Non so cosa prova la mia ex amante, una storia come tante
di
NEMOPROFES
Riferimento alla lettera:
Caro direttoreLa mia è una storia molto complicataDue anni fa mi sono innamorato di una mia collega (io 40 anni sposato con una figlia, lei 39 anni sposata con 2 figli). Dopo un lungo corteggiamento è nata tra noi una storia extraconiugale che è durata circa un anno. Alla fine...
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Memoprofessore ma sicuramente voi non siete stati scaltri e furbi…e vi siete fatti beccare!
E sicuramente chi ha fatto la spia con il marito E’qualcuno/a che gli gira intorno…lavoro …famiglia…amici..e sempre sicuramente E’qualcuno che la odia…e voleva fargliela pagare e beccandovi ha trovato il modo!
Anche se non ho ancora capito..il marito come ha fatto a credere subito alle parole di questa persona? Avrebbe anche potuto inventarsi tutto!
Sicuramente appena ha fatto cenno di questa cosa alla tua mollusca e molle amante…lei si sarà fatta anche li subito beccare !e l’ avrà smascherata subito!
Per credere a una cosa ci vogliono le prove…può darsi che sia stato il marito stesso a assoldare un investigatore privato…chi lo sa’!
Cmq non vuole essere aiutata tanto meno da te…e manco ti da’la possibilità di parlare!
Lasciala al suo destino! Son c.... suoi!
Francesca dice: “Nemoprofes tu avresti voluto mantenere questa relazione a vita? Di tua moglie non ti senti innamorato? ParlaMi un po di te se ti va…voglio capire se la pensi come me e se provi le stesse mie cose…”
Cara Fra, io mi sento innamorato di mia moglie, abbiamo una bimba bellissima, ma dopo 12 anni di matrimonio quell’ amore si trasforma: non è più quella cosa travolgente, diventa routine, diventa (forse è brutto dirlo) stima, ed era così anche per lei: spesso mi diceva io amo mio marito, ma non è come quando lo ho sposato…forse tutto ciò capita nel 90% dei matrimoni senza che comporti necessariamente il tradimento, questo lo so…
Si cara Fra avrei passato la mia vita con lei con una storia parallela ma, ad un suo piccolo cenno, avrei tranquillamente accettato di viverla questa storia anche fuori dall’ ombra… insomma avevo scelto lei…ad ogni costo…. la amavo e la amo…e le chiacchiere stanno a zero…ora devo dimenticarla.
Sofia dice: “Anche se non ho ancora capito..il marito come ha fatto a credere subito alle parole di questa persona?”
Cara Sofia io so solo che l’ultima volta che mi ha chiamato lei piangeva e mi ha detto “la mia vita e quella dei miei figli è rovinata..” naturalmente neppure un cenno a quella del marito ma, magari, era solo una dimenticanza.
Non so cosa e con quale mezzo il marito sia stato “imbeccato” ma ciò che ha saputo dove essere parecchio credibile e provabile.
Devo aggiungere che negli ultimi mesi il marito aveva già dato qualche segnale di “insofferenza” verso l’amicizia che sua moglie aveva con me e, soprattutto, aveva fatto delle battutine “strane”, insomma se la sentiva, se poi ha ricevuto l’ imbeccata non c’è voluto molto a fare due + due
Si Fra, scusa ma non ho visto il tuo messaggio e quando l’ho visto non avevo più tempo.
Non so più che dirti, tu parli di ipotesi con quell’uomo ma la realtà è tutt’altra, e con quella devi fare i conti, non ci sono santi. Ma è giusto che ti dica che molto di quello che immagini che sarebbe potuto essere con Robert era alterato da una condizione di “scarsa” lucidità emotiva, e che in quelle condizioni le aspettative quasi mai si concretizzano come si spera.
Secondo me stai proiettando su quell’uomo la soluzione alle “frustrazioni” di una donna che sta vivendo “un dovere”, e non il piacere che dovrebbe derivare da quella che si suppone essere stata una scelta ponderata come sposare un uomo e farci dei figli.
Tu sei già fuori dalla tua famiglia Fra, e potresti rientrarvi solo se parli chiaro con tuo marito delle tue condizioni, anche evitando, per il momento, di accennare di Robert.
Se non rimetti la tua vita sui binari della verità, sei già “morta” di fatto.
A risentirci.
Io mi rivedo in ciò che ha scritto nemoprofes. …Come immaginavo provi le stesse mie cose. ..Io 12 di matrimonio e 11 di fidanzamento ed ho solo 38 anni, sto con mio marito da quando ne avevo 15…e non ci sto male, abbiamo dialogo, ma manca quell’emozione e quel sentimento travolgente che c’era con Robert. ..Tu golem dici che idealizzo lui e idealizzo il sentimento. .. Ho capito che vuoi dire e probabilmente hai anche ragione, ma io con lui ci stavo benissimo. ..e non era solo sesso, come ha insinuato qualcuno, i nostri incontri non erano fatti solo di quello. ..certo il desiderio tra noi era grande, ma perché grande era l’affinità intellettiva e caratteriale, era bellissimo parlare con lui e quante risate insieme…Si stava meravigliosamente. ..Io si avrei continuato a vita la storia parallela perché probabilmente ho bisogno di entrambe le cose, la mia famiglia e soprattutto la necessità di tenerla serena e di non far loro del male, ma anche l’amore di Robert, la sua presenza, le emozioni che solo lui riesce a darmi… nemoprofes tu dici che avresti ancHe lasciato tua moglie per lei, su questo ho dei dubbi perché non è facile farlo, sono sicura che tu vivi una situazione familiare e di coppia identica alla mia, cioè con tua moglie hai una vita normale, serena, ma l’amore è un’altra cosa… ma c’è anche il senso del dovere verso i figli e verso il coniuge. .. Voi altri direte però intanto li tradite, questo accade perché poi ognuno di noi in fondo un po egoista lo è, e pensa ho diritto anche io ad avere la mia gioia anche se segreta. .. ecco xche io avrei mantenuto la storia parallela, perché potevo avere entrambe le gioie senza far del male a nessuno, e sono sicura che se anche Robert fosse stato nella mia situazione di uomo sposato con figli avrebbe accettato le mie condizioni. .. cmq alla fine molti di noi si accontentano di un tiepido rapporto non trovando o non potendo avere il grande amore. Ed è anche la stessa cosa che alla fine sta facendo Robert, che mantiene da anni una relazione con questa donna alla quale vuole bene ma che non ama. ..Non è poi molto diverso da me…
Fra ti capisco… Forse solo io
il più delle volte il sentimento amoroso è la stagione di una manciata di anni… raramente è tanto profondo da durare l’intera vita… è normale che si stemperi e perda mordente…
il problema sembra essere che ora lo si cerchi in sequenza in forme incomplete, senza attendere l’occasione più coinvolgente, oppure che lo si voglia avere in forma allargata (affetto coniugale + amore sensuale). deformazione dell’iniziale fine riproduttivo animale. con l’attuale possibilità di realizzare più relazioni di coppia parallele… tutte sincere e degne di rispetto.
in futuro forse diminuirà la possessività/gelosia a vantaggio di una maggior apertura su più diversi sentimenti. c’è chi pensa solo a sè e chi privilegia gli affetti famigliari. c’è anche chi media fra i due opposti, sforzandosi di non fare del male a nessuno…
Vedi Francy, chi osservasse in superfice l’attuale rapporto con mia moglie, lo definirebbe “tiepido”, secondo il tuo metro di giudizio, ma non è così, anzi è potentissimo e “bollente”, ma solo io e lei e pochissimi altri lo possono percepire, e so bene il perchè. E non lo cambierei con nessuno “sbarellamento” passionale, nemmeno, con tutto il rispetto, col tuo, perchè ho “visto” cosa significa veramente.
Ti ho giá detto che tu stai vivendo dai 30 ai 38 (ma forse anche da prima) la “passione”, che con l’amore c’entra come un mucchio di mattoni, di cemento e l’entusiasmo dell’architetto con la casa finita.
Tu “purtroppo” non hai potuto vivere certe sensazioni se ti sei fidanzata 15 anni e sposata a 26, quindi non hai nessuna altra esperienza se non quella con tuo marito, suppongo, e per questo nella tua vita si sono ribaltate le “regole” naturali. In pratica è come se avessi cominciato a costruire quella metaforica casa che si chiama amore…dal tetto.
Le esperienze servono proprio per capire COSA SI VUOLE, in tutti i momenti della vita, amore compreso. Tu parli con Nemo, dicendo infatti che hai una vita serena “ma l’amore é un’altra cosa”. É vero, è un’altra cosa ma non quello che pensi tu. Quella si chiama PASSIONE: mattoni, calce e entusiasmo ma non ancora “casa”.
Se tu pensi che Robert sia l’uomo della tua vita non hai scampo, devi vivere con lui. Il ragionamento di tenere marito e amante per avere la tua sacrosanta dose di passione che non hai avuto quando dovevi, proprio perché espressa con sincero candore è puerile, e non ha senso, perchè in realtà non avrai né l’uno e nè l’altro ma solo la solita illusione che Flaubert ha già trattato benissimo in “Madame Bovary”, che se non hai letto ti consiglio di fare al più presto, visto che l’articolo su “Internazionale” sicuramente non l’hai manco calcolato.
È del tutto inutile che tu cerchi conforto con chi è nelle tue condizioni, perchè non ti risolve il problema.
Tu sei ad un bivio della tua vita, ancora molto giovane tra l’altro, e vorresti imboccarlo, ma non si può imboccare un bivio, non si può con la soluzione del marito e “dell’amore amante”. Il bivio prevede che si scelga una strada o l’altra, e una volta fatta la scelta la si persegue SERENAMENTE, a qualunque costo e a qualunque traguardo questa porti. Così fanno le persone mature. O forse solo quelle che la vita la vogliono vivere BENE.
Ciao.
Caro Golem
Io quel bivio lo avrei preso volentieri se me ne fosse stata data la possibilità.
Ma comincio a capire che quello di quella donna, non era amore…
Nemo, di queste storie che nascono su basi “ormonali”, ne arriva una al giorno su queste pagine, come quella del 39enne al quale hai risposto anche tu.
Io continuo a ripetere che quelle storie vissute sul “filo del rasoio” non sono “amore”, ma passione e istinto. L’amore è una SCELTA, quell’altra è una “coercizione”, della Natura animale, se il termine non è frainteso.
(Non capisco perché a voi “innamorati persi” non vi interessi leggere quel lungo articolo di “Internazionale” sulla “dipendenza” che dà quell'”amore”, di cui state parlando e soffrendo.
Forse avete paura di scoprire che sotto quel desidero non ci sia nessuna “poesia” ma solo istinto e natura”? Chissà)
Lo leggerò, anche perchè la mia speranza resta quella che un giorno mi riesca ad accorgere che tutto ciò che provavo per lei era “istinto animale”, attrazione fisica e basta…
Non immagini quanto io speri che la cosa prenda questa piega perchè allora sarei guarito..
Comunque a molti frequentatori di questa inclita LaD H.C. basterebbe una modesta transorbitale, altro che l’articolo internazionale. Che poi le robe internazionali non son mica per la quale, come dire bere vodka svizzera o narda spagnola, perciò consiglio il rimedio del nonno: bromuro. Costa poco e funziona.
Alla peggio il bromuro risolve anche più velocemente sia di Madame Bovary che dell’articolo della Fisher.
Nemo, sai già che è così, altrimenti non ti porresti il dubbio.
Non c’è bisogno di leggere l”articolo golem perché tu mi hai già spiegato il contenuto. ..amore o non amore ma semplice istinto naturale e animale fa cmq stare benissimo quando lo vivi e malissimo quando lo perdi…quindi anche se non lo vogliamo definire amore è cmq un sentimento. ..golem io purtroppo alla fine la scelta l’ho fatta col cuore ma anche con la testa, il mio cuore mi impedisce di far del male alla mia famiglia quindi ho preferito non distruggerla perché è una cosa bella e importante per me, ma certo egoisticamente avrei voluto anche la passione, il sentimento, l”entusiasmo che mi dava Robert, ed avrei voluto la sua presenza. ..ripeto avrei voluto tutto e sarei stata capace di non far mancare niente a nessuno e mantenere equilibrio in quella che voi ritenere un”assurda e sconveniente situazione. ..e ripeto se Robert avesse avuto famiglia come me sono certa che avrebbe accettato, ma non essendo nella mia stessa condizione gli viene impossibile. ..quindi in fondo ha deciso lui per entrambi. .. mi chiedo solo perché sia tornato dopo tanti anni pur conoscendo la situazione. ..che senso ha avuto tornare per poi sparire di nuovo. ..Io penso che se uno ama deve accettare tutto, io mi sarei accontentata di vederlo una volta all”anno e anche di un’amore platonico, anche di averlo solo come amico. ..Lui non. ..Non vuole questo. ..quindi stop lo devo scacciare dalla mia mente…Anni fa al suo primo abbandono c”è voluta un’eternità per toglierlo dai miei pensieri. ..Non l’avevo mai tolto del tutto ma dopo molto tempo piano piano il pensiero si era attenuato ed era diventato meno doloroso. .. Non mi sarei mai aspettata che tornasse
..Invece è tornato per una breve parentesi di paradiso e così non ha fatto altro che riaprire vecchie ferite…che ora devo piano piano far rimarginare…Ci vorra tempo. .. vero nemoprofes solo tu mi puoi capire. ..
l’istinto animale è orientato alla pura sessualità. ha ben poco a che fare con l’amore, che ha le sue origini mooolto ma mooolto dopo. non ha senso confondere i due aspetti, che nascono da bisogni diversi.
Cara Fra io spero che non ritorni mai…
Nessuno sta negando che amore e istinto sessuale siano due cose diverse, si sta solo dicendo che Francesca vive un momento tormentato e negativo proprio perchè non riesce più a sostenere questa dicotomia presente nella sua vita tra storia clandestina e vita matrimoniale, e forse a questo punto sarebbe meglio per lei fare una scelta.
OK Fra, se pensi che ce la farai a stare da qui all’eternità con questa dicotomia che agisce dentro di te, è inutile dirti che essendo tu padrona di te stessa potrai farlo. Certo che se permetti è come vivere in una specie di prigione e avere qualche ora d’aria una volta ogni tanto.
Sarà una vita di rimpianti e di speranza, che come succede quando si vive sperando finirà o cantando oppure in maniera scatologica, come periodicamente ci ricorda la saggia Sofy.
Voglio dirti che persinalnente la tua situazione non la trovo sconveniente, se ti riferisci al lato morale, anche perché ogni giorno al Pronto Soccorso di LaD arrivano casi in codice rosso, con intossicazioni serissime a livello ematologico. Un pò assurda sì dopo otto anni, ma soprattutto scomoda, almeno per uno come me a cui piace godersi la vita e non soffrirla ulteriormente.
Quanto al perché Robert che ti ama tantissimo sparisca per sei anni, ma quando torna in Calabria ti venga a cercare, effettivamente resta un mistero conosciuto solo da McHintosh, come cita un curioso detto anglosassone.
Ciao
Io sono la dimostrazione che le storie parallele possono esistere e funzionare, durare anche a lungo, non fare del male a nessuno e rendere felici. Sono una quasi quarantenne sposata da molto, fidanzata giovane, ho due figli, con mio marito ho dialogo, affetto, stima, rapporto solido ma tiepido. E così 5 anni fa inizio una relazione con un mio collega di studio, inizialmente per gioco e piano piano ci innamoriamo. Lui a quel tempo era fidanzato e portiamo avanti questa storia parallela, il suo rapporto non va bene e pensa di lasciare la fidanzata e inizia a vantare pretese su di me, vuole che mi separo e mi metto ufficialmente con lui, io dico che non posso perché ho i figli ancora piccoli. Lui si lascia e sta per pochi mesi single e la nostra storia si intensifica sempre più, ma lui ci soffre allora prende la decisione di farsi una vita sua e poco dopo conosce una ragazza e si fidanza da subito in modo serio e io ovviamente ci soffro e ci sto male ma non posso fare nulla. Lui inizialmente dice di voler continuare con me nonostante il fidanzamento poi invece in altri momenti teme di non farcela e mi dice che dobbiamo smettere e io ci sto da schifo perché mi sono innamorata. La realtà è che lui non riesce a starmi lontano e nonostante si lega alla nuova donna mi cerca sempre ed ha una sorta di dipendenza verso me. Negli anni tra alti e bassi siamo andati avanti, lui si è persino sposato con mille dubbi ma alla fine l’ha fatto ed anche prima e dopo il matrimonio è rimasto legato a me. Ora dopo 5 anni siamo ancora legati e innamorati, certo tante volte abbiamo sofferto per questa situazione, entrambi, ma siamo riusciti a trovare un equilibro e questa è la soluzione che abbiamo trovato. Riusciamo comunque a viverci e ad essere felici senza far del male a nessuno, così è perfetto. Abbiamo accettato questa nostra vita un po diversa dal comune e abbiamo imparato a conviverci e a trarne il meglio.
Beata te Rosy
“Riusciamo comunque a viverci e ad essere felici senza far del male a nessuno”
vette di ipocrisia mai raggiunte così alte! come fate a dire di non fare del male a nessuno quando c’è da un lato una moglie cornuta sin dal fidanzamento e dall’altro un povero marito altrettanto cornuto a cui la si fa sotto il naso da anni! ma come fate a non vergognarvi e a scrivere queste corbellerie!? l’autogiustificazione raggiunge livelli inimmaginabili quando si è egoisti nel midollo come quelli come voi che tradiscono da anni e osano pure giustificarsi dicendo che “non fanno del male a nessuno”! solo in un caso potete dirlo: quando anche il vostro marito/moglie ignaro/ignara in realtà vi stanno a loro volta tradendo da anni e anni, alla faccia vostra e del vostro finto buonismo. c’è solo un modo per dire “che non si fa male a nessuno” e cioè se l’altra persona che vi ha sfortunatamente conosciuto e disgraziatamente sposato SA TUTTO di ogni vostro singolo tradimento perpetuato con una disonestà che fa rabbrividire anche chi ne è estraneo, in modo che decida lei liberamente che non le state facendo alcun male e siete liberi di farlo e continuare a farlo!
uno/una si fida e poi queste sono le ricompense. ma vergognatevi!
Quello che mi chiedo ogni volta è come faccia “l’altro” (perché sono gli uomini ad essere i più tonti dei due) a non accorgersi che la moglie lo tradisce. Possibile che non “sentano” che non c’è amore e trasporto nel gesto intimo?
Io apparirò per la centesima volta presuntuoso, e quello di mia moglie era solo uno stupido ricordo di una passione non ricambiata, ma a un certo punto ho voluto vederci chiaro, e infatti ho trovato la magagna, puerile magari, ma c’era. Poi la si è risolta.
Ma che c.... di vita è vivere “duplicati” e con il timore che prima o poi venga fuori la storia con tutte le conseguenze che si possono immaginare, comprese quelle nei confronti dei figli, che sono chiaramente una scusa per non separarsi. Senza contare la montagna di sentimenti che si depositano su una storia e sull’altra contemporaneamente. Si vuol passare per persone responsabili, forse per mettere una foglia di fico di “moralità” e assolversi da una vita chiaramente fallimentare, non tanto per l’umano desiderio di avere dei “piaceri”, ma per la mancanza di coraggio di renderli “legittimi”. Rosy, 5 anni di relazione sono una vita. Se quello fosse il tuo “uomo” è con lui che dovevi stare. Ma non lo era e non lo è evidentemente. Con tutto il rispetto è solo un maschio da compagnia, con il quale non si prendono decisioni, non si progetta il futuro e non ci sarà quando avrai bisogno di attenzioni meno trasgressive. Questi sono i materiali dell’amore, non l’amante per i momenti “belli”. E scusa se non sono d’accordo nel leggere “non si fa male a nessuno”. Questa si chiama ipocrisia.
Se avessi scoperto che mia moglie “amava” veramente il suo sogno nel cassetto, l’avrei accompagnata io da lui. Ma si è resa conto che era la solita illusione romantica, una “fuga” onirica, e che se si ama veramente e “seriamente” – o almeno se se ne è convinti – una persona, specie se questa ricambia, si VUOLE stare solo con quella persona, anche se si hanno dieci figli con un altro o un’altra.
Non venite a raccontare favole.
Si tratta solo di opportunismo, a volte puerile come nel caso di Francy, a volte furbo come nella maggioranza dei casi.
Sarebbe così bello e anche più intelligente, se tutti fossero onesti con sè stessi prima che con gli altri. Partner “ufficiali” in testa. Ma la “trasgressione” è più eccitante. Ma non c’è altro che quella dietro certe storie, non certo l’amore. Quello lasciamolo a chi lo sa “fare”.
poveri noi…
Ma come siete “soddisfatti” di questa vostra magnifica “vita”! :))
Beata te Rosy…
Ahhh Rosy, ne sai di cose!
Io penso che queste storie di
amanti prima o poi portino un lato amaro.
C’è sempre la possibilità di essere
scoperti e più passa il tempo
più aumentano le possibilità.
Purtroppo questa situazione
tocca non poche persone.
A volte io ne sono al corrente e mi chiedo
a come possa il coniuge tradito
non accorgersene, quando io da fuori lo vedo.
Se ogni donna semplicemente controllasse
il cellulare del marito e ogni marito delle mogli
chissà che verrebbe fuori.
Io però non lo farei mai, esiste un rapporto di fiducia fra me e la mia compagna,
il matrimonio è anche un impegno
che ha rose, ma anche spine.
Per questo sconsiglio di farlo, perchè se manca la fiducia che matrimonio è; però se vi serve il telefono perchè il vostro è scarico, dateglielo
subito. A me è successo che mia moglie aveva lasciato a casa il suo e le ho dato il mio.
Alla base di questi tradimenti però c’è qualcosa che non va e sarebbe il caso di approfondirlo.
Potete giudicare quanto volete, ma io sto bene e anche le persone che mi circondano. Io amo anche mio marito, magari in modo diverso, li amo entrambi e riesco a dare me stessa ad entrambi. Amare due persone non è una colpa. Mio marito soffrirebbe da morire se io lo lasciassi e gli toglierei la possibilità di vivere il quotidiano con i suoi figli, farei del male a lui e ai bambini e non sarebbe giusto. Per quanto riguarda la storia parallela abbiamo cercato tante volte di smettere e di evitare, abbiamo entrambi avuto momenti difficili e sensi di colpa, ma che si deve fare, ognuno nella vita ha un suo destino. Vi assicuro che non è un capriccio sessuale sennò dopo tutti questi anni sarebbe passato da tempo, è una situazione che ha fatto e che fa anche soffrire ma nessuno può cambiarla. Io in qualche modo soffrirei comunque, sia lasciandomi sia no, quindi preferisco stare così ed evitare sofferenze ad altri. E cerco di vivere come meglio posso. È facile giudicare per chi non si trova in certe situazioni.
che tu dia te stessa ad entrambi.. lo abbiamo capito.
Ma anche subito dopo? Cioè che schifo, per quello che viene subito dopo dico! Troverà qualche rimasuglio.
Rosy, tu scrivi e la gente che legge dice la sua. Non si è nè tuo marito nè il tuo amante, la vita è tua, non devi giustificarti.
Ma a mio avviso non ami nè l’uno nè l’altro. Hai solo una situazione “confortevole”, che poi spesso è sufficiente per campare senza dover ricorrere alle illusioni. Sono molti che vorrebbero poterla avere come la tua. Si accontenterebbero con piacere.
Auguri comunque dai.
Rosy, infatti nessuno qui ti ha giudicato. Chi ha scritto nei commenti precedenti, ha solo analizzato LUCIDAMENTE una situazione. Il giudicare è un’ altra cosa. Che poi tu non possa essere d’ accordo su quanto si è detto, questo è un altro discorso. E poi scusa, ma perchè dai per scontato che se lasci tuo marito lui non potrà più stare con i suoi figli ? è davvero così ovvio che i ragazzini debbano essere affidati alla madre in esclusiva?? Mi sembrano ragionamenti un tantinello arroganti..
Il tuo non sarà solo un capriccio sessuale, non lo metto in dubbio, ma non mi dire che è una STORIA D’ AMORE perchè non è così e lo sai benissimo. magari è un’ “abitudine”, una “dipendenza”, un qualcosa a cui ti aggrappi per evadere dal grigiore quotidiano ( è capitato anche a me, con un tizio – però non impegnato – che entrava e usciva nella mia vita in una storia altalenante che si è trascinata per cinque anni ). Ma l’ amore vero è un’ altra cosa. E’ coraggio delle proprie scelte, trasparenza, progettualità, condivisione alla luce del sole.
Tu NON ami due persone. Non ami nessuno. Se tu AMASSI tuo marito, gli diresti la verità. E se tu AMASSI il tuo amante, lasceresti tuo marito per stare con lui, a prescindere dalle conseguenze della tua scelta. Perciò a te alla fine importa solo di te stessa. Non te ne faccio una colpa, ma almeno non raccontiamoci delle favole.
“ma che si deve fare, ognuno nella vita ha un suo destino.”
Ma che discorso è ?.. il destino ce lo creiamo anche noi con le nostre scelte! Questa, scusami tanto, è solo una giustificazione bella e buona.
Brava Rosy. …beata te…Io ti capisco benissimo. ..È vero si può voler bene a due persone, tenere a due persone, amarle entrambe in qualche modo, magari in modo diverso… Io mi trovo nella tua stessa situazione emotiva e vorrei poter vivere la storia parallela a vita..Sei fortunata nella tua situazione incasinata proprio come la mia…Questi parlano tanto e credono che la vita sia sempre o bianca o nera, invece ci sono miliardi di sfumature e non esistono regole generali ma ognuno cerca di adattarsi al meglio alla situazione che vive. ..Vai avanti così, stai solo molto attenta, cerca di voler bene a tutti e di non far mancare niente a nessuno e pensa anche a te stessa così come stai facendo …
E chi non può? Ma vorrebbe?
Francy, noi ti vogliamo bene perché si capisce che sei candida come una colomba pasquale, ma la faccenda delle sfumature, nel tuo o vostro caso è la classica soluzione precotta. È abbastanza evidente che se potessi scegliere liberamente staresti con Robert anima e corpo e in maniera assoluta, altro che sfumature. E lo stesso credo valga per Rosy a occhio e croce.
Io non giudico un bel niente di quello che fate delle vostre vite, ma ripeto, detto in altri termini, a mio avviso non siete voi che “amate”, sia pure diversamente, due persone, ma al contrario, volete essere “amate”, sia pure diversamente, da due persone.
Io ho una vespa e una moto, mi piacciono entrambi, per tutti i giorni uso la prima, per fare il figo la seconda. E una ce l’ho da oltre trent’anni. Le “amo” entrambi, stanne certa, perché sono utili a seconda dei momenti. Una per il quotidiano e una “for the best”.
Comunque per fare un po’ lo scemo, come è ce giustamente la saggia MG, se tu “AMASSI” tuo marito e Robert avresti davvero risolto il problema.
“Amassali” e vedrai.
Un saluto e un sorriso.
P.S. E poi perchè le sfumature devono essere sempre tra il bianco e il nero. Io le preferisco tra il nero e l’azzurro per esempio.
Certo Francesca, certo!… non facciamo mancare niente a nessuno, diamo a entrambi ( in tutti i sensi ) e sopratutto continuiamo allegramente a far fesso il marito cornuto e contento! hahahahaha e vissero tutti felici e contenti nel mondo incantato di CORNILANDIA 😀
Mariti finti ignari,
Giocattoli erotici consapevoli o senza palle.
Loro è la responsabilita’ del trionfo del vostro squallido opportunismo.
Voi siete i materialisti che ne fate solo una questione di sesso. ..A me andrebbe bene anche l’amore platonico di Robert. ..Non è il sesso la cosa importante. ..Si possono amare due persone in modo diverso…È così. ..golem vorrei stare con Robert ma voglio stare anche con la mia famiglia. ..È questo il punto. ..Non capirete mai. ..Solo nemoprofes e Rosy possono capire, solo chi ci passa può capire…
A me basterebbe sentire ancora la sua voce…. Per un secondo
Francy, ti può sembrare strano ma io ti comprendo. Quando si vivono amori illusori o impossibili ( cosa che è capitata anche a me a suo tempo ) non si possono/vogliono sentire campane discordanti con la propria visuale, in quel momento non lo si può accettare. E molti non riusciranno mai nemmeno in seguito – dopo che queste storie terminano – a rielaborarle e rivalutarle in maniera obiettiva.
Tu mi ricordi un pò mia madre, quando lamenta la sua situazione di ristrettezza economica ma poi al tempo stesso si rifiuta di affittare uno dei suoi due appartamenti sul mare per l’ estate. Il punto è che non sempre si può avere tutto ( la botta piena e la moglie ubriaca… ). Mia madre vorrebbe i soldi senza fare nessun cambiamento, e tu vorresti due uomini in contemporanea senza ripercussioni sulla tua sfera personale, cioè senza sobbarcarti “l’ onere della scelta”. Parli di amore, e non metto in dubbio che tu sia in buona fede, ma purtroppo questa tua situazione tutto attiene tranne che all’ amore nel vero senso della parola, perchè si basa sull’ inganno e sui sotterfugi. Diverso sarebbe se questi uomini fossero entrambi consapevoli delle circostanze e le accettassero di buon grado. Ma così non è, mi pare. E poi, tu rinunceresti al sesso con Robert, ma lui per te farebbe altrettanto ? perdona la domanda “impertinente”.
Un’ altra cosa che mi chiedo è cosa accadrebbe se un bel giorno Robert si stancasse di tutta questa situazione e ti dicesse addio definitivamente. Immagino che tu andresti in crisi totale e anche il tuo matrimonio ne risentirebbe pesantemente, probabilmente rischieresti la rottura con tuo marito. Senza autoarrogarmi poteri “previsionali”, però questo secondo me è uno scenario più che probabile quindi secondo me dovresti fare molta attenzione.
Torno a ripeterti che a differenza di quello che tu pensi IO CI SONO PASSATA, perchè l’ uomo che più di tutti ha lasciato il segno nella mia vita è sposato, e sebbene io con lui non ci abbia mai fatto sesso ( essendo appunto impegnato e fedele ), per me resterà il punto di riferimento affettivo più importante. una volta per esempio ci siamo incontrati da soli e lui si presentò con un bellissimo mazzo gigante di fiori come omaggio. In altre occasioni invece cercò di aiutarmi a trovare un lavoro e non mancò mai di farmi sentire il suo sostegno morale mentre cercava maldestramente di celare la sua attrazione nei miei confronti. Ma il sentimento che io provavo per lui e che sicuramente anche lui avvertiva per me non ci ha impedito di “mantenere il controllo”, evitando di imbarcarci in una situazione che avrebbe arrecato sofferenza a entrambi, oltre che essere una totale mancanza di rispetto verso una terza persona ignara e inconsapevole ( sua moglie ).
Certo, per me il ricordo di quel sentimento rimarrà “nel mito”, perchè altro posto non potrebbe occupare. Ma non mi sento nè “incompleta” per questo e nè inadatta a ricominciare una storia d’ amore VERA E CONCRETA con un eventuale nuova presenza nella mia vita. LUI mi ha solo aiutata a capire che tipo di uomo voglio avere accanto a me come compagno. Un uomo che, ad esempio, non tradirebbe mai la donna che ha a fianco, nemmeno di fronte alla più coinvolgente delle tentazioni.
No Francesca, sono io che conosco molto bene quelle come te, dal momento che ne frequento una…
Nemoprofes solo tu mi puoi capire. ..sento le tue stesse cose. .. memore in che senso ne frequenti una come me? E da come parli sembra che la disprezzi..quindi frequenti una che disprezzi? Mariagrazia forse ti sfugge il fatto che lui mi ha mollato anni fa e sono stata senza lui per 6 anni pur pensandolo sempre poi lui è tornato da me e ora mi ha mollato di nuovo. ..Forse non hai capito che ora è finita. La verità dei fatti è che lui la sua scelta l”ha fatta, mi ha tagliato fuori dalla sua vita perché così non mi vuole. ..A questo punto credo che io debba sforzarmi di non pensarlo più anche se non è facile. ..e dovrei anche evitare di parlarne e di scrivere qui.. nemoprofes solo tu puoi capire quanto sia doloroso. ..
Si Francy
Ma scrivere qui aiuta, perchè anche se ti danno del poco di buono, o ti sbattono in faccia la cruda realtà, serve…
Serve a capire che è ora di uscire dal bosco incantato.
@Francesca
Una persona si può frequentare in tanti modi …..ed io so cosa fare con una semplice opportunista.
Fra tranquilla …. L’amore è un’altra cosa.
Io ti capisco molti no….
Nemoprofes lo so dobbiamo cercare di smettere di pensarli…Non è facile ma piano piano dobbiamo riuscire per non starci male. Loro stanno facendo questo, stanno andando avanti nelle loro vite cercando di non pensarci. ..Io a volte appena il mio pensiero va a lui mi incavolo con me stessa e mi dico xche ci devi pensare ogni santo giorno? Cerca di non pensare, cerca di non fermarti a pensare ai ricordi, e stringo i denti e cerco di andare avanti…ormai è uscito dalla mia vita…Per la seconda volta. ..
Stamattina mi sono svegliata con un pensiero… nemoprofes vero come dici tu che scrivere qui puo essere utile come sfogo, ma questo all’inizio, poi trascorso un certo periodo di tempo meglio smettere, perché parlarne sempre equivale a pensarci sempre e la cosa logora e fa stare male….meglio cercare di resistere proprio come fanno loro. ..Tu forse sei ancora all”inizio del distacco e ti fa ancora bene parlarne, per me è passato del tempo anche se ci sono stati nei mesi vari suoi ritorni…Per me credo sia giunto il momento di smettere di parlarne e possibilmente di pensarci. ..devo pensarci meno possibile se voglio riprendermi di più, sono mesi che vivo in uno stato di quasi apatia mentAle. Devo cercare di reagire ancora di più di quanto ho fatto finora, e sicuramente il primo passo è cercare di pensarci meno possibile e quindi evitare anche di leggere e scrivere qui…Ci vuole tanta forza. ..purtroppo questo sito mi provoca tanti ricordi, anche perché è stato nei 6 anni di sua assenza l”unico minimo e sporadico canale di contatto tra noi, ed ormai non ci sarà neanche questo. ..Io penso che lui stia vivendo la sua vita cercando di non pensarmi più ed andando avanti, quindi io devo cercare di fare la stessa cosa. ..Già anni fa quando mi abbandonò la prima volta per me fu molto dura e ci misi anni per riprendermi e far diventare il suo ricordo piacevole e non doloroso. ..quindi sono preparata, so che ci vuole tempo e pazienza e forza. … Lui me lo diceva sempre “piano piano, piano piano ci distacchiamo” e aveva la voce rotta dall’emozione, e io dicevo no non ci riesco e piangevo.. ..Se ci penso mi viene da piangere anche ora. ..Ci vorrà ancora molto tempo. ..
Brava Fra…
Si può fare!!!
Cristiano De Andrè diceva:
Chi si lega ai ricordi si sa
non può andare lontano.
“Sono mesi che vivo in uno stato di apatia mentale…” Mesi!! Anni per riprendersi!! Con una famiglia alle spalle.
Ma scusate, con tutta la simpatia che mi proviene dalla vostra condizione, ma non vi accorgete che avete gli stessi sintomi di astinenza dei drogati o dei giocatori d’azzardo? Se al posto di Robert o del “sogno” di Nemo ci fosse la mancanza della cocaina o dell’eroina, oppure di una slot machine, sentiremmo le stesse reazioni. Siete intossicati non innamorati. A voi manca una “dose” non la persona che c’è dietro quella dose di emozioni.
Ma se l’amore fosse questo, ma che andasse affanculo. L’amore è serenità, libertà, benessere, lucidità di pensiero, non dipendenza.
E impegnamoci allora …Forza. ..e coraggio. ..stringiamo i denti…