Non mi piace niente e nessuno!!!
Non riesco a scrivere ed esprimere tutto quello che provo, sento solo un’inesorabile angoscia, ho 22 anni e nella mia vita penso di non aver fatto e concluso niente di quello che avrei voluto. Non mi piace nulla, inizio a fare determinate cose, andare all’università, cambiare amicizie e dopo un po’ di tempo mi stanco di tutto, ma tutto e ci sto male. Mi sveglio la mattina e non ho voglia di fare nulla, non perché sono pigra, ma perché non ho la voglia di vivere, ovviamente non intendo tentare il suicidio, ma provo un continuo sentimento di angoscia. Provo di tutto per non sentirmi così, ma le cose non variano, mi sento sola, e resto quasi sempre delusa, dalle amicizie, dalla famiglia e da tutto il mondo circostante, ma soprattutto mi sento sola, infatti credo che nessuno mi capisca. Credo di non riuscire ad amare, ma non provo neanche odio. Sono una bella ragazza e i corteggiatori non mi mancano, ma li rifiuto perché non mi piacciono e all’apparenza sembro colei che ha fatto tante esperienze, ma sono ancora vergine. Non provo attrazione né per il sesso maschile e né per quello femminile, alcuni pensano che sia anche lesbica, ma non ho nessun atteggiamento che possa farlo credere, anzi il contrario. Credo che non cambierò mai, neanche i farmaci mi potranno aiutare, perkè quello che si è, quello si rimarrà, infatti quello che sei, quello resterai!!! tutti dicono che la vita è bella, solo che per me è una continua sofferenza, ma non una sofferenza intesa dalle delusioni ecc, ma perché la vita mi fa sentire così, mi fa stare male, non facendomi provare interesse per niente e nessuno!!!!!!! chissà che fine faròòò!!!!!!!!!
Data di pubblicazione: 26 Maggio 2011.
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Categorie: - Me stesso
106 commenti
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Devi capire dentro te cosa cerchi. Prova ad interessarti di qualcosa. Qualche arte. Non può essere che veramente nn ti interessi nulla. È solo che ancora nn hai trovato. Tante persone valide che ho conosciuto nn si trovavano con la gente comune. Oggi sono pittori o fotografi. Fanno una vita strana agli occhi delle persone ma sono realizzati nel loro intimo, hanno ora i loro amici veri.
Prova a vedere qualche pellicola come “i colori dell anima” o “i ponti di madison county”.. vedi se provi qualcosa..
Anche la Fede è importante.. oggi che è tanto dimenticata.. ma ciò nn significa che Dio nn esista..
Mi raccomando…
dai troppe cose per scontato
vedi solo te stessa adesso
e non capisci
analizza meglio cosa voglia dire
essere vivi adesso
e magari ti viene voglia di vivere
ciao 🙂
Ciao Crema,
dalle esperienze mie fatte,io sono sempre della convinzione che questo sentimento,che spesso ci portiamo dentro, deriva solo e soltanto dal non voler aprezzare quello che già abbiamo.Puntiamo sempre a volere l’impossibile, e poi è chiaro che non siamo mai soddisfatti perchè l’impossibile è ovviamente irragiungibile.
Io ho tanta fede!
Perchè non provi a pregare anche tu il Signore affinchè ti liberi da questi sentimenti opprimenti e ti dia modo di poter vedere la vita con colori diversi?!!!!!!!!!!!!!!
Io lo faccio ogni qual volta mi sento sola,inutile e sprecata e ti devo essere sincera….dopo qualche giorno il Signore mi fa riflettere su certe mie conclusioni affrettate.
Ricorda che non è vero che non c’è soluzione…
…la soluzione c’è…ed è dentro di noi!
Facciamo un piccolo sforzo per cercarla!
In bocca al lupo e che crepi!
Facci sapere se sei riuscita a migliorare la tua condizione.
secondo me nessuno ti capirà mai perchè se siamo unici, e lo siamo, gli unici che possono capirci siamo noi stessi.Hai notato quando in una conversazione, senza tante parole, l’interlocutore capisce cosa vogliamo intendere…quei momenti sono fantastici.e penso che solo in un futuro lontanissimo, quando la corteccia pre frontale sarà sviluppata totalmente, potremmo accomunare le coscienze e capire l’altro in tutto e per tutto. sono realista, siamo soli quando nasciamo e quando moriamo.se ti può rassicurare mi assomigli molto e ho trovato questa pagina digitando su google “non mi piace niente”. sono anch io un bel ragazzo e ultimamente “stanno” (i miei compagni di lavoro) cercando di farmi avvicinare ad una ragazza…in pratica ci stanno provando per me e ,anche se lei è bella e le piaccio, in realtà non ho nessun interesse nel compromettere la mia vita per compromettere la vita di un altra persona. Non sono vergine ma quasi, ho avuto tre rapporti completi (soddisfatti sia la partner sia io)ma poi ho perso interesse anche per quello e sono circa 7 anni che non faccio sesso. mi masturbo regolarmente ma niente mi spinge ad approcciare con l’altro sesso. sono stanco degli amici che ho e nel corso della vita ho cambiato vari gruppi ma è proprio il gruppo che non fa al caso mio.ho notato che molti sono un tipo di persona quando sono soli con te e quando fanno gruppo perdono carattere, non sopporto questo tipo di persone, sono me stesso sempre.sto bene da solo e penso che purtroppo ho passato talmente tanto tempo solo che una partner sarebbe d’intralcio (brutto termine lo so). sono razionale. non vorrò mai una famiglia perchè sarei troppo vulnerabile per la società. ne un figlio perchè se lavoro non posso educarlo (perchè secondo me sono importanti sia la madre che il padre per la crescita di un bambino). l’unica cosa che mi da pace interiore sono gli animali dalla lucertola al cane. se vogliamo essere totalmente realisti guarda dal di fuori la società…noi siamo solo strumenti dell’economia, filtri tra introito e consumo. i soldi ci passano attraverso. tutto ciò è disarmante e non pensarci è impossibile.
Grazie a tutti per avermi risposta,caro clemente non è impossibile che non possa piacere niente ed io sono la prova vivente,quindi grazie per le belle parole,e ho anche visto i due film che hai detto,sono molto belli,ma purtroppo la mia realtà non è tale!invece per quanto riguarda silentry posso dire che sono tutto tranne egoista e se parli così,si deduce che tu lo sia anche molto,ma ognuno è fatto nel proprio modo!rispondendo a incompresa84,posso dire che non credo nell’esistenza di Dio. Colui che mi ha colpita molto è stato Sheog,è abbastanza simile al mio modo di essere,solo che volevo precisare che riesco a comprendere il pensiero quasi di tutti,ma nessuno è riuscito a comprendere il mio,ma la penso quasi direttamente e l’ho fatto quasi sempre presente,ma senza nessun risultato,infatti sono sembrata pesante e petulante e alla fine faccio finta di acconsentire,perché tutti gli esseri umani la pensano simile ed io sono un caso unico in tutto e per tutto. Non mi costerebbe nulla trovare un ragazzo,ma sono certa che non mi riuscirebbe mai a capire ed io starò ancora più male. Anche io preferisco stare da sola,perché stando a contatto con gli altri mi rendo conto che sono diversa,ma intanto spero che sul mondo ci sia qualcuno simile a me e prima o poi arriverà,ma è una speranza futile,perché mi sentirò così fino alla fine dei giorni,mascherando e urlando il mio stato d’animo,ma senza nessun riscontro. Il tutto mi innervosisce e più mi addentro nella società e più non mi piace,infatti come hai detto tu siamo solo strumenti e la maggior parte della persone è solo un burattino ai quali si tirano i fili facendoli agire e pensare nello stesso modo,persino i miei familiari sono stati omologati e progettati per provare tali sentimenti. Forse sono ipersensibile,forse sono diversa o forse soffro di una patologia sconosciuta,ma credo di essere nella ragione,e non ho chiesto io di essere in tal modo,perché è una sofferenza che non potrei sopportare e non è un dono,perché vedi la realtà per quello che è e non per quello che vorresti che fosse. Sono in continuo conflitto e mi sforzo a rapportarmi con persone e cercare di non essere quello che sono,ma la mia mente viaggia da sola e non riesco a porle fine,quindi mi chiedo perché a me??e non mi rispondete che sono fra i fortunati,mi tormento di essere sbagliata e nessuno cerca di cucire le mie angosce,tutti sono egoisti ed io che non lo sono,vengo definita cattiva,stronza e non riconoscente. Perché devo cercare io di capire gli altri e nessuno si sforza di capire me?perchè sono io che devo essere sempre nel torto e non gli altri??perkchè?perchè?perchè??
È inutile sperare che qualcosa possa cambiare,non mi adeguerò mai agli altri e alla società,purtroppo sono nata così,per tutti sbagliata,ma almeno consapevole del proprio io. La mia pace interiore non esiste e sarà sempre in continua tempesta,spero presto di porle una fine.
Inoltre volevo aggiungere che di amicizie ce ne sono pochissime,solo qualcuna su tutto
qualcuna su tutto l’universo è sincera,non tutti sono onesti mentalmente, predomina sempre e soprattutto l’invidia,e colei o colui che è debole,sarà schiacciato sempre di più da quegli ignoranti che si credono di essere più intelligenti,per le donne più belle,essendo delle racchie e soprattutto più furbi. Ma non avendo nessuno dei pregi,cercano di demolire colei o colui,è meglio essere sempre onesti,ma questa è una qualità che non esiste in questo mondo perverso con delle menti malate. Quindi preferisco vivere nell’apatia,stare male,non avere un ragazzo,essere mediocre,invece di entrare in questo circolo vizioso. Anche se odio tutto e tutti,qundo guardo gli animali e i bambini piccoli,i quali non sono stati ancora contagiati,mi dico che un piccolo pezzettino sulla terra forse ha ancora una speranza,anche se per me non c’è e non ci sarà mai.
Sembra che la tua lettera l’abbia scritta io, son un ragazzo e ho 26 anni, non ho interesse per nulla e per nessuno, anche io mi stufo di tutto e di tutti, troppe delusioni, da parte di amici che non ho più, e dalla famiglia che non mi ha mai lasciato vivere le esperienze che avrei voluto fare, mi ritrovo a questa età con anni di buoi dietro di me, senza relazionarmi con nessuno, senza passioni, senza un hobby, niente.
Ho la fede ma da solo non posso vivere.
Io credo che bisognerebbe ricominciare da capo, e per farlo sarebbe meglio andarsene di casa e vivere in una grande città. Ma haimè non mi è possibile ci sto provando trovando un lavoro che mi dia almeno il sostentamento iniziale per trasferirmi da qui.
Ce ne sono di persone con i nostri stessi problemi, ce ne sono state e li hanno risolti in qualche modo.
Anche io non so che fine farò
spero che qualcosa o qualcuno ci aiuti, perché mi sembra di vivere in una baratro senza un’uscita,non vorrei sentirmi così,ma è il mio modo di essere che mi fa fare certi pensieri,non riesco proprio ad essere felice.Spesso mi chiedo, come mai è toccato a me,perchè non posso godermi la vita come gli altri??infatti gli invidio tantissimo perchè non vedono la realtà per quello che è,e soprattutto le persone per quello che sono,forse sono malata,perchè non riesco a trovare una spiegazione logica e non penso che qualche psicologo o psichiatra ci possa aiutare,ci imbottirà solo di medicine,non facendoci percepire il mondo in cui viviamo.Purtroppo avrei desiderato anche io avere fede, ma non credo che ci sia Dio,tutti i santi ecc, è solo un’invenzione dell’uomo per sperare nella vita dopo la morte e per non sentirsi solo. vorrei tanto sentire testimonianze di persone che si sentano come noi,se ce l’hanno fatto ad uscirne,ma non credo,perchè tale soffernza ti porta alla morte, o alle azioni più assurde. ho cercato di cambiare luogo e persone,ma il tutto rimane nella mia mente,inizialmente mi fa sentire bene,ma dopo il tutto si mostra per quello che è, e non mi piace più e riporta nel baratro!!
Ciao crema, vorrei rassicurarti dicendoti che non hai nulla che non va, anzi, sono gli altri che hanno enormi problemi. Ti dò un esempio: nel lavoro che faccio, moltissimi colleghi si credono più furbi di me, vogliono far carriera e per questo motivo sanno solo sparlare male di tutti, aspettano che tu dica qualcosa su qualcuno per poi andare a riferire.Io mi sento diverso da tutte le altre persone. Sono proprio come te, sono molto ipersensibile, purtroppo sono un artista, scrivo storie per bambini, mi hanno pubblicato due libri per bambini e in più suono la chitarra classica. In teoria dovrei essere felice, in pratica mi accorgo di non riuscire ad amare questo mondo nè gli altri perchè c’è troppa falsità ed ipocrisia in giro. Sembra che essere sensibili oggi sia un difetto, non un pregio. Per questo sono arrivato al punto di non fidarmi più di nessuno. Comunque mia cara Crema, so cosa significa sentirsi diversi e di non sentirsi capiti in quanto, a 36 anni, sono nella tua stessa situazione. Tu hai degli hobby? Il mio consiglio è di coltivarli e di fregarsene del giudizio degli altri, e di seguire il tuo cuore e le tue aspirazioni per sentirti felice. Non cadere nel vortice della depressione, perchè rischi di non uscirne più. Dai sfogo alla tua creatività e curati solo di te stessa.
ho digitato “non mi interessa niente” e ho trovato voi..inutile dire che sono d’accordo con l’80% delle cose che avete scritto..ho 29 anni..e sono tremendamente infelice..non ho una passione,un hobbie che riesco a mantenere e ormai nemmeno da cominciare..mi sento inutile,imbranata(forse anche egoista,come dice mia sorella)..sono single perchè delusa dalla vita o forse perchè in realtà sono asessuata,devo ancora capirlo..non riesco proprio a dare fiducia a me stessa..il modo fallimentare in cui mi percepisco la vince sempre su qualsiasi mio tentativo di cambiare modo di sentire e vedere le cose..guardo gli altri e mi sembrano un copione già visto ormai..mi capita di uscire con amiche(più che altro d’infanzia)solo una volta al mese e forzatamente..a volte torno a casa così triste da piangere senza una causa apparente..difficilmente coltivo nuove amicizie..sento di non poter interessare a nessuno..e di essere giudicata perchè quei miseri hobbie che ho,sono strani e incompresi..in genere mi avvicino solo a persone che hanno come me problematiche cartteriali evidenti,mi sento maggiormente a mio agio..il mio guardare troppo dietro le cose mi spinge a vedere la realtà per quella che è,non riesco proprio a vivere in maniera più leggera..mi sento almeno il doppio degli anni che ho..avevo già la fatica di vivere a 18 anni..mi sono sempre sentita sola in qualsiasi contesto in prticolare negli ultimi tempi..credo di riuscire ad amare solo gli animali(forse anche più dei bambini)e i miei familiari,il mio gatto..penso di essere una persona cattiva ed invidiosa,sempre peggiore..gli altri sembrano così sereni e fortunati..e odio chi mi dice che devo lottare perchè tutti lo fanno se vogliono essere felici,che la mia è una condizione di comodo..ma io non sono affatto d’accordo..penso che alcuni nascano più fortunati di altri..tutto qui..temo che dovrò conviverci con questo male di vivere..anche se spesso sembra di non farcela..dovrei aggiungere troppe cose..ma ora sn molto stanca..
ciao tan,mi rispecchio moltissimo nelle tue parole,e credo come tu abbia detto che dovremmo lottare sempre con questo senso di inadeguatezza che abbiamo,fa parte della nostra indole,perchè anche se ci capitano delle cose belle,la nostra visione è sempre negativa,almeno parlo per il mio punto di vista. personalmente non riesco ad essere felice e non pensarci,c’è sempre qualcosa che mi tormenta,e credo che sia proprio il mal di vivere.Ma come si fa ad uscirne non saprei,mi potrebbero regalare persino la luna,ma non sarei contenta,forse sono stata un pò viziata,ma non credo che questo c’entri con la mia visione del mondo. non credo che siamo egoiste,forse è il contrario,pensiamo troppo alle persone e poco a noi stessi,d’altronde non chiedo molto,ma solo trovare la pace con me stessa e con gli altri,ma soprattutto trovare persone che ne capiscano veramente.
Ciao Crema! Come te, anch’io spesso mi ritrovo insoddisfatta, anche nelle situazioni in cui chiunque si sentirebbe felice ho sempre un senso di distacco, un vuoto appena percepibile che non mi permette di lasciarmi andare ad una visione spensierata, allegra. Forse hai ragione siamo persone negative, ma secondo me siamo semplicemente razionali. Io la vedo a questo modo. Ad esempio io faccio sempre i paragoni tra me e mia sorella: Lei vive la vita in modo tutto suo, trasognata, ipersensibile, riesce a trovare delle emozioni in qualsiasi cosa e le esprime nell’arte. Lei vede cose che io non riuscirei mai a vedere, si lascia andare ai sentimenti, alla passione (si può dire che vede il mondo a colori?). Io vivo in maniera distaccata, con occhi “freddi” e per questo delle volte mi sembra di non essere in grado di emozionarmi o provare sensazioni “vere”, cerco una logica dietro ogni cosa. E come se per riuscire a credere, a vivere dovessi necessariamente toccare con mano le sensazioni. Non credo che questa sia una colpa! Siamo persone che guardano la realtà per quella che è (come diceva tan) e non è sbagliato! Certo non è facile come prospettiva e vorrei tanto imparare ad accettarla. Spesso anche io mi sento sola, vedi un sacco di persone avvolte nella loro piccola esistenza felice, che si lasciano inconsciamente cullare dagli avvenimenti, che spesso non si fanno problemi nel calpestare gli altri, nel loro egoismo stanno bene, non gli importa se poi sono circondati magari da amicizie false o robe simili, diciamo che “si lasciano vivere” e cercano di farsi vedere soddisfatte in ogni campo. Forse certe persone invece non riescono ad accontentarsi di quello che gli succede intorno, sentono il bisogno di un obbiettivo, di una passione, di un posto nel mondo, sentono la necessità di avere accanto persone vere, forse anche chi sembra felice in realtà è il più insoddisfatto di tutti. Secondo me hai ragione nel dire che pensiamo poco a noi stessi, delle volte mi sembra addirittura di vivere per far contenti gli altri! Personalmente credo nell’esistenza di qualcosa che sia fatto per NOI, perché sono sicura che esista un qualcosa che gli altri non capiranno ma che per noi potrà essere la soluzione! Non penso di essere riuscita a spiegare molto bene quello che intendo (scusate!!) e forse certe idee sembrano campate per aria, sto scrivendo di getto… una cosa mi colpisce però dei commenti, dal lato affettivo quasi tutti abbiamo al nostro fianco un animale e non riusciamo a trovare qualcuno da amare… curioso!
Ciao Crema, ti chiedo una scusa dato che sono messicana e non scrivo tanto bene l’italiano, considero che è importante sapere che sentimenti ebbero tua Mamma quando stava aspettandoti, che era in gravidanza. benché non lo creda, tutto quello che siamo è un riflesso di quello che i nostri genitori ci hanno dato e non hanno insegnato, penso che molto del tuo malessere non è tuo, é stato acquistato per il tempo che tua Mamma era incinta, è tanto importante fare sentire tanto speciale a quel piccola che ancora non é nato, perfino dentro la pancia della Mamma, ti consiglio che cerchi alcuna terapia alternartiva come di ipnosi al fine di curare quelle memorie di tristezza e dolore che sto sicura che non sono tue, calmati attualmente esiste molta aiuto a livello medico ed abbi calma, la vita vedrai che ti saprà reecompensare per tutto il dolore che hai ereditato che ti ripeto, sono sicura che non è tua,
Ma cerca aiuto dal medico,
crema…….nn scrivero molte parole..( nn sono il tipo)..solo volevo dirti una cosa….prova ad iniziare a soffermarti di piu persino in ogni piccolo istante che trascorri della tua vita…prova a sorridere anche se avvolte senza motivo…godi di piu di questo meraviglioso dono che ti è dato e che pultroppo a molti è negato o impedito…..vedrai tutto sarà piu bello!
scusami ciao
Sto provando a fermare le mie paranoie da tre anni e pian piano qualcosa cambia, anche s mi risulta impossibile convivere con le persone, perche sui volti delle persone ho ricamato storie orribili, su ogni sguardo per me c e fantascienza e non sono piu in grado di apprezzre nemmeno un sorriso, perche ho paura chesia una coltellata, ho perso ogni criterio razionale che mi dia la possibilita di non aver paura di chi ho davanti. Non credo, perche e una risposta troppo facile e toglie il brivido. Ma sono fermamente convinto che uscendo da se stessi il mondo fa vedere cose pazzesche, e in quei pochi momenti di lucidita ho sentito belle emozioni. Bisogna solo ricordarsi che le cose tristi della propria mente non esistono. Tutto cio che puo esserci di triste è fuori da noi, e noi per stare bene dobbiamo solo impegnarci a farlo andare meglio.
Anchio mi sento cosi…ho 18 anni e non ho voglia di fare nulla.. non mi interessa niente… non trovo un senso a questa vita… i ragazzi non mi fanno nessun effetto e nemmeno le ragazze… ho avuto qualche storia massimo 3 mesi… ma cose passate… prove adolescenziali… ho fatto sessso solo una volta x la curiosita di sapere cos’era ma nn ho provato niente… piu passa il tempo piu tutto cio che mi circonda mi rimane totalmente indifferente… non ho entusiasmo in nulla,,, non so cosa significhi amare e mi odio per questo… anchio vorrei provare delle emozioni vorrei avere qualcosa in cui credere… forse dovrei trovare una persona uguale a me per essere felice… ho bisogno di qualcuno da stimare.. non penso che ci sia qualcuno che possa capirmi che faccia certi ragionamenti forse anche contorti… vedo troppi amori nati per la voglia di innamorarsi e non x essersi innamorati proprio perche si è trovata la persona giusta…la gente è innamorata dell’amore…la gente ama cio che desidera… meccanismi automatici del cervello… il fatto e che io ormai nn credo a nulla… penso che la mia mente non deve credere in qualcosa ma deve innamorarsi di qualcosa perche gli piace davvero… non so se mi spiego… e comunque sia non mi piace la mia vita…vorrei essere ingenua e provare le felicita che provano gli altri ma non posso…io penso che questa situazione non cambiera mai… quindi il rimedio è solo uno! forse voi non capirete e mi giudicherete anche male… ma io per essere felice ho deciso di frequentarmi con gente che fuma beve e si droga almeno provo delle emozioni mi distraggo da tutta questa vita insignificante…ormai la droga è diventata la mia emozione… e la consiglio a tutti… la vita è una e se me la devo vivere uno schifo a questo punto scelgouna via piu facile e la prendo bene drogandomi! e non ditemi che sbaglio perchè niente è giusto e niente è sbagliato! sono solo punti di vista!
Sotto consiglio di un amico ho provato a digitare su Google uno dei miei tanti problemi, ed è proprio come il tuo: non provo alcun interesse per qualsiasi cosa o per qualcuno. Non mi sento sollevata dal fatto che ci siano tante persone come noi (leggendo anche le testimonianze degli altri che hanno scritto qui), io non mi sento disperata a differenza di molti e ho anche smesso di riuscire a risollevare la situazione. Ho 19 anni e la mia situazione ha iniziato a peggiorare dopo la fine del liceo, quando dovevo scegliere l’università. Il mio sogno è sempre stato quello di lavorare nel cinema come regista e questo ha limitato molto la mia scelta. Ricordo che non facevo altro che piangere e buttarmi giù, non sapevo cosa scegliere. Tutti mi dicevano che fare un indirizzo artistico all’università non ne valeva la pena, “è inutile” dicevano e mio padre, soprattutto ha voluto spronarmi verso un’altra via, chiamata “il piano B”, perché se non fossi riuscita a coronare il mio sogno di diventare una regista, allora cosa avrei fatto nella vita? La fame. E quindi ho scelto Scienze della Comunicazione. Mi sono pentita subito e sono passata a Filosofia (una materia che almeno mi piaceva studiare al liceo). Bene e io cosa ho concluso? Assolutamente nulla. Non vedo via d’uscita, non vedo un futuro. Spesso ho pensieri davvero assurdi, ho pensato anche al suicidio, ho pensato di tagliarmi, ho pensato di tutto. Ma poi sono arrivata alla conclusione che è inutile pensare cose del genere. E’ inutile. E’ tutto inutile. E’ inutile persino reagire, perché tanto non diventerò mai una regista, non sarò mai quello che voglio essere.
Per quanto riguarda problemi di tipo sociale, mi sono isolata. Non trovo nessuna delle persone che mi circonda stimolante e non mi sento capita dalla mia famiglia. In conclusione vorrei aggiungere che le mie non sono lamentele, non voglio passare per una vittima della vita. La passione non ce l’ho più (anche se non ricordo di averla mai avuta), io sono morta dentro e mi sta bene così, in qualche modo. Non riesco a farmi andare bene niente, trovo tutto inutile e stupido, però è così. E’ così e sento che non posso farci nulla e non mi interessa nemmeno farci nulla.
Per me è uguale. Trovo inutile aggiungere altro. Non provo piacere per nulla, ho smesso di coltivare hobby perchè inizio mille cose che non mi serviranno mai a niente.
Il mio sogno nella vita era fare il musicista, ed i miei da perfetti genitori italiani, invece che spronarmi mi dicevano che dovevo pensare anche ad UN LAVORO. Bene, ora la chitarra la suono in camera mia…non mi piace nient’altro, finirò per far il clochard in giro per il mondo.
Tanto, anche reagire è inutile.
anchio mi sento così, vedo come un mondo tutto mio trovo sempre l’inganno riesco a percepire l’ipocrisia e l’egoismo su cui gira tutto il sistema e cio mi fa sentire male e strano ed emarginato… tutte le persone che conosco non mi capiscono e penso sia per il fatto di avere paura delle tremende verità e preferiscono vivere nelle menzogne, insomma mi sento incompreso,e tra l’altro mi esprimo anche male…. ultimamente ho riscoperto l’interesse per l’arte dopo aver smesso di andare a scuola e ora faccio murales su richiesta. Apparte questo sto formulando una mia contorta filosofia di vita che non riesco a spiegare e sta nella mia testa, a volte penso di essere pazzo.Piu passa il tempo e piu mi sento solo e incompreso, sto anche perdendo interessi per le altre persone, quando conosck qualcuno spero sempre che mi comprenda minimamente ma finisco sempre deluso dalla mentalità ottusa della gente… a gia ho appena 17 anni ma non frequento mai coetanei non trovando mai feeling, spesso e volentieri neanche ckn persone 10 anni piu grandi…
ciao ragazzi!sono davvero felice di trovare persone come me.. io ho 20 anni e nella mia vita ho puntato e sto puntando tutto sulla musica,sull’arte e sull’amore.. perchè?perchè sono le poche cose che mi distaccano da questo sistema,essendo cose naturali e che vengono dal profondo dell’anima.. confido solo più negli animali e nei bambini.. mi conforta che siamo in tanti a pensarla cosi.. viviamo in un mondo pietoso.. grazie alle persone che lo COMANDANO.. è tutta una pura illusione e man mano che si va avanti le cose non fanno che emergere ancora di più.. certo,è solo una utopia il mio e il nostro pensiero..ma ciò non toglie che si potrebbe cambiare questo mondo.. io mi sono stancato di soffrire.. sono anni che porto avanti questo pensiero.. vorrei lottare.. vorrei fare qualcosa per cambiare il mondo in cui viviamo.. non mi sono mai espresso con nessuno al riguardo.. è vero,è come se fossimo alieni per loro;vorrei assolutamente che gente come voi e come me,ASSIEME,prendessimo in mano la situazione e facessimo qualcosa.. perchè siamo gli unici a quanto pare a vedere come stanno le cose.. LEGGETE BENE CIò CHE SCRIVO ORA:se siamo gli unici,siamo fatti cosi,vuol dire che noi siamo andati in cerca inconsciamente di questo,perchè è la nostra anima che non si interessa delle cose normali,perchè non sono cose buone o perchè piatte o altri motivi;di conseguenza la nostra strada ci porta a questo,trovare qualcosa di nuovo!attraverso il cambiamento e la crescita!verso lo scopo dell’anima e della nostra persona.. bisogna LOTTARE,continuare a coltivare questa filosofia di pensiero,lottare per il giusto e il bene comune.. questo potrebbe essere uno dei nostri scopi,è la strada giusta.. facciamo aprire gli occhi a tutte le persone che conosciamo.. non aiuterebbe solo noi.. ma aiuterebbe IL MONDO INTERO!quindi ragazzi fatevi forza,e facciamoci valere!
Non molliamo.. vi prego.. nessuno di noi è pazzo.. la pazzia è un qualcosa creata dall’uomo ricordatevelo.. pure io ho zero rapporti sociali.. e fingo praticamente sempre,senza esprimere i miei veri pensieri.. non mi trovo per niente a mio agio.. passo ore e ore a pensare,formulare teorie per conto mio.. e so di non essere pazzo
– il niente assieme agli aspetti negativi porta al cambiamento ed è tramite il cambiamento in bene che troviamo il nostro vero scopo
andrew mi piace ciò che hai scritto..è in parte ciò che sento io nei periodi di maggior lucidità e forza..desidero dare un senso al mio passaggio..fare veramente qualcosa che AMO,per questo m’impegnerò a difendere e proteggere gli animali che sono le uniche forme esistenti che forse davvero mi emozionano..
Ciao ragazzi ,come ho letto dai vostri commenti posso dirvi che sono anche io cosi.. nn provo emozioni di nessun genere cerco di crearmi hobby… ma nn mi soddisfano.. cerco di farmi forza dentro… molte persone mi dicono che sono veramente speciale.. ma io questo nn me l’ho sento.. arrivai ad un punto di credere di essere pazzo… ma nn è vero.. nn riesco a inserirmi in questa sociètà perche mi sembra come se fossero un insieme di burattini… ma posso dirvi una cosa.. io ho conosciuto una ragazza.. che amo tantissimo… ma per il modo di pensare e di fare ho una paura tremenda di perderla… e credetemi la voglio un bene di pazzi… pero nn so che strada prendere… anche se nn mi soddisfa… infatti secondo me lei nn mi riesce ad amare per questo motivo… per il modo di essere e pure sono un ragazzo pieno di energie… ed ho provato tantissime cose… pero sempre impassibile.. ed da piccolo credevo che fossi diverso… pero io vi chiedo un aiuto.. perche nn sono il tipo di arrendersi…. e voglio veramente bene alle persone che mi sono vicino.. solo a pensarle mi viene da piangere……….. alcune nn parlo perche ho paura che le persone nn mi possano comprendere
Ciao, ho 19 anni, quasi 20 e mi trovo d’accordo con la maggior parte di cio che avete scritto…Non mi piace niente..veramente, niente di niente…vedo solo persone noiose intorno a me..poco interessanti, egoiste, insensibili, terribilmente felici di non so cosa…ho 1 gruppo di amici..sempre i soliti che conosco da una vita…gli voglio bene, soprattutto a 2 di loro ma nonostante cio non riesco proprio ad essere felice..sapete il concetto di felicità? provate ad immaginare una persona felice, sorridente..ecco, a me non capita mai. I miei amici ridono allegramente e fanno battute che a me non fanno ridere manco per sbaglio, al massimo qualche volta mi spunta fuori un sorriso, ma non perchè ciò che è stato detto sia veramente divertente quanto per il fatto che ridono tutti. li guardo mentre ridono e non capisco perchè lo fanno..cosa ci trovano di divertente. mi diverto, e per modo di dire perchè dipende anche con chi sto, solo quando sono ubriaco perso. Mi sembra quasi che a nessuno importi che esisto nonostante a me importi molto dei miei amici, mi sembra quasi di essere circondato da “amici della risata” e cioè persone che ci sono solo se c’è da divertirsi e quando ne hai veramente bisogno non c’è nessuno. Il mondo è pieno di persone che ti parlano solo per comodità, a loro non interessa di te, e mai gli interesserà a meno che tu non possa tornare utile in qualche modo…non riesco a trovare una ragazza proprio per questo motivo…Nessuna vorrebbe essere contagiata dalla mia tristezza, per stare simpatico agli altri devo per forza fingere, non essere me stesso. Vorrei trovare una persona da amare perchè sono pieno di amore dentro di me, troppo forse..vedo amici e conoscenti che stanno felicemente insieme da anni e che si amano e considerano il loro partner “tutta la loro vita”..forse dovrei solo trovare la persona giusta? sono una persona molto sensibile e disponibile, do sempre 100 a tutte le persone che mi sono piu vicine ma ricevo sempre la meta della meta della meta. La situazione non mi piace…vorrei cambiare amici ma tutte le persone che vedo sono molto peggio di quelli con cui esco ora…ed almeno i miei attuali amici li conosco…so cosa aspettarmi e posso essere sincero con loro qualche volta…quando ci ubriachiamo sento quasi dei contatti che non esistono da sobri..non che io non voglia crearli ma è come se viaggiassimo a 2 frequenze differenti e da ubriachi ci unissimo sulla stessa frequenza.e allora se sulla mia lunghezza d’onda non c’è nessuno cosa dovrei fare? restare solo a vita? tantovale spararsi. Cerco in tutti i modi di uscirne ma è impossibile..canzoni che prima mi piacevano o che comunque avevo piacere nell’ascoltare adesso non mi piacciono piu, o meglio oggettivamente mi piacciono, non sono male, ma mi fa schifo tutto..è tutto ricoperto da questa patina di negativita che da fastidio a tutti..forse sto solo aspettando di trovare la persona giusta da amare..forse no. Fatto sta che ora fa tutto schifo e non so come uscirne.
io provo esattamente la stessa cosa, non so proprio cosa fare… l’unica cosa che mi dava la pace era la musica, ma ora neanche quella. mi sento impotente di fronte a me stesso. ho fatto il modello per anni ma ho smesso perche mi sentivo strumentalizzato,ho un sacco di pretendenti ma non riesco a trovare lo stimolo di andarci, ora a 24 anni, non faccio altro che trascinare la giornata fino alla fine. qual mestizia…
Mi sento fuori dal mondo, come se la mia anima non volesse accettare di stare col mio corpo ed il resto del mondo.
Io ho diciassette anni. Ho problemi a scuola, non ho quasi mai studiato, mi sono sempre ridotta all’ultimo arrivando in estate coi debiti. Questo perchè non riesco ad occuparmi di cose che non mi interessano. Sono in grado di prendere il massimo dei voti in quelle due materie che mi piacciono e prendere i tre nelle altre. I professori mi hanno sempre salvata perchè mi reputano una ragazza molto intelligente e in grado di passare l’esame di stato anche se mi mettessi a studiare tre giorni prima. Durante le lezioni non faccio altro che distrarmi. Inoltre la mia disattenzione non è percebile in quanto sono silenziosa e da sola nel banco a pensare, pensare e pensare. Vado all’artistico e seppur mi piace disegnare, dipingere…non riesco ad esprimermi come vorrei neanche con ciò e a parte le tavole da consegnare a scuola, quando mi vien voglia di iniziare un lavoro per conto mio lascio sempre tutto a metà oppure mi ci dedico poco. Mi piace la musica, si, forse se avessi la possibilità di andare a più concerti starei meno tempo a pensare e mi godrei quei momenti. Ho letto quattro libri interi. Gli altri li ho lasciati a metà, come i miei lavori e altro. Per quanto riguarda gli animali, li adoro. Al mio gatto voglio così tanto bene! Lui mi fa capire quando gli sto stretta e mi fa capire quando mi vuole al suo fianco. Invece conosco tante persone false ed ipocrite. Con le persone non vado proprio d’accordo. C’è un’amica con un carattere diverso dal mio ma che rispetto agli altri mi comprende ma rimane il fatto che non ho mai provato un affetto davvero grande per una persona, sono abbastanza fredda con loro, genitori compresi(la pensiamo divesamente, non c’è dialogo, quando c’è è pessimo) seppur nel profondo c’è del bene che gli voglio. Mi isolo abbastanza spesso e parlo poco. Per due mesi non ho mangiato carne, né pesce. Poi sono stata costretta ma credo che quando un giorno vivrò da sola(spero accadra molto presto) non avrò il coraggio di entrare in una macelleria né in una pescheria. Penso che al massimo avrò il coraggio di entrare in un caseificio. Non sono una fissata coi film, ne vedevo uno ogni tanto e quasi per caso quindi non mi sono interessata neanche mai a questo che è una delle cose più comuni. Solo ultimamente ne sto iniziando a vederne e ho scoperto i film di Antonioni, tra cui il Deserto Rosso nel quale mi rivedo nella protagonista dalla personalità particolaremente ansiosa. Un altra cosa che ho lasciato a metà è la ginnastica artistica, l’ho scoperta a 10 anni(considerato già tardi per la ginnastica) e ho smesso a 13. Sono tornata da poco a praticarla dopo 3-4 anni di inattività e seppur non potrò mai arrivare ormai a livelli alti, lo faccio perchè è forse l’unica cosa che mi fa star bene sul serio anche se delle volte fa star male anche lei.