giuro che è così!!capisco bene che voi non capiate la mia situazione perchè i vostri ex, o almeno la maggior parte, erano veramente degli str…!! quando ho letto le vostre storie che finiscono dopo 9,10,11 anni son o rimasta sconvolta!! sono accorta di quanto particolare era la nostra storia.. di quanto “bravo” è stato.. solo il fatto di affrotnare la mia famiglia,parlare con 4persone li davanti che ti odiano per quello che stati facendo alla figlia o alla sorella, che gli voleva bene come a un figlio, gli fa onore.. non lo sto difendendo, penso che sia stupido e immaturo ma sono sicura (e non potrò mai dire il contrario) che è una persona sincera, onesta..e spero al momento molto confusa!!!
@ Nick 75
Ecco, anche una dimostrazione dai genitori di lei è una cosa notevolissima, non che ti renda quel che hai perso, ma è importante. Perché loro conoscono la bambina, sanno bene com’è, sanno com’eri con lei ed erano contenti che lei fosse con te. Io non so al 100% cosa pensino ora i genitori della mia ex di me, perchè sono molto strani e gli equilibri di un tempo si sono spezzati, per cui il dubbio è d’obbligo.
Però SO PER CERTO che loro avevano solo motivi (ampiamente dimostrati nel tempo) per baciarsi le mani pensando che loro figlia, così complessa (e non scherzo), avesse vicino uno come me, più vecchio di qualche anno, estremamente protettivo, innamorato, disponibile, affidabile, senza cazzate strane per la testa, pronto a fare di tutto per lei e per vederla felice (nei limiti dell’umano). Ho pure fatto molte cose per i genitori, quando è stato necessario. Penso abbiano motivi per conservare un bel ricordo del sottoscritto… auguri col prossimo, che magari non sai se te la riporta a casa fatta, bevuta, o incinta.
Faccio anche gli auguri al prossimo “boy” per la tua ex, nel caso non sia più tu, visto come ti stanno omaggiando. Spero per te non sia mai la stessa cosa per lei, così che il tarlo della tua presenza nell’aria rimanga. Anche questa è una soddisfazione: lasciare un segno indelebile.
@ emily86
Beh, se è stato così sincero è da ammirare. Si potrà continuare a non accettare i motivi, però cosa vuoi dire a uno che affronta il plotone d’esecuzione pronto a farsi anche impallinare? Sì, i motivi che ha dato sono da “impiccagione” per la loro inconsistenza, però… di fronte a certe cose non si può fare altro che prenderne atto.
hm… non escluderei che certe ragazze si stanchino del loro uomo proprio perchè troppo perfetto e ben voluto da tutti. anche rompere lo schema e fare le “bastian contrarie” può essere una molla. una maniera per pensare di trovare la libertà.
Emily sicuramente lui a 20 anni ha dimostrato una dignità superiore a quella che ha avuto il mio ex a 30 appena compiuti… ecco il tuo ex è uno davanti al quale io mi leverei il cappello,perchè non è facile quello che ha fatto e come dici merita onore. Perchè ti ha portato rispetto e lo ha portato anche alla tua famiglia. Pensa che il mio ex non ha fatto nemmeno 1 telefonata ai miei… dopo che per 11 annis ono stati la sua famiglia dato che lui è venuto a vivere nella mia vittà quindi la sua famiglia era lontana. A pensarci fa davvero schifo una cosa del genere, eppure è la realtà.
Una storia può finire per 1000 ragioni diverse, ma il modo contraddistingue le persone in maniera inconfutabile. Tu adesso soffri ma rispetti il tuo ex, per me e per molti altri non è così e non lo sarà mai. Il tuo ex è quell’ 1% della popolazione che ti fa dire “eh c.... ma allora qualcuno di onesto c’è!”
Emily,
guarda che quando è toccato a me non mi ha mica detto “ti lascio per un altro…” o cose simili, ma si è esattamente comportata come tutti/e, ti lasciano cercando di non farsi scoprire. Tu stai tranquilla e rifatti subito un vita. Non appena sarai serena verrai a sapere che lui ha già un altra…
Per quanto riguarda essere onesto…ora non lo puoi sapere, pensa che la mia ex, per oltre 2 anni mi ha tenuto sulle spine, invitandomi a cena con i suoi, venendo a cena con i miei, ecc… Appena c’è qualcosa che non va e non ne parlano con te che sei la persona che hanno vicino come si dice in questi casi, “se son rose, fioriranno”, ma “se son corna, corneranno”.
In poche parole c’è sempre qualcuno!
scrpion, tu non conosci me e non conosci lui..potrei dirti mille cose per avvalorare la mia tesi ma tu non cambieresti idea..quindi..tieni fissa la tua opinione!!io so come è..so che mi ha detto la verità quando ha detto che non ha nessuna altra nemmeno in testa!!conosco i suoi amici, le sue sorelle e sua madre e tutti mi hanno detto che ora come ora vuole solo stare da solo!! se tra un pò si troverà un’altra forse mi sarà più facile odiarlo..ma questo metterebbe lui in cattiva luce con tutti..quindi in fondo ci rimette sempre lui!!
Spectre, lui non ha dato quelle motivazioni..sono una mia interpretazione tratta dal comportamento che aveva negli ultimi tempi e considerando la sua vita passata!! lui ha detto che non sa il perchè ma che non mi ama più come prima.. che ora sente il bisogno di restare solo.. secondo me ripeto per vivere da ventenne..per crescere da solo..fino ad ora non aveva una compagnia di amici ed era soggiogato al controllo della madre, mentre ora di è ritrovato con amici single, macchina, casa libera e la più totale libertà..e ha pero la bussola!!!io la vedo così…
Emily86, dai tanti post tuoi che leggo, continui a difendera a spada tratta questo fantastico “ragazzo-eroe” che ha affrotnato la tua famiglia con onestà.. MOLLANDOTI!!!!!!!
Aòòò, ma che ci siamo tutti rincoglioniti??? Emili cara, eprdona la crudezza e l’ironia, ma per quanto “onesto” (ed è cmq tutto da vedere, solo il TEMPO darà la sua sentenza) non capisco perchè ti ostini a difnedere una persona che ti ha appena abbandonato.. con onestà o meno, ma ti ha lasciato in questa sofferenza che ora vivi.. prendi il paragone con le pinze, ma se abbandoni un cane sull’autostrada e prima di andartene gli dici “ti voglio bene” o non glielo dici, ma che cosa cambia a quel cane???? per caso soffrirà meno, si sentirà rispettato?? pensaci, non odiare il tuo ex che da quel che dici si è comportato meglio di molti altri ex nostri, ma non sprecare fiato a difenderlo.. non ti avrà buttato giù dalla barca con una fucilata e con le mani legate, am cmq ti ha buttato giù dalla barca.. in mezzo all’ocenano della sofferenza, mentre lui ha ripreso a navigare verso il largo “della vita e degli amici”..
Nick75, la stima dei suoi deve essere un motivo in piu di orgoglio e sarà un fantasma in piu per lei.. ma qeust’ultimo punto non ti deve importare, ora tu il tuo lo hai fatto, la prossima “mossa” spetta a lei.. ma tu, se passa troppo tempo, riponi gli scacchi nella scacchiera, perchè l’altro concorrete la tua ex9 ha un tempo limite prima di perdere la partita a tavolino..+
scusate per le mille immagini con le quali ho reso le mie idee, ma stasera mi girava così.. un abbraccio a tutti noi “cuori sofferenti”, facciamoci forza e rialziamoci.. La fenice rinasce sempre più splendente dalle sue ceneri
Buonanotte
Io non sarei così sconfortata riguardo alragazzo di emily se è sincero e lei ne è sicura…a 20 annile crisi ci sono e penso siano del tutto fisiologiche…a 30…mbe mica tanto…
ciao legend, si hai ragione mi ha abbandonata lo stesso!!io non lo voglio giustificare o difendere..riporto la mia esperienza per dire che non tutti gli ex che ci lasciano solo dei bastardi che hanno già in caldo un’altro!! io mi sento tradita da lui e lo odio per la sua immaturutà che forse ha rovinato qualcosa per sempre!! non pensare che io sia serena e felice perchè lui mi ha trattata bene nell’abbandonarmi!! la sostanza non cambia..mi ha abbandonato e basta, ma il modo con cui l’ha fatto mi ha dimostrato di che pasta è fatto!!
quanto al fatto di avere un’altra, io mi fido di lui e delle sue parole..però su questo avete ragione, solo il tempo mi darà la sua sentenza!!
emily, secondo me visto ke ha avuto la faccia tosta di abbandonarti anke davanti ai tui genitori vuol dire ke è molto bravo a recitare e sicuramente sa piangere pure a comando…se uno/a sa amare veramente nn lascia punto e basta…
Legend: si è vero l’ha lasciata, quello è indubbio. ma se si è accorto che per lei non provava piu le cose di prima cosa doveva fare? Tu staresti con una persona che non ami? Poi come si possa smettere di amare una persona di botto non ne ho la minima idea ed è una cosa che non concepisco ma perchè non ci son mai passata… però se lui ha cpaito che non la ama piu cosa doveva fare? Sicuramente la sofferenza di Emily è la stessa, ma le è stato dato del rispetto, in questo forse lei difende il suo ex… credo.
Porto la mia esperienza:
lei mi ha detto le fatidiche parole titolo della lettera.
Ora lei ha l’ex (dice solo di parlarci) inoltre secondome ha anche trovato una sua nuova dimensione visto che dall’inizio dell’anno lavora.
Ad oggi è un altra donna, completamente diversa da quello che era.
Siamo sposati da 16 anni. Abbiamo tre figli.
Come faccio io a “ignorarla” a stabilire un no-contact…insomma come faccio io a pensare a me stsso e a mettere lei ” in secondo piano”?
Io credo di non avere più speranze con lei…ma lei vuole la mia vicinanza, la mia amicizia…anche per il fatto che ci sono i figli.
Vivo in un incubo da tre mesi.
Silvio
non ho capito il tuo racconto.
Sei separato dalla tua ex da tre mesi, avete 3 figli, lei prima ha avuto un’altra storia, poi adesso vorrebbe averti vicino?
Quanti anni hanno i figli? La situazione è complicata, ma se dovete lei vuole la tua vicinanza io sarei per venderle il pacchetto intero…che fai prenoti al ristorante, ma poi ti porti il mangiare da casa? Io in ogni storia metto in gioco gli aspetti potivi e quelli negativi e vanno accettati tutti, altrimenti la storia non esiste nemmeno.
Ciao Silvio,
dal tuo inrvento, se ho inteso bene, si capisce che tua moglie ha avuto quello che viene definito “il ritorno di fiamma”, scusa la mia franchezza, ma io non credo proprio che lei “parli” solamente con il tipo in questione.
Ecco anche qui una specie di “terzo incomodo”, ma potrebbe pure rappresentare un caso di ripensamento su quella che era stata la sua relazione precedente, ripsetto alla vostra e magari, riscusami di nuovo per la mia schiettezza, si è accorta in questi anni che forse la sua situazione migliore era forse quella con il suo ex.
Succede che a distanza di tempo, ed è un fenomeno più femminile che maschile, fanno prima sporadicamente, poi più frequentemente quella che viene definita “meditazione comparativa” e percepiscono, nel tempo che passa, quello che hanno perso da loro storie precedenti, che magari loro stesse hanno interrotto, per buttarsi in altre perchè quelle non le ritenevano importanti, appaganti, ma che invece lo erano, quindi, anche se con ritardo, tutto “viene sempre a galla”.
Chi ci rimette naturalmente è la figura presente ovvero tu.
Inutile dire che anche la ricerca, a volte spasmodica, con la conferma successiva nell’ottenimento lavorativo sicuro determina sempre quello che si può definire “un salto di qualità”, per la loro determinazione individualistica (chi sono cosa faccio) e anche qui sono dolori, perchè molte volte, questa forma di “indipendenza individuale”, degenera anche in una vera indipendenza sentimentale, ovvero Io-Sono e quindi Io-Faccio perchè sono libera ed autonoma.
Tutto nasce in maniera preponderante, con sofferenza elevata da parte del sesso femminile a livello psicologico, nelle fasce d’età che vanno dai 28/30 ai 40 anni, perchè vogliono ancora essere protagoniste.
Avvertono quello che si definisce la “mancanza del terreno sotto i loro piedi”, perchè hanno paura dell’invecchiamento, che come si sà è più veloce, rispetto al genere maschile, sono invidiose delle ragazze più giovani, anche se la loro mente è sempre giovane, ma si lasciano condizionare in un modo a volte esagerato da quelli che possono essere vari “segni” sul loro corpo, quindi vogliono ancora auto-determinarsi e combattere, quindi rimettersi ancora in gioco per dimostrare, prima a se stesse e dopo alle altre, che possono ancora “giocare”.
Peccato che poi distruggano in un modo irreparabile le persone che le sono vicine, mariti, fidanzati…perchè questi ultimi si riducono a dei veri e propri ruderi.
Con questa esposizione non voglio dire che siano comportamenti “patologici” determinati da qualche sindrome, che ne ho parlato nel mio post,ma sono sempre forme comportamentali che hanno una componente “fuorviante” dalla realtà stessa, ma che non risolvono assolutamente il problema di per se, sarebbe meglio in questi casi una buona terapia psicologica piuttosto che fare delle scelte distruttive per gli altri sì, ma poi l’unica vittima sarà solo il seggetto in questione.
Non detestarmi troppo.
Maxim.
cont….
Vedi Silvio tu dovresti invece sparire e non avere rapporto alcuno con lei, perchè nella sua mente, anche se come amico, tu rimani un punto sicuro ed affidabile, qualunque cosa succeda a lei ed alla sua relazione attuale, invece scomparendo del tutto faresti mancare una figura di riferimento sicura, quindi tutte le sue concettualizzazioni in merito alle certezze attuali diverrebbero man mano incertezze ed insicurezze…
Allora devi ricordare, ma inzanzittutto dobbiamo noi tutti maschietti, che una donna è sempre, rispetto ad un uomo, una macchina costante in “tormento” per quello che concernono ragionamenti e macchinazioni razionalistiche, con il cervello che mugina e rimugina qualunque cosa, dalla più grande all’infinitesimo dettaglio, al contrario di noi uomini che invece molte volte “andiamo a braccio”
Maxim.
Silvio…ho capito ben poco…perdonami..ma se puoi..scrivere dipiù…
Maxim,
usando le tue stesse parole: “non detestarmi troppo” per quello che scriverò.
A me sembra che con la tua psicologia spicciola tu stia sempre più scadendo nella misoginia.
In poche parole tu dici: se ci sono in giro matte vere le statistiche dicono che sono donne, i problemi dell’invecchiamento ce l’hanno le donne, solo loro infatti sono insicure, si confrontano e nutrono invidie. Sì, vabbe’ …. ma che è? ‘na barzelletta? hihihi
Ciao Miriam,
nessun problema ci mancherebbe altro!
D’altronde, carte alla mano, ognuno esprime la sua e cerca di argomentarla al meglio, per non fare delle brutte figure, perchè me ne guarderei bene di cadere in questo.
Di certo non faccio “di tutta l’erba un fascio”, almeno così dovrebbe essere, perchè certamente nell’insieme ci sono persone che hanno la “forza interiore” di accettare se stesse/i, mano a mano che il tempo passa, apprezzando ogni traguardo che attraversano.
Nella maggioranza dei casi, vedi anche per tutto l’indotto creato dagli “imput” della società moderna(media in generale) sui soggetti in questione, mentre un tempo potevano rappresentare una percentuale minoritaria(alla luce del sole) ed una nascosta sofferente, per quello che si definiscono “crisi esistenziali”, oggi invece, per i “macigni” creati dagli “imput” stessi, fanno sì che questi ultimi cadano inesorabili sulla testa di molte più persone, visto anche l’aspetto molto emancipato ed evoluto di questa nostra società, facendo “esplodere il tutto” coinvolgendo, sia negli aspetti negativi, come in altri casi, che sono minori e positivi, le persone che le/gli sono accanto.
Inutile dire che è quello che si vede oggi in giro, ma non lo dico mica io questo, basta avere testimonianze dirette da operatori specifici del settore, d’altronde queste statistiche non sono inventate e nella loro specificità pongono, evidenziando pure le percentuali, suddivise fra i due sessi…per adesso non sono ancora compresi i “trans”, ma forse fra qualche anno chissà…
Maxim.
Cerco di essere più preciso.
Dopo 16 anni di matrimonio con 3 figli, mia moglie mi dice che non prova sentimenti per me…che non sono mai stato il suo ideale di uomo in senso di attrazione.
Da due mesi si “messaggia”, si sente e vede con il suo primo fidanzato che i genitori gli “negarono” vent’anni fa…
Lei mi dice che probabilmente qualcosa s’è rotto e che quello di vent’anni fa non c’entra, sarebbe cmq capitato magari fra un mese, magari fra due con qualcun altro.
Ora lei si “sente” di fare quello che sta facendo…ignora me…vuole assolutamente lavorare (io non gliel’ho mai negato)…rinnega di esser voluta diventare mamma…(lei era molto più motivata di me ad avere i primi due figli)
Io che avevo “investito” tutto su di lei sulla nostra famiglia sono distrutto. Inizio a vedere gli errori del passato. Una famiglia monoreddito con mutuo sulle spalle…tutte le responsabilità su di me…lei non l’ho mai responsabilizzata sulle spese…la nascita del terzo figlio inaspettata (dopo che avevamo forse raggiunto un certo “equilibrio” …)
ed ora che lei lavora che il terzo figlio ha 4 anni …che forse le cose per noi potrebbero veramente andare un pochino in discesa…s’è rotto tutto…
Non nego le mie colpe e i miei errori, le privazioni a cui l’ho “costretta” per mandare cmq avanti la casa….ma ora lei non “mi vede” …
L’analisi di maxim è molto vicina alla realtà.
Guarda caso il suo lavoro è a contatto con delle giovani ragazze (insegna in istituti prevalentemente femminili). Si è messa a dieta, va in palestra, cura meticolosamente il suo corpo. Compra capi di abbigliamento che non aveva mai indossato (minigonne e scarpe con tacchi)
Lei mi vuole vicino perchè sono il padre dei suoi figli. E come dice Maxim per lei sono sempre un “punto fermo” una persona su cui poter sempre contare.
Dal’traparte se mollo…se vado via c’è chi mi dice che “lascerei campo libero”…facendole definitivamente “spiccare il volo”. Fermo restando che io soffrirei a star lontano dai miei figli.
che schifo tutta questa roba. che dannato schifo. sono proprio stanco.
Silvio, la situazione è complessa…ci sono cose che dovevano esser fatte prima…ma adesso mi sa tutta una storia di frustrazioni sepoltee risorte…una ribellione verso ciò che lei voleva ma che per quieto vivere o per valutazioni errate è satto scelto….posso capire il suo voler emergere…ma non sulla tua pelle…che ci sia latro sotto? Non mi voglio azzardarea fare pronostici…
Ciao Silvio,
devo dirti che faresti bene a sparire, nel senso che potrai vedere i tuoi figli senza dubbio, ma non devi più essere il suo punto fermo, neppure in amicizia, ma che discorsi sono questi!
Inoltre tanti ti hanno detto che in tua assenza lei “spiccherebbe il volo”…lo ha già fatto!
Visti anche i suoi comportamenti nei tuoi confronti, anche se c’è, presente adesso in casa, una lei con scheletro, muscoli, vasi sanguigni, etc, ma dov’è lei con il suo “sistema pensante-emozionale” è proprio da un’altra parte!
Quindi perchè rimanere lì come soprammobili?
O perchè deve rimanere lei lì come entità “extra-familiare”?
Questo è il sunto, secondo il mio punto di vista, meglio tagliare la corda e lasciarla “bollire nel suo brodo”. Inutile dire che ti ha anche “massacrato psicologicamente” a dovere, un vero “must” in molti casi del genere per certe menti pensanti, nel modo con cui ti ha apostrofato, bene ripagala nella stessa moneta, ma con classe, non con epiteti vari, inutili perchè sarebbero solo rafforzativi del loro concetto di “io-superiore attuale”, ma solamente con un bel gesto, “chapeaux”, almeno tu, rispetto a lei, avrai fatto “scacco” alla regina…uscendo di scena in un modo espemplare, sai ci restano male, ma molto male, perchè le reazioni che si aspettano sarebbero altre, ma la signorilità e la classe sono sempre un punto a nostro vantaggio.
Io stò preparando la mia uscita di scena, in un modo particolare, proprio quando il giudice ci convocherà in tribunale per il rito della separazione consensuale, quindi firme etc…, beh! la classe non è mica acqua…allora sai poi che “rimuginamenti” nella testa di lei…
D’altronde la “vendetta”, ma la migliore, quella a livello psicologico, è un piatto prelibato che và consumato lentamente per avere pure in cambio il risultato più devastante per chi si è permesso di tramare alle nostre spalle.
Capisco però che non siamo tutti uguali, però mica detto qualcosa che faccia effetto, ma solo psicologicamente parlando, lo si trova sempre conoscendo il “nemico”.
Maxim.
ma perchè, io mi chiedo, quando hai tutto, magari non perfetto (ma cosa lo è???? cosa???), ma tutto ciò che dovrebbe essere l’essenza della vita, vuoi qualcos’altro? ma perchè? certo che ogni cosa deve essere curata, in ogni cosa bisogna dare se stessi giorno per giorno affinchè duri, affinchè funzioni, affinchè ci possa rendere felici…ma perchè la gente appena un vaso si scheggia lo butta via e corre a comprarsene un altro (che magari aveva già “adocchiato”) piuttosto che considerare tutto ciò che di prezioso quel vaso contiene e cercare di riparare la crepa? donne, uomini, non c’è differenza..chissà dove arriveremo..
Silvio…non so che dirti se non che hai tutta la mia comprensione e la mia “com..passione” (nel senso etimologico del termine, s’intende). E che mi ricorderò di te nelle mie preghiere. Sii forte…
@isis: l’altro c’è le messaggia parole di amore…
io non ho capito se lei aspetta che lui si separi per prendere decisioni definitive tra noi…
Tra l’altro lei nega rapporti intimi, ma due ex fidanzati adulti che si incontrano solo per parlare?
@maxim
Di fatto credo che il “debole” che non abbia la forza di sparire sia proprio io…
Lei vorrebbe che io sparissi ma lo ha ribadito (almeno temporaneamente…in attesa di “chiarirsi”…)
ma io ancora spero di elemosinare briciole del suo amore…e da quelle ricominciare.
Ecco…appunto…no due adulti che si vedono non parlano solo, e se lofanno è perchè tra loro non c’è nulla..ma se lui le scrive sms d amore…se sono satti insieme….ho la vaga e brutta idea ceh tu, sia stato la ruota di scorta di un amore fallito per lei…non è bello da scrivere ma a questo punot credo che sia così….
NOn elemosinare briciole…dignità, Silvio, dignità…mandala via, o vattene tu…non puoi esserle amico, non puoi farle da spalla….ma chi te lo fa fare a crocefiggerti così…
Altri tasselli vengono a galla nel mosaico:ho acclarato la mia sensazione/convinzione che le sue due cugine,che lei considerava come due sorelle essendo figlia unica,non sono affatto addolorate del fatto che la storia sia finita,anzi…è come se avessero fatto intendere “finalmente si sono lasciati”…ed ho anche un’altra convinzione/sensazione:una delle sue coinquiline è la sua migliore amica,la quale nei miei confronti ha manifestato in modo più o meno palese segni di insofferenza (più volte dicevo alla mia lei:”secondo me V. non mi sopporta proprio”)…Poichè la mia lei ha pochissimi amici e le persone con cui “a naso” si è maggiormente confidata sono stati i 3 soggetti appena descritti,niente di più facile che quando lei si chiedeva “ma perchè non riesco a decidere?perchè sto bene così e non voglio considerare alternative a quello che sto portando avanti che mi sta gratificando alla grande?” le “tre grazie” rispondevano SENZA DUBBIO “beh,dopo 9 anni è evidente che sei cambiata e che non lo ami più,è capace che è una cosa che covavi da tempo e che sta venendo fuori ora”…quelle che mi ha detto (PARDON, SCRITTO),infatti, sono parole che non le sono mai appartenute,ed erano lontanissime anni luce dal poter venire pronunciate (anzi, praticamente impossibile)…Ne è conferma il suo comportamento attuale,di “arroccamento” sulle sue posizioni,di convinzione della bontà della sua decisione ma della MANCANZA DI VOLONTA’ di affrontare il “discorso”,nel senso che non vuole sentire parlare da parte di NESSUNO (amici e genitori….cosa questa assolutamente nuova visto che coi genitori,specie con il padre,ha sempre parlato anche delle cose PIU’ INTIME…)nè di me, nè se ha riflettuto bene sulla situazione, e via discorrendo…Aiuto tempo…aiuto!!Da parte mia,a distanza di una settimana,la disperazione è completamente sparita…la “normalità”,se così si può chiamare,sembra che sia spalancata nel modo pù naturale possibile…
A presto!
Ah bhe…se così fosse avevi una tipa priva di spina dorsale….scusa la franchezza…ma…la penso così…nessuno ci conosce meglio dinoi stessi e mi rendo conto che in momenti no si possono dire tante cose anche senza pensarle…ma gli altri dovrebbero esimenrsi da suggerire cose che non li dovrebbero tangere…
isis ha scritto: “….ma chi te lo fa fare a crocefiggerti così…”
i tre figli che abbiamo…
ma nn so per quanto ancora resisterò..
Ehm…Silvio..era per nick 75 il commento….non per te…
Proseguo qui un discorso che avevo aperto riguardo le soddisfazioni, che si ricollega bene ai tasselli che nick sta mettendo man mano insieme (mi sa che hai inequivocabilmente ragione, per quel che vale).
Il tempo è la costante che lavora ai fianchi chi ha bisogno d’ingrugnirsi e di mordere appena qualcuno oltrepassa un certo limite, perché non è sicuro di nulla. Quel limite che mette in discussione l’operatore di chi crede di essere nel giusto e lascia, anche se sotto c’è uno scopo importante al quale voglio credere ancora. Purtroppo sarò sicuramente smentito di nuovo. Chissà che io apra gli occhi o che possa uscire da questo tunnel quando meno me l’aspetto e finalmente… ciao! Anzi: vaXXanculo, ma con garbo.
Oggi ho incrociato al volo una certa persona, che ha fatto un gesto che non mi sarei atteso nei confronti proprio di LEI. Gesto che vale da solo come quello mille altri tutti insieme, data l’importanza del soggetto per LEI. Non ho mai chiesto fino in fondo il perché l’abbia fatto, né a LEI, né all’amica che ho trovato oggi. Il non dire, generalizzando, vale di più di tutto 😉 .
Sapete quando ci si capisce con un semplice “ciao COME stai? insomma… si va avanti” ? Che non è qualcosa di generico, è specifico, stringato come due parole dette di corsa, ma alle quali segue un sguardo “d’intesa” che comunica più di 100 parole. La solidarietà non risolve le cose, ma aiuta.
Non serve a nulla. Non sistema le cose. Non ridà quel che non hai più.
Però fa sentire meglio, dimostra che c’è chi è con te, ti fa vedere che abiti sullo stesso pianeta di tanti altri. Addirittura pensi finalmente di essere tu, quello che abita sul pianeta giusto.
Non serve a nulla. Non sistema le cose. Non ridà quel che non hai più.
Ma aiuta.
nick, il tempo lavora a favore dei giusti.
Cara Isis, non scusarsi, la franchezza e la spontaneità sono valori fondamentali…La convinzione è quella che dici tu…Che lei abbia detto quelle cose in un momento “No” e senza pensarle…Cmq poco ma sicuro della sua mancanza di “spina dorsale” e di maturità…Per quanto riguarda gli altri…Non me ne frega niente!!! 😉
Caro Spectre mi trovi,come sempre,d’accordissimo…E non sai quanto aiuto mi sta dando la solidarietà di cui parli…Solidarietà non di circostanza,ma che viene sempre alla fine dei “soliti” ragionamenti…che portano sempre alla “solita” conclusione, unita alla risatina piccata…come per dire “hai perfettamente ragione…se ne renderà conto”…E se non se ne renderà conto,caro Spectre,come dici tu,VAXXANCULO,MA CON GARBO!!! (….o sempre gentilmente, come direbbe qualcun altro dalle mie parti!!)
A presto!!
ciao, siamo più o meno nella stessa situazione. il mio ragazzo dopo 2 anni il 2 agosto mi ha chiesto una pausa, in questi 2 mesi io sono stata e continuo a stare male… però è da circa una settimana che mi chiama non so per quale motivo, ieri ci siamo visti e dopo aver detto che vuole stare con me mi dice che non mi ama più ma che mi vuole solo bene. ora mi ha detto che stiamo di nuovo insieme e che gli devo dare il tempo di abituarsi di nuovo… io cmq sto male xk mi rendo conto ke è distante. già so che oggi mi dirà che ci ha pensato e che non vuole + stare cn me! passo i minuti aspettando una sua telefonata e con la paura di una brutta notizia. non so che fare, davvero!!! spero che passi presto questo periodo e che si accorgano che sono ancora innamorati di noi!!!
Io non aspetterei…ovvero non lo rivorrei indietro uno che mi dice stiamo insieme ma non ti amo piu ti voglio solo bene…allora ti usa per non stare solo, scusa!E tu? Tu glielo permetti? E che sei il suo cagnolino???
Su un pò di dignità!!! Prendi coraggio e mettilo di fronte ad una scelta, non lasciare la decisione a lui, ftti valere e digli os is sta insieme e ci si ama o ciao!
Lo so pare facile da dire ma non da fare…però devi pensare a te non a lui…non puoi, non puoi stare alle sue dipendenze e stare così male…
isis hai proprio ragione.. l’ho fatto ma basta che lui mi richiama che ci ricasco!!! non ho la forza per dire basta
@the dreamer Vuoi un consiglio? mandalo affan—- (autocensura, tanto se lo scrivo me lo censurano loro ahahah)
il solito immaturo che ti tiene in balìa dei suoi umori!
A gente così, e ti assicuro che non sei la prima nè l’ultima che li incontra, io auguro di essere trattata nello stesso identico modo in cui loro hanno trattato chi gli voleva bene.
Che giustizia sia fatta per mano di qualcun altro e che questa giustizia faccia capire a questi soggetti cosa significa subire l’egoismo e le insicurezze di un’altra persona.
Insomma che la vita dia loro una bella lezione mentre noi mettiamoci il cuore in pace e andiamo avanti che, a quanto pare, meritiamo di piu’.
E’ semplice perchè ci ricadi, il sentimento che provi nonostante tutto per lui, e il timore di non trovare più una persona vicino a te…è fisiologico, ma devi volerti bene e avere fiducia in te stessa prima di ricadere in lui…Vedi lui ci gioca su sto fatto che cedi sempre…se ne approfitta di questa tua debolezza e ti farà ancora e ancora del male così perchè in fondo non gli importa se stai male…lo inorgoglisce averti…allora dagli un bello schiaffo morale anche se vorresti, negati e non temere di soffrire, con il tempo passa tutto, davvero..e con la lontananza ancora meglio…è solo l idealizzazione di non averlo che ti fa cedere…non lo dico a caso…pensa a te stessa..staresti bene con uno che non ti ama e per questo si sentirà autorizzato a far quel che gli pare??? io non credo, allora meglio sola…
Un abbraccio sincero, Isis
ok grazie, cercherò di seguire il consiglio!!! anche se mi risulterà molto difficile…
LA dipendenza in qulunque sua forma è sempre difficile da rompere, ci vuole forza d anomi..allora…esci con gli amici amiche, distraiti, creati degli interessi…tutto quello che può servire a renderti indipendente da lui…non un altro ragazzo però…sarebbe un errore gravissimo, credimi viv fareste solo del male, ma cerca in tutti i modi di sfatare la mancanza e la dipendenza da lui, forza! E’ più facile di quanto sembri, una volta preso il via…prendi quella strada e non la lasci piu…
In bocca la lupo di cuore!
Un abbraccio forte, Isis
scusate ma io sono nella stessa situazione,non amo più il mio ragazzo,gli voglio troppo bene ma non lo amo….non so perchè…..forse non l’ho mai amato davvero…mentivo a me stessa….quando gli dicevo ti amo…non lo so….ma ora come faccio a dirglielo???
aiutatemi….io sto non male…ma di più…aiuto!!!
Devi guardarti dentro e prendere il coraggio a 4 mani ed essere sincera il più possibile con lui ma sii delicata, non per indorare la pillola ma per correttezza…
ciao isis grazie del consiglio….spero di riuscirci……al più presto……perchè non ce la faccio più……baci..
accetto latri consigli
salve a tutti…..a me è successo da poco…le sue parole sono state: sono una persona fortunata a conoscere te…..tu meriti ben altro….ti voglio bene…..ma non sento quello che senti tu, cmq non voglio perderti.
stavamo insieme da 1 mese…..abbiamo fatto due wekend insieme e siamo stati a letto diverse volte…
ho frequentato casa sua….ho stretto amicizia col padre e con sua figlia…che ha cresciuto da sola …ho notato un attaccamento morboso nei confronti della figlia…riuscite a darmi delle risposte?
io l’amo da morire e il mio amore è andato sempre in crescente….
Alden,
se ho capito in modo corretto il tuo breve post, non posso che apprezzare la sincerità della donna con cui sei stato per UN mese, con annessi DUE week-end.
statisticamente le storie che sono destinate a chiudersi, lo fanno in un lasso di tempo che non supera i tre mesi. se ciò non avviene e persistono comunque incertezze, da una o da entrambe le parti, è poi difficile che si possa chiudere, perché subentra una forma di iniziale attaccamento all’altro che più non consente di allontanarsi senza troppo danno emotivo o di autostima.
un suggerimento: non t’intestardire!
Vabbè, Alden: si chiama ‘mese di prova’, poi si fa la scheda di valutazione e – in qualche caso – compare la classica frase “ci dispiace dover rinunciare alla sua preziosa collaborazione”.
Tra l’altro sei stato fortunatissimo perché la tizia ha pure una figlia, il che è -diciamolo pure – un disastro megagalattico.
Adesso ti spetta il NASPI per 15 gg e se fai i botti facile che ti danno anche il DASPO.
Infatti Alden, capisco che l’amore quando ci si mette può essere davvero bastardo, ma stavate assieme da solo un mese, è un po’ presto per perderci la testa, non credi? Anche il fatto di esser già andato a casa sua ed aver conosciuto padre e figlia mi sembra molto affrettato.
Mi sembra ovvio che alla fine lei ti vuole molto bene, ma ti vede solo come un amico. Dopo un mese ha maturato questo e credo che la cosa migliore che tu possa fare sia accettare la sua decisione senza tanti rimpianti. Se il suo ricordo ti fa star male, non vederla nè cercarla finchè non superi la cosa. E’ meglio, fidati. A buon rendere.