Non sapere come comportarsi
Siamo stati insieme un anno ma con alti e bassi. Lui incostante, lunatico, fantasmi della ex.
Ci abbiamo riprovato ma è successa la stessa cosa. Il primo mese tutto bene poi lui di nuovo scostante, non mi dava attenzioni. E siamo arrivati a 2 anni. Sono stata molto male ma ora che mi sono distaccata vedo le cose chiaramente. Lui continua a farsi sentire, voleva anche vedermi. C’è molta attrazione fisica tra di noi… Inizialmente lo ignoravo, poi ho ceduto e gli ho risposto, abbiamo ripreso a parlare e quando abbiamo deciso di vederci io gli ho detto che “dovevamo farlo in un certo modo”, gli ho parlato di principi che stanno alla base del rapporto di coppia e lui poi ha deciso di rimandare….. e non mi ha fatto sapere più niente.
Mi sono infastidita, ho chiesto spiegazioni e mi ha detto che era incerto dato che gli ho fatto credere chissà cosa (che volevo tornassimo insieme).
Ora mi chiedo:
ho sbagliato a porla in questo modo?
Era meglio, ed è meglio comportarsi nel modo più distaccato possibile, giocare con la seduzione e senza mettere tutti questi paletti?
Lui mi piace, questo è certo.
Però mi ha dato fastidio il fatto che mi ha “dato buca”….
Dovrebbe essere lui a richiedermi di vederci o è meglio che gli dico di resettare tutto quello che gli avevo detto? (in poche parole gli avevo detto di farmi stare tranquilla, della serie “non andare con altre”)
Grazie a tutti.
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Categorie: - Amore
71 commenti
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Non ho capito tutto tutto, comunque penso che a mettere le cose in chiaro fin da subito sia giusto, e in questo senso hai fatto bene.
In ogni caso l’attrazione fisica non e’ tutto, specialmente se vuoi costruire qualcosa di duraturo.
Secondo me dovresti troncare mentalmente la tua relazione con questo e guardarti intorno, il mondo e’ pieno di ragazzi, e questo qui non mi sembra compatibile con te.
Due anni mi sembrano sufficienti per aspettare che lui si lasci andare e che capisca quello che vuole. Poi tu non stavi più bene in una relazione di questo tipo quindi ritengo sia giusto comunicare le tue esigenze senza ansia. Aspetta che sia lui a riflettere
Mi ha chiamato il giorno di Natale dopo 5 mesi….
Si fa sentire sempre (tramite chat) e mi ha fatto capire che al mio ritorno dalle vacanze vorrebbe vedermi. Il problema è che c’è molta attrazione tra noi….ed è una cosa che sappiamo entrambi. Mi ha fatto capire di desiderarmi…quindi a voi sembra una persona che non sa cosa vuole in fondo? O il punto è che non vuole me….
No il punto è se è in grado di costruire una relazione come tu desideri o continua a volerne una senza impegno che a te non soddisfa più. Cerca di capire quel che vuole e se non corrisponde alle tue necessità io farei una scelta
Io avevo deciso di lasciare perdere infatti avevo messo in atto un deciso no contact…ma quando mi ha chiamato è come se fosse stato tutto inutile.
Lui è stato chiaro non vuole stare insieme e so che se ricominciamo come prima poi il fatto che non mi faccia entrare nella sua vita, non mi fa conoscere nessuno e vedo zero della sua vita se non quello che mi dice lui (piu di questo non so), diciamo che questo mina molto la mia autostima perche ho come l’impressione che non mi stima abbastanza o non mi ritiene all’altezza di questa cosa. Poi può essere pure che nasconde qualcosa ma questo non potrò mai saperlo. Dovrei pedinarlo in sostanza 🙁 ma non posso abbassarmi a questo.
Ho pensato che dato che la sua ex è in comune con i suoi amici, anche se mi dice che non l’ha piu vista, io non so che pensare, perdonatemi per la pesantezza.
Scusa ma quali sono le motivazioni che ti ha dato del perché lui offra una relazione di questo tipo? In questo momento non necessita di una storia impegnativa? Vuole frequentarti per capire se potresti piacere? O cos’altro? Cosa desidera ora? E poi: come sono state lE sue storie passate? Perché sono finite?
Ti chiedo anche cosa desideri tu da una relazione? Perché continui a cercare di rientrare all’interno di una storia che ti offre un ruolo non paritario?
Non so se posso esserti d’aiuto ma queste sono le domande che io mi porrei
La situazione è chiara, EU86 è innamorata di questo ragazzo e prova una forte attrazione fisica. Lui non è innamorato, però se ci scappa una trombata perchè no? Ma nello stesso tempo lui è sincero, si tromba punto e basta.
A EU86 questo non basta, però magari ha qualche voglia … quindi qui c’è il corto – circuito.
EU86 se vuoi fare sesso con lui buttati pure, se cerchi l’amore da lui credo di aver capito che non è una ipotesi realizzabile, benchè anche lui farebbe del sesso con te.
Scusa la franchezza ma questa è la situazione 🙂
@cyber81 ha risposto benissimo al posto mio.
Grazie cyber81…
Si è cosi ma è chiaro che la voglia mia non è riferita solo al sesso in se, ma alla voglia di vedere lui…
Si il corto circuito dipende da quello.
Io ora come ora non penso al fatto di vederlo ma a come sarebbe dopo o potrebbe essere.
Nel senso che starei terribilmente male poi all’idea che lui possa vedere altre, non avere diritto alla cosidetta esclusività e so che non ho diritto a questo.
Lui non si vuole impegnare sia perche (a suo dire) si è scottato, sia perche ha problemi…dice che ha problemi.
Non mi ha mai fatto entrare nel suo mondo e questo ha minato molto la mia autostima…non mi ha mai presentato nemmeno un amico.
E’ stato denigrante per me…
Siamo stati insieme, ci siamo lasciati, poi ci siamo rivisti e di nuovo lasciati…ma lui in due anni non è mai scomparso definitivamente….
Anche se avevo detto basta.
Sa dei miei sentimenti, sa tutto….
Avevo l’idea che che un ragazzo se sa dei sentimenti di una donna (e non corrisposti) scappa a gambe levate e lui a quanto pare ci prova gusto…non so…a vedermi soffrire?
Solo per sesso?
Se lo rivedessi… non sono sicura che non riuscirei a sperare in qualcosa…
Vorrei essere decisa e invece mi sento vulnerabile 🙁
Grazie per il vostro aiuto….
Quoto Cyber. Tu con lui sei stata molto chiara direi e la sua reazione parla da se’. E mi dispiace che ti arrovelli chiedendoti “forse non dovevo essere diretta” o “magari con la seduzione…”. Quando riappare dopo mesi ti chiedi se forse non riesce a starti lontano… Ma chi gli impedisce di stare con te veramente…
Secondo voi sono tutte scuse (che sta male, non riesce a pensare a due persone, non è sereno e ha problemi) le sue e non vuole stare con me perche c’è di mezzo un’altra?
O semplicemente perche….
1 non gli piaccio: ma se non gli piacessi non verebbe a letto con me no?
2 non gli interesso come persona: non mi stima, non sono la ragazza che fa al caso suo?
3 non vuole stare con me perche c’è un’altra di mezzo, potrebbe essere anche la sua ex. Il suo essere scostante mi fa pensare questo.
Non ho visto nulla della sua vita privata e questo mi fa impazzire!
Forse la semplice verità è che non mi vuole e che per lui vado bene solo per una cosa e se non si è innamorato non si innamorerà mai di me….o sbaglio? E’ cosi vero?
Io non lo sto piu cercando…sto cercando di abituarmi a non pensarlo piu ma questa storia mi ha ferito molto.
Potrebbero essere mille motivazioni:
1) ha un’altra e tu potresti essere un diversivo
2) prova per te solo una attrazione fisica, capita. Non per forza all’attrazione fisica segue l’innamoramento…
3) Non ha nessuno, non ha voglia di stare con nessuno ma una trombatina ogni tanto farebbe comodo. E tu potresti essere per lui, un piacevole passatempo
4) Non gli piaci, ma a una trombatina ogni tanto non li darebbe però fastidio.
Ce ne possono essere centinaia di motivazioni
EU, nessuno di noi e’ un veggente e nessuno di noi lo conosce… da cio’ che scrivi pero’ vi siete frequentati un po’ perche’ tu non sappia nulla della sua vita privata e magari meno del tuo salumiere. mi pare che ci sian cose e atteggiamenti che non tornano a te. Fisicamente gli piaci e puo’ avere anche un’ottima opinione di te. cio’ non significa pero’ che per forza sia innamorato di te. ne’ che non possa anche essere egoista o un po’ paraculo. non lo so, ovviamente. non riesce a pensare a due persone ma devi giocare a indovina indovinello per capire chi.sia l’altra? cmq mi pare che anche se non ti piace e non ti convince come si comporta con te da certe frasi la cosa ti soqquadra l’autostima.
Innanzi tutto : grazie per l’aiuto e la pazienza.
Effettivamente ho tirato fuori un pò troppe supposizioni.
L’unico elemento certo è che mi ha abbandonato, lasciato, che non vuole stare con me (non sono abbastanza perche altrimenti non sarebbe andato via).
Nel corso dell’ultima lite (avvenuta perche vedevo che una su fb era sempre presente e palesava che chattavano) mi ha detto che:
-non ce la faccio piu;
-mettiti l’anima in pace, io sono questo, piu di questo non posso darti, scordati che cambio perche non accadrà;
-io non sono fatto per stare con qualcuno; non me la sento di vincolarmi, non riesco a fare il saltino;
– la cosa rimarrà sempre su questo livello quindi che senso ha continuare sapendo che le cose non cambieranno mai? vuoi restare invisibile a vita?
Questo è quello che mi ha detto in quell’occasione.
Come potete vedere molto umiliante per me…perche ero “drogata” e non lucida.
Dovrei lasciare perdere e non vederlo, anche perche stasera mi ha scritto con quelle intenzioni.
Mi chiedo perche faccio cosi, perche devo avere tutta questa confusione in testa e perche a distanza di mesi sto ancora cosi.
E’ giusto accontentarsi? Sopprimere i propri sentimenti per vedere qualcuno che si ama? E’ sbagliato provare questi fottuti sentimenti?
So la risposta ma non so perche faccio cosi….mi sento veramente amareggiata e triste eppure molti mi dicono che non dovrei perche ci sono tante cose belle che mi attendono ed io non ne vedo nemmeno una….
EU, mi pare che sia stato piuttosto chiaro. Certo che se la leggi come “IO non sono abbastanza per lui” ti massacri l’autostima e perdi pure di vista la situazione. Io non so se tu sia innamorata di lui ma sembra perdonami piu’ un problema di dipendenza e di incaponirsi anche a farti confermare diversamente da costui. Se costui ti dice chiaro e tondo che non si vuole legare ecc ecc la tua ostinazione, consentimi, entra anche nell”ambito in cui uno ha tutto il diritto di affermare quanto afferma. Poi se tu ti fai un discorso del tipo “allora forse meglio.briciole e disagio che niente” la cosa riguarda te. Certo.che sapendo benissimo quali sono le carte in gioco non e’ un gentleman proprio a contattarti per una storia di sesso a salti temporali e tanto lui ha messo in chiaro. ma sta cosa gliela permetti tu.
e se ogni volta che fate sesso poi cmq ci stai male per tutto il resto scusa la franchezza ma stai sola davvero o trovati piuttosto una storia di solo sesso ma che tale sia e basta o anche un’amicizia ma positiva o una relazione ma che relazione sia. non so come hai vissuto le tue storie prima e mi auguro non sian state cosi implose e logoranti e forse sei anche talmente assuefatta da sta storia strana parziale e invisibile da aver perso i parametri…ma, ammesso che non sia sposato e non sia per questo che del suo privato non sai nulla non fai parte ecc, sembra che tu viva una vita da amante e pure di uno che e’ single ma che manco ti dice che anche se siete in due “l’unica” sei tu!ma che e’? la vita non e’ bella solo perche’ puoi vivere una relazione molto piu` reale quotidiana reciproca e gratificante di questa. la vita e`in generale qualcosa che sta accadendo mentre tu te ne stai incastrata a rimuginare su questa faccenda. Se hai la possibilita` fatti piuttoosto un bel viaggio. arieggia la testa e la tua vita. e a mali estremi cambia numero.di telefono e email come se ti spostassi da un pusher
Grazie Luna per i tuoi commenti.
Io infatti da agosto avevo messo in chiaro quello che volevo da lui (stare insieme, gli ho anche detto che cosi’ soffrivo e pensavo che confessandogli i miei sentimenti si sarebbe fatto un esame di coscienza e mi avrebbe lasciato andare definitvamente o ne avrebbe avuto rispetto. Ma che povera illusa….), ma lui ha continuato a farsi sentire in modi sottili, tramite chat. E’ proprio come dici tu, io mi sento un’amante e a 26 anni devo fare l’amante involontariamente perche costui non vuole farmi entrare nella sua vita?
Ditemi una cosa, anche se ricomincio per la terza volta le cose non cambieranno vero? Della serie, “ok rivediamoci e vediamo come va”, non è cosi vero?
Lui non avrà una illuminazione e mi fara entrare nella sua vita…non accadrà mai vero?
L’unico modo per fargli capire le cose (se ci tiene davvero a me) sarebbe sparire giusto? VOlatilizzarmi….
E intanto io sto perdendo di vista la mia vita, che vergogna.
Io ho cercato di concentrarmi su me stessa, ma questi suoi continui contatti mi facevano piacere da un lato/mixati a dolore perche mi facevano ripensare a quello che avevo passato per colpa sua.
E’ vero Luna ancora riesce a minare la mia autostima con le sue pretese….che non sono certo da signore….
@Luna hai scritto:
“Se costui ti dice chiaro e tondo che non si vuole legare ecc ecc la tua ostinazione, consentimi, entra anche nell”ambito in cui uno ha tutto il diritto di affermare quanto afferma”
Nel senso che glielo porto io a dire cosi?
Oppure intendi che lui ha quelle idee e io dovrei accettarle e lasciarlo perdere e basta senza continuare a dirgli che voglio altro…?
Non ho ben capito….mi sono rimbambita mi sa….
EU86, la cosa più saggia da fare è un sano NOCONTACT.
Non cercarlo, non rispondergli, cancella tutto. Pensa altrove, è l’unica cosa sensata da fare.
Coraggio!
No, scusa, forse sono stata poco chiara io. Intendevo dire che lui ha diritto di dire che non vuole una relazione, di autodeterminarsi come crede (fermo restando che, avendo messo tale punto in chiaro ti chiama per proseguire, qdo e come gli gira una relazione senza impegno e tipo clandestina) tu a tua volta hai il diritto di autodeterminarti e dirti e dirgli che una relazione cosi non fa per te e ti crea malessere. Il punto e’ che forse ti ostini a pensare che dicendoglielo lui cambiera’. Cosa improababile. Ma non ci si sposta per ottenere una reazione che non possiamo decidere o controllare o per fare una strategia (cosa piu’dipendente) quanto per stare meglio noi stessi, dicendo a noi stessi prima che fuori: no grazie. Cio’ renderebbe il tuo spostarti piu’ sentito e deciso con te stessa indipendentemente da come reagira’ lui. Sembri ancora molto nella fase “potrei spostarmi affinche’ lui magari…” e ‘se resto pero’ lui magari forse
Mentre un altro piano e`: MI SPOSTO PERCHE’ A ME COSI NON VA. MI SPOSTO PERCHE’ mi voglio bene e per la MIA serenita’ ecc. – non ho capito se e’ lui a dirti “riproviamo e sta volta magari.chissa’” (mi pare di no) o sei tu a dirtelo da sola, domandandoti se magari andando avanti come vuole lui pero` magari cambiera` o peggio lo cambierai con la forza del tuo amore la tua disponibilita` accettando un compromesso troppo alto ecc… Ti chiedi meglio un uovo oggi che magari arriva finalmente la gallina domani. Ma a parte che si vive nel presente qto ti e` indigesto sto uovo? Che si mangia solo come e qdo decide lui?
Come sempre grazie per il sostegno, siete molto gentili. Allora ti spiego. Lui mi ha solo detto alla mia domanda “non ci vediamo per stare insieme?” (dopo avergli spiegato la mia visione delle cose ossia che un rapporto di coppia si differenzia da quello di amicizia per l’esclusività il sesso e vabbè la voglia di condividere tutto, ma ho sorvolato su questo perche come già sapete non ha intenzione di farmi conoscere nessuno), lui ha risposto con un: “stare insieme “per ora” no”. Io da agosto mi ero decisa a non sentirlo più e a chiudere per il mio bene. Pensando addirittura che lui fosse felice di essersi liberato di me e invece ha fatto il contrario di quello che mi aspettavo; ha continuato a farsi sentire e con una certa costanza. Io l’ho ignorato diverse volte e lui continuava provocandomi se necessario. Io ora penso solo che se lo rivedo, quando andrà via, starò male e il pensiero che possa vedere altre e fare quello che vuole(anche se lui dice che non è così ma chi gli crede) , che non sono l’unica mi fa stare malissimo. Ovviamente dato che mi sta dicendo di rivederci mi dico: “e se stavolta protrebbe cambiare qualcosa?” è questa fottuta speranza che mi fa diventare stupida. No l’uovo di adesso mi fa stare male se poi lo mangio pure, mi viene un intossico mortale. Mi pare di capire che mi consigliate di eliminarlo da tutto, no contact assoluto e non finalizzato a farlo tornare ma solo alla mia serenità e benessere. Concordo con voi spero solo di farcela. Gli dirò nuovamente che non ci vedremo perche non riuscirei a tollerare certe cose, non riuscirei ad essere distaccata. tanto la cosa che mi ha fatto entrare in confusione è stato pensare “va beh forse sono esagerata io, magari andiamo avanti senza mettere paletti che magari cambia qualcosa. No tranquilli ho passato la fase del “il mio amore lo salverà”, sono cazzate.
Ah in tutto ciò pensavo di dirgli quello che penso. Che per lui una donna vale l’altra, che per lui vado bene solo per una cosa, che non sono abbastanza e che si vergogna di me dato che mi ha sempre tenuta nascosta. Che ne dite? Ps Luna prima di lui sono stata 5 anni con un ragazzo la mia prima storia. Subito dopo ho conosciuto lui, quindi vi lasciò immaginare quanto potevo essere vulnerabile. Un bocconcino proprio per lui che è venuto subito dopo.
EU,ciao 🙂 ma la motivazione che ti da per non farti conoscere nessuno sarebbe? E intendi chi per “nessuno”? Parenti? Amici? Vicinato? Posso dirti una cosa? Perche’ sminuire te stessa dicendo “ti vergogni di me”? Ma che si vergogni lui di se^ semmai…
Sta a te mettere i tuoi paletti mi pare e non complessarti per quelli che mette lui. Tu gliele hai dette le cose, pare. Non serve dirle cento.volte. Non e’ che tu abbia parlato in ostrogoto o che tu abbia detto cose difficili da capire. Entrambi fate i sordi per ragioni diverse ma stringi stringi son concetti elementari. EU
coccolati un po’ tu e datti piu valore di qto ne dai a lui
La motivazione è: “ha avuto una delusione in passato e non vuole piu fidanzate in comune con i suoi amici”… ma fa lo stupido o non capisce veramente che i suoi amici restano suoi amici anche se fosse???
Poi: “non ha portato mai nessuno a casa”…
Bene io gli ho spiegato che non è che volevo che mi presentasse la sua famiglia, ma almeno dato che esce sempre con il fratello e la cognata, loro, cosi come io gli ho fatto conoscere mio fratello e i miei amici.
E mi ha risposto: “e ti credi che il passo da mio fratello alla mia famiglia sia grande?”
E gli ho spiegato nuovamente.
Ma il fatto è che a prescindere nemmeno un collega, nessuno.
Anzi c’era un collega che abitava vicino casa mia e non voleva passarci nemmeno dalla strada perche non voleva incontrarlo.
Io ovviamente mi buttavo giu e non capivo anche perche poi alle mie domande rispondeva semplicemente che non gli andava di incontrarlo.
Quindi dici che devo solo dirgli quello che voglio io e basta senza fargli intendere quello che provo e che mina la mia autostima?
Grazie per la pazienza Luna!
avrei voluto scrivere qualcosa di più ma vedo che l’analisi del caso è già stata approfondita e che sono già state date tutte le risposte.
EU86, per me la motivazione più valida, chiara e netta, al di là delle supposizioni (che possono essere infinite, come pure le chiacchere), te la sei data da sola: “(non sono abbastanza perche altrimenti non sarebbe andato via).”
ti rifiuti semplicemente di prenderne atto e sei disposta ad arrampicarti sui vetri, anche i più sdrucciolevoli, per salvare il concetto mentale del tuo amore. umanamente comprensibile ma, oserei dire, utile soltanto ad alimentare la sofferenza.
lascialo perdere e orienta la tua attenzione su chi eventualmente la può ricambiare appieno, visto che questo mi sembra sia quanto a cui maggiormente aspiri…
scusa la volontaria durezza. meglio non mostrarsi troppo teneri, anche al fine d’ottenere l’effetto desiderato.
Vedi EU86, se vi fosse vero amore non ci sarebbero motivi al mondo per i quali lui non potrebbe ora correre da te, abbracciarti e dimostrarti tutto il suo sentimento.
Questo accade?
E’ mai accaduto?
Credi che accadrà?
Dai una semplice risposta alle tre domande e renditi da sola conto della situazione. Vedi, in amore, quando si accampano scuse (e la storia delle o degli ex è la più classica) significa che qualcosa manca. E se manca quel qualcosa è inutile stare dietro a strappare con i denti una briciola che potrebbe causarti ulteriore dolore.
Quello che in questi mesi ho capito è che in amore le scuse esistono per davvero… Dal Luglio 2012 ho scoperto un mondo che mi era totalmente sconosciuto…
L’ho scoperto a 30 anni.. meglio tardi che mai 🙂
EU, io penso che tu possa e debba dirlo a te. Nel momento in cui lo farai non ti.sentirai piu alla merce` del fatto che lui non capisca,.faccia lo gnorri o se ne freghi semplicemente. Non puoi “costringerlo” a comportarsi diversamente o ad amarti o ad avere un’altra visione di se’ di te o della vita, ma se tu non vuoi una storia in cui ti senti chiusa in uno sgabuzzino ecc quest’uomo o questa storia fanno per te. Tu te lo dici di continuo che non gli piaci bbastanza e’ che se leggi la cosa come se mancasse qualcosa a te “per fare il salto di qualita’” o leggi dei suoi atteggiamenti che consideri ingiusti e umilianti non come un suo modo di essere, un suo egoismo suo o anche una forma maleducazione ti senti svilita tu da come lui e^
Non vi dovete scusare per la durezza, tranquilli io mi rendo conto della gravità della situazione, piu che altro umiliante per me.
A quanto pare, concordate tutti sulla stessa cosa, che non c’è verso, non c’è modo…..che mi userebbe solamente.
Che l’unica sia lasciare perdere.
Prima di lasciare perdere però gli volevo ribadire i motivi per stare apposto con me stessa, anche se forse come diceva @luna un semplice “no, grazie”.
Dirgli quindi quello che penso riguardo a come mi fa sentire, che “non sono abbastanza per lui” etc non sarebbe cosa buona?
Almeno per la mia dignità?
Mi sento agitata…. Mai avrei a pensato che sarebbe andata a finire cosi…. 🙁
Pensavo di aver superato la fase “piagnisteo” e invece oggi mi sento cosi, con tanta voglia di piangere.
Grazie ragazze/i, vi auguro di passare un bel capodanno… e speriamo che il nuovo anno ci riserva tante cose belle.
Un caro Saluto
NON fa per te, scusa, volevo ovviamente dire. tutti possiamo essere egoisti e irrisolti in qualcosa e lui puo’ avere tutti i diritti di non volere una storia seria, non portare nessuno in famiglia e ogni nevrosi o egoismo che ritenga necessario, chiamare chi gli gira quando gli gira, reagire come gli aggrada a quello che gli dici e proporre anche in modo arrogante e univoco solo i suoi bisogni in primo piano. dico che ha il diritto nel senso che lo fa e si da’ da se’ il diritto con tutte le sue ragioni. e non verra’ un vigile a multarlo. ma non e’ scritto da nessuna parte che lui debba trovare chi e’ disposto ad assecondarlo, a soffrire perche’ sesso si ma sii invisibile, a non trovarsi assolutamente personalmente sulle corde delle sue ragioni. un domani con un’altra potrebbe fare uguale, indipendentemente da tutte le qualita’ che ha o diverso, ma a parte che mi sembra piu un modo di essere che di fare ora ci sei tu in questa storia che vivi come lesiva e assurda. smettila di farti carico dei suoi gusti, egoismi, equilibri e nevrosi. tu non ci stai bene in un rapporto cosi e che non ti presenti il fratello dopo che pero’ sesso si e’ la punta dell’iceberg. guarda che piu ci stai e meno coglierai cio che per te e’ assurdo. e piu penserai che hai bisogno che lui invece ti confermi perche’ e: la storia stessa e l`atteggiamento.che ha a buttarti giu` e a chiuderti. puoi uscire e farti amicizie ogni giorno e avere una relazione normale su un piano quotidiano. se ti senti di dirgli le cose digliele, ma ti pare poco evidente cio’ che sta succedendo? riprenditi la tua vita
EU86,
hai scritto: “Dirgli quindi quello che penso riguardo a come mi fa sentire, che “non sono abbastanza per lui” etc non sarebbe cosa buona?
Almeno per la mia dignità?”.
se fossi in te mi sforzerei di dirgli proprio niente, perchè questo appunto mi consentirebbe di salvaguardare la mia dignità. perchè dovresti volerti umiliare ulteriormente?
lui soltanto sa esattamente cosa pensa di te. ripagalo con la stessa moneta: lascia che sia lui ad indovinare quello che pensi tu sulla sua persona e sul suo modo d’intendere un rapporto di coppia.
EU, “non sono abbastanza per te” suona tipo “sei troppo figo per me” anche se immagino sia “Evidentemente non mi dai abbastanza importanza da”. Tu gli dici quel che ti senti di dire e se il tuo tarlo e` che sei stata male perche` ti sei sentita dare troppo poco valore e per te e` importante dirglielo glielo dirai. io ti dico che a me pare importante pero` che tu non legga il suo comportamento come determinante il tuo valore intrinseco e la tua visione di te. mi pareva che tu avessi posto la questione in termini delle tue emozioni altre volte sentendoti frustrata e ferita per il suo “disconoscimento” delle stesse o una mancanza di empatia, finendo col diire a te stessa “se stavo zitta, forse…” come se il fatto che lui non regge le tue motivazioni o emozioni le svalorizzasse.o ti dovesse portare a non considerarle. in tal senso ti consigliavo, per non dipendenza,.il “no grazie” breve chiaro fermo e diretto, paritario e non “manipolabile” e senza entrare sul piano del valore o delle sue conferme o disconferme, delle tue esigenze valutate come opportune o inopportune. no grazie (cosi non mi interessa/cosi non mi ci vedo/cosi a me non piace qualsiasi ragione tu abbia/no grazie non fa per me).. tipo anche: astenersi perditempo
Grazie Ragazze/i spero che abbiate passato un bel Capodanno.
Tanti Auguri.
Mi ha fatto molto piacere trovare i vostri commenti.
Credo che volente o nolente, farò come mi avete consigliato.
Non darò spiegazioni se non un “Per quel fatto non me la sento, non fa per me, non mi vedo cosi’, il resto lo sai già”….
Avete capito bene il nocciolo dell questione, è come se avessi bisogno delle sue conferme, come se il mio valore fosse funzione delle sue azioni.
Prima stavo per farlo, per dirglielo…qualcosa mi ha bloccato ma mi devo liberare di questo tarlo, di lui, altrimenti la mia vita non va avanti.
Ieri non ero felice e dici bene Luna…mi sto perdendo molte cose.
Non so cosa mi abbia portato a questo, sicuramente una mia insicurezza di fondo, il mio vuoto interiore, ma piu facevo (ho fatto tanto per fare andare le cose bene, tra cui trattarlo nei migliori dei modi) e piu non ottenevo nulla…e mi faceva sentire inutile…
mi sentivo l’ultima donna del mondo anche perche vedevo che faceva il galletto su fb e questa cosa mi ha segnato un pochino.
Poi il fatto che non mi ha fatto entrare nella sua vita, non essere trattata come “persona” ma come animale di cui vergognarsi… Ieri pensando a questo son scoppiata in lacrime…mi sono sfogata con mia mamma e mi diceva che “era lui che si doveva vergognare….e che io non posso piangere per una persona che non vale nulla, che era assurdo”.
Però per questo fatto che non ho visto nulla di lui, penso che mi perdo chissà che, ma la devo smettere!
…quello che hai visto direi che e’ sufficiente… 😉 continuare a seminare a tutti i costi su un terreno non fertile ti ha fatto sentire inutile? molla il colpo…
Ci ho riflettuto e ho capito che non potevo rientrare nel tunnel solo per passare una notte con lui, per stare insieme.
Il prezzo da pagare è troppo alto.
Lui sa dei miei sentimenti sa tutto e giocare con questa cosa non fa di lui una persona di un certo spessore morale.
Una cosa è giocare ad armi pari un altra no.
Ovviamente io ne uscirei distrutta e peggio di prima. Il fatto è che prima non sapevo a cosa andavo incontro ora si e se ci fossi uscita sarebbe stata tutta colpa mia, sarei stata io stessa la causa delle mie sofferenze.
Il dialogo è stato questo:
Io:”ti volevo dire che per quel discorso non me la sento, un rapporto cosi non fa per me”.
Lui:”si immaginavo….mi sembrava strano…comunque rispetto le tue idee”.
Io: “bene, buona fortuna per tutto (addio cioè) ora vado…”
Lui:”????, ok buon pomeriggio, a dopo semmai, un bacio”
Credo che fosse chiaro che è chiusa la cosa, ma fa finta di non capire.
Capirà.
Grazie a tutti per il vostro sostegno.
L’importante e’ che hai capito tu. Se fa lo gnorri “assertivo” (“rispetto le tue idee ma ci riprovo domani”) non deve essere un problema tuo. E se la puntasse sul “perche’ non sei piu’ mia amica gnegnegne” o cercasse di far pesare in altro modo il suo spostamento ricordati che ti sei spostata tu, per determinate ragioni e per stare bene. Anche tu rispetti le sue idee ma non per questo devi subirle condividerle o guardare te e la tua realta’ quotidiana per forza attraverso le sue idee.
E’ che in questo caso non c’è un modo per venirsi incontro….
Perche vogliamo due cose diverse.
Non ci può essere intermediazione tra noi 2….
Si io ho capito difatti il senso di angoscia un pò è passato.
E c’era perche incosciamente stavo tornando a sperare…..sicuro.
Stare con una persona….sperando che diventi un’altra….
Arrivare a desiderare un bacio, un abbraccio….che tristezza.
Mi coccolo io che è meglio….
Cercare l’affetto di un uomo è la cosa piu sbagliata che si possa fare.
Cercarlo in chi non e’ in grado di dartelo certamente
EU, se tieni duro, ti coccoli e prendi cura di te tu, “arieggi” l’isolamento a cui cmq ti ha portato questa dinamica, distogli la mente non per non rielaborare ma per uscire dai pensieri a circolo chiuso, vedrai che.via via avrai sempre piu’ intuizioni.sul perche’ hai riaquistato una tua liberta’ ecc. E se proverai angoscia decodificherai cosa ti sta.dicendo realmente
Ciao Luna. Si devo tenere duro ma stasera é una brutta serata per me. Non faccio altro che pensare se é con qualcuna… Perche devo far cosi? 🙁 rischiare e vederlo non avrebbe cambiato le cose quindi perche devo stare cosi… 🙁
@EU86 Non vorrei fare il menagramo ma sarebbe quasi normale che lui stesse con qualcuna, ma fai male ad arrovellarti con pensieri di questo tipo. Non portano a nulla e non servono a niente se non a entrare in un tunnel di sconforto dal quale è difficile uscirne
Cancella tutto, msg, profilo FB, foto, email, e tutto ciò che hai. Ti risulterà più semplice uscirne.
Ok ci potrebbe stare. Io non lo cerco e non guardo piu nulla di lui. Quindi fb e altro non mi crea problemi. L’unico problema é che lui continua a scrivermi (tramite cell, ma il mio num non lo cambio)e io non voglio sapere piu nulla di lui. Mi aggiorna su quello che fa e non fa. Io quando sto giu comincio con quei pensieri e ritorno al punto di partenza chiedendomi se ho fatto male a non rischiare, a non uscirci e a vedere come andava…ma anche voi mi dite che non sarebbe cambiato nulla e non mi avrebbe fatto entrare nella sua vita e lo so pure io. Mi chiedo se era giusta la pretesa di stare insieme dopo 6 mesi che non ci vedevamo. Mi sa che il sabato sera mi ha devastato..sono confusa…
Io credo che se ti contatta è perchè non ha altro per le mani e vuole farsi una trombata.
E’ triste, ma alcuni la ragionano così. E sanno perfettamente il punto debole di voi donne. E’ una tattica vecchia come il mondo, quando un uomo fa le corna ad una donna innamorata, questa difficilmente si disinnamora anche se lo lascia, e tartassando la partner con messaggi si fa notare la propria presenza illundendo la stessa circa un suo “ripensamento” o una sua “conversione”.
Basta così poco in questi casi, qualche messaggio al giorno e nella donna sono insinuati i dubbi, tanto che basta altrettanto poco che la donna torni da lui, nonostante tutto.
Parlo per esperienza eh
…diabolico direi….e guarda caso io ero piena di dubbi….si non avrà nulla per le mani….mah
pure io credo che quando troverà la donna giusta (anche se sono passati 2 anni da quando ci siamo conosciuti e 6 mesi da quando ci siamo lasciati, ma in fin dei conti potrebbe già avere qualcuno perche io non so nulla della sua vita privata se non le cose da lui raccontate) mi cancellerà con un colpo di spugna…
tempo fa avevo anche pensato di vederlo per andare cena…ma di non dargliela….ma non credo che sarebbero cambiate le sue prospettive….
che avrebbe cominciato ad apprezzare la mia persona e a capire che non sono un oggetto.
Ad ogni modo non so perche queste persone si comportino cosi, forse non hanno mai avuto una bella lezione, ma credo che non abbiano mai saputo che significa provare dolore altrimenti non farebbero questo agli altri.
Beh EU86, ti ribalto la prospettiva: sei tu la prima che deve capire di non essere un oggetto nelle mani di nessuno, nemmeno per amore, se questo non è ricambiato e non è alla pari.
E’ una regola di base che tutti dovremmo imparare. Naturalmente tutto ciò lo sto dicendo anche a me stesso 🙂
EU, più che uscire a cena per vedere se lui si rende conto che non sei un oggetto forse è la tua stima verso una persona che considera le persone come oggetti che dovrebbe calare.
Comunque sia, anche la questione non fosse oggetto o non oggetto, una persona può pensare: mi piace fisicamente, è simpatica, ha cervello, ma non mi interessa vederla e sentirla tutti i giorni, non sono innamorato di lei, non mi interessa impegnarmi, avere una storia, condividere con lei il mio privato. Poi se è pure paraculo…
Ma di base resta il fatto che non è che il fatto che non si sia innamorato di te fa automaticamente di te una persona a cui mancano delle qualità. A me sembra che questa nonstoria invece ti faccia viaggiare su di te su degli estremi, il fatto che lui non abbia voluto una storia vera e completa con te fa sì che lui ti abbia visto come meno di cio’ tu vali… Resta il fatto che costui non è un gentleman e che ci ha marciato pure su una relazione part-time e le storie sul suo disimpegno e il non farti entrare nella sua vita ma relazionarsi in un certo modo sì… ma comunque rimane vero che tu non hai nessun bisogno di uscirci ancora affinché lui si accorga “che vali di più” o che non sei un oggetto. E quoto Cyber
Si concordo con voi.
Avete centrato il problema effettivo e il motivo per il quale io mi sento cosi.
Lui mi ha disprezzato e fatto sentire tale…perche non mi ha fatto conoscere nessuno.
E’ anche vero che la cosa è stata amplificata perche io cercavo una conferma da parte sua….ma……
Credo sia un pò normale questa cosa.
Se vi piace un ragazzo/a e ne siete innamorate/i e questa si comporta come il mio ex….è normale che la cosa vi faccia stare male e non vi faccia sentire bene giusto???
Poi se ci mettiamo il fatto che comunque lui mi ha manipolato con tutti quei giochi di parole…con tutti quei “dico e non dico”….
Cioè dal punto di vista “etico”….non è stato cosi corretto.
Io non ci sono uscita perche sono arrivata alla conclusione che non ha senso.
Non gli scrivo piu….
Lui continua a scrivermi al cell e a raccontarmi di quello che fa, non fa e che dovrà fare.
Mi manda pure le sue foto e io non gli do corda….
Può essere che non ha ancora capito che non mi interessa nulla delle sue cose??? Mi ha escluso dalla sua vita e mi viene a raccontare quello che fa?
Perche rendersi cosi tanto ridicolo mi chiedo.
Aggiornamento….innanzi tutto buongiorno cari amici…..
Sono scomparsa per un pò di tempo e non l’ho piu cercato. Passati 5 gg mi contatta insistentemente su whatsapp…..
Rispondo e poi mi dice scherzando di invitarlo da me….(questo sabato scorso)….
Io ho detto: “No,Ho da fare”….
E lui: “facciamo venerdi prossimo, basta che non ci ripensi come le altre volte”.
Alla fine mi ero convinta a vederlo giusto per capire che forse fondamentalmente….avrei avuto il rigetto di questa persona.
Restiamo per venerdi…riesce il discorso sulla nostra condizione sentimentale…lui mi dice che è single (alla mia domanda) e da li comincio chiedendogli se andavo con altri se gli andava bene. Sentite….
Mi dice cosi: “se non stiamo insieme non ho nulla da obiettare a meno che tu non faccia qualcosa di strano”…. (che significaaaaa???)
Poi ho cominciato dicendogli che se ci vedevamo, volevo sapere come la pensava sul fatto di andare con altri e ha iniziato:
“ok ho capito, venerdi non ci vediamo, so dove porta questo discorso. Io se non vado con altre non lo faccio per rispetto di nessuno, non lo faccio perche non mi sto vedendo con altre semplicemente e perche non capita e perche non ho nemmeno interesse, tutto qua”.
Cosa captate da questo discorso?
E’ un egoista di m…..
Perche non vuole rispettarmi….perche dicendo non lo faccio per rispetto tuo vorrebbe dire avere meno potere su di me? Farsi vedere debole? Abbassare la testa? Per non darmi soddisfazione? E’ questo ragazzi/e????
Fatto sta che dopo l’ultima conversazione scomparso…e mi aveva detto: “poi ne parliamo con calma”…..
Ora o gliene dico 4 quando lo sento, che non sono ai suoi comodi e che non ha le palle, o semplicemente lo ignoro ma questa volta sul serio.
Mi sento una stupida…scusate ogni tanto crollo….grazie…..
E comunque Luna Si è PARACULO. Come hai fatto a capirlo?????
EU, scusa la franchezza se puoi… Ma la mia impressione e’ che lui semplicemente ti proponga una classica amicizia di mutanda con totale disimpegno e che non ci sia molto da capire. Non dubito ne esistano anche di peggiori o migliori ma e’ cio’ (temo) che e’ e non mi pare manco tanto indiretto. Poi che sia paraculo perche’ insiste sapendo che vuoi di piu’ ok, ma temo che tutte ste gran pi…..e mentali te le fai a gratis cercando altre chiavi all’evidenza. Sei adulta e vaccinata:
EU86, sono mesi che ti diciamo di non dargli più suddisfazione… ma hai la testa dura, ma non è colpa tua è che sei innamorata e ciò ti farà cascare nuovamente in errore finchè non ti farai davvero male.
Per lo meno è sincero, se volesse fare sesso a tutti i costi con te basterebbe che ti dicesse “si, non vado con le altre perchè mi piaci solo tu”.
Dopo la frase magica lo accoglieresti a braccia aperte.
Attenta che con questo ragazzo ti fai male eh
Vuoi un’amicizia di slip con lui? Si-No. Barra la casella. Comprendo il sottotesto emotivo, ma la via d’uscita e’ la porta. Non ho mai avuto amicizie di slip, ho avuto altre questioni. In generale cmq non penso che un rapporto di sesso e simpatia, buona compagnia e magari anche affetto sia degradante per nessuno se va bene a tutti e tanto piu’ in una fase della vita in cui una persona trova in un rapporto di quel tipo cio’ che cerca. Lui e’ paraculo perche’ sa che non e’ quel che cerchi, d’altra parte se tu TI vivi in un certo modo rispetto qsto livello di rapporto e’ perche’ vuoi altro. Non e` che lui “ti degrada” e’ che qd lui ti parla di a) tu vuoi b). E nn c’e’ nulla di male a non sentirsi a proprio agio in a) ma lui non e’ b). Se io dicessi ad una persona che mi vivo la cosa con disimpegno, anche se mi scrivesse o dicesse o puntualizzasse che potrei farci? Dirgli ok ti sposo domani? Per contro lui sbuffa ma lo sa che gli tiri fuori quei discorsi. Dunque se vuole una storia disimpegnata che si trovi a chi va bene… Il discorso altri/altre… Un mio amico, non di slip, di vecchia data, per un periodo aveva un disimpegnato rapporto con una donna. A dire il vero era anche lei a cercarlo con scuse varie qd lui spariva per un tot. Il motorino rotto e varie. Lei sperava che il disimpegno evolvesse anche se era chiaro di no. Sarebbero stati insieme senno, punto. Una notte, che erano via per un disimpegnato weekend lei se ne ando’ via con uno. Sai che fece il mio amico? Dormi’. Lei lo aveva fatto perche’ era esasperata, stufa, per avere una reazione,.per dirgli cosa credi che io non susciti l’interesse di nessuno ecc. Ma a parte che lui non aveva mai pensato che lei valesse meno perche’ non si era innamorato per rispetto e educazione non avrebbe mai passato la notte con un’altra in un weekend con lei, ma non fu geloso. Semmai penso’ che per fare cosi lei quel rapporto, avendo altre aspirazioni,.era proprio di grosso disagio. Io non voglio dire sia il tuo caso EU, ma il problema non sono i possibili altri/e ma il rapporto che c’e’ non c’e’ tra voi. Poi esiste anche l’amico di slip geloso o territoriale ma il punto non e’ parlare di altri per suscitare gelosia o chiedere delle altre per evincere se. Con tutto il rispetto,.EU, che possano fare in fretta,.c’e’ gente che sulla stessa lunghezza d’onda va a vivere insieme o prenota la chiesa o mette in cantiere un figlio nel tempo in cui tu ti stai perdendo in mille pi…e per capire se usando la fiamma tipo sull’inchiostro simpatico o anagrammando le parole dalle frasi sue uscira’: ti amo,.voglio stare con te e presentarti ai miei. Ora,.dicevo convivenza ecc per dire. Ma non state neanche insieme. O ci state cosi. Si/no. Barra la casella. Ma no “Si perche` magari fra sei mesi cambia idea”.
ciao, l’unica cosa che mi suona strana di lui è questo non volerti presentare a nessuno.
boh questo è veramente assurdo, non so quali motivi abbia veramente per questo.
io anche solo un amica normale non ho nessun problema a presentarla a amici o conoscenti…
se invece lui deve “nasconderti” a tutti c’avrà un motivo, magari suo che non centra niente o non per forza con “tu non sei all’altezza”.
il più banale che mi viene in mente è che ci abbia un’altra ragazza magari pure di quelle super-gelose e paranoiche oppure altri problemi suoi che ne so…
poi il fatto che continui a scriverti e a “richiedere” la tua attenzione…
guarda te lo dico da maschio, secondo me ha capito che tu sei stracotta di lui dunque ti tiene in ballo in un modo o nell’altro ma ti dice anche chiaramente che non ha intenzione di mettersi con te.
potrebbe mentirti e illuderti ma mi sembra che invece parli abbastanza chiaro a riguardo.
dunque come diceva luna, “Vuoi un’amicizia di slip con lui? Si-No. Barra la casella.”
tutto il resto sono tue paranoie, il tuo non sentirti all’altezza, i tuoi vuoti, le tue pretese, etc…
lavora su te stessa e prendi una decisione coerente.
una cosa te la dico, non imbarcarti nell amicizia-slip se non ti va o se sai già che non farebbe per te o se invece sotto sotto speri o pensi “fra qualche mese diventerà di più”.
quel diventerà di più non è per niente scontato…può anche esser che diventerà di meno…