Si può perdonare un tradimento?
Riferimento alla lettera:
La mia storia con la donna che amo finisce qui oggi ho scoperto che mi ha tradito. Il nostro rapporto era in crisi lei ha messo in discussione molte cose stiamo andando in terapia di coppia avevo qualche speranza mi ha sempre detto di volermi bene ma non trovava più...
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Data di pubblicazione: 10 Maggio 2008
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Categorie: - Amore
317 commenti
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ARY, ok. Dunque hai accanto un uomo non violento e tutto cio’ che hai scritto sul prima non esiste. Mi auguro che tu non la stia raccontando a te stessa come spesso accade in questi casi, tanto piu’ quando qualcuno, sentito o letto come stanno andando le cose ha la reazione di Sam o la mia. Sai tu, si spera; cio’ che hai vissuto e vivi. Auguri di pace e serenita’ (non sono ironica). SAM, non commento. Del resto sai. – per il resto: ognuno reagisce al tradimento come si sente, compie un suo percorso, fa le sue scelte. Alcuni si salvano da anni di logorio chiudendo, altri si logorano tentando di superare e non ce la fa
E non ce la fanno, altri superano. Credo che ogni scelta sentita sia rispettabile. Noto pero’ che spesso chi decide di chiudere scarica la sua rabbia (anche involontariamente) su chi ha deciso di tentare o ha superato, rielaborato, mentre raramente avviene che vi.sia un giudizio al contrario. Chi e`tradito cmq soffre. Sergio, non credo affatto che tutte le donne tradiscano solo per amore. Anche per sesso, ricerca di conferme, insicurezze, persino per rivalsa ecc. Non so se sia meglio o peggio. Da chi tradisce vuoi sapere perche’ ma a parte che nessuna ragione ti pare sufficiente poiche’ ha rotto anche un patto di fiducia e complicita’ ti domandi con chi stai parlando.
Visto le mie sensazioni erano giuste Ary non aveva mai scritto che il marito era un violento prima del tradimento ! Il tradimento ti sconvolge la vita cambi completamente diventi un altro il marito di Ary aveva solo un difetto che gli e costato caro non ha saputo dimostrare alla moglie quanto l amava ! E adesso e impazzito ! Perche vi assicuro che il tradimento ti fa impazzire ! Mi dispiace per Ary ma tutti gli errori si pagano nella vita il marito la sta pagando e la pagherà tutta la vita ! Ma anche lei ha perso una persona che la amava ! Ma poi come si fa a tradite con un ragazzino di 24 anni poteva essere suo figlio in più cocainomane ! Ary ma dici la verita questo non era il tuo primo tradimento ? Perche penso anche io questo di mia moglie l unica cosa buona che si intravede in quello che scrive Ary e che e veramente pentita e che ama suo marito ! Ary senti a me tuo marito ti ama e ti ha sempre amato adesso come dici tu e distrutto !! stagli vicino e dagli tutto il tuo amore possibile – e se dovesse picchiarti di nuovo pero ribellati e fagli capire che la sua rabbia e giusta ma non la deve scaricare così ! Altrimenti tu vai via !
solo io noto qualcosa di strano? va be lasciamo perdere ciao a tutti
Sergio, se hai ragione tu tanto meglio. Il problema e’ che chi subisce violenza fatica alquanto ad ammetterlo anche con se’. Qui c”e’ l’anonmato ma SAM giustamente e’ stato concreto e subito dopo chi rompeva i denti e gia’ prima spariva e’ diventato nu babba’… cmq, anche se fosse un fake, fare informazione contro la violenza un senso ce l’ha – Andrea, tipo? se ti va di dirlo
Boh fino a l’altro ieri l’aveva picchiata e ora già dice che le cose vanno meglio, diceva che non la voleva più… Bah per me è un fake, non ne ho la assoluta certezza ma ne sono abbastanza convinto…
non dico niente mi spiace, io ho notato una cosa tra le righe ma forse è solo una mia idea. X ARY sara dura se il mio pensiero è quello giusto, ricordati ci sono enti che ti possono aiutare. x sergio non so piu cosa dirti. SAM FORSE NON è UN FAKE X ME è UN BEL CASINO GRAVE.
SAM/ANDREA: gia’… spero sia un fake.
E che lei stia.uscendo di casa
Le cose possono essere gravi si…
Anche a me ha sfiorato l’idea che Sergio possa essere il marito ebche l’abbia costretta a ritirare la cosa.
Per non sbagliare basterebbe che chiunque gestisce sto forum se non si tratta di una persona priva di senno, passi l’indirizzo ip ad un ente competente.
Ragazzi possiamo farlo anche noi volendo…se credete questa cosa e ci tenete possiamo comunque in mezz’ora fare una lettera e inviarla alla polizia postale con il link che manda a questo sito in questo topic in allegato…
Non e che e cambiato tutto e mio marito che sta cambiando ! Sto soffrendo per il dolore che gli ho causato a lui e ai miei bambini . Lo psichiatra mi ha detto che in questa fase sia possibile che lui reagisca così anche alzando le mani. Si anche lui sta venendo con me dallo psichiatra ed deve prendere dei farmaci anti depressivi Non so che fare ? Lo amo ma so che non sopporterà mai quello che gli ho fatto !
SAM, allora non l ho notato solo io e dalla prima lettera che mi è venuto il dubbio. io non so come si possa passare o fare una lettera alla polizia postale, so a malapena girare un po per internet. ma inizio a credere che sia una storia vera
Ari ari,
è possibile che un uomo reagisca come ha reagito tuo marito nell’apprendere il tuo tradimento. ciò non esclude, però, che, se anche fosse vero che ti ama (cosa che personalmente non credo), il suo non è un amore positivo ma bensì un amore malato, orientato all’amor proprio e al possesso.
l’amore positivo ha rispetto della persona a cui si dedica in ogni circostanza e tende a farla star bene, cosa che non mi pare sia avvenuta durante tutto il tempo in cui siete stati insieme. mi sembra di dedurre che provenite entrambi da famiglie dissestate, e quindi non è difficile comprendere come abbiate portato nel nuovo nucleo da voi formato parte dei guai che avete assorbito da bambini.
a me sembrate entrambi parecchio immaturi, psicologicamente. la tua vita non è comunque finita qui. questo momento drammatico (che anch’io ho vissuto, sia pure con modalità di fondo dissimili) può essere un punto di snodo, da cui tutto poi proseguirà in modo diverso da prima. è stata una deflagrazione, necessaria per rimettere le carte sul tavolo e negoziare un nuovo modo di giocare, indipendentemente dal fatto che i tradimenti di tuo marito fossero veri o meno. in questa fase di transizione cercate soltanto di proteggere più che potete i vostri figli.
l’aiuto dello psichiatra è un supporto importante. non posso che suggerirti di concentrarti per ora su di te, per capire meglio e in modo il più possibile chiaro chi sei e come vorresti disegnare il tuo futuro. tuo marito dovrebbe fare lo stesso. vi auguro di tutto cuore di trovarvi sulla stessa lunghezza d’onda, anche se penso che sarà difficile che questo possa avvenire.
in bocca al lupo, soprattutto a te, che mi sembri la più debole dei due (se non altro, fisicamente)!
Io che fosse Sergio non lo avevo pensato, ammetto. Avevo notato “trascura il lavoro” e altre cose che mi avevano.dato l’idea che lei fosse in casa con lui, sempre, con una certa modalita’ e che forse quel nuovo messaggio di revisione fosse stato imposto dopo l’intervento di Sam. Ignoro ovviamente i confini tra realta’, fantasia, revisione ecc in questa storia. se e’ vero che vanno entrambi dallo psichiatra e’ positivo perche’ qcuno sa ecc. che lo psichiatra abbia detto “e’ possibile che alzi le mani’ potra’ anche starci da un punto di vista clinico… che lo abbia detto con aria “giustificatoria” e con leggerezza ho i miei dubbi…
Rossana la tua lettera ha colto nel segno si e vero io sono il marito di Ary hai avuto ragione su tutto su una cosa ti sbagli io ho amato mia moglie come mai nessuno ha amato una donna in tutta la mia vita non ho mai provato nessun sentimento verso altre donne . Il mio grande sbaglio e che non ho saputo amare ! Si la trattavo male ma nello stesso tempo esaudivo ogni suo desiderio . Per il lavoro che faccio il cardiochirurgo mi sentivo un dio ! Ho sempre ottenuto dalla vita quello che volevo ed ho creduto nell eterno amore ! Tu non capisci io e mia moglie siamo cresciuti insieme lei era bellissima aveva solo 12 anni quando l ho conosciuta e l ho amata – tu dici che il mio e solo possesso ma l amore e anche possesso ! Io la sentivo solo mia ! E adesso che faccio ho capito che la forza di andare avanti e superare tutti i miei problemi proveniva solo dall amore che lei dimostrava per me. ! Lo so spesso ho esagerato l ho trattata come un oggetto e non come una donna – ma ti prego metti in dubbio ogni cosa ma non il fatto che io l amavo non immagini quante volte avrei voluto dirgli che era bella che l amavo che non vivevo senza di lei ma io mi sentivo un superuomo – quando ho saputo del tradimento ma soprattutto le modalità e la persona sono rimasto impietrito mi e crollato il mondo a dosso ho pensato alla fine della mia famiglia che grazie a mia moglie comunque eravomo felici lei dava gioia e serenità anche ai miei bambini ! Si e vero l ho picchiata Ma ti assicuro che la rabbia e tanta come e possibile andare con un ragazzino che ti ha dato un bigliettino sulla macchina che ha 24 anni e vi assicuro un mostro ed in più cocainomane e dai suoi racconti l ha trattata come una puttana ? Mia moglie era stata solo con me ! Lo psichiatra dice che in quel momento soffriva di un disturbo della personalità . Lei adesso sta bene si e ripresa dice di amarmi e di avermi sempre amato . Non so che pensare ! Certo che posso rifarmi una vita ho sia la possibilità economica e non voglio sembrare sbruffone o altro ma nella mia posizione socio culturale potrei avere chiunque io scelga ! Ma questo non mi rende felice e neppure mi fa stare bene sto cadendo in una forma depressiva reattiva cronica perche ho creduto nelle amore eterno e ora mi sono reso conto che prima o poi tutto si paga ma il prezzo che sto pagando e troppo alto !
…quando si verificano questa specie di “reality show” nel forum spesso mi puzzano di troll and fake. Non dico sempre, ma forse sono io che trovo un po’ strano che due persone (a parte non parlare tra loro ma sulle pagine di un forum) si logghino con un nick di cui l’altro e’ a conoscenza ecc ecc. Non impossibile, il mondo e’ vario e ci son molti modi di comunicare per via trasversale e per cercare conforto o empatia. diciamo che mi ricorda un po’ una certa forma di reality che e’ di moda anche su certa carta stampata. se ary e sergio son veri buon anno a loro
Sergio,
premetto che, essendo di natura alquanto ingenua, mi riferisco ad ogni caso come se fosse vero. se poi qualcuno si diverte alle mie spalle, pazienza: significa soltanto che abbiamo entrambi del tempo a disposizione e ognuno lo impiega come meglio crede.
secondo me, un amore malato non è che non sia amore, anzi, può essere un legame più assoluto e più forte di un “semplice” amore, ma questo non giustifica il fatto che doni negatività invece di costruire qualcosa di emotivamente buono, per sè e per le persone coinvolte, figli inclusi.
ammetti: “Il mio grande sbaglio e che non ho saputo amare !”. dal mio punto di vista non è nemmeno uno sbaglio, è una semplice incapacità, di cui probabilmente non hai colpa più di tanto. ad amare si dovrebbe imparare da piccoli. chi non è stato messo sulla giusta strada, non potrà mai farlo da solo: non è un qualcosa in cui è sufficiente lo studio o la teoria; si apprende solo per imitazione, da modelli genitoriali più o meno validi.
riflettendo sul caso, mi sembra che, in un secondo tempo, passata la tragedia della scoperta, uno psicologo e una lunga terapia di coppia potrebbero essere più adatti delle compresse dello psichiatra. sempre sperando che, per negare un evento sgradito, non si cada nel solito giochetto di considerare ammalata, e quindi non responsabile, l’anello più debole della catena, e cioè la donna.
no, così si nasconderebbe soltanto la testa sotto la sabbia. ognuno di voi è responsabile per quanto gli compete. se davvero entrambi tenete alla vostra relazione, dovete mettervi in gioco tutti e due, senza riserve, cominciando dai tuoi tradimenti e dal tuo trattarla come un oggetto (parole tue). l’amore NON è mai possesso; dovrebbe sempre essere DONO, libero e spontaneo, da conquistare e da mantenere vivo giorno per giorno. almeno, così l’intendo e l’ho vissuto…
la strada davanti a voi mi sembra lunga e difficile ma non insuperabile se deciderete di affrontarla con tempo, pazienza e tanta buona volontà. riprendete insieme, se ce la fate, un processo di crescita emotiva e di risanamento personale e vi ritroverete diversi, probabilmente migliori, anche se non è detto che questo percorso vi consenta di restare uniti. al punto in cui siete non potete far altro che cercare di salvare il salvabile.
tanti auguri a tutti e due. credo che ve li meritiate provenendo da passati dolorosi.
Sergio adesso so cosa dirti ,io x 20 anni ho amato la mia compagna x 20 anni ragazze ci hanno provato ad avere un avventura con me e io ho sempre rifiutato xche amo la mia compagna – x un periodo é vero non l ho più fatta sentire amata e lei ha fatto quello che ha fatto. ho perso venti chili e alla notte faccio veramente fatica a dormire come te, homo deciso di riprovarci mettendo in chiaro che se c é un problema ne parliamo senza far cagate. da quando é successo é passato un anno circa e faccio ancora tanta fatica ma adesso siamo complici in tutto. Sergio le mani tienile in tasca visto che tu hai ammesso di aver sbagliato e tua moglie sa di aver sbagliato. state andando tutti e 2 dallo specialista cercate di risolvere i problemi la ,non penso che uno specialista ti dice che é normale se tu alzi le mani xche sei in una fase critica é una balla, tu dici di amarla lei dice la stessa cosa, superate il problema. ciao buon anno a tutti
sergio non pensare che a me mi hai convinto,ieri ho scritto che avevo notato qualcosa tra le righe, ti dico che x me le ultime lettere di ary le hai scritte tu non so che fine ha fatto ary so che tu x me stai ancora mentendo e questa è solo una mia impressione. guarda indietro pensa a quello che hai fatto e pensa a quello che stai facendo adesso, tu sei un uomo orgoglioso e quello che ti ha fatto ary ti ha tolto il tuo orgoglio di essere un dio. leggi le prime 2 lettere di tua moglie guarda cosa gli hai fatto poi pensa se un dio puo fare quelle cose, penso che x ary non sia finito la sofferenza, penso che tu non capirai quello che ti sto scrivendo, tu hai distrutto tua moglie e tua moglie ti ha tradito, tu dici di star male, ma c.... x tanti anni hai fatto star male un altra persona accanto a te, ricorda il mondo non gira attorno a te.sai quando sento x tv che un uomo picchia la moglie mi incazzo non sai cosa mi gira x la testa ma ti dico solo che se me lo trovassi davanti farebbe una brutta fine. sergio pensa a quello che stai facendo e visto che ami tua moglie( cosi dici) amala in modo decente.
IO SONO ARY!!!! IO HO SCRITTO SOLO I PRIMI DUE COMMENTI!! MA POI NON ERO PIU’ IO!! SIA ARY CHE SERGIO ERANO LA STESSA PERSONA! MIO MARITO! ECCO IL POSSESSO, ECCO LA VIOLENZA PSICOLOGICA!! IO NON DEVO ESISTERE! E COMINCIO A CREDERE CHE DAVVERO NON ESISTA PIU’!! MI DISPIACE TANTO!!
Luna…purtroppo accade che le persone che “stanno insieme” (spero tu abbia notato le virgolette), logghino con ilun pc per dialogare, o si scannino per strada, piuttosto che risolvere a casa da soli… Fidati non in pochi si comportano cosi…
…tuttavia…secondo me è un fake…
Sergio… Se non è tutta una gran stronzata, ci dici per favore come mai tre giorni fa l’ Hai ammazzata di botte?
Moderatore del forum, a te invece dico: in una circostanza del genere dove in almeno tre persone hanno richiesto un segno della tua presenza, ci aspettavamo o almeno io mi aspettavo un segno di partecipazione….di presa in considerazione…e invece pizza.
Se il tuo compito è far si che non ci siano persone che insultano, far si che non si dicano parolacce, controllare che non venga “infranta la legge” prevista per si forum…perché pullula di persone che insultano gratuitamente? Perché non ci sei mai se chiamato in causa? Perché tutto quello che vedo corretto sono le parole c.... e puttana?
Sergio,
riprendo il dialogo sperando di poterti essere d’aiuto, soprattutto perchè mi sono soffermata più di ieri su tre aspetti che mi sembrano importanti della storia che tu e Ary Ari avete raccontato.
1) lo psichiatra ha fatto una diagnosi di disturbo della personalità, che mi guardo bene dal mettere in dubbio, anche se, a mio avviso, chiunque consulti uno psichiatra per il minimo problema si vedrà facilmente appioppare una qualsiasi sindrome, spesso diffusissima senza che nessuno degli interessati sia consapevole di soffrirne. in buona sintesi: è più facile identificare l’anormalità della normalità.
secondo me, tua moglie ha semplicemente perso il controllo del comportamento seguito fino ad allora per pura e semplice disperazione. ci sono momenti in cui DEVI fare qualcosa, non sai a volte nemmeno cosa ma sei costretto ad agire, non puoi più soltanto subire. sono diversi da chi, invece, decide di suicidarsi (in quel caso sai cosa vuoi e il gesto è scelto con consapevolezza). in altri, invece, predomina l’istinto di fuggire e, non potendo nella maggior parte dei casi andartene lasciandoti tutto alle spalle, non puoi far altro che fare comunque qualcosa, qualsiasi cosa, per ritrovare in te una qualche forma di reazione.
non so se per tua moglie sia stato così. resta comunque significativo che abbia scelto un giovane, quasi a rafforzare il suo senso di femminilità, ancora in grado di attrarre. i rimanenti dettagli non contano più di tanto: quello che conta parecchio, invece, sarebbe la conferma che ti ha tradito essenzialmente per reazione a te, al tuo modo di rapportarti con lei, e non per sentimento.
2) per ben due volte nel tuo post accenni all'”amore eterno”. e in questo caso mi sorge il dubbio che tu possa davvero essere un fake, spinto dal gusto di provocarmi. ho creduto per quarant’anni all’amore eterno, e ne ho tratto un mare di sofferenza, che mi ha impedito persino di valorizzare quanto di bene ho avuto dall’amore, che non è stato poco.
soprattutto, però, mi sorprende che tu, laureato quarantenne, quindi non un ragazzino ma un uomo fatto e colto, continui a credere a questa fola di fine ottocento. l’amore è l’humus che permea il mondo ed è eterno in se stesso ma lo è RARISSIMAMENTE nell’esistenza contemporanea di DUE persone legate da un rapporto di coppia. gli esseri umani sono esseri limitati, che hanno un inizio e una fine, e tutto in loro comincia e finisce. niente di male a tendere all’infinito, e a raggiungerlo per qualche tempo con l’innamoramento, ma la vita di tutti i giorni è altra, fatta d’impegno e di volontà nel tener fede a una scelta. impegno che può avere cedimenti, senza per questo inficiare tutto il resto. l’importante è che quanto di male può succedere sia occasionale e non diventi abitudine oppure dissociazione.
3) come in tutti i campi, non si conosce che quello che si prova. spesso per capire il dolore che arreca un tradimento bisogna essere traditi! e questo dovrebbe contribuire a renderti più responsabile!
…difficile trovare le parole, innanzitutto dalla parte del lettore. Che un post sia vero o no ha importanza relativa perche’ in ogni caso rappresenta una porzione soggettiva che per proprie ragioni un utente esprime, racconta e in un certo modo, sfogandosi, lanciando un messaggio in una bottiglia, si crea un ponte di qualsiasi genere con chi sta dall’altra parte a sua volta ecc ecc. l’argomento vero o no diviene anche stimolo di riflessione, confronto ecc e nel caso per esempio della violenza (tema complesso) il forum per esempio viene letto anche da chi non si palesa ma vive magari esperienze analoghe. Temi delicati sempre, cmq, come lo sono sempre le emozioni umane. comprendo che Sam abbia empatizzato leggendo e reagito in un certo modo
di fronte a certi elementi. perche’ l’attenzione e’ poi andata sul presente, il tradimento, la reazione, la fortissima tensione conseguente, il malessere a due voci… amare “male” vuol dire tante cose e anche “disturbo della personalita’”. personalmente penso che se queste persone hanno chiesto aiuto ad uno psichiatra, e insieme, costui avra’ anche i mezzi per leggere dinamiche e sottotesti tensioni ecc. sicuramente i singoli e la coppia possono affrontare in modo costruttivo la crisi contingente e un percorso individuale e di coppia. da lettrice ho appunto letto una frase come ” calci in pancia per farmi abortire” e, anche non commentando, mi ha colpito perche’ va al di la’ del fatto contingente e dei post seguenti, apre un altro piano. ovviamente non sono assolutamente in grado di sapere quale sia il peso reale di quella frase, i suoi perche’. Chiunque abbia scritto spero risolva i suoi disagi e i suoi problemi
leggo ora il 295. ecco… questo pensavo, dicendo “chiunque abbia scritto” e nel mio post da “lettore”. che potessero anche essere la stessa persona. di post sulla violenza psicologica e non solo in questi anni ne ho letti molti. la violenza psic e’ di per se’ contorta e si accompagna a dinamiche contorte. non c’e’ uno “schema” di come una persona la racconti. il modo in cui chi ha scritto ha gestito il raccontarsi ecc e’ stato “strano” (mi si passi la parola) quasi da subito. ignoro chi sia alla tastiera e i suoi perche’. con il massimo rispetto: una persona preparata potra’ sicuramente, la’ fuori, potra’ sicuramente aiutarti piu’ noi qualsiasi sia il reale problema. anche di violenza psicologica.