Sposato e, dopo 24 anni, storia d’amore in ufficio!
Riferimento alla lettera:
Salve a tutti, ero anch'io un frequentatore in passato di questa rubrica e davo consigli a chi vedevo in difficoltà a me simili. Ora mi ritrovo quasi a 50 anni, sposato da 24 e con tre figli ormai grandi, in una situazione che mai avrei pensato di vivere e che...
Leggi tutto il testo a pagina 1
Data di pubblicazione: 28 Agosto 2018
L'autore, Traduam, ha condiviso solo questo testo sul nostro sito.
Lettere che potrebbero interessarti
56 commenti
Lascia un commento
Max 2 commenti per lettera alla volta. Max 1 link per commento.
▸ Mostra regolamentoI commenti vengono pubblicati dopo approvazione, più volte nel corso della giornata.
I commenti devono essere pertinenti alla lettera e aggiungere un contributo alla discussione.
Non sono ammessi scambi personali o conversazioni tra utenti, né insulti o attacchi personali, contenuti futili, promozionali o di propaganda.
Non copiare articoli da altri siti né riportare integralmente testi protetti da diritto d'autore. Usa un solo nome.
Leggi l'informativa sulla privacy.
La componente fisica ha il suo peso, ma non meno quella emotiva. Lei stava piangendo perché doveva andare in ferie x due settimane e pertanto stare lontano da me. Ho ricevuto la confidenza di un amico che ha vissuto una storia simile. Lui poi ha divorziato e lei invece è tornata all’ovile. Lui partiva, però, da un rapporto familiare in crisi. Nel mio caso l’unica crisi è sul piano fisico, in quanto voglio bene a mia moglie e ai miei figli. E questa esperienza che, ripeto non cercata ne da me ne da lei, è capitata con un turbinio emotivo e fisico che non avrei mai pensato. A me non interessa la scappatella e mai l’ho cercata, mi ritrovo però innamorato con una famiglia costruita che non voglio perdere. So di essere in contraddizione, ma lo sono anche i miei sentimenti che al momento mi dilaniano, e spero solo che in questi giorni che non ci vediamo, possa schiarirsi la situazione. Intanto facciamo accertamenti medici.
Traduam,
“La componente fisica ha il suo peso, ma non meno quella emotiva.” – l’affermazione di un uomo maturo, che ben distingue le precedenti opportunità di lasciarsi andare a scappatelle, sembra dimostrare che non è sempre tutto solo sesso.
di solito, lascia e non torna indietro chi ha una situazione matrimoniale pesante o invischiata in una crisi che non può più essere risolta. coglie il frutto proibito e poi torna all’ovile chi in fondo non stava poi così male nell’insieme famigliare che ha provato a lasciarsi alle spalle.
quando capita un imprevisto amoroso come quello che stai sperimentando, non cercato, l’evento può essere causato anche da un tuo bisogno interiore di grande rinnovamento, impossibile a realizzarsi con la semplice aggiunta di un hobby in più. si resta presi fra il passato, ormai vissuto in tutti i minimi dettagli, e un nuovo futuro, tutto da scoprire.
resisti dove sei, se puoi. è meno entusiasmante ma più sicuro!
Vuoi bene a tua moglie e ai tuoi figli, e ti credo, ma ti senti emotivamente impegnato anche con “l’altra”. In pratica il desiderio fisico -perchè di quello si tratta, siamo sinceri- lo sdogani sentimentalmente. Ti chiedo una cosa, rifletti sinceramente e chiediti: io cosa “voglio” da quella donna?” Ecco, quello è tutto, e sappiamo cos’è. E lo è anche per lei, non farti ingannare dalle lacrime, sia pur “sincere” ma pilotate da Madre Natura.
È chiaro che “culturalmente” non si può vivere un’attrazione fisica ricambiata solo per quella che è, ecco perche la si veste con il vestito “della festa”, dell’ammore, ma sono gli ormoni che stanno chiedendo soddisfazione, ed è normale che certe vivaci emozioni le si voglia assimilare a dei sentimenti. Come dico ci sono migliaia di anni di moralizzazione dell’istinto sessuale, ma sono “sensazioni” non sentimenti, quelli richiedono anni perchè siano reali. L’innamoramento è un “inganno” che ha per scopo la riproduzione. L’amore è altra cosa. È un percorso volontario, non scordarlo.
“Come dico ci sono migliaia di anni di moralizzazione dell’istinto sessuale, ma sono “sensazioni” non sentimenti, quelli richiedono anni perchè siano reali. L’innamoramento è un “inganno” che ha per scopo la riproduzione. L’amore è altra cosa. È un percorso volontario, non scordarlo.”
sacrosanto
Se vuoi correre dietro agli ormoni (e sempre ci saranno finchè “funzioni”) allora rimani single per rispetto delle altre persone
se invece cerchi un amore profondo..beh…allora di fronte agli ormoni te lo tieni nelle mutande e ti concentri sul bene che vuoi (o dovresti tornare a volere) alla persona che tempo prima hai scelto…
Fare una famiglia non è da tutti- Stare insieme ad una donna per tanto tempo non è facile. Avere generato dei figli non è poco.
Insomma ti sei dimenticato di avere già qualcosa di bello e che riempie il cuore. dovresti solo imparare a tornare a valorizzarlo
Oppure. come fanno molte zo...... e zoccoli…aspettare il nuovo ormone ogni volta e mandare tutto a fanculo in nome di una nuova ipocrisia ogni volta
Secondo me solo un viaggio in West Virginia o a New Orleans ti schiarirebbe davvero le idee.
Quindi tu, a 50 anni suonati, saresti l’anima innovativa della tua azienda. E la grande innovazione TUA è che ti porti a letto una collega 40-enne, cosa peraltro legittima, ma non proprio rivoluzionaria.
Più che di cervelli in fuga, direi che si tratta di volatili in f**a (che, a mio modesto avviso, è più divertente).
Caso classico, qui già risolto più volte.
Vi ringrazio, specie i commenti dal 27 al 29, per i spunti di riflessioni. E’ chiaro anche a me che, difficilmente, metterei in dubbio quanto costruito in 25 di matrimonio, però devo essere sincero, un turbinio di emozioni così forti da mettere in discussione anche i miei valori e la fedeltà ai miei cari, non mi era mai capito e prima giudicavo solo negativamente chi tradiva. Mi ritrovo ora “dall’altra parte”, anche se il sesso non è ancora arrivato, ma sia io che lei stiamo avendo problemi coi rispettivi partner: lei mi confida che se non pensa a me non riesce a farlo, io invece, neanche pensandoci. In più lei sta ponendo in dubbio un caposaldo che avevamo concordato e cioè che non si lasciavano i propri legami familiari. Ultimamente, più di una volta, ha rischiato di farsi beccare dal marito, lasciandogli per sbaglio il cellulare in mano e lui ha visto le chat. Questo, per me, è un segnale… Lei mi ha detto che mi ama e, inconsciamente, forse, vuole rompere col marito.
Traduam.
“prima giudicavo solo negativamente chi tradiva.” – infatti, come spesso confermato anche qui, c’è sempre un prima di sperimentare di persona e un dopo, anche se certe persone neppure corrono mai il rischio di sperimentare.
benché tutto possa sembrare uguale, per me tutto è sempre diverso, come diverse sono le situazioni e i malcapitati coinvolti. anche in sede di giudizio legale si tiene conto di vari fattori e di possibili attenuanti.
siete entrambi in un momento di particolare rischio, dove, rotto l’argine del restare in famiglia, diventa assurdo, ad esempio, immaginare che nessuno dovrà soffrire. se andrete avanti, per volontà o incidente, saranno in tanti a patire, voi compresi. tienine conto, se ti riesce.
da uomo metti innanzitutto in chiaro con te stesso cosa intendi fare tu e fallo presente a lei. in questi casi, succede spesso che la donna è coerente con se stessa e i suoi sentimenti mentre l’uomo fa un passo in avanti e poi tre o quattro indietro…
Traduam, mi permetti un consiglio da chi potrebbe aver “sperimentato” il tuo problema? Non ti fare seghe mentali nei quali tiri in ballo sentimenti che non esistono. Le tue sono sensazioni di natura fisica, che se dovessero teadursi in una relazione con quella donna, soddisfatte le esigenze che oggi ti straziano, nel tempo darebbero gli stessi risultati che oggi vedono tua moglie non più desiderata. Se vuoi “scambiare” il tuo regno per un piatto di lenticchie puoi farlo, la vita è tua. Solo una volta “divorato” quel piatto dalla fame che te lo fa desiderare saprai cos’hai mangiato. Ma il “regno” sarà da un altra parte.
Non riempirti le orecchie dalle “teorie”. Portala a letto se vuoi, anche più volte, e vedrai che entro la primavera prossima il testosterone si sarà normalizzato e tutto ti apparirà diverso. Ma non è detto che succeda anche a lei. Le donne ci mettono un niente a chiamare amore una smania ormonale. L’amore si “fa” col tempo, voi state “subendo” un’altra cosa. Non illuderti, solo perchè c’è chi non può fare altro.
Traduam,
sì, “portala a letto se vuoi, anche più volte”, e lascia sbollire in pochi mesi il tuo picco di ormoni pre-senile. benché sembri essere lei la meno matura e la meno stabile, non ti curare troppo delle sue lacrime, delle sue inquietudini e dei guai di coppia in cui (volontariamente o involontariamente) si può andare a cacciare per aspettative che non condividi…
si sa, i maschi possono avere buon gioco con la vulnerabilità emotiva femminile, a tutte le età: prenditi quello che t’interessa e poi lasciala ricadere nelle sue difficoltà esistenziali, che maschera così bene.
possibile che uomini e donne, soprattutto se non più ragazzini, non siano in grado di sapere, almeno a grandi linee, cosa stanno facendo e perché? se per te si tratta di sesso, fai in modo lo sia, ben in chiaro, per tutti e due!
Allora non portarla a letto. Vai sul divano.
Ma io non ci capisco più niente. Una volta la donna sa quello che fa, si assume le responsabilità è ha il diritto di sbagliare. Un’altra è la più instabile, inquieta e portata alle lacrime e alla sofferenza per l’egoismo maschile. Ma come c…. ci si deve comportare allora? Qualcuno può dirmelo?
Qui è il punto: se vuoi che sia sesso, farlo in modo chiaro x tutti e due. Ci siamo accorti entrambi che nell’altro troviamo ciò che ci manca fai rispettivi partner e anche di più. Abbiamo paura entrambi di “sconvolgere” la rispettiva vita familiare, dove io avrei molto più da perdere, ma nessuno dei due cercava una storia di sesso. Lei, se vuole, anche se da due anni non lo fa più, ha più di un contatto, con cui ha fatto sesso, disponibile a chiamata: ma non cerca questo da me, anzi, giura di non essersi mai innamorata così di un uomo ed è disposta a stare in disparte per non mettermi in difficoltà con i miei familiari. Finora abbiamo chattato molto e ci stiamo conoscendo sempre più e lei si sta perfino dimostrando gelosa e possessiva nei miei confronti. Io invece sento la mancanza della sua presenza perché non sono molto amante dei cellulari per parlare di cose anche serie, si rischiano molte imprecisioni e fraintendimenti. Mi chiedo perché ê capitato e cosa mi insegna sta storia.
cosa ti insegna questa storia? che ti fai manipolare dalle donne attraenti anche tu come molti uomini. tua moglie e’ una donna probabilmente buona e sincera che non usa questi trucchetti come invece fa questa donna che ti sta raccontando un sacco di balle e nemmeno te ne accorgi.
davvero credi che questa qui, abituata a ripetute storie di sesso, non fedele nemmeno al marito, improvvisamente si ravvede e diventa la piu’ fedele delle donne innamorate? si nasce con una certa predisposizione caratteriale, non ci si diventa. le persone infedeli al livello di questa donna non possono cambiare e diventare improvvisamente angeli.
io in genere sono dalla parte delle donne ma non in casi come questo dove ingannano il prossimo per soddisfare unicamente il loro egoismo.
Perchè è capitata e cosa insegna questa storia? Traduam, la tua domanda dimostra una realtà di cui io ho continue prove. Quella che gli “innamorati” sentono come “unico” quell’amore (che amore non è) quando è identico a milioni di altri casi che si verificano e si verificheranno fintanto ci saranno maschi e femmine in età fertile. Tutti con la stessa trama, tutti con lo stesso svolgimento, tutti con lo stesso epilogo.
Se potessi mostrarti le lettere di quanti negli anni hanno descritto situazioni come la tua, penseresti di aver scritto tu quelle parole. Se potessi leggere la descrizione delle reazioni delle varie lei coinvolte nella passione travolgente che fa dire “ti amo” a un perfetto sconosciuto che le sta facendo bollire il “sangue”, penseresti che le abbia scritte lei per te. Invece no.
Sono sempre le buone vecchie sbandate dovute al desiderio sessuale, tutte uguali e sovrapponibili perfettamente le une alle altre. Ma l’amore non c’entra niente. Chi lo ha conosciuto…
Traduam,
perché è capitato e cosa t’insegna la storia puoi saperlo solo se indaghi a fondo in te stesso (cosa che gli uomini sanno fare poco e male) o se ti rivolgi a uno psicologo bravo e in sintonia con la tua visione della vita, soprattutto in ambito religioso, che ti aiuti a fare chiarezza.
in ultima alternativa, lo saprai parecchio più tardi, quando non sarai più così preso, con l’entusiasmo e con le aspettative. così vanno le relazioni amorose istintive, talmente forti da fare difficoltà a controllarle.
è pur vero che siete adulti entrambi e che ognuno ha qualcosa a rischio. nel pratico, di più tu: una moglie e una famiglia; lei: un marito con cui, se ben ricordo, non è che ci sia un grande affiatamento.
a livello interiore, invece, tu sembri emotivamente più forte rispetto alla personalità descritta di lei, che potrebbe forse risentire di maggiori danni psichici. in ogni caso, questo tipo di cammino si porta avanti in due, con l’attenzione e la volontà che ognuno deve metterci per sè.
evitate, se potete, le scelte affrettate!
Sentito cosa ha detto Lilly? Però, attento a non ferirla la tua innamorata. Non è una diciottenne che sa quello che vuole perchè maggiorenne, e alla quale non si deve consigliare niente su come comportarsi quando è presa da una sbandata per uno che ha sedici anni più di lei. No la tua, in questo caso, è una fragile 40enne incapace di intendere e di volere, quindi occhio a come ti muovi. Potrebbe soffrire. Ma porca puttana se si riesce ad avere una dichiarazione definitiva che duri più di due giorni.
Traduam, se n’è schioppati altri prima di te, malgrado il matrimonio. Cosa ti aspetti? Credi che non possa aver detto ai tuoi predecessori che li “amava”? Ma è la prima volta che vedi una donna in preda a una scarica ormonale? È come se fosse sotto l’effetto di una droga allucinogena. Scopala, è quello che vuole, ma non farti illusioni sul vostro futuro. Non ne avete.
Solo tu puoi sapere cos’è giusto per te.
Un abbraccio.
Vi ringrazio dei spunti specie di Golem e Rossana che osservano due lati diversi della (mia) situazione. Il fattore fisico, con annesse scariche ormonali, ha il suo peso: il fatto che riusciamo vicendevolmente ad eccitarci in brevissimo tempo, dimostra che i nostri corpi si attraggono. C’è poi il fattore sentimentale ed emotivo. Lei si è “mollata” quando ho intuito in lei una esperienza molto forte della sua vita che l’ha segnata. Da qui scaturiva una modalità di relazione col mondo che la conduceva a fare e farsi del male. Io non temuto di dirle che in tal modo faceva del male a tutti specie a chi le stava accanto, e l’unica sua strada era di iniziare ad amare se stessa se voleva amare gli altri. Dopo tale discorso ha iniziato a fidarsi di me, si è aperta sempre più e mi ha detto che sono l’unico che ha visto in lei quello che cercava di non far trapelare. Sul fattore avventure sessuali, mi sono posto la domanda: perché una donna non può averle? Retaggio culturale?
Essì, non avete futuro, ma a breve termine ti diverti, poco ma sicuro, ed è ciò che conta, del doman non v’è certezza.
Certo che può averle, e le hanno, solo che ne parlano solo tra amiche al contrario dei maschi che se ne vantano. Infatti sono le partner di quegli uomini che appaiono come più traditori delle donne, quando è evidente che la partita finisce alla pari, per ovvi motivi.
Se devo essere sincero, quello che mi preoccupa di quella donna è proprio quell’emotività che “ti affascina”. È proprio quella che poi si rivela la prima causa dei guai provocati da questi “fuochi fatui” ormonali. Quella che sembra una passione dedicata “solo” a te, è solo la manifestazione esteriore di un impellente bisogno fisico “soggettivo” che forse ha trovato un possibile sfogo con te. Cerca di non “romanticizzare” più del dovuto quello che rappresenta il fenomeno che vi sta accadendo. È solo sesso.
In bocca al lupo.
Traduam,
“Sul fattore avventure sessuali, mi sono posto la domanda: perché una donna non può averle? Retaggio culturale?” – certo che può averle, purché siano ponderate ed, esattamente come per i maschi, non eccessive. c’è differenza fra sperimentare per conoscersi o divertirsi in compagnia e grufolare qua e là, magari mentendo, ingannando o facendo del male a se stessi e ad altri. sempre che si tratti di persone adulte, che sanno quello che fanno e quello che vogliono…
uno dei miei concetti più consolidati è quello in cui si asserisce che un’indole non cambia. a meno di grandi stravolgimenti di personalità, sempre possibili ma alquanto rari.
non si può, però, mai escludere a priori che queste eccezioni esistano. presi dai sensi e dalle emozioni può essere anche più difficile della norma valutare quanto questi cambiamenti possano stabilizzare o meno una persona, di cui, fin dai primi commenti, avevo evidenziato preoccupanti indizi d’instabilità di vario genere.
Aggiornamento: dopo due settimane di sue ferie all’estero, nelle quali non abbiamo mai smesso di chattare, rientro e due giorni di intenso riavvicinamento con baci e abbracci. Al terzo giorno, per una gelosia di lavoro (secondo lei tratto meglio una sua collega) scatta una scenata inverosimile, mischia lavoro con il rapporto tra noi due e il tanto declamato “amore” svanisce in due righe di whattsapp. Pensavo che il chiudere una relazione in digitale fosse prerogativa degli adolescenti ma, a quanto pare, anche delle 40enni. Cosa ho imparato? Che ci si può innamorare di un altra (solo attrazione sessuale per alcuni) anche a 50 anni, anche con famiglia e figli, anche quando non lo cerchi. Sarà la scarica ormonale, lo stimolo per il nuovo, non lo so, certo che lo scombussolamento interno è forte. 2° Insegnamento: anche se ti buttano le braccia al collo e ti dicono che ti amano da morire, in due minuti ti lasciano: la superficialità, quindi, la troviamo sia negli uomini che nelle donne…
Beh ma vuoi mettere traduam? Due settimane all’estero per una ginnasta professionista sono pregne di nuovi esercizi e spesso le migliori sportive scelgono allenatori stranieri famosi per aver già portato alla vittoria numerose atlete.
Per esempio primeggiano nella tecnica della balla in lungo …comoda per saltare con una sola zompata dal precedente ostacolo al successivo .
Comunque il tutto era già stato previsto e gli scommettitori più accaniti avevano puntato consapevoli di una discreta garanzia di successo .
Bè è durata meno di quello che mi aspettavo.
Tutte le “esplosioni” ormonali hanno due possibili esiti: o si vogliono giustificare come ammore a tutti i costi per convincersi di non essersi sbagliati, entrando in quel modo in una spirale di equivoci che si continuano a negare a sè stessi, oppure si spengono con la stessa rapidità con la quale hanno preso fuoco. Tu sei stato fortunato, ti è capitata la seconda.
Stai lontanto da certe “banderuole” se non vuoi perdere la rotta. E se torna alla carica non ricascarci. Quelle più che “sirene” sono streghe.
beh, ma te l’avevo detto che questa raccontava balle. ora per favore non fare di tutta l’erba un fascio, non siamo tutti cosi’ (sia uomini che donne).
No. Non preoccuparti, non siamo tuttte così , noi quarantenni
“ mature”. Ninoninoninoninoooooo…Abracadabra…