Sono un uomo infelice, distrutto dalla gelosia retroattiva
di
uomotriste
Riferimento alla lettera:
Tutto cominciò più di 24 anni orsono! L'allora mia fidanzata (oggi mia moglie con più di 20 anni di matrimonio felice alle spalle) 19 anni lei e 18 anni io ci siamo conosciuti ed è stato amore a prima vista, grande amore! Il primo anno trascorse in maniera meravigliosa, tanti...
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“come ho detto anche solo una scena di nudo di un film o qualche discorso da commedia demenziale con riferimenti sessuali fa scattare in me problemi (scene di sesso in testa, paragoni ecc).
è ancora molto difficile gestire tutti questi stimoli esterni!”
Si WindGirl lo capisco ! sono meccanismi molto comuni in chi soffre di gelosia retroattiva, oppure di gelosia “post-trauma” ( cioè una gelosia che normalmente non si ha, ma che scatta a fronte di una scoperta dura e spiacevole, come tradimenti dell’ altro o “doppia vita” ).
Io rimango della mia idea, e cioè che in entrambi i casi ( gelosia retroattiva e gelosia post-“trauma” ) è necessario un percorso psicoterapeutico per riacquistare pieno equilibrio e piena serenità. diversamente, qualsiasi futura relazione sarà inquinata dalla presenza di questi elementi disturbanti, e quindi votata al fallimento.
c’è poi un terzo tipo di gelosia, quella di cui probabilmente soffro io, ed è più che altro il timore di non sentirsi mai abbastanza apprezzati e adeguati perchè da bambini e da adolescenti si sono subìti gravi svilimenti in famiglia circa la propria persona e la propria autostima. anche in questo caso il percorso di “guarigione” è lungo e penoso.
ti mando un grosso abbraccio
sì capisco, io ho anche il tuo tipo di gelosia, non mi sento mai abbastanza.
il motivo è esattamente il tuo, la mia famiglia non mi ha mai lodata, anzi… mio padre mi ha sempre detto “sappi che anche quando avrai 1000 lauree il mio giudizio conterà più del tuo!” il tutto anche di fronte a persone, parenti, amici. anche quando mi sono laureata in ingegneria nemmeno si è degnato di farmi complimenti, dirmi brava, nè un abbraccio, nè un sorriso, si è presentato alla discussione perchè spinto da terzi (che probabilmente avevano pena per la situazione) ma non mi ha minimamente considerata!
da questa famiglia mi è sempre arrivato un messaggio sbagliato sulle relazioni di coppia. tra l’altro il modello di bellezza femminile che mi hanno conficcato in testa è totalmente sbagliato: pensa te che perfino qualche velina da mio padre è considerata grassa e voleva far credere e imporre questa visione a me e mio fratello con effetti tragici su entrambi.
io da anni sono in terapia (psicoterapia+psicofarmaci)ma prima di lavorare sulle ossessioni ho dovuto riprendermi da una forte depressione che mi aveva totalmente uccisa.
anche tu stai facendo terapia?
un abbraccio solidale
no WindGirl io non ho intrapreso quel percorso, ma non perchè non ci creda o per pregiudizio, ma semplicemente perchè a tante conclusioni ( e a tante conseguenti soluzioni ) ci sono arrivata da sola, attraverso la semplice esperienza di vita. proprio come a te, anche a me la mia famiglia mi ha sempre svalorizzato e non mi ha mai riconosciuto nulla. Mio padre in particolare credo che fosse vittima di manie narcisistiche e di ossessioni, spesso mi diceva cose come “non vali niente, non sei nessuno, non potrete mai arrivare dove sono arrivato io !” e tutte cose così. e quello che ho fatto nella vita, sia a livello di studio che a livello lavorativo, per i miei genitori non era mai abbastanza. penso che questo abbia condizionato non poco quello che poi, una volta adulta, è stato il mio rapporto con gli uomini. ho fatto di tutto per guadagnarmi la stima e il rispetto dei miei genitori, perchè questa situazione mi faceva soffrire moltissimo, sono anche andata contro le mie convinzioni, scegliendo di fare cose che non mi piacevano e in cui non credevo, pur di compiacerli. ma ho capito che è stato un grande sbaglio, perchè loro non avrebbero mai cambiato il loro modo di vedere. ero io che avrei dovuto pensare di più a me stessa, invece che preoccuparmi di quello che pensavano gli altri.
e anche a me veniva ripetuto di continuo che dovevo cercare di essere bella, perchè – dicevano – “solo le donne belle possono essere veramente amate”. e io che bella non mi ci sono mai sentita, mi facevo umiliare e maltrattare dagli uomini perchè in fondo mi sembrava naturale, nella mia situazione.
ricambio l’ abbraccio !
Ciao a tutti,
ho letto questo forum e mi sono ritrovato in moltissimi dei vostri commenti… impressionante vedere come le sensazioni e gli stati d’animo siano esattamente gli stessi.
Ho 30 anni e da 1 anno e mezzo sono insieme ad una ragazza di 25 anni. Per me era la prima esperienza, ma per lei no. Io lo sapevo ed all’inizio non ci facevo tanto caso, anche perchè pensavo che dei 3 ragazzi che mi aveva raccontato avere, non fosse stata con tutti a letto, ma mi sbagliavo. E’ stata a letto con tutti e poi ho scoperto che quando era libera aveva anche avuto altre 2 storie, una brevissima con un ragazzo che voleva solo portarla a letto e non gli interessava di lei. E di questa, pazienza è stata ingenua… Ma quello che mi da più fastidio è che ha avuto una storia solo di sesso con uno appena conosciuto, questa non riesco proprio ad accettarlo.
Non riesco a capire come una ragazza che per tutta la sua vita cerca una storia “seria” (sue parole) possa andare a letto con uno così solo per vedere come fosse fare sesso senza amore.
Io mi sento veramente a pezzi e sebbene stia bene con lei, ci sono volte che la odio.
Attualmente sto cercando di risolvere il mio problema con la meditazione, costellazioni familiari e tecniche di respirazione, questo perchè un mio amico con un problema simile ha risolto il problema in questo modo…
Caro Filippo valuta bene la cosa.
in fin dei conti ha avuto altre 2 storie di sesso “quando era libera ” ….quindi non è che ha fatto chissà che cosa. non ha tradito nessuno.
se ci pensiamo bene è proprio questo il paradosso che ci annebbia la mente.
ragioniamo freddamente per un momento. al 90% degli uomini che soffrono di GR ,capita di non essere gelosi degli ex ufficiali con i quali c’era del sentimento, ma si rodono per quelli diciamo da” una o più botte e via. ”
Fu una mia amica a farmi riflettere… mi disse “pensaci bene…ad uno da una botta e via NON permetto certo di esaudire tutte le “richieste”…” facendomi intendere che quando era innamorata ha permesso “di tutto” ai suoi ex ……
se con questa ragazza ti trovi bene….allora non pensarci più al passato.
togliendo questa “cappa” si vedrà bene se è fatta per te o meno. altrimenti ogni suo gesto sarà male interpretato.
Un saluto
Ciao Domenico,
hai perfettamente ragione e ti dirò io capisco anche le scelte che lei ha fatto, ma il fastidio c’è lo stesso a prescindere, è incontrollabile, adesso provo a fare delle sedute di meditazione per vedere se risolvo la cosa. E’ quello che si definisce un disturbo non risolvibile in modo verbale, cioè io posso sentire tutte le ragioni del mondo (e ti posso assicurare che in 1 anno da amici e conoscenti le ho sentite) e posso anche essere d’accordo, ma il fastidio non passa lo stesso o magari passa per qualche settimana poi ritorna…
Filippo,
hai provato con la psicoterapia? potrebbe esserci qualcosa nel profondo che ti rende insicuro. forse, scovandolo potresti venirne fuori…
se non l’hai già fatto, dai un’occhiata a questo articolo: http://archiviostorico.corriere.it/1995/marzo/06/Gelosi_del_passato_nuovo_amore_co_0_9503069318.shtml
Alberoni non è un mago ma dai suoi studi in tema d’amore qualcosa di utile spesso si può trarre…
Ciao Filippo,
scusa se mi permetto. se non vuoi rispondere..ci mancherebbe.
Tu hai detto che per te era la prima esperienza. posso chiederti il perché? Tua scelta? problemi?
potrebbe essere questa la chiave di tutto?
cioè che questo ti fa sentire in qualche modo “inferiore” e ti lascia la sensazione come di essere stato “derubato” di qualcosa che ti apparteneva.
non so se ho reso l’idea.
Domenico,
hai reso bene l’idea, è esattamente come dici te.
In effetti io prima ho avuto zero esperienze, non perchè volessi, ma perchè non ho trovato le persone giuste al momento giusto…
e non ho fatto lo str*nzo come fanno molti ragazzi che vanno a letto con chiunque anche se la ragazza non piace.
Ti dirò anche di più, lei delle sue esperienze sembra contenta di averle avute! Anche se si sono comportati male con lei. Questo mi fa arrabbiare anche di più sul mio passato, perchè io mi sono comportato bene con le ragazze non illudendole, a questo punto mi sembra di aver sbagliato gran parte della mia vita, che non ritornerà più indietro.
Io penso comunque che siano una serie di fastidi quelli che provo e che la causa non sia solo una… per esempio con quello con cui è andata a letto solo per sesso, penso che se lo incontrassi con lei al mio fianco, mi darebbe solo fastidio il fatto che lui vedendoci potrebbe pensare: “ah quella me la sono fatta!” oppure “quella la da facile”
Perchè alla fine gli uomini dicono tutti così delle donne con cui sono andati a letto.
ciao Filippo,mi permetto di dirti quello che penso.Spero non essere frainteso per la mia crudezza, ma credimi penso sia meglio affrontare “il toro per le corna” anche perché nel tuo caso frasi tipo” se ha scelto te…non importa del passato..”! ” il passato è passato, conta solo il presente” se ti ho capito anche in parte di frasi così non te ne fai proprio niente.Quelli come te (e in parte come me…..) danno un significato “sacrale” all’unione uomo-donna che purtroppo o per fortuna , dipende dai punti di vista, non esiste più.emerge in tutta la sua forza dirompente, quando scrivi “LEI DELLE SUE ESPERIENZE SEMBRA CONTENTA DI AVERLE AVUTE! ANCHE SE SI SONO COMPORTATI MALE CON LEI.”…. E’ LA FRASE CHIAVE.per secoli è stato rassicurante pensare che le donne facessero sesso quasi come un “sacrificio” contro se stesse……e mai lo avrebbero quindi fatto con qualcuno solo per il gusto di farlo.questa è stata la più grande balla della Storia…. prova ne è che come sono cambiati i costumi si sono aperte le cataratte del cielo! al mondo d’oggi una donna prima di trovare l’uomo “giusto” può avere avuto anche 30 uomini oppure 1…restando una brava ragazza! (in passato anche un solo bacio era già condannata e converrai dell’assurdità). Adesso le conseguenze di quanto ho scritto: nell’analisi sono bravo (scherzo, eh..)ma se mi chiedi una soluzione, non so proprio quale possa essere nel tuo caso se non la più semplice e al tempo stesso la più difficile: scusa se sono Lapalissiano..ma…per risolvere dovresti trovare una ragazza che ami e che abbia i “requisiti” che ti aspetti. A questo punto fai esperienza, in fin dei conti questa ragazza non è mica tua moglie.Il fatto è che lei ,senza averne colpe dirette,nel tuo cuore e nella tua mente non la ritieni “degna”.Vedrai che dopo qualche storia questa tua ansia passerà..sicuro al 100%…e non farti prendere dai sensi di colpa.Appena ti sarai “fortificato” puoi trovare la “degna”…ciao.
Domenico,
Se avessi 20-25 anni probabilmente farei esattamente come dici tu, scapperei da lei. Perchè alla fine è di questo che si parla. Anche se mi trovo bene. E probabilmente farei un grossissimo errore, perchè il problema è mio e scappare non lo risolve, se anche come dici te trovassi una ragazza “degna” verrebbero fuori poi altri difetti.
Io credo che se le cose fossero invertite, ossia fossero le donne a corteggiare e fossero assatanate come gli uomini, dubito che gli uomini con tante donne insistenti poi non cederebbero… cerco di mettermi nei loro panni.
Per me, una soluzione potrebbe essere quella di avere una certa equivalenza o parità di esperienze. Quindi cercare di avere avventure, solo per sesso. Io non credo che si possa considerare tradimento, in quanto è una cosa solo per sesso e come molte donne dicono “è solo per sesso non conta”, che lo abbiano fatto prima o che tu lo faccia dopo, poco cambia, lo fai e basta. E’ una cosa che fai per stare bene con te stesso, per vedere cosa si prova, non certo per fare un dispetto alla persona amata o altro. Come dice Nietzsche, “Tutto ciò che è fatto per amore è sempre al di là del bene e del male”. A me sinceramente sembra di non aver vissuto e provo invidia nei suoi confronti.
Che ne pensi?
Ciao Filippo, stai dicendo con altre parole qualcosa di simile a quello che ti ho detto io…
ma temo che “botte piena e moglie ubriaca” sia molto difficile.
io ti auguro di convincerla ad accettare questo tuo proposito ma la vedo dura.
quello di cui non puoi renderti conto è che hai la forza dell’età dalla tua parte. anche se non puoi esserne consapevole sei ancora molto giovane visti i tempi. E puoi permetterti ancora molti “sbagli”……
se ne hai voglia facci sapere come è andato questo tuo “proposito” .
Un saluto
Non credo sia necessario convincerla, anzi non vedo perché dovrei dirglielo, come lei non voleva raccontare del suo passato ed alcune cose sono venuta fuori x caso, io voglio evitare di dirglielo perché sicuramente ci starebbe male.
Adesso con internet trovare qualcuna che ha voglia solo di fare sesso, come ha fatto lei qualche anno fa, non credo sia un problema, basta solo cercare e chiarire che non si vuole una storia
…
ciao Filippo, a questo punto mi fermo…anche perché io sono di una generazione troppo in la con gli anni rispetto alla tua…
ma posso sbagliarmi! nel senso che i tempi sono cambiati e quasi tutti gli uomini ormai accettano di sposare o mettere su famiglia con donne che hanno scoperto il sesso già con molti altri e che ne hanno fatte di tutti i colori e , anche se il loro compagno “serio” non ha fatto niente o quasi prima di loro, difficilmente accetterebbe passivamente quello che tu proponi…
ma per me certe cose restano inconcepibili da tutte e 2 le parti….
la soluzione come tu pensi di fare, cioè cercare di non farglielo sapere….ha un ma, temo, cioè una relazione “seria” che parte con la menzogna non la vedo finire bene.
detto questo, un saluto e in bocca al lupo!!!
Ma perché dici basata sulla menzogna?
Semplicemente non glielo dico, come lei non lo avrebbe detto a me se io non lo avessi scoperto dalle sue amiche, se non lo sa nessuno non lo saprà mai. Io lo faccio solo per state bene con me stesso e con lei.
Filippo, per esperienza… farai solo sesso con delle altre, il che sarà sicuramente piacevole ma non cambierà di una virgola la tua percezione del suo passato. Ti parlo col cuore. Hai trent’anni, non sessanta… fatti un giretto nelle aree rurali dei Balcani; Islam, ortodossi o cattolici poco importa. Sono patriarcali. Trovati un tramite decente e fatti un giretto là.
Domenico, Filippo, Luca
il vostro problema non è “trovare una donna degna”, perchè qualsiasi donna possiate trovare, per voi non sarà mai abbastanza affidabile e apprezzabile. avete VOI un problema serio A LIVELLO MENTALE, E DOVETE FARVI CURARE. è questa la realtà! Anche perchè un uomo fissato con la castità della donna è un potenziale femminicida. Fate un pò voi…
Sia chiaro che il mio nei vostri confronti non è un discorso denigratorio, ma solamente l’ invito a intraprendere un percorso terapeutico che farà star meglio SOPRATUTTO VOI.
Maria Grazia, io non ho mai parlato di trovare una donna vergine, ho detto semplicemente di essere turbato dal fatto che la mia lei abbia avuto storie di solo sesso con gente che conosceva a mala pena.
E’ vero che non c’è nulla di male nel fare sesso da “liberi” con qualcuno; non c’è scritto da nessuna parte che sia sbagliato, ma se permetti allora non c’è nulla di sbagliato neanche nel fare sesso con qualcuno quando ami qualcuno, perchè se sesso e amore sono due cose distinte bisogna anche accettare questo.
Per me se fai sesso con qualcuno lo fai perchè sei innamorato, se no non si chiamerebbe intimità. Come fai poi a fidarti di qualcuno se sai che può fare sesso con qualcuno solo per divertimento senza amore?
“Come fai poi a fidarti di qualcuno se sai che può fare sesso con qualcuno solo per divertimento senza amore?”
Filippo, rigiro la domanda a te: come facciamo noi donne a fidarci di un uomo quando stiamo con lui ? come facciamo ad essere certe che in nostra assenza non vada con altre donne ? NON POSSIAMO ESSERNE CERTE, questa è la risposta pura e semplice. Tu ora mi dirai che per un uomo accettare le corna è diverso.. EH NO CARO FILIPPO, NON LO E’! anche per noi donne è una vera mazzata ( specie per quelle gelose come me ), per non dire un trauma in certi casi. Cosa fa allora una donna innamorata ? ACCETTA IL RISCHIO, perchè altrimenti dovrebbe rinunciare a quell’ uomo, anzi a tutti gli uomini in generale. E questo ti sembra logico ? Se non si è in grado di convivere con il pensiero che un giorno l’ altro potrebbe tradirti, SI HA UN PROBLEMA, e questo problema va risolto. Altrimenti comprometterà tutte le tue relazioni. Scappare nei paesi islamici per trovare una donna illibata ( come ti suggeriva Luca ) ti servirebbe a ben poco, senza contare che – in base alle leggi e alle usanze locali – non puoi unirti a quelle donne se sei un occidentale di diversa religione!
Maria Grazia, il nocciolo del problema è proprio quello, si dice sempre che il passato oramai è passato, ma se uno ha precedenti di sesso senza amore ti da da pensare che per lui o lei sia più facile andare con qualcuno tanto per fare sesso.
Mi sembra che tu ne stia facendo un problema femminista, ma io non sto dicendo che per un uomo sia giusto e per la donna sbagliato, io metto tutti e due sullo stesso piano! se un uomo va con tutte quelle che incontra prima di te, se permetti farai fatica a fidarti che ti sia fedele o no? infatti ho molte amiche che si fidano poco dei loro ragazzi (perchè noti donnaioli) e viceversa.
A questo punto si può anche amare una persona e fare sesso con altri, o è sbagliato? e se è sbagliato perchè dovrebbe esserlo? e se mi dici che non lo si fa per non far soffrire l’altro, allora basta non farlo sapere…
il fatto è o ti metti dei paletti in quello che fai oppure non te ne metti.
Filippo, non ne faccio un problema femminista. cerco di usare la LOGICA: e la logica è che quando si è single fare anche sesso senza amore è NORMALE, PER TANTI MOTIVI. se poi si incontra la fatidica “persona giusta” si cambia AUTOMATICAMENTE. Il fatto di non andare più con altri/e, diventa cioè una scelta spontanea e non un obbligo, come ne parli tu. questo sempre che si sia veramente innamorati dell’ altra persona e non si stia insieme per motivi di interesse o di comodo ( soldi, compagnia, ecc… ).
Quindi non mi sembra di doverne fare un dramma se chi ci sta a fianco ha avuto le sue esperienze in fatto di sesso senza impegno. e poi scusami, ma credi davvero che una donna che prima di te non è mai andata con nessuno, o comunque non ha mai avuto le classiche “avventure”, sia a “prova di tradimento”? Mi spiace deluderti Filippo, MA NESSUNO LO E’ ( a meno che tu non decida di tenere incatenata la tua lei in una torre inaccessibile ). Anche per i maschi è così: pensare che l’ex donnaiolo sia più facile al tradimento e che quello che ha l’ etichetta del “bravo ragazzo” non ti tradirà mai ( cioè non farà mai sesso con nessun’ altra ) è solo un’ errata convinzione di tante donne. e comunque non capisco perchè si dovrebbe accettare di stare con qualcuno di cui non ci fidiamo. Se in un rapporto manca la fiducia, secondo me manca tutto.
“A questo punto si può anche amare una persona e fare sesso con altri, o è sbagliato?”
Non è sbagliato, se ENTRAMBI I PARTNER sono concordi nell’ avere un rapporto di questo tipo, e se viene fatto tutto alla luce del sole ( cioè ognuno sa delle avventure erotiche dell’ altro ). Se invece le cose vengono nascoste, siamo di fronte a un rapporto non autentico, un rapporto che è solo di facciata.
Anche tu Maria Grazia ricadi nella logica di questo è giusto, quest’altro è sbagliato.
L’unica cosa che si potrebbe considerare giusta è di non far soffrire un’altra persona.
Cerchi logica nei sentimenti come se fosse una cosa programmata.
Fare sesso è così poco importante? Sesso è una cosa separata dai sentimenti? bene allora lo faccio diventare poco importante anche per me avendo un’avventura senza impegno, così per vedere com’è, per avere questa esperienza di vita! E’ giusto? è sbagliato? non lo so, ma se non la faccio non lo saprò mai. Glielo dovrei dire? la devo per forza far soffrire? Se vedo che questa cosa non mi farà cambiare la mia idea sul sesso/amore e visto che lei con me sta bene ed io soffro solo per questa cosa allora la lascierò perchè è meglio che stia con qualcuno che la pensi come lei.
Filippo
se senti il desiderio di fare sesso anche con altre persone, è perchè questa ragazza non la ami veramente. o comunque NON LA AMI ABBASTANZA. Non è il caso di farsi tante paranoie e sensi di colpa. Accetta la realtà e fatti la tua vita, senza cercare a tutti i costi delle giustificazioni per te stesso ( lei mi potrebbe tradire quindi perchè devo starmene buono ). Se tu fossi REALMENTE INNAMORATO non ti porresti proprio il problema: SARESTI FEDELE E BASTA. se poi lei si comporta male, la colpa è sua e tu non avresti perso nulla!
E’ chiaro che prima di farti le tue storielle in giro dovrai chiudere questo rapporto, come è giusto che sia.
io non cerco giustificazioni, non sono qui per questo.
tu non hai capito il senso finale del discorso, tu giudichi Domenico e Luca per le loro idee che dipendono dal condizionamento della società e tu stessa imponi delle regole dettate sempre dalla società ossia: fare sesso con qualcuno anche solo per piacere durante una relazione è sbagliato, anche se l’altro non lo sa, per te è sbagliato a prescindere, ma perchè? Non è scritto in nessuna regola, come non è scritto da nessuna parte che sia sbagliato volere quello che cerca Domenico.
“Se sei innamorato non ne hai bisogno, saresti fedele e basta” ma che senso ha questo discorso? quando le persone fanno sesso con uno appena conosciuto lo fanno per un bisogno fisico non certo mentale e la fedeltà è un concetto puramente mentale. Se stai con una persona che odia il sesso, ma siete innamorati come fai? castità?!
Come è che dite?
Ma prima era solo per sesso! non è importante, no? Se non era importante prima con quello appena conosciuto perchè dovrebbe esserlo dopo all’interno di una relazione? Importa come ci si comporta con la persona, se le si è accanto nei momenti difficili e se la si supporta nelle difficoltà, non è questo l’amore?
“fare sesso con qualcuno anche solo per piacere durante una relazione è sbagliato, anche se l’altro non lo sa, per te è sbagliato a prescindere, ma perchè? Non è scritto in nessuna regola”
Filippo, ma io infatti non ho detto che sia sbagliato. sto dicendo che in una storia SERIA, basata su un reciproco impegno di fedeltà ( come mi pare sia la tua storia ) è sbagliato NASCONDERLO.
“come non è scritto da nessuna parte che sia sbagliato volere quello che cerca Domenico”
Sono sbagliati I MOTIVI per cui Domenico vuole certe cose piuttosto che altre.
“Se stai con una persona che odia il sesso, ma siete innamorati come fai? castità?!”
non sceglierei mai di stare con una persona che odia il sesso, anche se questa persona la amo. Ma mi è capitato di amare qualcuno senza poterci stare assieme ( quindi senza mai farci sesso ). L’ amore in senso astratto è una cosa, IL RAPPORTO DI COPPIA è un altra. E il rapporto di coppia, caro Filippo, non può prescindere dalle nostre esigenze di esseri umani. Quindi a parer mio chi odia il sesso, dovrebbe stare in coppia con persone a lui affini.
“Se non era importante prima con quello appena conosciuto perchè dovrebbe esserlo dopo all’interno di una relazione?”
semplice: perchè cambiano le dinamiche, le modalità, le sensazioni e le motivazioni che spingono all’ atto. e poi perchè prima i sentimenti non c’erano, ora si. ED E’ UN’ ENORME DIFFERENZA! differenza che si riversa anche sull’ atto sessuale.
“Importa come ci si comporta con la persona, se le si è accanto nei momenti difficili e se la si supporta nelle difficoltà, non è questo l’amore?”
certo Filippo, è ANCHE questo!
“Se uomo ama donna più di birra ghiacciata davanti tv con finale Champion League, forse vero amore, ma non vero uomo”.
Vujaidin Boskov.
“Sono sbagliati I MOTIVI per cui Domenico vuole certe cose piuttosto che altre.”
non so se te ne rendi conto, ma alla fine il tuo ragionamento è lo stesso di Domenico e di altri. Lui vuole qualcuno allineato al suo pensiero ed è la stessa cosa che vuoi te. Se lui sente disagio nel non avere le stesse idee, esperienze o la stessa condotta della sua amata, tu non vuoi stare con qualcuno che non rispetta le tue idee di condotta sull’amore.
Sostanzialmente sia tu che lui state imponendo delle regole in amore, quando per definizione non dovrebbero esistere regole. E’ quindi amore condizionato a determinate regole.
Ma non si sceglie di chi essere innamorati e perchè.
“sto dicendo che in una storia SERIA, basata su un reciproco impegno di fedeltà ( come mi pare sia la tua storia ) è sbagliato NASCONDERLO.”
In amore giusto e sbagliato non dovrebbe esistere, perchè non può sapere cosa lo è e cosa no. Per alcuni è giusto concedersi solo alla persona con cui si sposerà per altri è giusto farlo con chi capita e via dicendo. come puoi dire cosa è giusto?
Se la mettiamo così allora è sbagliato anche nascondere il proprio passato, ci si deve dire subito tutto e poi una volta verificati tutti i requisiti si può amare, se no non si può?
Se certe cose dell’altro non si sapessero mai il problema si risolverebbe alla radice. Ma quando lo sai o scappi via oppure cerchi di porre rimedio come puoi.
Se fare certe cose ti fanno stare bene con te stesso, ma all’altro no, non ha senso farlo soffrire dicendogliele, lo ferisci solo.
“non sceglierei mai di stare con una persona che odia il sesso, anche se questa persona la amo. Ma mi è capitato di amare qualcuno senza poterci stare assieme ( quindi senza mai farci sesso ).”
così dicendo affermi che sesso e amore sono collegati, ma fare sesso senza amore è possibile, ma amore senza sesso no.
mettiamo un caso diverso, se il tuo lui che “ami tanto” ha un incidente e diventa impotente, tu gli fai ciao ciao è stato…
“Se la mettiamo così allora è sbagliato anche nascondere il proprio passato, ci si deve dire subito tutto e poi una volta verificati tutti i requisiti si può amare, se no non si può?”
Filippo, se una persona ti scarta per via del tuo passato, qualunque esso sia, è ovvio che lo fa PERCHE’ NON TI AMA O NON TI VUOLE. Non perchè quel passato è davvero importante. Ho fatto la distinzione tra “amare” e “volere-desiderare” perchè le persone si dividono in due categorie: quelle che quando amano, AMANO E BASTA, a prescindere dal “curriculum” di chi hanno davanti. e poi ci sono le persone che NON SANNO AMARE, cioè quelle che scelgono un partner solo in base a determinati requisiti ( come la passata castità o una posizione sociale di prestigio ). Le coppie, quindi, si dividono in coppie basate sull’ amore, e coppie basate su… altro.
“mettiamo un caso diverso, se il tuo lui che “ami tanto” ha un incidente e diventa impotente, tu gli fai ciao ciao è stato…”
certo che no, Filippo! certo che non gli faccio “ciao ciao”. ma in quel caso E’ DIVERSO: si era già creato un legame pregresso e c’erano già prima dei sentimenti A MONTE. per cui si rimane insieme all’ altro anche e sopratutto nella sventura! ma se dovessi scegliere in una prima fase di conoscenza chi frequentare, tenderei a scartare chi odia il sesso, dal momento che invece io lo apprezzo molto! così come preferisco stare assieme a una persona che ha il mio stesso modo di vedere le cose, ma solo per evitare guerre e litigi continui!
“affermi che sesso e amore sono collegati”
ti sbagli, non ho detto questo. per me le due cose possono anche essere separate. Ho solo detto che affermare di voler andare con altre e poi temere il tradimento della propria Lei, è un atteggiamento contradditorio. secondo me tutte queste inutili paranoie nascono dalla cultura cattolica e perbenista che ci hanno instillato fin da piccoli.
Ma quando cominci a frequentare una persona, questa non ti dice tutto, si conosce pian piano e li scatta l’amore, tu dici di scartare a priori chi odia il sesso, ma se non te lo dice subito? Lo fa con te per farti piacere e la cosa viene fuori dopo molto? non è così immediato per una persona dire certe cose. Così come non è facile che una persona dica subito di essere aperta ad esperienze di sesso senza amore. Lo si scopre molto dopo, quando c’è già quell’intimità per raccontare altre cose. Ma tu sei già innamorato/a e preso/a. Scopri che per alcune cose la vede diversamente da te.
A molti che sono qui è successo proprio questo, soffrono per cose che hanno appreso quando erano già innamorate, cambiare idea su qualcosa che è in te è molto difficile. E lasciare quello che si ha, soprattutto da tanto tempo è ancora più difficile.
Te la giro in un modo diverso con una cosa che da fastidio a te, ti innamori di un ragazzo e dopo anni che siete insieme e sei innamorata e felice poi scopri che lui in passato faceva scappatelle e che per lui ERA una cosa irrinunciabile/normale, ti ama e lo senti, ma non te lo ha detto perchè per lui è una cosa vergognosa o aveva paura di perderti, sapeva che a te sta cosa non andava giù ed lui dice che a quel tempo per lui era una cosa che non riusciva a trattenere, non sai se ti ha tradito o meno o se lo farà, come dici tu accetti il rischio, ma ti rimarrà sempre il dubbio che possa farlo o meno o possa averlo fatto, a questo punto tu dirai, se mi ama non lo fa! ma per lui è normale questa cosa, quanto lo senti parlare di questo non gli da tanto peso, per lui il concetto è: sesso è divertimento è come mangiare un dolce che ti piace, lo senti dai commenti che fa a situazioni simili che il suo pensiero è quello, ma tu sei innamorata di lui, lui è la persona che ti completa perfettamente. Il suo modo di vedere la cosa è diverso dal tuo. Ma sei innamorata, hai anni con lui alle spalle… questo è come si sentono molti che sono qui.
“Ma quando cominci a frequentare una persona, questa non ti dice tutto, si conosce pian piano”
sono d’ accordo con te Filippo. All’ inizio mostrare solo la parte “migliore” di sè, è praticamente FISIOLOGICO. ma non tutti lo comprendono..
“A molti che sono qui è successo proprio questo, soffrono per cose che hanno appreso quando erano già innamorate, cambiare idea su qualcosa che è in te è molto difficile. E lasciare quello che si ha, soprattutto da tanto tempo è ancora più difficile.”
è proprio per questo che in certi casi occorre intraprendere un percorso psicoterapeutico: per rielaborare quello che in qualche modo ci ha “traumatizzato”.
per quanto riguarda il resto del commento, non sono il tipo che abbandona una persona a cui tengo veramente, se vengo a scoprire che mi ha nascosto cose di cui si vergognava. anzi, quello secondo me è indice che a me ci teneva particolarmente e che voleva fare bella figura. posso rimanerci male lì per lì, certo. ma poi cerco di superare la cosa e finora ci sono sempre riuscita ( sui ragazzi con cui ho avuto storie lunghe avevo scoperto cose ben peggiori! altro che scopazzare in giro con le donne… )
Dal punto di vista delle corna, io sono sospettosa DI TUTTI GLI UOMINI, a prescindere da come hanno vissuto o da quello che hanno fatto. e non perchè io abbia avuto esperienze degradanti che mi hanno psicologicamente danneggiata – come pensa qualcuno – ma perchè sono diffidente e gelosa PER NATURA! l’ aver poi avuto sempre fidanzatini traditori, specie in gioventù, ha fatto il resto.
però, con il passare degli anni, ho imparato a controllare meglio la mia emotività ( a parte qualche raro caso che mi porta all’ esasperazione… ).
L’ aver imparato a controllare la mia gelosia, per me non è stato NE’ FACILE, NE’ INDOLORE.
E comunque, è impossibile che una persona possa DAVVERO COMPLETARMI ed essere l’ uomo giusto per me, se sul sesso la pensiamo diversamente. Quindi, la situazione che tu descrivi, per quanto mi riguarda non è realistica. Alla mia età ( 40 anni ) non si sceglie più una persona semplicemente perchè “ne si è innamorati”, ma la si sceglie anche e sopratutto in base alle affinità reciproche. ecco perchè ti dico che non avrei alcun bisogno di rinnegare il mio partner, quand’ anche scoprissi che mi ha omesso delle cose circa il suo vissuto sessuale. Semmai cercherei di CAPIRE SENZA GIUDICARE, che è diverso.
“avete VOI un problema serio A LIVELLO MENTALE, E DOVETE FARVI CURARE”
Maria Grazia ci avrei giurato che te ne uscivi con la solita frase.
siccome, ho letto, che il “problema” riguarda milioni di persone, ti devi rassegnare, non ci sono abbastanza psicologi.
quello che ti sfugge è che sono proprio le donne le prime a mettere in cattiva luce le altre donne facendo pesanti allusioni al loro passato.
x Filippo: ti ripeto ancora che il tuo proposito non risolverà mai la situazione, ma diventerai uno dei tanti uomini che tradiscono e basta, non puoi spacciarlo per una “terapia”
…ah …dimenticavo……uno dei tanti uomini che tradiscono con ..le donne! che naturalmente se ne fregano altamente se uno è già impegnato….
Domenico
qui non si stava parlando di donne che giudicano altre donne ( argomento che meriterebbe un thread a parte .. ) ma del TUO problema, e di quello di Luca e di Filippo. Un problema, il vostro, che vi impedisce di vivere le relazioni e gli interscambi con l’ altro sesso in maniera serena. Dietro alla gelosia ossessiva o comunque molto pesante ( e lo dico per esperienza ) si nascondono SEMPRE altre motivazioni( traumi passati, perloppiù infantili o adolescenziali; scarsa autostima; approccio egoistico nei rapporti; situazioni familiari problematiche e compromesse ). Il problema non sono le donne che incontrate. Il problema E’ DENTRO DI VOI.
Io non ho mai detto di essere geloso, ho detto che ho un senso di disagio perchè la mia ragazza è stata in passato con uno solo per una botta e via, cosa che non sembra essere assolutamente da lei. Inoltre vedo molto la differenza di esperienze che lei ha avuto in più rispetto a me.
Sono andato da due terapisti (di cui uno è uomo ed l’altro donna) ed entrambi mi hanno detto che io senso molto la differenza di esperienze e vedo un non equilibrio fra di noi e se sento l’esigenza di provare cose che in passato mi sono state negate (come un’avventura), non c’è nulla di male a provarlo adesso perchè c’è la volontà di salvare la relazione con la mia lei. E lo hanno detto due terapisti…
Non lo faccio per vendetta o cosa altro possiate pensare voi. Ma se uno non ha esperienze passate simili e si vedono come un peso, la tua compagna può impegnarsi quando vuole ad amarti, ma queste esperienze lei non potrà mai dartele. Sono vivendole si può, se poi vedo che con lei non può funzionare allora la lascio. Se lei non lo sa non soffrirà mai.
Personalmente se la mia lei fosse in una situazione simile alla mia, capirei se facesse una cosa del genere, ma preferirei non saperlo.
Inoltre che voi ci crediate o meno, dover fare questa cosa non mi piace, ma non vedo altre possibilità, come fai ad abituarti di non provare mai più una cosa che altri hanno fatto e che considerano normale se fuori da una relazione, solo perchè c’è un obbligo morale dettato dalla società?
Sottoscrivo tutto ciò che Domenico ha espresso qua sopra, per ciò che attiene al mio messaggio, esso non è stato ben letto, trascendo per buon gusto dal commentare l’accostamento fra chi soffre della cosiddetta gelosia retroattiva e gli uccisori di donne. Il cosiddetto geloso retroattivo ama la donna, forse ha un’idea della donna angelicata di matrice dolcestilnovista che non trova riscontro nelle donne occidentali di oggi, ma non farebbe alle donne mai alcun male fisico. Questo è il kaly yuga… dobbiamo imparare a conviverci, il mio consiglio era rivolto al trentenne per recuperare in extremis donna intonsa non generante gelosia retroattiva; piccola constatazione ulteriore: il mancato conferimento della verginità al marito è solo il manico del cesto, sono l’arroganza, la mancata sottomissione della donna… l’occidente va a picco per questo e la cosa sarà globale entro breve, meglio pescare in area patriarcale, forse il sud dell’Italia nei paesini è ancora diverso ma il nord ovest è un’indecenza. L’assenza di verginità è però “poca” cosa, io ho avuto una ragazza a posto fisicamente( alta e bella di volto, necessariamente dell’est) ed illibata… bene, nonostante io avessi suggerito di attendere il matrimonio visti i suoi quasi 25 anni, lei mi ha chiesto di deflorarla, ho ceduto pensando di prendermela per sempre tramite questo gesto ma non è bastato. Si cerchino quindi quelle che esigono il matrimonio, verginità non vuol dire decenza così come assenza di verginità non è garanzia di puttaneggio. Pensiamo per esempio alla vedova religiosa( di nuovo non italiana per definizione) che si sia concessa solo al marito defunto, ella è come una vergine e si onora il marito sposandola e garantendo magari un futuro alla prole di lui. Io non sarei mai geloso di una situazione così. Credo nessuno lo sarebbe. E’ l’occidente che muore col crollo demografico e non perché i bambini costino tanto, è perché la donna non se ne sta al suo posto in casa senza pretese…
“E’ l’occidente che muore col crollo demografico e non perché i bambini costino tanto, è perché la donna non se ne sta al suo posto in casa senza pretese…”
caro Luca, tralascio di commentare il resto del suo post, perchè già da sola questa tua frase esprime TUTTO: cioè tutto il tuo modo misogino e distorto di vedere la DONNA. Nè io, nè te, nè nessun altro abbiamo infatti il diritto di stabilire quale sia il vero posto per altri esseri umani ( donne comprese ). Mi dispiace doverti ancora una volta ribadire che questo modo di pensare è il principale propulsore di molti femminicidi ( sia in Oriente che in Occidente ) e di molte stragi familiari. E’ una questione che va ben aldilà della semplice gelosia ( normale o patologica non importa ) e che riguarda il febbrile senso di competizione che gli uomini sviluppano nei confronti delle donne fin da quando sorse il patriarcato, il quale è fallito perchè sacrificava la libertà e la dignità delle donne per il prosecuio della specie. Ma il VERO amore e la VERA COESIONE tra un uomo e una donna non prevede competizione e nemmeno sopraffazione. ma piena stima e accettazione dell’ altro, pur considerandone i difetti in maniera lucida e obiettiva.
Il problema di oggi, quindi, è ritrovare un modello familiare che concilia i diritti delle donne con la crescita demografica.
https://www.youtube.com/watch?v=VgVVuTKQOMg
Filippo
anche nel tuo caso, da quello che racconti, mi sembra più un problema di COMPETIZIONE con la tua ragazza ( lei ha più esperienze di me e questo è inaccettabile… io sono IL MASCHIO! ). ma io te la rigiro in un altro modo: che ne sai che quelle esperienze che lei ha vissuto sono state davvero così intense e così significative, per lei ? e se invece fossero state noiose e del tutto deludenti ? e se invece tu per lei rappresentassi molto di più ? Il fatto che tu dica che vuoi fare le sue stesse esperienze non perchè ne sei realmente attirato, ma per “pareggiare i conti”, è significativo, ed è il chiaro segnale di un conflitto che devi risolvere con te stesso. La mia impressione è che fare certe cose tanto per farle non ti servirà a nulla, ma anzi creerà ancora più vuoto e più distanza tra te e lei. Dovresti invece cercare di vincere il tuo LIMITE ( quello di non accettare le sue passate esperienze “occasionali” ) e di comprendere il suo VALORE COME ESSERE UMANO. solo questo te la farà accettare, “perdonare” e AMARE. Lascia perdere le “gare” a chi lo fa di più! ciao.
Luca ma dici sul serio? Per carità, sono stato anch’io un geloso retroattivo, ma più che della verginità dedicata ad un cialtrone, mi ha disturbato come lei SI SIA dedicata ad un cialtrone “never forget”.I rapporti sessuali carnali possono avere cento ragioni, e la toccata e fuga è la piu banale e sciocca per giustificare la GR. Ma certamente illudersi di trovare una ragazza vergine oggi è come pretendere di vedere la Madonna di Medijugorie che balla il twist durante un ‘apparizione. L’Occidente sta andando a puttane per altri motivi che non per l’emancipazione femminile. E comunque, via, quando tornassero a casa cosa dovrebbero fare le donne? Quel mondo non c’è più e non ci sarà più. Anche a me manca, ma ero un bambino, e non perché trovassi la mamma o la nonna a casa, ma perché in quel momento il loro era un ruolo accettato e giustificato dal contesto contingente, nel quale trovavano una dignità. Oggi te la vedi tua moglie, o chi per essa, che ti accoglie col sorriso sulle labbra quando rientri dal lavoro, col grembiule e il cucchiaio in mano a completare il quadretto?
Non avessimo la società capital consumistica oggi le cose stavano diversamente, ma la donna che c ‘entra? Ha subito come tutti la brusca trasformazione culturale da società rurale ad industriale e il cambio dei ruoli che ne è derivato. Ora produce anche reddito tassabile e si prende i suoi diritti. Gelosi del passato? Si ma solo se non è…passato, ( più che altro incazzati magari), ma per il resto lei non può farci più niente, e il problema va risolto con noi stessi. Banale ma vero, e vero come tutte le banalità. O no?
Ciao.
Maria Grazia capisco quello che mi dici, ma ad ogni modo se non hai MAI provato una cosa che volevi fare ma ti è stata negata o non ne hai avuto la possibilità o pensavi erroneamente che non fosse giusta come fai a sapere come è? Per me rimarrà sempre un rimpianto non averla fatta, ed inoltre vedo questo come un blocco all’amore che potrei darle. Forse non sono innamorato come dici tu, ma l’amore non arriva neanche subito, se la lasciassi per fare “sperimentazioni” e poi scoprissi di aver perduto l’amore della mia vita perchè sono stato sfigato in passato?
Io voglio solo fare questa esperienza, ho già trovato una che è interessata solo a quello e che quindi non le faccio promesse di chissà cosa, solo sesso e poi chi si è visto si è visto.
Magari sarà noioso e deludente anche per me, ma rimmarà una mia esperienza così come quelle che si è fatta lei rimmarranno sue, visto che non voleva neanche raccontarle.
Non è una questione che lei le ha fatte ed io no, lo estenderei ad un discorso più ampio, al mondo tutti fanno quello che gli pare per la loro felicità o quello che credono possa portarli alla felicità. Io fino ad adesso ho sbagliato, ho sempre cercato di comportarmi bene per la felicità degli altri, ma gli altri non lo hanno mai fatto per me. Qualche soddisfazione ora la voglio anche io.
Filippo
te lo ripeto! nessuno ti sta giudicando perchè vuoi farti pure tu le tue esperienze. e ci mancherebbe altro! chi diavolo sarei io per sentenziare sulle intenzioni di chichessìa ? sono sbagliati, a mio avviso, i motivi VERI per i quali tu vorresti fare questi incontri. In un post precedente dicevi chiaramente che non ne sei del tutto convinto, e ora invece cambi versione… onestamente, mi ricorda il comportamento di un adolescente che non sa se una certa cosa è giusto farla o no, ma si sente spinto a farla perchè “la fanno tutti”… capisci cosa intendo ? TU DEVI RAGIONARE CON LA TUA TESTA, e fare solo le cose di cui sei davvero convinto. se queste esperienze sessuali occasionali a cui ti appresti TI CONVINCONO e sopratutto possono essere utili PER TE STESSO, ben vengano! ma non è questa l’ impressione che avevi dato in un primo momento.
Filippo, si capisce quello che dici, ma farlo adesso ” non vale”, non é la stessa cosa, e non credo ti servirebbe a superare quell’ostacolo. Quando ho sofferto di GR, fu perché scoprii che mia moglie prima di conoscermi si era dedicata anima e corpo a un co...... che neppure la voleva – e per cinque anni – in un momento in cui io mi sentivo trascurato da lei.
Il differenziale era: dedizione a chi non ti ha dato niente, contro trascurare chi ti ha dato tutto, ergo: “chi c.... sono io per te?”
La GR è una bestia che ci portiamo dentro che si nutre di insicurezze, e chiaramente sentirsi considerati meno di uno che non ti sta dando niente, anzi, ti usa, qualche problema lo può creare. Ma francamente, se poi scopro che in fondo quella storia era tutta una montatura nella quale lei voleva vedere il grande amore, quando aveva solo le naturali pulsioni di una giovane donna che per giustificarle doveva sentirsi innamorata, e questo da lei poi riconosciuto, tutto perde significato.
Le donne desiderano il sesso come noi, e d’altra parte lo vogliono fare con un uomo, ma se una donna ha SUPERATO, quella fase, ricollocando le storie nel posto che meritano, e non si trascinano “ricordi” inquinanti, il problema non è più lei ma noi.
Io l’ho superato, perché lei ha riconosciuto che solo la sua romantica educazione gli faceva ricordare un pollo come fosse un aquila. E non solo a me e scomparsa qualunque gelosia retroattiva, ma il rapporto è decollato come non mi sarei mai aspettato.
Amore e crisi d’amore si fanno exsi superano in due, ma ognuno di noi deve fare la sua parte per quello che lo riguarda e che incide nel rapporto. Ed è quello che vi consiglio di fare.
Ciao.
Lei non ti ha tradito se e stata prima di conoscerti con un altro… Ti capisco, magari e’ brutto avere una che ha avuto questa esperienza prima di te… ma non la sposavi tanti anni fa no che la volevi tradire… la fedelta’ conta piu’ di tutto se non c’e’ fedelta’ non c’e’ amore capisci? Ormai l’hai sposata… quindi magari prova a parlare con lei ancora e ancora finche’ non risolvi… si e bello trovarla vergine una ragazza… ma vedi anche il fatto che ti ama davvero dai… Un abbraccio… Comunque se maschi e femmine tenessimo i genitali piu’ a posto forse… mah… il mondo sarebbe migliore… vale per te ora e lo avrei detto a tua moglie 25 anni fa… se non ne avessi 22!!!
Maria Grazia, se ti sembra che abbia cambiato idea è perchè discutendone con voi e con la terapista sono giunto a conclusioni diverse, se no non starei qui a scrivere, il mio vero obbiettivo è mettermi nello stesso punto di vista della mia lei, solo così riuscirò a capirla. Non a caso ho ricostruito una situzione simile in tutto e per tutto a quello che ha fatto lei (persona conosciuta su internet con solo scopo sesso). Così oltre che ad avere una esperienza che a me manca, mi metto anche nei suoi panni.
E’ una cosa una tantum, se mi aiuta bene, se no cerco di capire come fare. Anche la mia terapista è della stessa idea.
Comunque io non sono italiano… Cari miei, noi tutti sia maschi che femmine dovevano tenere le cose in mezzo alle gambe A POSTO perche l’occidente veramente e’in rovina perche’ i costumi di voi italiani, senza offesa e non dico di tutti, sono caduti troppo in basso, che mariti o mogli, che padri o madri possiamo mai essere ditemi voi! Maria grazia dire che una donna deve restare vergine non e’ maschilista, ma dire che una donna deve farsi tutti e’ da femminista stile anni ’60… un umano maturo non e’ maschilista ne tantomeno femminista… si vedono troppi film alla sex and the city qua… pensate a maschi contro femmine quando il mondo va a pu**ane? Pensiamo a tenere tutti noi, io incluso, gli affari al posto loro, no a tradire le mogli per fare esperienze… di allo psicologo di farle fare a sua moglie certe esperienze per capire, invece di consigliarle a voi alla faccia delle vostre mogli, e alla psicologa che se e’ contenta di scoprire che il maritino, non sia mai Dio, fa le esperienze in chat… alla faccia sua? Non c’e’ piu’ religione… Se avevate il regime comunista non pensereste a tradire come dei luridi vermi, sareste impegnati a cercare cibo nei cassonetti e scegliere chi mangia? io, o mia moglie, o mio figlio? Non sentitevi accusati, parlo in generale… Tanto chi sbaglia sa che sbaglia. Tanto alla fine i figli pagano per le merd*te dei loro genitori, maschi o femmine, perche’ tanto maschi e femmine sbagliano tutti… e i figli pagano. Io sono fedele per indole e PRETENDO fedelta’ assoluta per esperienze assurde vissute nella mia infanzia… Fate dei sforzi su voi stessi, siate meno omuncoli e meno z*ccole, fate un lavoro su voi stessi, chi si fa il c*lo di lavoro, non ha tempo da perdere per girare discoteche… al massimo trova tempo per scrivere qui quando non e’ di servizio XD
Derek
sono più che sicura che moltissimi occidentali ( italiani compresi ) seguiranno i tuoi saggi consigli, che abbandoneranno le discoteche e il lavoro d’ ufficio per mettersi a piantare patate come i poveri profughi dell’ est, che si sposeranno a 20 anni ( magari con una ragazza vergine e molto seria anche se racchia ) e che vivranno solo di doveri. abbi fede! vedrai che tutto tornerà al suo posto! 😉
Sai, maria grazia, se la societa’ fa schifo, e perche’ molti bambinoni e bambinone, di 40 anni e passa, si comportano come neonati… Abortiscono, per non pagare le cazz*te che combinano, tradiscono, perche’ non hanno valori morali e hanno la testa di 14 anni invece che di 40, abbandonano la gente in difficolta’, e si sentono onesti solo perche’ pagano le tasse… tu avrai il doppio dei miei anni, dovresti insegnarmi tu a me no io a te, perche’ io non voglio insegnare, non ne sono capace ma solo dico la mia… Alle disco preferisco piantare le patate… Ah… visto che ti senti moderna, invece di predicare i diritti delle persone, guarda che il futuro non dovrebbe essere popolato da traditori, abortisti, ma ancora schiavi dei combustibili fossili, ma da persone con una coscienza superiore e libere di scegliere fonti rinnovabili, di costruire in acciaio, vetro, legno, piuttosto che in cemento armato e di nascondere scorie tossiche nei palazzi… ho fatto il manovale, so come costruiscono, di usare generatori magnetici o pannelli solari invece che pagare le bollette come schiavi… Te lo dice un ragazzo di 22 anni che lavora al porto di notte, che se avessi avuto i soldi e non avessi avuto il bisogno di un lavoro, avrei studiato ingegneria elettronica invece che buttare i soldi a disco, cale di ecstacy, come fanno tanti ma non tutti per fortuna, un poppante che realizza app in java e fa anche siti web alla gente, un idiota che stravede per l’informatica, oltre che per sistemare i motori ai trattori, un fesso che parla 3 lingue, francese, la mia madrelingua, inglese e italiano… ma i sogni quasi mai diventano realta’, e spero che se qualcuno fa il lavoro che volevo fare io, quel qualcuno almeno se lo meriti… Grazie a Dio c’e’ tanta gente che merita, anche piu’ di me… Io non ti giudico, anche se magari tu lo fai… ma per un attimo, pensa come penso io… allora poi vedrai…
Sarebbe interessante conoscere bene la tipologia di vita trascorsa da cogitoergosum che si scaglia contro un uomo che come moltissimi altri uomini potranno anche tenere repressi gli istinti ma che tengono anche represso e non senza sofferenza un tarlo difficile da eradicare. A cogitoergosum vorrei chiedere quanti anni ha che lavoro fa che titolo di studio ha come ha trascorso i fine settimana da 20 a 30 anni e che tipo di impostazione educativa genitoriali ha avuto. Ricorda caro mio cogitoergosum che agli estremi delle situazioni ci stanno due facce della stessa medaglia. Esaltare cercare sperare di trovare una donna Vergine di qualsiasi età ha lo stesso effetto della liceità assoluta alla permissivita’ sessuale concessa al sesso femminile o da esso pretesa ed attuata. Sono certo che se sei spostato tua moglie non avrà avuto al Max di due o tre uomini e se non lo sei quando la troverai non sarai certo contento ne tanto “moderno ” come ostenti se scoprirai che ne abbia avuti prima di conoscere te un numero superiore.
solo ora comincio a capire quanto siano tremende, per quelli che ne soffrono, l’ insicurezza e la gelosia retroattiva. tanto da rinunciare a una persona che li ama veramente ( ma che non riesce a rassicurarli su questo ) e preferendo andare a convivere con chi ha SECONDI FINI!
“Nella vita non bisogna essere troppo curiosi, né dei segreti di Dio, né di quelli della propria moglie.” (G. Chaucer, 1343-1400).
nonostante che
– sia bene che ciascuno tenga per sé quanto ritiene più intimo, ammesso che questo faccia capo soltanto al passato e non abbia ripercussioni sul futuro, e che
– sia saggia l’esortazione di Chaucer, depositario di un certo buon senso di stampo medioevale,
resta perfettamente logico e lineare che ognuno abbia preferenze in questo o quel contesto del temperamento o dei vissuti della persona che aspira ad avere al suo fianco, magari fin da prima di conoscerla.
un aspetto trascurabile per uno/a, può essere di fondamentale importanza per un/’ altro/a. concetto più che banale ma stramaledettamente vero!
È la prima volta che mi capita di essere un geloso retroattivo, ma nonostante tutto sto riuscendo a portare avanti una relazione da 8 mesi ormai, nonostante sia cominciato ad essere geloso solo dopo i 4 mesi. Premetto di essere un ragazzo di 17 anni, che di problemi del genere non dovrebbe farsene.. Dato che i miei coetanei pensano a sco.... e divertirsi, COSA CHE DOVREI FARE ANCHE IO, ma che non faccio dato che ho trovato la ragazza che è stata in grado di darmi di tutto. La mia gelosia nasce dal pensiero che lei abbia fatto con lui (più o meno) le stesse cose che fa con me.. La mia soddisfazione l’ho avuta quando, dopo averlo fatto la prima volta con me, lei pianse e cominciò a ridere, si emozionò e al pensarci mi rende tutt’ora “fiero” di aver fatto la differenza in qualche modo. Lo fece per la prima volta con un ragazzo di un anno e mezzo più grande di lei, lui conosceva anche i suoi genitori, e spesso veniva a casa sua (accompagnato dai genitori della mia attuale ragazza). La loro storia è durata un anno e mezzo, poi lui la lasciò perchè “voleva stare solo”.. Lei si aspettò una cosa del genere dato che gli ultimi mesi litigavano spesso e volentieri, a tal punto da non piangere.. Durante questo periodo usciva e baciava altri ragazzi (circa 4) e alcuni li lasciò (uno pianse pure). Non mi soffermo su dettagli futili.. Ma vedo che la mia situazione è molto più leggera rispetto ad altre, ma mi chiedo se per voi facesse la differenza il numero di ragazzi con cui è stata a letto la propra ragazza, grazie in anticipo!
Ps: Se avete consigli utili per “distrarmi” diciamo dal suo passato ben vengano!
ciao Rev
io sono una ragazza di 28 anni, “esperta” in gelosia retroattiva in quanto ne soffro da sempre e ho avuto diverse storie d’amore rovinate da questo problema.
rispondo prima alla tua domanda che sembra banale ma non lo è:
per un geloso retroattivo influisce il numero ma soprattutto la tipologia di uomini/donne con cui è stato il proprio partner.
Ad esempio a molti dà fastidio che i propri rivali sessuali siano persone prepotenti e che si siano approfittati dell’ingegnuità della fanciulla.
io ho fastidio nel sapere che il mio ragazzo è stato in passato con ragazze sgualdrine che lo hanno sedotto solo facendo leva su fattori ormonali, mentre non sono così gelosa delle storie sentimentali e genuine.
molto spesso il numero dice qualcosa anche sulla tipologia di persona. ad esempio un uomo che è stato con 100 donne, non può aver avuto 100 storie serie, saranno tutte botte e via e quindi ragazze presumibilmente poco serie dal punto di vista sessuale. naturalmente sto parlando a grandi linee.
tu riesci ad individuare cosa ti dà fastidio??
poi per darti consigli vorrei chiederti quanto durante la giornata questi pensieri ti infastidiscono,tipo:
1)ci pensi di continuo anche mentre sei a scuola ecc
2)ci pensi ogni tanto
3)ci pensi solo in occasioni precise e di rado
io ho passato anni in cui oltre a pensarci di continuo non facevo che cercare informazioni sul passato del mio partner, collezionavo foto compromettenti e me le riguardavo continuamente in modo ossessivo, rubavo oggetti da casa sua per ottenere maggiori prove.
non so a che livello sei tu.
se ti confidi posso dirti come ho agito io.
oggi posso dire di aver trovato un certo equilibrio.
ho dovuto faticare, cambiare molti partner, perdere addirittura quello che poteva essere l’amore della mia vita (per sempre), ma sto decisamente meglio!
Secondo me si é gelosi di persone di cui non ci fidiamo. Ed abbiamo ragione perché spesso i nostri dubbi sono fondati. Dato che non ci fidiamo non sarebbe meglio, per non soffrire, o abbassare le nostre pretese/aspettative oppure cercare altro?