Stanca di essere single
di
Amaranto
Riferimento alla lettera:
Buongiorno a tutti quelli che mi leggeranno... Sono una ragazza di 30 anni e mi ritrovo a scrivere qui perché ho perso fiducia nell'amore. No, non sono una di quelle che siccome è stata lasciata una volta, mette le mura e fa le ripicche nei confronti del mondo.. Non sono...
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Categorie: - Me stesso
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…a andy, cambia disco che hai rotto li coj…!
Ho la sensazione che sei sempre lo stesso utente con 4 nick diversi.. continua pure, nessuno ti si fila.
A un certo punto, mentre leggevo la tua lettera, ho pensato: “Ma non è che stiamo sopravvalutando l’Amore?”.
Parlo in generale: ci svegliamo la mattina, facciamo quello che dobbiamo fare, mangiamo, poi a una certa ora torniamo a casa, ci facciamo la doccia, ceniamo, e dopo un po’ ci rendiamo conto che ci manca qualcosa. Allora ci mettiamo su facebook a rovistare tra le vite degli altri o su youtube ad ascoltare canzoni, e concludiamo che quello che abbiamo non ci basta. Così, grattandoci la chiappa intorpidita, camminiamo verso il letto sperando che un futuro migliore ci caschi sulla testa. Eccolo il nostro vero nemico: il “futuro migliore”. E’ proprio lui. Noi siamo cresciuti con l’idea che la felicità sia: una casa, una moglie, due/tre figli, un lavoro, un cane. Qualunque altra forma di appagante stabilità è da considerarsi sbagliata, malata, incompleta, ribelle.
Il futuro non esiste, figuriamoci se esiste un futuro . Che cos’è? Il nulla. L’infantile rinvio dei propri sogni ad un domani fatto di marmoree certezze derivanti da chissà dove. E, ovviamente, nel quadretto di questo paesaggio idilliaco di sentimenti firmati Mulino Bianco, l’unico collante è l’Amore, che in questa arringa costituisce il nemico pubblico numero 2.
L’amore in sé è la cosa più bella del mondo, senza il quale forse sarebbe meglio rientrare nell’utero rifiutandosi di uscire, ma noi, con le pretese instillateci da tradizioni bigotte e moralistiche, siamo stati capaci di rovinarlo. Come? Semplicemente mettendoci al suo servizio, trasformandolo in un lavoro, un compito, un dovere, un obiettivo.
Cara Amaranto (è il tuo colore preferito? un tono tra il rosso e il marrone, incerto e difficilmente incasellabile, ma al tempo stesso unico nel suo genere; simbolico?), io credo che tu sia molto più sana di molti altri, e posso dedurlo da tre particolari: hai “un obiettivo in cui credo e che mi appassiona”; sei “una persona con uno spirito indipendente e non mi piace vivere in simbiosi\appiccicata a chi mi sta vicino” e “cerco una persona con cui stare bene”. Quest’ultima frase per me ha un valore molto forte: è esattamente il mio senso dell’amore: semplicemente stare bene con una persona; senza pensare a progetti o disegni di vita che per noi sono impossibili da maneggiare.
Ti sei mai chiesta cosa significa per te stare bene? Cosa vorresti? In che termini? A quali condizioni? Forse l’amore per te è importante proprio nella maniera in cui l’hai vissuto fino ad oggi, e in realtà stai rincorrendo un’illusione di perfezione che non esiste. Forse dopo aver trovato una persona colta, interessante e bella dentro, dopo un po’ ti stancheresti lo stesso, e cominceresti a considerare l’ipotesi che non sia il vero amore. Il vero amore è ogni amore che ci fa stare bene.
E anche quelli giusti possono finire.
Apprezzare il momento e gustare l’attimo, dando tutto: questa è la vera favola che avrebbero dovuto raccontarci da bambini. 😉
Ciao Huxtable, “E vengo a cercarti in un sogno amaranto” è una strofa di Zucchero.
Ho messo di proposito “una persona con cui stare bene” e non ho voluto scrivere “una persona che sia la mia anima gemella\da amare follemente\che mi ami alla follia ecc.ecc”..
perchè sinceramente mi sembravano cretinate:-)
Non cerco l’Amore per la serie: d’accordo su tutto, fare sempre tutto insieme, matrimonio, figli, cani, gatti e bla bla bla.
Una persona con cui stare bene significa per me, avere un rapporto non soffocante, non amaro, sereno insomma.
Scambiarsi anche idee, darsi stimoli, condividere.
Sono sicura che se avessi accanto la persona che ipotizzi tu, difficilmente me la farei scappare perchè l’intesa mentale è una cosa rara e qualcuno con cui poter scambiare opinioni o leggere un libro prima di andare a letto, qualcuno con cui poter fare l’amore “con la testa” è raro.. rarissimo.. La storia più importante della mia vita infatti è stata con un ragazzo con cui questo era forte, ci capivamo talmente bene da sfiorare la telepatia e ci bastavamo, se l’altro partiva per un mese non c’era paura di perdersi, di tradirsi, c’era fiducia.
Io l’amore l’ho provato quella volta, poi gli altri erano amori, si, ma con qualcosa in meno, quel tipo di sentimento l’ho provato una sola volta nella vita, poi da giovani la cosa ci è sfuggita di mano.
Cosa vorrei..stare tranquilla, non dover vivere quelle storie fatte di patemi d’animo e incomprensioni costanti, della serie “ci saremo capiti?” ” adesso mi lascerà” o “adesso mi tradirà” ?
“adesso mi annoierò”? “gli farò del male”?
Non so se riesco a spiegarmi bene.. per me “serenità” è diverso da “monotonia” ed è un pò la sensazione che uno prova ogni volta che torna a casa da un lungo viaggio, per me una persona deve essere un pò come una casa, che dopo i miei impegni (vale anche per l’altra persona)torno e la trovo li, piacevole, accogliente, perchè semplicemente è così e basta e non c’è un motivo.
Ovviamente stessa cosa da parte mia.
Non sono una persona con cui si vive male, ho fantasia e mi piace fare tante cose, quando trovo qualcosa di interessante amo condividerla, esternarla, sennò a che serve avere degli interessi, dopo un pò la solitudine stufa, se non avessi un caro amico che per esempio è interessatissimo all’archeologia e ai fenomeni paranormali, non mi sarei sorbita più che volentieri un filmato di un’ora su Koral Castle (che sinceramente fino a quel momento non sapevo nemmeno cosa fosse).
E’ inutile leggere montagne di libri se poi non puoi parlarne con nessuno o descrivere le tue emozioni, certo, sono cose personali ma sono un pò stanca di tenerle per me, io sono un mondo a parte, non è che posso vivere sempre da mondo a parte per tutta la vita..
E poi tu dici, senza pensare all’eternità o che duri per sempre.. e perchè no, chi è quel matto che inizia un’amore senza la vaga illusione che duri per sempre, che durerà ancora, che non finirà mai?
I sogni se non esistessero nessuno potrebbe realizzarli.
@amaranto: il post di hux spiega qnt ho scritto un po di commenti fa.
Secondo me bisognerebbe smetterla di porsi dei canoni, dei filtri di ricerca che ci fanno spesso allontanare anche da persone con le quali potremmo stare bene, seplicemente perche abbiamo e riponiamo delle aspettative ben specifiche. Non esiste l uomo o la donna perfetta, non esiste una vita perfetta, nessuna vita lo è.
Diamo troppa importanza ai se ed ai ma e pretendiamo un premio per tt le nostre esperienze passata, le nostre disavventure ed i nostri dolori, i nostri piaceri ormai finiti, come se ci fosse concessa una ricompensa per aver eseguito un percorso di vita piu o meno contorto o cmq travagliato; viviamo il nostro passato proiettandolo in un qualche futuro e non badiamo al presente che scorre inesorabile.
NICK 73
Veramente non ti capita mai il discorso con i tuoi amici? A me per esempio capita spesso di fermarmi su questi temi e ognuno mette un pezzettino dicendo la sua.
Uomini ma anche donne. Ho un amico per esempio che si sente molto solo e da alcune discussioni è venuto fuori che secondo lui la solitudine è il male delle nostre generazioni e di quelle passate perchè quelle nuove hanno un’impostazione di vita diversa e più frenetica, noi veniamo ancora dai tempi “lenti” in cui pc e cell non esistevano.
Alcune delle persone che conoscono affermano che la colpa è della società occidentale, che si è richiusa e ripiegata nel suo individualismo per cui tutti gli uomini sono diventati delle isole.. a volte mi viene da pensare molto agli uomini-palla su Wall-e o al “Mondo dei replicanti”..dove le persone vivono chiuse in casa appiccicate a macchine e interagiscono solo tramite i loro sostituti (dei robot) belli e perfetti.. non so se hai presente.. mettiamoci anche Matrix dove chi vive non sa nemmeno di essere immerso in una vasca ed usato come batteria umana..(ma qui poi diventa drammatico)
Insomma diciamo la “decostruizione” sistematica delle emozioni, del sentire personale, delle sfumature..
che secondo me si vanno perdendo.
Poi va di moda (PERCHE’ E’ UNA MODA e secondo me la gente dovrebbe aprire bene gli occhi!!) dire che vivere per gli altri o per amare .. è vergognoso! non si fa! ma che senso hai del rispetto di te stesso.. e l’amor proprio?
Si cavolate simili, tutto questo per giustificare cosa? Un’egoismo sfrenato, un individualismo alienante, che presi di per se non valgono nulla.
Perchè una persona non dovrebbe vivere sacrificando cose importanti per gli altri, perchè una persona che sente la solitudine deve essere bollata come “incapace” di vivere sola, cosa assurda perchè nessuno di noi è nato per stare da solo? Da soli si sopravvive poco, pensiamo ai cavernicoli, se ognuno fosse stato nella sua grotta ci saremmo estinti da millenni, l’uomo non è nato, creato nè programmato per poter stare da solo. Punto… E scusa la digressione, ma mi piaceva ragionarci su con qualcuno anche on-line.
Perchè sei un mondo a parte? A me sembri molto con i piedi per terra invece.
In ogni caso, con “senza pensare all’eternità” intendevo dire che, a mio avviso, è del tutto inutile attribuire un valore sempiterno ad un sentimento che vive soprattutto di momenti, come dici tu: “scambiare opinioni o leggere un libro prima di andare a letto, qualcuno con cui poter fare l’amore con la testa”.
Nel senso che proiettarsi al di là del domani non porta da nessuna parte, è solo un modo controproducente di crearsi aspettative. Ovviamente tutto ciò lo sto scrivendo col cervello gelido di chi si mette a scrivere davanti a uno schermo, e soprattutto di chi non è innamorato. Insomma, so benissimo che sognare l’eternità è un processo automatico quando ci si mette con qualcuno, tuttavia questo non mi impedisce di poter pensare che sia in qualche modo “dannoso”, in particolar modo nel momento in cui si trascura la realtà, si trascurano i suddetti “momenti”, quelle gocce che si infrangono sull’anima facendola oscillare, in luogo di una sicurezza cementificata che porta inevitabilmente alla monotonia cui fai cenno anche tu.
Mi hai fatto venire in mente il film “Insonnia d’amore” in cui Tom Hanks, a chi gli domandava di descrivere la moglie deceduta, rispondeva: “lei era come rientrare a casa”.
Sono d’accordissimo con le riflessioni sul mondo di oggi. Voglio dire, non ci staremo tecnologizzando troppo? Non posso negare che vedere libri e giornali, con i loro odori e la loro materialità fragile e artigianale, ridotti a semplice proiezione di uno schermo lucido e sofisticato, mi fa un po’ strano. E’ come se avessero abbandonato le loro case per stare in un posto che non gli appartiene. O meglio, come se fossero stati esiliati. Non è quella la loro vera natura. Avete mai provato a leggere il testo di un libro al computer? E’ asessuato. Sembra di fare l’amore con una bambola gonfiabile (non che abbia esperienze di questo tipo, ma l’idea mi regala un senso di maniacale immobilità). Alla fine leggere un libro è come fare l’amore: spesso si legge sdraiati sul letto, o sul divano, o su un prato. Si toccano le pagine, le si odorano. Alcuni sottolineano. Affidiamo le nostre emozioni alle parole stampate nel bianco della cellulosa. E’ un rapporto intimo. Lo schermo rovina tutto: è una spia che si intromette nell’interscambio tra parole e immaginazione.
Non si può trasformare un libro in un blog. Vanno a due velocità diverse, sono due mondi completamente differenti, non possono coesistere e non possono avere lo stesso strumento di diffusione.
Io non sono credente, ma vi ricordate ai funerali di Giovanni Paolo II le pagine del Vangelo sfogliate dal vento? Un’immagine stupenda, piena di vita, lontana anni luce dalle capacità mnemoniche ed operative di qualunque aggeggio computerizzato della nostra epoca.
Ci sono, certo, dei lati positivi nella trasposizione in digitale del cartaceo: meno sprechi, meno spazio, più ordine.
Ma forse dovrebbero essere cancellati i miliardi di moduli inutili, i castelli di burocrazia che intasano la quotidianeità delle nostre esistenze, non i prodotti della creatività umana.
E poi, cosa resterà di noi? Paradossalmente questo progresso potrebbe portare alla nostra scomparsa storica: cosa troveranno sotto terra i posteri? Nessuna notizia, nessuna storia, nessun mito, solo strani oggetti rettangolari ormai non più funzionanti. Nessuna traccia tangibile del nostro passaggio. E la nostra storia chiusa dentro di essi. Chiusa per sempre. Come se non fosse mai esistita. E’ il destino di un mondo usa e getta, forse nemmeno tanto interessante da meritare di essere ricordato.
Scusate la digressione. Forse è meglio tornare all’ammmmòre 🙂
Questo dibattito è molto interessante e utile anche perché mi tocca da vicino visto che ho 30 anni e sono single..e provo più o meno le stesse sensazioni descritte da Amaranto.
proprio poco fa cercavo di stare serena, di godermi il pranzo pasquale quando i miei familiari iniziano con la solita solfa..di me che sono single, che non gli darò nipotini ecc.. a voi capita? mi sono proprio rotta ragazzi, non ne posso più di sentire questi discorsi bastaaaa. ok sono single e allora? lo so anch’io, ma devo farmene una malattia, sentirmi in colpa se non ho trovato quello giusto, devo buttarmi a fiume??? i miei coetanei hanno famiglia, figli..ok e allora?? chissenefrega, ognuno ha la sua vita, la sua storia, il suo percorso, non siamo mica tutti uguali. riconosco la stanchezza di essere single come dice AMARANTO ma certe volte sono più le persone che me lo fanno notare che me lo fanno percepire come un problema..e io non ci sto a sentirmi come un’appestata!!
l’unico consiglio che mi sento di dare a tutti (e a me stessa) è quello di non farsene un problema, di non essere “disperati” alla ricerca di un partner altrimenti si allontanano ancora di più le persone! sforzandosi quindi di essere solari e positivi…e quello che deve arrivare arriverà…
più facile a dirsi che a farsi, lo so. scusate lo sfogo ma spero mi possiate capire…
Si si si ! Torniamo all’ ammmmore !
In particolare ad Amaranto :
ancora di piu’ mi piace questa discussione, mi piace parteciparvi.
E spero di dare un contributo positivo.
Torno piu tardi, sicuro…
Intanto buona PAsqua a tutti, e rilassiamoci un attimo.
Ciao Valinda!! Come ti capisco!”! Anche io son tornata su al secondo piano perchè non li reggevo più, alla fine rispondo tranquillamente che trent’anni oggi è come averne venti una volta e se devo sposarmi col primo che passa tanto per arrivare a quaranta divorziata e insoddisfatta sto da sola.. e allora stanno zitti.. ma il caso quest’anno vuole che anche le donne della mia famiglia siano single, ho una sorella che si è lasciata da poco dopo storia di tre anni, cugine idem, mia mamma e mio padre son separati.. poi mia nonna è venuta da me a dirmi “lo troverai, sei tanto bella e brava stella de nonna”
😀 ahahahahah
Comunque.. per la cronaca.. io non mi sento disperata, però un pò stufa si. Stufa di conoscere dementi, sopratutto, perchè ne ho conosciuti davvero tanti.
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAAH….io ho capito benissimo mia cara, infatti mi sa che ho centrato il bersaglio! Povera stellina, che non riesce atrovare l’anima gemella, il cagnolino da portare al guinzaglio, l’animaletto da compagnia….ahahahahahahah se non fossi così marcia, mi faresti quasi pena!
@huxtable Hai ragione, su tante cose, specialmente sulla tecnologia sfrenata. Hai ragione ! E fattelo dire da uno come me, che ci sta dentro per lavoro, e anche per passione (una delle mie tante). Pensa, farlo per lavoro ha aumentato il mio senso di reazione “contro” ; 8 ore al giorno a fabbricare, testare, mettere in servizio cose avanzatissime e tecnologiche : bello, impegnativo, appagante. . . ok, ma certe volte secco, arido, meccanico… Poi basta. Fuori da quello, che e’ il lavoro e il mio stipendio, ho bisogno di tanto altro : cose creative, artistiche, umane e umannistiche, ma fosse pure cose “terrestri”, “campagnole”, andare a tagliare l’erba al campo e sistemare il terreno, non so se mi spiego. MA credo che tu e tanti altri hanno capito il senso. Avevo un PC portatile : me lo sono voluto vendere ! Non ho voluto tenerlo piu’, per reazione (nemmeno poi mi serviva piu’…). Mi basta il mio vecchio e lento fisso, da cui sto scrivendo.
@amaranto penso propri che hai centrato il probklema ; da cosa fuggo, alal fin fine ? proprio quello che hai detto tu ; cerco un rapporto sereno, e no uno che si possa incrinare / deviare da un momento all’altro, magari sulla scorta di cose contingenti, del momento. Cioe’, se mi capita questo o quello, un viaggio di lavoro, un impegno, o vorrei fare questo o quello, andare a una parte (faccio esempi banali…) non posso stare a pensare di continuo : e mo’ lei come la prendera’ ? E mo’ chi glielo dice a questa ? Ae’, e mo’ me la devo sentire per settimane o per ore… Cioe’, parlo di quella stessa tranquillita’ serenita’ di base che pure tu cerchi e vorresti, credo, dare : potendo parlare di tutto, discutere, trovare soluzioni, parlare di come ci si sente, esprimersi al meglio e a fondo, senza necessariamente sentirmi “sbagliato”.
Se non lo faccio con la mia donna con chi lo faccio ???
Hai visto? Non ho detto nemmeno una parola sul sesso ; eppero’, diciamola questa parola, se no uno magari sembra ipocrita ; mi manca, si, ma non solo il sesso ; mi manca, al momento, una donna “tutta insieme”.
Coi miei amici . . .si’, certo che ne parliamo di quelle cose di cui tu mi dicevi ; pensa, proprio ieri sera, con pochi di loro davanti ad una buona birra. Uff… il tempo e’ tiranno, devo andare, ma…. torno . . .torno, stai sicura che torno e continuo…
Ciao a tutti.
PS: Buona Pasqua a tutti.
😀 😀 Mi sa che te per il bersaglio devi adottare un telescopio, quanto a marciume se i vermi passano dalle tue parti probabile che fuggano per la miseria di avanzi… Buona Pasqua, io ho vinto un uovo da 2 kg, c’era dentro un minuscolo ciondolino, ma rispetto alla tua testa immagino sia popolatissimo 😀 😀
Ricordati che amare una persona significa conoscerne il suo lato peggiore e, nonostante questo, continuarla ad amare e a volerci stare insieme.
Così come non esiste crescita senza sofferenza, non esiste amore senza sopportazione…
Tu dici di voler amare, ma sei veramente pronta a soffrire e a sopportare per questo? Se la risposta è No ciò che cerchi non è amore, ma solo un’altra illusione…
Non disperare sei ancora tanto giovane io ho una cara cugina che a 50 anni divorziata da quasi 20 non riesce a trovare un uomo per poter condividere la sua vita. Eppure è bella, giovanile, piacente dolce e molto molto buona. Lei ha avuto convivenze e loro poi dopo due o tre anni se ne sono andati per una più giovane oppure ha frequentato degli uomini con le sue stesse affinità e dopo un pò loro andavano a frequentare altre donne e le lasciavano. E’ difficile per una donna incontrare un uomo dopo una certa età e a 30 anni comq sia sei ancora molto giovane ma alla tua età hanno famiglia, i più giovani si vogliono divertire, i più grandi sono tutti o sposati o divorziati o single in cerca di donne di passaggio quindi devi avere tanta tanta pazienza di liberi ne incontri ancora ma soprattutto rinucia alla ricerca dedicati a te stessa alla libertà ai viaggi al volontariato, sei ancora come me noi siamo giovani io devo ancora arrivarci a 30 anni e dopo tante delusioni ho deciso di vivere la vita i miei anni tanto se è destino se io sto bene con me stessa vedrai che ti legherai senza rendertene conto ad un uomo che ti amerà davvero con cui costruirai qualcosa. Mia cugina invece ha rinunciato e ha fatto bene visto che i single o i divorziati over 40/45 volevano soltanto sesso oppure andare con donne giovani, quindi è inutile continuare a mettersi in gioco quando non c”è terreno fertile lei si è rassegnata e va avanti con una vita piena di soddisfazioni, ha smesso di soffrire oramai a 50 anni non si può rincorrere dei sogni inutili, se poi è destino l’amore bussera’ alla sua porta, ma tu sei tanto giovane per poterti disperare. Inoltre non c’è più certezza al giorno d’oggi, ci si lascia dopo uno o anni di matrimonio, con o senza figli, la fedeltà è diventata quasi un miraggio, quindi meglio singles come noi che divorziate con figli a tirare avanti una vita difficile. QUindi prospettati al mondo vivi la vita in modo semplice e se sarai destinata incontrerai, se son rose fioriranno…
@Daniel : e’ una grande verita’, e non ci pensiamo mai, o ci pensiamo troppo poco.
Ma che stai dicendo Daniel. Non ho quindici anni. Ho già amato e so cosa significa.
Anche molti legami sono diventati usa e getta comunque. Mi rendo conto che molte persone non cercano un legame per la sua genuninità e per le emozioni, ma proprio in modo consumistico, valutandolo come una merce, mi successe tempo fa con un collega , chiamava solo quando si sentiva solo lui, aveva una lista di persone partiva dalla cima della lista e cominciava il suo giro di chiamate, al solo scopo di trovare qualcuno che gli facesse compagnia, un giorno ci siamo messi d’accorto tra colleghi e ci siamo riuniti per vedere cosa avrebbe fatto, chiamò una, che era la prima della lista, poi il secondo, poi me, poi il quarto.. tutti a rotazione gli dicemmo che non eravamo disponibili e ci insultava dopo il rifiuto, insisteva, insomma.. molto fastidioso.. Per il resto della settimana mai una volta si preoccupava di sapere come stesse uno o l’altro.. un saluto e due chiacchiere per il solo gusto di avere uno scambio.. no, lui USAVA le persone cercando ciò che gli faceva comodo nel momento in cui gli serviva (favori, presenze, o pezze per i suoi bisogni), che secondo me è un modo molto brutto di impostare i rapporti.
Spesso poi quando una persona si allontana dalla vita di qualcuno, si tende a pensare che quella persona sia intercambiabile facilmente con qualcun’altro, sia esso un nuovo amico, un collega,un fidanzato.. è una cosa tristissima.. per non dire di quegli individui che escono con gli amici solo perchè non hanno nessuno..e una volta trovati i fidanzati spariscono..
Se non è consumismo questo.. a me pare tristissimo..
@Amaranto :
mi domandavi da cosa fuggo ; be’, ecco, piano piano vengono fuori le cose ;
un rapporto sbilanciato, se cosi’ si puo’ dire;
situazioni in cui io stavo sempre a scusarmi per qualcosa, lei andava sempre cercando qualcosa, e/o come la giravi e voltavi, voleva sempre ragione lei, o a volte io mi sentivo “attaccato”.
Certe cose mi mandano in bestia, esempio : una lei che, causa situazioni contngenti, per 6 o 7 mesi, la sopporto, sopporto sopporto. . . . (si’, ok, lo sapevo cosa stava passando sul lavoro e in famiglia, lo stress, le malattie dei genitori), poi una mattina l’ho sistemata a tono. (E io pure avevo torto, sia chiaro, lo dico…) pero’…e basta ! E che cavolo ! E pure ancora, il giorno dopo andava trovando da me.. . “E allora non hai capito niente, e questo e quello…”. Ci sono stato male 2 giorni, per come l’avevo trattata, pero’ sapevo che dovevo fare cosi’.
Cioe’ ??? IO che pure da lontano, SMS, Skype, telefonate, e discorsetti che cercavano di alleggerire il tutto, di tirarla fuori ogni tanto dalla schifezza quoitidiana, e mi tenevo tutti i suoi “infrustichi” . . . Quella non se n’e’ nemmeno accorta !
Tutto va bene, ma quando poi mediamente la tendenza e’ questa qua, per me non e’ stata piu’ aria.
Amara’, scusa lo sfogo, ma questa era fresca fresca / calda calda. E poi… hai cominciato tu !!! 🙂
Ma forse tutto questo rientra nell’incompatibilita’ di carattere, e non c’entra niente coi rapporti che non durano a lungo ???
O c’entra ?
Comunque, da tutto questo non ci fuggo in anticipo, diciamo ; pure io non metto paletti, o limitazioni, cosi’ . . preventive. E ci mancherebbe pure. Gia’ cosi’ e’ difficile far partire una relazione in qualche modo. Sono sempre andato fino in fondo, fino al bivio o fine della strada.
Se ho capito bene, tu ti lamenti che le tue relazioni non durano ; Be’, allora io mi “lamento” che le mie relazioni ultimamente non partono proprio. E’ una situazione diversa, certo, ma forse c’e’ un pochino di radice in comune, non lo so.
Cose che non durano . . . Pare che oggi niente duri piu’, tutto e’ fatto ep no durare, tutto e’ fabbricato con la data di scadenza gia’ stampata sopra. Guarda, pensa : questa stessa discussione qui non durera’ a lungo ; finira’ che io torno, torno, torno qui a leggere e scrivere, e trovero’ tutto fermo, magari scrivero’ una cosa e nessuno la leggera’ piu’.
Chissa’…
Tu dicevi che non sopporti la possessivita’ (e mi trovo, mi trovo, non si puo’…), e l’instabilita’ / insicurezza ; che cosa intendi, piu’ esattamente ? Un uomo che non e’ sicuro di volere costruire un rapporto serio con te ?
Anche a te manca “un uomo tutto intero” ? (E come al solito e’ finito lo spazio…)
E dato che ci siamo . . . buona PAsquetta a tutti. QUi da me piove di brutto, ora sole ma freddo e vento forte, parecchio forte.
[Fine del Meteo 🙂 ]
Perchè l’amore come lo conosciamo… Perchè per quanto noi siamo governati da istinti, questi sono indirizzati da concetti che ci vengono inculcati da prima che possiamo capirli. Anzi noi iniziamo a capirli solo disponendo di preconcettualizzazioni antecedenti ad ogni nuova possibile concettualizzazione: in pratica è difficile o meglio illogico formulare ideologie vergini ed essere mossi da un volere incondizionato. In sostanza, per quanto noi pensiamo che la monogamia sia un fatto del tutto naturale non possiamo sapre se e quanto effettivamente lo sia o se è semplicemente naturale in quanto pensiamo che lo sia. “Naturale” e “innaturale” sono solo due concetti che possono essere benissimo scardinati se si va a fondo nel loro senso. Quando si parla di uomo è difficile discernere e credo che effettivamente l’uomo sia quell’essere che costantemente è portato a trascendere il modo di essere animale (anche qui, animale nella sua accezione più comune, forse è più esatto chiamarlo modo di essere pulsionale). Ma comunque questo per dire che non essendo governati da istinti, o meglio potendo tenerli a bada in vista di un progetto, l’uomo è portato a crearsi dei valori ed eventualmente superarli creandosene di nuovi. Ovviamente questo processo segue un percorso abbastanza unanime, è difficile che un singolo trascenda completamente i valori di una società, proprio perchè il nostro sè è principalmente sociale. Ed è per questo che faccio un analisi della società perchè non puoi non considerarla dal momento che noi siamo la proiezione della medietà, ovviamente con tutte le nostre sfumature del tutto personali e peculiari. Anzi non si può dire che una persona non può stare da sola e nello stesso tempo ignorare la società in cui vive..è una contraddizione!
Sono assolutamente d’accordo con te comunque, l’uomo non sopravviverebbe da solo. La stessa autocoscienza è un fattore sociale, nonchè lo stesso linguaggio, quindi è un assurdo pretendere di poter sopravvivere da soli. Ma lo stare da solo con te stesso e trovare un equilibrio senza una persona alla quale si è legati sentimentalmente non vuol dire vivere come un eremità. Semplicemente vuol dire dipendere da un mondo da cui traiamo appagamento senza un legame sentimentale. Purtroppo poi c’è da fare i conti con il principio di realtà, molte persone sono insoddisfatte della propria vita o di situazioni annichilenti, partendo da un lavoro insoddifacente, oppure per drammi familiari…beh non serve fare un elenco di tutte le cose che possono costringere una persona a trovare la propria situazione diversa da ciò che “avrebbe voluto” fosse. Quindi la via più breve per la “felicità” rimane pur sempre l’amore, la speranza di trovare una persona che ti salvi o che ti completi. Questa è un’idea, non un fatto “naturale”. Perchè se proprio vogliamo adottare uno sguardo naturalistico allora dovremmo ammettere che in natura non ci sono legami mentali ma pulsionali. Un animale non si accoppia perchè si sente solo…
@Nick73: Già è così. Non sai quanto ho dovuto soffrire a causa del fatto che sia io che la mia ex non ci riflettevamo abbastanza…
@Amaranto: Non credo che la “maturità sentimentale” sia necessariamente proporzionale all’età, anzi…
Comunque la mia non voleva essere nè una critica nei tuoi confronti (non mi permetterei di farla a nessuno) nè tantomeno un consiglio, ma solo un’osservazione puramente personale e soggettiva…
Ovviamente non sono nella tua testa e ciò che provi e che cerchi, io non posso saperlo, ma solamente ipotizzarlo…
D’altronde sono una persona pessimista, introversa, amante della solitudine e con un bruttissimo carattere, pertanto non saprei proprio che razza di consigli potrei mai darti…
Anzi meglio se non te li dò proprio ^_^
Comunque non ti preoccupare, non sei sola. C’è gente, come me ad esempio, che è in situazioni persino peggiori della tua…
Ciao Amaranto, siamo quasi coetanei per cui penso di conoscere questa nostra generazione abbastanza bene. Ogni periodo storico ha i propri lati positivi e negativi, a mio avviso, quello più negativo del nostro, che poi è anche causa del tuo/nostro male consiste nella de-responsabilizzazione dell’indivuo. A 30 anni un tempo si era già uomini e donne, ora si è ancora adolescenti..adolescenza che sembra non terminare mai.
Io sono convinto che ogni età sia caratterizzata da un particolare modo di vivere e pensare, invece ora è come se si volessero vivere le emozioni in un continuo loop. A cosa servivano i valori in fondo? A cosa servivano i genitori rompiscatole se non a preservare un certo modo di essere e di vivere? Molti di noi sono figli del “fai come vuoi”. Tu, come molti altri, sei affetta proprio da questo “male”..non si può cercare e ricercare l’amore in eterno, anzi dovrei dire l’innamoramento continuo. Dici che il solo sesso non ti da niente..ok, lo dici ora però, dopo aver vissuto anche storie di solo sesso, dopo non esserti fatta mancare nulla, probabilmente ragazzi normali e magari pure qualche belloccio conosciuto in palestra. L’Italia in particolare è il Paese che unisce la de-responsabilizzazione, l’essere mammoni (e non è solo prerogativa maschile) e un certo grado di provincialismo, della serie: viva le ragazze indipendenti ed emancipate, che la danno a destra e a manca, ma basta che non siano la mamma la sorella o la fidanzata. Hai scritto: “sono stata con molti uomini”. Sono sicuro che molti uomini, leggendo quelle parole avranno storto il naso, il primo pensiero istintivo sarà stato “che….” Capisci che voglio dire? Poi sono convinto anche di un’altra cosa: chi si somiglia si piglia. Possibile che tu sia sempre vittima indifesa di uomini che poi si rivelano tutt’altro? O piuttosto non è che alla fine, per come sei tu, per i tipi che piacciono a te, ottieni l’effetto collaterale di trovare la passione ma non l’amore? Da come ti descrivi, sei senz’altro una bella ragazza, quindi desiderabile, ma sicura di essere anche amabile? La comitiva di amici/che che frequento è composta da molti/e single. Bene, le donne sono completamente sfiduciate nel genere maschile e vicecersa. Per cui, non sarà per caso che infondo si ottiene quello che si semina? E che la causa dei nostri mali non è da ricercare negli altri quanto piuttosto in noi stessi? Recentemente una mia amica (bella ragazza) ha tirato fuori le tue stesse parole..anche lei a dire: “gli uomini vogliono solo sesso, non sono un pezzo di carne, non trovo quello giusto”..intanto però si bacia con quello, frequenta l’altro, nell’attesa di qualcuno da amare e che l’ami. Secondo me non funziona così. Io stesso, da uomo potrei dire: me la tromberei ma non mi ci fidanzerei (pensiero condiviso anche dagli altri della comitiva). Siamo viziati ed egocentrici, quanti passi indietro siamo disposti a fare per l’altro? Quanti e quali sacrifici? La vita di coppia è anche lavoro, non solo gioco.
Andrea dice molte cose vere e interessanti.
Vorrei capire meglio, e magari vorrei piazzare qui il mio punto di vista di “maschietto” quarantenne single.
“Deresponsabilizzazione dell’individuo” ?
Intendi una cosa del tipo : l’Italia va a rotoli perche’ a nessuno va piu’ di impegnarsi, fosse a fare veramente bene un lavoro, fosse a fare veramente bene uno sport, fosse impegnarsi veramente con una donna ?
Intendi forse non solo questo, ma anche la presenza, nella societa’, di una specie di legalizzzione, una specie di sentirsi autorizzati a fare, pensare, comportarsi in questo modo ?
E come “mammone”, intendi semplicemente un single che vive a casa coi suoi genitori, oppure intendi, in realta’, ben altro ?
(Io sono single e vivo a casa coi miei, nella citta’ dove lavoro…)
Be’, venendo di nuovo alla situazione uomini e donne . . . .
Scusate, devo scappare. Ma torno qui e poi proseguo, eh.
Dicevo, cercando di tornare alla situazione uomini e donne : “…sono stata con molti uomini…” ; mo’, senti, non e’ che sia un male in se’ ; scusa, e allora, se io dicessi di me la stessa cosa, cioe’ che sono stato con molte donne ? Non ti sembra normale, ad una certa eta’, essendo pure io ancora single ?
E poi “molte donne”… Non ti credere che siano 10 o 20 o 30 !!!
Per come sono io, sono sempre stato con una donna alla votla. Sempre corteggiato / frequentato una dona alla volta ; mi sono sempre invaghito di …una sola.
E poi le tipe sposate non si toccano, le tipe gia’ fidanzate non si toccano.
Mi sembra . . come posso dire. . . un comportamento regolare.
Magari Amaranto ha fatto lo stesso.
@Amaranto…. Cosa ne pensi ?
(Sto solo cercando di esprimere un po’ di me stesso, un po’ di come sono io…)
Un po’ piu’ @Andrea : Ah, il provincialismo di cui parlavi… Quello mi sembra un fatto anche piu’ generale ; quasi come i noTAV? Si, che bello il treno ad alta velocita’, ma NON certo qui da noi. NON certo in Val di Susa. Centrali nucleari ? Si’, ma NON qui da noi ! Inceneritori di rifiuti ? Siii! Ma NOn qui da noi. Insomma : tutto e’ bello e buono e fa bene… ma NON lo vogliamo “qui da noi”.
Ma bando ai treni e alle centrali, torniamo al nocciolo della questione.
Pure io ho un gruppetto di amici che frequento, tutti single e solo qualcuno “in trattative” ; e sai anche perche’ succede ? (E mi ricollego con quello che diceva Amaranto vari post piu’ sopra…) : perche’ gli altri amici spariscono se in coppia. Non sempre, non certo solo per quello : la vita li ha portati lontano, il lavoro, la casa, ecc. ecc. Ma la tendenza e’ quella, ormai noi del gruppettino ce ne accorgiamo anche solo a guardare da lontano i vari conoscenti : e si trovava!
Esempio : “quello” (per non fare nomi), da quanto tempo non lo vedo piu’, non viene piu’ in palestra, non si e’ fatto piu’ vivo in centro . . . Uh, e si scopre che frequenta una donna, o magari si e’ gia’ fidanzato.
“Quella” (per non fare nomi), che da tempo non si vedeva e non si sentiva, la rivediamo di nuovo in centro citta’, al che ho pensato immediatamente : “S’e’ lasciata col fidanzato”. E cosi’ era.
Sono d’accordo che la vita di coppia e’ una cosa seria, e non si possono fare i matrimoni tanto per farli.
Quanto a quella tua amica bella ragazza, lo so, pure io dico che non funziona, cosi’. Un ipotetico tizio che si volesse impegnare con lei, lei stessa lo allontana, o probabilmente non lo fa avvicinare. Puoi verificare, se vuoi : domandale quanto tempo da’ a disposizione ad un tizio, per conoscerlo, frequentarlo, capirlo, in una parola, vedere se le piace.
Ah, a proposito : me la presenti ???
Scherzo, dai.
Forza, vediamo quanto tempo riusciamo a far restare in piedi questa discussione.
ANDREA…quindi? è sempre colpa delle donne che si concedono troppo? ma scusate ma se tra due persone c’è o sta per nascere un sentimento che differenza fa il sesso fatto prima o fatto dopo? che poi magari una si concede dopo mesi e mesi e il tipo in questione la molla lo stesso subito dopo… ora io non dico che sia giusto andare con tutti senza pensarci un attimo ma anche valutare la serietà/maturità di una donna (perché poi alla fine queste cose hanno un peso sempre e solo per le donne) mi sembra assurdo……
LEONARDO88: Ti do perfettamente ragione, specialmente sulla parte dell’imprinting.. a volte meglio riflettere su concetti “già dati per tali” .. siamo sicuri che a costruirli siamo stati davvero noi?
Nel mio caso me lo sono chiesta molte volte.
Ho deciso di prendere per buona solo la parte del mio vissuto personale e scartare il resto, per provare a fare un’analisi più chiara.
ANDREA: non so da dove tu abbia tratto le tue conclusioni. Ho avuto molti uomini.. può significare molte cose, non necessariamente che mi son comportata da gaudente a destra e a manca.Ho sempre cercato “la storia”, non l’innamoramento, ma l’amore, che è diverso, se mi permetti…
Tra l’altro non sono mai stata figlia del “fai come vuoi” perchè ho avuto un’educazione molto buona, spesso anche rigida dai miei genitori, mi hanno trasmesso tante cose, e una di queste risponde al principio del “non buttarti via”, non so se hai presente cosa significhi crescere con due genitori che provano a trasmetterti questo.
Non cerco l’innamoramento continuo ma una persona con cui stare bene (concetto che ho spiegato già sopra, secondo il mio personalissimo punto di vista).
Se gli uomini che leggono queste cose storcono il naso sono affari loro.
Io non vado a inquinare le opinioni altrui con epiteti e scempiaggini anche se spesso la tentazione di farlo c’è visto che molti uomini, molto più delle donne, hanno la tendenza di scrivere castronerie stratosferiche sul genere femminile e spesso anche offensive.
Mi scusino i tali lor signori se invece di dare dei pirla a tutti questi individui semplicemente in quanto maschi con ragionamenti tendenti al medioman. mi sono limitata a dire “ho avuto molti uomini” (leggi: ho avuto molte storie, la maggior parte piuttosto lunghe).
Quindi, detto in parole povere 🙂 me ne sbatto altamente se questo urta la delicata sensibilità di quei fragili miseri individui che hanno la presunzione di autodefinirsi uomini e di vedere marciume nelle mie parole educate, personali, tranquille.
Per inciso: non frequento palestre, sono una sportiva da molti anni e ho avuto la fortuna di avere una bella “storia d’amore” con il mio sport.
Non credo nemmeno di essere vittima di nulla, guarda. Nelle storie che ho avuto ero consenziente.
Non incolpo i miei precedenti partner se le storie sono terminate, quanto gli rimprovero più che altro una scarsa capacità di scendere a compromessi o di fare sacrifici, come dici tu, in favore della coppia.
Se non sono amabile, pazienza, del resto ci sono molti individui veramente poco amabili che nonostante tutto trovano l’amore: quindi non credo che l’essere amabili sia un presupposto così necessario, quanto piuttosto l’essere genuini.
La tua amica fa bene a fare ciò che fa, se quello è il suo modus vivendi, in attesa di trovare qualcosa di meglio, cerca di divertirsi con ciò che ha senza trincerarsi, che altro dovrebbe fare, chiudersi in casa?
I suoi colleghi lo fanno? No.
Personalmente il mio “modus vivendi” è un altro, però vabbè.
Nick73: Cosa penso.. che hai capito cosa intendo! Grazie!
Trent’anni sono trent’anni, non venti, e le storie per forza di cosa si vivono, si susseguono. Se non accade è perchè ci sono dei problemi, allora li la cosa diventa personale, chi ha un problema e si sveglia una mattina cercando una persona con cui stare bene capisce che avrà molto lavoro da fare per risolverlo, prima di cercare dovrà rimettere a posto alcune cose(se è intelligente, ma non molti hanno questa capacità di introspezione..).
Mi rendo conto rileggendo, che forse non sono stata molto chiara su un punto: non per presunzione, ma non ritengo di dover mettere a posto nulla di me stessa di così grave, le difficoltà che ho avuto nella vita l’ho sempre risolte anche da sola senza andare a mendicare nulla dai miei uomini.
Mi piaccio come sono dentro, sto bene con me stessa. Non si può pensare di essere perfetti e difatti non lo sono.
Ci sono cose he vorrei migliorare, se non ce ne fossero sarebbe assurdo, ma ho anche intenzione di farlo, e lo faccio con o senza un uomo accanto.
Il mio percorso l’ho sempre affrontato da sola senza piagnistei,non sono una persona viziata perchè nella vita ho fatto tanti sacrifici e ingoiato anche molte amarezze…Inoltre non vengo da una famiglia di persone abbienti che mi hanno potuto regalare cose che alcune mie coetanee si son viste cadere dal cielo a vent’anni, come la casa o la macchina. Comodità che se ci fossero state mi avrebbero senza dubbio permesso scelte diverse, di fare una vita più agiata, ma non credo sarebbe cambiato poi molto: preferisco essere nata da due persone non ricche ma oneste, e non essere mai stata una bambina viziata considerando che i miei giocattoli consistevano di poche semplici cose, e usavo la fantasia per quello che mancava, rami, pezzi di stoffa o qualsiasi altra cosa.
Adesso se mi guardo intorno noto che i “viziati” sono quelli a cui viene dato molto, troppo, abituati a pretenderlo, e questo comporta molte carenze, intanto la mancanza di fantasia e problem solving e poi l’odiosa abitudine (che poi diventa fragilità comunque)a considerare l’attenzione e il bene degli altri come cosa scontata.
E se vogliamo fare una considerazione più generale, già da metà degli anni ottanta i “costumi” delle persone riguardo al consumismo si sono radicalmente modificati in questo senso, purtroppo in peggio.
VALINDA: infatti se una donna semplicemente “esprime” qualcosa, ci sarà sempre il maligno, lo scemo del villaggio, o il viziato di turno a puntare il dito. Se lo fa un uomo le donne invece non reagiscono con questo astio.
Per inciso, non credo affatto che una donna che si conceda sia un’ “immatura sentimentale”, o una stupida, o una facile.
Inoltre il concedersi troppo o poco non sta sempre agli altri doverlo stabilire, ma alla sua coscienza.
Mi rattrista constatare che il ritorno di questa triste forma di maschilismo è accentuato in Italia, se molte scrittrici sono arrivate a crearci dei libri intorno, è una cosa recente.
Mamma mia se sei pesante…..adesso capisco perchè ti mollano, devi essere insopportabile!
Se il tuo cervello non è capace di stare al passo con la discussione non è che sono gli altri che sono pesanti. E’ che sei tu che non ci arrivi.
Nick73: non credo che oggi la gente voglia impegnarsi meno nel lavoro e nello sport rispetto al passato, intendo dire che è cambiata abbastanza radicalmente la struttura famigliare e ciò ha comportato una serie di conseguenze. Potrei farti tanti esempi..dall’insegnate severo che ai tempi di mio padre dava bacchettate secche sulle mani, all’insegnate di oggi, povero diavolo senza più potere alcuno, sbranato dai genitori se da un brutto voto ai figli. Dal politico del passato, con un certo senso dello stato, al politico di oggi, uomo della strada buttato su una poltrona senza nessuna competenza (mi fa veramente incazzare che le mie tasse vadano a pagare lo stipendio di gente come la Mussolini..)”Intendi forse non solo questo, ma anche la presenza, nella societa’, di una specie di legalizzzione, una specie di sentirsi autorizzati a fare, pensare, comportarsi in questo modo?” Esatto. Con mammone non intendo chi vive con i genitori perchè non può permettersi una casa propria, intendo chi potrebbe farlo e non la fa, chi non vuole crescere, chi perdura nel fare il ragazzino.
VALINDA: non è questione di colpa delle donne o degli uomini,oggi c’è un certo grado di libertà che prima non c’era. Ai tempi dei nostri vecchi,l’uomo indubbiamente era più libero della donna,la figura della donna serviva da monito per l’uomo,come se uno avesse dovuto sudarsi l’amata. Oggi non è più così perchè le figure si sono equiparate con tutto quello che ne consegue.
AMARANTO: per discutere noi due, credo che come prima cosa dovremmo metterci d’accordo su fattori quali lo spazio/tempo “leggi: ho avuto molte storie, la maggior parte piuttosto lunghe”, “Ho avuto tante storie nella mia vita, tanti uomini, sono stata amata, ma delle mie relazioni la più lunga è stata di tre anni”. Già che ci siamo mettiti prima d’accordo con te stessa però..Tra l’altro non sono mai stata figlia del “fai come vuoi”. Anche qui, se hai avuto tutte quelle storie,vuol dire che hai vissuto con grande libertà e si torna al mio discorso.
“La tua amica fa bene a fare ciò che fa, se quello è il suo modus vivendi, in attesa di trovare qualcosa di meglio, cerca di divertirsi con ciò che ha senza trincerarsi, che altro dovrebbe fare, chiudersi in casa?” Questa tua frase racchiude il nocciolo della discussione..perfetto,allora va bene così e vissero tutti felici e contenti. Di che stiamo parlano? Che altro devo dire..poi mi sembra di capire che tu sia bella,intelligente,simpatica,ironica,sportiva,seria,indipendente,lavoratrice,materna, studentessa,imprenditrice, operaia,ti sei fatta da sola, a dimenticavo..permalosa..ma chi t’ammazza a te?! Esci la sera e però incontri solo bifolchi/ottusi/ignoranti con la clava in mano..bò, avrai mica sbagliato locale?!
Per concludere..con le mie parole non voglio attaccare le donne, come care mie fanciulle avete pensato. Ho semplicemente espresso un concetto elaborato negli anni e tramite il confronto con altri uomini e donne.
Non dico: “si stava peggio quando si stava meglio”,anche perchè a quei tempi nemmeno c’ero e con tutta probabilità sotto tanti aspetti si vive meglio oggi. Non so se avete mai visto Californication..quella serie televisiva è molto interessante perchè rappresenta davvero uno spaccato,portato all’eccesso,dei giorni nostri..tutti contro tutti,trombare,innamorarsi,amare,tutto senza limiti e senza peso..alla fine però vedi che queste persone sono scontente,svuotate,ciniche e anestetizzate. Questo è il rischio, l’effetto collaterale di essere eterni bambini con tutti i giocattoli(intesi come le persone) che si desiderano. Amaranto parla di storie lughe..ma allora due sposati da 50 anni che sono? Il faraone e consorte al museo?! E’ quello il tasto dolente..la prospettiva con cui si vive oggi e non ce ne rendiamo nemmeno conto..le storie si accendono e si consumano molto, ma molto più velocemente che in passato..ma la fregatura sta nel tempo. Quello passa per tutti, inesorabile, allo stesso modo da sempre e allora li che son dolori.
Vi sentite attaccate, ma non capite che in questo “gioco” nel quale sembra che abbiate vinto tutto..alla fine ci andate a perdere, perchè alla lunga all’uomo va meglio così! Voglio sentirmi indipendente..perfetto,anche io! Non voglio essere oppressa..perfetto,anche io! Voglio poter vedere e sentire chi mi pare..perfetto anche io! Ma poi a 35 anni è alla donna che parte l’ansia di essere zitella senza marito e figli, non all’uomo..
Andrea, con questa smania di critica a te manca un tassello importante. Non c’è alcuna contraddizione nelle cose che ho scritto e che riporti tu a pezzi, infatti l’avere molte storie non presuppone che siano tutte superficiali o a scopo sesso, e che non ci siano legami oltre quello.
Finchè a te manca questo tassello, tutto il resto della tua critica non può stare in piedi.
Inoltre piccola osservazione: io a 35 non ci sono ancora arrivata e non sto cercando figli e matrimonio che nel mio caso arriveranno TARDI.
Ma sai per queste cose bisogna cominciare a “costruire”.
Certo, come dici tu, mi rendo conto che per MOLTI uomini OGGI, diciamo pure la maggior parte, il problema si pone, infatti i mezzi ometti che vengon qui ad attaccare non è che sono inveleniti perchè desiderino avere una storia d’amore, ma semplicemente perchè nessuna gliela da.
Quindi, si il problema di avere una storia è una cosa molto più da parte femminile, da parte maschile il problema è di un’altra portata molto più superficiale, quella di non trovare dove infilzarlo.
I pochi (POCHI) superstiti a questa impostazione scimmiesca del rapporto uomo-donna sono già avanti.
Amaranto mi spiace se ti ho dato l’impressione di avere smania di criticarti..prendi le cose troppo sul personale, mi sono basato sul tua lettera per fare un discorso più generale. Non sto dicendo che devi sposarti oggi, domani o a 40 anni..non era riferito a te in particolare.
Poi sempre meglio essere onesti e dire le cose come stanno che fare i santarellini e poi sotto sotto..Alcuni qui sono stati un pò pesanti,però anche tu mi sembri abbastanza incattivita con gli uomini. Tieni presente che io ti ho riportato l’esempio di quella mia amica, ma calcola che spesso ho sentito le sue amiche darle della … non gli amici (anche se magari qualcuno lo pensa). Io ad esempio non credo che sia una …, anche perchè penso che tale attività per definizione comporti uno scambio: il proprio corpo per ottenere un benefit (denaro,carriera,ecc..), ma se lei,ed è il suo caso,lo fa senza secondi fini niente di male. Detto ciò, non penso che questo modo di fare la porterà dove vuole arrivare, secondo me la farà solo incattivire e diventare più cinica e la sminuirà nei confronti dei prossimi possibili partner. Recentemente è rimasta molto male perchè un ragazzo che fa parte della comitiva se l’è trombata e giro un mese o due è sparito. Ora questo tizio lo conosciamo tutti bene, compresa lei..sappiamo che fa così. Niente, lei è caduta dal pero..”pensavo fosse diverso, mi aveva detto che sono le donne che non lo capiscono,che lui vorrebbe ma non trova quella giusta..” Sono discorsi che non si possono sentire..
Posto che, rispetto ad un ragazzo, mediamente per una ragazza sia molto più facile fare sesso quando e come vuole, non credo che tutti quelli che ti hanno attaccato l’abbiano fatto perchè sono a stecchetto, in questo caso sei tu a giudicare troppo in fretta. Certo, a volte vedendo a chi la date così facilmente un pò di incazzatura viene anche :-)..ma alcuni, pur avendo scelta, sono disincintivati ad impegnarsi seriamente, perchè delusi e per altri motivi. Le donne credo che la pensino più o meno allo stesso modo. E a mio avviso, parere personale, la soluzione non è quella che viene messa in pratica da molti. “infatti l’avere molte storie non presuppone che siano tutte superficiali o a scopo sesso, e che non ci siano legami oltre quello.” Su questo punto non sono proprio d’accordo, secondo me è impossibile, per una persona che pesa i sentimenti e li vive in maniera autentica, innamorarsi più e più volte, avere più e più storie. Ma sono punti di vista..
@ Andrea
Si , infatti . Chi pesa i sentimenti e sà bene quello che vuole , di certo non fà sta fine. Al massimo puo’ passare per una delusione sentimentale vera , che nasce da una storia vera con tutti i crismi del caso .
Il marciume vero che poi allontana gli uomini e proprio quello delle autodefinite (da loro stesse) “serie” . Quelle che , ormai avvezze alle avventure, nell’attesa dell’uomo della loro vita, magari non tagliano neanche i ponti col passato e all’occorrenza c’hanno l’amichetto che ogni tanto ricompare . E che , ormai, gonfie di presunzione , si lamentano delle loro sventure. Amaranto stessa scrive che non rifiuta le storie di sesso a priori ma poi viene ad aggiungere dopo 3/4 post che si è frainteso perchè lei cercava sempre l’amore . Che scoperta!Anche le amanti cercano l’amore , anche le prostitute cercano l’amore , tutte le donne lo cercano. Come se questo fosse una discriminante della serietà e dignità ed intelligenza di una persona , quando è evidente che è un elemento che nulla c’entra!
Quante ne conosciamo di donne , ufficialmente single , pero’che se la fanno di nascosto con uno , magari impegnato ?
E ti posso pure dire che mi è capitato di avvisare recentemente un amico . Bel ragazzo e serio , che si rifaceva infinocchiare dalla tristezza interiore di una che sembrava perfetta ma sfortunata , poverina. Tutta in tiro ma infelice dentro che ti cercano per vedere se si possono innamorare , mentre continuano,ogni tanto ,ad andare con l’altro (Quello della storia di sesso)! E gli dicevo: ” Amico mio , non è possibile che questa quà sia single da due anni e dica sempre che cerca l’uomo e non lo trova , accertati che non se la faccia con qualcuno prima di perderci la testa !” . Ma tanti uomini son fessi , son convinti che la fortuna gli piova dal cielo e ti assicuro che mi è pure venuto a dire , visto che aveva saputo che la tipa aveva invitato personalmente e piu’ volte anche me (Io povero sfigato scansato dalle donne!!) , perchè non ci provassi con lei , in fondo era bella e una brava ragazza. Quindi con queste qualità per mettermici insieme , lui sottintendeva.
Gli volevo ridere in faccia , davvero , ma non l’ho fatto per rispetto dei suoi sentimenti .
E , infatti , poi è venuto tutto a galla . C’aveva la storia di sesso da due anni ,e c’era dentro ,occasionalmente ,fino al collo! E il mio amico? Prima illuso , poi scartato e perchè? Perchè si era innamorato , senza manco toccarla…! Ovvio , malgrado fosse lei a cercarlo sempre , la signorina non era libera di testa! Non era riuscita ad innamorarsi ma l’ha ridotto ,in finale, ad uno straccio , lui che aveva “frainteso” ,che era solo un buon amico.
Allora posso essere solidale con una che è stata lasciata dall’uomo col quale aveva una storia seria , senza che lo meritasse , ma co ste tipologia quà , che tra una storiella di sesso e l’altra cercano l’ammore , pffffff…..han solo quel che si meritano per loro esclusiva colpa e ben venga!
Io sono di questa tipologia infatti perchè vengo da una storia seria di due anni e ho avuto una brutta delusione. E tu sei della tipologia uomini prevenuti e stupidi che non trovano una che gliela da e perciò il marciume dei bassifondi che non consumano si estende anche alla parte superiore..
E’ inutile che cerchi di fare il pappagallo con i tuoi amici tra l’altro, le donne piacciono anche a te, solo che a differenza loro te sei come la volpa con l’uva caro mio, impara a non sputare nel piatto dove a guardare solo il cibo ti brillano gli occhietti. E se le prostitute vogliono l’amore valle a salvare no, visto che sei il superman de noantri. Fosse la volta buona che fai qualcosa di utile, invece di pagarle.
E parla al singolare. Che chi parla al plurale come te è individuo debole che per sentirsi forte e figo abbisogna del tifo di altri.
Abbi il coraggio delle tue idee malate almeno.
E poi si lamenta che resta single….mah! Ti do un consiglio prova ad andare al canile, a vedere se trovi quello che cerchi.
Eeeeeehh ! Ma ce la facciamo a non litigare ???
Che sta diventando, quasi un videogioco, a chi fa piu’ punti ?
Vediamo se qualcuno riesce a litigare pure con me ! :))
Pero’ mi piace, almeno la discussione s’infiamma, tanto che quasi non riesco a tenervi dietro.
Al mome nto dico solo 2 cosucce veloci veloci :
@Mr. X : ma perche’, noi altri, invece, come siamo ? Siamo piu’ leggeri ?
@Amaranto : come al solito, poi torno, appena ho un po’ di tempo, e dico la mia, eh.
@ Amaranto
Si certo come no .
E’ arrivata la strizzacervelli, pensa per il tuo che manca di spirito critico .
Se volevo rivolgermi direttamente a te l’avrei fatto , visto che ti ho anche citata apertamente .
Ed è un fenomeno estremamente diffuso quello della donna “ufficialmente single” ma che c’ha la sua storiella “segreta” col tipo che altro ,oltre quello ,non dà.
O vuoi forse dire che non è così? O vuoi forse dire che ti lamenti proprio di questo , senza minimamente fare autocritica ,ed è questa la cosa grave , visto che ti sei messa ,tu stessa, in questi meccanismi ? Ti fischiano forse le orecchie per il mio commento rivolto ad una considerazione di Andrea?
E la palla di vetro mettila in soffitta che sei proprio lontana anni luce dalla realtà che vivo e che ho sempre vissuto , tant’è che neanche rispondendo alle tue infantili insulsaggini sul mio conto.
Ti ripeto se ancora non l’hai capito , perchè (certi)gli uomini non vogliono impegnarsi , malgrado le risposte che ti han dato anche gli altri, che dipende dal fatto che se si offre , prima di tutto sesso , a loro và bene così . E se lo fanno in molte , “svendendo” se stesse , perchè “offrirsi” seppur con l’intento di cercare una storia ,senza sapere chi si ha davanti e che intenzioni abbia è “darsi” senza dignità verso se stesse,senza aver la capacità di valutare che intenzioni abbia l’altro,solo alla ricerca compulsiva e spasmodica del sentimento (o amore)altrui ,allora si alimenta lo stesso meccanismo di superficialità di cui tu accusi quegli stessi uomini . Per il resto , anche quelli sani , cioè che guardano alla persona , oltre che l’esteriorità , chiediti come possano distinguere , se il “buttarsi e poi si vedrà , basta che provo qualcosa ” è così diffuso tra le donne , una persona con cui costruire qualcosa da una donna che basta per una notte?
E un cane che si morde la coda , in cui non spiccano piu’ le qualità delle persone volte ad una possibile costruzione di un qualcosa, con i tempi che occorrerebbero,e quindi la fiducia reciproca, ma solo la loro disponibilità , piu’ o meno immediata , a concludere fisicamente.
Perchè altro ,cioè la sostanza , non puo’ venire a galla in questo modo.
E questo è scritto piu’ o meno direttamente anche in un commento di andrea , per es , e di altri , che raccontano episodi riguardanti scelte di loro amiche .
Quindi è inutile che ti incensi , ora con la storia della delusione,quando la tua considerazione iniziale era :
“Non mi è mai capitato nella mia vita di stare sola per tutti questi anni , non riesco a capire come sia possibile che la maggior parte degli uomini o dei ragazzi che conosco non cerchi l’amore, ma solo storielle…” e ancora: “Ad oggi sono due anni che sono single e non ho mai più detto “ti amo” a nessuno”!
Tutti questi anni sola, lo dici tu, e ora verresti da una storia seria di due anni?
Si ma accaduta quanti anni fà?
Ma mi faccia il piacere ………
Sarai stata anche tu ,in tutti questi anni,..l’ufficialmente “single” di turno?
hombre: al canile ci stanno dei deliziosi e simpatici animaletti pelosi a quattro zampe,che hanno molta più umanità e intelligenza di te e gli altri tuoi cloni.
ma immagino che invece la tua donna ideale viva solo sui marciapiedi.
Ah, sicuramente non sei tu! Compatisco quei poveretti che hanno voluto provarti!
Lei è pesante, perchè si vede come si prende sul serio, quante arie si dà, si vede benissimo che tipo di donna è, poi permalosa, snob, antipatica….pessimo esemplare di femmina.
Amaranto,perdonami,ma un po’ iena sembri,però,eh…senza offesa!
Mamma mia…non metto in dubbio che ci siano molti mezzi uomini in giro,ma certo se ti proponi così anche nella vita di tutti i giorni li fai scappare via tutti!
C’è una cosa che mi ha colpita subito nella tua lettera:
“sono una ragazza mora, alta, formosa, non aggressiva, sono socievole, mi piace molto parlare con le persone, mi considero una persona intelligente e capace di adattarsi alle situazioni più assurde o avverse, ho delle risorse che mi fanno avere fiducia nelle mie capacità, soprattutto so che sono capace di rialzarmi sempre quando mi trovo per terra.
Certo non sono una fotomodella, ma una ragazza normale, e ho una buona istruzione”
pare una pubblicità…
tra l’altro dici di aver cercato su diverse chat uomini interessanti,e sei rimasta delusa perchè hai incontrato solo caproni…
Ora,mi viene da pensare:ma sei arrivata a scrivere qui nella speranza di ‘interessare’ qualcuno di partenza meno gretto e ignorante?
E soprattutto:possibile mai che se uno ti critica devi mangiartelo vivo?
Se scrivi di te su un forum ti esponi a critiche e giudizi,alcuni positivi altri meno…se qualcuno ti offende direttamente hai ben ragione a rispondere a tono,ma se qualcuno critica il tuo atteggiamento,prima di imbufalirti,perchè non provi a ragionarci su?
Magari avrai ragione,ma riflettici…può anche darsi che ci sia qualcosa di sbagliato nel tuo modo di relazionarti agli uomini,qualcosa di cui magari non ti accorgi e che forse potresti notare spendendo due minuti a riflettere su quel che gli uomini ti rispondono…
E non parlo di gente come andy che spara solo caxxate,e che sicuramente si divert un mondo a provocare,ma di altri commenti,magari un po’ rigidi ma sinceri…
Voglio dire,le carezze le accettiamo tutti,ma non servono a crescere e migliorarci!
Non rischiare di fare tu il gioco della volpe e l’uva,che se uno non ti fa la corte vuol dire che è sfigato…
Il commento di hombre è significativo…non puoi scegliere un uomo come sceglieresti un cane…la persone si incontrano per caso,si colpiscono lun l’altra per dettagli spesso inspiegabili razionalmente,e si accettano reciprocamente con impegno e pazienza!
Comunque spero tu possa incontrare presto l’uomo giusto…ce ne saranno pure pochi in giro,ma…maeglio pochi che niente!
ARIA: Iena? Ma ti sei letta gli interventi di questi quattro imbecilli? Cosa vorresti rispondere, che c’hanno pure ragione?
Essendo entrati qui con la chiara intenzione di offendere la categoria, ed essendo tu una donna, offendono anche e te e tu gli dai ragione..fai un pò te..
Probabilmente se lo aprivi tu un topic come il mio, e cioè TRANQUILLO e venivano da te a farti polemiche sterili col ditino puntato avresti avuto la stessa reazione.
Quindi “iena”.. no sono peggio se leggo queste scemenze, perchè sono allergica alle ca..ate.
Esporsi a critiche e giudizi non significa essere bersaglio di insulti e mancanze di rispetto. Perchè allora sono capace anch’io. Esiste un confine molto netto tra insulto-cafoneria \ critica-osservazione.
No non si tratta di pubblicità, descrivo esattamente come sono e come mi vedono tutte le persone che mi conoscono.. e non perchè lo dico io ma perchè sono obiettiva, non mi descrivo come “un essere stupendo” perchè sono una persona NORMALE.
Un’altra cosa: come può una persona criticare il mio “atteggiamento” se qui non c’è scritto nulla del mio atteggiamento? Io qui ho parlato di alcune cose del mio passato specificando bene, e rispondendo altrettanto specificamente a chi voleva VOLUTAMENTE vederci il marcio.
Sembra che il fatto di avere avuto molte storie faccia rosicare molte persone qui e non ho capito ancora il motivo.
Forse invidia?
(?) Ma di cosa poi se scrivo che ho voglia di una relazione più lunga e seria di altre? Se cerco semplicemente una persona con cui stare bene??
Se io sono sicura di quello che sono e so quello che voglio nella mia vita, e quello che ho costruito me lo son sudato e mi specchio la mattina con la coscienza a posto, questo significa necessariamente non fare autoanalisi?
Qui il discorso verteva altri contenuti un pelino più profondi rispetto all’analisi da quattro calzette di due idioti (hai avuto molti uomini= sei tr = ora che ca..o vuoi?) e interessante che parecchi non hanno colto. La prima, è che le donne che sentono quello che sento io sono la maggioranza.
E che ci sono ancora alcuni uomini che comunque.. sentono le stesse cose anche loro.
Ma che siamo in POCHI.In pochi a non accontentarci di fare matrimoni di comodo o accasarsi o fidanzarci col primo che ci capita solo perchè siamo single.E che altrettanto in pochi cercano una storia vera, fatta di emozioni, di affinità.
Tu hai ragione a dire meglio pochi che niente, ma la diminuzione è stata drastica in questi anni e la nostra analisi era arrivata a toccare anche questo punto, e cioè che dieci anni fa le cose stavano diversamente e la società non era ancora in questo vuoto tremendo di contenuti.
Questo topic è stato aperto nella speranza che venisse fuori qualcosa su cui riflettere, no critiche sterili fondate sul.. nulla.
Inoltre io noto anche il tono: quando uno si pone già col tono da saccentino blocco subito, perchè si capisce che non c’è l’intento di dare un apporto ma solo puntare il dito.
Amaranto
si,lo so che dieci anni fa era diverso,come venti o trenta…ma la legge del ‘si stava meglio quando si stava peggio’ non serve a molto.
Oggi è così e bisogna regolarsi…
Credimi,non ho mai digerito colro che sparano a zero sulle donne tutte,pur capendo (e ci vuol poco) che avranno i loro motivi…a forza di mazzate sono arrivati ad odiare la categoria nel suo complesso.
Sinceramente mi offendo relativamente (o per niente) visto che con la mia coscienza ci parlo io…
Ti invitavo a distinguere i commenti proprio per questo: alcuni arrivano e ti dicono che in quanto donna sei str…a prescindere…e su quelli ci facciamo,all’occorrenza,una risata,altri magari si concentrano su altro,tipo: ma non è che se nel tempo hai gestito i tuoi rapporti con l’altro sesso in un certo modo,magari hai tu stessa inceppato alcuni meccanismi arrivando,magari inconsapevolmete,ad impedire un certo tipo di progresso?
Insomma,nella tua lettere e nei post successivi,raccontando la tua storia,qualcosina su come ti relazioni o ti sei relazionata con questi uomini l’hai detta…ora non farmi fare il copia e incolla,ma ce n’è…
Poi,guarda,fai te…non è che voglio stare qui a fare la maestrina…credo solo che dire
“i mezzi ometti che vengon qui ad attaccare non è che sono inveleniti perchè desiderino avere una storia d’amore, ma semplicemente perchè nessuna gliela da.”
non sia per niente utile,perchè è un giudizio gratuito su storie che non conosci,e che ti mette un po’ al di sopra delle parti.
E se tu per prima non ami i giudizi gratuiti,non dovresti darne.
Se non ti piace essere insultata,non dovresti insultare!
Dare dell’idiota a qualcuno solo perchè può aver trovato qualcosa da ridire su quel che scrivi non mi sembra costruttivo…o no?
Guarda che ce ne sono (qui e fuori) di uomini che la pigliano,eccome,eppure sono dei misogeni convinti!
Quindi chi ti dice che siano mossi da frustrazione?
Insomma,qui nessuno difende nessuno,se non se stesso.
Ma alzare troppo i toni è la cosa più stupida che si possa fare…
Chi vuole dialogare non grida…e se non ama discorrere con qualuno semplicemente lo ignora.
Tanto a suon di insulti,cosa speri di dimostrare?
Pensi che cambino idea?Sono persone con cui condividi la tua vita o parte di essa?No.
Perciò direttamente puoi fregartene,e indirettamente puoi prenderli come campione per una stima genrale sul ( eventuale) pensiero comune.
E ridagli col videogioco. O meglio, con attacchi e difese. Signori miei, che vogliamo fare, la rissa direttamente ?
@Mr. X : tu mo’ gia’ hai deciso che lei e’ proprio un “esponente delle forze del male”, vero ???
Scusate, ma sono un po’ stanco e torno domani.
Pero’ torno di sicuro, eh ! NOn me ne vado se non troviamo un fidanzato per Amaranto, e una fidanzata per me.
questo sito ha una politica di censura del tutto arbitraria e fallace…
viene censurato un mio messaggio imposto chiaramente in forma ironica e invece quelli di sta bisbetica dove insulta tutti con una reazione da quinta elementare vanno benone…
mah…
comunque visto che ci tieni a sottolinearlo sempre e ancora mi sa che qui quella che non tromba da troppo tempo sei tu miss amaranto…(e ci credo!..chi ti vuole?)
altrimenti saresti decisamente più affabile e rilassata e meno acidona…
neanche ti accorgi che spettacolo pietoso stai dando di te stessa….
prendendotela così tanto con kid dimostri infondo che ha centrato in pieno con i suoi argomenti …
che ridicola che sei…e si capiva già appunto dalla tua lettera di apertura.
vi fxttete sempre da sole non c’è niente da fare!
Direi che sono largamente d’accordo con l’intervento di Kid, se letto senza preconcetti femministi/maschilisti identifica bene la realtà delle cose, ma soprattutto sono d’accordo con le parole di Aria85, perchè senza quello spirito tutta questa discussione diventa inutile,soprattutto per Amaranto. Lei ha posto un quesito: “perchè non riesco a trovare una percona con cui stare bene?” al quale, chi più chi meno ha cercato di trovare una risposta facendo un’analisi (sicuramente parziale) dei dati che aveva e basandosi sulle proprie esperienze. Quello dovrebbe essere il punto! Ma probabilmente come ha detto qualcuno, voleva semplicemente sentirsi dire: “non è colpa tua, sono gli uomini che essendo superficiali e limitati non ti capiscono”. Da tutto ciò è emerso un fattore importante: è difficile che due persone si “incontrino” anche perchè, come dimostra indirettamente Amaranto, più si cresce o meglio, più si invecchia e tanto più è difficile scardinare le proprie convinzioni e venire a patti con se stessi e gli altri (io ho ragione mentre gli altri sono idioti, io faccio parte di pochi eletti mentre tutti gli altri hanno torto, ecc..)
Tra l’altro Amaranto scrive: “Questo topic è stato aperto nella speranza che venisse fuori qualcosa su cui riflettere, no critiche sterili fondate sul.. nulla”. E io risponderei..appunto!
E poi: “Inoltre io noto anche il tono: quando uno si pone già col tono da saccentino blocco subito, perchè si capisce che non c’è l’intento di dare un apporto ma solo puntare il dito”. Ri-appunto!