Scambio di coppia, il gran ritorno
di
Seb
Riferimento alla lettera:
Da qualche giorno mi sono iscritto a questo sito. Volevo aggiungere la mia opinione al dibattito tenuto qui, ma non ci sono riuscito, per cui, pur riferendomi a TUTTO quanto letto, apro un nuovo articolo di discussione. Ebbene, nessuno si è chiesto come mai tanti opinionisti solo per criticare la...
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x Seb:
Questo è un percorso che dovrebbe essere abbastanza naturale ma, viste le condizioni sociali moraliste estremamente ostili, ciò che è innato e naturale diventa, volenti o nolenti, una sfida, diventa tasgressione, scoraggia chi è poco determinato, etc. . Non è una passeggiata sul lungomare di Cattolica, è un’ascensione in montagna di un certo livello.
LucaCT scrive il suo vissuto e le sue delusioni e frustrazioni. Invece di fare mente locale su propri limiti ed utilizzare l’energia emotiva per evoluzione personale, si scaglia contro… il fotogrago reo di aver fotografato limiti e debolezze e le caratteristice sgradevoli di sé e della compagna e della propria coppia. Ma ciò che è noto in letteratura – non considero esperti i moralisti, come Pasini, Crepet, etc. che hanno la base assiomatica che la coppia “normale” sia quella chiusa e monogamica – è che la trasgressione (lo scambismo è una delle forme di trasgressione) fa andare meglio le coppie che vanno bene e fa andare peggio le coppie che vanno male. Unisce o spacca. In ogni caso gli effetti sono positivi, perché mettono a nudo forze o debolezze della coppia.
Le donne, le Shakti, sepolte in sarcofaghi multistrato del perbenismo morale, è OVVIO che, una volta scoperto e vissuto che il sesso (in parte) amorale e asentimentale è inebriante, piacevole, rivitalizzante inizino a volerlo e desiderarlo. OVVIO!
Anche questo è più che noto in letteratura e alle persone con esprienza e spirito di osservazione. La cosa che deve far riflettere è perché questo “cibo divino” per anime spiriti e corpi venga considerato come fumo negli occhi da moralisti, politicanti e pretaglia di varia genia.
Osho ricordava, con uno dei suoi aneddoti esilaranti, come si fa. Il toro non lo puoi attaccare al birroccio o all’aratro. Se sente ‘na bella muccona colle belle tette grosse penzolanti in estro, in 4 decimi di secondo manda al diavolo te, ribalta birroccio e carro, va a spassarsela con lei.
Come si fa a rendere pio, mansueto, obbediente e lavoratore il toro? Lo castri, gli togli il sesso.
Benevenuti ed inseriti a forza nella base della piramide. Coloro che stanno sopra, in cima, ai vertici, comè è noto fin dai tempi dei patrizi romani, non vogliono che tu ti diverta. I riti dionisiaci vennero banditi per i plebei. Quelli, se si divertono, poi sgobbano poco e non sono mansueti, non stanno al loro posto. Ovviamente mantenerono le orge per loro stessi, con ampio gaudio, divertimento e sollazzo.
Sesso di gruppo, orge, baccanali sono da sempre attività preferiti nelle oligarchie dominanti e bandite a quelli che stanno sotto. Non cambia nulla se l’oligarchia fossero i dirigenti del soviet, nobili di vario rango o capitani di impresa & capitale.
Non ho ancora trovato alcuno studio che documenti che le coppie trasgressive abbiano tassi di separazioni e divorzi superiori a quelli – drammatici! – delle coppie che tentano la monogamia stretta per sempre. Se qualcuno vuol produrre dati piuttosto che chiaccere è benvenuto.
Noi siamo sposati dal 1986,a ottobre abbiamo compiuto 22 anni sempre assieme.Trasgrediamo,tra alti,bassi e soste,da circa 21.La cosa ci ha rafforzati??Può darsi.Senza non saremmo più assieme?Può essere…certamente non crediamo saremmo ancora tanto uniti e appassionati tra noi senza il sale della trasgressione (preso nelle giuste dosi),ma può essere che lo saremmo stati ugualmente.Non c’è una risposta certa.
Tutto sta a cosa uno si aspetti dalla trasgressione…se si aspetta puro e semplice divertimento spensierato e accetta che a volte la cosa si tramuti in un’amicizia più stretta,la vivrà meglio.Se la carica troppo di aspettative,di ricerche di amore a quattro,di domande,quesiti e analisi,dato che ogni coppia fa storia a sè o quasi rimarrà più spesso deluso.Questo è il nostro pensiero.
Come su ogni cosa della vita (lavoro,amore,filosofia varia ecc.ecc.) più ci si pensa e meno si decide.Più lo analizzi e meno ti convince.Più lo svisceri e più ti spaventi.
Esempio scemo…la prima notte di nozze uno si sveglia durante la notte,guarda la donna che dorme vicino a lui e pensa “Mi sveglierò tutti i giorni della mia vita di fianco a questa persona”.Per quanto ne sia innamorato,se ci pensa su più di un quarto d’ora si veste e va a comprare le sigarette in Australia.Se invece è un pensiero veloce e tenero,e si gira dall’altra parte e si riaddormenta senza porsi il problema,la mattina sarà ancora lì,e per tante altre mattine dopo,fin quando ci sarà l’amore o fin quando ci sarà la fine…dell’amore o della vita.
Nel lavoro,se uno ha un’offerta e ci pensa troppo e troppo analiticamente,non si raccapezzerà più e finirà che perde il vecchio lavoro e non prende il nuovo.
Gli istinti vanno ascoltati,non repressi.Se l’istinto di una persona è la monogamia,che sia quella e basta,senza rimuginarci e senza tentare di cambiarla o cambiarsi.Quando ci si “maschera” (nel lavoro,nella vita,nel mostrarsi al partner per sembrare quello che non si è e si pensa che piaccia all’altro/a)per convenienza,per tradizioni,per morale o checchessia,prima o poi la vera natura uscirà,e lo farà in modo eruttivo.
Qualcuno ha l’istinto di gridare “Fate schifo”??.Fa bene a seguirlo.
Purchè,come in tutte le cose della vita,poi se ne assuma onori ed oneri,e soprattutto (per la sua coscienza,non per gli altri) predichi bene e razzoli altrettanto bene.
Inutile fare i moralisti per una cosa e comportarsi male in altre.
Chi vuole scagliare le pietre (non necessariamente la prima) si assicuri di poterlo fare.Nessuno è perfetto,noi peccheremo in alcune cose ed altri peccheranno in altre…ergo,ognuno viva come gli pare finchè non lede la libertà altrui…e noi certamente non lediamo alcunchè agli altri.
Mi intrometto per alcuni rapidi commenti.
In effetti anch’io resto allibito pensando a rischi di nascite inattese e figli nella possibilità di scoprire momenti difficili da interpretare. Ma – colpo di scena – sono scambista anch’io!
E nel mio lato nascosto a parte della comunità (ma è importante evidenziare che molta parte della comunità … scambia) non mi sento “umiliato” nel concedere la “mia” donna ad un altro uomo.
Primo perchè – ahimè – non è “mia” ma “sua”
Secondo perchè ad essere corretti anche lei a sua volta “concede me”… in equilibrio di intenti. Non ho trovato nel nostro percorso coppie di squinternati nè di cafoni. Ho trovato persone normali (sic!) che spesso mi hanno colpito per la loro simpatia prima ancora della loro disponibilità a trasgredire.
E’ difficile per me – a questo punto – dare un giudizio così semplice del concetto di normalità. Se pensate che per alcuni (e scommetto: alcuni degli autori dei commenti un po’ sopra le righe che ho letto la pensano così) già liberarsi dei propri indumenti sulla spiaggia è fonte di terribile scandalo diventa facile capire di quanto possa essere lontano dalla loro mentalità arrivare a condividere desideri ed emozioni sessuali al di fuori del menage a due… per poi magari scoprire che gli stessi benpensanti hanno amanti da anni.
Non mi sento di appartenere alla razza dei trombatori compulsivi, nè dei trasgressori senza preservativo e non mi sognerei mai di rischiare di essere scoperto dai miei figli. Ma gestendo opportunamente spazi e regole, tra adulti consenzienti, vi assicuro che non riesco a trovare motivo per combattere con la mia coscienza. Anzi…. a noi (a me e alla mia compagna di vita) è successo di chiarirci ancora di più quanto sia diverso ed esclusivo il nostro stare insieme da quando lo abbiamo messo alla prova.
E poi provate per un attimo a guardarvi dentro e chiedervi se non avete mai desiderato di condividere un momento di sesso con qualcuno al di fuori del vostro perimetro di coppia.
Se vi risponderete “mai!” vi dò alcune alternative:
– siete molto giovani e non avete sufficiente esperienza per scindere sesso da amore (con conseguenze spesso catastrofiche)
– avete atrofizzato una parte importante del vostro cervello
– vi prendete abbondantemente per il c… (ed è gravissimo.. lo fanno già gli altri nei vostri confronti)
– non avete capito che desiderare un altro corpo non significa mettere in dubbio il sentimento che provate per il vostro / la vostra partner.
Ma come dice il saggio: “non tutti i gusti sono alla menta”. E poi alcuni i gusti non li sentono più….
Arriva natale, fate un regalo ai vostri figli, regalate loro una mamma più seria.
Ha un altra cosa, ringraziate Dio o chi volete voi (che ne so il vostro bull) che esiste la morale, perchè senza la legge morale non ci sarebbe nemmeno la legge positiva, e quindi, nemmeno la civiltà che vi permette di fare le vostre porcherie senza che nessuno vi dica niente, è grazie alla moralità e non a chi ragiona come le bestie seguendo gli istinti, che esiste tutto quello che vi circonda, quindi non siate ignoranti, e quando parlate di moralità e moralisti capite almeno di cosa state parlando. Buona orgia.
Questo è da legare…ma non aveva fatto scambio anche lui??
Il concetto brilantemente espresso da Attilio (“non è mia ma è sua”)riferito alla donna evidentemente nei siculi dello stampo di Luca attecchisce poco,mi ricorda più un islamico che nega alla donna ogni tipo di decisionalità e persino la possibilità di istruzione.
Sempre a parte il fatto che ci si concede a vicenda,ma quello non lo vogliono capire…
Comunque,detto da me che sono un uomo,quello di Luca è un atteggiamento insopportabilmente maschilista che dovrebbe (dovrebbe) indignare anche le signore che non sono “trasgressive” (a meno che non siano di quelle che dal loro uomo sopportano tutto pur di non perderlo).
LucaCT
Ci spieghi cosa significa mamma piu’ seria?
Deve essere una mamma che non ride mai? Musona? Anche frustrata sessualmente, preferibilmente? acida e rancorosa? Glio acidi rancorosi sono seri per definizione.
Col marito che non la caga piu’ e va a sbattersi qualche femmina molto sexy e “poco seria” fuori di casa?
‘na donna cosi’ frustrata (mi viene in mente quella ratta grigia della Binetti) puo’ essere una buona madre?
Bestie!? Certo, bestie! Homo Sapiens, mammiferi placentati, primati.
Cosa pensi che siamo, sciocco, dei vegetali o dei quadri?
Siamo mammiferi, anche bestie,
Ma cosa scrivi?
Ma ti rendi conto che stai scrivendo delle cose prive di senso?
La mamma seria… ma cos’è? un mostro da bestiario dello zoo?
potrei dire qualcosa di interessante:
34 anni, sposato, 2 bimbi, una moglie modello, coviventi per 11 anni e sposati da 2
esattamente un anno fà abbiamo provato lo scambismo.
è vero, è una cartina tornasole dei problemi di coppia che già esistevano ma erano latenti, avrete capito che per noi la cosa non è stata positiva , ma non subito…..
infatti appena scoperto questo mondo parallelo ed avendo una moglie disponibile ma comunque moralista, sono rimasto sorpreso del suo entusiasmo e della sua soddisfazione.
ahimè è durato circa sei mesi con medie altissime, poi via via la trasgressione spensierata è stata sostituita da egoismi(piu miei che suoi) incomprensioni e discussioni, la fine è che per gli altri sei mesi siamo stati a “curarci” se così si può dire da uno psicoterapeuta , cercando di tornare al punto di partenza.
ma la cosa non è semplice, certe cose ti danno tanto ma possono toglierti di piu, inoltre ho riscontrato una certa dose di dipendenza psicologica, vale a direche poi è difficile dire “bene, l’abbiamo fatto e siamo contenti” il ns. inizio è stato”lo abbiamo fatto, quando lo rifacciamo?”
adesso siamo entrambi feriti l’uno dell’altro, ognuno con le sue ragioni ed i suoi torti.
non sò ancora come andrà a finire la nostra relazione che ci pare compromessa da un gioco troppo forte, penso però che tutto dipenda dal carattere dei singoli soggetti, che se non predisposto, non potrà mai, accettare una libertà sessuale condivisa e vissuta insieme, sempre comunque piu leale di tante corna che giornalmente vengono sfornate in tutto il mondo, saluti, un ex-scambista.
Awomanman, Faraone mi permetto di aggiungere che con gente come LucaCT che parla di morale e cose del genere non c’è niente da fare.
Quando una persona ha un preconcetto di fondo non ci può essere scambio di idee, anche su fronti opposti.
Quello che voi fate per loro è amorale e sbagliato,
inutile insistere, vi giudicano così e nessuno potrà far cambiare loro idea.
L’integralismo è questo, purtroppo.
Ribadisco di non essere scambista ma non per questo giudico chi lo pratica e non sono certo contrario, anzi.
Francesco
La trasgressione (lo scambismo) unisce ciò che va bene, spacca ciò che va male.
Una volta i preti prescrivevano di fare figli per curare una coppia in crisi (ecco, pensate voi che colpe hanno avuti i pargoli per essere usati a mo’ di medicamento, questa è una delle innumerevoli idiozie dei preti con effetti pessimi su vittime innocenti).
Ora qualche coppia pensa di avvicinarsi allo scambismo e di praticarlo per risolvere noja o problemi latenti.
Lo scambismo è andare in auto al 240 km/h, se qualcosa non va nel mezzo meccanico, le magagne saltano subito fuori.
Tutto sommato, quando non è un miglioratore eccellente, si rivela un mezzo di diagnosi estremamente efficace.
Una domanda: siete entrambi feriti l’uno dell’altro, ognuno con le sue ragioni ed i suoi torti.
Quanto è imputabile alla trasgressione?
Quanto invece è il sintomo di un problema preesistente che lo scambismo ha solamente evidenziato?
due belle domande, che esaminate attentamente, in realtà sono: la prima un ottima domanda, alla quale tra le righe forse avevo già risposto, la seconda è proprio la risposta.
non so chi tu sia , ma mi pare che tu ci chiappi parecchio,(come si dice in toscana!!!) è vero, la trasgressione non è la colpa. i fatti che hanno portato noi in crisi sono stati i ns. reciproci comportamenti inadeguati alla situazione (io maschio troppo preso dai numeri, e lei donna che per un bel pò di tempo,ha nascosto il suo vero stato d’animo, oggi dice che lo ha fatto per me, creando illusione) che comunque anche prima di ciò èrano motivo di discussione.
chi giudica sbaglia, anche perchè per giudicare bisognerebbe almeno passarci , il ns. psicoterapeuta mi chiede sovente ” ma come puoi immaginare che nella vagina di tua moglie entri un altro fallo, dalla stessa vagina dove sono usciti i tuoi figli? domanda shock……
scusate la presunzione, forse sono talmente ignorante da separare un diversivo da un sentimento che và oltre ogni “canale” d’entrata o di uscita…….
in poche parole si torna lì, chi giudica magari cornifica la moglie e continua a sentirsi con la coscienza piu pulita della nostra, io se potessi ri-giocare non mi tirerei indietro, perche mi piace viaggiare a 240 km/h, naturalmente se nel frattempo non mi fosse capitato ciò che ho esposto,adesso questa trasgressione è compromessa quindi inarrivabile,e la diagnosi sotto i nostri occhi,ho letto pasini e gli altri, mi ci sono rivisto in pieno, ma ancora non trovo un equilibrio appagante, che mi faccia tornare alle sole fantasie non piu realizzabili, metto in guardia perciò chi vuole addentrarsi in questo mondo, senza condannarlo o adorarlo, è pura tras-gressione con i suoi lati belli e quelli brutti, rimango disponibile al confronto e con l’occasione , vi saluto tutti.
Niente, nonsi può ragonare. Siete voi ad avere un preconcetto di fondo. Ma vi rendete conto che qualcuno di voi mi ha paragonato a un fondamentalista islamico o ad un siciliano vecchio stampo solo perchè ho espresso il mio pensiero e cioè che io per esempio, a mia moglie e mamma dei miei figli non permetterei di andare a fare sesso con altri? e che c’èntra l’essere musona o allegra con lo scambio di coppia? Ma siete ancora sul pianeta terra o sul pianeta terra? imparate da esperienza come quella di francesco.
Luca, io la penso come te e mi meraviglio del fatto che nè sei uscito con la sola forza della ragione,.. O sbaglio? Francesco, ti rendi conto che sei come un drogato?Non sei guarito affatto, lo dimostra il fatto che dici che torneresti “a giocare”. Non vorrei fare l’uccellaccio del malagurio, ma ho l’ impressione che il tuo matrimonio non durerà a lungo: non so, penso che tua moglie non ti perdonerà mai, a meno che non troviate un medico veramente in gamba che guarisca questa tua dipendenza e curi le ferite di tua moglie. Non oso immaginare cosa sente lei quando si guarda allo specchio e quando incrocia lo sguardo fiducioso dei suoi figli. Penserài che dico scemenze eh?prova a guardarla mentre lei non si sente osservata, se hai un minimo d’intuito, ti spaventerai della sua sofferenza ed ansia. Corri ad abbracciarla, forse una piccola speranza ancora c’è e te lo auguro con tutto il cuore. Non capisco cosa c’ entri la morale col fatto di essere musona, frustata sessualmente ecc. Secondo questo vostro modo di pensare per ridere, essere felici sessualmente, bisogna essere trasgressivi?Oh povera me! Un’ultima cosa: il maschilismo islamico è ben altra cosa e non mi pare che in Italia le donne se la passino così male come succede in altre parti del mondo. Non si può parlare di maschilismo se un uomo non vuole condividere la sua donna con altri uomini!Se tornasse mio padre in vita e sentisse queste cose sullo scambismo, morirebbe di infarto un altra volta! E inutile che continuate a paragonare questo tipo di corna con le corna da tradimento: si tradisce perché ci si innamora di un altro/a, certe volte si tradisce per il gusto di farlo( cosa che non condivido!), ma il vostro modo di vivere è duro da accettare: vi scambiate perché non provate più nulla sessualmente per il vostro coniuge, solo affetto e vecchie abitudini, ma gli ormoni funzionano ancora. Poi sai che bello vedere un marito alle prese con un altra, magari più bella di me! Noo preferisco le corna, almeno posso lottare, magari perdo capra e cavoli, però la mia dignità rimane intatta e posso sempre trovarmi un nuovo compagno. Lo scambio?una coppia che non prova niente l uno per l altra e stanno insieme perché soffrono della stessa patologia.
> ma come puoi immaginare che nella vagina di tua moglie entri un altro fallo
> dalla stessa vagina dove sono usciti i tuoi figli? domanda shock……
Quando io parlo di psicologia e di sessuologia morale
intendo proprio ‘sta roba qui.
Che ca….e galattiche…
Questa non è scienza. E’ ciarpame morale.
Ma cosa vuol dire?
Ma se sta benedetta e pia donna, ricevesse fallo di possessore che non è il padre dei figli, e sta benedetta pia donna fosse felice e contenta, il padre dei figli che la ama (e quindi le vuole bene) non sarebbe contento?
Che razza di ragionamento idiota è “stessa vagina dove sono usciti i tuoi figli”? La Perel la indica come una patologia, ovvero la santificazione della madre.
Avete speso dei soldi e tempo, entrambi preziosi, Francesco, per affidarvi a degli stregoni, a gente di morale, non di scienza e conoscenza.
Quetsa è la genia tossica di pseudo esperti da psicologia da banana republic che riempiono la gente di concetti privi di senso, del pattume intellettuale.
Garbage in, garbage out.
Occhio, ad affidarci a ‘sta gentaglia.
Il problema vero sono le (co)dipendenze, non le tecniche e le modalità di infilare falli o riempire vagine, a che ora, in quale posizione, o se con Franco o Pina.
Il problema vero (e non i sintomi) sono le nostre ombre, le nostre debolezze, i condizionamenti, il bambino ferito e le sue paure.
Si fermano ai sintomi, ai cavilli e dettagli proceduralmoralisti.
Francesco, quel pissicologo, ecco… la prox volta mandagli la tua parcella per aver dovuto subire le sue teorie strampalate da parrocchia di san servolo.
riferito a awoman: allora, quello che ho riportato dalle labbra dello psicoterapeuta lo confermo e come scritto, mi ha fatto rimanere perplesso, purtroppo riguardo alle referenze, ho, di proposito, almeno cercato di centrare il segno, addirittura selezionando ciò che il mercato mi potesse offrire per una cosa cosi complicata da risolvere, insomma, per farla breve, il professionista che abbiamo scelto è un sessuologo specializzato nella terapia di coppia, è professore presso un università e ha già alle sue spalle tre o quattro libri scritti su questi argomenti, il nome non lo faccio perchè in termini di privacy, potrei trasgrediire…..la legge , che è molto meno godereccio ihihih.
Riferito a paola: anche tu hai centrato in pieno la situazione esponendoti con il tuo pensiero, che ammetto essere identico a quello che mi ha esposto mia moglie, che tra l altro si chiama come te, piu volte durante le nostre conversazioni. Inoltre si, sono stato io per primo a riconoscere una certa forma di dipendenza, ma quello penso sia dato dal fatto, inizialmente all entusiasmo, adesso alla mancanza di un gioco, che aveva comnque i suoi lati bellini bellini, senza cadere nel volgare e lasciando spazio e realtà alle fantasie magari premeditate con la compagna…….. Il mio matrimonio? È ancora in balia dei miei atteggiamenti, mia moglie è li che aspetta che torni, come dice lei, normale e un po piu cresciuto. Ma dove finisce la normalità se i soggetti hanno punti di vista cosi diversi? E come fare a fare diventare questa espeienzaeducativa se ho guadagnaato solo un mancato perdono da lei che potrebbe durare tutta la vita? È molto aggrovigliata la faccenda, Pero ganzi sti blog, mi fanno meglio dello psicologo, quasi quasi, gliene parlo a mia moglie per vedere se interviene anche lei, voi che ne dite?
Francesco, se tu e tua moglie siete interessati ad avere una visione olistica della sessualita’ e dell’eros, un punto di osservazione naturale, che metta insieme cio’ che deve stare insieme, superi i dilemmi perversi introdotti alla morale che condanna pulsioni naturali, e che spacca e fa soffrire le persone, segandole in due, tra i nobili_ed_alti_valori_seri_per_bene_bla_bla_bla e le pulsioni_bestiali_sporche_e_basse_e_cornute_e_bla_bla_bla (e altra fuffa idiota del genere che ci hanno inculcato in testa e pure sotto, purtroppo, fin da piccoli) avrei un paio di libri da suggerirti.
La prima cosa e’ fornire dati e informazioni di qualita’, poi considerare il proprio vissuto e conteso, il vostro, discernere, testare cio’ che si ritiene potenzialmente valido e osservare i risultati, cambiare un po’ e riprovare o passare ad altro. Le cose impegantive e “nuove ed oltre” non vengono affatto facili e perfette dalla prima volta.
Ma se entrano informazioni e teorie pattume, come input, il sistema puo’ solo peggiorare.
Come fare?
Si possono scrivere qui riferimenti bibliografici alla letteratura? o e’ considerato collegamento/riferimento pubblicitario e quindi rimosso?
Ecco, se vieni sul nostro diario (blog), alla sezione libri, trovi alcune referenze che reputo interessanti e che meritano almeno una consultazione.
hai tutte le risposte sotto tiro: tua moglie ti ha detto che sta aspettando che tu rientri nella normalità e che cresca. Sai che significa? Lei sta metabolizzando quello che ha fatto con te in questa parte della vita e credo abbia superato la dipendenza, anche se dubito che lei sia mai stata dipendente. Altra intuizione: se lei è li che ti aspetta,significa che vuole ricostruire il rapporto con te e quindi ci sta anche il perdono al 100% ,infatti avete fatto ciò insieme, sicuramente lei era scettica, ma tu non è che le hai puntato una pistola per costringerla!quindi bisogna confidare nella sua maturità. Il problema più grave sei tu, non riesci a scordare quello che ti davano questi scambi di coppia. Ti piaceva andare con altre e dimenticarti per un pò i problemi della vita quotidiana e ti sentivi libero dalle grinfie di una sola donna e felice perché lei consenziente. Però sappi che il matrimonio non è una galera: si può essere liberi e felici se uno pensa che una moglie non è una guardia carceraria e i figli non sono una palla al piede. Dammi retta:tu hai bisogno di uno di quei medici che curano le dipendenze dalla droga, dall alcool,dal gioco e penso anche che sei un pò depresso e vivi rimpiangendo quelli che tu chiami giochi, ma giochi non sono.il sessuologo a te non serve, ma serve uno che ti tolga questo chiodo fisso che hai nel cervello e che ti ha distrutto psicològicamente. Un’ultima cosa: questo sito non penso sia l ideale per te, perché qui ci sono persone che praticano lo scambismo, io ad esempio ci sono piovuta per curiosità e sono ancora più convinta che due persone che si amano non hanno bisogno di “giocare” con altre coppie. Ammetto che spesso l amore si affievolisce e si cerca qualcosa di nuovo per riuscire a portare avanti questa vita che a volte è di m… Ma non è questa la strada giusta. Dammi retta: ricostruisci la tua famiglia e buttatevi alle spalle questa storia e soprattutto amplia i tuoi orizzonti e amicizie. ps: non mi chiamo paola, l ho scelto a caso. Auguri
> Ma non è questa la strada giusta.
Suor Paola, ci indica, per cortesia, quale sia la strada “giusta”?
Ci spieghi, sorella, come e’ la strada giusta della coppia?
Come e’ la sessualita’ giusta di coppia?
Per favore, con risposte chiare e operative
Cosa fare, cosa non fare, cosa succede se arrivano certe voglie…
Non serve un trattato sulla metafisica. Cose semplici, per favore.
Come si fa?
Che azioni comporta?
Grazie.
sono rimasto piacevolmente colpito dalle vs risposte, chi per una cosa, chi per l altra, sicuramente approfondirò cio che mi ha consigliato awoman, ma riconosco apprezzabile e mirato il discorso di paola, certo il gioco o quelllo che è, mi tira parecchio, e mia moglie in prima persona oggi dice che in un futturo, non prossimo, non lo escluderebbe, ma sempre accaduto in assoluta naturalità e spensieratezza, d altra parte se esiste una maniera per viverlo serenamente attraverso il percorso che rammentava awoman, perchè non tentare?
PS:riferito a awoman: ho dato un occhiata alla sez libri, non sono pochi, vorrei un consiglio piu mirato, se puoi qui, e per non rischiare, dimmi solo quale secondo te può essere la lettura giusta dicendomi il numero del libro dal primo all ultimo di quelli in vista, grazie.
ciò che di buono lo psicologo ha fatto, è stato consigliarmi una lettura interessante intitolata “le vostre zone erronee”, molto intuitiva e pratica, poi tra il leggere ed il mettere in atto, la strada è lunga……..
caro francesco, hai fatto la tua scelta:non vuoi uscirne. Per avvom ecc: neanche ti rispondo. Avete preso a culo Buon proseguimento.
> Per avvom ecc: neanche ti rispondo.
Ecco.
Gratti due parole, dietro i moralismi, il vuoto spinto.
Tu predichi contro, non si fa questo, non si deve fare quello, non hia NULLA, zero, da proporre.
Vala’, suorina, saprai bene come si recita il rosario, ma non sai nulla che non sia “repressione” e banalita’ pretajole sull’eros.
🙂
> esiste una maniera per viverlo serenamente
> attraverso il percorso che rammentava awoman, perchè non tentare?
Io non ho scritto questo. Lo scambismo è come andare a 240 km/h in una Delta 4×4 assettata da rally.
Oddio, ci sono anche coppie che lo hanno talmente banalizzato che di sovente devono aumentare sempre la dose di emozioni, entrando in un circolo virtuoso (ho visto letteralmente una donna sbadigliare in un prive’ durante un groviglio, mah). Queste sono anche oltre alla serenita’, sono alla noja.
Gli effetti sono di serenita’ e di unione intima, di comunanza e di sentirsi uniti, DOPO, se le cose vanno bene.
Ma ci sono anche scombussolamenti, scuotimenti, molte emozioni forti, a volte estreme. Questo e’ successo a noi. Che ci siano altri scambisti che vivono tutto in serenita’?
Quello recensito l’11 luglio 2002 spiega molte cose dell’eros di coppia, in tutte le sue parti, senza discriminazione alcuna.
E’ come andare per vette in montagna, non è certo starsene in casa in pantofole.
entrando in un circolo vizioso…
(o forse anche virtuoso, in termini di sbadigli e algidità emotiva).
x paola: “…. e sono ancora più convinta che due persone che si amano non hanno bisogno di “giocare” con altre coppie. ”
Io e la mia donna ci amiamo, è stata la nostra sessualità a portarci a giocare in questo modo. E’ stata la nostra crescita sessuale, la grandissima confidenza che si è creata a portarci a fare cose, dentro e fuori la coppia, che non avremmo raccontato neanche a noi stessi.
Paola:”Ammetto che spesso l amore si affievolisce e si cerca qualcosa di nuovo per riuscire a portare avanti questa vita che a volte è di m… Ma non è questa la strada giusta. ”
Non è certo con lo scambismo che si risolvono i problemi sessuali, anzi se non si è in perfetta armonia è un ottima strada per lasciarsi velocemente.
Paola: Dammi retta: ricostruisci la tua famiglia e buttatevi alle spalle questa storia e soprattutto amplia i tuoi orizzonti e amicizie.”
Paola: Lo scambio?una coppia che non prova niente l uno per l altra e stanno insieme perché soffrono della stessa patologia.
Orribile questo giudizio finale buttato lì senza sapere e conoscere. Noi abbiamo conosciuto molte simpatiche coppie giocando o comunque del giro, con molte di queste persone non abbiamo mai avuto approcci sessuali eppure ci vediamo spesso e sono nostri amici.Noi abbiamo ampliato orizzonti e conoscenze allargando la mente,senza preclusioni per alcuno, tenendo aperti i confini abbiamo aumentato gli amici.
Paola, mi sà che sei tu che devi allargare gli orizzonti, che devi capire che le persone possono avere idee e gusti diversi dai tuoi.
Credimi, noi non soffriamo di nessuna patologia, come non credo che tu soffra di bigottismo….o no?
Marco
x Attilio – rif. a post 1953
Hai scritto:
-Non mi sento di appartenere alla razza dei trombatori compulsivi, nè dei trasgressori senza preservativo e non mi sognerei mai di rischiare di essere scoperto dai miei figli.-
Complimenti al sublime e perfetto equilibrio che regna in te.
x Francesco – rif. a post 1957
Sei uno dei pochi che ha il coraggio e le palle per esporre certe ammissioni, perché, ho conosciuto tanta gente scambista piena di sé, che orgogliosamente ti spiattellava di vivere un rapporto di coppia sano ed equilibrato, mentre poi, bastava osservarli un attimo di più per carpire all’istante che erano proprio alla frutta.
Forse volevano convincere se stessi o convincersi a vicenda che tutto andava bene… …pur di non smettere di praticare lo scambio di coppia.
x Paola – rif. a post 1962
Scusami se dopo le prime righe ho preferito non continuare a leggerti. Ti avevo già detto che eri fuori rotta, ma continui ancora con la bussola rotta: bastava la bussola, non il GPS.
x AMan – rif. a post 1962
Non credo sia giusto polemizzare su una frase detta dallo psicoterapetua. A volte essi “sparano” frasi shock solo per creare situazioni inconsce, come catalizzatori per giungere a certi obiettivi.
Una cosa di fondo, mi spiace, che nessuno e né tu ha preso in evidenza: l’ossessività che nessuno mai ammetterà, soprattutto i più compulsivi, all’apparenza i più “sublimati”. Non posso darti nome e dati certi di ciò che ho visto, ma ti basti solo pensare che ultimamente ho davvero pochissimo tempo e se decido di spenderlo in parte qui nel mio blog è solo per dir tutto, tranne che infondate c…..te.
x TUTTI
Guardate bene, pur non sapendo ancora se essere scambista o ex-scambista, posso dire che quello che non sopporto è la monotematicità del 99% delle coppie scambiste, che vedono il tempo libero ed il fine settimana quasi solo improntato lì e che ti guardano quasi da alieno se gli dici che preferisci più la bella sciata del giorno dopo, con obbligata levataccia alle 5,00 del mattino, che non tirar tardi la sera prima per un’orgia.
X Seb: “Guardate bene, pur non sapendo ancora se essere scambista o ex-scambista, posso dire che quello che non sopporto è la monotematicità del 99% delle coppie scambiste, che vedono il tempo libero ed il fine settimana quasi solo improntato lì e che ti guardano quasi da alieno se gli dici che preferisci più la bella sciata del giorno dopo, con obbligata levataccia alle 5,00 del mattino, che non tirar tardi la sera prima per un’orgia.”
Il 99 % è sbagliato. Alcune sono come tu le descrivi, ma molte altre sono ..normali e giocano quando capita. A noi piace divertirci, quindi se il divertimento è una sciata, si scia e non si tromba. Anzi, ti dirò che quando andiamo in giro con le coppie amiche, 9 volte su 10 non facciamo sesso. Questo perchè niente è scontato e niente è dovuto. Se scatta si gioca, e se non scatta (e sinceramente è la maggior parte delle volte) ci si diverte in altre maniere, come un pò di chiacchere ad una buona cena con amici con cui si parla proprio di tutto.
Seb , francamente di atteggiamenti compulsivi ce ne sono a josa, a partire da un paio di quelli che stanno letteralmente rovinando il mondo, ovvero il consumismo acquistatorio compulsivo e (sta risollevando la testa) il figliamento (conigliesco) compulsivo, la smania di ricchezza.
Ecco, questi fanno danni di vari ordini di grandezza superiori. Lo scambismo è come il ballo liscio o del senegal, la propaganda dei testimoni di geova, come il tifo per il milan, la samp o il napoli, il mangiamento di nutella, può essere compulsivo come altre cose.
Io sottolineo sempre che associare atteggiamenti migliori o peggiori agli scambisti è prendere un granchio colossale.
……….
La qualità della vita NON dipende da dettagli procedurali genitali.
Anche se per alcune persone sì e qui si leggono le loro perle del nulla.
giorno dopo giorno aumenta in me la voglia di rientrare in questo blog per la sete di informazioni a me necessarie in un periodo che vuole approvazioni e confronti. Purtroppo parto male perchè giustamente qui si parla di ciò, e sono cosciente che nella mia situazione, la lontananza da certi argomenti, potrebbe solo giovare, …..ma la realtà è diversa, approvo in pieno chi conosce il giro e dice che il 99% degli scambisti cerca solo quello, infatti se oggi non “scambio” o “gioco” o “ho la fortuna di condividere la trasgressione con la propria compagna” è proprio perche mi sono comportato come la massa.
Oggi, inutile piangere sul latte versato, tornassi indietro, non saprei se rettificare alcuni comportamenti o non esternarli proprio.
Riflettendo, poi, quando ho prospettato questa alternativa alla mia compagna, tutto è avvenuto senza forzature, ma oggi, che la magia è passata, per vari sbagli bilaterali, tornare sarebbe forzare……….e ciò non lo approvo, assolutamente, in nessun caso, anche se, la cosa piu amara, la stessa mia compagna ha esposto piu volte di essersi sentita tale.
Insomma, scusate lo sfogo, ma mi occorreva per elaborare il presente.
Avete ragione un pò tutti, penso che per scambiare oltre ad avere una sincronia di coppia radiocontrollata, occorrono un insieme di desideri comuni,il meccanismo tanto piu è complicato, quanta soddisfazione può generare….lo scambismo è per pochi, e nei pochi chi lo vive serenamente è forse quell un per cento……bah, peccato
credo che i maschi scmbisti siano cornuti innamorati, che pur di non perdere la propria donna che li tradisce o li vuole tradire le permettono di fare ciò che vuole e loro si convincono che si divertono un casino mentre nel profondo soffrono. Che tristezza.
per awoman:
scusami se mi ripeto, ma non trovo quella recensione, 11 luglio 2002? sei sicura?, mi piacerebbe approfondire e cerco materiale idoneo alla chiarificazione delle idee, grazie.
per tutti: o meglio per chi ha letto i miei interventi fino a qui:
mi piacerebbe confrontarmi con esperienze analoghe alla mia, qualcuno ci è passato magari prima?
le considerazioni qui da me espresse sono vere ma “di parte” la mia lei oggi ha pensieri opposti, ma per lealtà penso di voler far leggere anche a lei questa discussione, con la speranza che voglia intervenire al confronto, anche se ho i miei dubbi…….
per luca ct:
il tuo commento, oltre ad essere contornato dall assenza di esperienze, esprime giudizi personali che: o rispecchiano una tua di esperiena, o, peggio, ti fanno apparire come presuntuoso, io che con lo scambismo ci ho avuto a che fare, contesto integralmente le tue affermazioni, e rilancio, come già detto, che questa pratica di trasgressione condivisa è proprio per pochi,…..quei pochi che fortunatamente o intelligentemente vivono e lasciano vivere.
poi , insomma, queste cose si fanno in due, perche solo il marito dovrebbe essere cornuto inamorato? mi risponderai “era sottinteso che le parti si possono invertire” ma comunque non sarebbe il vero, se due innamorati hanno dei desideri reciproci ed entrambi acconsentono l’uno per l’altro, non ti pare che facciano semplicemente quello che vogliono fare????
11 luglio 2006, francesco, scusa.
Il censore qui sta usando la mannaia un po’ troppo.
Nessuno è indispensabile, non AMan ma neppure Scambio di coppia. Se non c’è il contributo dei partecipanti, che non sono educande del beato ospizio delle poverelle di maria, questo luogo torna a poltrire.
Quasi sempre il tempo è un buon consiglio, forse passa la fregola potatrice del moderatore.
Arrileggerci a tempi migliori, quindi.
Ragazzi dai, riprendetevi, fatevi esorcizzare. hehehe
Questo week end abbiamo visto Attilio e Claudio (e rispettive)ad una cena.
Parlando degli interventi di LucaCT (quelli tipo Paola rientrano nelle “consuetudini”,alla fine)ci siamo chiesti da dove gli venga tanto livore.Ma non siamo riusciti a darci una spiegazione.
Ce la volesse dare lui…?? Perchè secondo noi l’unica spiegazione possibile è che si sia reso conto che la fidanzata con cui ha avuto esperienze scambiste lo faceva non per il piacere di ambedue ma solo per il suo.
Ma da lì alla storia delle mamme il passo è lungo.
Luca,illuminaci e invece di lanciare anatemi sii più preciso.
x annamarco rif. a post 1976
Allora probabilmente voi fate parte di quell’ 1% che non abbiamo ancora avuto la fortuna di incontrare.
Tuttavia ci siamo imbattuti in coppie che ammettevano la vostra asserzione, solo che tra il dire ed il fare c’è stata di mezzo la verità.
Probabilmente, come qualcuno ci ha detto, non abbiamo avuto la pazienza di aspettare che le serate e gli incontri “solotromba” pian piano creassero un rapporto di amicizia o, perlomeno, di “buna compagnia” non solo di sesso.
Oppure, ripeto, probabilmente avendo cominciato questa pratica con intimi amici decennali, siamo ancora convinti che sia meglio cercare amici in primis e compagni di gioco poi. Cosa impossibile e, come la mia storia narra qui dentro ci siamo anche riusciti (con la coppia del post 29), ma l’amicizia nata e, tra alti e bassi, restata tutt’ora, è stata a discapito del sesso.
Non per niente nel Forum di un sito per scambisti, avevo aperto una discussione:
SCAMBIARE CON AMICIZIA O SCAMBIARSI AMICIZIA ?
Ed avevo scritto
-Noi abbiamo sempre cercato nell’ambito di questi giochi sessuali una coppia con cui mescolare amicizia e sesso. Forse abbiamo sbagliato nella pretesa di sperare nascesse prima un’amicizia e poi il gioco sessuale, consapevoli che è più frequente che, invece, capiti il contrario.
Qualche coppia, nei nostri incontri conoscitivi o contatti, si è rifiutata categoricamente di voler instaurare alcun tipo di rapporto che non fosse solo il gioco, asserendo: MAI amicizia e sesso, perché rischiano di logorarsi a vicenda, perché capita facilmente che alcune divergenze del rapporto di amicizia poi si trasmettono (coi loro malumori) sul sesso e, viceversa, alcune “disarmonie” sessuali vanno ad inificiare il rapporto di amicizia.
Alcune nostre esperienze non hanno dato tutti i torti a quanto sopra, ma un’indole non si può cambiare…-
Mi rendo conto di aver sbagliato il titolo del post, perché sarebbe dovuto essere:
SCAMBIARSI CON AMICIZIA O SCAMBIARE AMICIZIA PER IL SESSO ?
Caro Seb,innanzitutto mi era sfuggito il trafiletto a me dedicato nel tuo post 1943.
Sbagli a pensare che fosse un riferimento diretto alla tua persona,purtroppo molta gente che non ha modo di uscire si arrischia a giocare con i bambaini che dormono (“che non si svegliano mai”,ma azz se si svegliano la volta che ci sono io…??).Nella NOSTRA opinabile opinione va evitato quel rischio (non da te,da tutti).Poi ognuno è libero ecc.ecc.
Sempre nella nostra opinabile opinione,peraltro esposta ripetutamente a te in altro loco,è semplicemente difficile che nasca prima un’amicizia che una trasgressione,perchè (a meno che non sia quel caso su un milione che prima ti conosci e poi per caso salta fuori il discorso) se cerchi incontri su determinati siti l’excursus è semmai il contrario.Ovvero ti conosci,ti incontri (con QUELLO scopo,primario o secondario che sia) e dopo una cena (senza necessariamente dopocena immediato) decidi se rivederti o no.E i casi sono due:o ti rivedi perchè si vuole combinare,o perchè ci si trova simpatici anche senza il combinare.E,in qualunque di questi due casi,un’ulteriore frequentazione può portarti anche a sviluppare un’amicizia,che non necessariamente pone fine al sesso,se c’è stato.
Insomma,ci si può scambiare amicizia ed anche scambiarsi in amicizia…ma non necessariamente.Poi ognuno è libero ecc.ecc. (repetita iuvant).
Per te il sesso sembra quasi un aspetto secondario e successivo,pare quasi che invece di trasgressione cerchi amici…sperando che venga anche il resto.
La maggioranza cerca trasgressione,molti anche sperando che poi nasca un buon rapporto (se ne vale la pena)…
x faraone rif. a post 1986
Riguardo all’amicizia nello scambismo, quello che dici è giusto, tuttavia ho provato a cambiare il modo di approcciarmi e di vedere lo scambismo, ma non ci sono riuscito (anzi riusciti, perché anche mia moglie la vede come me).
Abbiamo perso buone occasioni, sia nel campo delle amicizie distrutte dal sesso che dal sesso distrutto dall’amicizia, proprio perché la mia ostinazione a volere SUBITO l’una e l’altra cosa contemporaneamente non ha dato il tempo di far “maturare” le cose.
Adesso, “col senno di poi”, posso dire, effettivamente, che quello che desidero ha davvero una minima probabilità di riuscita ed un’ancor più minima possibilità di durata a tutti i vari “tiritera” che, inevitabilmente vengono fuori da rapporti sifatti.
Prendere o lasciare?
Vediamo il nuovo anno cosa “porta la Befana”.
AUGURI A TUTTI I VECCHI ED I NUOVI di questo blog
sebdelblog@yahoo.it
Auguri anche a te e a tutto il blog.
Quanto al resto,se ci rifletti,raramente un’amicizia nasce così di botto.Se conosci delle persone nuove (nell’ambito diciamo normale),è già una bella cosa se decidete di rivedervi,perchè vuol dire che vi trovate simpatici e gradite la reciproca compagnia.Ci vuole un minimo di frequentazione…nell’altro ambito puoi avere subito dell’altro,oltre ad una simpatia immediata,ma il rapporto personale va poi comunque coltivato.
Comunque a noi è capitato,una volta su cento,di avere “subito” sia sesso che un particolare feeling che lasciava intuire una promettente amicizia.Ma devi armarti di pazienza e “subire” (secondo il tuo canone) le altre 99!!
Ciao,buon Natale ancora.
bo per me e’ troppo complicato …io vorrei solo una donna in piu…
Carissimo, io non sono un puritano e tanto meno vorrei giudicarti. Se a te a tua moglie piace scambiare e perche’no! Pero diciamoci la verita’: si sta giocando con il fuoco ardente e prima o poi ci si brucia. E speriamo che non troviate nessuna altra coppia, cosicche’ vi rimarra’ la bramosia, ma almeno la vostra unione potra’ rimanere intatta e forse anche la vostra sanita’ di mente! Leggendoti mi appari una persona erudita. Ora non so se avete figli. Ma ve lo immaginate se lo venissero a sapere di queste vostre tendenze! Ne vale la pena? Forse si forse no! Tutto dipende da quello che un individuo vuole dalla vita. E aggiungo che nessuno al mondo dovrebbe guidicarvi forse nemmeno i vostri cari. Comunque perche’ si vive in una societa’ moralistica sono scelte alle conseguenze di coloro che ne fanno!
Sinceramente sono contento per chi vive gli scambi serenamente! Ma c’è una cosa che mi urta e che ho letto nella lettera e mi lascia non poco perplesso: quando si dice che solo le coppie ‘supercollaudate’ resistono alla prova dello scambio ho la forte impressione che si offenda un po’ la seria monogamia e mi spiego meglio.
io adoro il rapporto con la mia Lei e siamo affiatatissimi e sereni sull’argomento sia nella teoria che nella pratica. Ci amiamo da impazzire e amiamo stare a letto insieme ed ogni giorno la nostra intimità si rafforza. Il fatto che non facciamo scambi non vuol dire che siamo gelosi o bigotti, ma che amiamo la nostra intimità e pensiamo che non potremmo condividerla tanto per noi è speciale. Per noi l’amore è solo ‘noi due’ e una capanna. Che male c’è se vogliamo farlo solo tra di noi? Come viene detto sembra che chi ami sia sessualmente la propria donna con amore vero e faccia davvero ‘all’ amore’ sia meno sicuro della propria donna e non è affatto così! Siete sicuri che non volete mostrare per forza la vostra anima scambista perche’ volete dei consensi?
No, hai frainteso.
Tu e tua moglie siete una coppia supercollaudata pur non praticando lo scambio di coppia, questo non significa che lo sareste SOLO se riusciste praticarlo.
Affermo che per chi VUOLE e SCEGLIE di praticarlo è consigliabile avere alla base un legame forte, basato sulla sincerità, complicità, amicizia e lealtà. Inoltre che NON sia la pratica dello scambismo un “mezzo” per cercare “fuori dalla coppia” ciò che manca “dentro la coppia”, e né per ravvivare un periodo di “stanca”.
Nello scambismo bisogna essre carichi e ricchi dentro la propria coppia per donare e donarsi al gioco con un’altra coppia.
Credimi che, tra “il dire ed il fare”, sono davvero poche le coppie in questo sublime stato. Giocare, fare orgie, sballarsi… tutto può sembrare apparentemente fatto con serenità, ma andando ad indagare nelle intime sfaccettature caratteriali dentro la coppia, si scoprirà ciò che mai NESSUNO ammettere vorrà. …tanto poi si dirà che la statistica delle separazioni di coppie non dipende assolutamente che siano o non siano scambiste. Già, perché come si fa ad ammettere in pubblico una simile cosa? E chi fra gli scambisti, nella fase più allegra e giocosa, pensa di leggersi ed informarsi sulle vere, e più attendibili, scientifiche statistiche psico-sessuologiche fatta da studi di consultori dell’ASL e da medici che davvero disinteressatamente studiano il caso?
Coppie davvero supercollaudate, capito adesso il senso?
Comunque ce ne sono anche… perché il mondo, per fortuna, è vario!
ciao a tutti. interessante, ma non scrive piu nessuno?
E’ il risultato degli intereventi del moderatore che in un posto del genere (che non è il blog delle ancelle pie della vegine addolorata) ha censurato tempo addietro alcune espressioni neppure troppo dirette.
La potatura eccessiva ammazza la pianta.
beh, peccato!! ne state discutendo da qualche altra parte o si è interrotto definitivamente?
Bentornato Awomanaman.
Io sto scrivendo da un’altra parte… Ho trovato un bel sito per scambisti, una vera famiglia, con qui scambiare belle opinioni senza “stupidi e gratuiti” inquinamenti e dove il Web master è una PERSONA per tutti, anche per quelli che non conosce personalmente.
Peccato non poterlo rivelare qui.
Prova anche lì a iscriverti con due nick diversi…e fare finta di essere due persone diverse rispondendoti e dandoti ragione da solo nel forum…
Poi ci racconti,eh??
Ohh… bentornato Faraone1957, vedo con piacere che tu e la tua “squadra” siete sempre attenta “sentinella” anche in questo sito, adesso ti/vi si potrebbe chiamare anche RONDA.
La storia dei due nick diversi in cui tu/voi credete che io e mia moglie ci siamo iscritti nel VS sito per scambisti, RIBADISCO che è solo frutto della tua e Vs fantasia e non intendo ripetere ancora quanto già esaustivamente esposto nei miei post 1599 e 1600. Pensavo fosse storia chiusa.
Ma di un po’, come mai dopo mesi ivi sei ritornato?
Ti rode ancora qualcosa o proprio davvero hai tanto tempo da perdere giaché scrivi qui, scrivi là, sei sempre onnipresente? O ti manco proprio tanto eh???
Sai, prova lì in quel sito a fare il “presuntuoso tuttoso”, ma, soprattutto, l’irrispettoso e vedi come ti tratterebbero.
Scusami se ho smesso d’ignorarti, ma avevo davvero 3 minuti di tempo da perdere, per me, ripeto, è STORIA CHIUSA, se vuoi sproloquiare ancora inquinando ancora questo mio blog delle tue idiozie ed illazioni, magari anche offendendo ancora in pubblico la mia persona e quella di mia moglie, fallo pure: quello che sriverai la dira tuttà… su di te!
Ma chi è che ti ha offeso,scusa?? Fammi vedere dove e quando,da bravo…non ti approfittare del fatto che non tutti quelli che leggono qui hanno visto la storia,magari ci credono che ti abbia insultato…prove,non chiacchiere!!
Io qui ci sono sempre stato,ho la notifica in mail di quando qualcuno inserisce nuovi messaggi…ma se nessuno scriveva io non avevo nulla da dire.
Quanto al rodimento basta vedere come hai reagito (e anche cosa avevi postato) per capire a chi je rode..
Chissà se tutti quanti qui (ma non posso fare copiaincolla) vedessero XXY che esordisce chiedendo “Cosa ne pensate del libro di Willy Pasini…” e XZZ che gli risponde e ne disserta tranquillamente,dandogli ragione…e tutti sapessero che XXY e XZZ sei sempre tu…e tutti avessero sentito la tua squallida scusa che erano dei tuoi amici “CHE SI ERANO ISCRITTI PER AIUTARTI E DIFENDERTI,SOLO CASUALMENTE DAL TUO STESSO PC PERCHE’ ERANO OSPITI DA TE”…siete uno di fianco all’altro e per parlare di un libro dovete metterlo sul forum?? Ma dai…per non parlare degli “attacchi” portati col secondo nick a difesa e sostegno delle tesi del primo come se non vi conosceste…la tua storia cosiddetta esaustiva fa acqua da tutte le parti.
A me non rode un tubo,quello coi rodimenti (prova ne sia che dopo quasi un anno ancora ti preoccupi di attaccare quel sito e il suo WM,perchè tale è il tuo post 1996,un attacco nemmeno tanto velato) sei sempre stato tu…
Scambio o non scambio,con amicizia o senza,mi si rizza o non mi si rizza,mi ha espulso e perchè mi ha espulso…quella è tutta roba tua…che rodimenti vedresti in me??
Pigliati un Contramal,magari ti passa…:-)))))))))))))))))
ps non oso nemmeno pensare a quanti nick devi avere adoperato qui,dove nessuno controlla IP e simili…se non altro dovresti apprezzare il fatto che (diversamente da te,che qui sei “ufficialmente” Seb e nel sito eri qualcos’altro) io ho sempre un solo nick…
Caro Faraone.
Non ritengo di scendere alle tue bassezze e né posso provare qui le tue offese scritte sul Forum del vs sito.
A me non rode nulla.
Non ho mai avuto bisogno di crearmi altri nick: ne andrebbe a discapito la mia archetipicità. Nemmeno fossi scemo: perché se produco qualcosa ci tengo che si sappia (scusa il vanto) che è solo opera MIA da non condividere con nessuno, figurati con ipotetici altri fantasmi.
Continua pure da solo con le tue convinzioni ed i tuoi fantasmi.
Sai? Repetita juvant, sed stufant.