Sadico, narcisista o solo un porco?
di
maria77
Riferimento alla lettera:
Salve a tutti. Trovo che questo spazio sia davvero molto utile per chi abbia l’urgente bisogno di dissipare comportamenti ed emozioni contrastanti. Scrivo per avere vostri consigli: purtroppo temo di aver incontrato – poco più di un mese fa – un narcisista da manuale. E, peggio, un uomo che fugge...
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Data di pubblicazione: 15 Giugno 2015 - Views: 0
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Categorie: - Amore e relazioni di coppia
Maria,
bene così! l’importante è che tu sia serena nella tua decisione.
—
Maria Grazia,
forse la tua è quasi soltanto più che comprensibile vanità femminile ma sei una delle poche che qui, pur non essendo il fulcro del tema in discussione, ha comunicato non il solo riferimento all’altezza e alla taglia (che già dà una buona idea della linea fisica) ma ha dettagliato anche il peso, precisando, per buona misura: “ZERO cellulite”.
a parte questo recente particolare, sul quale avrei serenamente sorvolato, ho letto talmente tanto di quanto hai scritto e di quanto è stato scritto da altri su di te da avere, volontariamente o involontariamente, un’OPINIONE sul tuo conto pari, dal più al meno, a quella che non manchi d’avere su di me.
SE non tornassi a soffiarmi ciclicamente sotto il naso, come un altro utente nei miei confronti, non sarei più minimamente interessata a interagire con te. MA, se ti descrivi così bene e così dettagliatamente in TUTTI gli aspetti, come puoi pensare che non ti si possa immaginare?
non mi sembra di essere avvezza ad attaccare per prima, né di voler mai prevalere, ma nel contempo non sono tanto “buonista” da non poter diventare, volendo, anche alquanto aspra!
Kid,
CERTO che anche le donne mentono! secondo me, quasi tutte, meglio e in maggior misura dei maschi. chi più chi meno, mentono e/o omettono…
“Una donna mente per creare una immagine positiva e rassicurante di sé stessa in prospettiva di un ritorno sentimentale e l’uomo mente allo stesso modo ma in prospettiva di un ritorno sessuale.” – concordo al 100%, pure sulla deduzione di pareggio conclusivo. qui di recente il maschio sembra essere diventato il solo subdolo, nullafacente, fallito e perdente nell’ambito di un rapporto di coppia, dove ognuno sceglie per sé e si gioca le sue carte, come e meglio preferisce. nella sua presunta superiorità mentale maschile, l’uomo sembra essere il depositario di tutte le colpe nelle schermaglie amorose, colui che sempre guida il gioco, a danno della poverina di turno…
a mio avviso hai ragione anche nell’affermare che il concetto di seduzione maschile dell’innocente fanciullina aveva maggior senso un centinaio d’anni fa, non di certo più ora. i tempi sono cambiati e le donne in Italia hanno cominciato a cambiare con la mia generazione.
tutto il mio assenso anche sull’orgoglio ferito, che ha lo stesso identico peso, sia sugli uomini che sulle donne. spesso di questo soltanto si tratta nelle lamentele delle donne, che sono meno abituate a incassare i due di picche, insieme a una certa qual atavica abitudine al vittimismo (caso in questione escluso).
il buon senso dovrebbe portare a valutare fatti, persone, situazioni di volta in volta e non a tendere a inserire qualsiasi storia nello stesso schema. a volte, come femminista moderata della prima ora, mi sento un vero fallimento, in tutti i sensi!
Kid e Rossana mi spiace dirvelo ma siete proprio fuori strada. qui non si parla né di una donna che mente e/o omette. e né di orgoglio ferito. troppe generalizzazioni non vi seguo proprio, scusate.
“qui di recente il maschio sembra essere diventato il solo subdolo, nullafacente, fallito e perdente nell’ambito di un rapporto di coppia…”
Visto che chiaramente si riferisce a mie supposte teorie, specifico – pur non dovendosi rendere necessario data l’evidenza semantica dei soggetti a cui mi riferisco – che sono “alcuni maschi”, per fortuna, e non tutti. Soprattutto quelli che come ho sottolineato nel post indirizzato ad Idra “approfittano”, ANCHE IN BUONA FEDE, di quello che leggono come debolezza in una donna, solo perché essi stessi sono dei deboli. Anzi quelli in buona fede, perché “alterati” da turbe non diverse da quelle che milioni di altri uomini e donne hanno potuto subire, sono ancora più perniciosi, proprio perché NON VEDONO altro modo di relazionarsi.
Giustificare un immaturo subendone le vessazioni che nascono da una nevrosi, non ne salva il comportamento, lo puó spiegare ma non assolverlo, quasi come qualcuno fa con i serial killer che hanno avuto un’infanzia difficile e uccidono 24 prostitute, ma che per quello poi finiscono sulla sedia elettrica da coloro che non “devono capirli”. Altro che l’infanzia difficile. Se tutti dovessimo reagire in quel modo per quello che si è vissuto durante l’infanzia ci sarebbe una strage peggiore che quella degli innocenti. Un immaturo di 40 anni è un immaturo e basta, è inutile cercarne le cause per capirlo da esterni che “lo vogliono bene”, perché non riusciranno a “guarirlo”, anzi, ne accentueranno la sindrome, non rendendosi conto che quello che i loro “amati” vorrebbero è un comportamento da parte di questi “amanti” esattamente opposto, che invece ne tollera o accetta un comportamento che non gli dá “serenità” verso sè stesso. Quello è un problema che deve risolvere lui o lei, come fa e ha fatto la maggior parte della gente…normale. Quella gente “normale” che forse non risulta “affascinante” a chi si porta appresso altri problemi dell’infanzia che a sua volta non ha risolto.
Maria. Non ho detto che tu hai omesso , anzi hai aggiunto particolari che potrebbero benissimo essere compatibili con un narcisista. Anche se hai precisato che essendo passato solo un mese e mezzo non puoi essere sicura che lui lo sia . Infatti , qui nel forum poni all’utenza la domanda fatidica: Chi avevo davanti?
Dico solo che allora siamo circondati da narcisisti , anche al femminile . Una ragazza oppure una donna matura che posti una nuova foto su fb , sapendo di ricevere una sfilza di “mi piace” e commenti al suo aspetto non è narcisista? E che tenga in “forse” uno o più corteggiatori perché in fondo sono presenze che le riempono la giornata ma per i quali non provi interesse ,per poi di nascosto darsi ad un altro non è narcisista ? Etc.etc.etc.
Forse , ai più sfugge che siamo nell’epoca del narcisismo sfrenato ed è solo questione di opportunità come ripeto .
Guarda , da quanto vedo e ho visto, pesce grosso mangia pesce piccolo , tutto qui.
E dall’altra parte nella tua storia c’è un’altra donna alla quale non sembra che lui riservi il suo narcisistico distacco come ha fatto con te . Pertanto , è lecito supporre che costei non subisca neanche le stesse frasi altezzose ma anzi , come hai raccontato , usufruisce della disponibilità da parte di lui. Senza offesa e senza voler sminuire il tuo fastidio per l’accaduto che sicuramente condividerei nelle stessa situazione, ma ho qualche dubbio che quest’uomo sia un narcisita nel significato patologico del termine .
Golem sono d’accordo anche sul tuo ultimo post.
un cordiale saluto a voi tutti! 🙂
“ho letto talmente tanto di quanto hai scritto e di quanto è stato scritto da altri su di te da avere, volontariamente o involontariamente, un’OPINIONE sul tuo conto ”
rossana, che ti piaccia o no, questo vuol dire appunto GIUDICARE, nè più e nè meno. perchè ci si fa un’ opinione su una persona SOLO CONOSCENDOLA DAL VIVO, e solo avendo con quella persona un confronto intenso e diretto, e non certo per quello che viene scritto su di un forum. Per quanto riguarda i riferimenti alla mia attuale forma, li ho riportati solo e unicamente ( come ho già spiegato anche a Maria ) per far comprendere un concetto di cui si stava dibattendo in questa discussione, e non per altri scopi. Anche perchè vedi, se quello che tu e altri utenti avete tempo fa ipotizzato circa i motivi per cui io parteciperei a questo forum fosse vero, mi porrei in ben altro modo ( specie con l’ utenza maschile ) e disseminerei continuamente qua e là i miei riferimenti per contattarmi in privato. prima cosa.
seconda cosa, sono davvero stufa che qualsiasi discussione venga presa come pretesto da te e DA ALTRI utenti per rincalzare sempre sulle stesse questioni all’ infinito. quando le storie e le conoscenze arrivano ad un punto morto le cose sono due: o si mette definitivamente la faccenda nel dimenticatoio, o ( se questo non fosse possibile ) si cerca una soluzione risolutiva e migliorativa. Ma non mi pare utile nè a chi legge nè a chi scrive le sue esperienze per chiedere pareri e consigli, rivangare di continuo le proprie vicissitudini e le proprie opinioni su altri eventi che nulla hanno a che vedere con la storia di cui si sta dibattendo. Io stessa ho scoperto in più occasioni che gli uomini che stavo frequentando mi avevano mentito su certe cose ( alcune di particolare importanza ), ma in quel caso HO PERDONATO e non l’ ho tirata avanti ALL’ INFINITO.
Tra l’ altro, se mi sono descritta “così bene” in TUTTI gli aspetti, è proprio perchè è di nascondere, di mentire e di omettere che mi si sta ripetutamente accusando, e francamente comincio davvero a non poterne più!! La MIA vita PRIVATA non riguarda nè gli utenti del forum, nè tantomeno chi decidesse eventualmente di conoscermi per un INCONTRO DI SESSO OCCASIONALE ( il quale, per definizione, non presuppone alcun “vincolo” etico-morale con l’ altro! ). Spero che questo entri in testa a qualcuno una volta per tutte, e spero che questo forum non venga più usato, d’ ora in avanti, come sfogatoio per i propri personali malumori.
“Una donna mente per creare una immagine positiva e rassicurante di sé stessa in prospettiva di un ritorno sentimentale”
Se una donna mente circa determinati aspetti riguardanti il suo vissuto, non è tanto in prospettiva di un aleatorio ritorno sentimentale, ma perchè quella donna è ben cosciente che se fosse completamente aperta e sincera fin dall’ inizio anche su certe questioni, quelli che sono i suoi lati migliori, le sue buone qualità, il suo aspetto UMANO, verrebbero completamente annebbiati da ALTRO, e non riuscirebbe MAI E POI MAI a farsi CONOSCERE COME PERSONA, perchè l’ altro vedrebbe in lei SOLO E SOLTANTO QUELLA COSA LI’! ecco perchè certe donne preferiscono “omettere” certi dettagli della loro vita. Se così non fosse, la conoscenza con il nuovo uomo con cui si stanno relazionando partirebbe già inquinata e zoppa dall’ inizio, perchè l’ altro non sarebbe assolutamente in grado di vedere la DONNA, ma vedrebbe sempre e solo ALTRO. Questi sono i motivi che spingono molte donne a non essere del tutto sincere sul loro vissuto sessuale. Possiamo stare qui a discutere all’ infinito su quanto sia giusto o su quanto sia moralmente sbagliato, ma è un fatto che certe donne agiscono così perchè diversamente non potrebbero avere ANCHE relazioni UMANE. e fino a che la mentalità di tanti uomini non muterà rispetto a certi vissuti femminili, questi comportamenti delle donne continueranno a perpetrarsi, che piaccia o no.
certo, secondo un teorico principio uno dovrebbe essere sempre completamente trasparente e sincero su tutto, a prescindere dalle conseguenze. concetto molto bello ( in termini astratti ) quanto inapplicabile nella REALTA’. se così fosse, alcune donne ma anche tanti uomini sarebbero PERENNEMENTE SOLI ( e per soli intendo appunto il non poter mai vivere rapporti UMANI ) e come ben sappiamo una vita in PERENNE SOLITUDINE sarebbe insostenibile per chiunque. e questo non perchè si cerca a tutti costi il ritorno sentimentale ( l’ impegno serio da parte dell’ altro ) ma perchè siamo ESSERE UMANI, e abbiamo bisogno di RAPPORTI UMANI, di un interscambio con l’ altro che non si limiti a meri aspetti opportunistici. diversamente, si diventa individui completamente disumanizzati e imbestialiti dalla brutalità e dall’ isolamento, e questo fa DAVVERO diventare MATTI, alla lunga.
A mio avviso, gli animi forti e capaci di DARE, riescono a “perdonare” certe omissioni, una volta scoperte. opinione personale.
La discussione procede troppo speditamente per riuscire a seguirla con la dovuta attenzione. Detto questo,concordo pienamente con gli interventi 124 di Kid e 127 di Rossana (che andrebbe incorniciato).
La delusione di Maria77 è condivisibile, ma non deve diventare il classico pretesto della lagnanza nei confronti dell’uomo in questione, come se fosse l’unico depositario della colpa.
E’ pieno di donne che tentano di tenere all’amo i vari pretendenti ed è anche quella una forma di narcisismo/egoismo al femminile.
Per cui a posteriori della schermaglia amorosa, stona il solito elenco di difetti macroscopici del partner, quando ad un occhio neanche poi così allenato, sono solitamente visibili fin da subito. Fatto è che spesso in queste situazioni il colpo d’occhio è istintivo e istintivamente si scatena il desiderio sessuale che ha portato maria ad andare a letto con quel tizio. Stop. Tutto il resto sono recriminazioni inutili e autosqualificanti. Se davvero fosse stato così importante il dopo per maria (più importante del prima), avrebbe dovuto mantenere le distanze fintanto da capire il tipo di personaggio, ma la parte istintiva l’ha guidata nel suo letto. Inutile addossare le colpe a lui.
Ciò non toglie che un uomo di quell’età ridotto così sia piuttosto triste.
Maria,
non percepire tutto quello che si scrive come riferito al tuo caso. a volte, partendo da un punto il discorso si amplia, oppure si richiude su schemi già discussi, con diverse visioni, in precedenza…
Avere un carattere incapace di reagire a ripetute frustrazioni oppure alla morte o all’allontanamento di una persona amata non è una COLPA ma una connotazione caratteriale, magari compensata da altri aspetti d’eccellenza.
Sono purtroppo le persone simili ad attrarsi, magari anche solo in un dato momento o per una particolare qualità. La valutazione di un essere umano non si dovrebbe fare sull’unico parametro di nostro principale interesse ma nella realtà dei fatti è proprio così che si finisce di fare.
C’è chi preferisce un uomo intelligente con un pessimo carattere e chi non accetta che un uomo “buono”, capace di dedicarsi ai suoi cari con altruismo, anche se magari limitato nelle sue capacità intellettuali. Non tutto si può avere in un solo soggetto.
Si dovrebbe comunque sempre considerare la differenza fra chi mette in atto piani delittuosi e chi commette “reati” di gran lunga minori, senza averne piena consapevolezza. I risultati finali possono anche non essere molto diversi ma il giudizio morale dovrebbe tenerne conto, soprattutto nel caso di un rapporto di coppia, che prevede reciproche scelte e interazioni.
Non è che chi fatica a stare a galla debba essere affogato. Se così fosse meno dei 4/5 dell’umanità avrebbe le necessarie prerogative per essere “salvato” da un secondo diluvio universale. Se poi si dovesse preferire un “perdente” rispetto a un “vincente” (classificazione che dipende, come sempre, dal punto di vista da cui si valuta), perché mai si dovrebbe considerare stupida una tale scelta? E’ anch’essa parte delle proprie esigenze interiori, quelle che, se realizzate, rendono soddifatti di sé.
si Rossana. io aldilà dell’aspetto estetico sufficientemente piacente cerco un uomo sincero e responsabile, con cui si possa parlare a tutto campo senza che lui “neghi” solo per opportunismo il peso di continui contatti (non motivati da situazioni contingenti come potrebbero essere rapporti di lavoro) con quella donna sposata. Quindi ecco il motivo per cui ho deciso di mettere un punto. Lui ancora manda sms, telefona. Si comporta quasi in modo amicale, mi racconta che si sentono tutti i giorni, mi cerca sempre quando lei è impegnata e non ne fa mistero: quando lei era col marito lui stava con me. Ora che lei è al mare con la mamma lui si lancerebbe a rifrequentarmi quotidiamente – ora anche il pomeriggio – declassandomi con una certa faccia tosta (e io dico con un certo fare sadico ci prova proprio gusto, ride, a umiliarmi e a cercare di sottomettermi) a “tappabuchi” perenne. Non è per fare la femminuccia delusa che ne parlo, anzi ho avuto altre frequentazioni e ovviamente vedevo i miei errori e se ci fossero errori della parte congiunta. Ma qui con lui che cade dalle nuvole “ci sentiamo e che male c’è?” così sbandierato con un tono che lascia intravedere una ingenuità che non c’è e non ci può essere tra un uomo e una donna – parlo così poiché ho avuto la riprova del fatto che per loro sia irrinuciabile questo continuo assiduo avvicendarsi di sms telefonate e incontri oltre che di dialoghi e atteggiamenti molto molto confidenziali tipici di due che flirtano pesantemente. lui dice “sei una visionaria”. “vai da un psicologo bravo”. ma io dico che nonostante le sue denigrazioni conterò sul mio fiuto sulla mia esperienza che mi dice che se una donna di 40 anno suonati, sposata (a quanto pare per interesse) cerca tutti i giorni sistematicamente un uomo di 46 – e viceversa – non c’è nulla di buono da aspettarsi. sarebbe ingenuo e umiliante all’ennesima potenza per chi da quell’uomo cerca anchea confidenza che invece lui riserva a lei che sa come pretenderla…
Maria Grazia,
rispetto il tuo concetto di voler spostare una più esaustiva conoscenza a incontri di persona. secondo me, esiste una scala ascendente dalla conoscenza virtuale su un forum a quella di scambi di mail in privato e a quella, ancora più completa, di approfondimenti personalizzati nella realtà.
tuttavia, dovendoci limitare a comunicazioni da forum, come tu conosci me da come ti piace immaginare il mio “personaggio”, io conosco te, come “personaggio”, ben più a fondo della vicina di casa che è cresciuta con me e con la quale ho avuto rapporti d’amicizia in gioventù e di buon vicinato da sempre.
se ci si limitasse alle idee, dove è plausibile che si possa dissentire, sia da te/me che da chi la pensa come te/me, tutto finirebbe lì, dov’è logico che possa iniziare su un forum. per quanto mi riguarda, sono i toni di superiorità e di assoluto, che sopporto poco e male, a indurmi a reagire.
tutto il resto l’hai immaginato e messo nero su bianco da sola. a me non interessa proprio più per niente. alcuni scrivono spesso e a lungo di sé, costruendo a poco a poco veri e propri “personaggi” virtuali, di cui si conosce gusti sportivi, culinari, vacanzieri e, in alcuni rarissimi casi, persino il nome dell’adorata compagna (utenti tanto simili nel temperamento da iniziare spesso una frase con “IO”, precisare nomi di donna ma che descrivono vite ed età diverse); altri lo fanno di rado mentre i meno interessati ad acquisire consensi non lo fanno MAI!
giudicare è dire: questo è buono e questo è cattivo. se si negasse di avere un’opinione di simpatia o repulsione, sensazioni peraltro quasi sempre reciproche che si inclinano più nell’uno che nell’altro senso, si cadrebbe nell’ipocrisia, in passato percepita e additata come tale quando, invece, nella maggior parte dei casi, si trattava proprio e soltanto di voler evitare inutili e SOGGETTIVE “pesantezze”.
libera, comunque, di sentire e percepire tutto quello che vuoi come ti pare! evita soltanto, se puoi, di conficcare uno spillo ogni qualvolta leggi un minimo pretesto a cui attaccarti su un post o mi permetto di dissentire da un tuo concetto. non ho alcun interesse a seguire te ma soltanto a mantenere in equilibrio i miei pensieri rispetto ai tuoi e a quelli di chiunque altro.
Tutto quello che si vuole vedere si vedrà.
I fatti restano sempre fatti. Se A dà le “chiavi” del suo IO a B, in un contesto in cui A si aspetta che B faccia lo stesso, ma poi il primo si accorge che quelle chiavi non aprono un bel niente, mentre il secondo con le chiavi VERE ha cominciato a saccheggiare, che sia uno stronzo professionale o solo un povero co...... incapace, il danno l’ha comunque FATTO, e le “perle” sono andate perdute. Fatti quindi.
Se poi c’è chi è comunque contento di essere stato saccheggiato per mille motivi, che vanno dal non voler riconoscere uno sbaglio, sino al masochismo, che importanza ha, fatti suoi. Ma in una relazione sentimentale, economica, societaria o semplicemente umana, chi “approfitta”, sia scientemente o per l’incapacità di comprendere ciò che sta facendo, fa COMUNQUE un danno, sentimentale, economico, finanziario o umano. Non credo sia discutibile questa evidenza cartesiana.
“sei una visionaria”. “vai da un psicologo bravo”.
La classica vigliaccheria da mezza calzetta: negare l’evidenza, cercando addirittura instillare il dubbio che il pazzo sia l’altro. Lo stronzo tipico, e neanche originale, come quello che magari crede, e fa credere, di essere un genio incompreso o l’Anticristo, cosa che spiegherebbe la relatività del concetto di follia.
Maria, non sprecarti con un co...... del genere, che ti tratta come un giocattolo. Sbollita la comprensibile rabbia per quanto ti è accaduto, fai in modo che subentri l’indifferenza. Questo solo è un “tubo digerente” non un uomo.
in effetti l’evidenza cartesiana non sarebbe di per sé discutibile. tutto sta a vedere se chi ha scelto e vissuto l’esperienza, accordando le chiavi, ritiene che gli sia stato arrecato più DANNO che AGIO, secondo il SUO metro di giudizio.
tutti gli altri possono avere il loro peso nel valutare sia le persone che la situazione ma sono utili come i cavoli a merenda. in particolare se le merende sono state consumate scegliendo fra diversi piatti di portata, tutti sufficientemente appetibili.
semplici punti di vista, che poco hanno a che fare con il masochismo di genere ma, SECONDO ME, parecchio di più con la tendenza soggettiva a dare più che non a ricevere, come se si fosse in partita doppia.
magari in linea generale è più che logico recriminare, sia da parte di un uomo che di una donna, su quella che si pensa possa essere stata una scelta “sbagliata”. ma chi non lo fa, a ragion veduta, non può essere per forza nel torto SOLO perché non ritiene di doversi allineare alla maggioranza.
Maria,
secondo me, tu e quell’uomo siete stati attratti da un’importante scintilla di fondo, che però non ti è stato possibile accordare con la maggior parte degli altri aspetti che fanno parte di una relazione amorosa, che avresti desiderato seria e duratura.
l’hai frequentato quel tanto che basta per distinguere cosa vi poteva legare da cosa vi rendeva pressoché incompatibili, e tu, evidentemente meno soddisfatta di lui, hai deciso di troncare. tutto qui! con la differenza che ci hai parlato di te mentre lui non è immaginabile che dalla tua descrizione.
scusa se non proseguo oltre l’interscambio sul caso, tendendo anche abbastanza a confondere la tua storia con quella di Idra, per alcuni versi abbastanza simile…
e né Rossana c’è da aspettarsi che lui saprebbe autodescriversi e descrivere la nostra storia per come è stata essendo lui talmente inghiottito dal sentirsi un onnipotente superuomo da non riuscire a mettersi in gioco prima, e in discussione poi. intanto vi ringrazio ancora e per Idra no non trovo assonanze, quell’uomo lavora (il mio ex non ha voglia di lavorare), nessuno ha messo in dubbio la serietà di quell’uomo che magari è solo fortemente scosso e disorientato (cosa che potrebbe averlo portato ad essere così presente e a voler capire cosa facesse lei quando spegneva il telefono). non sappiano se fosse magari appena separato…. con figli…. conosco storie di uomini talmente feriti da risultare totalmente snaturati… infatti se dovessi dare un consiglio a lei sarebbe quello di mettersi in ascolto di conoscerlo di mettersi in gioco… la mia storia è molto diversa! l’uomo di Idra le ha urlato addosso tutto il suo disappunto il mio ex non ha mai perso la calma incurante di me e di noi prr lui acqua che scorre e va a presto e saluti a voi tutti
“Visionaria”, Golem: nega l’evidenza di sentirla e vederla tutti i giorni ripetendo da quando l’ho scoperto che “non c’è nulla di male”, “che non insidia nessuno” (ovviamente l’ho accusato di insidiare le donne sposate e di vivere all’ombra del marito che lavora e che mantiene “la bella”), “che sono pazza” e potrei continuare così fino a farti perdere di nuovo la pazienza! 😉 ormai per fortuna pericolo scampato: lui si ritiene libero di fare ciò che vuole senza rendere conto a nessuno e ci gode fidati a umiliare le donne che si accostano a lui. il motivo non lo conosco. ma dai pochissimi dettagli che mi ha raccontato delle sue ex anche con loro è stato spietato!
rossana
tu parli di ipocrisia… vorrei solo ricordarti che hai cominciato a mostrare il tuo sdegno e il tuo disappunto verso le mie presunte scelte di vita solo nel momento in cui mi sono dichiarata conforme all’ opinione di golem circa gli amori non corrisposti, discostandomi così dalla tua linea… se vogliamo buttarla sulla coerenza, io potrei citare tanti di quegli episodi, su questo forum, che non la finiremmo più! vorrei invece che si concludesse DAVVERO, una volta per tutte, questa infinita e insensata “guerra” ( a volte con toni dichiarati, a volte con modalità più sottese ) che a nulla serve se non ad alimentare diatribe sterili quanto puerili, e che sono davvero poco edificanti per persone sia della mia che della tua età. Così come nessuno ha mai pensato di innescare una sorta di persecuzione nei tuoi confronti, o nei confronti di altre utentesse, perchè il vostro modo di concepire l’ amore non rientra nei canoni di qualcuno. ci si è limitati a esprimere il proprio pensiero su questi concetti, e il sentirsi punti nel vivo di qualcuna significa semplicemente che forse si è toccato qualche nervo scoperto. Ma di questo, io, golem o altri non abbiamo colpa alcuna!
Tornando al tema della discussione, invito caldamente Maria a seguire i suggerimenti di golem e a mandare al diavolo questo deficiente.
saluti.
Ma chi ha detto che sei in torto? Rispetto a cosa? Sei stata contenta se ti hanno saccheggiata? Non ti senti saccheggiata? Per te vale la tua visione della situazione, ma non per altri per la visione della loro.
Qui delle donne hanno chiesto un’opinione, hanno spiegato come stanno le cose e gliela si è data. tubla tua, io la mia, Kid, Andrea, Maria Grazia, e le dinne che hanni chiesto cosa gli e successo con certii uomini hanno fstto le loro considerazini, concordsndo con uno e non con l’altru, come e normale. Ma tu vorresti che ci dicessero che no, si sono trovate bene, che questi uomini erano dei simpatici ragazzacci e che in fondo quell’esperienza è stata gratificante. Non è stato così per queste persone, ma era già chiaro, e a quanto ore hanno pure cercato di capire per un po’. Ma poi bisogna rassegnarsi alla realtà, e no si vogliono inventare un amore che non c’era pur di directivaverlo vissuto in disastri come quelli che hanno descrito. Lo vogliono davvero. Come è giusto che sia.
Ma qui non si capisce, se tu sei soddisfatta dei tuoi uomini e non li consideri degli approfittatori, perché chi invece ne è convinta dovrebbe ricredersi? Io ho dato la mia visione, che qualcuno condivide, tu smontala e fagli cambiae idea se pensi che questo possa aiutarle visto che ti preoccupi delle “poverette” che possono essere “traumatizzate”. Convincile, non ti mancano le parole. Ma non chiamare chi non la pensa come te per un prevaricatore, se non riesci a convincere ll’interlocutore con le tue argomentazioni.
Idra, Maria, MG, che ha rivisto le sue posizioni sreada facendo, non mi ha considerato un prevaricatore. O il tuo giudizio vale di più di quello altrui? Forse, ma dimostrarlo. Poi che ti sia chiaro, che la guerra la vedi solo tu anche se è finita da un pezzo, come quel famoso soldato giapponese trovato nelle foreste di un’isola del Pacifico in attesa del nemico, quarant’anni dopo che l’imperatore Hiro Ito si era arreso.
Però, dici che vuoi essere ignorata e poi punzecchi come col post 141? Accendo lo zampirone?
cari tutti io vi ringrazio dei vostri interventi e li apprezzo ancora di più perché dalle vostre opinioni a volte contrastanti emerge una bella pluralità di identità, di esperienze e di idee che comunque rivelano un commento spassionato. e merito di questo spazio che la consente. quindi vi dico che aldilà delle punzecchiate più o meno fastidiose i confronti sono belli proprio per le diversità che qui si incontrano. Maria Grazia, Golem siete molto protettivi e ho amato anche l’augurio di Rossana…. e in questi casi è quanto di più caloroso si possa trovare su uno schermo di pixel! 🙂 ancora grazie
Ma ragazzi per piacere. Io, al femminile, troppe ne ho conosciute così. Tali e quali a questo tizio, le stesse frasi, accuse ed addirittura parole. Bugie continue anche per banalita’, ex che risorgono, rapporti inutili e deleteri e così via. C’è gente che non sa stare da sola e si attacca come una cozza allo scoglio a “quello” di turno e le bugie sono consequenziali . Costui che chiamate narcisista, come se fosse un u.f.o. , non fa niente di più e niente di meno di una qualsiasi ragazza che avesse quei tre o quattro uomini a giro a quali non volesse rinunciare . A me’sti soggetti fan solo ridere . Non capisco! Se questo è uno scaltro, tale da irretire per arrivare al dunque, allora uno scaltro non l’avete mai conosciuto . Non lo so ma veramente una donna savia prenderebbe sul serio che uno conosciuto da un mese vuole veramente un figlio, tanto da riflettere su chi sia questo soggetto? Questo è veramente un principiante, si sgama da solo . Ditemi che è bello da far invidia ed incantare per quello oppure che ha letto e Dio, perché qui siamo ben oltre l’evidenza dell’essere cretini . Se proprio una ci vuol andare, facendo finta di credergli, per poi rosicare di non averlo conquistato: Veramente, roba da ragazzini . Ma cioè a 38 anni, una donna ancora sta a discutere con uno che batte questi pezzi da disperato? La cerca, gli dà della matta, dopo aver egli stesso alzato un muro su certi argomenti. Se questo è un narcisista, che per inciso gode nell’essere ammirato, a me sembra che invece si squalifichi da solo . Maria, ma stai bene ? Cosa ti attira e perché lo tieni ancora nel telefono? Bloccalo, no ? Cos’è questa morbosità anche da parte tua nel leggere questi messaggi e nel parlarci? Scommetto che inizialmente ti eri fatta una idea di lui come una persona valida ed in parte te l’ ha confermata ed ancora ci vedi del buono e ne sei attratta fisicamente.
Maria, ti riporto questa frase del tuo ultimo post:
“il motivo non lo conosco. ma dai pochissimi dettagli che mi ha raccontato delle sue ex anche con loro è stato spietato!”
Le sue ex… spietato.
Ora, in queste due parole esiste un mondo psicologico di contraddizioni e incomprensioni nel rapporto tra i sessi, che andrebbe spiegato a decine di uomini che su queste pagine hanno comunicato le loro difficoltà con l’altro sesso. In pratica, si tratta spesso di uomini che nonostante le loro buone intenzioni, sincerità, disponibilità e correttezza, non battono chiodo. In pratica questi uomini si chiederebbero probabilmente come faccia uno così, non solo ad avere avuto una donna, ma poter parlare di ex con le quali è stato pure…spietato.
Quando sarà chiarito il mistero di certe attrazioni fatali, molti equivoci su cosa realmente si desidera in un rapporto sentimentale saranno chiariti, e forse su forum come questi si parlerà del sesso degli angeli e non del perché ci di ritrova soli e mazziati.
Ciao Maria, ti auguro una buona giornata con questa massima che è una metafora del dialogo che abbiamo fatto fin’ora:
“Coloro che conoscono i tuoi punti deboli si dividono in due categorie:
Chi li usa per farti del male e chi li valorizza per farti sentire speciale”.
(A. De Pascalis)
Kid,
commento 148: quello che viene inferto ai maschi NON conta. sono soltanto loro, gli esseri superiori, quelli che manipolano e dominano in una relazione amorosa. e in effetti, molti lo fanno, soprattutto quando non vengono lasciati sui due piedi!
mentre le donne, inferiori e instabili emotivamente, incapaci di valutare con chi hanno a che fare in quanto oche per natura, continuano, come cent’anni fa, a essere le povere creature DEBOLI da proteggere da se stesse.