Questo amore impossibile
di
luiss
Riferimento alla lettera:
Salve a tutti, vorrei raccontarvi la mia storia.. è troppo complicata... Lei sposata.. io no... dopo un anno meraviglioso assieme siamo stati scoperti da qualche amico del marito... e tutto è finito.. ma forse quello prima o poi sarebbe successo per volere di lei che non ha mai avuto intenzione...
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Categorie: - Amore
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anni io non ho avuto il coraggio di chiudere la mia relazione che alla fine è durata 12 anni, e l’ho fatto solo quando ho conosciuto Daniele… posso incassare tutte le offese e i giudizi negativi di chiunque per essermi comportata così e aver chiuso quando ho incontrato un’altra persona, ma è la verità, non ho avuto il coraggio di farlo prima, avevo paura di restare sola (e comunque soo ci sono lo stesso ma lasciando un attimo da parte Daniele, sono contenta di essere sola adesos perchè ho comunque capito che dov’ero stavo male e non tornerò più indietro), avevo paura di non riuscire a riorganizzarmi la mia vita a 30 anni…ma tutto questo era paura per me stessa, non certo per la mia famiglia o per chi mi avrebbe giudicata.
Quando ho parlato ai miei di Daniele ho visto i miei particolarmente delusi, e non per aver chiuso la mia storia, ma perchè mi ero infilata in una situazione assolutamente sbagliata, avrei dovuto fermarmi prima, non avrei dovuto innamorarmi di “una persona così”, ecc… la mia risposta, in mezzo a tanto dispiacere per averli delusi, è stata quella che sapevo di dargli un dolore e sapevo che li avrei fatti vergognare, ma io amavo quella persona e probabilmente stavo solo prendendo la facciata più grossa della ia vita, ma se avessi avuto la possiblità di vivere la mia vita con lui l’avrei fatto, anche andando contro ai miei genitori, perchè un giorno gli avrei dimostrato che quell’uomo mi rendeva veramente felice e anche loro alla fine sarebbero stati felici per me, andando oltre a tutto il resto. A quel punto ho visto mio padre abbassare il capo, come rassegnato ma consapevole che se lo facevo era perchè amavo veramente e non per ferire nè deludere nessuno…e so che mio padre e ia maddre per me ci saranno sempre, indipendetemente da tutto e tutti…
Ecco pechè per me sono assurdi i discorsi di concetta…ti ripeto, capisco i figlio e faccio fatica a discutere su quello anche se credo siano meglio due genitori divisi ma sereni e felici.
ciao
cara ema.. grazie delle tue parole.. sono confortanti… so di nn avere nessunfuturo con lei.. ne sono consapvole.. piano piano si allegerisce tutto e resta il ricordo….
sai anche io me ne son sempre fregao di tutti e tutto.. mi paceva, punto..
L’ho presentata a qualcheamico, l’ho portata a casa mia…
l’ho invitat al battesimo di mia nipote..
lei titubante eimbarazzata m è venuta…
punto..
mamma questa è concetta..
è sposata e h un bimbo…
me ne sono fregato..
certo non erano contenti, ma io ero felice.. sempre allegro con tutti..
era comprensibile che non lo erano.. c’è sempre la paura che il marit scopra e faccia casino o tragedia..
ma io me ne sno fregat.. e ho fatto bene.. che c.... serve nascondere il sentimento.. io sono stato nel giusto… lei forse no.. doveva chiarie conse stessa… forse sono statoio pressante involontariante… ma solo perchè volevo conoscesse la mia famiglia..tutto qui. adesso piano pian ripartiamo… si riprende l’allegria di un tempo.. che h fatto condividere anche a lei…
gli mancheremo, stai traqnuilla… ma nn possiamo farci nulla…
le nostre vite ormai sono come due rettedivergenti.. si sono toccate in passato.. adesso, inevitabilmente, si devono allontanare… e non per volonta nostra…
è un discorso duro, ma è inutie tormentarsi. nn arriviamo da nessuna parte….
la vita continua…
e senza di loro…
la tua è una cosa fresca..
io nn la vedo ormai da fine settembre… ma è come se fosse ieri..
per quanto rgurada la mai situazione,cerco d no chiamarla, n scrivere sul suo post, ne mandare più messaggi..
piano piano devo copletament morire e sparire dai suoi occhi…
anche se il io cuore dice di no.. dice di andare a ripiantare la pianta per natale e lasciareil regalino per il figlio.. ome ho sempre fatto.. una volta gli ho regalato l’acquario co le tartarughine…
beh.. si riparte ancora + forti…
cerca di farti coraggio…
il tempo non aggiusta, ma allevi.. almeno così si spera
inoltre sai che penso….
forse sarò un pò cattivo nel pensarlo… ma lo penso…
secondo me lei crede che quella ema che scrive sull’altro post sia io…
secondo me pensa questo..
una volta c’era un post di un prete, e lei mi ha detto che quel prete potevoi essere stato io a scrivere quella storia….
pensa questo…
come io a volte penso che quella ema sia lei per vedere come reagisce il mio cuore…
strana sensazione…
ormai di lei nn deve esistere traccia.. ma quanto è dura porca miseria….
Ciao luiss, non so se lei pensa sul serio che tu sia me… forse no perchè vedo che mi racconta le sue cose per cercare di farmi capire, cose che di certo tu sai già… però probabilmente pensa che sebbene tu non risponda, vada comuqnue a leggere su quel post e quindi ti chiede scusa e di dice le altre parole che ti ha scritto…
Sai la mia situazione non è tanto fresca… l’ho visto sabato perchè è venuto a cercarmi lui ma era da tempo che non ci vedevamo e anche per tel o msg ormai io arrivo sempre alla discussione… non ce la faccio davvero più sai…tanto volte vorrei urlargli solo la mia rabbia, che so bene essere rabbia contro di lui, e qualche volte l’ho pure fatto sperando di sfogarmi, ma di fondo quello che mi porta sofferenza è l’amore che ho dentro di me per lui e quello, purtroppo, non va via con le urla e gli insulti…
La mia storia è inziata più concretamente 8 mesi fa, a marzo, e a gennaio era iniziata solo con messaggi e telefonate… quindi diciamo che viaggiamo più o meno sugli stessi tempi di te e concetta se non ho capito male…
Anche io di fondo sono consapevole che non avrò futuro con daniele, lo sono anche se è come se non volessi ancora accettare questa conclusione… la conosco dentro di me e a giorni alterni è come se sentissi la forza di tirare avanti e tenere i ricordi senza più soffrire, ma gli altri giorni invece mi assale come un peso, come una morsa allo stomaco, come un senso di insoddisfazine totale alla quale non riesco ad arrendermi… ecco perchè sto ancora male, perchè di fondo so ma è come se non volessi accettare… perchè non lo faccio? perchè non riesco ad impormi di staccare da lui veramente? perchè, perchè luigi???
Non so quanto si riparta davvero più forti… non lo so sai… a me sembra che un camion mi abbia completamente calpestato…
Si il tempo allevierà, ma quanto ci mette??? E soprattutto quando incomincia a farlo??? Forse solo quando incomincio io ad impormelo e a rispettare le mie decisioni!!!
cara ema.. la nostra storia è iniziata molto tempo prima…. pensa io ero in australia, e lei qui in itlia… era marzo 2008… ci siamo messo a chattare… da me era notte.. qui giorno.. e abbiamo chattato 4 ore trovandoci subito in sintonia.. poi abbaimo avuto sempre conatti via email.. per qualche mese.. io le scrivevo da ogni posto dove andavo.. anche dal deserto.. nn ci ervamo mai visti.. nè parlato.. ed eravamo in sintonia.. notte dell’8 agosto 2008 io torno in italia e subito lei mi chiama x telefono.. mi chiede di vederci, ma io ero restio x la sua sitazione.. alla fine ci siamo conosciuti il 22 agosto 2008.. ma all’inizio della storia la trattavo con superficialità, perchè essendo sposata avevo paura di farle del male, delle conseguenze.. non volevo fare cose serie.. e la mollavo e tratavo male.. ma io con lei ci sono stato sempre da dio.. a febbraio l’ho mollata per circa 20 giorni perchè dovevo adare a venezia e ho preso l’occasione per staccare la spina.. invece mi mancava ogni giorno di più. sempre di più.. poi da quando ono rientato le cose sono sempre andate meglio.. perchè le ho dimotrato tutto il mi amore… sonototalmente cambiato.. perchè io quello ero.. innamorato cotto di lei.. e non immagini quante cose abbia fatto…
purtroppo lei, anche incospevolmente (come dice lei) ha mentito anche a me, comportadosi male nei miei confronti.. e mi ha fatto soffrire cme un cane..
non che abbia fatto untradimento,ma ha tradito lamia fiducia..
anche io hofatto qualcosa per far litigare la loro coppia, e non dicendo nulla a lei.. ma dopo qualche tempo sono scoppiao perhè nn riuscivo a figere e a guardalra in faccia..
invece lei con me no.. nn ha avuto il coraggio di guardarmi in faccia e dirmi quello che aveva fatto. lo ha fatto solo quando io ho scoperto tutto..
innamorata di me, quindi devi guadarmi in faccia e dirmi tutto.. non fingere come fai con tuo marito.. mi ha fatto sofrire come un cane, davvero… è stata davvro crudele…
insomma… ci oosciamo da oltre un anno.. è stata una storia pazzesca… negli ultimi tempi quasi empre assieme…. spesso di notte..
ci sono stati momenti magici e momenti incredibilmete dolorosi….
ma adesso è tempo di andare avanti…
certo che lei lo sa che io guardo quello che ei scrive sull’altro post.. certo che lo sa.. anche per quello scrive.. per dire che mi pensa.. e che mi ha voluto bene davvero.. e ci credo…
perònon c’èsoluzione.. come hai detto tu e com penso io il figlio dovebbe essere il frutto del’amore.. lei invece miha deto sempre di volere un secondo figlio (meglio se figlia) perchè il primo glielo chiede, e perchè lei lo vuole.. beh anche lui lo vuole, ma lei tipo che se ne frega di lui… anzi quasi me lo ha detto.. io voglio il figlio.. mai visto tanto egoismo… voglio il figlio e lo faccio… non r amore, ma per volotà di averlo.. mai vista tanta crudeltà.. tipo che s lo usa per fare ilfiglio…
adesso onestamente comincio anche a credere che ha detto un sacco i cazzate anche a me.. non ci capisco niente..
dopo quello ce ho visto che fa al marito, e la cosa crudele che ha fatto a me, davvero nn capisco se questa donna ha mai totalmente amato ualcuno in vita sua… allora mente anche a me…. come si fa a dire sono innamorata??? come si fa a fare un figlio con uno che non si ama????
gli dici amore mio ti amo, facciamo il figlio… e il giono dopo è a letto con me…
è una cosa insostenibile…
significa non avere coscienza…
e no è una storia di sesso, se lo era bstava semplicemnete dire tiho voluto per sesso..
ma nn he stai un anno con me e vieni a casa mia e fai tutte le pazzie per stare con me rischiando il tuo matrimonio…
ti giuro in questa storia non ci capisco più niente…
nei momeni belli e lipidi, la nostr storia è stata, almeno per me, grandiosa sia nella sua normalità che nei momenti specialissimi..
ma forse i pochi momenti terribii stanno sovrastando quelli belli..
mi manca ancora..passerà
ti chiedo scusa ema…
mi sto pentendo di aver scritto troppi dettagli e troppe cose persoanli di me e lei…
non avrei dovuto farlo per rispetto di lei…
ho esagerato a scrivere alcuni dettagli e aprticolari… anche nello scrivere gli sms sche ci siamo scambiati…
non è corretto porca miseria… non è corretto nei suoi confronti…
ci pensavo stamattina..
ci pensavo bene e capisco di avere sbagliato… ho fatto un grossissimo errore… vorrei cancellare il post e tutti i dettagli personali… mannaggia.. che cazzata che ho combinato…
non volevo entrare nei dettagli ma mi sono lasciato prendere dalla foga di scrittore.. dalla disperazione e dalla rabbia… non mi sono reso conto di avere fatto un torto alei dicendo ste cose…
adesoo spengo..
qui fa caldissimo…
ho come il sesto senso che venga il terremoto… ho paura…
buh…
un saluto
Caro Luiss, perchè adesso ti sono prese queste crisi? L’hai visto no? Ho letto sempre tutto ma nn mi sono mai permessa di giudicare tutto quello che mi hai raccontato, tantomeno quello che riguarda lei…ti sei sentitto di scrivere e forse nn tanto per parlare a me quanto per sfogarti, quindi ora nn farti tutti questi problemi…nn stare così adesso…avevi bisogno di farlo e secondo me nn hai mancato di rispetto a nessuno…adesso nn ti dico neppure niente di quello che hai scritto due giorni fa su di lei e la questione dei figli e del marito…sono cose sue, che posso condividere o meno (e sinceramente ti dico meno) ma nn mi permetto di dire altro, soprattutto per nn far aumentare queste tue crisi di oggi…nn pentirti sempre di quello che hai fatto…scrivere qui, la palma, il fatto di ripiantarla o no…nn pentirti di quello che ti sei sentito di fare perchè di fondo nn hai fatto male a nessuno…anzi forse l’hai solo ricevuto.
ti abbraccio e mi raccomando…sii forte e resisti al terremoto…quello nostro interiore.
mi sa che ci risentiamo lunedì perchè a casa mia nn ho ancora internet e ora sono dai miei.
Ah, oggi sono stata con lui… ne avevamo parlato ieri e alla fine avevo detto di no pur facendomi male dentro e andando contro il mio cuore ma poi stamattina sono crollata e l’ho chiamato e dopo mezz’ora era da me…una giornata che vorrei fosse la vita…e invcece ora, come ogni volta che cedo, mi manca quel TUTTO e quel tutto/poco dato così nn mi basta mai…mi dico di aver sbagliato, me lo ripeto, ma stamattina mi sono sentita così, mi sentivo soffocare ed ho ceduto.
Vedi??? forse sono scema…me lo dico tante volte, perchè continuo a farmi del male così da sola??? perchè luiss, perchè???
perchè di fondo è come se sentissi dentro di me che nn finisce davvero tutto così…e forse sto solo sbagliando…ma so che l’unica soluzione, sempre la solita che nn riesco a rispettare…è l’unica che può smuovere qualcosa in lui o in me…SPARIRE da lui…vero?
Scusa luiss…ti faccio sempre la stessa domanda…perdonami…
è come se volessi sempre chiederti secondo te cosa posso fare ancora… se tu al mio posto faresti ancora qualcosa… non faccio altro che chiederti se secondo te è giusto che io sparisca, e so che dentro di me è uno sparire per sperare in una sua reazione… anche se in realtà dovrebbe essere uno sparire per me stessa, per iniziare a dimenticare…
Ho appena ripensato alle tue parole… “non avremo mai un futuro insieme” e tutte le altre… quindi ho già la risposta… sperare in che cosa? una reazione di cosa? non cambierebbe niente vero luiss? potrei anche sparire con quella speranza, ma sarebbe inutile… già… hai ragione…
forse sarebbe meglio sparire dai suoi occhi.. forse no… non te lo posso dire certo io… è quello cheti senti di fare.. è una cosa troppo grande… non è facile decidere.. stai parlando dell’amore dell tua via.. credo tum pensi sia quello..come lo penso anche io di lei,….
anzi lo pensavo prima che succedessro tutti quei casini…. era l donnadella mia vita uando si è comportata da donna della mia vita…
è dura per te lo so.. ma non è la tua decisione… solo sua.. bisogna ricomiciare a vivere… glielo devi dire infaccia…
io devo vivere.. se tu ci sei ok… se o non posso elemosinare uno straccio di giorno…
perchè in questo modo ci sffro solo io.. e non è giusto.. perchè sarò sempre infelice..
e tu lo sarai pure ma questa infelicità (irreale) ti scivolerà perchè avrai i tuoi momenti quotidiani (belli o bruttiche siano)..
puurtroppo è così…
alla fine di tutto, se ne fregano di noi.. non perchè son cattivi, ma perchè hanno la loro vita… mi dispiace…
io le ho detto che è difficile, ma non ci dobbiamo cercare…
non è giusto..
così io non vivo… ennvivo lo stesso.. infatti continuo a scrivere come un cretino..
lor hanno a loro vita… e stai… se non sono felici, non lo sono..
per quanto si sforzao ne sono consapevoli…
è più forte di loro…
sai che succederà….
che andranno a cercare altre emozioni, perchè loro non ne hanno..
prova a leggere fra le sue righe.
mi sono tagliata il mio pezzo di felictà… crcando altri maschi… come se la felicità te la dà per forza un altro uomo…
Io non so come fanno a figere così bene, e per così tnti anni..
che schifo di vita… che schifo di vita la loro…
hann un sorriso finto..
Non farti fregare ti prego..
Devi essere chiara con u e con te stessa… è triste lo so, è tristepensare che tutto il tuo impegno e il tuo aore finisce così.. ma non è colpa nostra… non decidiamo noi..
non ci possiamo far nulla…
o si o no..
ti dire lotta fino alla fine..
lotta ti prego.. lotta per il tuo amore… ma se poi non cambia nulla e torna tuto come prima…
io ho lotato fino ala morte…
gli ho fatto capir ilmio grande amore..
l’ho portata a casa mia…
ho fatto la cazzata di farli litigare…
alla fine…
non è cambiato nula…
lei dice di annullarsi per amore del figlio…
vedi che dice nelle sue parole…
vivo alla giornata, ritagliando le mie emozioni…
tranquilla….
o cn o o senza di noi si fanno la loro vita…
e stai trnquilla….
senza di noi, troveranno altre distrazoni…
se non siè felici, è inutile sforzarsi…
adesso devo uscire….
vado a farmi la mia vita….
Sai Luigi credo di essere ancora nella fase precedente alla tua…io vedo te già nella risalita e invece è come se io dovessi ancora dare il colpo finale in basso, nel senso di toccare il fondo da cui poi è inevitabile solo risalire…
Le tue parole mi danno un gran carica mentre le leggo, è tutto vero, il fatto che faranno scivolare via le cose, che continueranno la loro vita (perdonami, ma indipndentemente da noi, una bella vita del c.... direi…), che forse cercheranno altre distrazioni, perchè vero, SE NON SEI FELICE E’ NUTILE CHE TI SFORZI DI ESSERLO…
ed è lì la tristezza (e non voglio usare il senso negativo con cattiveria, ma è proprio triste davvero)… ho letto le sue parole, l sua rassegnazione ad una vita così, vivere alla giornata ritagliando le emozioni, ho letto tutto… ed è un bel po’ triste così…manco avesse 80 anni che dici, vabbè la mia vita l’ho fatta e ne sono orgoglioso, ora aspetto che finisca… come si fa a 30-40 anni??? Come si fa ad affrontare la vita con quella tristezza in corpo???
Bo, ecco perchè alla fine mi viene la concusione che non ci sia l’amore per noi, che di fondo non gli freghi un c.... di niente, neppure del loro modo di vivere, perchè la tristezza in quel loro modo di affrontare la vita non la intendo tanto per noi o per quel vero/finto amore che dicevano di provare per noi, ma è triste proprio per loro stessi… e mi dispiace, ma non c’è parente o figlio che tenga… sarò egoista, ma non potrei dare niente a nessuno vivendo in quella infelicità, tanto meno ad un figlio. Scusa non dovevo permettermi…ma a volte è più forte di me…per lei come per Daniele, anzi forse anche di più perchè lei di fondo un figlio l’ha già e forse in effetti ha le mani più legate, ma Daniele figli non ne ha, e come c.... fa a pensare di “tirare avanti” in questo modo, ancora prima di iniziare a costruire uno dei “pezzi più grossi” della vita e cioè un figlio? proprio lui che dice di adorarli…ma non più con lei… E ALLORA??!!?? Mah!
non sono nella fase avanzata.. tutt’altro.. anche stanotte l’ho sognata… è sempre nei miei pensieri… mi fa andare avanti la rabbia del dolore che mi ha provocato… come c.... ha potuto fare una cosa del genere penso!!! come ha potuto… eppure l’ha fatta… anche se inconsapevolmente mi ha fatto disperare come un cane… come è possibile dicevo… lei che diceva di essere innamorata, ma è bastata la mia assenza per farle superare una crisi in dieci giorni…
cmq non le avevo ancora dimostrato tutto il mio amore, ero sfuggente… perchè avevo paura della situazione… ma nn poteva fare una cosa del genere… non credo tu possa capire… ma ha fatto una cosa grave nei miei confronto…
per quello è rabbia..
per quello dico che è strana…
non essendoci amore per ciò che ha, finirà nel cercare altre distrazioni…
come ha fatto in mia assenza all’epoca… e come farà anche adesso…
adesso che non la voglio + sentire…
non credo che andrò a ripiantare la pianta, anche se lei mi ha chiesto di farlo… ma poi alla fine non avrà nessun significato… è solo un gesto inutile che il mio cuore aveva già pensato di fare… ma che alla fine anche quello scivolerebbe via, come è scivolata tutta la nostra storia.. prova a leggere fra le sue parole… vedrai che non c’è nessuna possibilità…
ci soffro ancora come un cane..
non riesco a riprendermi, altro che sono nella fase post…
non trovo più entusiasmo in niente…
qualsiasi cosa faccio non è come prima… e si vede… tutti lo capiscono che ci sto male..
nessuno che mi faccia sorridere realmente.. sono proprio svuotato psicologiacamente.. è una sensazione tremenda… sono tipo in depressione.. altrochè
IL MIO ORECCHIO è INNAMORATO DELLA TUA VOCE, COME IL MIO OCCHIO è RAPITO DAL TUO ASPETTO..
SHAKESPEARE
cara ema.. come va adesso??
rilassati con una dolce canzone..
non ci pensare…
un bel thè caldo…
una serena canzone..
occhi chiusi..
e senza pensieri per qualche istante…
http://www.youtube.com/watch?v=GJUOcrQ9_RM&feature=PlayList&p=F0E03F696E5F3A9F&index=6&playnext=6&playnext_from=PL
Caro luiss, non tanto bene oggi… poi ti racconto ma direi che ha preso in parola quello che gli ho detto e mi fa male ma prima o poi doveva succedere e non sarò io a cercarlo…
…sai in genre sono proprio le canzoni che mi fanno piangere o pensare…cmq appena riesco la sento… grazie
cara ema.. come ti senti?? spero che tu legga quello che scrivo.. a volte ho bisogno di un conforto.. vedo che scrivi nche nell’altro post..
ma tanto nn cambierà mai nulla.. la situazione è quella ed io lo so…
sto cercando di evitarla e di non scirvere più..
ormai da dicei giorni che nn avevamo contatti perchè nn scrivo sull’altro post.. e nè nenache un minimo messaggio.. solo per il fatto della pianta..
oggi si è fatta viva lei.. e sai perchè??
tempo addietro mi arriva un mex su facebook, che si spacciava per una ragazza e voleva la mia amicizia.. non c’era foto.. io pensavo fosse l’amica di un mio amico…
invece oggi mi manda un mex lei dicendo che era suo marito che stava indagando su di lei.. mi chideva come stavo, se er partito, se ero fidanzato, ecc.. io son rimasto sempre sul vago, nn sapendo chi fosse.. meno male..
allora lei stamttina mi manda quache mex dicendomi che ha saputo che lui sta indagando e di fare finta di niente.. di non dire che lei mi ha detto che lo sa.. di non parlare a nex di lei. di non sciverle email che lui ha la password. che le sembra un incubo.. che gli dipsioace per me, che vuole solo un pò di tranquillità. che non è felice, ma cerca solo la sua tranquillità. che mi vuole lasciare in pace per nn farmi soffrire, che ieri ha pianto tutto il giorno…..
come giudichi questa sua reazione????
io la giudica solo come un senso di paura verso se stessa, per nn rovinare il suo finto castello che ha costruito intono a se..
io me ne frego di lei, se è felice o no nella sua vita.. cavoli suoi adesso.. ha voluto questo, mo se lo tiene..
ha paura, come se io gli vado a rompere le scatole a loro..
sono loro che le rompono a me..
avrei dovuto nemmeno nn risponderle, invece l’ho fatto come un idiota..
gli ho detto solo che ci hanno rotto le scatole tutti e due, di lasciarmi in pace.. che mi hanno violentao il cervello, e che non le ho mai mandato email e mai lo farò, e che l’ultimo mex era quello della pianta, e ho sbagliato…. che
che se sta bene o sta male o della sua tranquillità io non c’entro nulla adesso.. che voglio essere lascaito in pace, che la notte mi sveglio male, e che nn rispondo nemmeno alle telefonate anonime.. che io nn c’entro nulla.. e non voglio nemmeno la sua risosta…
questo le ho detto..
me lo sentivo di dire e l’ho detto..
ed è vero.. la notte a volte ho gli incubi..
vuole la sua vita e tranquillità.. se la tenga.. che mi lascino in pace.. ancora che mi viene ad umiliare dicendo stai zitto.. come se a me va di parlare per crearle casino…
il casino lo ha fatto lei sposandosi e tradendo… e non una volta.. ha tradito anche me e la mia fiducia… e mo mi viene a rompere le palle…
ha solo paura di rovinare il suo castello finto di carta….
che bella famiglia che ha creato..
complimenti…
proprio una bella famiglia piena d’amore..
chiamava a me attore…una che ha finto e continua a fingere tutta la vita..
c.... suoi…
sono proprio triste, incazzato, deluso, svuotato, rabbioso… nemmeno con il pianto mi fa passare un dolore del genere….
è stata capace di certe azioni tremende…
questa botta me la ricorderò per tutta la vita…
ti ringrazio tanto
cara ema..
ricordi quel mex che le ho mandato ieri…
gliel’ho mandato in ritardo che prima ero impegnato a fare le mie cose..
proprio adesso mi manda due mex..
il primo dice che glielo ha letto il marito, e che quindi lui ha capito che lei mi aveva detto che era lui a scrivermi.. e quindi fra loro altri casini, ma che ora giustamente nn sono fatti tuoi.. che però nn dovevo ripsonderle in quel modo di non rompere le palle e che mi sta violentando il cervello. che capisce la mia rabbia e la mia soff ma anche lei sta male. e che in tutto questo ora soffriamo in tre purtroppo. che lei mi sta lasciando in pace..
l’altro mecx mi dice che le piacevo da morire e che stava benissimo con me e mi volevo un bene dell’anima. ma che forse nn ho capito quanto le costa perdermi. che sa che mi ha rovinato la vita.. e ora cerca di lasciarmi tranquillo.
qunato vorrei risponderle.. ma non ho parole.. non so che cosa dire.. senso di rabbia, rassegnazione, tristezza, amore.. non so più cosa ho dentro.. mi sta sconvolgendo davvero il cervello.. mi sento ancora in balia di tutto.. penso sempre alla cativeria che mi ha fatto…
e adesso nemmeno il marito mi lascia stare.. vuole indagare su questo tradiemnto se c’è stato o no.. ma tanto se lo immagina.. una volta le ha detto che tutto il loro matrimonio è una farsa, che lei ha sempre mentito..
mah… non so più come sfogarmi..
quanto penso di avere fatto un passo avanti, niente da fare… rispunta qualcosa di peggiore.. come adesso..
lei che mi scrive ste cose.. e le scrive per paura che io faccia qualcosa per rovinarla.. secondo me è questa sua paura.. mica nn la conosco.. mi crede capace di rovinarle la vita, quando invece sono io ad allontanarla per farla stare in pace con la sua stupida tranquillità… poverina, si è ridotta proprio male…. che merda di vita che ha adesso..
mi dispiace… farà sempre un sorriso finto.. e se non lo è finto, non sarà mai quello splendente e limpido che ti da la vita.. 🙁
e come un cretino non c’è l’ho fatta a non risponderle…
non dovevo… non dovevo lo sapevo.. mi sento un cretino a fargli avere mie notizie…
le ho scritto che mi dispiace tanto che si è ridotta così male, e che mi dispiace che non sorriderà più come prima… ma che non credo sia colpa mia… e che mi dispiace..
lei ribatte che non è colpa di nessuno la sua sofferenza, ma che è la vita che a volte prende una direzione sbagliata. che è la mia sofferenza che è colpa sua.. e mi chiede perdono…
questa volta nn replico, non le rispondo.. provo a ritornare nell’anonimato…
ema, mi scrivi… ho bisogno di conforto.. ho bisogno delle tue parole.. mi sono messo a piangere come un cretino, porca miseria..
era da un pò che non mi capitava… sarà la disperazione e la rabbia…
che cavolo…
Ehi Luiss, tira un respiro profondo…cerca di stare un attimo tranquillo…
Scusami, ieri pome ero ad un corso e stamattina ero incasinata, avevo pure iniziato a risp ma poi ho dovuto canc e spegnere.
Allora inziamo dal principio, da ieri…intanto ti dico che è certo che ti leggo, spesso durante il giorno vengo qui sopra a leggere se mi hai “parlato un po’”…e poi sì è vero, vado a scrivere anche sull’altro post, forse più per una mia forma di sfogo personale…diciamo un po’ come sfogassi il mio ineriore “contro” di lei, anche se poi come vedi le chiedo sempre scusa, perchè in fondo lei con me non c’entra…è che mi danno una rabbia quei due!!!!!!!!!
Allora, per quanto riguarda la storia del marito e casini vari, facebook, mess e il resto vorrei capire una cosa: ma quei due in che situazione sono? Nel senso, lui cosa sa, come ha reagito, su quale base stanno continuando il loro matrimonio? Sul fatto che lui sa e ha perdonato o sul fatto che non sa niente? Dall’ultimo tuo mes mi pare di aver capito che lui non è sicuro di questo tradimento? Bo, lui che c.... indaga? mi domando solo come si f ad andare avanti quando uno dei due dice che il matrimonio è un farsa e lei ha sempre mentito..come c.... di fa???
(Come la moglie di daniele…si è sentita dire che lui non è più innamorato, e lei ha detto, si l’ho capito…E QUINDI??? restiamo lì così senza affrontare niente? ASSURDO??? come c.... si fa? ma sarà vero che glielha detto lui? o lei piuttosto che affrontare se ne sta di un uomo che ha appena detto di non amarla più…c.... io fuggirei o gli direi ti prego vai via se non mi ami!)
Torno a te..
Bo, forse è vero che lei sta cercando di pararsi un po’ il culo dicendoti di non scrivere e in effetti non è troppo carino e se ti sei sentito di risponderle non hai sbagliato… è inutile che tu ti tenga dentro tutto.
Sai credo sia giusto, e mi pare tu l’abbia già fatto, che tu gi dica di lasciarti vivere in pace, che stai male sì ma non hai bisogno che lei
infierisca ancora di più…lei non può continuare a renderti partecipe dei suoi conflitti interiori, non può farlo capisci?
Non può continuare a dirti che soffre, che piange, che sta male, che è colpa sua, NON PUO’ PER METTERSI DI CONTINUARE COSI’ e farti continuare a soffrire!!! A te non interessa l’andamento della sua partita interiore, a te interessa il risultato e lei quel risultato l’ha determinato.
Ha fatto la sua scelta e tu hai dovuto subirla passivamente, ora che non si preoccupi più di te, intanto di male te ne ha già fatto quindi che eviti di dire che le dispiace…quando si ama non si vuole per nessuna ragione al mondo far male a quella persona, lei a quanto pare si preoccupa di non far del male agli altri, padre, fratello, famiglia e ci metto pure il marito…CAZZATE!!!
Per il figlio lo sai, ho delle riserve, ma non concordo comunque, non si “salva” una matrimonio perchè lo si deve fare!!! E poi di fondo non si salva un bel niente!!!
Beh comunque, a parte i miei sfoghi, non è giusto che lei continui a renderti partecipe dei SUOI problemi, e tantomeno il marito…che quei problemi se li risolvano tra loro se trovano un modo per farlo…e sai qual’é’? ficcare ancora la testa sotto la sabbia!!! Un bel modo di cui andare fieri vero? Un bel matrimonio di cui vantarsi!!! Un be modo di “sorridere”!
Ah e sai cosa? non è vero che la vita a volte prende la direzione sbagliata…la vita, a parte certi casi gravi, ce la scriviamo noi, e come ho scritto a lei nell’altro post, ci sono dei casi come questo in cui possono benissimo scegliere quello che vogliono fare e quello che vogliono vivere, se solo lo volessero!
Luiss non so quanto ti sia stata di aiuto, a volte credo di aggiungere solo maggior sofferenza, ma forse questo accade perchè sbatto contro la realtà…
Te lo ripeto, hai fatto bene a risponderle se è quello che sentivi di fare e ad un certo punto anche al marito potrai dire “io mi son da fatto da parte, ora sono un po’ c.... vostri, se ci riuscite”
cara ema.. grazie per averimi risposto.. ho bisogno di conforto psicologico come credo che ne hai bisogno tu… scusa se ti ho rotto le scatole con le mie sensazioni..e che continuo a raccontarti di me.. sai oggi pomeriggio lei mi ha scritto di nuovo qualche mex di disperzione, ma io nn ho ripsosto.. sai che scriveva:
scriveva che sta male.. che è un dolore insopportabile.. che è brutto sentire che io la odio.. che tutta la sua casa è piena di ricordi e di cose che le ho regalato (e non ti dico ema quante cose mi ha elencato)..
che ha ancora il mio anello al dito.. che nn posso pensare che lei se ne frega di me..
che cercherà di lasciarmi in pace, ma di sicuro qualche volta mi cercherà perchè ne sentirà il bisogno, ma sa già che nn ci sarò nenanche per una parola di conforto.. e mi chiede sempre perdono per il male che mi ha fatto… e che sa già che io sto faticando per andare avanti e nn voglio + sentire parlare di lei. ..
a tutti questi mex nemeno una risposta…
mi dice che mi contatterà perchè vorrebbe il mio conforto..
Conforto per cosa.. non capisco perchè vuole il mio conforto.. Ha suo marito, che la conforti lui.. io che cavolo c’entro.. prima fa i casini, e poi vuole essere confortato da me… adesso o più tardi, quando sentirà i suoi momenti di infelicità, vuole il mio conforto…
io non glielo posso più dare.. e non glielo voglio più dare…
e a me chi mi conforta???
sono stato un anno con lei, vivendo una vita con lei, ritagliandomi gli spazi che mi dava, e mi è stato bene fino ad un certo punto…
adesso che mi dice stai zitto e mi fa umiliare in questo modo, adesso non può chiedermi più il conforto.. conforto di cosa… se sta male o se sta bene sono cavoli suoi… egoismo puro… stai male, io non ci sono.. sto male anche io.. ma di te nn ne voglio più sapere, perchè tu nn puoi darmi l’amore che io cerco.. l’amore che ti ho dato non me lu puoi dare… non me lo hai mai potuto dare.. non la colpevolizzo….
so che ha una situazione difficile, che non ce la fa a rinunciare a quello che ha..
adesso sono cavoli suoi… io nella sua vita non c’entro niente più…
non è per me che deve essere felice o infelice del suo matrimonio…
quelli sono problemi loro..
ho letto proprio ora il tuo secondo post ema..
grazie mille..
concordo con le tue parole…
tranquilla.. la mia sofferenza si tramutando in consapevolezza e rabbia… non posso rovinarmi l’anima per qualcosa che nn cambierà mai..
si cerca di voltare pagina.. io posso farlo ancora…
non mi mancava l’allegria prima di lei…
saprò riacquistarla.. anche + forte di prima…
anche con lei c’è stata, ma tutti i fatti tristissimi successi in questo scorcio di fine storia mi hanno fatto perdere il sorriso interno…
non risco più a ridere di gusto purtroppo…
passerà.. passerà piano piano…
in merito a lei mi dispiace si sia rovinata la vita.. ma non è colpa mia… sarebbe successo ugualmente… quando non si ama, ci si rende conto.. voler bene e amare sono due cose nettamente differenti..
le cose ti vengono spontaneee…
grazie per avermi risposto…
di cuore..
sei davvero un conforto, perchè in un certo senso siamo nella stessa barca…
riemergioamo e tiriamoci su… come dico sempre, noi siamo nel giusto…
grazie ancora…
Ciao Luiss, non mi devi ringraziare…fa bene anche a me parlarti…
Sai non sono d’accordo sul fatto che ti chieda conforto, NON PUO’ PERMETTERSI DI FARLO… scusa, sono parole due, ma purtroppo è così… lo so che ricevere i tuoi messaggi e leggere il suo malessere è come qualcosa di “positivo” per te, diciamo come una piccola luce che ti da ancora un po’ di speranza, ma non è corretto nei tuoi riguardi… magari alla fine lei potrà anche cambiare idea e andare via da lì, ma allora dovrà cercarti solo nel momento in cui l’avrà fatto, non uò permettersi di continuare ad infierire ulteriormente sul tuo dolore già grande restando comunque nella stessa situazione.
Deve accettare che tu ti rifaccia una vita, deve accettare che tu la metta in un angolo del tuo cuore e non più al centro, deve accettare che devi andare avanti, e tutte queste cose non le riesce ad accettare allora deve cambiare la sua decisione o comuqnue uscire dalla tua vita.
Dici “so che è in una situazione difficile e non riesce a rinunciare a quello che ha”… allora luiss, se parliamo di suo figlio, e ci pensi un attimo su, io non so quanto lei dovrebbe rinunciare a quel bambino, lei è e resterà comunque sempre sua madre, e le va ben di essere tale e non il padre visto che di norma verrebbe affidato a lei… rinunciare a cos’altro luiss? Cos’altro ha di tanto importante a cui non riesce a rinunciare? Anni di matrimonio su cui ha cagato sopra tradendo suo marito con te e se non ho capito male anche con altri prima di te??? Beh, io sinceramente mi sentirei parecchio “sporca” e credo rinuncerei volentieri a quella cosa che ho ridotto ad una merda, pur di star meglio con me stessa e pur di vivere qualcosa di più pulito… ormai quello è macchiato e sporco per sempre, non si ricostruisce un c.... di niente luiss, non si rimette a posto nulla, soprattutto quando non lo si vuole ma lo si fa perchè “si deve”…lo sappiamo noi e lo sanno benissimo anche loro!
Non so se dirti di continuare a non rispondere
ai suoi messaggi, devi fare quello che ti senti e so anche che probabilmente la rabbia e la sofferenza presto ti faranno cedere e le risponderai, ma non è niente di giusto nè sbagliato, è quello che ti senti e devi farlo se è ciò che vuoi…
Io sto così cosà, alterno parecchio il mio umore… vorrei riuscire a stare lontano luiss, vorrei riuscire davvero a farlo, forse sempre perchè dentro di me ho ancora una speranza che questo possa sbloccare qualcosa…non ci siamo mai riusciti, non l’abbiamo mai fatto capisci, e forse è l’unico modo, l’ultimo rimasto, l’unico che vorrei togliermi il pensiero di fare, per potermi dire poi che le ho provate davvero tutte e che è chiaro non dovesse andare, perchè lui non lo voleva…
Quest’estate quando è andato in ferie abbiamo litigato, ho detto che avrei chiuso per sempre nel momento in cui partiva…lui mi ha detto che non partire sarebbe significato separarsi e non riusciva a fare quel passo in quel momento… così non l’ho più cercato, stavo male ma ero arrabbiata e poi sapevo che era con lei e con amici quindi u motivo in più…dopo 7giorni mi cerca lui disperato, prima messaggi a cui non rispondo, poi il giorno dopo mi chiama 4/5 volte di seguito e alla fine rispondo…era in lacrime disperate, stava male, gli macavo da morire e aveva capito ancora di più quanto mi amasse… ma vedi? nonostante tutto io ero ancora lì e nulla è cambiato…
Ecco perchè vorrei riuscire luiss, riuscire a staccare davvero, arrabbiarmi e dire che mi sono rotta le palle e poi però fare in modo che lui ci creda, perchè ormai ogni volta che lo dicevo non riusciva mai a farlo… vorrei riuscire davvero luiss, perchè potrebbe essere l’unico modo, l’ultimo, oppure perchè è l’unico modo per me per inziare a dimenticare… ma non ce l’ho mai fatta, cedo sempre coi msg, o li mando o rispondo ai suoi… come faccio luiss, come??? Devo riuscire…
Bo…non capisco perchè faccio così…
Ora vado, oggi pome ho ancora il corso, che palle… bacio
grazie ema.. grazie davvero delle tue risposte.. sono davvero di conforto… tu fai quello che ti senti e che credi in merito alla tua storia…
credo che alla fine sia quasi simile alla mia..
non ti vorrei dire copia dalla mia, perchè poi la mia è diversa…
ti dirai con tutta la mia forza continua, continua, provaci ancora.. come vorrei fare io.. disperatamente..
ma alla fine non si va avanti.. alla fine ti dice mi dispaice ma non ci riesco…
e poi che fai…
sono cose troppo complesse…
mi dispiace davvero per la nostra situazione, ma dobbiamo farci forza..
la mia purtroppo nn cambierà mai.. e quindi…
voltare pagina e cercare di pensare il meno possibile a tutto..
anche questo post fa pensare e tanto…
quando nn scriveremo + qui, avremo superato anche questa batosta…
pesante da digerire cavolo….
Ciao Luiss, come stai?
Io così cosà…è da sabato che non lo sento, ero arrabbiata, ho sfogato tante cose, e spero tanto di riuscire ad avere la forza di andare avanti a non cercarlo… il suo ultimo messaggio è stato questo
Non ti ho raccontato nessuna storiella, le cose che ti ho detto sono vere… Sono io che sto facendo i conti con quello che sarà la mia vita e quella degli altri, giusto perchè sarò io quello che “ha preso la decisione” e quindi il responsabile di tutto, sarò io quello che si “sarà arreso” davanti alle difficoltà.. sono io quello che OGGI fa i propri conti con il mio stato d’animo e ci convivo ogni giorno..perchè? perchè? Perchè c’è anche il “peso” di essermi innamorato di un’altra donna… ecco la mia “storiella”
ed io non ho più risposto niente, non mi esce nulla… non riesco neppure a trovare il significato di quello che ha scritto… ormai nn capisco più niente…
Tu cosa capisci da quelle parole Luiss? Dimmi la verità per favore, quell più dura da digerire…
cara ema..
come stai?? come va??? come prosegue la tua situazione???
spero ci siano cambiamenti o migliormanet.. non so che consigliarti o dirti..
sai sabato sera sono uscito con gli amici..
a cercare di divertirsi..
ttanto karaoke, birra,cantare a squarciagola, ecc… tante risate.. ci siamo divertiti.. e puoi immaginare a chi pesavo.. sempre sempre a lei.. è una cosa incredibile..
qualche ragazza mi guardava, mi lanciava sguardi..
mica non me ne accorgo; ma ancora nulla…
non ho la forza di rispondere alle provocazioni…
cioè non ho proprio lo spiriti di lanciarmi..
qualcuna si è anche invaghita di me…
ma io non voglio illudere nex…
per adesso ho il cuore spento…
vuol dire che nn è ancora il momento di ricominciare per me…
vedo sempre i suoi commenti nell’altro post.. lei pensa che mi da fastidio, ma io controllo ogni giorno..
non riesco a non resistere.. mannaggia.. non vedo l’ora di vedere cosa scrive.. tipo che mi fa piacere se scrive che sta male, perchè vuol dire che ancora mi pensa.. ma poi capisco che è solo uno dei tanti suoi momenti di crisi passeggera, che poi passa.. e di questo ho rabbia…
non è facile andare avanti, per niente.. proprio per niente…
ma si deve fare..
aspetto tu notizie..
ti mando un abbraccio..
Caro Luiss,
abbiamo scritto tutti e due prima che venissero inseriti i commenti.
Sono contenta che sabato sera tu sia uscito un po’ e ti sia distratto… l’ho fatto anche io, cena fuori con un’amica per guardare il derby (ah sono di Genova e ovviamente tifo Samp, ma è andata da schifo la partita) e poi un giro in centro… niente di che, ma almeno mi sono distratta, anche se come dici tu il pensiero è sempre lì ed anche io mi accorgo di non essere pronta per ricambiare sguardi o dimostrazioni esplicite… c’è un ragazzo che ogni tanto mi msg e capisco che “sonda il terreno” e mi fa tenerezza e piacere, ma per me non va oltre,non riesco proprio a vedere oltre… credo sia normale, siamo ancora innamorati quindi è come se niente ci interessasse.
Lo so che aspetti le sue risposte sull’altro post e so che in fondo leggere che sta male è come se ti confortasse un po’, ma a me farebbe ancora più male sapere che soffre e nonostante tutto, la situazione non cambia.
Bo Luigi, mi verrebbe da dirti di non andare a leggere perchè come se infierissi su te stesso da solo, ma come faccio? Ti capisco perfettamente!
Oggi pome ho una risonanza ad un ginocchio… appena prenotata mi aveva chiesto di spostarla perchè non poteva mollare un lavoro già fissato per oggi e voleva accompagnarmi, ma ho detto di no, non doveva accompagnarmi, seppur se stessimo insieme non avrei desiderato altro, così non mi renderebbe felice, nn è quello che voglio così a pezzetti, quindi preferisco niente… forse mi chiederà com’è andata, forse no, bo… non so sepure se risponderò… ora come ora non vorrei farlo quindi spero a priori che se ne sia domenticato o che comunque non mi chieda niente così non ricevo tel o msg e anche questa giornata passerà.
Sai, ripenso al msg che mi ha mandato sabato… chissà che vuol dire? un’amica mi ha detto che è come se facesse l’eroe nel prendersi le responsabilità e poi però dica che è colpa mia se si è innamorato di me. Bo, non la vedo proprio così.. tu?
cara ema,
cerco di interpretare le parole di lui.. e le raffronto alle parole di concetta.. penso che si sono innamorati di un altra persona, di sicuro non sono innamorati di quello che hanno.. altrimenti nn sentirebbero neppure il bisogno.. perchè occasioni di conoscere altre persone nella vita ce ne saranno sempre.. però a priori si dovrebbero escludere.. ma purtroppo, se non si è pienamente innamorati e si vive così alla giornata, quel desiderio di avere nuove emozioni ci sarà sempre… penso che quel mex da parte di lui è vero, nel senso che non ti ha detto bugie e storielle tanto per dire, ma se ancora ti cerca e vuole venire con te, vuol dire che per te c’è sentimento..
prova qualcosa di serio.. se sia amore non lo so, nn saprei definire il vostro rapporto.. tuttavia sente il bisogno di te.. se sta con lei, pensa a te…anche se in minima parte.. non vuole fare l’eroe.. spero di no.. sta solo cercando di giustificare la sua situazione difficile.. credo in certo senso che ti voglia dire inconsapevolmente da quella situazione non ne sa uscire.. non ha il coraggio.. non sa a cosa andrà incontro facendo un passo del genere… mica è semplice.. per lui forse un pò di +, visto che è senza figli..
ma non si sente pronto..
stando sempre dietro a lui la cosa non so se si sbloccherà o no.. dipende da lui.. lo so è un peccato buttare via tutto all’aria..
se scompari forse lo perderai, forse no….
avrai tentato tutto il possibile, non so..
è davero un peccato..io ho dovuto rinunciare a tutto, ma non ho scelta..
con me non verrà mai, quindi non ci posso fare nulla..
stando dietro a me lei mi ha chiarmante detto che perdeva la sua tranquillità.. quindi che dovevo fare.. essere un semplice amico a distanza, e ogni tanto avere un minimo contatto.. per me non è possibile perchè ci soffro come un cane.. non è una stupida storia di sesso…. e non credo lo sia per voi.. diciamo di essere nelle stessa situazione..
purtroppo dobbiamo uscire da questa situazione.. siamo perdenti, ma in un certo senso vincenti… perchè abbiamo amato con tutto il cuore e l’anima….. quindi ci resta la consolazione che siamo dalla parte del giusto.. non so a quanto possa servire questa consolazione, ma ci deve bastare quella..
dobbiamo ricomniciare a vivere purtroppo..
non so che dirti.. se abbandonare o no…
mi trovo in difficoltà anche io.. a volte ho biosogno di sentirla e chiamarla, stringerla, ecc…
ma mi devo reprimere tutto dentro.. e lei lo immagina questo.. ho sempre un groppo in gola e lo stomaco chiuso.. mi sfogo scrivendo, che cosa mi resta da fare…
a proposito, sei andata a mettere quel lenzuolo al pinte del fiume????
se il cuore ti dice di fare quello, fallo…
a me gira sempre in testa di ripinatare la pianta per natale, e mettere qualche palla di natale sotto, ma poi ci penso e dico resisti, non farlo…
che sensazione strana..
poi penso lei se ne fregherà di me, di quello che faccio..
magari mi pensa, ma sempre con un flebile ricordo…
magari vorrei mi mandasse gli auguri di natale, come se ci sperassi ancora…
tutto per cosa?? per nulla.. alla fine non so nemmeno se le risponderei..
in questo momento direi di no, ma poi lì per lì ricambierei gli auguri a lei, a tutta la famiglia, e al figlio…
gli ho regalato anche le tartarughine con l’acquario.. chissà come stanno…
come vedi comincio a parlare per consolare te, ma poi ricado sempre nel mio baratro…
problemi di ginocchio anche tu??
io anche, questione di crociato.. sono in fisioterapia.. il calcio fa questi danni purtroppo… fisioterapia e piscina.. alemno tento di distogliere il pensiereo..
maledizione…
ti lascio il mio saluto ed un forte abbraccio…
luiss
Ehi Luiss ma non stai andando via vero?
No dai, diverse volte al giorno vengo qui per parlare con te.. beh però capisco che anche per te è doloroso, quindi se prefrisci non scrivere più qui sopra.
Ho letto e riletto le tue parole.. lui dice che il sentimento che prova per me è amore, un amore che pargonato alla situazione che ha vissuto 5anni fa (anche se non credeva fosse possibile) va molto oltre, come dice che va oltre quello ceh ha vissuto con sua moglie, ma non sminuendola..ha sempre detto di averla amata e di averla sposata per questo ma sperando che le cose che gli mancavno un giorno sarebbero arrivate, sperando che lei avrebbe capito ciò che desiderava anche lui e gli sarebbe andata un po’ in contro..ma purtroppo questo non è accaduto e lui si sente la colpa di averlo chiesto “urlando” troppo poco, e andando in contro a lei perchè comunque l’amava. Con me invece dice che le cose sono diverse, semplicemente perchè noi siamo più simili, le cose vengono spontanee senza che uno debba chiedere, e vorrebbe vivere tutto quello.
Comunque è vero..lui non sa uscire da questa situazione, vuoi per i sensi di colpa vuoi per paura, vuoi per le responsabilità, vuoi perchè forse (e gliel’ho detto tante volte anche se mi ha sempre smentito dicendo che non gli nasce più spontaneo quel desiderio) lui vorrebbe che le cose andassero bene con lei e vorrebbe avere quel “tutto” nel suo matrimonio con lei…
Bo luiss..non so neanch’io se si sbloccherà..so però che lì ci sono rimasta davvero tanto e non è cambiato nulla, quindi forse ora non mi resta che fare il contrario..e se lo perderò vorrà dire che quel’amore non era così grande, non per lui, e allora mi sta bene così, perchè io VOGLIO L’AMORE MA QUELLO GRANDE…
Ieri alla fine non mi ha chiesto niente della risonanza..ci sono rimasta un po’ male lo ammetto..pazienza..
Non so come andarà con gli auguri.. il 15 è il mio comple, 30 🙁 , e poi ci sarà natale.. bo, non so come sarà… per ora resisto a non cercarlo e
e sono solo 3giorni, ma quelle parole del suo messaggio mi hanno alsciato un bell’amaro in bocca, e l’andare via mi viene piuttosto spontaneo..non mi sembra di faticare tanto, per adesso..forse sono troppo delusa..
Il lenzuolo non l’ho più messo, seppur lui mi abbia detto che vorrebbe non mi trattenessi mai dal dire ne fare niente.. venerdì stavo per andare, ma all’ultimo ho preferito di no.. non so, anche di quello non so cosa ne farò.. vorrei davvero metterglielo, non tanto per convincerlo, ma perchè vorrei provasse quell’emozione (credo sia questo che si prova davanti a qualcosa del genere fatto per te) ma mi sento stupida luiss.. penso lo riterrebbe un gesto da immatura, o forse lo farebbe arrabbiare… non lo so, di fondo però vorrei farlo fregandomene di tutto, e credo che alla fine lo farò…
Luiss, forse se anche tu senti quel desiderio, quella pianta dovresti rimetterla.. magari non tanto per lei, quanto per te.. m so che ti sembra di dare “soddisfazione” a qualcuno che ti sta calpestando.. bo, non so che dirti neppure io, so solo ceh quando ho qualcosa da fare è così difficile che io riesca a trattenermi da tutto, prima o poi scoppio!!! E credo lo farai pure tu..
Caro Luiss.. se tra un anno ci ritrovassimo a scrivere qui, chissà cosa ci diremmo… chissà se staremmo meglio, se saremmo finalmente di nuovo felici… chissà dove sarà tutto quello che ci sta riempiendo la nostra anima… chissà luiss, chissà…
Ti abbraccio anche io, forte…
cara ema…
grazie mille per le tue parole.. sempre confortatnti… non sto andando via, certo che no.. vengo sempre a leggere i post perchè ne ho bisogno.. e mi sfogo scrivendo… non mi resta altro da fare..
per quanto riguarda il fatto di scoppiare cerco con tutto il cuore di resistere, e per rabbia e per orgoglio cerco di resistere.. sarebbe troppo umiliante ricadere in errore… tanto non cambierebbe nulla…
e lei mi umilierebbe ancora dicendomi se mio marito ti cerca stai zitto.. non dire nulla… è successo alcune volte, e ho dovuto sempre stare zitto per amore di lei.. per non far rovinare il suo matrimonio, che di matrimonio non so che abai sinceramente..
beh.. ormai sull’altro post è da quasi 20 giorni che nn scrivo, e lei nn ha notizie di me (SEMPRE VIA MEX) da oltre una setimana..
speriamo di resistere… è difficile..
tanto difficile..
certo se andassi a piantare la pianta non sarebbe certo per lei.. è una cosa che mi esce dal cuore.. ma questa volta nn sarebbe dedicata a lei.. ma ad una certa Francesca Johnson.. (Beh guardati il film “I Ponti di Madison County”).. forse capisci di che parlo..
Io ero innamorato folemente di lei, ma di quella donna che nn mi ha mai dato modo di dubitare, perchè eravamo in perfetta sintonia.. unica, mai in vita mia..
poi purtroppo cè stata qualche crepa che mi ha fatto dubitare sul suo comportamento verso di me, e mi ha provocato un dolore tremendo.. mai in vita mia.. adesso nn ti sto a raccontare tutto.. troppo complesso..
a parte tutto, riprendiamo la vita piano piano, anche se ti giuro su dio ho sempre i nervi dello stomaco sconquassati..
per quanto riguarda te, perdono per il fatto del ginocchio, solo che mi perdo nel mio baratro sempre.. che problemi hai.. cosa è uscito?? se ti serve qualche consiglio fammi sapere..
io è da marzo che sono alla prese con i legamenti crociati….
pensa il giorno dell’operzione lei era in ospedale con me..
se ne fregava di tutto..
è venuta in ospedale, in un altra città.. nonostante ci fossero tutti i miei familiari.. che cmq già sapevano che io stavo con lei..
l’ho portata a casa mia, a farli conoscere..
l’ho invitata al battesimoi di mio nipote..
e lei che ha fatto…
tutta la domenica con il marito..
alle 5 di poemriggio, appena rientrati, scappa al ristorante a mangiare la torta con noi..
dimmi cosa devo pensare….
penso che mi voileva un bene dell’anima, e che anche se inconsapevole certe cose le faceva con piacere perchè mi voleva e mi vuole bene..
credo che certe cose con il marito nn le abbua fatte mai..
stendersi una notte intera a guardare le stelle..
o partire la mattina alle sei ad andare in spaiggia a guardare l’alba…
cazzate di poco conto, ma che quando si è innanmorati sembrano chissà chè…
ma che purtroppo secondo me io facvo abitudinalmente per lei, spessissimo cazzate e sorprese…
e forse si è abituata a ciò…
beh credo che adesso però si disabituerà, si disabituerà al momento in cui io arrivavo di notte a casa sua con i fiori raccolti in giro per lei.. ogni santa sera qualcosa di diverso..
l’abitudine fa brutti scherzi però…
sembrava che fossi in paradiso..
invece in un istante tutto svanito..
niente…
e vabbè..
le resterà il dolce ricordo come dice lei..
intanto la vita passa e scorre senza quelle emozioni che vorremmo avere giorno per giorno..
è la vita.. che si dev fare…
dammi tue notizie.. se hai bisogno di aiuto sai dove trovarmi..
ti posso dare qualche consiglio in merito, dipende sempre da cosa si tratta…
cerco di resistere alla mia tortura mentale..
un abbraccio
Ehi Luiss, tranquillo, non intendevo che eri tu a dovermi chidere qualcosa della risonanza, ci mancherebbe, non mi permetterei mai.. mi aspettavo che Daniele mi avrebbe chiesto qualcosa, forse lo speravo.. in fondo sapeva che andavo, anche se una risonanza non è nulla di importante), e mi aveva anche chiesto di spostarla per andarci insieme un giorno che poteva staccare dal lavoro, ma gli ho detto di no erchè quelle attenzioni verso di me così a pezzetti non bastavano, io e voglio tutte, altrimenti niente, e così è stato niente, neppure un suo msg.. chissa, forse se l’è pure dimenticato, o forse volutamente non voleva sentirmi,e alla fine è stato meglio così almeno continuo ad andare via, seppur a fatica.
Grazie comunque per la disponibilità che mi hai dato per il ginocchio.
per quanto riguarda la tua pianta, è lo stesso motivo per cui non ho messo il lenzuolo… mi viene dal cuore ma poi metterlo la vedo come una cosa negativa verso la mia dignità ed il mio orgoglio, ma cmq non so se davvero non lo appenderò mai..non so proprio.
I Ponti di Madison County è un film che ho visto ed adorato già tempo fa e la fine purtroppo mi ha lasciato un po’ di amaro in bocca..ormai avrai capito che io vorrei vincesse sempre l’amore, davanti a tutto, ma sulla mia pelle, forse per la prima volta, sconto il fatto che non è così… mi resta solo una domanda.. davvero l’amore a volte non vince sul resto??? O forse le volte in cui non vince è perchè non è vero amore???
Bo Luiss, non so…
C’è una cosa che non ho ben capito..a volte mi dici che ti ha fatto un gran male e ti ha deluso ed ho capito come se fosse successo qualcosa di particolare.. non so cosa sia, ma non voglio chidertelo esplicitamente, perchè ho notato che forse non ti va di parlarne… se vorrai, lo farai tu di tua volontà e non forzato da una mia domanda…
Continuo a resistere anche io a non cercarlo…il terzo giorno è praticamente finito, ma chissà per quanti ancora dovrò resistere, sentendo que peso dentro
… chissà quanto tempo ancora dovrò superare col pensiero di lui che mi occupa le giornate… chissà quando passerà quel vuoto infinito…
So dentro di me che il mio allontanarmi mi farà perdere tutto, ma intanto quel poco non mi bastava, non mi rendeva felice..
So che perdo tutto e mi fa un gran male… penso a lui, a come sarebbe stato con me, e poi no faccio altro che immaginare invece come sarà con lei, cosa starà facendo, cosa faranno a natale e poi le ferie, la montagna, il rimettere insieme quel matrimonio, le domeniche insieme, la sera andare a letto insieme, e magari anche il giorno che quel figlio arriverà… mi fa male tutto e non appena il mio pensieo va a quelle cose forzo la mia testa, forzo per chiudere tutto ed eliminare quei pensieri…
Hai ragione…è la vita…resterà il ricordo… a domani Luiss… un abbraccione
Ciao Luiss, oggi male male…uffa…
In sti gorni di silenzio il dolore si sentiva, ma c’era anche come una specie di quiete dentro di me, forse la rassegnazione…
ieri sera dopo le 23 ricevo un msg di daniele…rimango così, bloccata col tel in mano, con la rassegnazione che si concretizzava..
“Non so nemmeno con che parole iniziare..anzi si lo so..manu è un tormento starti distante non ci riesco ho voluto di proposito farlo sabato ho voluto lasciarti di proposito anche lunedì a fare la risonanza anche se è vero che non potevo proprio esserci e cmq ero anche arrabbiato con te egoisticamente…manu non c’è niente da aspettare non c’è nulla che possa farmi cambiare ciò che provo per te..la verità è che non so come FARE IN QUESTA SITUAZIONE…come avevi già detto e sospettato te poco tempo fa anche se non volevo confermartelo… IO TI AMO Vado a dormire con gli occhi gonfi dalle lacrime..spero di non svegliarti”
Non capivo quelle parole, non capivo quelle cose così opposte che mi diceva, ma leggevo solo che la verità era che non riusciva a lasciarla..e non o voluto risp, ne avevo come il terrore… la notte è pssata da schifo, quelle parole mi rimbombavano dentro come tamburi…
Stamattina lo rileggo, mi alzo dal letto sempre impaurita dal rispondere, mi ripetevo che non volevo e non dovervo scrivergli niente, eppure mi saliva la rabbia perchè anche nel dirmi quelle cose non era stato capace di usare quelle fottutissime parole “non lascio mia moglie”..mi ripetevo che cmq potevo andare avanti anche senza spiegazioni, intanto il risultato era comunque quello, non cambiava…dovevo solo continuare come in quei giorni ad andare avanti senza sentirlo.. si la sera avrei guardato se su quel numero compariva la bustina (pensa che ho preso un nuovo numero per lasciare quelloa casa e non aver la fissa di guardarlo ogni giorno…così solo la sera potevo guardarlo), ma per il resto della gironata avrei staccato un po’ la testa.. alla fine ho ceduto e mi sono odiata di averlo
fatto, perchè sto di nuovo male, perchè gli ho fatto vedere che sono ancora lì, perchè sono andata contro alle mie promesse, perchè sentire le sue parole infierisce solo di più…
Gli ho detto che anche ne dire addio a qualcuno non era stato capace di ammettere le cose con le loro parole giuste, quindi gli ho chiesto cos’avevo detto e sospettato io che lui non avesse confermato..almeno così sarebbe riuscito ad ammettere??!!??
Mi risponde “Che non me la sento di lasciarla? Ma io voglio farlo..perchè voglio vivere con te se voglio essere felice ma non so come fare è vero.. Lo so che mi odi lo so”
A quel punto sento dentro qualcosa crollare, avevo capito giusto e quella conferma di cui avevo bisogno era arrivata… in fondo ci speravo fino all’ultimo e adesso l’aveva ammesso..
Ho di nuovo risposto, ho scritto i miei pensieri…
“Senti ma perché non lasci perdere e non la smetti di fare ogni volta sti discorsi? Sembra diventata una cosa ridicola. Riprendi da sabato va, io lo faccio, me ne vado e ti faccio pure il favore di toglierti il PESO e le responsabilità. Mi è bastato quel msg, mi è bastato quello che fai e che non fai..mi è bastato il tuo “gran” desiderio e amore xi figli e poi vedere che giustifichi e ti dispiace per chi dopo 13 anni (e a 35 anni) ti parla di INCOSCIENZA per desiderare un figlio! Mi dispiace, viaggiamo proprio su principi diversi! Non so come fai, oltre a tutto il resto della vostra situazione.. I figli si fanno perchè c’è AMORE, CONVINZIONE e DESIDERIO profondi reciproci, non per altri motivi, non risolvono niente credimi, e non basterà donar loro il tuo amore se alla base manca “il resto”. Comunque è affar tuo, è la tua vita ed evidentemente ti va bene così, con o senza figli e con o senza “tutto il resto”, e non dirmi il contrario né parlami più di tortura nello starmi lontano e di amore per me, perché altrimenti avresti evitato di perderlo “tutto quel resto”. Buon lavoro.
E ora riprendo a sparire.. ora ho “giocato” tutto…
come una stupida solo oggi ho scoperto il tuo post
ho letto tutto…. molte tue parole mi hanno ferito da morire… dici che sono mlata. ti sei convinto del fatto che ti ho solo usato come diversivo e che non ti ho mai amato. questa è cattiveria. tu non puoi sapere cosa c’era e cosa c’è nel mio cuore. mi hai solo giudicata. capisco la tua sofferenza e mi dispiace da morire, ma anche io ho la mia, anche se tu pensi che non è cosi. tu pensi che ho già dimenticato tutto, invece sei tu che hai dementicato di cos’era capace la mia memoria, ti assicuro che ricordo tutto nei minimi particolari, ricordo le date e tutto cio che abbiamo fatto e anche quello che ti ho detto o tu mi hai detto in tutti i singoli momenti, e ricordo cosa mi hai cucinato e cosa mi hai regalato e quando e come e cosa io ho regalato e come e e quando a te. forse dimentichi di quando i primi di marzo mi hai fatto venire fino a casa tua x portarti il regalo di san valentino e non hai voluto vedermi ed ho lasciato la busta davanti alla tua porta. quel giorno mi sono consolata piangendo per tutto il viaggio di ritorno al tel col tuo amico. hai dimenticato di quanto mi trattavi male allora, e ricordati che io con lui non c’ho fatto niente e non sono finita fra le sue braccia, ci sono state solo stupide battute senza importanza fatte per distrarmi è vero, ma non perche avevo bisogno di sesso o di attenzioni, ma solo per tornare a sorridere un po quando tu mi mancavi da morire. mi ricordo di quando avevo appena staccato al tel col tuo amico e mi sono detta ma cosa serve sentire questo se mi manca il mio amore? allora ti ho scritto un sms TI AMO…mi accorgo dalle tue parole che hai dubitato del mio amore, quante volte hai detto quella parola, MALATA, mentalmente instabile.sei convinto che io mi sto consolando con mes e altro con il poliziotto,perche sono malata e senza cuore.non è cosi, non servirebbe a niente.quanto c.... fa male sapere che pensi questo di me… pensi che ho dimenticato tutto e non sai che ti penso sempre e rivivo tutto e la notte non dorm
leggo e rileggo tuttto mille volte e piango e non riesco a crederci. non mi sarei mai aspettata che tu dubitassi del mio amore e mi considerasi una malata mentalmente instabile, una specie di ninfomane. non hai creduto nel mio amore, non ho mai fatto per nessuno quello che ho fatto per te. non hai capito quanto sono sensibile, no non l’hai capito. credi che ho dimenticato tutto, ma come puoi pensare questo se sai che ricordavo sempre tutto alla perfezione? la scoperta delle tue partole mi ha sconvolto. tu pensi che mi sto gia consolando con qualcuno e sei pure convinto di sapere con chi e come mi sto consolando. mi consideri una puttana, ti ho mai dimostrato esclusivo ed esagerato interessamnto al sesso? non mi pare, non mi pare di aver dimostrato che mi interessase solo quello, anzi ti dimostravo tutt’altro e forse sei tu che hai dimenticato tutto, hai dimenticato tutto quelo che ho fatto per te e di quanto ti ho dimostrato il mio amore. ma secondo te non ti ho mai amato, ti ho mentito perche sono un’insensibile e senza cuore, solo tu provi sentimenti nobili. quanto sto piangendo neanche lo immagini, scoprire ciò che pensi di me è stata una coltellata al cuore. no non sono la francesca del libro, sono una puttana senza scrupoli, MALATA MALATA. Luigi mi dispiace tanto che non hai capito quanto ti ho amato e quanto ti amo, è colpa mia che non ho saputo fartelo capire, tutto per quello stupido errore. dici che faccio schifo e sono senza scrupoli perche volevo farti fare l’amore sul mio letto, ma come fai a dire e a pensare certe cose? stava venendo spontaneo per me e non mi ero accorte che a te dava fastidio, mica ti stavo costringendo, a questo punto non avrei dovuto farti entrare da nessuna parte in casa mia, ma ti amavo e cercavo di non pensare a quanto fosse brutto stare li in quei momenti, invece tu c’hai visto qualcosa di sporco e di perverso fatto dalla MALATA. Fa tanto male sapere quello che pensi di me…
http://www.youtube.com/watch?v=E66x5MmUMsA
http://www.youtube.com/watch?v=HSECkRnpsDE&feature=related
i nostri baci erano più belli di tutti quelli del cinema… mi facevano sognare….
Mi consideri morta visto che dici che non devo più esistere…
rileggo sempre le tue parole…
come hai fatto a non credere al mio amore… dici che non sono normale, sono MALATA, MENTALMENTE INSTABILE… DICI CHE TI HO USATO COME UN DIVERSIVO, COME UN PASSATEMPO… ma come hai fatto a non accorgerti che vivevo in funzione di te? x te trascuravo anche mio figlio, me ne fregavo del lavoro e per un anno non sono quasi piu andata allo studio, pensavo solo a te e vivevo solo per te…
Dalle tue parole sembra che quasi tu mi consideri una puttana che va con tutti solo x sesso, ma come puoi pensare questo di me? quando mai ho mostrato di dare importanza al sesso? sono sempre stata cosi dolce e affettuosa con te, cosi piena di amore e di attenzioni, vivevo x te… e tu non l’hai capito e pensi cose orribili di me.
Anche tu quella volta della password hai fatto una cosa orribile verso me, io sono rimasta colpita e delusa si ma ci ho messo un attimo a perdonarti xche ti amavo.
Tu pensi cose orribili, che mi sto consolando con il poliziotto o addirittura con altri uomini, in realtà quasi neanche esco più di casa e uso internet raramente xche per me è troppo doloroso xche mi ricorda te. Quindi non ho nessun contatto con nessun uomo e non mi importa niente di nessuno, vivo solo di ricordi e penso solo e continuamente a te…
Scrivi che sono c.... miei come sto e che non ti importa e che non devo certo chiedere consolazione a te… hai ragione scusa, non chiedo consolazione a nessuno, vivo con il mio dolore dentro, mi sfogo solo scrivendo a volte qui e mandandoti degli sms, ma cerco di evitare di farlo xche so che ti da fastidio…
Nei messag che hai scritto qui hai scritto molte cose personali su di me, il mio nome, il nome e l’età di mio figlio, la mia città, posti della mia città, se qualcuno mai leggerà sarà facile capire che sono io, chiunque si sarebbe arrabiato tanto di ciò, ma a me non importa, xche ti comprendo, so che era uno sfogo e non ti sei reso conto.
Quante lacrime versano i miei occhi, ma so che non ti importa e non sono fatti tuoi, e che neanche ci credi…
la malata se ne va via!