Non so cosa prova la mia ex amante, una storia come tante
di
NEMOPROFES
Riferimento alla lettera:
Caro direttoreLa mia è una storia molto complicataDue anni fa mi sono innamorato di una mia collega (io 40 anni sposato con una figlia, lei 39 anni sposata con 2 figli). Dopo un lungo corteggiamento è nata tra noi una storia extraconiugale che è durata circa un anno. Alla fine...
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Data di pubblicazione: 27 Maggio 2016.
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Categorie: - Amore e relazioni di coppia - Famiglia
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Memoprofessore ma sicuramente voi non siete stati scaltri e furbi…e vi siete fatti beccare!
E sicuramente chi ha fatto la spia con il marito E’qualcuno/a che gli gira intorno…lavoro …famiglia…amici..e sempre sicuramente E’qualcuno che la odia…e voleva fargliela pagare e beccandovi ha trovato il modo!
Anche se non ho ancora capito..il marito come ha fatto a credere subito alle parole di questa persona? Avrebbe anche potuto inventarsi tutto!
Sicuramente appena ha fatto cenno di questa cosa alla tua mollusca e molle amante…lei si sarà fatta anche li subito beccare !e l’ avrà smascherata subito!
Per credere a una cosa ci vogliono le prove…può darsi che sia stato il marito stesso a assoldare un investigatore privato…chi lo sa’!
Cmq non vuole essere aiutata tanto meno da te…e manco ti da’la possibilità di parlare!
Lasciala al suo destino! Son c.... suoi!
Francesca dice: “Nemoprofes tu avresti voluto mantenere questa relazione a vita? Di tua moglie non ti senti innamorato? ParlaMi un po di te se ti va…voglio capire se la pensi come me e se provi le stesse mie cose…”
Cara Fra, io mi sento innamorato di mia moglie, abbiamo una bimba bellissima, ma dopo 12 anni di matrimonio quell’ amore si trasforma: non è più quella cosa travolgente, diventa routine, diventa (forse è brutto dirlo) stima, ed era così anche per lei: spesso mi diceva io amo mio marito, ma non è come quando lo ho sposato…forse tutto ciò capita nel 90% dei matrimoni senza che comporti necessariamente il tradimento, questo lo so…
Si cara Fra avrei passato la mia vita con lei con una storia parallela ma, ad un suo piccolo cenno, avrei tranquillamente accettato di viverla questa storia anche fuori dall’ ombra… insomma avevo scelto lei…ad ogni costo…. la amavo e la amo…e le chiacchiere stanno a zero…ora devo dimenticarla.
Sofia dice: “Anche se non ho ancora capito..il marito come ha fatto a credere subito alle parole di questa persona?”
Cara Sofia io so solo che l’ultima volta che mi ha chiamato lei piangeva e mi ha detto “la mia vita e quella dei miei figli è rovinata..” naturalmente neppure un cenno a quella del marito ma, magari, era solo una dimenticanza.
Non so cosa e con quale mezzo il marito sia stato “imbeccato” ma ciò che ha saputo dove essere parecchio credibile e provabile.
Devo aggiungere che negli ultimi mesi il marito aveva già dato qualche segnale di “insofferenza” verso l’amicizia che sua moglie aveva con me e, soprattutto, aveva fatto delle battutine “strane”, insomma se la sentiva, se poi ha ricevuto l’ imbeccata non c’è voluto molto a fare due + due
Si Fra, scusa ma non ho visto il tuo messaggio e quando l’ho visto non avevo più tempo.
Non so più che dirti, tu parli di ipotesi con quell’uomo ma la realtà è tutt’altra, e con quella devi fare i conti, non ci sono santi. Ma è giusto che ti dica che molto di quello che immagini che sarebbe potuto essere con Robert era alterato da una condizione di “scarsa” lucidità emotiva, e che in quelle condizioni le aspettative quasi mai si concretizzano come si spera.
Secondo me stai proiettando su quell’uomo la soluzione alle “frustrazioni” di una donna che sta vivendo “un dovere”, e non il piacere che dovrebbe derivare da quella che si suppone essere stata una scelta ponderata come sposare un uomo e farci dei figli.
Tu sei già fuori dalla tua famiglia Fra, e potresti rientrarvi solo se parli chiaro con tuo marito delle tue condizioni, anche evitando, per il momento, di accennare di Robert.
Se non rimetti la tua vita sui binari della verità, sei già “morta” di fatto.
A risentirci.
Io mi rivedo in ciò che ha scritto nemoprofes. …Come immaginavo provi le stesse mie cose. ..Io 12 di matrimonio e 11 di fidanzamento ed ho solo 38 anni, sto con mio marito da quando ne avevo 15…e non ci sto male, abbiamo dialogo, ma manca quell’emozione e quel sentimento travolgente che c’era con Robert. ..Tu golem dici che idealizzo lui e idealizzo il sentimento. .. Ho capito che vuoi dire e probabilmente hai anche ragione, ma io con lui ci stavo benissimo. ..e non era solo sesso, come ha insinuato qualcuno, i nostri incontri non erano fatti solo di quello. ..certo il desiderio tra noi era grande, ma perché grande era l’affinità intellettiva e caratteriale, era bellissimo parlare con lui e quante risate insieme…Si stava meravigliosamente. ..Io si avrei continuato a vita la storia parallela perché probabilmente ho bisogno di entrambe le cose, la mia famiglia e soprattutto la necessità di tenerla serena e di non far loro del male, ma anche l’amore di Robert, la sua presenza, le emozioni che solo lui riesce a darmi… nemoprofes tu dici che avresti ancHe lasciato tua moglie per lei, su questo ho dei dubbi perché non è facile farlo, sono sicura che tu vivi una situazione familiare e di coppia identica alla mia, cioè con tua moglie hai una vita normale, serena, ma l’amore è un’altra cosa… ma c’è anche il senso del dovere verso i figli e verso il coniuge. .. Voi altri direte però intanto li tradite, questo accade perché poi ognuno di noi in fondo un po egoista lo è, e pensa ho diritto anche io ad avere la mia gioia anche se segreta. .. ecco xche io avrei mantenuto la storia parallela, perché potevo avere entrambe le gioie senza far del male a nessuno, e sono sicura che se anche Robert fosse stato nella mia situazione di uomo sposato con figli avrebbe accettato le mie condizioni. .. cmq alla fine molti di noi si accontentano di un tiepido rapporto non trovando o non potendo avere il grande amore. Ed è anche la stessa cosa che alla fine sta facendo Robert, che mantiene da anni una relazione con questa donna alla quale vuole bene ma che non ama. ..Non è poi molto diverso da me…
Fra ti capisco… Forse solo io
il più delle volte il sentimento amoroso è la stagione di una manciata di anni… raramente è tanto profondo da durare l’intera vita… è normale che si stemperi e perda mordente…
il problema sembra essere che ora lo si cerchi in sequenza in forme incomplete, senza attendere l’occasione più coinvolgente, oppure che lo si voglia avere in forma allargata (affetto coniugale + amore sensuale). deformazione dell’iniziale fine riproduttivo animale. con l’attuale possibilità di realizzare più relazioni di coppia parallele… tutte sincere e degne di rispetto.
in futuro forse diminuirà la possessività/gelosia a vantaggio di una maggior apertura su più diversi sentimenti. c’è chi pensa solo a sè e chi privilegia gli affetti famigliari. c’è anche chi media fra i due opposti, sforzandosi di non fare del male a nessuno…
Vedi Francy, chi osservasse in superfice l’attuale rapporto con mia moglie, lo definirebbe “tiepido”, secondo il tuo metro di giudizio, ma non è così, anzi è potentissimo e “bollente”, ma solo io e lei e pochissimi altri lo possono percepire, e so bene il perchè. E non lo cambierei con nessuno “sbarellamento” passionale, nemmeno, con tutto il rispetto, col tuo, perchè ho “visto” cosa significa veramente.
Ti ho giá detto che tu stai vivendo dai 30 ai 38 (ma forse anche da prima) la “passione”, che con l’amore c’entra come un mucchio di mattoni, di cemento e l’entusiasmo dell’architetto con la casa finita.
Tu “purtroppo” non hai potuto vivere certe sensazioni se ti sei fidanzata 15 anni e sposata a 26, quindi non hai nessuna altra esperienza se non quella con tuo marito, suppongo, e per questo nella tua vita si sono ribaltate le “regole” naturali. In pratica è come se avessi cominciato a costruire quella metaforica casa che si chiama amore…dal tetto.
Le esperienze servono proprio per capire COSA SI VUOLE, in tutti i momenti della vita, amore compreso. Tu parli con Nemo, dicendo infatti che hai una vita serena “ma l’amore é un’altra cosa”. É vero, è un’altra cosa ma non quello che pensi tu. Quella si chiama PASSIONE: mattoni, calce e entusiasmo ma non ancora “casa”.
Se tu pensi che Robert sia l’uomo della tua vita non hai scampo, devi vivere con lui. Il ragionamento di tenere marito e amante per avere la tua sacrosanta dose di passione che non hai avuto quando dovevi, proprio perché espressa con sincero candore è puerile, e non ha senso, perchè in realtà non avrai né l’uno e nè l’altro ma solo la solita illusione che Flaubert ha già trattato benissimo in “Madame Bovary”, che se non hai letto ti consiglio di fare al più presto, visto che l’articolo su “Internazionale” sicuramente non l’hai manco calcolato.
È del tutto inutile che tu cerchi conforto con chi è nelle tue condizioni, perchè non ti risolve il problema.
Tu sei ad un bivio della tua vita, ancora molto giovane tra l’altro, e vorresti imboccarlo, ma non si può imboccare un bivio, non si può con la soluzione del marito e “dell’amore amante”. Il bivio prevede che si scelga una strada o l’altra, e una volta fatta la scelta la si persegue SERENAMENTE, a qualunque costo e a qualunque traguardo questa porti. Così fanno le persone mature. O forse solo quelle che la vita la vogliono vivere BENE.
Ciao.
Caro Golem
Io quel bivio lo avrei preso volentieri se me ne fosse stata data la possibilità.
Ma comincio a capire che quello di quella donna, non era amore…
Nemo, di queste storie che nascono su basi “ormonali”, ne arriva una al giorno su queste pagine, come quella del 39enne al quale hai risposto anche tu.
Io continuo a ripetere che quelle storie vissute sul “filo del rasoio” non sono “amore”, ma passione e istinto. L’amore è una SCELTA, quell’altra è una “coercizione”, della Natura animale, se il termine non è frainteso.
(Non capisco perché a voi “innamorati persi” non vi interessi leggere quel lungo articolo di “Internazionale” sulla “dipendenza” che dà quell'”amore”, di cui state parlando e soffrendo.
Forse avete paura di scoprire che sotto quel desidero non ci sia nessuna “poesia” ma solo istinto e natura”? Chissà)
Lo leggerò, anche perchè la mia speranza resta quella che un giorno mi riesca ad accorgere che tutto ciò che provavo per lei era “istinto animale”, attrazione fisica e basta…
Non immagini quanto io speri che la cosa prenda questa piega perchè allora sarei guarito..
Comunque a molti frequentatori di questa inclita LaD H.C. basterebbe una modesta transorbitale, altro che l’articolo internazionale. Che poi le robe internazionali non son mica per la quale, come dire bere vodka svizzera o narda spagnola, perciò consiglio il rimedio del nonno: bromuro. Costa poco e funziona.
Alla peggio il bromuro risolve anche più velocemente sia di Madame Bovary che dell’articolo della Fisher.
Nemo, sai già che è così, altrimenti non ti porresti il dubbio.
Non c’è bisogno di leggere l”articolo golem perché tu mi hai già spiegato il contenuto. ..amore o non amore ma semplice istinto naturale e animale fa cmq stare benissimo quando lo vivi e malissimo quando lo perdi…quindi anche se non lo vogliamo definire amore è cmq un sentimento. ..golem io purtroppo alla fine la scelta l’ho fatta col cuore ma anche con la testa, il mio cuore mi impedisce di far del male alla mia famiglia quindi ho preferito non distruggerla perché è una cosa bella e importante per me, ma certo egoisticamente avrei voluto anche la passione, il sentimento, l”entusiasmo che mi dava Robert, ed avrei voluto la sua presenza. ..ripeto avrei voluto tutto e sarei stata capace di non far mancare niente a nessuno e mantenere equilibrio in quella che voi ritenere un”assurda e sconveniente situazione. ..e ripeto se Robert avesse avuto famiglia come me sono certa che avrebbe accettato, ma non essendo nella mia stessa condizione gli viene impossibile. ..quindi in fondo ha deciso lui per entrambi. .. mi chiedo solo perché sia tornato dopo tanti anni pur conoscendo la situazione. ..che senso ha avuto tornare per poi sparire di nuovo. ..Io penso che se uno ama deve accettare tutto, io mi sarei accontentata di vederlo una volta all”anno e anche di un’amore platonico, anche di averlo solo come amico. ..Lui non. ..Non vuole questo. ..quindi stop lo devo scacciare dalla mia mente…Anni fa al suo primo abbandono c”è voluta un’eternità per toglierlo dai miei pensieri. ..Non l’avevo mai tolto del tutto ma dopo molto tempo piano piano il pensiero si era attenuato ed era diventato meno doloroso. .. Non mi sarei mai aspettata che tornasse
..Invece è tornato per una breve parentesi di paradiso e così non ha fatto altro che riaprire vecchie ferite…che ora devo piano piano far rimarginare…Ci vorra tempo. .. vero nemoprofes solo tu mi puoi capire. ..
l’istinto animale è orientato alla pura sessualità. ha ben poco a che fare con l’amore, che ha le sue origini mooolto ma mooolto dopo. non ha senso confondere i due aspetti, che nascono da bisogni diversi.
Cara Fra io spero che non ritorni mai…
Nessuno sta negando che amore e istinto sessuale siano due cose diverse, si sta solo dicendo che Francesca vive un momento tormentato e negativo proprio perchè non riesce più a sostenere questa dicotomia presente nella sua vita tra storia clandestina e vita matrimoniale, e forse a questo punto sarebbe meglio per lei fare una scelta.
OK Fra, se pensi che ce la farai a stare da qui all’eternità con questa dicotomia che agisce dentro di te, è inutile dirti che essendo tu padrona di te stessa potrai farlo. Certo che se permetti è come vivere in una specie di prigione e avere qualche ora d’aria una volta ogni tanto.
Sarà una vita di rimpianti e di speranza, che come succede quando si vive sperando finirà o cantando oppure in maniera scatologica, come periodicamente ci ricorda la saggia Sofy.
Voglio dirti che persinalnente la tua situazione non la trovo sconveniente, se ti riferisci al lato morale, anche perché ogni giorno al Pronto Soccorso di LaD arrivano casi in codice rosso, con intossicazioni serissime a livello ematologico. Un pò assurda sì dopo otto anni, ma soprattutto scomoda, almeno per uno come me a cui piace godersi la vita e non soffrirla ulteriormente.
Quanto al perché Robert che ti ama tantissimo sparisca per sei anni, ma quando torna in Calabria ti venga a cercare, effettivamente resta un mistero conosciuto solo da McHintosh, come cita un curioso detto anglosassone.
Ciao
Io sono la dimostrazione che le storie parallele possono esistere e funzionare, durare anche a lungo, non fare del male a nessuno e rendere felici. Sono una quasi quarantenne sposata da molto, fidanzata giovane, ho due figli, con mio marito ho dialogo, affetto, stima, rapporto solido ma tiepido. E così 5 anni fa inizio una relazione con un mio collega di studio, inizialmente per gioco e piano piano ci innamoriamo. Lui a quel tempo era fidanzato e portiamo avanti questa storia parallela, il suo rapporto non va bene e pensa di lasciare la fidanzata e inizia a vantare pretese su di me, vuole che mi separo e mi metto ufficialmente con lui, io dico che non posso perché ho i figli ancora piccoli. Lui si lascia e sta per pochi mesi single e la nostra storia si intensifica sempre più, ma lui ci soffre allora prende la decisione di farsi una vita sua e poco dopo conosce una ragazza e si fidanza da subito in modo serio e io ovviamente ci soffro e ci sto male ma non posso fare nulla. Lui inizialmente dice di voler continuare con me nonostante il fidanzamento poi invece in altri momenti teme di non farcela e mi dice che dobbiamo smettere e io ci sto da schifo perché mi sono innamorata. La realtà è che lui non riesce a starmi lontano e nonostante si lega alla nuova donna mi cerca sempre ed ha una sorta di dipendenza verso me. Negli anni tra alti e bassi siamo andati avanti, lui si è persino sposato con mille dubbi ma alla fine l’ha fatto ed anche prima e dopo il matrimonio è rimasto legato a me. Ora dopo 5 anni siamo ancora legati e innamorati, certo tante volte abbiamo sofferto per questa situazione, entrambi, ma siamo riusciti a trovare un equilibro e questa è la soluzione che abbiamo trovato. Riusciamo comunque a viverci e ad essere felici senza far del male a nessuno, così è perfetto. Abbiamo accettato questa nostra vita un po diversa dal comune e abbiamo imparato a conviverci e a trarne il meglio.
Beata te Rosy
“Riusciamo comunque a viverci e ad essere felici senza far del male a nessuno”
vette di ipocrisia mai raggiunte così alte! come fate a dire di non fare del male a nessuno quando c’è da un lato una moglie cornuta sin dal fidanzamento e dall’altro un povero marito altrettanto cornuto a cui la si fa sotto il naso da anni! ma come fate a non vergognarvi e a scrivere queste corbellerie!? l’autogiustificazione raggiunge livelli inimmaginabili quando si è egoisti nel midollo come quelli come voi che tradiscono da anni e osano pure giustificarsi dicendo che “non fanno del male a nessuno”! solo in un caso potete dirlo: quando anche il vostro marito/moglie ignaro/ignara in realtà vi stanno a loro volta tradendo da anni e anni, alla faccia vostra e del vostro finto buonismo. c’è solo un modo per dire “che non si fa male a nessuno” e cioè se l’altra persona che vi ha sfortunatamente conosciuto e disgraziatamente sposato SA TUTTO di ogni vostro singolo tradimento perpetuato con una disonestà che fa rabbrividire anche chi ne è estraneo, in modo che decida lei liberamente che non le state facendo alcun male e siete liberi di farlo e continuare a farlo!
uno/una si fida e poi queste sono le ricompense. ma vergognatevi!
Quello che mi chiedo ogni volta è come faccia “l’altro” (perché sono gli uomini ad essere i più tonti dei due) a non accorgersi che la moglie lo tradisce. Possibile che non “sentano” che non c’è amore e trasporto nel gesto intimo?
Io apparirò per la centesima volta presuntuoso, e quello di mia moglie era solo uno stupido ricordo di una passione non ricambiata, ma a un certo punto ho voluto vederci chiaro, e infatti ho trovato la magagna, puerile magari, ma c’era. Poi la si è risolta.
Ma che c.... di vita è vivere “duplicati” e con il timore che prima o poi venga fuori la storia con tutte le conseguenze che si possono immaginare, comprese quelle nei confronti dei figli, che sono chiaramente una scusa per non separarsi. Senza contare la montagna di sentimenti che si depositano su una storia e sull’altra contemporaneamente. Si vuol passare per persone responsabili, forse per mettere una foglia di fico di “moralità” e assolversi da una vita chiaramente fallimentare, non tanto per l’umano desiderio di avere dei “piaceri”, ma per la mancanza di coraggio di renderli “legittimi”. Rosy, 5 anni di relazione sono una vita. Se quello fosse il tuo “uomo” è con lui che dovevi stare. Ma non lo era e non lo è evidentemente. Con tutto il rispetto è solo un maschio da compagnia, con il quale non si prendono decisioni, non si progetta il futuro e non ci sarà quando avrai bisogno di attenzioni meno trasgressive. Questi sono i materiali dell’amore, non l’amante per i momenti “belli”. E scusa se non sono d’accordo nel leggere “non si fa male a nessuno”. Questa si chiama ipocrisia.
Se avessi scoperto che mia moglie “amava” veramente il suo sogno nel cassetto, l’avrei accompagnata io da lui. Ma si è resa conto che era la solita illusione romantica, una “fuga” onirica, e che se si ama veramente e “seriamente” – o almeno se se ne è convinti – una persona, specie se questa ricambia, si VUOLE stare solo con quella persona, anche se si hanno dieci figli con un altro o un’altra.
Non venite a raccontare favole.
Si tratta solo di opportunismo, a volte puerile come nel caso di Francy, a volte furbo come nella maggioranza dei casi.
Sarebbe così bello e anche più intelligente, se tutti fossero onesti con sè stessi prima che con gli altri. Partner “ufficiali” in testa. Ma la “trasgressione” è più eccitante. Ma non c’è altro che quella dietro certe storie, non certo l’amore. Quello lasciamolo a chi lo sa “fare”.
poveri noi…
Ma come siete “soddisfatti” di questa vostra magnifica “vita”! :))
Beata te Rosy…