Non so cosa prova la mia ex amante, una storia come tante
Caro direttore
La mia è una storia molto complicata
Due anni fa mi sono innamorato di una mia collega (io 40 anni sposato con una figlia, lei 39 anni sposata con 2 figli). Dopo un lungo corteggiamento è nata tra noi una storia extraconiugale che è durata circa un anno. Alla fine di quell’anno io ho lasciato quel posto di lavoro e io e lei ci siamo visti ancora 4/5 volte, poi ha iniziato a dire dei suoi sensi di colpa, che non sentiva più per me quello che sentiva prima.
Mi diceva di volermi bene ancora ma non amore e che voleva continuare a vedermi ma come amici. Non voleva, a detta sua, trovarsi mai più nella sua vita in una situazione del genere, mi diceva (ma questo lo diceva anche durante la nostra storia) che amava suo marito, la sua famiglia e che con lui stava bene, sotto tutti gli aspetti della vita di coppia. Io non ho mai creduto interamente a ciò: se stava con me, e siamo stati insieme un anno e più, un motivo ci doveva essere.
Due mesi fa siamo usciti a cena assieme, dopo la cena ci siamo abbracciati forte forte, ho avuto la sensazione fosse un ultimo abbraccio.
Pochi giorni dopo mi ha chiamato, con la voce rotta dal pianto dicendomi che avevo rovinato la sua vita, la sua famiglia e la vita dei suoi figli, che non dovevo più avvicinarmi a lei altrimenti mi avrebbe querelato.
Ho dedotto che suo marito è venuto a sapere della nostra storia (in modo abbastanza soddisfacente dal crederci – ritengo) e che lei abbia imputato a me questa cosa.
Io so solo di non aver fatto nulla, di non avere detto nulla a suo marito. Immagino che oggi mi odii ma io vorrei farle sapere che non sono stato io.
Non posso però avvicinarla. Ci mancherebbe che mi denuncia per stalking (il danno e la beffa no), sono una persona seria, mite e corretta non uno stalker.
Amo ancora e tanto quella donna, mi manca sempre di più, vorrei sapere come è andata con il marito, le auguro di essere felice, se mi pensa ancora cosa dovrei fare secondo voi?
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Dovresti lasciarla in pace, sicuramente assalita dai sensi di colpa è stata lei stessa a dire la verità al marito. I rimorsi non le davano pace, ed il buon senso a prevalso sulla mancanza di serietà.
Continuo sempre a stupirmi di come si faccia ad andare avanti con due storie parallele con tanta disinvoltura, e senza il minimo pentimento; non voglio giudicarti, perchè non sono nessuno ma in questi casi bisognerebbe usare la ragionevolezza e non oltrepassare determinati limiti. Quando i rapporti si incrinano difficilmente possono essere riparati, in questo momento lei ci sta provando e non puoi piombare nella sua vita per continuare a offrirle un rapporto celato dall’ombra. Dovresti fare ammenda e chiederti cosa sia per te la figura di tua moglie all’interno di un matrimonio dove nella tua mente continua a girare il pensiero e l’amore per un altra donna. Rispondi ai tuoi quesiti prima di preoccuparti di quelli dell’altra.
No io non voglio far proseguire quel rapporto. Ho solo voglia di sapere come sta. E aiutarla se posso.
La amo ancora ma mai e poi mai le impedirei di rifarsi la vita che vuole.
Comunque so, dalle parole che mi ha detto in quella tragica telefonata, che suo marito lo ha saputo da terzi.
Fate la stessa cosa. Dire tutto a tua moglie.
Come facciate a complicarvi la vita in questo modo, proprio non lo so. Tra l’altro non leggo una sola parola per tua moglie.
Senza parlare della tua amante, chissà con quanti è stata amante e per liberarsi periodicamente di quelli “scaduti” inventa la storiella del marito che ha saputo.
Classico comportamento di donna poi affibbiarti tutte le colpe. Come se lei stesse nel frattempo su un altro pianeta
Insomma, vi siete trovati.
Be caro ragazzo…uomo..che sei un po più adulto..
Non hai assolutamente nulka da rimproverarti!
La tua ex donna che ti sei trovato…è semplicemente una ragazzina bimba senza palle e cervello immatura falsa e bugiarda con te ma in primis con se stessa! Totalmente incapace di ammettere che lei in realtà non ama ne te ne suo marito!e totalmente incapace di portare avanti una storia extra cogniugale! E se c’erano ( perché c’erano!) probblemi nella coppia tu non centravi assolutamente nulla! Come tu assolutamente non hai fatto nulla di grave! Non è una bimba di due anni( non fisicamente ..di cervello..è un altro discorso) non l’hai manipolata o raggirata! Lei è sempre stata adulta e consenziente! Quindi non è una santarellina indifesa!
Lasciala stare e fottitene di aiutarla! Per una così manco ne vale la pena! Finiresti solo nei guai! E credo tu non ne abbia bisogno! Vi siete fatti beccare! Evidentemente non siete stati poi tanti scaltri e furbi he…
Già….
Non avere nessun senso di colpa! Tu non hai fatto nulla di male! Non hai rovinato ne lei ne tanto meno la sua famiglia! Ti ripeto! È adulta e consenziente …non l’hai manipolata e raggirata! Accusando solo ed esclusivamente te con suo marito…si sarà fatta vedere fragile e indifesa ( quando è tutt’altro!) e avrà dato tutta la colpa a te!
…gioca sporco la ragazza!
Cmq non puoi essere denunciato per nulla! Tutelati e tieni tutti i messaggi che lei ti mandava! Un domani forse dovrai dimostrare che lei era consenziente a sta storia! E che non sei te l’orco cattivo! Tieni tutti i messaggi e vocali!
E cerca il modo di salvarli!
E lasciala in pace! Quelle come lei portano solo guai e rogne!
Trovati una brava ragazza ok?
Grazie a tutti.
Le opinioni e le idee contrastanti mi aiutano a fare luce.
È innegabile che io la amo ancora così come è assolutamente necessario capire che non voglio più altre avventure (se di avventura si può parlare visto che ci ho rimesso il cuore). Voglio capire cosa non va con mia moglie e ricostruire.
In questo momento lei mi manca molto…per il lavoro che facciamo non è escluso che nei prossimi mesi potremmo incontrarci….spero più in là possibile non sopporterò la sua indifferenza.
A tutti gli uomini sposati dico…NON FATE MAI CIÒ CHE HO FATTO IO…siamo i maschi cacciatori, quelli che cercano l’amante il sesso. Poi ci riduciamo ad essere i fessacchiotti perché noi ci lasciamo il cuore e lei? Beh lei se riesce a rimettere a posto con suo marito si condannerà alla sua vita di prima come nulla fosse successo. E dire che le statistiche dicono che sono le donne a tradire con il cuore e gli uomini pensano solo al sesso. NON È COSÌ VE LO GIURO.
Se il marito è come me lo descriveva lei, lui non la perdonerà mai e se lo farà resterà tutta la vita diffidente.
Naturalmente credo che il perdono se lo avrà lo avrà solo per i figli
Ma ci credi per davvero alle baggianate che ti ha raccontato??
E infatti! Mo son c.... suoi e se la vedrà lei!!!!!
Chissenefottte!!!!!!
To’ pure tutto attaccato l’ho scritto! E se poi non si scrive così chissenefotte!!! Di nuovo !!!
Ecco….
No..scusa ragazzo..io sono così..
Tranquillo.. Ogni tanto mi prendono i 5 minuti..1?quando ne ho le palle piene …( te non centri) è una storia lunga!
Cmq pensa a te OK? Non a lei! Ma solo al tuo bene!.
Il problema vero, carissimi, è che io questa donna la amo da morire.
9
nemoprofes – 30 maggio 2016 12:51
Il problema vero, carissimi, è che io questa donna la amo da morire.
troppo tardi per rendersene conto. giocando con il fuoco entrambi i sessi corrono il rischio di scottarsi.
storia probabilmente chiusa, da archiviare ritornando all’ovile indenne. ricorda che l’interessata affermava di voler “bene ancora ma non amore”. chi sta bene dov’è non si muove. sei maschio: razionalizza.
E ma mio caro un altro probblema vero anche è CHE INVECE LEI NO!!!!
NON TI AMA ed è totalmente incapace di reggere una storia extra matrimoniale!
Se ne fotte di te…
Se poi vuoi continuare a star male per una così… Ok…
Continua a star male!
A quanto pare oggi è di moda di certi maschi sprecare tempo energia vitale e amore con donne insensate e inutili…che non ricambiano …
Va be’…contento te…contenti anche noi .per carità!
Non tutti i maschi sono cacciatori. Io per esempio sono pescatore e per di più subacqueo.
Spesso però ho “pescato” anche con la canna sedendo proprio sul bordo di quel fiume nel quale ho visto passare più volte il cadavere del mio nemico, la cui “vedova”, a quel punto, non infrequentemente e col cadavere ancora caldo, saltava spesso nel guadino del vincitore.
I “cacciatori” fanno troppo “rumore” con la loro “canna” di fucile. Meglio quella da pesca, o la fiocina. Belli silenziosi ma non meno micidiali.
Vero, meglio lasciarte sole a vita, chi non ricambia non merita.
Forse avete ragione voi…non mi ha mai amato. Io stesso ho pensato che stesse con me solo perché a lavoro la aiutavo molto. Ma allora era una grande attrice perché vi assicuro che era molto convincente quando mi cercava sempre, quando mi diceva che avrebbe voluto tornare indietro di 20 anni per passare la sua vita con me, che se non ci fossero stati i figli il suo matrimonio sarebbe andato realmente in crisi, che anche quando stava con suo marito pensava di farlo con me.
Ebbene si potrebbe aver mentito e forse è così, ma se così non fosse stato mi chiedo come può essere finito tutto ciò ?
mah… non è una perdita di tempo ipotizzare quello che si immagina non sia stato in confronto con quanto sembra quasi certo essere stato?
non le servi più come prima. a volte le donne giocano con i maschi come i gatti con i topi… si può farli ballare e spremerli in tutti i sensi senza che nemmeno lo sospettino…
Io credo invece che più che essere lei un’attrice eri tu a “voler” credere al suo “ammore”.
Sono convinto che quando ti sarai ripreso e sarai più lucido, rivedrai certi atteggiamenti con un giudizio diverso. L’amore NON si finge, ma se, visto il risultato, non ti sei mai preoccupato significa che quell’amore non c’è mai stato. Forse neppure da parte tua malgrado la buona volontà, perché l’amore si “fa” (non solo a letto ovviamente) in due, e quando “C’È” questa condizione, NON finisce. Finisce perché non è mai iniziato.
Quando la volpe affamata salta finalmente sul pollo sogna di tormare indietro nel tempo, ma ciò avendo già ben soddisfatto il suo istinto materno, però se tornasse indietro non cambierebbe una virgola della sua vita, perchè fa solo ciò che in quel momento la soddisfa, le sue morbose attenzioni sono ovvie in ogni situazione che le conviene. Tipico delle belve predatrici senza Identità.
Probabile, è vero, che non ci sia mai stato amore…
Spero di poterla vedere così in poco tempo e dimenticarla, facendo restare in me solo l’orgoglio di essermi portato a letto una delle più belle e ambite donne tra quelle che lavoravano con me.
Se non altro per passare dalla parte di preda a quella di predatore
Nè preda nè predatore. Una fuga erotica a testa in due matrimoni sbagliati. La storia più normale del mondo.
basta rigirare la frittata mentale ed è fatta! ti passerà in fretta…
Io credo che una persona si possa innamorare e poi col tempo qyell’amore passare. Probabilmente lei quando ti ha dimostrato amore ti amava e poi col tempo le cose sono cambiate. Capisco che tu ti chiedi come sia possibile che all’improvviso sia finito tutto, magari lei ha paura per la sua famiglia, e magari pure volendoti bene cerca di allontanarsi perché pensa che potreste fare del male ad altre persone. Oltre ad amare te, se ti ama, sicuramente ama anche i suoi figli e magari ha avvertito pericolo e vuole salvaguardarli e si sforza a starti lontana ma magari ci soffre pure lei.. parlo anche per esperienza personale perché io da donna sposata ho avuto una storia di grande amore e sofferenza. Tutti voi sempre a vedere il male, magari avete ragione ma non per forza, possono esistere anche altre visioni delle cose…
Francesca, ma se ama me, come fa a continuare con il marito? Che, tra l’altro, sa tutto?
Io le ho sempre detto che avrei fatto di tutto per evitare danni alle famiglie rispettive ma non poteva dirmi tranquillamente…non posso più andare avanti perchè ho paura?
La avrei capita di più rispetto al metodo che ha utilizzato
x Francesca
commento di buon senso. le sensazioni si basano sulle esperienze mentre le valutazioni dovrebbero essere fatte dopo aver sentito entrambe le parti in causa. troppo facile ipotizzare su chi tace.
Può amare te e voler molto bene al marito e soprattutto ai figli quindi vuole mantenere la sua unità familiare. ..È ciò che provo io personalmente nella mia situazione, anche se a differenza di lei io non avrei mai mollato il mio amore, nel mio caso l’ha fatto Lui, perché lui vuole o tutto o niente. ..Io avrei cercato di portare avanti famiglia e amore, lo so molti qui mi hanno dato della pazza, della zo......, della approfittatrice…Non è così, semplicemente amo lui ma amo anche la mia famiglia. .. Non so se anche per lei è così ed ha semplicemente paura, oppure si è stancata di te.
Stancata non credo. Dopo avermi detto che la nostra storia era finita voleva continuare a vedermi. Aperitivo, cena, uscite insieme … Come amici. Ben tre volte le ho proposto di non vederci più perché io la amavo ancora e non potevo starle vicino senza soffrire. Mi sempre fatto cambiare idea non voleva perdermi … L’ultima volta che le ho detto basta tagliamo i nostri rapporti piangeva e continuava a dirmi che se ciò mi faceva stare bene avrebbe accettato ma che le sarei mancato da morire.
E se qualche bestia non avesse fatto in modo che il marito sapesse tutto avremmo continuato a vederci e sentirci e, forse, sarebbe ritornata con me. Un mese e mezzo fa siamo usciti a cena e ricordo ancora come mi guardava (premetto che mi aveva già “lasciato”) e ricordo ancora come pensava ai nostri momenti con gli occhi lucidi…l’ultima cosa bella che mi ha detto quella sera “adoro le tue mani”. Poi la sera dopo mi ha chiamato ed abbiamo parlato al tel mi disse che aveva sospetto che il marito le controllava il tel … Poi il vuoto e due giorni dopo quella telefonata tremenda …. Poi più nulla
“amo lui ma amo anche la mia famiglia”
testimonianza semplice e cristallina, realisticamente umana.
Francesca, Golem come sai non ti ha mai dato della zo......, anzi, mi piace il tuo candore adolescenziale e mi sei simpatica, ma quando si ama si ama, non ci sono figli mariti o altro che tenga. Quando hai “compreso” che quella persona è quella con cui vuoi passare il resto della vita, e lei lo vuole quanto te, non fai altro che fare in maniera tale che quel resto cominci prima possibile.
Gli amori a distanza sono un po’ come quelli non ricambiati, sempre soggetti all’azione della fantasia, che mostra solo quello che si “sogna”, e non la realtà.
Si può scegliere di vivere un amore “onirico” per compensate la banalità quotidiana, ma si sarà vissuta una storia inesistente, o esistente solo nella propria immaginazione. Direi che la vita è altrove come diceva qualcuno.
Correggerei la frase “Amo sia lui che la mia famiglia” in, “Ho bisogno sia di lui che della mia famiglia”.
Sono due cose MOLTO diverse.
Comunque che abbia scelto o meno la sua famiglia non è per me motivo di biasimo .
Ciò ch io vorrei sapesse è che non sono stato io ad informare il marito e tra le persone con cui si rapporta (avendo messo me fuori dalla sua vita) c’è chi la ha tradita ed è ancora in pericolo .. Non so come farle arrivare il messaggio.
Nemoprofes quanto ti capisco. .. Anche io lo amo da morire e avrei continuato in eterno la nostra magnifica storia. … ma lui mi ha mollato perché voleva tutto e io non me la sento di lasciarmi. ..Anche tu avresti continuato così in eterno vero?
Troppi ricordi affollano la mente… Ed in certi momenti Sto proprio male male. …mi manca troppo. …Sono passati mesi ma non passa mai quel senso di vuoto e di sofferenza … Quanto lo vorrei qui con me…
Francesca ti capisco perfettamente e sapere che chi le ha fatto del male le sta accanto magari a lavoro e nella vita e io non sono li a poterla difendere, mi fa stare peggio…E lei neppure vuole sentirmi e vedermi…addirittura minaccia di denunciarmi se la avvicino e io me ne guardo bene.
Ma mi manca un casino
Francesca, se vuoi capire meglio quello che ti succede, compra se puoi l’Internazionale della scorsa settimana (ormai). C’è un lungo articolo di una ricercatrice americana sugli effetti “droga” dell’amore. Di un certo “ammore”.
Ciao “disperata”.
Golem dimmi tu la cura per guarire. …Perché non riesco a non pensarlo? Io vorrei non pensarci, cerco di concentrarmi su altro ma inevitabilmente lo penso. …Anche se non vivo male e non sto male mi manca e lo vorrei con me, vorrei rivivere quei bei momenti con lui. .. mi manca tanto. ..È già passato un anno da quei magnifici momenti. ..
Cavolo un anno?
Per me solo due mesi…ma se dura tanto è un casino…
Devo scordarla….Ma secondo voi lei pensa le stesse cose che penso io?
Francesca, se vuoi guarire devi lasciarti tutto alla spalle e accettare che lui non ti vuole condividere (giustamente) con nessuno e quindi decidere, chi effettivamente vuoi nella tua vita.
Se non non ci riesci, significa che pensi solo a te e alle tue necessità e non t’importa un caxxo di nessuno.
Saluti
Ce n’è una sola Francy, mollare tutto e raggiungerlo e vedere come va. A me spiace davvero sentirti in quello stato, anche perché lo “cononosco” indirettamente per l’ormai nota vicenda di mia moglie, che si “allevava” nel ricordo un amorazzo giovanile da una ventina d’anni, ma nella realtà inesistente nel suo caso, perché non era neppure ricambiato, seppure non in maniera conclamata. Una di quelle cose che ci sono e non ci sono, alimentate dalla fantasia che lavorara sui pochi incontri avuti e sulle emozioni che producevano, quando il “bisogno” e non l’amore è guidato dagli istinti della giovinezza.
È una specie di rifugio ideale che serve a compensare la “banalità” della vita in chi ha un temperamento romantico. In realtà questi amori sono come le bolle di sapone che fanno i bambini, che regalano momenti di meraviglia ma che al primo soffio di vento scoppiano in mille goccioline inconsistenti.
Come nel tuo caso si vedevano raramente e riprendevano suppergiù da dove avevano lasciato, ma era un momento ludico, fatto più di immaginazione che di concretezza e non un amore che viveva di quotidianitá. È chiaro che quando questi “ammori” non si sono “compiuti” e messi alla prova della realtà, restano come cristallizzati in un’idealizzazione che non ha contatti con il “vero”, cosa che invece nelle coppie reali non può accadere, con tutta la “banalizzazione” dovuta alla normalità che inevitabilmente ne consegue, ma che tuttavia è l’unico parametro affidabile che dà il vero valore del rapporto.
Come ho detto mille volte, quella “fuga” immaginaria di molte donne, tra cui la mia, diventava il “ciucciotto” mai abbandonato che serviva a “non far passare” il tempo che porta problemi, pensieri, difficoltà, perdita della spensierata giovinezza, ma con l’amore come costruzione non ha niente a che fare, è solo desiderio. Inoltre ha capito che il soggetto “sognato” nella vita era un puro co......, scoperta che ha fatto quando lo ha potuto “vedere” senza l’aureola che gli aveva messo in testa.
Comunque se vuoi, quell’articolo lo trovi sul numero 1156 di questa settimana di “Internazionale”, che costa solo 3 euro. Sulla copertina vedrai il ritratto di quel pirla di Trump, mentre l’articolo della neuroscienziata Helen Fisher si intitola “Drogati d’Amore”, e vedrai che ti ritroverai molto in quelle descrizioni che assomigliano alle crisi di astinenza dei drogati di eroina. È molto interessante, non scherzo.
Bye
Golem probabilmente hai ragione tu, gli amori vissuti così si idealizzano, però con lui stavo cosi bene e mi manca tanto. ..vero anche che l’amore da gli stessi effetti della droga. Cicci io non penso solo a me, xche se pensassi solo a me prenderei il primo aereo per Barcellona e lo raggiungerei, ma penso ai miei figli soprattutto e a mio marito che non reggerebbe il colpo, e ai miei che già sono avviliti per la recente separazione di mio fratello …Non potete capire la situazione che vivo… nemoprofes tu non conosci la mia storia, altri si perché l’hanno letta altrove. L’ho conosciuto 8 anni fa e ci siamo innamorati e frequentati in modo clandestino per poco più di un anno e poi lui mi ha mollato xche essendo single voleva di più. ..È sparito quasi del tutto bloccandomi da fb escludendomi dalla sua vita pur amandomi. Ci lasciavamo qualche messaggio su questo sito ma sporadicamente negli anni, io all’inizio lo cercavo sempre ma lui non voleva quindi piano piano a fatica ho cercato di rassegnarmi, ma negli anni non l’ho mai dimenticato. Lo scorso anno di questi tempi si rifà vivo lui, vuole vedermi, per me è un’emozione super perche pur non vedendolo da 6 anni ne sono ancora innamorata. Lui non Era più single ma impegnato in una storia seria e duratura, nonostante ciò anche lui ancora innamorato di me. Riprendiamo a frequentarci per tutta l’estate circa 4 mesi vivendo momenti da sogno. …ma poi il sogno è finito xche lui di nuovo ha voluto smettere e se n’è andato all’estero a settembre. ..In tutti questi mesi ci siamo sentiti a momenti perché lui a fatica cercava di distaccarsi quindi mi bloccava su Facebook e w ap bloccaVa e sbloccava. A marzo è tornato pochi giorni e mi ha chiamato x rivederci ora ha bloccato di nuovo tutto e mi ha detto che non vuole più contatti perché lo faccio stare male. ..mi chiedo xche sia tornato dopo tanti anni, sapeva la situazione. .. Ci avevo messo tanto ad attenuare la sofferenza dovuta alla sua mancanza ed è tornato per rompere il fragile equilibrio che a FATICA mi ero creata. .. mi ero illusa che fosse tornato x rimanere per sempre alle mie condizioni, xche ok non gli davo una vita matrimoniale ma per il resto gli davo tutta me stessa. .. ma non è stato così. .. purtroppo è finita di nuovo e io ci sto male perché mi
Manca da morire
…
Fra, si rifarà vivo ancora quando lo riterrá opportuno, e andrete avanti così finche LUI lo riterrà opportuno.
Purtroppo il mio cinismo mi dice che avere una comoda ruota di scorta per i momenti ludici è un’ottimo sistema per ammazzare la routine.
Lo fanno in molti, e con atteggiamenti e modalità diverse.
Leggiti l’articolo della Fisher.
Anche a me, Francesca, questo Robert non mi sembra molto innamorato. A vederla dall’esterno sembra che lui ti tenga come scorta per fini solo sessuali. Perché ogni volta che vi siete visti avete fatto sesso, giusto? Io credo che dall’inizio lui ti ha vista con fini sessuali, visto che comunque tu eri impegnata, e non ha smesso di vederti sotto questa luce, infatti ogni tanto torna per quello, non è che state tutto il tempo a parlare e a guardarvi negli occhi, giusto? Ti sei presentata tu come disponibile solo sessualmente e non per una relazione seria visto che eri sposata, e lui ti ha preso così e ti continua a vedere solo sotto questo punto di vista. Perché a me sinceramente sembra impossibile che un uomo che ti ama resiste anni senza vederti e sentirti, e poi si è fatto un’altra storia. Il fatto che ti dica ‘ti amo’ potrebbe essere solo il modo grazie a cui tenerti legata, come infatti sei rimasta. Cioè raccontandoti ste parole d’amore è riuscito ad assicurarsi il sesso sicuro con te ogni volta che gli va di avere un’emozione extra-coniugale (anche se non è sposato, ma il senso è quello, sei un rapporto sessuale garantito oltre la sua ufficiale ragazza e chissà se non ne ha altre che lo aspettano in altre città, tu che ne sai..)
Purtroppo non mi convince la storia che ti ha raccontato, del lasciare tutto per stare con lui, perché sapeva che tu non lasciavi tuo marito. Quindi era retorico, come dire. Prova a dirgli, per testarlo, che lasci tuo marito e scappi con lui, e vedi come reagisce. Se è come credo io sparisce definitivamente.
Golem tu mi dici che idea ti sei fatto di lui? Forse ho bisogno di un giudizio o parere esterno. .. intanto chiedo scusa all’autore della lettera per aver invaso il suo spazio… evito di scrivere sulla mia perché non vorrei che il lui in questione leggesse. …Non voglio fargli sapere niente di me
Francesca, non preoccuparti invadi pure. Leggere queste cose mi permette di ritrovarmi in molte di esse e, soprattutto, mi fa capire che se da due mesi la mia lei (nome quasi simile) non si è fatta sentire più e mi ha bannato da ogni social. Forse è vero che non mi amava…
Ma allora perchè stava con me? E so che ci stava anche bene.
L’idea che ho di lui te l’ho giá spiegata col precedente post, ma il problema non é lui ma tu, che hai pure timore che legga questi sfoghi. Lo vedi che sei dipendente?
Io ho la sensazione che tu potevi incontrare Robert, Pasquale, Giovanni o Kevin, l’importante è che ” ti innamoravi”.
Se non si vivono al momento giusto certe esperienze si finisce per farlo quando non sarebbe piu il caso.
A tutti piace sentirsi innamorati, persino io che sono il monumento al cinismo lo sono stato così, e ricordo lo “sbarellamento”, i pensieri ossessivi, continui, la “gioia” malata di avere vicino quella persona, ma avrò avuto 16 anni. Mi sono reso conto “dopo” che un mio bisogno come quello non è amore, ma una forma puerile di egoismo. Gli scienziati e i filosofi non hanno mai considerato quello stato come una condizione patologica, perché legata ad un comportamento “positivo” quale è “l’amore”, per cui esitano a catalogarla come “dipendenza” ma lo è, e lo è tanto più quanto non è soddisfatta. Persino il poeta Terenzio, più di duemila anni fa sottolineava come il desiderio non ricambiato accentua la brama dell’amato . “Meno forte é la mia speranza più la amo”, diceva. Capisci che c’è qualcosa che non va in queste pur belle parole. Come c.... fai ad amare uno che non ti vuole!
Dovresti “disintossicarti” e non cascare più nelle periodiche trappole del Robert di turno.
Va bene che la mia si è coccolata nei sogni il suo “ciucciotto” per una ventina d’anni, e non si faceva trombare perché quel deficiente era dall’altra parte d’Europa e manco si ricordava più dell’altra deficiente che se lo immaginava come non era, ma come sognava che fosse. Inoltre pare che sia morto perché era un drogato perso di eroina. Ma tu, otto anni sulle spine per una sco.... ogni sei anni, ma dai. Al limite trovatene uno a Crotone o a Vibo che è più vicino, se proprio non ce la fai.
Il punto è che tu non puoi stare più con un uomo per cui non provi niente per paura di farlo soffrire. Prima o poi pagherai questa assurdità che sta segnando la tua vita e quella dei tuoi figli.
I ponti di Madison County sono un romanzo non la vita. La vita è molto più bella e romantica di quelle puttanate, ma bisogna volerla vivere veramente per scoprirne quell’aspetto, e non “sognarla”.
Compra quella c.... di rivista che ti ho citato. Ci sarà un’edicola dalle tue parti.
Ciao, e vai al mare o sulla Sila, che sei fortunata a vivere in quella regione.
Francy!!
Sei tornata! Non ho seguito gli ultimi commenti…e non li ho letti ancora…come stai?
So già senza neanche aver letto..come starai…
Se avessi i poteri..ti allieverei questo tormento che ti logora dentro..lo farei sai?…
Mi spiace…
Non lo meriti tutto questo dolore..sei una brava ragazza…dolce e buona…
Alla fine l’ho sempre pensato che eri…debole..ma buona e dolce..
C’è da guardare avanti
Nemoprofes
Scusa ma….come fai ad innamorarti di una così?
Pensa a tua moglie semmai. E vedi di valutare i motivi per cui con lei non va.
Vero, c’è da guardare avanti. …Io credo che lui mi ami davvero e non sia solo per sesso perché se fosse stato per quello avrebbe continuato la relazione con me e di sesso ne avrebbe avuto a volontà. .. ma è anche vero che, se pure mi ama per ora non mi vuole più nella sua vita, e a questo punto spero non torni mai più e spero che se dovesse tornare io abbia il coraggio di dire no… golem lui è proprio di una delle due città che hai menzionato, ma gli piace stare in giro per il mondo. ..Io nella mia famiglia non sto male, certo non ho l’innamoramento folle ma sto serena.. cmq ho fatto quella prova di dire ok mi lascio per vedere se lui faceva sul serio, all’inizio mi ha dissuasa e scoraggiata dicendo che sarebbe stato complicato, poi però mi ha detto che era disposto a tutto a tornare in Italia usare i suoi risparmi per prendere casa nella mia città accettare i miei figli. .. Lui era pronto …Io credo fosse sincero ed è sincero anche il suo amore e so che ha sofferto per me… Forse sbaglio io che avrei preteso di non perderlo a costo di accontentarsi di un’amicizia o di un amore platonico o ancora meglio di una storia parallela … ma cmq anche se mi ama devo accettare che non mi vuole più nella sua vita e mi ha bloccato da tutto quindi devo per forza voltare pagina. Nemoprofes tu avresti voluto mantenere questa relazione a vita? Di tua moglie non ti senti innamorato? ParlaMi un po di te se ti va…voglio capire se la pensi come me e se provi le stesse mie cose