Sposato e, dopo 24 anni, storia d’amore in ufficio!
Salve a tutti,
ero anch’io un frequentatore in passato di questa rubrica e davo consigli a chi vedevo in difficoltà a me simili. Ora mi ritrovo quasi a 50 anni, sposato da 24 e con tre figli ormai grandi, in una situazione che mai avrei pensato di vivere e che da 4/5 mesi mi ha rovesciato la vita. Circa 6 mesi fa ho cambiato sede di lavoro, e sul nuovo posto trovo personale per lo più ostile, chiuso non portato all’innovazione e di basso grado di produttività.
Dopo un mese arriva in ufficio una nuova collega che va a sostituire una persona andata in pensione, col compito di gestire l’archivio delle pratiche del mio ufficio. Dieci anni meno di meno, sposata senza figli, simpatica e carina, colpisce tutti per la sua cordialità e compagnia. Non disdegna di mettersi un po al centro dell’attenzione e attira, inevitabilmente, le attenzioni della maggior parte dei maschi. Io sono più introverso e resto colpito dal suo fare, a volte un po’ superficiale, e inizio a fargli domande ed avvisarla di alcuni suoi atteggiamenti che potrebbero essere mal interpretati. Lei risponde a tono e resta colpita da alcune mie osservazioni e inizia un confronto per niente superficiale che va ad indagare vicendevolmente sulle nostre personalità.
Si crea contatto coi media (whatsapp e Instagram) e la confidenza aumenta sempre più; qualche piccolo screzio ma ci troviamo nel giro di poco tempo a cercarci, primi tocchi e poi baci innocenti e via dicendo, fino a baci passionali. I nostri corpi impazziscono l’uno vicino all’altro: c’è una attrazione fisica che si fa fatica a contenere. Per via digitale (telefonino) e anche a voce ci dichiariamo innamorati l’uno dell’altro, cuori e bacini non si risparmiano, appena ci vediamo al lavoro baci ed abbracci senza farci vedere dai colleghi. Ora stiamo anche programmando un’incontro in un hotel per una notte intera, raccontando bugie alle nostre rispettive famiglie, nella speranza di coronare questa passione che ci sta travolgendo
e qui mi iniziano i problemi…
A casa l’intesa sessuale con mia moglie, a cui voglio ancora tanto bene, è sempre più in calo tanto che le ultime volte faccio flop poichè non riesco più ad eccitarmi. Di contro lei è si sposata ma ha avuto diverse avventure sia prima che dopo il matrimonio, per il quale c’è stato un momento che aveva chiesto il divorzio ma poi è rientrata. Lei ora però dichiara che il sentimento che prova per me non l’aveva mai provato se non per suo marito agli inizi: le avventure avute erano solo “ginnastica” nessun coinvolgimento emotivo.
Per me invece è la prima volta ed il coinvolgimento emotivo è molto alto anche perchè dietro ho una famiglia e dei figli e appena firmato un mutuo per i prossimi 20 anni! Mi sono innamorato di lei e lei di me, ci siamo entrambi detti che non metteremo in discussioni i rispettivi rapporti matrimoniali, si vive alla giornata programmando uscite sporadiche e incontri fugaci dovuti al fatto che abitiamo molto distanti. Già lo scrivere mi ha aiutato a “buttar fuori” in quanto viviamo nel terrore di essere beccati in ufficio, non riusciamo a “sfogare” il fuoco che c’è dentro ed assieme raggiungiamo l’eccitazione in un battibaleno.
Seguire il cuore o la testa? Chiudere la storia prima che mi travolga del tutto o mantenerla nella clandestinità? Lasciare che passi il tempo per vedere cosa rimane dell’incredibile attrazione reciproca? Il bello è che non mi ritenevo un soggetto a cui potessero capitare tali cose ed, ora, mi ci trovo dentro tanto che sembra un sogno.
Un grazie a chi saprà darmi anche poche parole di conforto e di aiuto alla mia riflessione oppure condividere alcune esperienze. Buona notte.
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56 commenti
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Mi viene da ridere… di una risata amara beninteso… Vedere questi “adulti” che si imbattono nella “seconda adolescenza”… Arrivare a quasi 50 anni, avendo costruito famiglia-casa-lavoro, per poi scoprire che in realtà vorremmo essere single e senza carichi pendenti di stampo familiare ed economico-patrimoniale. Io sono single per scelta, mi guardo bene dall’impegnarmi in storie serie proprio perchè se poi mi capita l’occasione di fare qualche fuga d’amore con la lady di turno almeno non devo guardarmi le spalle e non rischio di ferire nessuno. E mi godo al massimo la passionalità pura. E’ difficile come vita, ma i periodi di burrasca ben si bilanciano con quelli di bonaccia.
Ma voi siete ridicoli. I vari social poi hanno reso insospettabili padri/madri di famiglia più rincitrulliti dei propri figli.
Attento che tra i due sei tu quello che ha da perdere. Lei già si trova in bilico ed è già rodata in questo tipo di esperienze. Ma tu rischi di fare la fine del pollo di…
Alla faccia dell’amore romantico monogamico patriarcale
Son tutti più cornuti di un cesto pieno di lumache
scappatelle, sotterfugi, c.... mosci e tette a sciarpa, figli illegittimi , famiglie allargate, rapporti ipocritamente tenuti in piedi da soldi e mantenimenti , “mutuo soccorso e reciproca assistenza”
Va sempre così
E poi menan la fava a me perché dico sempre che è meglio rimanere single
Alcuni utenti, con cattiveria mi dan del disadattato …o che “non posso raggiungere l’uva” o ipotizzano io sia brutto e misogino, negativo, puttaniere
Son solo realista, Quanta ipocrisia!
Intanto ieri sera una bellissima ragazza madre(anche lei separata) mi ha scelto tra i tanti che le ronzavano attorno nel locale e ci siamo tenuti un po’ compagnia
la gente è come gli animali…segue gli istinti . ci si vede,si parla, ci si piace, ci si scambia liquidi corporei, poi col tempo tt finisce
e’ la REALTÀ DEI FATTI, La gente dovrebbe smetterla di promettere e investire soldi in un futuro ipocrita ogni volta che va semplicemente in calore!
dopo questa premessa provo a risponderti
Hai 3 posaibilita’
1) te la fai e tieni nascosto il tutto (d altronde anche tua moglie si è tolta diverse fregole in passato e poi, come dici te, “e’ Rientrata”)
Tanto,dopo che avrai saziato L’ appetito magari questa qua ti verrà pure a noia sul breve/medio termine (come spesso accade)
A volte le scappatelle danno una boccata di ossigeno al grigiore della vita monogamica patriarcale .
2)era meglio rimanere single? Potresti approfittare di questa vicenda per separarti definitivamente da tua moglie (mi raccomando però , non tirarti poi di nuovo la zappa sui piedi con un’altra). Libero e senza obblighi morali, ma a quale prezzo..?
3) credi nell’amore/affetto e rispetto verso tua moglie e lei se lo merita? Carca di resuscitare un po’ di feeling sessuale e dialogo e , per non cadere in tentazione, fai licenziare questa qui che porta scompiglio in ufficio…, tipo come fa il marchese Onofrio del Grillo con la colf Faustina: “non lo vedi che e’ senza mutande? Licenziala..non ce la voglio qui!”
Innamoramento???? Ma dde che????? Tè solo scattata la tagliola, cosa che succede al 90% dei maschi quando incontra una donna procace. Non infiliamo la parola sentimento ovunque come fosse una chiave universale, diciamo che vi siete ormonati e trovati. Lei costantemente alla ricerca del brivido della passione, perchè si sente trascurata, annoiata, infelice, insoddisfatta, data per scontata e blablablà ma puntualmente non lascia mai il marito perchè la donazione dell’organo femminile è un atto d’amore che le dà più soddisfazione da viva che da morta e tu il finto tontolone di turno disposto a credere anche agli asini che volano purchè te la dia. Seguire il cuore o la testa?? che è una domanda a trabocchetto? siete già d’accordo per la testa….di emme, in hotel per una notte intera!! Io l’unica cosa che ho capito nella vita e che per molti il rispetto e l’onestà sono diventati un optional.
Eh però, copione debbo dire originale, mai sentita una storia così! Inutile chiedere consigli; vi vivrete la vostra storia passionale fino a quando uno dei due non pretenderà di più. A quel punto, inizierà la crisi, magari i tentativi di allontanamento dal nucleo famigliare, ma alla fine ritornerete mesti mesti al punto di partenza con happy end finale.
Penso che quasi nessuno parta con l’idea di volere l’amante, siamo tutti bacchettoni quando diamo consigli agli altri. In verità l’amore capita e può capitare anche a 70’anni. Penso che dovresti mettere in chiaro le cose con tua moglie e dirle quello che hai detto qui a noi, e decidere se optare per un percorso di coppia o per il divorzio. Continuare di nascosto è comodo, ma converrai con me che è la cosa più disonesta che voi possiate fare. I tuoi figli, se sono adulti non solo anagraficamente ma anche di testa, capiranno.
Ah pardon era questa ad aver tradito il marito (e continua a farlo) …e non tua moglie invece ad averti mai tradito, (che tu sappia)
Avevo capito male Leggendo veloce . Scusa
Questa invece ti ha detto che le avventure extraconiugali avute erano solo “ginnastica”? Ma con quanti uomini si è allenata alle spalle del marito? Decine?
E tu vuoi rischiare di mandare all aria famiglia e mutuo per questa ginnasta ? Che vive di “passioni iniziali”, come fanno i single? E poi magari si rimangia tutto e te sputa come na cicca!
Al Max Potresti farti un bel “esercizio ginnico” e poi farla licenziare, così impara andar in giro a sculettare e far cornuti suo marito e le varie mogli
Poi se uno/a fosse coerente, Senza recare danno al prox… allora ci sta anche divertirsi come i single o gli atleti.
Ma io più che altro ho una curiosità (non essendomi mai sposato).
Ai corsi prematrimoniali non lo spiegano che prima o poi succedono ste cose (99,99%) e come comportarsi nel caso?
Traduam,
è rilevante che tu ammetta di aver dato qui, in precedenza, consigli a chi si trovava dal più al meno nelle tue attuali condizioni di confusione/incertezza, immaginando che a te tutto questo non sarebbe mai successo.
non sei il primo ad ammetterlo, a conferma che per capire il prossimo è quasi sempre indispensabile sperimentare di persona le situazioni e le percezioni che vengono descritte.
al di là
– dell’affievolirsi della sessualità con tua moglie (cosa abbastanza scontata, già dopo i dieci anni, con spostamento del rapporto dalla passionalità all’amichevole/fraterno affetto) e
– dell’impulso vitale del sesso, non fine a se stesso ma orientato verso una specifica persona,
mi sembra che sarebbe meglio per te non lasciarti irretire da questa giovane donna, a mio avviso troppo instabile, troppo libera e troppo inquieta, perché si possa credere a parole in contrasto con i fatti.
lasciala perdere più in fretta che puoi, a scanso di penosi e inutili rischi.
Comunque consiglierei un motel con stanze a tema … tipo la stanza di Batman o quella di scarface …oppure la stanza drive in con maxi schermo e il lettone/cadillac …oppure la stanza araba o caraibica con spiaggia e palme! Ce n’è per tutti i gusti
Magari trovate pure la stanza a tema “palestra”, con tanto di spalliere, attrezzata per salto della cavallina e volteggio.. così magari lei si sente più a suo agio
Dei commenti che ho letto, l’unico che rappresenta al meglio il tuo futuro con “l’innamorata” è il 5.
Trascura senza dargli peso quelli che si trascinano all’intetno risentimenti, frustrazioni e critiche. Non colpevolizzarti più di tanto, tu sei vittima delle ultime performance testosteroniche qualche anno prima della quiescenza. Ma non parlare di amore nè prendere MAI decisioni drastiche sotto l’effetto di quelle droghe. Sentiti come Ulisse alle prese del canto delle Sirene.
Ti assegno 8, 10 mesi di cotta, poi tutti i livelli ormonali tenderanno lentamente a normalizzarsi.
Auguri fratello
ora sai cosa fare!
https://youtu.be/kJvWNKznUn8
Ti traduco messaggio in vulgus,un po’ forte ma rende meglio L idea :
” fai pure cornuta tua moglie e la madre dei tuoi figli senza farti problemi, chi se li farebbe e’ un moralista frustrato. Tanto son le ultime sco.... che la vita ti regala, approfittane vecchio matador…ma attento a non smollare famiglia e tutto per una cottarella di 8/10 mesi con una, per giunta a quanto pare, dal grilletto assai facile! Insomma sei nella fase del “rincoglionimento”, fai tutto di nascosto senza troppi problemi o scrupoli. E tieni la bocca chiusa che tanto alla fine tutto si rivelerà un fuoco di paglia”
Morale: …quando sgocciola sgocciola, inutile resistere… Ci si cala le brache per un po’ finché attizza entrambi..e alla fine si torna a casa dai propri cari
Poi potete anche vederla con altre parole e costrutti più eleganti, con L utilizzo di un vocabolario ricco e tramite circonlocuzioni di un certo livello che connotino un buon apoftegma e una solida base culturale ..ma il succo e’ questo
Voglio dire questa arriva in ufficio e fa la profumiera, i maschi abboccano dandole più importanza di quella che dovrebbe avere. Tra tutti ha scelto te (perché sia chiaro la femmina sceglie): non é che magari, tra tutti, tu hai un ruolo un po’ più di responsabilità? E lei cerca di non far troppa fatica? I conti tornerebbero. Se non é così bé, questa è traditrice incallita, chissà quanti se ne é fatti e ora per fortuna sei arrivato tu a risvegliare in lei l’amore dormiente?! Ma andiamo su datti una svegliata, che hai anche una certa etá e pensa alla figura di merda coi tuoi figli.
Condivido in pieno che “per capire il prossimo è quasi sempre indispensabile sperimentare di persona le situazioni e le percezioni che vengono descritte.”
È indispensabile.
Quante critiche da chi non ha mai potuto sperimentare la vita familiare! Da loro non mi aspetto nulla anche in considerazione del fatto che tutti coloro che, con la testa sulle spalle, da beati single si sono sposati (o messi assieme) che poi hanno avuto un figlio, hanno ammesso che non si sarebbero mai immaginato una tale situazione. Il fatto che forse non ho fatto emergere è che questa situazione non l’ho cercata e mai l’avrei pensata possibile, almeno a me. Ciò che è scattato la descrivo come un’alchimia chimica, il corpo mi trascina da lei, la testa non vorrebbe ed il cuore è diviso. Apprezzo il commento di Golem, che forse sa di questi “colpi di frusta” di testosterone: quello che mi capita, ora come ora, è avere defaillance con mia moglie mentre con la mia collega mi risponde come quando avevo vent’anni! La seconda cosa è il coinvolgimento emotivo che sto provando che non so se trascinato dall’attrazione fisica che provo nei suoi confronti o indipendenti da ciò.
“Rdf: Morale: …quando sgocciola sgocciola, inutile resistere… Ci si cala le brache per un po’ finché attizza entrambi..e alla fine si torna a casa dai propri cari” Questo è uno dei possibili finali, mi domando, per chi lo avesse fatto, come ne è venuto fuori. Lo so anch’io che una cotta presa da tre mesi a 50 anni non può paragonarsi ad una vita di coppia di 25 anni. Il mio dubbio è la risposta fisica che ho con due donne diverse: è solo testa? voglia di nuovo e/o proibito? non lo so… ho quasi l’impressione di essere travolto dalle sensazioni
Io sarò molto sintetica e ti dico solo che dalle bugie, tradimenti e sotterfugi non nasce mai nulla du buono.
Ti sta ipnotizzando con le sue chiacchere e moine..é una traditrice seriale e scommetto che a tutti dice le stesse parole che ha detto a te per farli abboccare…puoi anche rischiare e vivere una avventura extraconiugale se é questo quello che vuoi peró non stare a credere alle favole cioé che lei sia innamorata di te.
Aiuto arrivano i moralizzatori, quelli che si ritengono immuni da debolezze, errori e pulsioni umane e che pensano che la rovina del mondo dipenda solo da qualche effusione e dall’astuzia della provocatrice femmina tentata dal serpente….uuuuuuuhhhh
Si è vero dai, ha ragione Bohemien.
Nn puoi andare fuori di testa per una puttanella qualsiasi e permetterle di mandare in vacca tutto, tenendoti in pugno psicologicamente e umiliando la tua famiglia.
Fai l’uomo e buttala a pedate fuori dall’ufficio, tanto ti passerà.
mi dispiace molto per tua moglie (a meno che non ti abbia tradito o ti stia tradendo anche lei). Pensi solo a te stesso, sei molto egoista. E’ con tua moglie, invece, che devi riscoprire e reinventarti il sesso, non con un’altra donna.
Traduam: 40 anni, sposata e senza figli? pure carina?
Allarme rosso! Attenzione, sei cotto ma finirai arrostito…
per A: qualche effusione comporta lo sfascio (anche solo emotivo, ma non per forza) di una famiglia che sta insieme da 25 anni.
Quando capiterà a te, ti sentiremo ululare. Ma ovviamente ne sei immune tu vero? aspetta qualche anno ancora…e ricorda: Dalla tanto adesso che quando sarai vecchia non la vorrà più nessuno. Ed è quello che ti meriti sinceramente
“Il mio dubbio è la risposta fisica che ho con due donne diverse: è solo testa? voglia di nuovo e/o proibito? non lo so… ”
Ciao Tradaum, la mia personale opinione (che si basa su statistiche e tentativo di comprensione oggettiva dei meccanismi biologici e fisiologici, nonché psicologici) ritiene che ovviamente sei di fronte ad un problema di testa.
Hai già appurato che la disfunzione sessuale (normale, qualche cilecca può capitare a tutti…noi abbiamo tutto un apparato idraulico da mettere in moto mentre a loro basta divaricare le gambe ), non dipenda nel tuo caso da una invalidante patologia della vescica o della prostata. E già dovresti rallegrarti.
Ritengo che questa attrazione dipenda da “il fascino della novità “, dal desiderio di una gratificazione sessuale (estetica, tattile e comportamentale) diversa da quella che conosci già bene.
Alla fine il tutto si riduce ad una animalesca eiaculata, su cui stai costruendo un “orizzonte romantico Illusorio” ben delineato da tutti: Non sembra una affidabile. Vedi tu se ne val la pena
Traditore (è italiano), guarda che va a finire come con la prima, perché tu segui le farfalle ? , le ciance. La vita è fatta di cose serie e di sacrifici. Se li eviti, soffri di più. Tra due anni starai sotto a un treno, emotivamente sparlando!
Cambia ufficio! Lì, non ti salvi! Vai a finire: male!
Condividere quanto asserito da White Knight è così banale da essere vero. Purtroppo il White si è impaperato sulla fine del pollo, che non è certo quello di Trilussa. Forse voleva dire i capponi di Renzo, chissà. Tu Traduam, hai un eccesso ormonale che data l’età mi fa pensare a qualcosa di orribile, Iddio non voglia.
White Knight,
concordo con Yog: averne di uomini con le idee chiare come la tua, a cui adeguare il comportamento (sempre che questo non sia troppo scorretto nei confronti delle donne con cui entrano in contatto).
quanto al punto di massima maturità in cui in molti tornano i picchi ormonali, complici i social e un assurdo baluardo di eterna gioventù, oggi la vita è molto lunga, per poter essere racchiusa in una sola esperienza, che ha pure l’inconveniente di esaurirsi in tempi rapidi, visto che tutto evolve e si consuma molto più rapidamente che in passato.
difficile poterne improvvisare una seconda ma la tentazione di provarci può essere molto forte, al di là dell’abituale lamentato calo senile di ormoni, che invece sembrano attivarsi, eccome, se entrano in circolo accompagnati da nuove emozioni.
La componente fisica ha il suo peso, ma non meno quella emotiva. Lei stava piangendo perché doveva andare in ferie x due settimane e pertanto stare lontano da me. Ho ricevuto la confidenza di un amico che ha vissuto una storia simile. Lui poi ha divorziato e lei invece è tornata all’ovile. Lui partiva, però, da un rapporto familiare in crisi. Nel mio caso l’unica crisi è sul piano fisico, in quanto voglio bene a mia moglie e ai miei figli. E questa esperienza che, ripeto non cercata ne da me ne da lei, è capitata con un turbinio emotivo e fisico che non avrei mai pensato. A me non interessa la scappatella e mai l’ho cercata, mi ritrovo però innamorato con una famiglia costruita che non voglio perdere. So di essere in contraddizione, ma lo sono anche i miei sentimenti che al momento mi dilaniano, e spero solo che in questi giorni che non ci vediamo, possa schiarirsi la situazione. Intanto facciamo accertamenti medici.
Traduam,
“La componente fisica ha il suo peso, ma non meno quella emotiva.” – l’affermazione di un uomo maturo, che ben distingue le precedenti opportunità di lasciarsi andare a scappatelle, sembra dimostrare che non è sempre tutto solo sesso.
di solito, lascia e non torna indietro chi ha una situazione matrimoniale pesante o invischiata in una crisi che non può più essere risolta. coglie il frutto proibito e poi torna all’ovile chi in fondo non stava poi così male nell’insieme famigliare che ha provato a lasciarsi alle spalle.
quando capita un imprevisto amoroso come quello che stai sperimentando, non cercato, l’evento può essere causato anche da un tuo bisogno interiore di grande rinnovamento, impossibile a realizzarsi con la semplice aggiunta di un hobby in più. si resta presi fra il passato, ormai vissuto in tutti i minimi dettagli, e un nuovo futuro, tutto da scoprire.
resisti dove sei, se puoi. è meno entusiasmante ma più sicuro!
Vuoi bene a tua moglie e ai tuoi figli, e ti credo, ma ti senti emotivamente impegnato anche con “l’altra”. In pratica il desiderio fisico -perchè di quello si tratta, siamo sinceri- lo sdogani sentimentalmente. Ti chiedo una cosa, rifletti sinceramente e chiediti: io cosa “voglio” da quella donna?” Ecco, quello è tutto, e sappiamo cos’è. E lo è anche per lei, non farti ingannare dalle lacrime, sia pur “sincere” ma pilotate da Madre Natura.
È chiaro che “culturalmente” non si può vivere un’attrazione fisica ricambiata solo per quella che è, ecco perche la si veste con il vestito “della festa”, dell’ammore, ma sono gli ormoni che stanno chiedendo soddisfazione, ed è normale che certe vivaci emozioni le si voglia assimilare a dei sentimenti. Come dico ci sono migliaia di anni di moralizzazione dell’istinto sessuale, ma sono “sensazioni” non sentimenti, quelli richiedono anni perchè siano reali. L’innamoramento è un “inganno” che ha per scopo la riproduzione. L’amore è altra cosa. È un percorso volontario, non scordarlo.
“Come dico ci sono migliaia di anni di moralizzazione dell’istinto sessuale, ma sono “sensazioni” non sentimenti, quelli richiedono anni perchè siano reali. L’innamoramento è un “inganno” che ha per scopo la riproduzione. L’amore è altra cosa. È un percorso volontario, non scordarlo.”
sacrosanto
Se vuoi correre dietro agli ormoni (e sempre ci saranno finchè “funzioni”) allora rimani single per rispetto delle altre persone
se invece cerchi un amore profondo..beh…allora di fronte agli ormoni te lo tieni nelle mutande e ti concentri sul bene che vuoi (o dovresti tornare a volere) alla persona che tempo prima hai scelto…
Fare una famiglia non è da tutti- Stare insieme ad una donna per tanto tempo non è facile. Avere generato dei figli non è poco.
Insomma ti sei dimenticato di avere già qualcosa di bello e che riempie il cuore. dovresti solo imparare a tornare a valorizzarlo
Oppure. come fanno molte zo...... e zoccoli…aspettare il nuovo ormone ogni volta e mandare tutto a fanculo in nome di una nuova ipocrisia ogni volta
Secondo me solo un viaggio in West Virginia o a New Orleans ti schiarirebbe davvero le idee.
Quindi tu, a 50 anni suonati, saresti l’anima innovativa della tua azienda. E la grande innovazione TUA è che ti porti a letto una collega 40-enne, cosa peraltro legittima, ma non proprio rivoluzionaria.
Più che di cervelli in fuga, direi che si tratta di volatili in f**a (che, a mio modesto avviso, è più divertente).
Caso classico, qui già risolto più volte.
Vi ringrazio, specie i commenti dal 27 al 29, per i spunti di riflessioni. E’ chiaro anche a me che, difficilmente, metterei in dubbio quanto costruito in 25 di matrimonio, però devo essere sincero, un turbinio di emozioni così forti da mettere in discussione anche i miei valori e la fedeltà ai miei cari, non mi era mai capito e prima giudicavo solo negativamente chi tradiva. Mi ritrovo ora “dall’altra parte”, anche se il sesso non è ancora arrivato, ma sia io che lei stiamo avendo problemi coi rispettivi partner: lei mi confida che se non pensa a me non riesce a farlo, io invece, neanche pensandoci. In più lei sta ponendo in dubbio un caposaldo che avevamo concordato e cioè che non si lasciavano i propri legami familiari. Ultimamente, più di una volta, ha rischiato di farsi beccare dal marito, lasciandogli per sbaglio il cellulare in mano e lui ha visto le chat. Questo, per me, è un segnale… Lei mi ha detto che mi ama e, inconsciamente, forse, vuole rompere col marito.
Traduam.
“prima giudicavo solo negativamente chi tradiva.” – infatti, come spesso confermato anche qui, c’è sempre un prima di sperimentare di persona e un dopo, anche se certe persone neppure corrono mai il rischio di sperimentare.
benché tutto possa sembrare uguale, per me tutto è sempre diverso, come diverse sono le situazioni e i malcapitati coinvolti. anche in sede di giudizio legale si tiene conto di vari fattori e di possibili attenuanti.
siete entrambi in un momento di particolare rischio, dove, rotto l’argine del restare in famiglia, diventa assurdo, ad esempio, immaginare che nessuno dovrà soffrire. se andrete avanti, per volontà o incidente, saranno in tanti a patire, voi compresi. tienine conto, se ti riesce.
da uomo metti innanzitutto in chiaro con te stesso cosa intendi fare tu e fallo presente a lei. in questi casi, succede spesso che la donna è coerente con se stessa e i suoi sentimenti mentre l’uomo fa un passo in avanti e poi tre o quattro indietro…
Traduam, mi permetti un consiglio da chi potrebbe aver “sperimentato” il tuo problema? Non ti fare seghe mentali nei quali tiri in ballo sentimenti che non esistono. Le tue sono sensazioni di natura fisica, che se dovessero teadursi in una relazione con quella donna, soddisfatte le esigenze che oggi ti straziano, nel tempo darebbero gli stessi risultati che oggi vedono tua moglie non più desiderata. Se vuoi “scambiare” il tuo regno per un piatto di lenticchie puoi farlo, la vita è tua. Solo una volta “divorato” quel piatto dalla fame che te lo fa desiderare saprai cos’hai mangiato. Ma il “regno” sarà da un altra parte.
Non riempirti le orecchie dalle “teorie”. Portala a letto se vuoi, anche più volte, e vedrai che entro la primavera prossima il testosterone si sarà normalizzato e tutto ti apparirà diverso. Ma non è detto che succeda anche a lei. Le donne ci mettono un niente a chiamare amore una smania ormonale. L’amore si “fa” col tempo, voi state “subendo” un’altra cosa. Non illuderti, solo perchè c’è chi non può fare altro.
Traduam,
sì, “portala a letto se vuoi, anche più volte”, e lascia sbollire in pochi mesi il tuo picco di ormoni pre-senile. benché sembri essere lei la meno matura e la meno stabile, non ti curare troppo delle sue lacrime, delle sue inquietudini e dei guai di coppia in cui (volontariamente o involontariamente) si può andare a cacciare per aspettative che non condividi…
si sa, i maschi possono avere buon gioco con la vulnerabilità emotiva femminile, a tutte le età: prenditi quello che t’interessa e poi lasciala ricadere nelle sue difficoltà esistenziali, che maschera così bene.
possibile che uomini e donne, soprattutto se non più ragazzini, non siano in grado di sapere, almeno a grandi linee, cosa stanno facendo e perché? se per te si tratta di sesso, fai in modo lo sia, ben in chiaro, per tutti e due!
Allora non portarla a letto. Vai sul divano.
Ma io non ci capisco più niente. Una volta la donna sa quello che fa, si assume le responsabilità è ha il diritto di sbagliare. Un’altra è la più instabile, inquieta e portata alle lacrime e alla sofferenza per l’egoismo maschile. Ma come c…. ci si deve comportare allora? Qualcuno può dirmelo?
Qui è il punto: se vuoi che sia sesso, farlo in modo chiaro x tutti e due. Ci siamo accorti entrambi che nell’altro troviamo ciò che ci manca fai rispettivi partner e anche di più. Abbiamo paura entrambi di “sconvolgere” la rispettiva vita familiare, dove io avrei molto più da perdere, ma nessuno dei due cercava una storia di sesso. Lei, se vuole, anche se da due anni non lo fa più, ha più di un contatto, con cui ha fatto sesso, disponibile a chiamata: ma non cerca questo da me, anzi, giura di non essersi mai innamorata così di un uomo ed è disposta a stare in disparte per non mettermi in difficoltà con i miei familiari. Finora abbiamo chattato molto e ci stiamo conoscendo sempre più e lei si sta perfino dimostrando gelosa e possessiva nei miei confronti. Io invece sento la mancanza della sua presenza perché non sono molto amante dei cellulari per parlare di cose anche serie, si rischiano molte imprecisioni e fraintendimenti. Mi chiedo perché ê capitato e cosa mi insegna sta storia.
cosa ti insegna questa storia? che ti fai manipolare dalle donne attraenti anche tu come molti uomini. tua moglie e’ una donna probabilmente buona e sincera che non usa questi trucchetti come invece fa questa donna che ti sta raccontando un sacco di balle e nemmeno te ne accorgi.
davvero credi che questa qui, abituata a ripetute storie di sesso, non fedele nemmeno al marito, improvvisamente si ravvede e diventa la piu’ fedele delle donne innamorate? si nasce con una certa predisposizione caratteriale, non ci si diventa. le persone infedeli al livello di questa donna non possono cambiare e diventare improvvisamente angeli.
io in genere sono dalla parte delle donne ma non in casi come questo dove ingannano il prossimo per soddisfare unicamente il loro egoismo.
Perchè è capitata e cosa insegna questa storia? Traduam, la tua domanda dimostra una realtà di cui io ho continue prove. Quella che gli “innamorati” sentono come “unico” quell’amore (che amore non è) quando è identico a milioni di altri casi che si verificano e si verificheranno fintanto ci saranno maschi e femmine in età fertile. Tutti con la stessa trama, tutti con lo stesso svolgimento, tutti con lo stesso epilogo.
Se potessi mostrarti le lettere di quanti negli anni hanno descritto situazioni come la tua, penseresti di aver scritto tu quelle parole. Se potessi leggere la descrizione delle reazioni delle varie lei coinvolte nella passione travolgente che fa dire “ti amo” a un perfetto sconosciuto che le sta facendo bollire il “sangue”, penseresti che le abbia scritte lei per te. Invece no.
Sono sempre le buone vecchie sbandate dovute al desiderio sessuale, tutte uguali e sovrapponibili perfettamente le une alle altre. Ma l’amore non c’entra niente. Chi lo ha conosciuto…
Traduam,
perché è capitato e cosa t’insegna la storia puoi saperlo solo se indaghi a fondo in te stesso (cosa che gli uomini sanno fare poco e male) o se ti rivolgi a uno psicologo bravo e in sintonia con la tua visione della vita, soprattutto in ambito religioso, che ti aiuti a fare chiarezza.
in ultima alternativa, lo saprai parecchio più tardi, quando non sarai più così preso, con l’entusiasmo e con le aspettative. così vanno le relazioni amorose istintive, talmente forti da fare difficoltà a controllarle.
è pur vero che siete adulti entrambi e che ognuno ha qualcosa a rischio. nel pratico, di più tu: una moglie e una famiglia; lei: un marito con cui, se ben ricordo, non è che ci sia un grande affiatamento.
a livello interiore, invece, tu sembri emotivamente più forte rispetto alla personalità descritta di lei, che potrebbe forse risentire di maggiori danni psichici. in ogni caso, questo tipo di cammino si porta avanti in due, con l’attenzione e la volontà che ognuno deve metterci per sè.
evitate, se potete, le scelte affrettate!
Sentito cosa ha detto Lilly? Però, attento a non ferirla la tua innamorata. Non è una diciottenne che sa quello che vuole perchè maggiorenne, e alla quale non si deve consigliare niente su come comportarsi quando è presa da una sbandata per uno che ha sedici anni più di lei. No la tua, in questo caso, è una fragile 40enne incapace di intendere e di volere, quindi occhio a come ti muovi. Potrebbe soffrire. Ma porca puttana se si riesce ad avere una dichiarazione definitiva che duri più di due giorni.
Traduam, se n’è schioppati altri prima di te, malgrado il matrimonio. Cosa ti aspetti? Credi che non possa aver detto ai tuoi predecessori che li “amava”? Ma è la prima volta che vedi una donna in preda a una scarica ormonale? È come se fosse sotto l’effetto di una droga allucinogena. Scopala, è quello che vuole, ma non farti illusioni sul vostro futuro. Non ne avete.
Solo tu puoi sapere cos’è giusto per te.
Un abbraccio.
Vi ringrazio dei spunti specie di Golem e Rossana che osservano due lati diversi della (mia) situazione. Il fattore fisico, con annesse scariche ormonali, ha il suo peso: il fatto che riusciamo vicendevolmente ad eccitarci in brevissimo tempo, dimostra che i nostri corpi si attraggono. C’è poi il fattore sentimentale ed emotivo. Lei si è “mollata” quando ho intuito in lei una esperienza molto forte della sua vita che l’ha segnata. Da qui scaturiva una modalità di relazione col mondo che la conduceva a fare e farsi del male. Io non temuto di dirle che in tal modo faceva del male a tutti specie a chi le stava accanto, e l’unica sua strada era di iniziare ad amare se stessa se voleva amare gli altri. Dopo tale discorso ha iniziato a fidarsi di me, si è aperta sempre più e mi ha detto che sono l’unico che ha visto in lei quello che cercava di non far trapelare. Sul fattore avventure sessuali, mi sono posto la domanda: perché una donna non può averle? Retaggio culturale?
Essì, non avete futuro, ma a breve termine ti diverti, poco ma sicuro, ed è ciò che conta, del doman non v’è certezza.
Certo che può averle, e le hanno, solo che ne parlano solo tra amiche al contrario dei maschi che se ne vantano. Infatti sono le partner di quegli uomini che appaiono come più traditori delle donne, quando è evidente che la partita finisce alla pari, per ovvi motivi.
Se devo essere sincero, quello che mi preoccupa di quella donna è proprio quell’emotività che “ti affascina”. È proprio quella che poi si rivela la prima causa dei guai provocati da questi “fuochi fatui” ormonali. Quella che sembra una passione dedicata “solo” a te, è solo la manifestazione esteriore di un impellente bisogno fisico “soggettivo” che forse ha trovato un possibile sfogo con te. Cerca di non “romanticizzare” più del dovuto quello che rappresenta il fenomeno che vi sta accadendo. È solo sesso.
In bocca al lupo.
Traduam,
“Sul fattore avventure sessuali, mi sono posto la domanda: perché una donna non può averle? Retaggio culturale?” – certo che può averle, purché siano ponderate ed, esattamente come per i maschi, non eccessive. c’è differenza fra sperimentare per conoscersi o divertirsi in compagnia e grufolare qua e là, magari mentendo, ingannando o facendo del male a se stessi e ad altri. sempre che si tratti di persone adulte, che sanno quello che fanno e quello che vogliono…
uno dei miei concetti più consolidati è quello in cui si asserisce che un’indole non cambia. a meno di grandi stravolgimenti di personalità, sempre possibili ma alquanto rari.
non si può, però, mai escludere a priori che queste eccezioni esistano. presi dai sensi e dalle emozioni può essere anche più difficile della norma valutare quanto questi cambiamenti possano stabilizzare o meno una persona, di cui, fin dai primi commenti, avevo evidenziato preoccupanti indizi d’instabilità di vario genere.
Aggiornamento: dopo due settimane di sue ferie all’estero, nelle quali non abbiamo mai smesso di chattare, rientro e due giorni di intenso riavvicinamento con baci e abbracci. Al terzo giorno, per una gelosia di lavoro (secondo lei tratto meglio una sua collega) scatta una scenata inverosimile, mischia lavoro con il rapporto tra noi due e il tanto declamato “amore” svanisce in due righe di whattsapp. Pensavo che il chiudere una relazione in digitale fosse prerogativa degli adolescenti ma, a quanto pare, anche delle 40enni. Cosa ho imparato? Che ci si può innamorare di un altra (solo attrazione sessuale per alcuni) anche a 50 anni, anche con famiglia e figli, anche quando non lo cerchi. Sarà la scarica ormonale, lo stimolo per il nuovo, non lo so, certo che lo scombussolamento interno è forte. 2° Insegnamento: anche se ti buttano le braccia al collo e ti dicono che ti amano da morire, in due minuti ti lasciano: la superficialità, quindi, la troviamo sia negli uomini che nelle donne…
Beh ma vuoi mettere traduam? Due settimane all’estero per una ginnasta professionista sono pregne di nuovi esercizi e spesso le migliori sportive scelgono allenatori stranieri famosi per aver già portato alla vittoria numerose atlete.
Per esempio primeggiano nella tecnica della balla in lungo …comoda per saltare con una sola zompata dal precedente ostacolo al successivo .
Comunque il tutto era già stato previsto e gli scommettitori più accaniti avevano puntato consapevoli di una discreta garanzia di successo .
Bè è durata meno di quello che mi aspettavo.
Tutte le “esplosioni” ormonali hanno due possibili esiti: o si vogliono giustificare come ammore a tutti i costi per convincersi di non essersi sbagliati, entrando in quel modo in una spirale di equivoci che si continuano a negare a sè stessi, oppure si spengono con la stessa rapidità con la quale hanno preso fuoco. Tu sei stato fortunato, ti è capitata la seconda.
Stai lontanto da certe “banderuole” se non vuoi perdere la rotta. E se torna alla carica non ricascarci. Quelle più che “sirene” sono streghe.
beh, ma te l’avevo detto che questa raccontava balle. ora per favore non fare di tutta l’erba un fascio, non siamo tutti cosi’ (sia uomini che donne).
No. Non preoccuparti, non siamo tuttte così , noi quarantenni
“ mature”. Ninoninoninoninoooooo…Abracadabra…