Questo amore impossibile
di
luiss
Salve a tutti, vorrei raccontarvi la mia storia.. è troppo complicata… Lei sposata.. io no… dopo un anno meraviglioso assieme siamo stati scoperti da qualche amico del marito… e tutto è finito.. ma forse quello prima o poi sarebbe successo per volere di lei che non ha mai avuto intenzione di lasciarlo per paura di compromettere la felicità del figlio di 4 anni.. e io ero disposto a fare una vita parallela con lei..
Adesso dopo tutto ciò capisco che lei questa vita parallela non era disposta a farla.. che ne pensate??? Sapreste consigliarmi su come uscire da questa situazione agonizzante??
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Categorie: - Amore
97 commenti
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ma…
credo che in questa vostra relazione il figlio centri ben poco…
altrimenti se non voleva compromettere la sua felicità…
non l’avrebbe nemmeno iniziata un altra storia… ne convieni?
Io invece penso che non voleva porre fine al suo matrimonio , probabilmente voleva stare con il piede in due scarpe… sino a che le sarebbe convenuto , e così ha fatto.
certo non è facile ma dovresti provare a voltare pagina , e magari la prossima donna che incontrerai ,possibilmente non sposata…
in bocca al lupo!
Scusa, ma sei stato con una donna sposata e ti lamenti pure?? Hai mai pensato a farti una famiglia tu?? Perchè nn ti metti nei panni del marito? Complimenti!!! Coscienza 0
metto alcuni vecchi post facenti parte di un altro di un altro titolo, magari vi rendete minimamente conto di queelo di cui parlo.. dubito che riusciate a capirne qualcosa cmq..
anzi… per chi vuole capirci qualcosa, leggete il post “un amore impossibile”..
Lei si chiama innamorata.. io è facile capire chi sono.. anche se a volte mi sono chiamta diversamente
caro max.. la mia coscienza la ho avuto…infatti all’inizio a questa donna nn la volevo nemmeno conoscere… mi rendevo conto.. e all’inizio ho fatto di tutto per alontanarla da me.. trattandola male.. sai com’è.. purtroppo al cuore nn si comanda.. e se mi sono innamorato di lei ci sarà stato un motivo.. tanto da farla venire fino a casa mia.. da presentarla ai miei.. fregandomene di tutti le maldicereie che ci potevano essere e che invece in famiglia mia nn ci sono state.. anche se nn felici della situazione hanno dettp sempre di fare quello che credo.. e io credevo nel mio amore.. e ci credo ancora purtroppo.. tento a fatica di mettere tutto alle spalle.. ma sono successe così tante cose, belle e brutte in questo anno, che sarebbe impossibile… da qualsiasi parte del mondo vada, o con qualsiasi altra compagna che mi capiterà nel corso della vita..
il tempo rimargina tutto dicono.. nel mio caso ce ne vorrà tanto.. forse nn sarà sufficiente… e lei dice ancora di essere innnamorata di me.. questo fa ancora + rabbia..
fidati meglio lasciar perdere …
la colpa è di entrambi ma quella del figlio è solo una scusa dove i vigliacchi si nascondono per non prendere una decisione: se era così non sarebbe iniziato nulla. Io non penso a voler porre fine al matrimonio (probabilmente già finito) ma piuttosto in voler cercare “emozioni” che non sentiva più. Di sicuro non prova quello che provi tu, eri disposto a rinunce e lei no. Fa male ma taglia ogni contatto con lei se davvero prova qualcosa troverà il modo per farsi avanti
max mi hai rubato le parole di bocca……
Purtroppo dovrebbero mettere una legge in amore, dove tutti quelli ke han provocato sofferenze, dovrebbero girare col cartello “io sono uno stronzo/a”, ma purtroppo nn è cosi. Ora soffri x una cosa ke potevi evitare dal principio, sapendo già a cosa andavi incontro, e so che non mi dai torto. Il problema ora è solo il tuo, lei oramai l’ancora di salvezza ce l’ha sempre, ke andasse bene o male con te…mi spiace solo che questa persona (ke definire una donna sarebbe farle un complimento assurdo) abbia giocato con i tuoi sentimenti e la tua vita.Il destino vuole sempre ke questi “mostri” abbiano a ke fare proprio con le persone pure, ke la cattiveria non sanno nemmeno cosa sia,se ne approfittano perchè gia’ sanno che noi perdoneremo ogni loro sbaglio o errore, o no? Se l’amore significa perdonare queste cose, allora non ho mai capito un caxxo della vita mi sa. Personalmente preferisco essere single come ora che non con una cosi…è una questione di dignità e rispetto personale.
Appena ti disinnamorerai, vedrai le cose da un’altra prospettiva, ne son certo!!
quand’e cosi non si incomincia neanche una relazione perchè si sa che prima o poi finisce si sa che non e una cosa che duri per la qual’e ma comunque avete fatto lo sbaglio adesso assumetevi le vostre responsabilità … e comunque quando capitano delle conoscenze con persone sposate o fidanzate girate al largo … ripeto non fare agli altri cosa non vorresti fatto a te stesso … se tu eri sposato e tua moglie faceva una cosa del genere come reputavi il tipo di uomo .. quello sei tu agli occhi di suo marito e comunque lo sbaglio e di tutti e due e un altra cosa il bimbo forse e l’unico che ne soffre anche se la madre non lascia il marito …. e comunque divertiti da un altra parte ma non puoi scordare che tu insieme a lei avete rovinato una famiglia
adesso vi chiedo scusa.. ma utilizzo questo post come una specie di diario personale.. dopo voglio scrivere le mie impressioni, quando mi va.. ne riporto qualcuna da un post diverso
luiss – 19 Ottobre 2009 22:26
questo è un post che prosegue da quello di “un amore impossibile”…
lo scrivo qua perchè ho bisogno di sfogarmi.. e non voglio che innamorata lo legga.. almeno non adesso.. magari un giorno se ne accorgerà.. chi lo sa.. forse lo vorrei anche io.. forse no.. ci spero sempre..
non voglio che abbia compassione di me..
ieri sera mi ha chiamato… non ha resistito.. non avevamo parole fra di noi.. io invece ne avevo tante da dire.. e pensare che ero solo in macchina.. ed ero a lamezia.. stavo tornando a casa.. prima dell’imobocco.. sono passato anche dal 22 agosto.. quando hai chiamto volevo scappare indietro e tornare ad abbracciarti.. sapevo che tuo marito era al lavoro.. invece ho resistito e tirato diritto.. senza parole.. con il cuore infrato.. ho pianto tutto il viaggio di ritorno..e anche la notte.. non voglio la tua compassione.. non la voglio..
sto male e lo tengo tutto per me.. fai pure la tua vita.. io ho solo bisogno di sfogarmi a volte.. forse sempre.. perche ti amo e ti amerò per sempre..
stasera mi sono fatto male di nuov al ginoccchio.. di nuov frantumato.. credo ci sa bisogno di una operazione seria.. ma questa volta non ci sarai tu a tenermi la mano.. e non ti voglio.. e non voglio che tu sappia niente.. non ho bisogno delle tue parole confortanti senza finale..
non le voglio..
ripenso alle tue parole quando ero a venezia.. mi hai trattato da colpevole: mi hai detto che per la disperazione avreio potuto fare quello.. tu sei pazza…. hai pensato quello… si vede quanto mi ami c...... fanculo..
non me le meritavo quelle parole..
mi hai fatto così male quando ci ho ripensato in futuro…
peggio di una coltellata..
basta..
sfogo finito..
ho altre cose a cui pensare ora. domani vado in ospedale nuovamente.. vediamo di risolvere definitivamente…
volevo il tuo supporto.. invece non ci sarai mai più..
stasera su studio universal c’era il film nostro.. vooevo mandarti un mex per dirti di guardarlo.. meglio di no..
13
luiss – 20 Ottobre 2009 16:43
mi manchi… mi manchi sempre.. ci penso sempre.. giorno per giorno.. forse mi devo ripoerare.. quanto vorrei che fossi con me.. invece di me non sai più niente di niente.. forse è meglio.. ma continuo a soffrirci su…
14
luiss – 21 Ottobre 2009 11:23
stanotte no ho dormito per niente.. troppo dolore alla gamba.. sono appena stato al pronto soccorso.. ricomincio l’iter.. speriamo bene…
mi sono veramnte distrutto stavolta.. quanto vorrei ci fossi tu.. invece niente.. pazienza.. ricominciamo da capo..
15
luiss – 21 Ottobre 2009 19:12
http://www.youtube.com/watch?v=AICSf6r8m24&feature=PlayList&p=E0690A82D5EF2F1A&index=28&playnext=20&playnext_from=PL
copialo e sentilo, oppure guarda questo.. ti amo…
non riesco a non pensare e non piangere
http://www.youtube.com/watch?v=1FzVWlOKeLs&feature=PlayList&p=E0690A82D5EF2F1A&index=33&playnext=24&playnext_from=PL
16
luiss – 22 Ottobre 2009 11:37
oggi le lastre.. per fortuna niente di rotto.. ma devo fare risonanza ecc.. vediamo che risulta.. ti pensavo mentre facevo tutto.. ti pensavo e mi mancavi.. tu invece sono sicuro che ormai hai messo tutto alle spalle.. almeno tenti di metterlo.. e fai bene.. ti consolerai con qualche messaggio con il poliziotto.. e questo mi fa incazz troppo.. mi imports di te ancora troppo… però secondo me per la mancanza, e per la solitudine, continuerai.. ne sono certo.. spero che non lo tradirai di nuovo.. lo spero proprio… tanto io ormai sono fuori dalla tua vita.. spero che non avrai il coraggio di farlo ancora.. e se lo farai, beh.. guardati allo specchio e sputati in faccia..
sfogo di rabbia, e di gelosia.. ancora e purtroppo ne ho..
17
luiss – 23 Ottobre 2009 16:52
i giorni passano così lenti… vivevo sempre con la speranza e l’emozione che ci dovevamo vedere.. ho perso l’allegria..
18
luiss – 25 Ottobre 2009 21:46
oggi sono venuto al due mari.. ho comprato la crema al cioccolato che ti ho regalato.. troppo buona…
l’altrea sera mio zio mi ha domandato come va la storia con te..
ho detto chiusa..
lui ha detto mi dispiace.. poi per caso ho aperto il telefono.. ed ancora ho la tua foto come sfondo..
lui ha sorriso ma non ha detto nulla..
mica non si capisce cosa ho dentro..
non rido più.. non sono allegro come prima.. è tanto evidente la cosa..
oggi guardavo i voli per l’australia..
ancora posso sfruttare il visto che ho fatto a settembre.. dura un anno….
vorrei scappare via di qua..
ci vuole solo un pò di coraggio.. e far finta che niente sia successo.. impossibile.. non riesco a fingere io..
19
luiss – 26 Ottobre 2009 11:53
chissà se leggerai i libri che ti ho regalato….
volevo tanto quello del’australia, per mandarlo al signore di melbourne..
volevo comprarlo nuovamente per mandarglielo, invece niente…
ho chiesto in libreria al due mari.. non lo hanno.. nè lo trovano per ordinarlo.. mannaggia….
mi manchi così tanto…
mi manchi così tanto…
assai..
chissà che penserai o che farai tu in questo momento
20
luiss – 27 Ottobre 2009 11:42
ancora ci penso e ci ripenso.. non è più uno sfogo ormai.. è solo che mi va di scrivere.. non so fin quando lo farò… ma a me sta bene così.. penso che tu sei un pò diversa da francesca ..
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luiss – 28 Ottobre 2009 10:48
ho sognato che eravamo al cinema tutti e 4.. chissà che combina quel diavoletto ora.. e le tartarughe come stanno.. che merda di vita
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luiss – 29 Ottobre 2009 16:04
oggi pensavo quando sei venuta a casa mia.. ed eri titubante.. poi ti sei sciolta.. poi i miei ti hanno regalato i pomodori da portare a casa…. nonostante sapessero della situazione, sono stati compiacenti per la mia felicità… ammirevoli..
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luiss – 30 Ottobre 2009 19:16
oggi cucinavo io… ho fatto caso alla bottiglia dell’olio.. olio di umbria.. quello che avevo comprato per te..
a quest’ora avrai quasi dimenticato tutto.. ti basterà qualche altra distrazione.. qualche messaggio qua e la con il poliziotto.. per farti distrarre un pò.. tu non sei francesca johnson.. quel film è tutta un’altra cosa…
penso sepre a quelle parole che mi hai detto per telefono..
mi hai accusato..
questa è la cosa che mi fa più male..
mi hai accusato..
anche se fosse stata disperazione come dici tu, non avrei mai potuto fare una cosa del genere.. vaffanculo.. mi rendo conto che non ti sei più fidata di me..
mi dispiace..
questa è la cosa che mi fa più male…
24
luiss – 31 Ottobre 2009 12:35
avrei voluto portare la mascherina a manuel.. happy hallowen
25
luiss – 1 Novembre 2009 15:26
ieri sera sono stato all’australian.. c’era il karaoke.. troppo divertente.. ho cantato tutta la serata… sorridente e con il cuore paralizzato.. ho pensato tutto il tempo a te..
27
luiss – 2 Novembre 2009 11:28
perdono.. non voglio rompere le sctaole a te.. solo che non voglio che lei si accorga di ciò che scrivo.. ha scritto su un post simile.. magari un giorno se ne accorge.. vorrei se ne accorgesse.. ma non ora..
veramente avevo pensato di scrvere giorno per giorno invece…
come una specie di diario del cuore.. anche perchè non so come aprire un post tutto mio.. altrimenti lo avreri fatto..
a chi possa nn capire, avevo ripreso i commenti che ho lasciato in “un amore impossibile?”
altri commenti, tra cui anche le risposte di lei, sono in “un amore impossibile”
l’altro giorno lo zio è caduto dalle scale dopo uno svenimento.. dopodichè ambulanza ed ospedale… e in ospedale chi c’erano.. tutte e due.. moglie e amante.. che storia.. che scena imbarazzante fra le due.. tutte e tre consapevoli… ammiro e continuo ad ammirare sempre e comunque l’amante.. che poi in disparte, o casa mia, piangeva fra le mani.. era un pianto anche di rabbia…
sofferenza.. tanta sofferenza.. la capisco..
cmq resto sempre della mia convinzione..
tu nn sei quella francesca del libro che ho letto io..
ti consolerai con qualcun’altra persona.. scambierai i tuoi messaggi con qualcun’altro.. e questo mi fa solo rabbia…
ne sono convinto… perchè se nn c’è amore nn c’è amore..
ti vorrei dare tutti i diari.. prima o poi lo devo fare… non ha senso tenerli con me… li puoi bruciare, farne ciò che ti pare.. ma tenerli in camera mia ormai nn ha senso…
ti penso ancora cavolo… purtroppo ti penso.. piano piano spero che passi.. perchè sono consapevole che nn sei la francesca johnson del libro.. anche perchè penso e ripenso alla cattiveria che mi hai fatto… mi rendo conto che nn sei normale.. malata…
risposta ad innamorata nel post un amore impossibile.non voglio che lei lo legga..
tranquilla,non è odio verso te ma solo verso me stesso.vorrei essere indifferente alle tue parole,ma è più forte di me.sono consapevole di avere sbagliato a ricominciare con te dopo quello che hai avuto il coraggio di farmi.a mente fredda ripenso a che cosa hai combinato.e a come riuscivi a guardarmi in faccia mentre eravamo assieme..a mente fredda ci ripenso.stessa cosa che fai con tuo marito e che hai fatto in precedenza anche prima di me..capisci che intendo vero..che schifo..quasi mi facevi fare l’amore sul tuo letto.a me faceva ribrezzo.a te no.
come fai ad avere una così tale doppia faccia e doppia personalità,è una cosa incredibile.come fai a fingere così bene!!adesso o più in là messaggerai con il tuo amico,o qualche altro ancora,e dirai: adesso non posso messaggiare perchè c’è lui..oppure dirai, non scrivere mi raccomando..oppure dirai, ora che ti sei sposato siamo nella stessa condizione..siamo pari..e farai il tuo sorrisino..sei malata e pericolosa..davvero lo credo..
a mente fredda, ripensando a tutto questo,credo che mi posso solo incazzare con me stesso, percè non mi sono accorto di avere a che fare con una “donna” mentalmente instabile..
che di sicuro non è innamorata di suo marito, per quello ha bisogno di attenzioni esterne..e nemmeno lo è stata di me, anche se dice di esserlo stata..altrimenti non mi avrebbe guardato in faccia dopo quello che è riuscita a combinare..quel giorno dalla rabbia ti ho chiamato diavolo, beh credo quasi che ci arrivi ai suoi livelli..
tu vorresti che io ti odiassi, così riuscirei a dimeticarti facilmente e prima..beh io odio solo me stesso..e dimenticare tutto quello che è successo è impossibile.. io voglio una vita serena, e stare sereno..e sorridere veramente..non sorridere e pensare ad altro..e anche se una donna speciale nn arriva,fa niente..starò solo..
penso alle sempre alle tue parole..voglio un figlio perchè lo voglio.malata
adesso svuoto il mio cellulare dai messaggi che lei mi mandava e di cui ho conserato quelli significativi..
li metto qui.. almeno non ne perdo memoria… chi lo sa..
adesso per resto sempre dell’opinione di avere avuto una storia con una donna instabile… che peccato…
7 Agosto 2009 00.24
Non riesco mai a staccarmi dal tuo anello. non lo tolgo mai. x me è un simbolo. è come una fede di matrimonio. è la fede del nostro amore.
7 Agosto 2009 00.27:
Dopo domani è un anno che sei tornato. Un anno tutto con me. era una data speciale.. 08/08/08.
7 Agosto 2009 00.29
Oggi ho letto al 2 mari hche giorno 8 l’anniversario di apertura del mac donald. infatti lo ricordavo che aveva aperto quel giorno.
7 Agosto 2009 22.46
I was born to love you.. With every single beat of my heart. And i was born to take care of you. With every single day of my life.
22 Agosto 2009 19.57
Che figo sei proprio bello. Pure le farfalle sul petto 🙂
25 Agosto 2009 08.48
Buongiorno amore.. Sei incredibile.. E’ bellissimo
25 Agosto 2009 11.30
Il bracciale è bellissimo.. Grazie amore.. Ma quando l’hai messo?
25 Agosto 2009 23.01
Non venire dai. Non ti preoccupare. Poi devi tornare alle 5. Non è il caso.
25 Agosto 2009 23.53
Tu sei pazzo 🙂
26 Agosto 2009 15.52
Anche tu mi manchi
26 Agosto 2009 16.10
Ti amo
12 Settembre 2009 16.00
Ma l’appuntamento è alle 6 e mezza.. magari prima è occupata..
12 Settembre 2009 16.11
Hai la testa dura. Ti avevo detto di no con la panda.. No non posso arrivare là.
12 Settembre 2009 16.17
Non posso fare km
12 Settembre 2009 16.50
Lui ha visto i km. E se poi se li ricorda??
12 Settembre 2009 17.18
A me dispiace che ti devi fare tutta sta strada con la panda x 3 volte
14 Settembre 2009 21.23
Meno male che oggi niente baci e che ti rifacevi mercoledì. Alla fine abbiamo fatto l’amore..
14 Settembre 2009 21.24
Amore comunque poi i soldi della cavigliera te li do.. oggi non li avevo
15 Settembre 2009 19.08
Che mi prepari amore?
15 Settembre 2009 21.02
Cosa hai comprato? Ti amo
15 Settembre 2009 21.21
buono 🙂 ricorda i piatti e le posate di plastica
scusami luiss….
ho letto i tuoi ricordi incuriosita…
mi spiace tanto…vedrai che troverai una donna che sappia aprezzare la tua tenerezza.
penso che sei un bravo ragazzo e meriti molto molto di più che piccoli stralci di vita.
ti faccio tanti auguri
un abbraccio
Ciao Luiss… ti ho scritto sull’altro post… spero mi leggerai e risponderai e spero faccia lo stesso quella “francesca” a cui non credi più…
Capisco… ti abbraccio
cara ema.. grazie della tua comprensione.. ma nn voglio che lei sappia che scrivo.. non voglio la sua compassione.. assolutamente.. voglio solo sfogarmi da solo per adesso… lo prendo come un diario personale… non ho bisogno delle sue parole.. già mi ha fatto male.. è abbastanza quello che ho passasto.. ne ho preso l’ulcera.. di quello che fa adesso nn so fino a che punto mi importa adesso… sono sicuro che avrà bisogno di messaggiare con qualcun altro per distrarsi, continuando a mentire a lui come faceva prima.. faccia quello che vuole, c.... suoi… nn puoi capire tutto purtroppo.. è stata una storia troppo complessa.. peggio di un film.. colpa mia…
mi sfogo da solo tranquilla… non pensavo che qualcuno mi leggesse.. pensavo di parlare da solo.. e forse è quello che voglio… piano piano passa..
Ok scusami, mi dispiace, diciamo che forse ero io ad aver bisogno di parlare con te e confrontarmi per sfogarmi un po’ e ciò che speravo da lei era di ricevere le spiegazioni e le risposte a ciò che non riesco a capire nella mia storia…
Mi dispice averti fatto innervosire ancora di più, non volevo farvi parlare tra voi, speravo poteste aiutare me, tu dal tuo punto di vista e lei dal suo…
Sai, se hai letto e capito i msg che ho scritto, avrai capito che la ns situazione è uguale e speravo potessi dare un po’ di sostegno pure a me… anche io scrivo i miei sfoghi e l’unica differenza da te è che lo faccio con penna e quaderno, ma la mia rabbia e il mio dolore sono i tuoi… beh ovvio non vivo dentro di te ma vivo una situazione che penso sia quasi uguale quindi so il dolore che si ha dentro e ciò che me lo fa sentire ancora di più è il fatto di non capire come si fa ad annullare l’amore…l’unica risposta che mi viene è che non ci sia mai stato, ma c’ero io con lui quando lo vivevamo, e non lo vivevo da sola…
Scusami ancora, se ti venisse la voglia parlerei con te volentieri, altrimenti fa lo stesso, accetto il tuo bisogno di chiuderti con te stesso…
Ti abbraccio
ti prego di non informare lei di questo mio sfogo su questo post.. è solamente un mio sfogo.. e non voglio che lei lo sappia…
anche io ho scritto un casino di cose su diari vari..
purtroppo la storia tra me e lei è stata complicata…
è stata bella fin quando vivevamo con gioia, ma ci sono state circostanze che hanno incasinato la storia..
poi da alcune cose della sua vita, e da quello che è stata capace di combinare, capisco che io ero solo un diversivo al suo rapporto che credo sia piatto..
credo chi mi abbia voluto davvero bene, però credo che in lei ci sia qualcosa che non vada bene.. altrimenti non era capace di fare alcune cose, e poi avere talmente una doppia/tripla faccia, sia con suo marito che con me…
Anche io ho combinato un bel casino con lei, cercando di rovinarle il suo rapporto..cosa imperdonabile da parte mia, ma forse con il mio motivo… anche se imperdonabile.. ho capito di avere sbagliato…
Non riuscendola più a guardare in faccia, a un certo punto ho confessato le mie colpe.
Adesso, riflettendo su cosa ha fatto lei, in generale nella sua vita,e verso me,credo io abbia sbagliato a ficcarmi in una storia simile..
mi riferisco a cose private e personali che non puoi cvapire..
Ma pensandoci su,credo che lei abbbia qualcosa di malato..
Mi trovavo daccordo caratterialmente, e su tutto..
sarà uno sfogo di rabbia, ma stavolta la rabbia è nei miei confronti..
avrei dovuto darle un calcio in culo e mandarla via…
purtroppo se una ha una vita infelice, e non è innamorata di quello che ha fra le mani, non c’è cosa che la possa rendere pienamente felice. e mi dispiace che io abbia perso il mio tempo per alleviare la sua sofferenza latente..
ma tanto il lupo perde il pelo ma non il vizio…
per cui prima o poi ci sarà qualcuno o qualcosa di esterno a farle distogliere il pensiero da quello che ha fra le mani.. almeno per il momento recente..
Mi rendo conto di quello che dico, perchè ho conosciuto il suo carattere nascosto.purtroppo.
Ciao luiss,
stai tranquillo perchè non ho nessunissima intenzione di parlare con lei del tuo sfogo nè tanto meno di dirle che scrivi su questo altro post… non sono affari miei e non intendo mancarti di rispetto per nessuna ragione al mondo… sull’altro msg infatti non ho detto assolutamente niente di questo post e non intendo dirlo.
Mi dispiace davvero tanto che tu soffra così e forse la rabbia che ti sta uscendo è il salvagente a cui devi aggrapparti per risalire da tutto e per stare sempre un po’ meglio.
Non so cosa dirti… come se il mio bisogno di sfogarmi si fosse tramutato in dispiacere per te adesso ma so anche che non posso fare niente per aiutarti perchè senti il bisogno di stare con te stesso e mi rendo conto che ora ti sto dando fastidio, soprattutto per aver scritto sul “tuo diario”… non me la prendo, capisco… se ti andrà di parlare io ci sono… mi raccomando, trova la forza, aggrappatici più che puoi e “spacca tutto”!!! Un abbraccio
tranquilla… è solo rabbia verso me stesso..
continuo a scaricare il telefono dei suoi messaggi che m sono rimasti in memoria.. scusate..
15 Settembre 2009 22.41
Piatti di plastica mi sembra ce non ne ho tanti a caa. In caso domani mattina li compriamo
16 Settembre 2009 18.37
Amore mio sono in bagno.. Ti amo.. Rispondi subito sennò non scrivere se passa un pò
17 Settembre 2009 10.08
Che bello ieri.. ‘ sempre bello quanto stiamo insieme. Anche mangiare a letto è stato bello
17 Settembre 2009 14.07
Amore che fai? Mi chiami unpò?
17 Settembre 2009 14.18
Ti amo
17 Settembre 2009 14.31
M manchi. Ho voglia di parlare con te
17 Settembre 2009 14.43
Io ti faccio spendere tanti soldi. Ier sera tutto quel cibo
17 Settembre 2009 20.26
Io ti considero l mio fidanzato mio marito il mio uomo. E x me è normale che ti fai avanti tu per pagare. Non per i soldi ma per il gesto
18 Settembre 2009 13.52
Amore mi manchi. E scrivi
18 Settembre 2009 14.04
Ti amo professionista. Tu però guadagni più di me 🙂
18 Settembre 2009 14.13
E bravo il furbetto dell’amore mio 🙂 ti amo
18 Settembre 2009 17.31
Che bello quando l’altro giorno abbiamo mangiato a letto.. Voglio farlo di nuovo al più presto..
18 Settembre 2009 17.32
Mi piac tropp quando sto con te. Mi trovo proprio bene. In tutto. Ti amo.
18 Settembre 2009 17.32
Mi manchi.. Anche io ho poca batteria
18 Settemre 2009 17.34
Domani lui fa 6 12. Ma manuel non va all’asilo. quando capita un’altra volta faccio n modo di farlo dormire dai miei così ci vediamo di nuovo all’alba come al nostro anniversario
20 Settembre 2009 17.27
Mi manchi ma non posso messaggiare purtroppo. Lui è con me. Stamattina otevo che ero da sola. Pazienza. Se posso più tardi ti scrivo. Tu non scriere. Mi manchi
ho combinato una cazzata… credo.. dimmelo tu ema.. ieri ero al lavoro.. sempre con la testa fra le nuvole sono… ad un certo punto verso le 17.30 ero proprio in crisi.. mi alzo dalla sedia, scendo sotto in camera mia e prendo un sacchettino rosso, pieno di roba kinder (cioccolate varie).. glielo volevo portare per natale.. ma non a lei, al figlio..ma sempre lasciarglielo nel nostro posto speciale..
invece no.. non ce l’ho fatta.. ho preso la macchina, e strappato la solita rosa dal mio giardino.. era una cosa che facevo ogni volta per lei.. mi sono fatto tutti i miei 80 km con le lacrime agli occhi.. e gli ho lasciato il sacchetto sotto la picoola palma che ho piantato per il nostro primo anno di conoscenza.. e la rosa attaccata all’albero.. non so perchè l’ho fatto.. le cose sono per il figlio..
un pò mi sono pentito di averlo fatto, non voglio che lei abbia mia notizie e sappia che ci soffro come un cane.. tipo che quasi inconsciamente ci gode su, perchè sa della mia presenza.. sarei tentato di andarle a riprendere.. e poi immagino che lei la distrazione per nn pensarmi ce l’ha.. messaggiava con un tizio che sapeva del nostro rapporto.. sempre a livello di amicizia… e adesso che saprà che non ci sono si farà pressante.. pensa te che il marito sa che ci siamo visti con me, e che messaggia pure con quest’altro tizio.. quante ne deve sopportare per il bene del figlio… non lo concepisco proprio sto matrimonio.. te l’ho detto… se non c’è amore, non c’è.. non si sente il bisogno di altre distrazioni, anche mentali.. la vedo così…
che mi consigli, li vado a togliere???
sono combattuto, ieri non ho resistito..
ero troppo in crisi… quasi vlevo morire…
Cioa Luiss…scusa il ritardo, magari ormai sei già andato a togliere tutto o magari no… scinceramente non so bene che dirti perchè non sono dentro di te, non sono nel tuo cuore… se ieri ti sei sentito di fare così lascia stare, lascia quelle cose lì dove le hai messe… non credo sia giusto soffocare o trattenersi da ciò che si sente di fare.. e se credi che lei inconsciamente ci goda per la tua presenza, beh si diverte con poco… no di cosa possa godere… di far del male a qualcuno che le sta dimostrando il proprio amore?
Certo, la cosa ovvia da dire è quella di sparire da lei, quello che già stai cercando di fare, e forse non tanto per lei ma per te stesso, ma so anche che è in assoluto una delle cose più difficili da fare, perchè si può sparire fisicamente, ma quello che ci si porta dentro non va via insieme ai gesti e ai comportamenti…
Sai ho letto gli ultimi msg che hai riportato e ce n’è uno che non mi è piaciuto… “io ti considero il mio fidanzato, mio marito il mio uomo”… io non so tu, ma a fatto male a me stessa leggere quelle parole…
Una mia amica che ha passato la stessa situazione (con la differenza che ora loro sono felici, lui ha lasciato la moglie un anno fa e ora sta per nascere la loro bambina) mi ha raccontato di essersi sentita dire un giorno… “sai ho capito che per me si possono amare due donne… “tu sei l’amore fisico, lei l’amore dell’anima”… che male luiss, che male fa una frase del genere? Quando tu stai dando tutta l’anima a quella persona e ti senti rispondere così…
Beh tornando a noi… alla fine hai lasciato là quelle cose o sei tornato a prenderle?
Per quanto riguarda l’altro amico non so che dirti… sinceramente mi viene spontaneo pensare male e forse è vero che lei ha dei problemi, ma questo dovrebbe farti aggrappare ancor più a quel salvagente che è la rabbia…
Hai ragione… quando c’è l’amore non si sente il minimo bisogno di cercare qualcosa altrove…e direi che lì l’amore non c’è…
Ti abbraccio
opsss.. ho incasinato qualcosa e mi è partito il messaggio a metà…
provo a copiarlo e continuo quello ceh ti stavo raccontando..
Sai… io quando amo veramente, ho proprio il bisogno dentro di dimostrarlo e spesso cerco qualcosa che mi dia la possibilità di esternare a chi amo questo mio sentimento…
qualche settimana fa ho comprato un grande lenzuolo bianco e due bombolette spray rossa e nera…ho steso sul pavimento di casa il lenzuolo ed ho scritto questa frase “NON LASCIARMI ANDARE VIA COSI’, TI PREGO… SE MI AMI DAVVERO VIENI CON ME… TI AMO e lo urlo al mondo intero!!!” … volevo andarlo ad appendere alla ringhiera del ponte sopra il fiume che passa vicino casa sua… non c’erano scritti nomi, non c’era scritto niente che potesse far capire qualcosa a qualcuno…solo il mio amore per lui e la mia speranza che lui mi amasse davvero e me lo dimostrasse, non tanto per me, ma perchè era ciò che voleva anche lui con tutto il cuore…
Non l’ho ancora portato là… è ancora piegato dentro ad un sacchetto su una delle mie mensole… non so se ce lo porterò… ogni giorno ci penso, penso a quel mio bisogno di tirar fuori il mio amore, ma forse si arrabbierebbe, si vergognerebbe, forse per lui sarebbe un gesto da ragazzini… ma per me l’amore che ti fa fare le cazzate non si prova solo a 18 anni e sono certa che lui un gesto del genere non l’abbia mai ricevuto… ecco perchè da una parte vorrei portare là quel lenzuolo, ma dal’altra è come se mi umiliassi, come se elemosinassi il suo amore e non è ciò che voglio… ultimamente ci siamo come allontanati…come se fossimo alla resa dei conti… se ci sentiamo io lo accuso di continuo e lui quasi non si sforza neppure di difendersi… dice solo che sta male, che non riesce a lasciarla così perchè la vede soffrire, dice che sta soffocando i sentimenti… sai ieri gli ho fatto una domanda, come se fosse l’utlima per me “lasci tua moglie per stare con me? non voglio sentire altro, il resto lo so già… so tutti i
motivi per cui non la alscia, abbiamo parlato e scritto per ore e giorni e lui non fa altro che ripetermi le stesse cose… ecco perchè non voglio sentire altro, perchè tutto il resto già lo so… volevo solo sentirmi dire quel NO… non lo diceva, ci girava intorno, diceva di non portemi dare una risposta come la volevo io perchè era come dare una scadenza a se stesso… mi sono arrabbiata, ho urlato ed insultato, ho detto che non poteva continuare ad obbligarmi ad ascoltare i suoi conflitti interni… con se stesso poteva fare ciò che voleva ma a me DOVEVA dare una risposta e quella risposta era un no… alla fine è arrivato quel messsaggio.. “No ORA non la lascio non così” e poi ancora un altro messaggio “Tutti sono capaci di dire non mi interessa più, non ti amo più, io vado via tu arrangiati… io invece non riesco a dirglielo, non riesco a farlo e sono il primo a starci male”
Ho avuto la risposta che volevo, ho sentito quel NO di cui avevo bisogno d ora è come se avessi un po’ più forza di andare via, di far scivolare via quell’amore che avevamo detto non avremmo mai permesso di far scivolare…
non so che fare di quel lenzuolo, ora mi sembra inutile appenderlo, ma da una aprte vorrei che vedesse quanto era il mio amore e il mio bisogno di dimostrarglielo… non so che fare del mio quaderno, delle canzoni che ascolto quando penso a noi… pensavo di fargli avere tutto portando la roba ad un amico suo che so dove trovare… magari scrivendo sopra alla sccatola questo “NON HAI VOLUTO O NON HAI TROVATO IL CORAGGIO DI VIVERE IL NOSTRO AMORE…ALMENO ADESSO TROVA LA FORZA DI BUTTARE VIA TUTTO”
Che faccio Luiss?
mamma mia ema… siamo nella stessa merda di situazione ma di sesso opposto.. almeno lei con me ala fine è stata chiara e mi ha detto: per l’amore del figlio, mi sacrifico io.. anche se non lo amo pienamente e lo vedo solo come un amico, non è cattivo.. ma non è amore.. io di quello ne sono consapevole.. è solo che mi devo rassegnare piano piano.. mica è facile.. perchè quando stavo con lei purtoppo stavo da dio.. anche se i momenti erano pochi, ma i momenti di serenità vissuti era il paradiso.. e io sprizzavo felicità con tutti.. poi purtroppo ho trovato dei lati oscuri in lei che ancora oggi mi hanno lasciato perplesso.. è la sua continua voglia e ricerca di attenzioni esterne.. quando eravamo nel pineo el nostro rapporto credo non le abbia avute.. adesso o fra qualche tempo credo che le riprenderà, anche non facendo nulla di che; non so perchè.. forse perchè il suo rapporto è piatto… lei dice di avere sempre avuto un dialogo tranquillo, ma non so quanto sia entusiasmante e di complicità e scintillante come vorrei fosse il mio.. che quando ero con lei credo di avere dato il massimo.. beh di lenzuili, quadri, sorprese, rose fiori, ecc…, non sai quante ne ho fatte…
che secondo me in tutta la sua vita se le sogna.. anzi purtroppo forse aveva preso l’abitudine di ricever sorprese.. forse è anche quello… adesso che ne saranno di meno, forse se ne rende conto.. perchè se uno ad un anniversario regala un profumo, sempre un profumo è.. è una cosa troppo poco materiale ed originale.. io che mi sforzavo ad essere grandioso nelle sciocchezze. e lei che di riflesso lo era con me.. si impegnava a trovare le sciocchezze, anche minime, che ti lasciano a bocca aperta.. non credo che fra di loro ci siano ste cose… non so.. forse sono io che mi sono illuso…
purtroppo ci sono poche righe per scrivere…
adesso ti spiego che è successo ieri purtroppo..
per il nostro primo (e ormai unico anniversario) dove ci siamo incontrati per la prima volta ho piantato una palma
con tanto di targhetta sotto.. e poi in questa aiuola ho messo tante pietre di mare a forma di cuore, con all’interno delle piante grasse colorate.. è venuta bene.. è un posto pubblico che noi chiamiamo 22 agosto, perchè quella notte ci siamo visti là..
e ogni tanto la andavo ad innaffiare.. ti dicevo che il giorno prima ero andato a lasciare le cioccolate al figlio, e la rosellina.. non so perchè l’ho fatto, ma l’ho fatto.. me lo comandava il cuore come dici te… e l’ho fatto…
siccome è un posto appartato, ma pubblico, sono stato un pochino lì a guardare la pianta.. a ricordare tutto della storia, ecc.. poi lascio il sacchetto e la rosa.. è passata anche la polizia ma hanno tirato dritto.
Ieri dovevo uscire, e andare a cenare nella sua città.. allora siccome ero solo sono passato da questo 22 agosto.. una botta tremenda.. dall’aiuola si sono rubati sia le cioccolate, ma anche la pianta.. c...... c’era solo la fossa.. hanno lasciato la targhetta metallica.. mi sono messo a piangere come un cretino.. e anche adesso che scrivo piango.. possibile che a 33 anni si piange.. eppure lo faccio spesso ormai.. ho sempre lo stomaco chiusoe i nervi accavallati.. a volte la sogno.. è copme un incubo… mi sono fermato a guardare tutto.. aveno lasciato le paintine grasse, piccoline e ormai secche… la palma no.. sono rimasto un pochino là a dannarmi.. poi volevo tornare a casa e non avevo voglia di uscire.. ma ci sono andato.. prima di incontrarmi, ho asciugato bene gli occhi, finestrino aperto.. poi non ho resistito e gli ho mandato un messaggio.. poi te li faccio leggere…vediamo che ne pensi..
che bastardi, avranno anche letto la targhetta..
forse quei polizioti.. e pure le cioccolate.. avranno pensate questo è proprio stupido.. avevo pensato possa essere stata lei.. ma non ha senso..
e lei poteva pensare che possa essere stata io.. per rabbia.. invece gli ho mandato il messaggio.. che cretino.. poi ti faccio leggere i messaggi che mi manda da ieri sera..consigliam
ecco i messaggi che ci siamo scambiati.. forse ho fatto male ieri sera a mandarglileo.. rinnovo la sua compassione per me.. che ne pensi ema?? eccoli..
Mio 13 Nov 2009 20.26:
non ti importerà nulla. e scusa se ti rompo. ma è come se ne fosse andato un pezzo di cuore. te,po fa avevo messo un sacchetto di telo rosso. Pieno di kinder per manuel sotto la pianta. magari un giorno lo vedevi. stasera sono passato per caso. si sono fregati tutto.anche la pianta. mi viene da piangere. bastardi.scusa.
Suo 13 Nov 2009 21.17
ma come non mi importa.ti penso ogni giorno e sento terribilmente la tua mancanza.La notte mi sveglio e se sento una macchina penso che sei tu che sei lì.e lo so che qualche volta sei passato e che vai al 22 agosto.anche io sono andata giorni fa,non saprei dire quanto tempo fa.l’ultima volta ci sono passata di sera la buoi.la pianta c’era ma non ho notato nessun sacchetto.non so chi possa aver preso la pianta ma la cosa mi addolora molto.a me viene da piangere sempre.mi dispiace mi dispiace tanto.fa troppo male.mi manchi.
Suo 13 Nov. 2009 21.40
Sono stata adesso lì.l’hanno rubata da poco xchè con la pioggia la buca si sarebbe coperta
Suo 13 Nov 2009 21.40
Veramente stronzi visto che di sicuro avranno letto la targhetta
Suo 13 Nov 2009 21.41
Tutto questo per rendere tutto ancora più doloroso.
Suo 14 Nov 2009 09.30
La pianta è stata rubata ieri. xchè il giorno prima ha piovuto e la terra sarebbe stata smossa e la buca sarebbe sparita.proprio ieri l’hanno portata via.ma xchè
Suo 14 Nov 2009 09.43
Erano perfetti i nuovi biscotti del mulino bianco da regalare a te. Si chiamano batticuori e sono a forma di cuore
Mio 14 Nov 2009 11.30 (non ho resistito cavolo e l’ho mandato)
don’t worry.i’ve never been in front of your house.no sense.maybe once.sometimes i went to the plant.just to see it.noone take care of it anymore.yesterday i thought you were the fault.but no sense. maybe the police saw me put the packet there.maybe them.idiots. i am so sad for your son and the plant.another piece of my heart going away.i don’t know why i did it.but i did it.it’s no my mind, but my heart did it.Like always. sorry again if i sent you the text yesterday and today too. I am really really sorry. No more i try
Suo 14 Nov 2009 11.34
Riscrivi tutto in italiano
Suo 14 Nov 2009 11.52
Non capisco tutto. devo poi tradurre su internet. scrivi in italiano se vuoi.
Stavo provando a mettere tutti i messagi he mi ha mandato questa mattina.. dopo che li mettevo li ho cancllati.. purtoppo è andata via la luce e li ho ersi.. cavolo…
cmq il suo senso ra di riprovare ad avere una amicizia speciale, anch se fatta di poco tempo… se ci andava di vederci qualche volta, se avevamo il isogno di fare l’amore qualche volta..
sempre a livello così.. di essere una specie d amante..
cmq era consapevole cheio avrei già ifiutato..peccato.. volevo li leggessi..vedi tu.. io dovrei essere ai suoi piedi n questo modo. fare l’amante a suo comando significherebe.. questa è malata..
sono rimsti gli ultimi due..
li scrvo..
Suo 14 Nov 2009 12.2
Vorrei dart tutto credimi.ma nn posso.e tu lo sai.questa è l’unicacosa che possodarti.forse nn basterebbe neanche a me.ma so che nn vorrei perderi.ma non o cosa è giusto fare.nn lo so.a volte sembra di impazzire..
Suo 14 Nov 2009 12.52
Valuta tu cosa è meglio x te.cancellarmi dalla tua vita e non avere più mie notizie rimanere in contatto e vedersi qualche volta mantenere un minimo di rapporto.valuta tu cosa è meglio per te. io cosa è meglio per me non lo so..
Adesso ema dimmelo tu cosa pensi..Le avresti risposto. Io ho resistito, ma alla fine no.
continuo a mettere i messaggi..io ho tentato di mandarne meno possibile.. nn so se è giusto farlo.. ma tato credo che prima o poi di sta cosa ne faccio un libro.. che ne pensi.. cotinuo a mettere i messaggi.
Mio 14 Nov 2009 15.11
Leggo e rileggo i tuoi mex.non avrei dovuto scrivere stanotte.ma è stato solo uno sfogo di dolore per non avere visto la pianta.davvero una brutta botta.tipo l’avessero strappa dal mio cuore.non c’è niente da valutare.non è una cosa matematica.era solo uno sfogo di dolore.non voglo susctare latua compassione o elemosinare uno straccio dlla tua vita.mi dispiace ma io nn cerco amati.da quell che chiedi tu,beh guardati un pò in giro.ce ne stanno tanti disposti ad avere quel compito.non io.mi raccmando chesia sposato.così siete pari come dici tu.così nn corri il rischio che l’idiota si innamori pure.
Suo 14 Nov 2009 16.04
Comlimenti. complimenti davvero.
Suo 14 Nov 2009 16.07
Scusa x la mia stupida proposta.sapevo chel’avresti considerata un’offesa ai tuoi sentimenti.xchè soo i tuoi sentimnti esistono e solo i tuoi sentimenti sono nobili e veri.io non ho sentimenti. cercavo solo un amante secondo te.sapevo che avresti preso male le mie parole.non pensi che forse sia la richiesta di una persona disperata e forse anche innamorata che ti vuole tanto bene e no vuole perderti ma che non ha vie d’uscita
Suo 14 Nov 2009 16.09
Io volevo te. volevo stare con te xchè con te stavo bene e a te mi ero legata in modo incredibile.xchè mi ero innamorata.e nn ci credere se ti fa piacere così.e pensa pure che sarei disposta a rischiare xchè ho bisogno di un amante x passare il tempo e x distrazione. pens ciò che vuoi
Suo 14 Nov 2009 16.11
Non mi da fasiio se mi scrivi.fa solo male.fa male quello che mi dici.sapere che mi consideri capace di tovare un amante fra i tanti disponibili e valutare anche se è sposato o no x non avere problemi.ma chi cavolo pensi nche io sia? un’insensibile senza cuore. okpesa questo
Suo 14 Nov 2009 16.14
Lo so che tu nn vuoi un’amante e l’ho sempre saputo.ma purtroppo la mia situazione era questa.dovevo lasciarti stare quando mi hai allontanata all’inizio.te l’ho detto la colpa è mia.x te nn ho compassione.e nn ti ho mai chiesto di continuare a vederci con le nuove condizioni xchè so che nn vuoi e nn volevo essere egoista e pensare solo a me. e poi magari neanche a me basterebbe.vorrei solo nn perderti.anche se pensarti mi fa male xchè mi manchi da morire.
Suo 14 Nov 2009 20.59
Sapevo che avresti preso male la mia richiesta. ma nn pensavo arrivassi al punto di offendermi.
Suo 14 Nov 2009 21.23
Tu pensi che io ho bisogno di un amante e che cerco quello.non hai capito niente.e sei stato offensivo.pensi proprio belle cose di me.come fai ad essere innamorato di una persona che non hai stima?pensi queste cose di me.e quasi mi inviti a trovarmi un amante.sei assurdo.ciao.
Mio 15 Nov 2009 03.14
Non volevo offendere e nn ti invito mica a farti un amante.era solo uno sfogo di rabbia.sei tu che mi hai fatto una proposta assurda.quasi dicendo di fare l’amante a comando.quando ho tempo ci vediamo e se ci va facciamo l’amore.purtroppo sono innamorato di quella concetta con cui ho fatto di tutto in così poco tempo.che nn mi sono mai sognato di fare con nessuno.di quella concetta che ho conosciuto ero perso.e nn è idealizzare nessuno.se uno ci stya bene come mai successo prima lo capisce.nn posso fare l’amante di una che amo.è uno strazio continuo.nn ti ho invitato a farti l’amante.sei pazza.sei tu che giustamente da parte tua mi tratti come uno zerbino.io sono così, ti chiamo quando posso e se ci va facciamo l’amore.dal mio lato è una cosa insostenibile.nn posso essere amante di una che amo.perdonami se ti ho offeso ma hai capito male. mi sono sentito trattato da straccio. tu hai le tue ragioni e ti capisco. io ho le mie.mi dispiace.è rafforzativo.quanto era bello.mi ricordo tutto adesso che non ce l’ho. buona notte
Ciao Luiss, ho letto tutto anche se un po’ di corsa perchè lavoro.
Non mi permetto di giudicare ma anche a me non sono piaciute quelle frasi che hai commentato con lei… “ci vediamo qualche volta, facciamo l’amore se ne abbiamo bisogno”… è assurdo luiss, come può farti questi discorsi? Dice che sapeva avresti preso male le sue parole, ma allora cosa voleva intendere dicendoti così? Quale altro significato voleva dare a quelle parole?
Scusa, perdonami, so che ti sto facendo sentire una morsa allo stomaco, ma non puoi scendere ai suoi “compromessi”… tu non vuoi la sua amicizia, tu non vuoi quelle cose da lei, tu non vuoi vivere quelle cose così, tu non vuoi amare in quel modo perchè quello non è amare… non smetteresti di soffrire e lo sai tu per primo, così come lo sa lei… sai, quei suoi msg fanno pensare anche a me quello che tu le hai risposto e non è “giustamente” che lei può trattarti da zerbino! Le chiedi perdono dell tue parole ma lei non ti ha chiesto perdono per le sue… è assurdo luiss, è assurdo che ti chieda quelle cose dicendo poi di amarti… chi ama non vuole vivere quello, neppure chi è dalla sua parte… perdonami, sono dura ma mi fa scattare rabbia dentro il suo modo di parlarti…
Sai, lei mi ha risposto sull’altro post… forse hai già letto…
le sue parole mi feriscono, sono quelle che ti levano la speranza…dice di amarti ma lascia scivolare via quell’amore… assurdo…capisco il fatto di suo figlio, ma non capisco il resto… non capisco il parlare della gente, il parlare dei suoi familiari, di suo padre… scusa la durezza, ma suo padre un giorno non ci sarà più e magari pure lui ha tradito la moglie, suo fratello magari se ne fregherà di lei, la gente parla ma dopo un po’ si stufa, suo figlio un giorno crescerà…e lei si ritroverà ancora lì, infelice con quell’uomo che forse al suo posto non si sarebbe fatto tutti quei problemi nel lasciarla…non lo so…sono le riposte che non trovo…ma lei ti sta solo facendo del male così
Parlo con te ma di riflesso anche con me stessa… se non si separano è perchè l’amore che dicono di provare per noi non gli preme così tanto… il mondo è pieno di gente che si separa pur avendo figli…capisco il dolore di un bambino, ma i bambini accusano ancora di più il malessere in famiglia, se questo malessere effettivamente c’è…
So perfettamente la difficoltà, ma credo che arrivati a questo punto tu debba staccare… diciamo che lei, con le sue parole, ti ha detto le sue “condizioni”, e tu hai detto e soprattutto dentro di te sai bene le tue… si forse il fatto che ti sembra di non riuscire a vivere senza di lei ti porterebbe quasi a dire di continuare ancora un po’, poi darai un taglio, ma sai bene che ti fai solo del male, e sai bene che le sue condizioni non ti piacciono, soprattutto perchè ti fanno soffrire… trova quella forza di staccare e superare luigi, trova quella forza di importi di non scriverle anche quando vedi che la palma non c’è più, anche quando lei ti dice di averla offesa, anche quando ti sembra che non ci sia più aria per respirare, anche quando avresti voglia di insultarla e arrabbiarti e sfogarti, anche quando senti dentro di te che le cose stanno svanendo sempre di più e vorresti tenele ancora vive, anche quando scarichi tutti i suoi msg, perchè questo ti fa ancora più male, anche quando dici che ne scriverai un libro, perchè anche questo ti farà ancora più male, perchè anche lei forse sente tutto questo, ma quella forza di andare via dal suo matrimonio e amare solo te non ce l’ha, e allora non vedo perchè tu dovresti trovarla per continuare ad amarla di nascosto e soprattutto a soffrire… dico tutto a te, ma rileggo tutto anche con i miei occhi con la mia testa e col mio cuore e rispondo così al suo ultimo msg: SUO “ogni volta che sono con te, ogni cosa che condivido con te va veramente oltre, oltre quello che non vivo e non sento se non con te… non è cambiato quel sentimento per te”
MIO “Ora però è giusto che tu capisca
e decida con te stesso, e per quanto mi riguarda non più tra me e lei”
Già luiss, perchè te l’ho detto… il mio NO l’ho cercato, chiesto e ricevuto… perchè elemosinare ancora qualcosa che lui non vuole o non riesce a darmi col cuore? E dico col cuore perchè se quell’amore lo avesse dentro quel cuore non potrebbe tenerlo chiuso lì stretto…di questo ne resterò convinta a vita… solo se arriverà da me e per restare SOLO CON ME crederò a quell’amore di cui parlava…
Ti abbraccio…
Tranquilla ema.. ho già capito che devo staccare la spina con lei.. e lei lo sa.. mica è facile.. ci vuole tempo purtroppo.. piano piano spero che quel sentimento svanisca e si affievolisca.. spero tanto.. ma sono successe così tante cose profonde, belle e brutte, che non credo si rimargino più.. cose che veramnete mi hanno ferito.. è da quelle che riparto con rabbia, ma che feriscono e segnano per tutta la vita.. perchè se da un lato mi ha dato amore, a un certo punto mi ha fatto soffrire in modo terribile.. e non parlo del nostro distacco.. quello era inevitabile conoscendo il suo carattere.. forse un giorno se ne pentirà, forse no.. sarà troppo tardi.. la pianta la volevo ripiazzare per natale… sono indeciso.. ma è come darle un segnale che sono ancora presente.. e questo non è giusto.. non è giusto che lei sappia che sono ancora e sempre morente… non è giusto.. cerco a fatica a non rispondere ai suoi messaggi.. è difficile davvero.. ogni volta che me ne arriva uno spero che sia lei.. e se è lei sono contento ma dopo poco triste.. è dura da superare.. non so la tua storia, ma la mia è stata veramente da film.. con cose belle e cattive… forse questo la rende ancora più difficile da mettere alle spalle… e non c’è nessuna cosa o donna o altro, per adesso, che te la faccia superare.. credimi.. non hai lo stesso sentimento.. sei svuotato di testa e di cuore..
contimuo a mettere gli ultimi pochi mex rimasti..
Suo 15 Nov 2006 10.36
Dici ero innamorato di quella concetta.come se ora nn esistesse più.come se la concetta di ora fosse un mostro.nn dire che capisci la mia situazione,xchè nn è vero.nn la capisci, nn la puoi capire.e nn solo x te è un contiunuo strazio.anche x me è uno strazio doloroso.forse ha dimenticato che anche io ho dei sentimenti
Suo 15 Nov 10.40
nn è vero ke ti tratto come 1 straccio.Nn t’ho mai trattato come 1 zerbino.t’ho sempre rispettato e trattato con amore e ci soffrivo quando dovevo dirti di no a qualcosa xchè nn potevo.nn era mia intenzione trattarti da zerbino o da amante con quella stupida proposta.era solo 1 richiesta disperata di 1 persona innamorata a cui manki da morire e ke nn vorrebbe perderti.ma tu nn l’hai capito.cmq so ke nn avresti mai accettato.ti conosco.perdonami se mi son permessa di farti 1 richiesta assurda.e anke io ricordo tutto.era troppo bello
Mio 15 Nov 10.44
Ti amo amore mio.perdonami se ho scritto questi giorni.nn era 1 scusa x contattarti.solo x il dolore della pianta
Suo 15 Nov 10.47
Nn ti devi scusare se mi scrivi.devi solo capire ke anke x me è doloroso come x te.ank’io ti amo.e quanto mi manki
Suo 15 Nov 17.36
Sono al 22 agosto.Vorrei tanto dirti metti un’altra pianta x riempire quel vuoto ke è orribile.ma ki riempirà quel vuoto in noi?perdonami.mi manki tanto.le mie parole nn erano x compassione verso te,ma x 1 forma di egoismo xkè nn vorrei perderti e sento il bisogno di te
Suo 15 Nov 17.39
In realtà la mia proposta nn andrebbe bene neanke a me,nn mi basterebbe,sarebbe solo 1 sofferenza.è x questo ke nn te l’avevo mai chiesto prima.se l’avessi voluto davvero te l’avrei kiesto prima e t’avrei pregato di accettare come ho fatto le altre volte.Ma la verità ke nn basterebbe neanke a me e mi farebbe stare male.Ma nn vorrei perderti
Suo 15 Nov 17.40
Perdonami.Nn ti disturbo +.cerco di lasciarti tranquillo
Mio 15 Nov 17.43
Aforismi di Luciano de crescenzo: il tempo effettivo della vita è quello di tutti i giorni diversi 1 dall’altro.tutti gli altri nn contano. Il tempo è solo 1 convenzione creata dagli uomini.Esiste il tempo esterno e quello è uguale x tutti.e quello interno.è x quello ke alcune persone si sentono giovani.Ma in realtà giovani lo sono davvero
Suo 15 Nov 18.06
Ank’io ogni cosa ke leggo e vedo penso a te
cara ema..
ho letto i tuoi commenti anche nell’altro post…
sembri quesi che sei nella mia stessa situazione, ma del sesso opposto.. è una cosa strana..
io penso solo che nn ci vorrebbe un’altra persona per capire che il proprio rapporto nn va bene..
cmq conviene che ti rassegni anche tu…
e che nn sappiano della nostra esistenza…
tipo che inconsciamente quesi ci godono della nostra sofferenza, perchè pensano che saremo sempre lì ad aspettarli..
non deve essere così.. quella è la loro vita, nn la nostra..
bella o brutta che sia sono fatti loro..
cmq ema sembra quasi che tu sia lei a scrivere sotto falso nome..
come se volessi farmi desistere dalla mia sofferenza e farmi una ragione di tutto questo…
tranquilla.. la vità va così… le sofferenze di qualsiasi natura ci saranno sempre…
l’importante non è essere amati..
l’importante è amare…
Luiss ciao… io non credo che godano nel vederci soffrire… credo, questo si, che facciano o meglio dicano alcune cose per non farci andare via, forse perchè dentro di loro vorrebbero davvero lasciare tutto per noi ma non ne hanno la forza, ma se un giorno dovessero trovarla vorrebbero che noi fossimo ancora lì…
Luiss io non sono Concetta, te lo posso giurare, non scrivo sotto falso nome nè dico cose per farti desistere… sono una ragazza che si trova nella tua situazione e ho iniziato a scrivere a te perchè avevo bisogno di confrontarmi con chi sapevo avrebbe capito…e ho scritto a lei perchè speravo riuscisse a farmi capire perchè hanno la forza di far scivolare via questo amore…
Se ho cercato di farti “staccare” dalla sofferenza e dal resto è solo perchè “a parole” so che è la cosa giusta da fare e che dovrei fare anche io, ma so anche quanto sia difficile…
L’ultimo giorno che l’ho sentito è stato sabato, anzi verametne l’ho visto perchè è venuto sotto casa mia, mi ha tel chiedendomi di parlare, parlare di quel no che a quanto dice ho voluto fargli dire a tutti i costi, parlare di noi, parlare non per telefono e senza continuare a litigare… subito ho detto di no, ma poi ho accettato… abbiamo parlato dalle 9.30 alle 17…parole, solo parole e qualche bacio, e nient’altro…come se volessimo lasciare da parte tutto il resto, perch sappiamo che io resto ci avrebbe fatto solo ancora più male…
Abbiamo parlato ma le parole e le conclusioni sono sempre le stesse…dispiacere, sensi di colpa, preoccupazione, stare male, pensieri costanti, sentimenti, lacrime, malessere, vedere fino a dove arriverà e poi scoppierà (le sue)… distacco, rassegnazione, accettazione, non poter fare altro, amore e sentimenti ma rassegnazione, trattenermi da ciò che mi verrebbe spontaneo, da ciò che mi urla il cuore, ascolto di quel no, ricerca affannosa di quel no, e ancora rassegnazione (le mie)…
Il suo msg dopo essere andato via (che ti ho già scritto) “ogni volta che sono con te, ogni cosa che condivido con te va veramente oltre, oltre quello che non vivo e non sento se non con te… non è cambiato quel sentimento per te”
e la mia risposta “Ora però è giusto che tu capisca e decida con te stesso, e per quanto mi riguarda non più tra me e lei”
e poi il silenzio… domenica, lunedì, oggi… solo 3 giorni… 3 giorni che mi sembrano 3 vite… la mia convinzione di non cercarlo più, il mio faticare a non farlo, il mio impormi di riuscirci… la mia decisione che se lui non chiamerà io non lo cercherò più… chiusura totale… lui decida per se stesso e non più tra due forze che lo schiacciano, per lo meno non più la mia… forse solo così potrà smuoversi qualcosa, forse solo perdendomi veramente potrà trovare quella forza… forse solo così io potrò dimenticare…
Cosa mi dici? mi piacerebbe che tu mi dessi qualche giudizio e consiglio anche sulla mia storia… finora mi sono permessa solo io di parlare della tua…però mi farebbe piacere che anche tu ti esprimessi sulla mia… e forse l’hai già fatto dicendo di rassegnarmi anche io
(non siamo mai stati lontani più di 8 giorni…quando era in ferie dovevano essere 15, anzi per me dove essere tutto chiuso, gli avevo detto che andandoci non avrebbe più dovuto cercarmi nè io l’avrei più fatto…dopo 8 giorni mi scrive 3 msg disperato, io non rispondo, mi riscrive il giorno dopo, non rispondo…alla sera mi chiama 4 volte di seguito ed io rispondo quasi scocciata…era in lacrime disperate…ma alla fine di tutto è ancora con lei…forse quelle lacrime se le scorda…forse quelle lacrime non gli bastano…spesso mi ha detto che probabilmente capirà veramente solo quando gli avrò chiuso definitivamente la mia porta e allora starà male come un cane…forse non ha sofferto ancora abbastanza…O FORSE QUEL DOLORE NON SARA’ MAI ABBASTANZA)
…solo 3 giorni…e la paura che diventino infiniti…non mi ama…
cara ema,
abbiamo lottato con tutte le nostre forse per qualcosa in cui noi crediamo… non so fino a che punto ci credono loro però… è un peccato rinunciare a tutto quello che veramnte vogliamo.. però non spetta a noi decidere… spetta solo a loro… per loro non è una decisione semplice da prendere… è andare a fare crollare un castello (di sabbia o no) ma tentare di ricostruirne un altro.. purtroppo solo loro devono decidere.. non possiamo farci nulla…
piano piano si renderanno conto di quello che perdono, e forse già se ne rendono conto.. ma alla fine questa consapevolezza scivolerà su di loro come il trascorrere delle giornate… vivranno la loro quotidianità con un velo legerissimo di malinconia, ma alla fine faranno la loro vita (bella o brutta) non curandosi di noi.. avranno altre cose a cui pensare… dobbiamo staccare del tutto, piano piano o in fretta… ci prendiamo il tempo necessario, tutto ciò che serve… ma dobbiamo evitare il loro pensiero, perchè continuerà a bruciare fino alla fine.. ne sono sicuro.. ma anche se a noi brucerà alla fine (purtroppo) nn sarà cambiato nulla.. loro hanno la loro quoitdianaità, e noi nn la nostra..
tutte le cose belle che avresti potuto fare con lui/lei, non sono possibili… ed è inutile prolungare l’agonia, bisogna solo lasciarli perdere..
non è decisione nostra…
se vogliono tornano… ma per quanto mi riguardana, non vogliono….
purtroppo mi devo mettere l’anima in pace..
e più faccio capire di essere presente, e più ne saranno inonsciamnte felici, perchè sanno di essere amati…
speriamo che ci passi..
il problema resta sempre il loro, che vivono nella consapevoilezza di non essere pienamente felici.. faranno sempre finta…
non riesco solo a capire con quale faccia riesco a guardare il loro partner e dire ti amo.. perche se si tradisce nn c’è amore… amore mio ti amo è una finzione tremenda.. sia per il partner che per loro..
mi dispiace della nostra condizione, ma anche della loro
Caro Luiss, mi sono piaciute le tue parole… mi sono sembrate dirette e decise anche se so che dentro di te sarà ancora tutto il contrario… su una cosa non concordo… loro hanno la loro quotidianità ma non è vero che noi non abbiamo la nostra…
ce l’abbiamo eccome, e forse per adesso ce la portiamo dietro come un sasso pesante, ma so per certo, e lo sai anche tu, che col passare del tempo si alleggerirà sempre un po’ di più, fino a restare un ricordo, sarà bello o sarà brutto, non lo so, dipende come elaboreremo questo distacco e da come reagiremo… dic erto so che sarà un ricordo che ci avrà reso ancora più forti e che ci permetterà un giorno di vivere la nostra quotidianità felicemente… forse a differenza loro…
Sai oggi non mi escono altre paroel, sono come anestetizzata…non so perchè, mi sento così quindi mi sa che non aggiungo altro… perdonami… ho visto che lei mi ha risposto di nuovo sull’altro post, ma non so cosa rispondere neppure a lei oggi… bo magari più tardi…o magari nei prossimi giorni, ma parlare con lei è un po’ come una partita persa in partenza… finchè mi parla del bambino capisco e infatti ho un po’ di difficoltà a rispondere, ma quando mi parla del pade, del fratello e della famiglia mi sembra tutto così assudo! Ma non è mica una bambina di 10 anni!!! Alla fine quando si parla di amore vero non so quanto possano contare i giudizi degli altri…credo che alla fine una donna debba decidere della propria vita a prescindere dai pensieri di chi le sta accanto… chi le sta accanto se le vuole bene come dovrebbe un genitore, vorrebbe solo saperla felice e non “rinchiusa” in una situazione che la fa star male… non lo so, perdona il mo sfogo, ma mi pare assurdo… ache quando dice che non l’ha lasciato da più giovane perchè i suoi non avrebbero capito.. ma che stronzata è scusa? In questa situazione mi viene da dire che è un nascondersi dietro il non aver avuto il coraggio di farlo, ma per lei, non per i genitori… sai per tanti