Non mi piace niente e nessuno!!!
di
crema
Riferimento alla lettera:
Non riesco a scrivere ed esprimere tutto quello che provo, sento solo un’inesorabile angoscia, ho 22 anni e nella mia vita penso di non aver fatto e concluso niente di quello che avrei voluto. Non mi piace nulla, inizio a fare determinate cose, andare all’università, cambiare amicizie e dopo un...
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Data di pubblicazione: 26 Maggio 2011.
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Categorie: - Me stesso
106 commenti
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E siccome m’erano rimasti pochi caratteri continuo qui.
Io sinceramente non me la so dare una risposta, io non credo che si possa chiamare pazzia. Credo che siamo insaziabili, che siamo complessi, che cerchiamo quella cosa o quella persona rara che vada d’accordo col nostro essere e che forse non si trova in questo mondo. Mi sono accorta nelle risposte degli altri ma anche nella mia che la cosa non gira intonrno a due o tre cose ma che i commenti di ognuno di noi vanno a divagare. A volte mi chiedo se è colpa mia che non mi piace la famiglia, gli amici, il vicolo in cui vivo. Veramente è difficile speigare certe cose, ho detto molte cose e non so neanche se l’una ci azzecca con l’altra. Sarà che sputo fuori e quello che mi viene in mente e basta.
Eppure abbiamo tutto, una casa, dei vestiti, da mangiare.
Sarà qualcosa di ben più profondo a mancare forse?
Se non avessimo dei vestiti, del cibo, una casa forse non ci preoccuperemmo del profondo della nostra anima ma semplicemente di far campare la nostra anima e quindi il corpo che la custodisce. Io non credo che bisogna accontentarsi della casa del cibo, dei vestiti… questo non spetta a noi, è un passo già donatoci. A noi tocca ricercare ciò che fa star bene la nostra anima che delle volte pare camminare scalza, nuda aggrappandosi ad una ringhiara perchè si sente vuota e non vuole chiedere nessuna elemosina a nessuno.
Condivido la maggior parte delle cose che hai detto, non provo interesse per nulla, ho 20 anni e ancora non so che fare della mia vita, ho sempre sognato ma non sono mai riuscito a fare nulla di concreto, e pensare solo che la mia vità sarà costuita da lavoro, famiglia, l’invecchiamento e poi la morte mi deprime solo, ho sempre voluto andare fuori da questo schema ma credo che alla fine ne siamo destinati tutti. Ma anche se destinato, io non riesco a trovare la mia strada, mi sento perso, non so che fare, tutti i giorni con l’angoscia come se fossi finito dentro un buco nero che dura da troppi anni ormai, fin dai primi anni di superiore. Chiedo aiuto invano, perchè alla fine non c’è aiuto per me.
Beh, sono capitata qui per caso, come a tanti di voi sarà successo, proprio perchè anche io mi sento così. Ho digitato sulla tastiera le parole chiave della mia sofferenza, quella che mi attanaglia e non mi fa vivere come vorrei, come ognuno meriterebbe di vivere. I sintomi sono gli stessi che ho visto descrivere da voi, apatia, voglia di non far nulla, mancanza di interesse verso le cose. Eppure a volte ho la sensazione che qualcosa voglia venir fuori, qualcosa che spinge per farsi dar voce attraverso il mio essere. A volte mi ritorna la voglia di fare, di conoscere, di interagire con gli altri più spontaneamente di come faccio ora, di vivere come vorrei. Faccio progetti, pianifico intere situazioni nella mia mente, pianifico muovi inizi, oppure mi riprometto di fare delle cose dandomi delle scadenze. Come potrete immaginare raramente ho messo in atto le mie pianificazioni, oppure ho rispettato le scadenze. E sapete, è triste, poi, sentirmi dire dagli altri che io ho qualcosa di speciale, che se solo volessi potrei far tutto eccetera… è triste perché io non mi sento così, mi sento completamente inutile, non mi interesso a nulla di ciò che mi circonda, nulla di ciò che appartiene alla realtà, sono perennemente distratta dal mio mondo interiore.Guardo film a bizzeffe da quando sono piccolina, è sempre stato un modo, per me, di fuggire dalla triste situazione in cui mi trovavo nella mia infanzia, eppure non sono mai riuscita a fare di ciò che più mi piace una vera e propria PASSIONE SMISURATA, neanche di questo, mi dico a volte. Leggo anche molto, e scrivo molto, mi piace disegnare, mi piace cantare, ma tutto ciò non basta, non approfondisco mai nulla, lascio sempre tutto a metà. Sempre sempre sempre. Ho anche iniziato l’università, due volte. Cosa ho fatto secondo voi? non c’è bisogno che io continui. Ho lavorato, ma ho avuto solo delusioni in quel campo, purtroppo sono ipersensibile e le cose mi toccano nel profondo. Non mi sento adatta a vivere, a volte. Vorrei un giorno trovare un senso a tutto ciò, a volte mi dico che è solo la mia anima che sta seguendo il suo percorso, quello che porta alla consapevolezza, forse un giorno mi sveglierò e saprò con certezza qual è lo scopo di questa sofferenza che sto provando, e di questo senso continuo di inadeguatezza, a volte evito di parlare con gli altri perché non saprei proprio che dirgli, come spiegare a qualcuno che ha già chiaro davanti a sè ciò che vuole, come stai tu e quali sono i problemi che ti affliggono, quelli che a volte non ti fanno dormire di notte,e ti tengono sveglio fino al mattino. Io, come si evince da quel che ho scritto, credo moltissimo nell’anima e in quel che sono le sue capacità e nel fatto che ha un percorso da seguire, Io la sento, anche adesso la sento dentro di me, a volte scalcia per uscir fuori da questo ammasso di carne che avverto solo come un ingombro.
Vabè dai, mi son dilungata davvero tanto, ti saluto e saluto tutti voi, con la speranza che prima o poi riusciremo ad ottenere un po’ di pace e ad avere un po’di chiarezza.
Pensavo di essere davvero il solo ad avere questo problema , è come se stessi impazzendo la mia vita sta andando fottutamente a rotoli perchè non me ne frega più di nulla .Ho 18 anni e fino ad un anno fa riuscivo a crearmi nuove amicizie ero simpatico , mi piaceva parlare e ridere con la gente , adoravo i videogiochi alla follia e molto spesso guardavo film proprio per lo stesso motivo per il quale li vede Antonia . Ma da un anno pian piano le cose cominciavano più a non piacermi , trovavo qualcosa di brutto in tutto quello che facevo . Oramai sono in uno stato vegetativo , io esco con gli amici tutti i giorni , gioco con loro a tutto quello che mi piaceva giocare , ma non provo alcun tipo di emozione . A causa di ciò non riesco più a relazionarmi con le persone , non provo piacere nell’ascoltare canzoni , non provo piacere nel mangiare qualcosa di gustoso , anzi è da un po che mi pare che oramai riesca a sentire solo il gusto dei cibi senza poter determinare se qualcosa mi piaccia o meno , non provo piacere neanche nel ridere , in pratica rido perchè so che oggettivamente è una battuta geniale , ma non sono affatto contento quando rido . Ho cercato tanti motivi che spiegassero questo atteggiamento , può darsi che diamo tutto per scontato quello che ci viene dato dalla vita e perciò non riusciamo a godercelo , ma alla fine penso che la cosa più importante ora non sia il perchè ma il come uscirne e personalmente avevo pensato che non pensarci avrebbe potuto aiutarmi e invece peggiorava le cose perchè così non sforzavo neanche di farmele piacere le cose , non mi piacevano , punto , così sono arrivato alla soluzione di poter guarire solo con l’aiuto dello psicologo . Il problema è che è Estate e io devo andare in vacanza come penso anche voi e l’idea che mi perseguita di più è che rimpiangerò il fatto che non potrò godermi la mia vacanza e non potrò neanche comportarmi con un adeguato comportamento per qualcosa che dovrebbe essere così bello è che invece per me non vale un fico secco.
Ciao a tutti mi chiamo mauro e ho 21 anni,anche io come antonia ci sono capitato per caso, digitando il mio problema in internet.
In questi giorni anche io mi sento così, sono stanco abbatuto e non provo più piacere nel fare le cose, eppure fino a un mesetto fà mi sentivo pieno di vita e con la voglia di fare milioni di cose e realizzare tutti i miei sogni.
Ora non vorrei stare quà a elencarvi tutti i miei problemi o a dirvi un modo come superarli, anche perchè non sono bravissimo nello scrivere, però vorrei consigliarvi un video su youtube che ogni volta che lo guardo e lo lo ascolto mi fà emozionare e mi tranquillizza.
Magari a voi non farà lo stesso effetto che fà a me, anzi sicuramente, però spero che vi possa aiutare in qualche modo.
questo è il link
http://www.youtube.com/watch?v=yvei2hpx6AM
Spero ke in qualche modo vi possa aiutare, e spero che tutti voi possiate dare una risposta a tutti i vostri problemi.
Un saluto a tutti!
Valerio perchè non fai pugilato e thai-boxe,tutte e due – lun-merc boxe…..mart-giov thai….Che tragedia persone di vent’anni ridotte a zombie,almeno se soffriste di patologie potrei capire…bòh,allora state a letto tutto il giorno….SALITE SUL RING VEDRETE MEGLIO DELLE MONTAGNE RUSSEEEEEEEEEEEEE
ciao m.i.a,forse hai anche ragione,ma di certo non hai una grande profondità per comprendere il malessere umano,sei solo una persona egoista,che non vede e non accetta il punto di vista degli altri e anche molto presuntuosa. forse nella vita tutto ti è andato bene,invece a me e agli altri tutto va sempre a rotoli e male,speri che qualcosa cambi e il tutto peggiora di giorno in giorno e perdi la strada e autostima e non hai minimamente la voglia di andare avanti. vorrei tanto farti provare a stare al mio posto,e poi vedrai come ti sentirai. purtroppo persone come te non capiscono,perchè accecate dal proprio io,spero che prima o poi proverai la sofferenza che ci torrmenta. comunque la vera tragedia siete voi essere umani di questa società che non capiscono nulla e invece di dare qualche parola di conforto,sapete solo giudicare,criticare,sparlare e ferire.
Ciao M.I.A , mi rivolgo a te ma mi voglio rivolgere a tutti quelli che come te non sanno far altro che sparare sentenze senza cercare minimamente di mettersi nei panni degli altri, senza cercare di cogliere la profonda tristezza che c’è dietro le parole mie e di tutti quelli che hanno scritto qui. Sai, nella vita reale evito di parlare dei problemi esistenziali di cui stiamo parlando noi, e lo evito proprio perché esistono troppe persone che pretendono di sapere qual è il modo GIUSTO di vivere e di agire. Ma non credo affatto che nè tu nè un’altra qualsiasi persona possa venirmi a dire cosa è giusto o cosa è sbagliato, come io debba sentirmi o come debba gestire il mio tempo. So da me che certe volte abbattersi non serve a nulla, che reagire è d’obbligo, ma ti pare che io queste cose non le sappia già? certo, ne sono consapevole, ma ci sono talmente tanti fattori che intervengono a complicare la faccenda che star qui a farne un elenco ci vorrebbero giorni. Non mi sento in dovere di giustificarmi per ciò che sento e per come lo sento, per il mio intimo dolore e per il senso di inadeguatezza che mi si appiccica addosso ogni volta che parlo con qualcuno e invece vorrei fuggire a chiudermi in camera mia. Invece di venire su questi forum a sfogare le vostre frustrazioni o a dispensare le vostre PERLE DI SAGGEZZA, perché non pensate un po’ alla vostra vita?! se è tanto migliore della nostra non perdete tempo a deliziarci con i vostri UTILISSIMI consigli. Qui ci si sfoga, e stiamo parlando di cose serie, io mi prendo sul serio e non amo lasciare che gli altri sminuiscano ciò che provo. Detto ciò vi informo del fatto che da queste parti l’angoscia sale sempre di più, mi sento un insetto nella tela del ragno. Ne uscirò mai? e qualcuno comprenderà mai il mio dolore?! domande a cui non ci sono risposte, direi. Crema ti capisco perfettamente, anche se non vorrei 🙂 Anche io ho 22 anni come te, e il senso di angoscia che ti attanaglia non lascia mai neanche me, tuttavia provo ad andare avanti coltivando le mie amicizie, anche se per mia natura sono una persona molto diffidente. Molte volte ci viene imposto di andare contro noi stessi per il nostro bene, l’amicizia è l’unica cosa per cui io vado contro me stessa. FIdarsi è difficile, soprattutto se si è stati feriti in passato, ma con un piccolo sforzo una buona dose di pazienza e tanta tanta comprensione ci si può riuscire, piano piano.
Comunque sia, al di là di tutto , al di là della nostra tragica convinzione che tutto ciò non passerà mai, c’è una piccola grande verità: passerà eccome. Forse prima, forse poi, ma a meno che non si viva la propria vita rinchiusi in casa, le cose si evolvono anche senza che si decida di farle evolvere, e si finisce col trovarsi travolti dagli eventi e dalla vita stessa. Questa è una cosa consolante? non lo so, dipende. In larga parte dipende dalla fortuna, e io te ne auguro tanta, e la auguro anche a me 🙂 Ciao!
Ciao a tutti, anch’io come molti di voi ho trovato questo sito scrivendo la mia frustrazione sulla barra di ricerca di google, a differenza della maggior parte di voi io questa sensazione di apatia e di fallimento ce l’ho ma non ho più 20 anni, diciamo che mi avvio per gli anta. Non riesco a trovare una semplice ragione per la quale essere felice, tutto quello che faccio non porta a nulla, molti dicono che e’ il mio lavoro il problema, ma tutti i lavori che ho fatto li ho sempre odiati, non apprezzo niente di niente, provo a viaggiare ma ogni paese e ogni città che visito non mi da nessuna sensazione particolare, non riesco ad avere amici, ma non perché abbia delle difficoltà a relazionarmi con la gente, e’ che proprio non me ne frega nulla di stare appresso ad un’altra persona, sono sposato ma non ne sono contento come tutte le coppie sposate che conosco, la mia vita e’ monotona, lavoro dal lunedì al venerdì in un posto che odio, arrivo a casa e guardo la televisione per poco tempo poi il solito cucinarsi una cenetta veloce, un film dopo cena e poi a dormire pronto per una nuova odiosa, monotona e vuota giornata, quando avevo 20 anni ero pieno di vita uscivo avevo tanti interessi, ora tutto si e’ fermato nulla va avanti, mi sento prigioniero di me stesso, so per certo che qualunque azione faccia per uscirne sarà sbagliata. Sapere che morirò un giorno avendo vissuto la mia età adulta in questo modo, mi mette una paranoia incredibile, non riesco a uscirne, magari sfogarmi qui con voi mi aiuterà grazie per aver letto questa piccola testimonianza.
beati voi ragazzi miei, beati voi. Io ho 15 anni e posso comprendervi, niente mi appassiona veramente, ho la sensazione di essere solo in questo mondo. Ho molti “amici” che vivono la loro quotidianità con una leggerezza che mi disarma, si ubriacano al sabato sera, fumano per farsi grossi, bestemmiano e fanno gare a chi va con più ragazze, anche io piaccio a qualche ragazza ma semplicemente non mi interessa. Amo molto pensare, pensare a c...., alle cose più diverse, cose ben distanti dalla mente dei miei coetanei. Passiamo alla scuola, ogni volta tutti mi dicono che mi trovano diverso, che se mi applicassi potrei fare cose magnifiche, avere ottimi risultati ecc… A volte sento dentro un vulcano di emozioni che mi travolge e poi se ne va come è arrivato.
I miei mi spingono a fare uno sport perché dicono che è importante e che fa bene alla salute, che devo ancora crescere e cose del genere; ho provato di tutto e ne sono uscito come ero entrato: sconsolato e triste. Non so che fare perché così sto vivendo praticamente una vita falsa. Ogni volta che trovo una persona che credo sia diversa puntualmente mi delude. A voi, ciao.
Salve a tutti, e bellissimo sapere che nn sono sola 😀 sono una ragazza di 20 anni anche io come voi sono un “vegetale”, non ho amici, ragazzo e nessun interesse,non so cosa voglio dalla vita,e sono continuamente distratta perché immersa in un mondo a parte, ora frequento l’uni..ma ovviamente come tutto non la porterò a termine..vorrei abbandonarla.
ho un male di vivere esagerato sono in terapia da uno psicologo e una nutrizionista ( perché soffro di anoressia) ma cmq é una situazione difficile ma é importante sapere di non essere soli.
Salve a Tutti Ragazzi
Io Sono Daniele
è spero di rimanere una persona come Voi.
Perchè ho detto spero? La risposta l’avete nel Commento di Giulio:
“Ho molti “amici” che vivono la loro quotidianità con una leggerezza che mi disarma, si ubriacano al sabato sera, fumano per farsi grossi, bestemmiano e fanno gare a chi va con più ragazze”
Noi non vogliamo diventare così verò? Perderemo quella che è la parte fondamentale di noi Stessi! La nostra vita, che vale molto di più di qualche Bicchiere di Vino o di qualche sigaretta…
Il mio consiglio?
Andate a Vedere Neon Genesis Evangelion.. la prima serie quella originale non gli ultimi film che stanno uscendo mi raccomando.
Ci ho pensato a lungo sapete? e alla fine ho capito che a persone come noi serva una persona come Kaworu Nagisa. Penso che tutti noi dovremmo avere un kaworu nagisa accanto, nella nostra vita.. è la nostra ancora di Salveza.. Colui che ci fa andare avanti ma Alla fine ci spezza il Cuore, forse fa parte della vita. Però Spero veramente che nella vita possiate incontrare persone come Kaworu.. Forse non avrà lo stesso aspetto.. ma si farà riconoscre! Non chiudetegli le porte.
Date Retta a me.. Sono sicurissimo che a persone come Voi Piacerà sicuramente Neon Genesis Evangelion. Perchè?
Perchè Anno era un Genio! E il fatto che riusciva a capirci ne è la dismostrazione!
Buona Visione a chiunque accetterà il mio consiglio!
Kaoru Naghisa è la nostra forza!! Fidatevi di me
http://www.popcorntv.it/v/Evangelion_Ep01/
ciao crema anche io sono così..mi pare incredibile trovare una donna che la pensi come me. Anche io faccio fatica a trovare qualcosa che mi stimoli…tutto si rivela deludente .
Le carte nn mi sono mai mancate…ho una personalità estroversa…ma il mondo circostante me l’ha soppressa….narcotizzata.
…Eppure ero convinto di avere mille risorse e di essere particolare…di poter dare…ma alla fine il mondo circostante mi delude sempre perchè lo trovo incredibilmente falso, misero, superficiale, povero di contenuti, standardizzato. La cosa mi abbatte parecchio…mi sento frustrato…è come se mi dicessi “tanto non ne vale la pena”. Anche io provo con i farmaci…mi dannop solo la forza di andarw avanti
Ciao a tutti, mi chiamo giulia e ho 16 anni. Anche io come voi ho scoperto questo sito digitando su google le parole che esprimono questo mio malessere. So benissimo di non essere abbastanza “grande” o matura per avere certi problemi, che ho una vita davanti e un sacco di tempo per migliorare la condizione in cui mi trovo, ma io di tutto questo tempo proprio non so che farmene. Ogni mattina mi alzo angosciata al solo pensiero di dovermi alzare, andare a scuola e incontrare tutta quella gente. A me di loro non me ne può fregare di meno, ma so che alla mia età è importante avere degli amici con cui parlare, quindi con gli altri adotto il modo di fare spontaneo ed estroverso che avevo tempo fa, ma che poi è svanito. Tutta quell’energia che avevo, quella voglia di essere sempre brava in tutto, a scuola in famiglia con gli amici è scomparsa nel nulla.. Questa mia allegria agli occhi degli altri credo che appaia naturale, ma in realtà è tutta una finzione, una copertura che non lasci trapelare tutta la mia profonda insicurezza e solitudine. perchè pur avendo tanti amici, pur essendo “una bella ragazza” come mi dicono gli altri, mi sento sempre così sola ma così sola che spesso (quasi sempre) piuttosto di parlare con loro preferirei chiudermi in camera mia a piangere. Non riesco più a resistere, non riesco ad andare avanti in questo modo. Vorrei tanto essere un’adolescente normale come tutte le altre che ha un ragazzo, un buon rapporto con la famiglia e tante amiche con cui parlare e confidarsi. Io non parlo mai dei miei problemi con gli altri, una volta l’ho fatto e mi sono fidata ma è stato un enorme errore. Questa persona sminuiva il problema e ha liquidato il discorso con “col tempo ti passerà non passare tutto il tempo a piangerti addosso”. Mi ha fatto sentire ancora più inadeguata di come mi sentissi prima ancora meno capita dal resto della gente. Io non ho amici.E non ho neanche un ragazzo. A me non piace nessuno. Mai niente mai nessuno. Non ho nessun interesse, non faccio sport, passo le mie giornate sul computer o mi guardo dei film per distrarmi. Non mi sono mai innamorata di nessuno, non c’è mai stato un ragazzo che mi piacesse sul serio e questa cosa mi fa stare malissimo perché vedo le mie amiche fidanzate da un anno e passa, innamorate perse e sempre contente. Quanto vorrei essere così felice anche io. ho cercato, e cerco ancora adesso, di capire il motivo per cui io non riesca ad affezionarmi a nessuno e sono più volte arrivata alla conclusione che potrebbe essere colpa degli abusi che ho subito da piccola da parte di mio padre. Ho passato la mia infanzia a girare fra psicologi e psichiatri, mia madre ha speso moltissimi soldi per far si che io superassi quello che mi è stato fatto e conducessi una vita normale. E così è stato. Ho rimosso tutto i miei ricordi infatti partono dalla terza elementare. Prima è solo buio. Però evidentemente questa cosa non l’ho superata come pensavo e mi impedisce oggi di relazionarmi con le altre persone..
non lo so, è che sto disperatamente cercando il motivo per cui mi sento così, vorrei tanto risolvere questa situazione. Non riesco a provare nessun tipo di sentimento mi è tutto totalmente indifferente e per questo a volte ferisco le persone senza accorgermene. Per cercare di uscirne, molto molto spesso faccio uso di “farmaci, ma appena l’effetto se ne va sprofondo di nuovo tornando al punto di partenza. Mi sento male con gli altri e in primo luogo con me stessa. Mi vedo brutta, non ho autostima, mi sento grassa, è da un bel po’ che mangio solamente verdura, peso 40 chili ne ho persi quattordici. I miei genitori si stanno preoccupando vorrebbero portarmi in una clinica ma io non voglio. Mi sento oppressa dalla scuola e dalla mia famiglia. Non sono brava in niente, non ho voglia di fare nulla, potrei stare quattro ore immobile stesa sul letto a fissare il soffitto. Poi verso la fine dell’anno scolastico scorso è morto luca, uno dei miei migliori amici, quindi la mia voglia di studiare e tirare al 6 tutte le materie che avevo insufficienti è calata sotto lo zero infatti sono stata bocciata purtroppo.. davanti al dolore che stavo provando in quel momento, sia per la bocciatura sia per l’inaspettata morte di un ragazzo che era come un fratello per me, ho ricevuto soltanto indifferenza da parte dei miei genitori e dei miei amici, che mi hanno consolato soltanto il giorno in cui sono tornata a scuola, poi è stato come se non fosse successo niente.. Mi sono sentita molto sola.. Certe volte penso a quanto sarebbe bello morire, andare dovunque si trovi luca e stare con lui lì per sempre, senza preoccupazioni senza impegni senza finzione.. non ce la faccio più a vivere così..
grazie per aver lasciato un po’ di spazio anche ai miei sfoghi.. ciao a tutti!
salve a tutti,grazie per aver risposto ed è confortante sapere che non sono l’unica a pensare in questo modo. da quando ho scritto è passata più di un anno e sinceramente le cose non sono migliorate,anzi sono peggiorate. prima almeno avevo un’amica adesso neanche quella,non perchè io abbia litigato,anzi credevo che fosse una brava persona e sincera,invece mi ha lasciata inventandosi tante scuse e affermando anche che mi voleva bene, e se non mi avesse voluto bene,cosa avrebbe fatto più di questo?? era anche consapevole del fatto che di amicizie non ne avessi,e questa è la dimostrazione delle persone di oggi giorno,nessuno mi viene in aiuto,anzi fanno di tutto per demolirmi. sinceramente tutte queste persone che ho incontrato nella vita,ci sono riuscite,mi hanno distrutta e mi hanno fatto diventare una persona che non ero prima,hanno fatto dubitare della mia stessa persona,ma sinceramente io so di non aver mai sbagliato,ho fatto tutto in buona fede,ho dato anche me stessa,e in cambio ho ricevuto solo sofferenze su sofferenze. secondo il mio modesto parere,se nella vita non si finge o si è ipocriti non si va lontani,perchè si riceveranno solo fregature, più si è deboli e più si viene schiacciati e non ci s viene presi in considerazione. purtroppo nella vita non mi è mai stato concesso di essere felici,perchè a tutti gli altri si e a me no??? perchè non ho amicizie vere?? perchè tuttoo mi va male?? perchè ricevo solo del male??agendo sempre bene?? mi domando sempre il perchè e ormai non ce la faccio più,spero che prima o poi dalle persone che ho ricevuto del male la pagheranno,perchè ormai sperare mi è inutile!!!
Eppure.. eppure penso io, che siamo noi le persone nel giusto. Non sò come spiegarvelo ma sento che quelli a non capire sono gli altri.. ecco perchè ci sentiamo soli!! Non troviamo nessuno che ci riesca a capire perchè la maggior parte delle persone ha uno stato d’animo differente dal nostro. Noi non accettiamo nuove amicizie perchè sappiamo già in partenza che non funzioneranno, sia per come siamo fatti noi che ci portiamo inevitabilmente ad isolarci e sia perchè già capiamo come sono fatti gli altri, che prima o poi ci chiederanno qualcosa in cambio, per averci offerto la loro amicizia! Ciò che serve a noi sapete cos’è?
E’ Amore. Noi abbiamo bisogno di qualcuno che ci capisca e che ci voglia bene a prescindere da quello che possiamo dare noi in cambio.
Non pensate di essere voi le persone sbagliate… è la società che ce lo vuole far credere, per questo stiamo male. Perchè le persone che ci circondano non sono in grado di capire il nostro stato d’animo.
Io nel mio piccolo ho capito che facevo l’errore di preoccuparmi troppo per il futuro e vedevo che per come ero fatto non sarei mai riuscito ad uscire fuori da questa situazione.
Ho cambiato modo di pensare ora va meglio. Non dovete preoccuparvi troppo del vostro futuro perchè “se volete” potrete mano a mano riuscire a cambiare tutto. Completamente! Però non vi dovete arrendere. Ogni tanto vi verrà voglia di mollare, ma è normale! Non per questo dovete abbattervi e non per questo dovete mollare! Perchè ho scritto se volete tra virgolette?
Perchè quel se volete sta a indicare che lottate o vivete per qualcosa che vi piace fare. Io per esempio ho scoperto che mi piace capire come ragionano le persone è come per esempio possano reagire differenti persone con differenti tipologie di carattere ad una determinata cosa immaginandola già da prima che avvenga. Ma vi preciso che il mio mestiere non è lo psicologo, bensì l’agricolotore! E stò sfruttando questa capacità a più non posso!
Un consiglio che vi do oltre che Guardare Neon Genesis Evangelion su Pop Corn che colmerà il vuoto che avete sempre desiderato colmare, almeno per tutta la durata della serie…
E’ quello di seguire il più possibile il vostro istinto. Se volete fare una cosa, una cosa sola soltanto cercate sempre di seguire il vostro istinto che non vi dirà se quello che state facendo è giusto o sbagliato, ma vi indicherà già da prima dove una determinata azione vi porterà… Dovrete essere bravi a cogliere il pensiero che in quel preciso istante vi attraversa la mente e vi dà la giusta indicazione. Quindi dovrete rimanere concentrati il più possibile e dovete fare di tutto per rimanerlo ogni istante. Quindi ogni volta che vi accorgete che vi state distraendo non lasciate che la vostra distrazione prenda il sopravvento su di voi.
Insomma l’istinto è un grande aiuto per prevedere il futuro! La scelta di dargli retta o meno, la dovrete fare voi!
http://www.popcorntv.it/search.php?q=evangelion
Ciao Crema.. sono un ragazzo di 22 anni, leggendo la tua lettera sono rimasto a bocca aperta per la quantità di cose in comune, quasi come se le avessi scritte di mio pugno.
Ho appena smesso di piangere riflettendo su che persona sto diventando, menefreghista e sola.. (non quella che avrei voluto) e cercando una consolazione mi sn imbattuto nella tua lettera..
L’ho letta tutta d’un fiato (ancora mi manca il respiro) e la prima cosa che ho pensato è stata: “nooo.. io voglio incontrarla!”
Penso di aver ricevuto tanto male _ingiustificato_ dal mondo che mi circonda
e non sono sempre stato un’egoista.. ma il mondo ti trasforma, e senza che lo volessi mi sto ritrovando ad essere una persona che non mi piace, che se ne frega degli altri, degli amici, della famiglia..
E se potesssi non esiterei un secondo a riunciare alla mia vita per concederla ad uno meno fortunato che saprebbe apprezzarla! 😉
Ma il mondo è ingiusto e così ci tocca tenrelo..
salve a tutti sono una ragazza di 18 anni, è da un bel pò che gironzolo su siti in cerca di qualche notizia e di qualche storia che possa rispecchiare la mia situazione interiore … ebbene… non riuscire a trovare soddisfazione in niente, sentirsi inferiori agli altri, non riuscire nememno a studiare, essere pervarsa continuamente da pensieri e da ricordi che ti annegano e ti sprofondano in un immenso vuoto. è così che mi sento; un giorno tira l’altro, non ho voglia di alzarmi la mattina, lo faccio solo perchè mi è di dovere. odio casa mia non ho una bella dimora e le mie incertezze sul futuro si fanno sempre più salde. Non ho nessuna dote particolare non mi piace nemmeno studiare, amici sempre di meno e famiglia sempre più estranea mi trovo in un situazione pessima e considero la mia esistenza l’apice dell’inutilità. voglio uscire da questa voragine ma vedo tutto troppo nero, niente mi conforta, l’unico mio piacere è sapere che la giornata è giunta alla conlcusione…. ficcarsi sotto le coperte e immergersi nel proprio mondo è l’unico momento di vero sollievo. mi piace questa pagina e ne volevo approfittare per condividere le mie angoscie …
@blueice
quel che racconti può accadere alla tua età, ma è fisiologico solo se dura qualche settimana e se è legato a qualche evento particolare (in genere rottura sentimentale).
Se invece dura da qualche mese e soprattutto non ti sembra di ricordare una causa “scatenante”, potrebbe trattarsi di un pò di depressione strisciante. Non sottovalutarla però, perché potrebbe peggiorare.
Da quel che scrivi immagino tu non abbia un fidanzato a cui appoggiarti, ma non hai nemmeno nessuna amica con cui confidarti e sfogarti? Spesso può essere di aiuto qualcuno che ascolta e propone punti di vista diversi.
si uno si interessa di una cosa ma poi successivamente se non mi interessa più posso cambiare una cosa o posso cambiare le cose di prima che mi interessavano e dopo successivamente non mi interessano più in verità posso cambiare una cosa o le cose ?
Cioè uno pensa per ogni cosa o ci pensa delle cose io so che così si fa ed è giusto il ragionamento.
Ciao ragazzi! io ho 22 anni e non ho più la forza di sperarci ancora in un futuro migliore! Ho un ragazzo fantastico,anzi avevo,che mi ama alla follia e con il quale ho passato 4 anni della mia vita.Da qualche mese sono entrata in crisi anche sulla nostra relazione e nonostante sia stata io a lasciarlo ci sto soffrendo come un cane! Sembro una pazza lo so..mail fatto è che NON SO PIù CHI SONO E COSA VOGLIO REALMENTE DALLA VITA..fra l altro hanno iniziato anche a venirmi attacchi di panico e crisi d’ansia! la mia vita fa schifo e sto mandando a pu****e tutto ciò di meraviglioso che avevo e non ne capisco il perchè..o meglio perchè ho dei grossi conflitti interiori..e sono sicura che da questa situazione non ne uscirò mai..vorrei sparire..tanto adesso come adesso la mia vita è inutile
Come la maggior parte di voi sono capitata qui per caso digitando le parole del mio malessere. Non ho piú voglia di lottare per ció che una volta mi stava a cuore tutto mi sembra senza senso e non trovo stimoli per andare avanti. Tutte le giornate sono uguali, mi sveglio sapendo che sarà un`altra giornata vuota senza un senso, che tanto anche se quel giorno me ne rimanessi a letto a fissare il soffitto sarebbe tanto uguale. Ho 20 anni e la mia vita mi fa schifo, sto perdendo tutte le mie amicizie e in un ambiente nuovo come quello dell`università che dovrebbe essere stimolante mi sto deprimendo ancora di piú. Mi sento una fallita. Ho voglia di mollare tutto. Mi sento inadatta alla vita vedo gli altri contenti e volenterosi mentre tutto scorre. Vedo loro che vivono, che stanno vivendo realmente mentre io non faccio altro che vegetare, nell`attesa che qualcosa cambi in meglio ma nulla sembra cambiare. La notte non riesco a dormire, sono angosciata dalla paura di essere una delusione per i miei genitori che tanto credono in me. Mi dispiace per loro che mantengono una tale fallita e che ripongono tante speranze in lei. Una volta mi accontentavo di niente provavo tante emozioni ero quasi troppo sensibile, adesso invece nulla mi emoziona piú, tutto “fa lo stesso” tutto mi stufa e non riesco ad uscirne.
Che bello scrivere qui e commiserarsi a vicenda. Sentirsi speciali, diversi dalla massa, da quegli stupidi che vivono di illusioni indossando maschere diverse a diverse situazioni. Dovunque ti giri vedi solo finzione, rapporti di convenienza e egoismo. Eh già siamo stati traditi da persone importanti e ci ha fatto male, e allora che facciamo? Fan**lo str**zi traditori troverò sicuramente persone migliori. Trovati! Ma noo! anche qui niente di niente eppure io mi sono comportato bene… E allora che facciamo? Basta mi fermo sono stanco di soffrire meglio restare in questo stato quasi vegetale, non succede niente di niente ogni giorno é sempre uguale, mi programmo la serata con qualche film e sono a posto. Come risolvere? Uscire conoscere altre persone. Ma a che serve tanto la storia si ripete, sono tutti finti, egoisti.
Ed é qui che si sbaglia. Poi siamo sicuri al 100 percento che noi non abbiamo fatto la nostra parte per ritrovarci in questa situazione? Perché io ho notato solo adesso che di sbagli ne ho fatti eccome. Quindi basta con questo vivere dentro una bolla! Domani cambio tutto! Domani domani domani domani domani….
Siamo cacasotto e la pigrizia è una scusa.
Notte notte!