Questo amore impossibile
di
luiss
Riferimento alla lettera:
Salve a tutti, vorrei raccontarvi la mia storia.. è troppo complicata... Lei sposata.. io no... dopo un anno meraviglioso assieme siamo stati scoperti da qualche amico del marito... e tutto è finito.. ma forse quello prima o poi sarebbe successo per volere di lei che non ha mai avuto intenzione...
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Data di pubblicazione: 4 Novembre 2009.
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Categorie: - Amore e relazioni di coppia
ai suoi messaggi, devi fare quello che ti senti e so anche che probabilmente la rabbia e la sofferenza presto ti faranno cedere e le risponderai, ma non è niente di giusto nè sbagliato, è quello che ti senti e devi farlo se è ciò che vuoi…
Io sto così cosà, alterno parecchio il mio umore… vorrei riuscire a stare lontano luiss, vorrei riuscire davvero a farlo, forse sempre perchè dentro di me ho ancora una speranza che questo possa sbloccare qualcosa…non ci siamo mai riusciti, non l’abbiamo mai fatto capisci, e forse è l’unico modo, l’ultimo rimasto, l’unico che vorrei togliermi il pensiero di fare, per potermi dire poi che le ho provate davvero tutte e che è chiaro non dovesse andare, perchè lui non lo voleva…
Quest’estate quando è andato in ferie abbiamo litigato, ho detto che avrei chiuso per sempre nel momento in cui partiva…lui mi ha detto che non partire sarebbe significato separarsi e non riusciva a fare quel passo in quel momento… così non l’ho più cercato, stavo male ma ero arrabbiata e poi sapevo che era con lei e con amici quindi u motivo in più…dopo 7giorni mi cerca lui disperato, prima messaggi a cui non rispondo, poi il giorno dopo mi chiama 4/5 volte di seguito e alla fine rispondo…era in lacrime disperate, stava male, gli macavo da morire e aveva capito ancora di più quanto mi amasse… ma vedi? nonostante tutto io ero ancora lì e nulla è cambiato…
Ecco perchè vorrei riuscire luiss, riuscire a staccare davvero, arrabbiarmi e dire che mi sono rotta le palle e poi però fare in modo che lui ci creda, perchè ormai ogni volta che lo dicevo non riusciva mai a farlo… vorrei riuscire davvero luiss, perchè potrebbe essere l’unico modo, l’ultimo, oppure perchè è l’unico modo per me per inziare a dimenticare… ma non ce l’ho mai fatta, cedo sempre coi msg, o li mando o rispondo ai suoi… come faccio luiss, come??? Devo riuscire…
Bo…non capisco perchè faccio così…
Ora vado, oggi pome ho ancora il corso, che palle… bacio
grazie ema.. grazie davvero delle tue risposte.. sono davvero di conforto… tu fai quello che ti senti e che credi in merito alla tua storia…
credo che alla fine sia quasi simile alla mia..
non ti vorrei dire copia dalla mia, perchè poi la mia è diversa…
ti dirai con tutta la mia forza continua, continua, provaci ancora.. come vorrei fare io.. disperatamente..
ma alla fine non si va avanti.. alla fine ti dice mi dispaice ma non ci riesco…
e poi che fai…
sono cose troppo complesse…
mi dispiace davvero per la nostra situazione, ma dobbiamo farci forza..
la mia purtroppo nn cambierà mai.. e quindi…
voltare pagina e cercare di pensare il meno possibile a tutto..
anche questo post fa pensare e tanto…
quando nn scriveremo + qui, avremo superato anche questa batosta…
pesante da digerire cavolo….
Ciao Luiss, come stai?
Io così cosà…è da sabato che non lo sento, ero arrabbiata, ho sfogato tante cose, e spero tanto di riuscire ad avere la forza di andare avanti a non cercarlo… il suo ultimo messaggio è stato questo
Non ti ho raccontato nessuna storiella, le cose che ti ho detto sono vere… Sono io che sto facendo i conti con quello che sarà la mia vita e quella degli altri, giusto perchè sarò io quello che “ha preso la decisione” e quindi il responsabile di tutto, sarò io quello che si “sarà arreso” davanti alle difficoltà.. sono io quello che OGGI fa i propri conti con il mio stato d’animo e ci convivo ogni giorno..perchè? perchè? Perchè c’è anche il “peso” di essermi innamorato di un’altra donna… ecco la mia “storiella”
ed io non ho più risposto niente, non mi esce nulla… non riesco neppure a trovare il significato di quello che ha scritto… ormai nn capisco più niente…
Tu cosa capisci da quelle parole Luiss? Dimmi la verità per favore, quell più dura da digerire…
cara ema..
come stai?? come va??? come prosegue la tua situazione???
spero ci siano cambiamenti o migliormanet.. non so che consigliarti o dirti..
sai sabato sera sono uscito con gli amici..
a cercare di divertirsi..
ttanto karaoke, birra,cantare a squarciagola, ecc… tante risate.. ci siamo divertiti.. e puoi immaginare a chi pesavo.. sempre sempre a lei.. è una cosa incredibile..
qualche ragazza mi guardava, mi lanciava sguardi..
mica non me ne accorgo; ma ancora nulla…
non ho la forza di rispondere alle provocazioni…
cioè non ho proprio lo spiriti di lanciarmi..
qualcuna si è anche invaghita di me…
ma io non voglio illudere nex…
per adesso ho il cuore spento…
vuol dire che nn è ancora il momento di ricominciare per me…
vedo sempre i suoi commenti nell’altro post.. lei pensa che mi da fastidio, ma io controllo ogni giorno..
non riesco a non resistere.. mannaggia.. non vedo l’ora di vedere cosa scrive.. tipo che mi fa piacere se scrive che sta male, perchè vuol dire che ancora mi pensa.. ma poi capisco che è solo uno dei tanti suoi momenti di crisi passeggera, che poi passa.. e di questo ho rabbia…
non è facile andare avanti, per niente.. proprio per niente…
ma si deve fare..
aspetto tu notizie..
ti mando un abbraccio..
Caro Luiss,
abbiamo scritto tutti e due prima che venissero inseriti i commenti.
Sono contenta che sabato sera tu sia uscito un po’ e ti sia distratto… l’ho fatto anche io, cena fuori con un’amica per guardare il derby (ah sono di Genova e ovviamente tifo Samp, ma è andata da schifo la partita) e poi un giro in centro… niente di che, ma almeno mi sono distratta, anche se come dici tu il pensiero è sempre lì ed anche io mi accorgo di non essere pronta per ricambiare sguardi o dimostrazioni esplicite… c’è un ragazzo che ogni tanto mi msg e capisco che “sonda il terreno” e mi fa tenerezza e piacere, ma per me non va oltre,non riesco proprio a vedere oltre… credo sia normale, siamo ancora innamorati quindi è come se niente ci interessasse.
Lo so che aspetti le sue risposte sull’altro post e so che in fondo leggere che sta male è come se ti confortasse un po’, ma a me farebbe ancora più male sapere che soffre e nonostante tutto, la situazione non cambia.
Bo Luigi, mi verrebbe da dirti di non andare a leggere perchè come se infierissi su te stesso da solo, ma come faccio? Ti capisco perfettamente!
Oggi pome ho una risonanza ad un ginocchio… appena prenotata mi aveva chiesto di spostarla perchè non poteva mollare un lavoro già fissato per oggi e voleva accompagnarmi, ma ho detto di no, non doveva accompagnarmi, seppur se stessimo insieme non avrei desiderato altro, così non mi renderebbe felice, nn è quello che voglio così a pezzetti, quindi preferisco niente… forse mi chiederà com’è andata, forse no, bo… non so sepure se risponderò… ora come ora non vorrei farlo quindi spero a priori che se ne sia domenticato o che comunque non mi chieda niente così non ricevo tel o msg e anche questa giornata passerà.
Sai, ripenso al msg che mi ha mandato sabato… chissà che vuol dire? un’amica mi ha detto che è come se facesse l’eroe nel prendersi le responsabilità e poi però dica che è colpa mia se si è innamorato di me. Bo, non la vedo proprio così.. tu?
cara ema,
cerco di interpretare le parole di lui.. e le raffronto alle parole di concetta.. penso che si sono innamorati di un altra persona, di sicuro non sono innamorati di quello che hanno.. altrimenti nn sentirebbero neppure il bisogno.. perchè occasioni di conoscere altre persone nella vita ce ne saranno sempre.. però a priori si dovrebbero escludere.. ma purtroppo, se non si è pienamente innamorati e si vive così alla giornata, quel desiderio di avere nuove emozioni ci sarà sempre… penso che quel mex da parte di lui è vero, nel senso che non ti ha detto bugie e storielle tanto per dire, ma se ancora ti cerca e vuole venire con te, vuol dire che per te c’è sentimento..
prova qualcosa di serio.. se sia amore non lo so, nn saprei definire il vostro rapporto.. tuttavia sente il bisogno di te.. se sta con lei, pensa a te…anche se in minima parte.. non vuole fare l’eroe.. spero di no.. sta solo cercando di giustificare la sua situazione difficile.. credo in certo senso che ti voglia dire inconsapevolmente da quella situazione non ne sa uscire.. non ha il coraggio.. non sa a cosa andrà incontro facendo un passo del genere… mica è semplice.. per lui forse un pò di +, visto che è senza figli..
ma non si sente pronto..
stando sempre dietro a lui la cosa non so se si sbloccherà o no.. dipende da lui.. lo so è un peccato buttare via tutto all’aria..
se scompari forse lo perderai, forse no….
avrai tentato tutto il possibile, non so..
è davero un peccato..io ho dovuto rinunciare a tutto, ma non ho scelta..
con me non verrà mai, quindi non ci posso fare nulla..
stando dietro a me lei mi ha chiarmante detto che perdeva la sua tranquillità.. quindi che dovevo fare.. essere un semplice amico a distanza, e ogni tanto avere un minimo contatto.. per me non è possibile perchè ci soffro come un cane.. non è una stupida storia di sesso…. e non credo lo sia per voi.. diciamo di essere nelle stessa situazione..
purtroppo dobbiamo uscire da questa situazione.. siamo perdenti, ma in un certo senso vincenti… perchè abbiamo amato con tutto il cuore e l’anima….. quindi ci resta la consolazione che siamo dalla parte del giusto.. non so a quanto possa servire questa consolazione, ma ci deve bastare quella..
dobbiamo ricomniciare a vivere purtroppo..
non so che dirti.. se abbandonare o no…
mi trovo in difficoltà anche io.. a volte ho biosogno di sentirla e chiamarla, stringerla, ecc…
ma mi devo reprimere tutto dentro.. e lei lo immagina questo.. ho sempre un groppo in gola e lo stomaco chiuso.. mi sfogo scrivendo, che cosa mi resta da fare…
a proposito, sei andata a mettere quel lenzuolo al pinte del fiume????
se il cuore ti dice di fare quello, fallo…
a me gira sempre in testa di ripinatare la pianta per natale, e mettere qualche palla di natale sotto, ma poi ci penso e dico resisti, non farlo…
che sensazione strana..
poi penso lei se ne fregherà di me, di quello che faccio..
magari mi pensa, ma sempre con un flebile ricordo…
magari vorrei mi mandasse gli auguri di natale, come se ci sperassi ancora…
tutto per cosa?? per nulla.. alla fine non so nemmeno se le risponderei..
in questo momento direi di no, ma poi lì per lì ricambierei gli auguri a lei, a tutta la famiglia, e al figlio…
gli ho regalato anche le tartarughine con l’acquario.. chissà come stanno…
come vedi comincio a parlare per consolare te, ma poi ricado sempre nel mio baratro…
problemi di ginocchio anche tu??
io anche, questione di crociato.. sono in fisioterapia.. il calcio fa questi danni purtroppo… fisioterapia e piscina.. alemno tento di distogliere il pensiereo..
maledizione…
ti lascio il mio saluto ed un forte abbraccio…
luiss
Ehi Luiss ma non stai andando via vero?
No dai, diverse volte al giorno vengo qui per parlare con te.. beh però capisco che anche per te è doloroso, quindi se prefrisci non scrivere più qui sopra.
Ho letto e riletto le tue parole.. lui dice che il sentimento che prova per me è amore, un amore che pargonato alla situazione che ha vissuto 5anni fa (anche se non credeva fosse possibile) va molto oltre, come dice che va oltre quello ceh ha vissuto con sua moglie, ma non sminuendola..ha sempre detto di averla amata e di averla sposata per questo ma sperando che le cose che gli mancavno un giorno sarebbero arrivate, sperando che lei avrebbe capito ciò che desiderava anche lui e gli sarebbe andata un po’ in contro..ma purtroppo questo non è accaduto e lui si sente la colpa di averlo chiesto “urlando” troppo poco, e andando in contro a lei perchè comunque l’amava. Con me invece dice che le cose sono diverse, semplicemente perchè noi siamo più simili, le cose vengono spontanee senza che uno debba chiedere, e vorrebbe vivere tutto quello.
Comunque è vero..lui non sa uscire da questa situazione, vuoi per i sensi di colpa vuoi per paura, vuoi per le responsabilità, vuoi perchè forse (e gliel’ho detto tante volte anche se mi ha sempre smentito dicendo che non gli nasce più spontaneo quel desiderio) lui vorrebbe che le cose andassero bene con lei e vorrebbe avere quel “tutto” nel suo matrimonio con lei…
Bo luiss..non so neanch’io se si sbloccherà..so però che lì ci sono rimasta davvero tanto e non è cambiato nulla, quindi forse ora non mi resta che fare il contrario..e se lo perderò vorrà dire che quel’amore non era così grande, non per lui, e allora mi sta bene così, perchè io VOGLIO L’AMORE MA QUELLO GRANDE…
Ieri alla fine non mi ha chiesto niente della risonanza..ci sono rimasta un po’ male lo ammetto..pazienza..
Non so come andarà con gli auguri.. il 15 è il mio comple, 30 🙁 , e poi ci sarà natale.. bo, non so come sarà… per ora resisto a non cercarlo e
e sono solo 3giorni, ma quelle parole del suo messaggio mi hanno alsciato un bell’amaro in bocca, e l’andare via mi viene piuttosto spontaneo..non mi sembra di faticare tanto, per adesso..forse sono troppo delusa..
Il lenzuolo non l’ho più messo, seppur lui mi abbia detto che vorrebbe non mi trattenessi mai dal dire ne fare niente.. venerdì stavo per andare, ma all’ultimo ho preferito di no.. non so, anche di quello non so cosa ne farò.. vorrei davvero metterglielo, non tanto per convincerlo, ma perchè vorrei provasse quell’emozione (credo sia questo che si prova davanti a qualcosa del genere fatto per te) ma mi sento stupida luiss.. penso lo riterrebbe un gesto da immatura, o forse lo farebbe arrabbiare… non lo so, di fondo però vorrei farlo fregandomene di tutto, e credo che alla fine lo farò…
Luiss, forse se anche tu senti quel desiderio, quella pianta dovresti rimetterla.. magari non tanto per lei, quanto per te.. m so che ti sembra di dare “soddisfazione” a qualcuno che ti sta calpestando.. bo, non so che dirti neppure io, so solo ceh quando ho qualcosa da fare è così difficile che io riesca a trattenermi da tutto, prima o poi scoppio!!! E credo lo farai pure tu..
Caro Luiss.. se tra un anno ci ritrovassimo a scrivere qui, chissà cosa ci diremmo… chissà se staremmo meglio, se saremmo finalmente di nuovo felici… chissà dove sarà tutto quello che ci sta riempiendo la nostra anima… chissà luiss, chissà…
Ti abbraccio anche io, forte…
cara ema…
grazie mille per le tue parole.. sempre confortatnti… non sto andando via, certo che no.. vengo sempre a leggere i post perchè ne ho bisogno.. e mi sfogo scrivendo… non mi resta altro da fare..
per quanto riguarda il fatto di scoppiare cerco con tutto il cuore di resistere, e per rabbia e per orgoglio cerco di resistere.. sarebbe troppo umiliante ricadere in errore… tanto non cambierebbe nulla…
e lei mi umilierebbe ancora dicendomi se mio marito ti cerca stai zitto.. non dire nulla… è successo alcune volte, e ho dovuto sempre stare zitto per amore di lei.. per non far rovinare il suo matrimonio, che di matrimonio non so che abai sinceramente..
beh.. ormai sull’altro post è da quasi 20 giorni che nn scrivo, e lei nn ha notizie di me (SEMPRE VIA MEX) da oltre una setimana..
speriamo di resistere… è difficile..
tanto difficile..
certo se andassi a piantare la pianta non sarebbe certo per lei.. è una cosa che mi esce dal cuore.. ma questa volta nn sarebbe dedicata a lei.. ma ad una certa Francesca Johnson.. (Beh guardati il film “I Ponti di Madison County”).. forse capisci di che parlo..
Io ero innamorato folemente di lei, ma di quella donna che nn mi ha mai dato modo di dubitare, perchè eravamo in perfetta sintonia.. unica, mai in vita mia..
poi purtroppo cè stata qualche crepa che mi ha fatto dubitare sul suo comportamento verso di me, e mi ha provocato un dolore tremendo.. mai in vita mia.. adesso nn ti sto a raccontare tutto.. troppo complesso..
a parte tutto, riprendiamo la vita piano piano, anche se ti giuro su dio ho sempre i nervi dello stomaco sconquassati..
per quanto riguarda te, perdono per il fatto del ginocchio, solo che mi perdo nel mio baratro sempre.. che problemi hai.. cosa è uscito?? se ti serve qualche consiglio fammi sapere..
io è da marzo che sono alla prese con i legamenti crociati….
pensa il giorno dell’operzione lei era in ospedale con me..
se ne fregava di tutto..
è venuta in ospedale, in un altra città.. nonostante ci fossero tutti i miei familiari.. che cmq già sapevano che io stavo con lei..
l’ho portata a casa mia, a farli conoscere..
l’ho invitata al battesimoi di mio nipote..
e lei che ha fatto…
tutta la domenica con il marito..
alle 5 di poemriggio, appena rientrati, scappa al ristorante a mangiare la torta con noi..
dimmi cosa devo pensare….
penso che mi voileva un bene dell’anima, e che anche se inconsapevole certe cose le faceva con piacere perchè mi voleva e mi vuole bene..
credo che certe cose con il marito nn le abbua fatte mai..
stendersi una notte intera a guardare le stelle..
o partire la mattina alle sei ad andare in spaiggia a guardare l’alba…
cazzate di poco conto, ma che quando si è innanmorati sembrano chissà chè…
ma che purtroppo secondo me io facvo abitudinalmente per lei, spessissimo cazzate e sorprese…
e forse si è abituata a ciò…
beh credo che adesso però si disabituerà, si disabituerà al momento in cui io arrivavo di notte a casa sua con i fiori raccolti in giro per lei.. ogni santa sera qualcosa di diverso..
l’abitudine fa brutti scherzi però…
sembrava che fossi in paradiso..
invece in un istante tutto svanito..
niente…
e vabbè..
le resterà il dolce ricordo come dice lei..
intanto la vita passa e scorre senza quelle emozioni che vorremmo avere giorno per giorno..
è la vita.. che si dev fare…
dammi tue notizie.. se hai bisogno di aiuto sai dove trovarmi..
ti posso dare qualche consiglio in merito, dipende sempre da cosa si tratta…
cerco di resistere alla mia tortura mentale..
un abbraccio
Ehi Luiss, tranquillo, non intendevo che eri tu a dovermi chidere qualcosa della risonanza, ci mancherebbe, non mi permetterei mai.. mi aspettavo che Daniele mi avrebbe chiesto qualcosa, forse lo speravo.. in fondo sapeva che andavo, anche se una risonanza non è nulla di importante), e mi aveva anche chiesto di spostarla per andarci insieme un giorno che poteva staccare dal lavoro, ma gli ho detto di no erchè quelle attenzioni verso di me così a pezzetti non bastavano, io e voglio tutte, altrimenti niente, e così è stato niente, neppure un suo msg.. chissa, forse se l’è pure dimenticato, o forse volutamente non voleva sentirmi,e alla fine è stato meglio così almeno continuo ad andare via, seppur a fatica.
Grazie comunque per la disponibilità che mi hai dato per il ginocchio.
per quanto riguarda la tua pianta, è lo stesso motivo per cui non ho messo il lenzuolo… mi viene dal cuore ma poi metterlo la vedo come una cosa negativa verso la mia dignità ed il mio orgoglio, ma cmq non so se davvero non lo appenderò mai..non so proprio.
I Ponti di Madison County è un film che ho visto ed adorato già tempo fa e la fine purtroppo mi ha lasciato un po’ di amaro in bocca..ormai avrai capito che io vorrei vincesse sempre l’amore, davanti a tutto, ma sulla mia pelle, forse per la prima volta, sconto il fatto che non è così… mi resta solo una domanda.. davvero l’amore a volte non vince sul resto??? O forse le volte in cui non vince è perchè non è vero amore???
Bo Luiss, non so…
C’è una cosa che non ho ben capito..a volte mi dici che ti ha fatto un gran male e ti ha deluso ed ho capito come se fosse successo qualcosa di particolare.. non so cosa sia, ma non voglio chidertelo esplicitamente, perchè ho notato che forse non ti va di parlarne… se vorrai, lo farai tu di tua volontà e non forzato da una mia domanda…
Continuo a resistere anche io a non cercarlo…il terzo giorno è praticamente finito, ma chissà per quanti ancora dovrò resistere, sentendo que peso dentro
… chissà quanto tempo ancora dovrò superare col pensiero di lui che mi occupa le giornate… chissà quando passerà quel vuoto infinito…
So dentro di me che il mio allontanarmi mi farà perdere tutto, ma intanto quel poco non mi bastava, non mi rendeva felice..
So che perdo tutto e mi fa un gran male… penso a lui, a come sarebbe stato con me, e poi no faccio altro che immaginare invece come sarà con lei, cosa starà facendo, cosa faranno a natale e poi le ferie, la montagna, il rimettere insieme quel matrimonio, le domeniche insieme, la sera andare a letto insieme, e magari anche il giorno che quel figlio arriverà… mi fa male tutto e non appena il mio pensieo va a quelle cose forzo la mia testa, forzo per chiudere tutto ed eliminare quei pensieri…
Hai ragione…è la vita…resterà il ricordo… a domani Luiss… un abbraccione
Ciao Luiss, oggi male male…uffa…
In sti gorni di silenzio il dolore si sentiva, ma c’era anche come una specie di quiete dentro di me, forse la rassegnazione…
ieri sera dopo le 23 ricevo un msg di daniele…rimango così, bloccata col tel in mano, con la rassegnazione che si concretizzava..
“Non so nemmeno con che parole iniziare..anzi si lo so..manu è un tormento starti distante non ci riesco ho voluto di proposito farlo sabato ho voluto lasciarti di proposito anche lunedì a fare la risonanza anche se è vero che non potevo proprio esserci e cmq ero anche arrabbiato con te egoisticamente…manu non c’è niente da aspettare non c’è nulla che possa farmi cambiare ciò che provo per te..la verità è che non so come FARE IN QUESTA SITUAZIONE…come avevi già detto e sospettato te poco tempo fa anche se non volevo confermartelo… IO TI AMO Vado a dormire con gli occhi gonfi dalle lacrime..spero di non svegliarti”
Non capivo quelle parole, non capivo quelle cose così opposte che mi diceva, ma leggevo solo che la verità era che non riusciva a lasciarla..e non o voluto risp, ne avevo come il terrore… la notte è pssata da schifo, quelle parole mi rimbombavano dentro come tamburi…
Stamattina lo rileggo, mi alzo dal letto sempre impaurita dal rispondere, mi ripetevo che non volevo e non dovervo scrivergli niente, eppure mi saliva la rabbia perchè anche nel dirmi quelle cose non era stato capace di usare quelle fottutissime parole “non lascio mia moglie”..mi ripetevo che cmq potevo andare avanti anche senza spiegazioni, intanto il risultato era comunque quello, non cambiava…dovevo solo continuare come in quei giorni ad andare avanti senza sentirlo.. si la sera avrei guardato se su quel numero compariva la bustina (pensa che ho preso un nuovo numero per lasciare quelloa casa e non aver la fissa di guardarlo ogni giorno…così solo la sera potevo guardarlo), ma per il resto della gironata avrei staccato un po’ la testa.. alla fine ho ceduto e mi sono odiata di averlo
fatto, perchè sto di nuovo male, perchè gli ho fatto vedere che sono ancora lì, perchè sono andata contro alle mie promesse, perchè sentire le sue parole infierisce solo di più…
Gli ho detto che anche ne dire addio a qualcuno non era stato capace di ammettere le cose con le loro parole giuste, quindi gli ho chiesto cos’avevo detto e sospettato io che lui non avesse confermato..almeno così sarebbe riuscito ad ammettere??!!??
Mi risponde “Che non me la sento di lasciarla? Ma io voglio farlo..perchè voglio vivere con te se voglio essere felice ma non so come fare è vero.. Lo so che mi odi lo so”
A quel punto sento dentro qualcosa crollare, avevo capito giusto e quella conferma di cui avevo bisogno era arrivata… in fondo ci speravo fino all’ultimo e adesso l’aveva ammesso..
Ho di nuovo risposto, ho scritto i miei pensieri…
“Senti ma perché non lasci perdere e non la smetti di fare ogni volta sti discorsi? Sembra diventata una cosa ridicola. Riprendi da sabato va, io lo faccio, me ne vado e ti faccio pure il favore di toglierti il PESO e le responsabilità. Mi è bastato quel msg, mi è bastato quello che fai e che non fai..mi è bastato il tuo “gran” desiderio e amore xi figli e poi vedere che giustifichi e ti dispiace per chi dopo 13 anni (e a 35 anni) ti parla di INCOSCIENZA per desiderare un figlio! Mi dispiace, viaggiamo proprio su principi diversi! Non so come fai, oltre a tutto il resto della vostra situazione.. I figli si fanno perchè c’è AMORE, CONVINZIONE e DESIDERIO profondi reciproci, non per altri motivi, non risolvono niente credimi, e non basterà donar loro il tuo amore se alla base manca “il resto”. Comunque è affar tuo, è la tua vita ed evidentemente ti va bene così, con o senza figli e con o senza “tutto il resto”, e non dirmi il contrario né parlami più di tortura nello starmi lontano e di amore per me, perché altrimenti avresti evitato di perderlo “tutto quel resto”. Buon lavoro.
E ora riprendo a sparire.. ora ho “giocato” tutto…
come una stupida solo oggi ho scoperto il tuo post
ho letto tutto…. molte tue parole mi hanno ferito da morire… dici che sono mlata. ti sei convinto del fatto che ti ho solo usato come diversivo e che non ti ho mai amato. questa è cattiveria. tu non puoi sapere cosa c’era e cosa c’è nel mio cuore. mi hai solo giudicata. capisco la tua sofferenza e mi dispiace da morire, ma anche io ho la mia, anche se tu pensi che non è cosi. tu pensi che ho già dimenticato tutto, invece sei tu che hai dementicato di cos’era capace la mia memoria, ti assicuro che ricordo tutto nei minimi particolari, ricordo le date e tutto cio che abbiamo fatto e anche quello che ti ho detto o tu mi hai detto in tutti i singoli momenti, e ricordo cosa mi hai cucinato e cosa mi hai regalato e quando e come e cosa io ho regalato e come e e quando a te. forse dimentichi di quando i primi di marzo mi hai fatto venire fino a casa tua x portarti il regalo di san valentino e non hai voluto vedermi ed ho lasciato la busta davanti alla tua porta. quel giorno mi sono consolata piangendo per tutto il viaggio di ritorno al tel col tuo amico. hai dimenticato di quanto mi trattavi male allora, e ricordati che io con lui non c’ho fatto niente e non sono finita fra le sue braccia, ci sono state solo stupide battute senza importanza fatte per distrarmi è vero, ma non perche avevo bisogno di sesso o di attenzioni, ma solo per tornare a sorridere un po quando tu mi mancavi da morire. mi ricordo di quando avevo appena staccato al tel col tuo amico e mi sono detta ma cosa serve sentire questo se mi manca il mio amore? allora ti ho scritto un sms TI AMO…mi accorgo dalle tue parole che hai dubitato del mio amore, quante volte hai detto quella parola, MALATA, mentalmente instabile.sei convinto che io mi sto consolando con mes e altro con il poliziotto,perche sono malata e senza cuore.non è cosi, non servirebbe a niente.quanto c.... fa male sapere che pensi questo di me… pensi che ho dimenticato tutto e non sai che ti penso sempre e rivivo tutto e la notte non dorm
leggo e rileggo tuttto mille volte e piango e non riesco a crederci. non mi sarei mai aspettata che tu dubitassi del mio amore e mi considerasi una malata mentalmente instabile, una specie di ninfomane. non hai creduto nel mio amore, non ho mai fatto per nessuno quello che ho fatto per te. non hai capito quanto sono sensibile, no non l’hai capito. credi che ho dimenticato tutto, ma come puoi pensare questo se sai che ricordavo sempre tutto alla perfezione? la scoperta delle tue partole mi ha sconvolto. tu pensi che mi sto gia consolando con qualcuno e sei pure convinto di sapere con chi e come mi sto consolando. mi consideri una puttana, ti ho mai dimostrato esclusivo ed esagerato interessamnto al sesso? non mi pare, non mi pare di aver dimostrato che mi interessase solo quello, anzi ti dimostravo tutt’altro e forse sei tu che hai dimenticato tutto, hai dimenticato tutto quelo che ho fatto per te e di quanto ti ho dimostrato il mio amore. ma secondo te non ti ho mai amato, ti ho mentito perche sono un’insensibile e senza cuore, solo tu provi sentimenti nobili. quanto sto piangendo neanche lo immagini, scoprire ciò che pensi di me è stata una coltellata al cuore. no non sono la francesca del libro, sono una puttana senza scrupoli, MALATA MALATA. Luigi mi dispiace tanto che non hai capito quanto ti ho amato e quanto ti amo, è colpa mia che non ho saputo fartelo capire, tutto per quello stupido errore. dici che faccio schifo e sono senza scrupoli perche volevo farti fare l’amore sul mio letto, ma come fai a dire e a pensare certe cose? stava venendo spontaneo per me e non mi ero accorte che a te dava fastidio, mica ti stavo costringendo, a questo punto non avrei dovuto farti entrare da nessuna parte in casa mia, ma ti amavo e cercavo di non pensare a quanto fosse brutto stare li in quei momenti, invece tu c’hai visto qualcosa di sporco e di perverso fatto dalla MALATA. Fa tanto male sapere quello che pensi di me…
http://www.youtube.com/watch?v=E66x5MmUMsA
http://www.youtube.com/watch?v=HSECkRnpsDE&feature=related
i nostri baci erano più belli di tutti quelli del cinema… mi facevano sognare….
Mi consideri morta visto che dici che non devo più esistere…
rileggo sempre le tue parole…
come hai fatto a non credere al mio amore… dici che non sono normale, sono MALATA, MENTALMENTE INSTABILE… DICI CHE TI HO USATO COME UN DIVERSIVO, COME UN PASSATEMPO… ma come hai fatto a non accorgerti che vivevo in funzione di te? x te trascuravo anche mio figlio, me ne fregavo del lavoro e per un anno non sono quasi piu andata allo studio, pensavo solo a te e vivevo solo per te…
Dalle tue parole sembra che quasi tu mi consideri una puttana che va con tutti solo x sesso, ma come puoi pensare questo di me? quando mai ho mostrato di dare importanza al sesso? sono sempre stata cosi dolce e affettuosa con te, cosi piena di amore e di attenzioni, vivevo x te… e tu non l’hai capito e pensi cose orribili di me.
Anche tu quella volta della password hai fatto una cosa orribile verso me, io sono rimasta colpita e delusa si ma ci ho messo un attimo a perdonarti xche ti amavo.
Tu pensi cose orribili, che mi sto consolando con il poliziotto o addirittura con altri uomini, in realtà quasi neanche esco più di casa e uso internet raramente xche per me è troppo doloroso xche mi ricorda te. Quindi non ho nessun contatto con nessun uomo e non mi importa niente di nessuno, vivo solo di ricordi e penso solo e continuamente a te…
Scrivi che sono c.... miei come sto e che non ti importa e che non devo certo chiedere consolazione a te… hai ragione scusa, non chiedo consolazione a nessuno, vivo con il mio dolore dentro, mi sfogo solo scrivendo a volte qui e mandandoti degli sms, ma cerco di evitare di farlo xche so che ti da fastidio…
Nei messag che hai scritto qui hai scritto molte cose personali su di me, il mio nome, il nome e l’età di mio figlio, la mia città, posti della mia città, se qualcuno mai leggerà sarà facile capire che sono io, chiunque si sarebbe arrabiato tanto di ciò, ma a me non importa, xche ti comprendo, so che era uno sfogo e non ti sei reso conto.
Quante lacrime versano i miei occhi, ma so che non ti importa e non sono fatti tuoi, e che neanche ci credi…
la malata se ne va via!