Rinnegare una forte emozione… Dove spinge il rimorso?
Salve a tutti. Innanzitutto, mi dispiace tirare in ballo il solito argomento: l’amore.
Mi trovo in una situazione complicata. Quello che vorrei chiedervi è se, secondo voi, rinnegare un sentimento estremamente forte possa rivelarsi in un modo o nell’altro distruttivo.
Ho 23 anni, sto da un paio di anni con un ragazzo che amo, il nostro rapporto è stupendo e lui non mi fa mancare niente. Io sento di amarlo, vorrei fosse felice, gli voglio bene prima di qualsiasi cosa.
Da un mese a questa parte, inaspettatamente, ho parlato con il ragazzo di cui sono stata innamorata tutta l’adolescenza, per almeno 6 anni. Ci conosciamo da quando avevo appena iniziato il liceo, il nostro rapporto è sempre stato estremamente speciale ma una grande sofferenza da parte mia in quanto lui, con me, non si apriva minimamente. Un muro di ghiaccio. Purtroppo aveva un problema di salute molto grave, fisioterapia e interventi continui lo rendevano davvero schivo, seppur il bene immenso che mi dimostrava.
Abbiamo sempre parlato nel corso degli anni, ci siamo visti, ma non è mai accaduto nulla, con ormai 8 anni di rapporto alle spalle.
Un mese fa si apre e mi confessa i suoi sentimenti, quelli che ha tenuto celati negli anni e quelli che prova adesso che finalmente sta bene, adesso che riesce a vivere. Mi dice e trasmette cose molto forti, gli tremava la voce, io ho dovuto tenermi il petto con due mani per non crollare.
Mi è cascato il mondo sulla testa. Non riesco a studiare, né a fare niente, mi sento una persona di merda a provare quello che sento. Quando mi ha confessato queste cose, quando quel muro invalicabile è venuto giù, l’emozione che ho provato è schizzata fuori dal mio corpo incontrollata.
Proprio per questo, sono stata tanto male. Mi rendo conto che ognuno la pensa diversamente, c’è chi crede che due sentimenti possano coesistere, chi magari mi dirà che non amo il mio ragazzo, ma io non credo sia così. Provo emozioni diverse e questo non mi fa dormire la notte.
Non so come affrontare tutto questo, perché le mie scelte influenzano ovviamente altre due persone. Sto tanto male, io che ho sempre odiato queste cose mi trovo a viverle in prima persona e a sentirmi la persona più meschina sulla terra.
Non tradirò mai il mio fidanzato, allo stesso tempo non riesco a pensare a una vita in cui conservo il rimorso di anni e anni di amore verso la stessa persona, amore che si è trasformato, cambiato, eppure conserva emozioni e batticuori che mi fanno sentire una ragazzina; allo stesso modo il rapporto col mio attuale ragazzo è un rapporto bellissimo, colmo di supporto, divertimento, tanto sincero che non so se riuscirò ancora a celare questa cosa…
Non so dove iniziare per trovare un primo filo e districare ciò che ho nella testa. Vorrei capire come sia possibile provare due sentimenti che senti sinceri, per due persone nello stesso tempo e come se ne esce.
È come se uno fosse l’amore di una vita che dopo tanta sofferenza finalmente viene alla luce, mentre l’altro fosse quell’amore maturo, leale, solido, che si ancora in un modo raro.
Rinnegare tutto ciò che provo per questo ragazzo potrebbe alla lunga distruggere me e la relazione che ho adesso, oppure se ne vale la pena “passerà”? Purtroppo è un pensiero fisso da anni.
Mi chiedo come si possa scegliere fra rinnegare ciò che si è amato e si ama ancora, vivendo col dubbio, o assecondarlo e distruggere qualcosa che allo stato attuale mi dona tanto, e allo stesso modo io sento di donare tanto e di vivere un forte amore anche qui.
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Alpha Fux, Beta Bux. Stai facendo le prove?
https://mgtowitalia.wordpress.com/2017/11/14/alpha-fux-beta-bux/
Perché dovrebbe essere un beta bux il mio ragazzo?
Cioè chiedo per curiosità
Caprone,
interessante e realistica la disquisizione che hai segnalato.
solo, qua e là, qualche accento di troppo…
Secondo me, la decisione la hai già presa. Però devi essere più furba di te stessa e crearti un alibi per ingannarti.
Per esempio comincia a ripeterti che mollerai il tuo attuale ragazzo “per evitargli sofferenze”, oppure “perché hai profondo rispetto per il suo amore”.
Dopo una decina di ripetizioni mandagli un SMS e saluti a’ssorete.
“Vorrei capire come sia possibile provare due sentimenti che senti sinceri, per due persone nello stesso tempo…”.
Non c’è un niente da fare. Per una donna il passato è sempre “affascinante” se non si è “vissuto” sino in fondo.
E niente Wood, hai solo 23 anni e pensi di aver vissuto l’amore, e che questo può persino “moltiplicarsi”. Non è così, quella che provi è una bella “affezione” emotiva. L’amore a cui penso non ha bivi da imboccare. Quando e se lo proverai sorriderai di questi dubbi.
Mo’ non chiedermi ulteriori spiegazioni, che qui ho dato mille volte.
Tiè, ti allego una poesia che parla del tuo caso.
“Il mio sogno è nutrito d’abbandono,
di rimpianto. Non amo che le rose
che non colsi. Non amo che le cose
che potevano essere e non sono state… Vedo la casa, ecco le rose
del bel giardino di vent’anni or sono”
Cocotte gli aveva fatto un sorriso 20anni prima, da adolescente, e lui ancora la…ama. Vedi tu.
Poesia crepuscolare. Gozzano è morto giovane di mal sottile. Perfetto.
Dai dai che un nuovo melodramma femmineo sta per cominciare e il sipario per l’amore monotono sta per calare..
Quanto scommetti che tra poco troverai mille cause ed altrettante giustificazioni per il fatto di non amare più il tuo attuale ragazzo! Ovviamente, visto che al momento ancora lo ami, immagino tu gli abbia detto tutto di questa faccenda vero? No?? Ah ecco…piccole donne crescono😂
Allora: “sto da un paio di anni con un ragazzo che amo, il nostro rapporto è stupendo e lui non mi fa mancare niente. Io sento di amarlo, vorrei fosse felice, gli voglio bene prima di qualsiasi cosa”.
Ma poi c’è l’amore adolescenziale, forte e perturbante, imprevisto e dannatamente pervasivo.
Sta a te decidere cosa fare, ti consiglio però’ di farlo pensando come ti sentiresti tu, se fosse il tuo attuale lui, nelle tue condizioni odierne.
Cosa vorresti che lui facesse nei tuoi confronti e come ti sentiresti se ti lasciasse per il suo primo amore dopo che tu lo tratti stupendamente.
Risponditi e poi agisci.
Ma non ingannare te stessa e due tizi che stanno alla tua merce’.
“Perché dovrebbe essere un beta bux il mio ragazzo?”
Leggi l’articolo che ti ho segnalato e capirai.
Comunque il tuo ragazzo potrà anche non essere un (futuro) Beta Bux. Questo è il ruolo a cui lo releghi tu, forse anche inconsciamente! Infatti, come mostra la tua lettera, desideri il tuo alpha ma stai accanto al tuo “beta”, perché:
“il rapporto col mio attuale ragazzo è un rapporto bellissimo, colmo di supporto, divertimento, tanto sincero che…..”
Fai un favore a te stessa. deciditi e rientra in carreggiata. Se desideri vivere i tuoi ormoni invece, lascialo e vai. Tieni in conto che però ferirai moltissimo il tuo ragazzo, ci starà davvero male e per molto tempo. Col passare del tempo, diventerà come sono diventato io stesso, Bohemien82, Andy oppure altri mille utenti di LAD che hanno subito lo stesso trattamento nel corso degli anni.
Beccare uno di noi quando avrai dai 35 anni in poi, ti farà conoscere molte emozioni a te ancora sconosciute.
Capisco, grazie a tutti! Diversamente dal modo in cui mi dipingete, non riesco a vedere chiaramente i limiti del tipo voglio mollare tutto e vivermi gli ormoni. Più che altro perché tengo troppo al mio ragazzo, e oltre tutto (relazione etc) gli voglio un grandissimo bene. Sono stata in viaggio all’estero, e non ho tradito, nonostante le tentazioni, parlandogli di tutto, proprio perché lui è speciale. Sui miei sentimenti, che ora reputo in un modo, poi il tempo mi potrá dire (più che altro perché non posso essere sicura di cose che vivo per la prima volta), non faccio testo. Fatto sta che il nostro rapporto è sincero, lui in primis per quanto è intelligente ha sempre fatto sì che ci fosse un grande dialogo. Gli parlerò della situazione, abbastanza sicura del fatto che non vada in tilt, perché non voglio perderlo. Grazie a tutti
“Beccare uno di noi quando avrai dai 35 anni in poi, ti farà conoscere molte emozioni a te ancora sconosciute.”
Nooo Caprone così le hai svelato il segreto!! 😂
Wood,
esistono linee generali di comportamento e di personalità; poi, ci sono le eccezioni. ecco perché, secondo me, non si dovrebbe mai giudicare sulla base di statistiche, valide sì e no all’80-90%.
sei molto giovane. restando, sulle statistiche, per spirito di autocontraddizione, queste affermano che nel XXI secolo, in Italia, il partner con cui condividere la vita compare di solito alla quinta relazione amorosa. hai quindi, statisticamente, ancora molto da sperimentare prima di decidere in modo serio e stabile.
allo stato dei fatti, la scelta dipende sia dalla tua indole che dall’affetto che ti lega, da soli due anni, all’attuale compagno.
se dovesse prevalere la prima (bisogno d’avventura e di passionalità) non potrà che esserci rottura e ripresa di un diverso tipo di relazione. quella legata all’affetto resta la più sperimentata e la più sicura ma per apprezzarla quanto merita, sembrerebbe necessaria una maturità emotiva che forse ancora non hai.
Rossana, ti ringrazio tanto. Sei stata davvero gentile e chiara(:
Cerchiamo di vivere nel mondo realle e non quello delle avventure.
Ho bei ricordi del mio passato e delle emozioni che ho provato, ma la vita è adesso
e con chi abbiamo scelto.
Ecco Wood, parlagli. Quello è il primo passo per trasformare un’affezione in amore, Perchè questo -quello vero- si costruisce anche e soprattutto in “quei” momenti, quando il dialogo sincero crea quella intesa “esclusiva” che ci fa sentire davvero importanti per l’altro. Lui apprezzerà. Le fantasie romantiche sono allettanti, e quando si provano si immagina che potrebbero restare per sempre. Sbagliato, certe emozioni sono ingannatrici, che al netto della morale riguardano la nostra parte sessuale, non quella che attiene al nostro “cuore”, che è quello che ci da la VOLONTÀ di amare. È solo con quella che diventa VERO.
P.S. A proposito di statistiche, per me la partner giusta è capitata intorno al sessantesimo “tentativo”, sessuale, e al secondo sentimentale. Ma il primo sarebbe rimasto unico se non fosse stato il destino a prendersi quella ragazza. Perchè quando sai che è amore, solo il destino può farlo finire. Quelli che finiscono in vita non sono mai cominciati.
“A proposito di statistiche, per me la partner giusta è capitata intorno al sessantesimo “tentativo”,”
Tieni un’agenda o ti sei fatto un database con Microsoft Access?
No, ho fatto un conto approssimativo Bohe.
Ciao Wood, evidentemente ti trovi in una forte situazione di conflitto interiore che non mi permetto di giudicare, poiché certe cose viste dall’esterno sembrano molto più schematiche rispetto a quando le si vive in prima persona. Pur non condividendo i toni cinici di alcuni interventi che mi hanno preceduto, è innegabile che rischi di fare molto male a qualcuno, qualunque sia la decisione che prenderai. Ora ti dico: una decisione, qualunque essa sia, prendila. Temo tu abbia commesso una sciocchezza a non pazientare con il tuo partner precedente, solo perché le sue difficoltà non gli permettevano di rispondere a pieno alle tue aspettative (ma eravate molto giovani e queste difficoltà di comprensione sono, almeno in parte, scusabili). Ora non sai se porre rimedio a questo errore del passato o se continuare a coltivare il rapporto che vivi attualmente e che ti sta dando molto, almeno a quanto dici.
Ebbene: se ritieni di voler vivere il presente e investire sul futuro, chiudendo definitivamente ciò che è avvenuto nel passato, fallo in modo deciso e senza rimpianti. Se invece ritieni di voler recuperare il tempo perduto con il tuo primo ragazzo perché credi che entrambi siate pronti per ricominciare il discorso che avevate interrotto, allora fai anche questo in modo deciso e senza rimpianti. Ma due cose ti consiglio: 1. Se intendi lasciarlo, non raccontare un sacco di storie al tuo ragazzo attuale del tipo Comunque a te io tengo, tu per me sei e sarai sempre importante e così via, perché questi discorsi, a fronte della doccia fredda che pur senza volerlo gli somministreresti, suoneranno come una sonora presa in giro. 2. Nel caso la ripresa col tuo primo ragazzo dovesse rivelarsi un fallimento, non tornare dal tuo ragazzo attuale: sarebbe l’umiliazione più cocente che potresti dargli (del tipo: ho guardato cosa c’era fuori, mi son scottata allora torno da te).
Carissimi,
Grazie a tutti per le risposte.
Innanzitutto: @Max, non ero io che non ho voluto pazientare, ci avrei messo il cuore e tutta la forza di cui ero disposta. Era lui che, purtroppo, non voleva a causa di incapacità proprio fisiche e limitanti che gli offuscavano i pensieri, che per fortuna ora sono risolti.
Comunque, ho parlato col mio ragazzo. È stato più comprensivo di quanto potessi immaginare, facendomi capire che non è una colpa provare una forte emozione con persone che sono state caratterizzanti. Abbiamo pianto un po’ come dei bambini ma dopo mi sentivo di nuovo sulla Terra, anziché come prima brancolante nel buio. Sono felice di essere stata sincera. Non gli vorrei mai dire bugie per stare meglio in modo egoistico e subdolo.
Ovviamente non è finita qui, magari devo capire bene e aspettare passi questa fase iniziale di scombussolamento: spero si risolva al meglio. Contrariamente a come sono stata dipinta da alcuni commenti, vorrei solo il loro bene.
Wood, adesso puoi dircelo: alla fine il tuo ragazzo l’hai tradito. E non gli hai detto una mazza. Vero?
Ciao Eliso, no non ho tradito il mio ragazzo quindi non ho avuto modo di nascondergli nulla però è curioso dopo 1 anno e mezzo ti incuriosisse ancora!
Quindi possiamo legittimamente evincere che hai definitivamente archiviato il tuo amore dell’adolescenza e hai consolidato quello successivo. Razionalmente credo che sia stata la scelta più saggia, anche perché le persone che abbiamo conosciuto da bambini, nei tempi successivi non son quasi mai uguali ad allora, per cui probabilmente avresti mandato tutto per aria inseguendo un sogno per poi scoprire di trovarti di fronte a qualcosa di ben diverso da quel che credevi. Ma al di là di queste considerazioni di pura razionalità, ciò che davvero importa è che della tua scelta tu sia effettivamente felice: se è così, essa è da rispettare, qualunque essa sia. Salutoni e tanti sinceri auguri per il tuo futuro.
Max grazie delle parole, alla fine tutta questa storia mi fece riflettere e credo sia come dici tu. Devo essere sincera e ti dico che “superare l’amore adolescenziale” è stato davvero un grande passo di crescita e mi ha fatto capire quali sono le cose importanti. Veniamo sempre bombardati tra serie TV, film e libri contemporanei di storie struggenti e amori pazzeschi che partono dal colpo di fulmine adolescenziale, eppure non sono mai stata felice solo con questo. Una persona salda che si prende cura di te (e tu di lei) nelle piccole e grandi cose, che affronta con te i momenti più duri.. ecco, magari no. È un amore adolescenziale, ma è amore. Comunque sì sono felice, qualora un giorno qualcosa dovesse cambiare allora più ci penserò!