Sesso ed altre cose.. imbarazzanti!
Mi chiamo Anna, sono nata e cresciuta in un capoluogo del centro-nord, abito coi miei ed ho appena conseguito la Laurea Magistrale. Sono alta (bassa) 1,63, sono minuta ed esile ma stranamente ho tanto seno, la mia migliore amica dice che ho “due calamite per uomini”. Di me gli altri dicono che sono una bella ragazza, estroversa, ma troppo ingenua e irruenta. Non dirò altro, perché tratterò argomenti scabrosi. Orbene.. due anni fa scarsi conosco in Ateneo un ragazzo. Timido, bellino, niente di irrinunciabile,, non ero al primo amore. Ci parlo, scopro che ha cervello. Me ne innamoro. E’ misterioso, sfuggente, taciturno e solitario.. Lo corteggio io, per un mese intero. Lo convinco a darmi il numero di telefono, ci scambiamo whatsapp, poi ci chiamiamo. Lui è di un’altra regione, stava qui grazie all’aiuto dei suoi, in condivisione con due ragazzi di cui si fidava. Lo invito per una pizza, lui ha casa libera, finiamo a letto. Ci mettiamo insieme. Quasi un anno di idillio. Una sera, mi dice “facciamolo in modo diverso”. Insomma, sesso anale. A parte il dolore durante, quello che mi ha spaventato è stato il dolore persistente del “dopo”. Intestino irritato, dolori acuti, una pena. Pochi giorni dopo me lo richiede, gli faccio presente che sono stata male, mi parla di una “prova d’amore”. Mi concedo e di nuovo disagi a non finire. Da un anno andiamo avanti così. Ormai l’80% circa dei nostri rapporti.. finiscono così, non provo orgasmo e dopo soffro dolori acuti. Dolori intensi che colpiscono tutto l’intestino, ho prenotato di nascosto una colon-scopia in una struttura privata perché sono preoccupata!
Quindi la mia prima domanda è questa: lo sperma può danneggiare seriamente l’intestino? Credevo di no, ma sapete di casi specifici di donne ipersensibili a sostanze alcaline/proteiche? Anche in anonimo, purché serie.
Ho raccontato tutto alla mia migliore amica, e qui salta fuori il secondo problema. Lei mi dice: “te l’avevo detto, sempre così ordinatino e precisino lui, sempre così attentino al look, sempre così puntualino e laccatino. E’ gay!”
Mi è caduto il mondo addosso. Non ci avevo mai pensato. Lo affronto, parliamo di un mese fa, reagisce in maniera scomposta, urla, “io i finocchi li odio, come ti viene in mente, schifosa sgualdrina, froci nei forni!”.
Omofobo. Ma in effetti molto effeminato. Me ne accorgo ora. Effeminato in tutto, nel modo di parlare, di porsi, di gesticolare, di vestire. Il taglio di capelli Tokio-Hotel, tutto. Non me ne fregherebbe niente, se non fosse per quel “piccolo dettaglio” che ho descritto nella prima parte del mio sfogo.
Ho ricollegato tutto. Mi prende come si prendono tra maschi, si irrita se chiedo, imploro un rapporto tradizionale.. sono disperata!
E’ molto fisico con i pochi amici maschi che ha, si abbracciano di continuo, ma non vuole girare per il centro mano nella mano con me o darmi un bacio perché “non sta bene”. Quando c’è un gay o un attore che recita la parte di un gay in un film, cambia canale bestemmiando, inveisce contro gli omosessuali, diventa una bestia. E sono mesi che non mi sfiora il seno, la mia “calamita per uomini”.
Quando parlo di omosessualità diventa sempre più violento, scaglia oggetti, lascia il SUO appartamento e se ne va per ore, spegnendo l’i-phone. Torna ubriaco e fumato. Giura che rinuncerà a farlo come ho detto prima per non perdermi.
Il giorno dopo vuole farlo in quel modo e quando mi rifiuto si riveste di malumore e fuma sul balcone..
Quindi la mia seconda domanda è.. il mio ragazzo è gay?
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ciao, prima di tutto, vorrei congratularmi con te: abbiamo lo stesso diploma. Bene, ora mettiamo da parte i convenevoli e veniamo al dunque. Sì, mia cara: mi dispiace, ma la persona, che sta con te, è gay, ma fa attenzione. Ho detto gay, ma ha vergogna di essere tale! Che cosa ti dice il fatto, che se alla televisione gli capita di vedere dei gay, si irrita? Rifletti e scrivimi: ciao p s. Volevo dire, non si vergogna di essere diverso, ma ha paura, sempre secondo me, della reazione dei suoi. Pensaci.!
se davvero il concedergli il secondo canale ti procura cosi’ tante sofferenze credo dovresti lasciarlo.
sul fatto che sia gay o no sembrano esserci diversi indizi che sia un gay auto-represso , ma stiamo facendo della pura accademia in quanto la prima ragione e’ gia’ sufficiente per lasciarlo a prescindere dal fatto che la sua natura sia gay o etero.
Sto tizio è gay li odia solo perché vede in loro la parte che odia di se stesso.. Scoarsi il tuo culo si uso il termine sco.... perché è quello che fa senzs neanche guardarti in faccia tanto lui non vuole guardarti in quanto immagina un culo di maschio, questo non è rispettoso nel tuoi confronti.. Meriti di meglio.. Sei una ragazxa giovane.. E non sai importi in più è pure irascibile ma vaffanculo va..
Anna,
mi sembra evidente che il ragazzo che hai puntato, corteggiato e di cui ti sei innamorata abbia qualche problema d’identità sessuale, che non credo possa risolvere frequentando e facendo sesso con donne.
prendine atto e regolati di conseguenza.
Quoto Gaudente…non è amore ciò che impone e non è amare ciò che si concede. Amore e/o amare è essere liberi e soddisfatti. Il resto è bisogno, paura, giudizio. Eri sola e forse non era il massimo (a seconda di come vivia solitudine tu)ma da quando hai il “fidanzato”…che valore aggiunto hai? Riprenditi il rispetto di te,lui ha un’identita sessuale che nega e che distrugge non solo lui stesso ma alla lunga minerà pure la tua sessualità…ora lo fa fisicamente ma il danno sarà soprattutto psicologico. Ogni modo di far sesso fa bene se va bene ad entrambi. Accetta che non hai saputo riconoscere, che hai tentato con la speranza ma con errate valutazioni e chiudi. Rischi grosso..metti a repentaglio future storie piu sane se perseveri in una cosi deleteria.
Caro Gaudente, stanotte ho scritto al pc una specie di elenco di pro e contro alla prosecuzione della relazione con lui. I “contro” erano il triplo dei “pro”. Io però non sono una str…za, non voglio farlo soffrire. Come si fa a lasciare una persona senza fare dle male?! Le altre volte o mi lasciavano o ci si lasciava per reciproco accordo, tipo “non ci amiamo più, che stiamo insieme a fare?”
Diana lui è terrorizzato dal padre, ufficiale di carriera, ultraconservatore, impiccione. Quando lo viene a trovare in città, il mio lui va in panico 2 gg prima e copre i capelli lunghi col berretto…
Ma per favore cos’è sta roba che hai scritto?Cambia neurolettico.
Anche io penso come Gaudente. Se ti fa stare male mentre fate quela cosa, meglio che lo lasci.Nn ce niente di piu doloroso per una donna a farsi tratare cosi male dal proprio partner..
Anna,
non puoi compromettere la tua salute per un riguardo psicologico nei confronti di questo ragazzo. La vita e’ fatta di priorita’, farsi rovinare il retto per non dargli il dispiacere di essere lasciato e’ da pazzi.
Non direi… mi sembra senza carattere, con tutto il rispetto! Dalla tua hai qualche insicurezza celata da un carattere che assorbe anche la sua personalità… evidentemente lo hai risucchiato nel vortice della tua ingenua irruenza. Vedo che negli atenei non vi annoiate… bene!
Ringrazio tutti, a parte Andrea che forse è della stessa razza del mio lui.
Ho dato appuntamento in campo neutro, cioè in un locale, al mio lui per le 21 di questa sera. Intendo lasciarlo, vorrei dei consigli per non farlo stare male. Odio le persone che fanno del male, non voglio essere tra queste.
Eh si.. temo che sia gay. Penso che ce ne siano molti in giro repressi e frustrati, probabilmente il tuo ragazzo è uno di quelli.
Forse hai ignorato il mio commento Anna..libera di farlo ma certo che a volte anzi spesso non ci sia peggior sordo di chi non voglia sentire. Uno ti convince (neppure costringe perche eri libera di scegliere e hai scelto di accontentarlo) a fare qualcosa che alla fine non ti soddisfa,ha problemi talmente seri con se stesso che lo stare o non con te è forse l”ultimo e tu dici che hai paura di mollarlo per non farlo soffrire? Vuoi convincertene? Finche ti scoccia/dispiaccia di aver vissuto di una illusione capisco, pure che spereresti cambiasse, inutile ma ancora vi è chi coltiva vane speranze maaaa dire che tu gli causi sofferenza è segno che vi incastrate entrambi con bisogni o atteggiamenti disfunzionali. Ha dei problemi piu grandi, conflitti interiori che lo porteranno a qualcosa di distruttivo per se e per chi lo circonda e tu motivi cosi il tuo restarci insieme? Beh libera di fare tutto ma allora non vuoi riconoscere il problema suo e (tuo).
Secondo me il tuo sospetto è fondato. Consiglio per toglierti ogni dubbio… Controlla la sua cronologia del pc o dell’iphone, se entra in chat gaie o ha app particolari sul cellulare. Potresti avvicinarti alla verità. Cmq gay o non gay non mi sembra che abbia grande amore nei tuoi confronti se nonostante tu gli abbia detto che ti causa dolore vuole continuare ad avere rapporti anali.
vedi, che ho ragione? Ha paura di qualke reazione violenta dei suoi: l’ho capito, appena hai raccontato o meglio spiegato la reazione che avviene in lui, vedendo un gay in televisione. Comunque sia, il suo problema, non puoi risolverlo tu, in quanto donna. Sta lontana da lui: vi fareste solo del male! Ciao cara, fammi sapere!
È colpa del padre ultra conservatore, se lui ammettesse che ha dei dubbi sessualmente parlando il rapporto sarebbe pure recuperabile ma se non lo fa non puoi tiare ancora passando di medicdico.. Cmq digli la verità: non hai scuse vai tranquilla non è colpa tua non farti sensi di colpa inutili.. Ha già giocato col tuo senso di colpa una volta nel caso ella prova d’amore
Se è gay non soffrira’, si incazzera’ e cerchera’ di farti passare per stronza, ma lui non ti rispetta, quindi mollalo e non vederlo più.
Chiedo scusa ad Andrea: pensavo si rivolgesse a me, dopo ho capito che non era così. Mi scuso.
Esse: prenditi una tisana, tanto per cominciare. Questo thread c’è da stanotte, non da sei mesi. Ad ogni modo, in un post, credo il n° 11 che forse adesso è visibile, spiego che stasera stessa intendo lasciarlo. “vi incastrate entrambi con desideri disfunzionali” tienitelo per te. Sono una brava ragazza che si è posta in modo umile e gentile, non ho capito per quale motivo salti come un grillo con in mano la frusta e la sedia. Ovvio che se continui così ignorerò i tuo commenti, sei più matta del mio lui e pensi alle disfunzioni degli altri???
E’ gay al 100% non c’è alcun dubbio, è uno di quelli che non lo accetta, per quello che inveisce contro i gay, poraccio, deve soffrire parecchio per questo complesso…Fossi in te, Anna, lo lascerei immediatamente, puoi trovarne anche un etero sai. Per quanto riguarda se lo sperma possa far male alle mucose dell’intestino, lo escludo totalmente, il dolore è dovuto allo sfregamento senza lubrificante che provoca delle microlesioni ai tessuti del retto.
Incontro durato dieci minuti. Sono già a casa. Ho pagato il conto, crodino per me, panino e birra media per lui. Non è un dettaglio, è da un anno che mi vive addosso anche da questo punto di vista.
L’ho lasciato proponendo un no contact di almeno un anno, si è inferocito, mi ha detto che una ragazza che non sa sopportare un po’ di bruciore non è un donna. Ha fatto una figuraccia in un locale dove è conosciuto. Poi si è calmato, mi ha supplicato, ha pianto. Tutto in dieci minuti, il tempo di un panino. Per tornare a casa ho preso un taxi perché ero scossa, ora eccomi qui. Non sto piangendo. Credo che sia gay, ma non sarebbe un problema, basterebbe confessarlo almeno a me, non ha il fegato di farlo. La mia migliore amica, la prima che ha saputo della rottura, mi ha mandato un sms duro: “te l’ha messo nel sedere in tutti i sensi!”
Non odio i gay, anzi i miei 2 amici gay (3 se resterò amica col mio ex) sono persone deliziose.
Sono mesi che leggo il forum, leggo Maria Grazia, Golem, Rossana e altri. Posso restare per avere conforto e scambiare pareri? O è un gruppo chiuso? Non scherzo, non so come funziona.
Lascialo, ti ha solo ingannata! Come hanno già detto, preferisce il sesso anale perché così gli sembra di farlo con un uomo… è un gay velato che non si accetta o comunque non ha il coraggio di venire allo scoperto. Anche io ho avuto un’esperienza simile e quando ci ho fatto sesso, la prima cosa che gli ho detto, è stata che non volevo fare del sesso anale. chissà perché… forse me lo sentivo. inutile dire che la sue posizioni preferite erano quella in cui io stavo di spalle o io seduta sopra di lui… mai dolcezze, mai carezze… poi ho scoperto il tutto. anche lui aveva rapporti passivi con altri uomini… Buona fortuna, meriti di meglio!
anna, tu puoi dirgli semplicemente che è un rapporto che non può andare avanti, stop! queste parole devi dire: che poi ci rimane male sono problemi suoi che, nei giorni a venire affronterà con se stesso: vai decisa all’appuntamento e non pensarci, ok? facci sapere, ciao.
Secondo me è gay per le reazioni che ha quando gli si nomina la parola “gay”, ma non certo perché vuole fare sesso “in quel modo”, sennò tutti i ragazzi con cui sono stata dovrebbero essere omosessuali ;-). Però a te non piace farlo in quel modo, quindi lascialo, e poi il tipo mi sembra alquanto instabile, quindi “le calamite per gli uomini” dirigile verso altri più degni!! Un saluto
….. a proposito, a me lo sperma non ha mai causato nulla all’intestino!! non penso nemmeno che i tuoi dolori possano essere riconducibili allo sperma, forse lui è troppo violento o forse tu sei poco elastica.. Non so!! comunque ti conviene parlare con uno specialista! ciao
Anna…noto che graffi, coloro che analizzano ed elaborano pareri sani in merito al tuo racconto. Vanno bene anche solo SI è gay, visto che sono detti a favore tuo, di una tua scelta intelligente, ma subito offendi chi struttura di più una risposta. Andrea non ti aveva detto nulla di male, e lo hai prima aggredito per poi riquotarlo e a me..dici cose pesanti. Non mi arrabbio perchè capisco che se arrivi a domandare, come fare a lasciare uno senza fargli male, senza essere stronza…uno che ti ha trattato come un FORO da un certo momento in poi, che non ti ama, perche non ama se stesso, non accetta se stesso, non sei in grado di discernere le cose dette con aggressivita e malafede, da quelle dette in modo sanguigno ma con assoluta buona fede. Che direi ad un’amica, a me stessa e che dico a chiunque non sia in grado di capirlo, perche dentro alla storia.
Il disfunzionale, se vai a leggerti il significato, sta a dire che se una donna accetta certe cose pur non standole bene, non vive una storia di amore ma un incastro con l’altro appunto non sano..DISFUNZIONALE. Tu vedrai in lui alcune cose o non le hai viste per arrivare a farti essere insoddisfatta e “danneggiata” e lui ti ha usata come paravento per qualcosa che non riesce ad accettare.
Quindi che tu mi abbia dato contro…lascia il tempo che trova e credimi, cosi come non mi arrabbio dell’avermi paragonato al tuo lui, o di avermi messo in bocca giudizi su di te mai detti. Essere una che si incastra con un uomo per motivi sbagliati e ne resta vittima, (cosa successa a molti/molte se non a tutti almeno una volta nella vita), non rende cattive o non umili. Quindi passo oltre la tua non capacità di capire o forse la mia voglia temperamentosa di farti arrivare un concetto sano della valutazione di se, che non sei stata in grado di comprendere nella giusta ottica, ribadisco non mi faccio offendere ma non sarai tu a non leggere più i miei commenti, ma io a non scriverteli più.
Ognuno ha i suoi limiti. Da…
…accettare!!
E’ gay. Non è omofobo. E’ gay.
Ed è anche un tizio un po’ border line, se lancia oggetti quando parlate di un problema. Non so… io lo manderei a cag…e, poi vedi tu..
Anna,
“non ho capito per quale motivo salti come un grillo con in mano la frusta e la sedia.” – a volte qui, per fortuna, c’è anche di che sorridere!
certo che puoi stare su LaD quanto e dove sarai maggiormente interessata a dire la tua.
di tanto in tanto il clima si fa infuocato ma questo è parte sia del gioco che della vita.
non penso che in te ci sia nulla di disfunzionale: solo un approccio-apprendistato alle relazioni amorose in genere. hai comunque fatto bene a lasciare quest’uomo, che non ti dava abbastanza benessere e gioia.
Anna anche se non fosse stato gay è comunque una persona aggressiva che non ha il minimo rispetto per te, ti faceva male, viveva sulle tue spalle, non era minimamente un fidanzato, spesso queste persone si comportano come ha fatto lui, prima si incazzano, quando vedono che non funziona piagnucolano ma fidati non sta soffrendo, pensa solo a come trovarsi adesso un’altra facciata. Ti consiglio di non dargli neanche l’amicizia, non ti ha rispettata, quindi anche se passa un anno fregatene, non è una persona da frequentare.
hai fatto bene a lasciarlo. Non poteva darti niente.
Brava Anna hai fatto bene a mollarlo!!
Ciao Anna hai finalmente preso la decisione giusta anche se avresti dovuto pensarci tanto tempo fa . Nessuno può costringerti a fare nulla in amore. Tutto deve essere sempre fatto con la piena consapevolezza di arrecare non solo piacere a se stessi ma anche al partner . Purtroppo questo rapporto e’ scemato in una fortissima delusione da parte tua ma il tempo ti aiuterà a superare questo momento. Quanto a lui spero possa prendere consapevolezza della sua presunta omosessualità . Non ci sarebbe nulla di male nel fare outing ma immagino il Travaglio interiore della sua anima . Non credo sia una persona cattiva . Questo suo stato irreale lo ha portato a questi comportamenti aggressivi . Spero possa riconoscersi come persona ( gay o non gay) e nn far soffrire più altre donne.
Anna, non capisco perchè vuoi restare in amicizia con questo complessato, uno così può darti solo problemi e nessun aiuto.
No Mrx, hai ragione, non credo che ci resterò amica, dato il casino di oggi su FB.
Stanotte mi manda due messaggi. Uno a mezzanotte in cui parla d’amore. L’altro alle due e mezza di notte in cui mi dice che tutte le ragazze sono uguali, spezzano il cuore ad un ragazzo dopo aver giurato amore eterno, sono una pu..na che ha già un altro e offese varie… Era sgrammaticato, il secondo, forse aveva bevuto, ma ci sono rimasta male lo stesso.
Io da mesi gli dicevo “guarda che così non va, mi sto allontanando, finirò col lasciarti”, non è vero che ho detto di amarlo fino a l’altroieri. E’ in malafede! Quanto ad un altro, non ci penso nemmeno, amavo lui e non facevo la gattina con gli altri, non c’è nessun altro e sono così sotto shock che non ci sto manco pensando ad uscire con un altro! Non ora almeno.
Non gli ho risposto per non violare il no-contact, anzi l’ho bloccato, e che caspita!
una persona di questo tipo, credimi, meglio perderla, che trovarla! Sei giovane, bella e secondo il tuo dire, due calamite! Smaltisci prima questa ubriacatura, poichè di questo si tratta e mettiti con qualche altro: non ti mancheranno i pretendenti, spero! Quindi a te.
Anna,
“amavo lui” – da quello che scrivi sembri una gran brava ragazza.
hai avuto modo di disamorarti a poco a poco, e questo ti sarà ora di grande aiuto. non era la persona adatta a te. non badare a quello che fa e dice: a nessuno piace essere lasciato e ognuno reagisce a modo suo.
no-contact assoluto: la tempesta si smorzerà e tu riprenderai in mano il tuo futuro con un’utilissima esperienza in più.
un abbraccio.
” … Me ne innamoro, è misterioso, sfuggente, solitario. Lo corteggio per un mese…”. Pure!!
Chissà perché dietro queste caratteristiche da psicolabile caratteriale, le donne ci vedono un fascino che potrebbe interessare solo uno psichiatra forense.
C’è qualcosa di malato più in queste donne che non negli uomini di quel genere, gay o meno che fossero.
Non vuoi lasciarlo perché…soffrirebbe? Lui? Che ti sta usando? Io più leggo queste cose e più sono confuso sulle donne.
Non e’ lo sperma che fa male in “quel posto”, anzi. Stai tranquilla. Si chiama violenza sessuale.
E tu ti sei dichiarata pure “innamorata” di chi ti violenta.
Lascialo senza rimorsi, e non farti prendere “per il culo” più da nessuno. A meno che non lo voglia TU.
P.S. Se dovessi incontrare uno misterioso, sfuggente e solitario guardalo con preoccupazione non come uno affascinante. Ricordalo.
Anna ti capisco benissimo, questi soggetti parlano di amore per farti credere che ti vogliono ancora per poi insultarti e sperare che, disperata, torni indietro, non hanno ancora capito che quando una donna dice No è No!
Se ti rompe ancora le scatole tieni i messaggi e digli che lo denunci, quando capitò a me cambiai numero e giurai a me stessa che se lui avesse cercato di contattarmi ancora lo avrei denunciato, nel mio caso lui veniva nel mio quartiere e dove lavoravo e me lo ritrovavo dietro le spalle, e il bello è che pretendeva che lo salutassi come se nulla fosse. Vuole prendersela con te perchè ha perso la sua sicurezza e la sua apparenza, tutto qui.
guarda che un uomo che te lo butta al c*** non è gay, anzi. è maschio. comunque più che chiedersi se sia gay o meno io mi chiedo, ma che ci stai a fare con uno str*** del genere? si vede lontano un miglio che ti sta usando, quindi chiediti: tu vuoi continuare ad essere uno zerbino per uomini o ti svegli?
Anna,
tu hai commesso un solo errore, non contro questo ragazzo, ma contro te stessa: hai lasciato che questo ragazzo facesse leva su una tua debolezza per un piacere solo suo.
Se poi teniamo conto in quale ambito ha fatto leva, e cioè una sfera intimissima com’è quella sessuale, allora il fatto è anche più grave.
Lascai perdere se una persona è gay,se è etero, è insensibile, è un buzzurro o un angelo.
Dal momento in cui tu imparerai a non sottometterti ad una volontà altrui dalla quale non scaturisce nessun piacere per te, vedrai che i problemi e le mancanze di altri, non creeranno più problemi a te.
Le persone a letto possono fare tutto quello che vogliono, a patto che ci sia una condivisioni di volontà ed il rispetto reciproco, e certe affinità sessuali si costruiscono con il tempo.
Ciao
Questa è bella!fortuna che Marine lo ha sottolineato.eh si vede che non ricordate una celebre frase di Amarcord
“sono sempre andato forte con le tedesche,mi ha concesso l’intimità posteriore”
un maschio
Ringrazio quasi tutti voi, a parte Esse ovviamente, non ho ancora capito perché se la prende tanto. E marine, inutilmente privo di tatto, stupidamente e gratuitamente volgare.
Rossana: non so se sono una brava ragazza, ci provo..
Golem: avevo 24 anni scarsi quando è iniziata, ora credo di essere più matura. E questo è un bene. Ho imparato qualcosa da questa disavventura sentimentale.
Sarah ed M.: vi accomuno perché ci sono punti di contatto nei vostri consigli.. Sì, non bisogna transigere sui “no” secchi che diciamo al partner e pretendere di essere rispettati. E non sottomettersi.
Ho cambiato numero. I quattro sfigati amici suoi mi hanno inviato sms assurdi. Non offensivi, ma ai limiti dell’insulto. Avrei lasciato il loro povero amico accusandolo in modo infame di essere gay. Come se essere gay fosse reato. Gli omofobi sono loro, non io, ormai è PALESE.
In queste sere sto facendo incetta di dvd per distrarmi, stasera guarderò Bastardi Senza Gloria…
20/ 25 e’ l’età delle illusioni per antonomasia. Ma non farti mai prendere dalla sindrome della crocerossina, ma soprattutto non farti mai commuovere dalla pietà per certi sfortunati soggetti che rubano la vita agli altri non accettando la propria, e non avendo le palle per riconoscerla agli occhi degli altri. Sono parassiti.
Quell’individuo ha umiliato il tuo seppur illusorio sentimento, e ti avrebbe svuotato come un’ostrica per poi buttare via il guscio.
Rispettati e fatti rispettare. Quando sarai in equilibrio con te stessa ti accorgerai che gli incontri che farsi saranno diversi. Una donna attrae gli uomini. Quello non è un uomo e mai lo sarà, così come tu non eri ancora donna. Ma ora sai che devi concederti solo se ANCHE tu lo desideri, ma rispettando te stessa. Non sei la schiava di nessuno. Non è così che si dimostra amore. Anche perché a quei soggetti del tuo amore non interessa niente.
Vieni sempre prima tu. Ricordalo.
Ciao
Golem, per esperienza, posso garantirti che la maggior parte delle donne sono molto attratte dagli uomini effeminati.
E se anna si fosse inventata tutto solo per ricevere attenzione dal forum ? O meglio se avesse esagerato nel raccontare le cose . Non possiamo sentire anche l’altra campana ma la verità sta sempre nel mezzo. Certo che additare una persona come gay e poi in effetti non lo è , potrebbe essere veramente infamante per un uomo. Condanno qualunque tipo di violenza ma non paragoniamo una violenza sessuale a un rapporto anale mal goduto. Anna mi chiedo perché non potevi rifiutarti almeno un anno prima ? Perché hai aspettato così tanto a lasciarlo se era così violento? Tutto ciò fa riflettere
Anna88…lo avevi già detto che non mi ringraziavi…ma non ti senti ridicola? Ti ho detto le stesse cose degli altri, di alcuni altri un pò più elaborate.
Te le ho rimotivate nel post successivo al tuo in cui ti incazzi con me, e mi metti al pari del tuo ragazzo ed ora risottolinei che non capisci perche io me la prenda?
1) chi se l’è presa non sono io…e non nel posto dove lo hai preso tu!
2) Sei maturata..dici, per quello che scrivi, ci credi solo tu alla tua maturità.
3) Avresti dovuto leggere con attenzione prima di sputare veleno, quel che ti ho scritto. Parola dopo parola, la tua laurea te lo permetterà? Ce la puoi fare Anna88.
Ti sei piccata per il termine disfunzionale…VUOL DIRE CHE UNA CHE SI FA MANCARE DI RISPETTO COSI TANTO, SE LE PIACE NON SI LAMENTA, MA SE NON LE PIACE NON SI CHIEDE SE LUI è GAY, MA SE TU TI RISPETTI O NO.
E questo te lo hanno detto tutti! Non ti sono stata particolarmente simpatica io? Non ti è piaciuta la mia forma? Ognuno ha la sua, ma ti ho ribadito più volte la mia buona fede, mentre tu aperta in altri siti ma non nel cervello, (ora devo per forza usare la tua stessa cafonaggine) te ne sei fregata e mi hai (secondo il tuo pensiero)voluto graffiare dicendomi qui e sull’altra mia Lad, ciò che pensi!
Se ce l’hai la coscienza, fattelo un esame!
Marco,
pur essendo nettamente dalla parte di Anna, anche se, a mio avviso, non avrebbe dovuto accettare sessualmente quanto non le piaceva, approvo il tuo commento: “Non possiamo sentire anche l’altra campana ma la verità sta sempre nel mezzo.”
vero! magari questo ragazzo non è gay, e anche se lo fosse, non è un’offesa leggera essere lasciato con questa etichetta. ha forse i suoi problemi da risolvere ma non è stato lui a coinvolgere Anna in una relazione…
è sempre così difficile analizzare con il necessario equilibrio un rapporto amoroso!
Anna,
se sei stata BENE con questo ragazzo per un anno, per me significa che poco o tanto (SOLO tu puoi sapere quanto) sei stata legata a lui da sentimento.
la relazione ha poi preso una piega intima che a te non è piaciuta e hai chiuso. tutto qui! niente di più e niente di meno, dal mio punto di vista. se non che avresti potuto evitare di attribuirgli l’identità di gay.
se ti può servire per un confronto, ti riporto un aforisma da baci Perugina: “Amare è accondiscendere a un abuso”. (Pierre Reverdy, poeta francese del ‘900)
non che sia apprezzabile ma evidentemente sono cose che succedono in una relazione. l’abuso può essere fisico, pur non avendo una pistola puntata alla tempia, ma molto più sovente psicologico, forse anche più dannoso essendo meno appariscente.
non te la prendere per chi non ha rispetto del tuo modo di essere e di sentire. sii te stessa e siine fiera!
un abbraccio.
Marco se uno cerca attenzioni lo fa fuori da un forum, è ridicolo, inoltre quello che ha subito sono state violenze psicologiche continue e manipolazioni, è un diritto della donna chiedere se il partner è gay se ci sono segnali, anche io lo feci tempo fa e lui rise senza neanche guardarmi anche se credo fosse bisex. Poi se anche gli amici ce la menano come se lo avesse accusato di chissa’ che reato, la cosa puzza ancora di più. Ha fatto bene a lasciarlo, era aggressivo e irrispettoso e poi se è gay è un motivo in più, lei non deve certo essere la sua facciata, è una persona non una cosa!
Massì Anna, non pensarci più. Sappi che amare è accontentare il tuo amato, anche se ti lega al letto, se ti porta un amico o un’amica, se usa lo scudiscio e se ti prende da dietro facendoti del male, dentro e fuori, dicendoti che sono “prove d’amore”, che naturalmente devi dare tu, a LUI.
Il movimento femminista che rivedicava il riconoscimento della dignità della donna, è stato solo una parentesi idiota che voleva riconoscere alle donne il ruolo di persona e non solo di oggetto sessuale, pensa un pò.
E’ stata una bella esperienza la tua, suvvia, nella quale tu hai amato con tutta te stessa e non importa se lui ti ha usata. L’amore non guarda queste cose, ricordalo.
“Amare è accondiscendere a un abuso”.
Uno per volta però, almeno per far passare il “bruciore”.
Ciao e buona fortuna.