Il mio ex amante si sposa
Salve a tutti
ho 32 anni e al limite della disperazione vi scrivo per cercare conforto o forse per avere una qualsiasi risposta su di una storia che ancora non ho capito… Fidanzata da 12 anni, lascio con dolore il mio compagno storico la cui relazione era entrata in crisi per un nuovo amore che mi ha devastata. Lui fidanzato, mi corteggia per 6 mesi dopo i quali intessiamo una storia di passione sfrenata fatta di mille splendide esperienze, condivisioni di interessi, confidenze, emozioni al limite della ragione. Dopo qualche mese in cui mi diceva che avrebbe avuto bisogno di tempo per lasciare la compagna (io avevo lasciato il mio) iniziano i suoi sensi di colpa verso di lei, in seguito ai quali mi lascia e mi riprende pentito, mi lascia e mi riprende in un tira e molla della durata di un anno e mezzo, che mi strazia corpo ed anima. Ad un certo punto un giorno mi dice di aver deciso: sono io la donna che ama, deve solo avere tempo per gestire la situazione con l’altra con molto tatto. Dieci giorni dopo mi telefona dicendomi che lei ha sospettato tutto, lui non può perderla, deve salvare il rapporto, io devo sparire, non possiamo più sentirci, ma che se posso devo aiutarlo non sparendo del tutto altrimenti lei potrebbe sospettare ulteriormente. Piombo nella disperazione totale, pianti, solitudine, depressione ed ospedale ma lui non sa niente e lo aiuto, facendomi viva nelle occasioni in cui c’è lei, affinché i sospetti non peggiorino con una mia eventuale sparizione. Mi ricerca dicendo che gli manco, io cedo e siamo di nuovo assieme, salvo poi dirmi che è stata una debolezza e che lui ama l’altra. Mi arrabbio, non voglio vederlo, sparisco. Lui mi cerca disperato dicendomi che io l’ho cambiato, mi prega di provare a salvaguardare l’amicizia perché a me tiene, ha bisogno di me. Io sono straziata ma voglio anche io averlo accanto almeno come amico e accetto. Ci abbracciamo, dobbiamo fare di tutto per rimanere amici e io devo superare la cosa. Ma qui succede altro. Lui, che mi aveva chiamata, cercata, implorata, sparisce. L’amicizia così decantata è un’illusione, io cerco contatti, condivisioni ma lui mi evita e mi fa sentire niente. Mi imbestialisco, lo contatto e chiedo spiegazioni: mi risponde di dargli tempo, che ha paura di perdere l’altra, ha bisogno di tempo per capire come riequilibrare i rapporti e, parole sue, è codardo, deve dare tutto con tatto per on far soffrire lei. E la mia sofferenza? Silenzio. Mi lamento ma senza scenate. Accetto comunque ma le cose non mutano… provo ad aiutarlo, gli dico che il mio amore per lui è finito (che bugia.. ) , che io sono serena e che anche lui deve esserlo, che questo rapporto adesso è lineare, senza recriminazioni o rinfacciamenti, tutto si può aggiustare senza creare problemi all’altra. Lui mi dice che è tranquillizzato, che tiene infinitamente a me, mi abbraccia. Ma sparisce per mesi. Io non lo cerco, sono arrabbiata. Trascorrono sette mesi e io non ce la faccio più.. lo contatto sono disperata gli chiedo perché, dove sono finite le promesse di un’amicizia eterna ed indissolubile… mi risponde: tante cose sono cambiate da quelle promesse. Facciamo una discussione pacata per telefono ( io non sono tipa da scenate o urla) e alle mie domande mi risponde che non sente il bisogno di vedermi o parlare più di niente, che la nostra amicizia non può andare avanti perché lui andrà a vivere con questa persona e non avrà modo di condividere nulla con me nemmeno un caffè. Alla mia domanda: ritieni di aver bisogno di me nella tua vita come amica? la sua risposta è stata, dopo un lungo silenzio: adesso no. Chiudo il telefono dicendogli addio. Di lui ricordo solo disprezzo e fastidio. Da allora non ci siamo mai più sentiti ma incontrati per caso con amici in comune, incontro durante il quale io non gli ho mai rivolto la parola. L’ultima ferita è stata quando ho saputo dagli amici che non è vero che andava a convivere ma si sposava… mi è crollato il mondo addosso. Si sposa tra due settimane. Ma dove sono finite le promesse, l’amore, l’affetto? Come ha fatto a rinnamorarsi di lei dopo un anno con me? Come ho fatto a non essere in grado di lasciare in questa persona nemmeno un briciolo di affetto? In cosa ho sbagliato? Sono disperata… immagino il suo matrimonio e la sua vita con lei ogni momento della mia giornata. E mi chiedo se e come mi ricordi ancora. Come posso superare questo momento disperato vi prego aiutatemi, sono settimane che mi alzo con l’unico pensiero di poter morire per non pensare. Non basta dirsi che si è comportato male, che è stato superficiale, nulla basta. Ho cambiato la mia vita per lui, ho buttato una storia, lui invece no. Alla fine lui ha salvato tutto, anche gli amici… i quali, avendo intuito tutto, han dato la colpa a me (mi hanno detto che avrei dovuto evitare, usare il cervello, che stavo facendo star male il mio ragazzo (ex) e tutti quanti perché avevo rischiato di far scoppiare un intero gruppo di persone e di rapporti) . Ora sono sola, sto sempre a casa. Gli amici non mi invitano più alle uscite, non mi parlano più. Lui si sposa. E mi manca…. era l’uomo per me. Il mio amore immenso..
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Categorie: - Amore
84 commenti
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Parto da alcune riflessioni su quanto tu hai scritto; ‘era l’uomo per te, il tuo amore immenso’….forse lui lo era per te, ma evidentemente tu non lo sei per lui se le cose volgono in questa maniera.
Inoltre hai anche detto che tu ‘hai chiuso la tua storia di 12 anni per lui e lui non ha chiuso la sua’. Secondo me il punto di tutto è questo! Tu hai avuto le palle di affrontare questo nuovo sentimento che t’invadeva cercando la soluzione più razionale e lasciando il tuo ragazzo. Lui questo coraggio non l’ha avuto, semplicemente perchè fin dal principio non ha mai voluto farlo. se non ho calcolato male tra alti e bassi la vostra storia è durata circa 2 anni, e in due anni se vuoi, il modo di lasciare la persona con cui stai per l’altra lo trovi, c’è poco da fare! Evidentemente, e qui devi fartene una ragione, non è quello che lui voleva, stava bene con te nei momenti in cui stavate insieme ma per lui tutto finiva li. Forse tu, confusa da quello che tu provavi, non sei riuscita a guardare oltre il tuo naso per capire che la persona alla fine stava solo prendendo tempo…
Sono dell’idea però che in questo modo chi alla fine ci guadagnerà, nel tempo, sarai tu….quello che lui ha fatto con la sua futura moglie (e cioè tradire) lo avrebbe potuto fare anche con te senza pensarci troppo….Ora il dolore la fa da padrone, ma credo che piano piano ci arriverai anche tu.
leggi qua:
http://www.gipsicopatol.it/issues/2005/vol11-3/dalleluche.pdf
è la vita…lo stesso dolore lo ha provato il tuo ex quando lo hai mollato per un altro: avrà pensato “dopo 12 anni come ha potuto farmi questo”?
A te quando pensi al tuo ex cosa provi? Niente suppongo…giusto? Beh…lo stesso niente lo prova ora il tuo “ex amante”
è la vita..ora è capitato a te (anche se lui con te ci ha messo solo un anno a stufarsi). mi spiace
… Avresti fatto meglio a non dargli spago e a rimanere con il tuo fidanzato storico (che suppongo cosi’ non ti trattava).
Cancella questo dalla tua vita e fai tesoro di questa esperienza (ne facessero tesoro anche tanti/e altri/e)..
“Lui si sposa. E mi manca…. era l’uomo per me. Il mio amore immenso..”
ma che poetessa abbiamo qui, che romantica, che storia struggente.
e la cosa comica è che OSA pure fare la vittima.
in tutto sto schifo, le vittime sono due, ma solo una si è salvata, anche se magari ancora non lo sa: il suo ex.
però c’è un piccolissimo particolare: GLI HA RUBATO 12 ANNI DELLA SUA VITA. UN’ ETERNITA’.
chi pagherà per questo?
femmine ringraziate sempre gli zerbini, e pregate che non vada mai al potere uno che vi conosce veramente.
non avete il diritto di lasciare dopo anni, non avete il diritto di distruggere le vite di chi vi ama, per poi come apoteosi venire qui a piangere, e trovare pure per premio chi vi consola (chi non vi conosce, ovvio).
la libertà al paese mio e non nella ridicola itaglietta televisivo-vaginocentrica non è fare quello che si vuole, ma fare ciò che si vuole RISPETTANDO LA LIBERTA’ ED I DIRITTI ALTRUI, RISPETTANDO LE REGOLE DELLA CONVIVENZA, PENA PUNIZIONI ESEMPLARI.
nessuno ha il dovere di soffrire (e quindi voi non avete il diritto di provocare sofferenza), semmai ha il diritto di essere felice, cosa che VOI state negando a sempre più uomini, una vera e propria carneficina senza fine.
vi dovete solo vergognare, ve lo darei io il vostro amore immenso: la cucina.
solo lì non fate danni.
vergogna.
vergogna.
vergogna.
Prendi tutto in positivo anche se è difficile Questa persona ti avrebbe fatto soffrire per tutta la vita se saresti rimasta con lui.
Se hai bisogno di sfogarti io ci sono.
genoveva .iacob su skype, gianina6913@yahoo.it, michelangello@hotmail.it
Non c’é innamoramento senza illusione,non c’é amore senza delusione.
L’amore è il più sublime degli autoinganni
Cara Mistral,
ho letto la tua lettera ed ho deciso di risponderti perché diciamo che esperienze del passato, del presente di noi donne si assomigliano un po’ tutte. Non mi dilungherò nello scriverti cose del tipo lascialo stare, non ti merita e via dicendo perché al tuo posto avrei fatto lo stesso e sappiamo che frasi fatte non servono a farci stare meglio. Purtroppo quando amiamo ci si annebbia il cervello, a volte perdiamo la lucidità e non ci rendiamo conto di quale sia la reale situazione che ci si sta creando intorno perché troppo prese dal vivere quell amore così forte, passionale, travolgente. Io ho già scritto una lettera ma diciamo che la tua storia per alcuni versi assomiglia un po’ ad un’importante storia vissuta tre anni fa. Gli amici sbaglianonel darti addosso, non hanno motivo di giudicarti. E’ facile commentare situazioni non vissute in prima persona.E’ vero, obiettivamnete il tuo, visto da fuori, potrebbe sembrare un comportamento sbagliato, ma cosa ne sanno loro infondo di ciò che avete vissuto, delle promesse che anche lui ti ha fatto coinvolgendoti giorno dopo giorno sempre di più?Il tuo lui si sposa. beh anche il mio ex con cui sono stata 6 anni dopo avermi lasciata per un’altra lo ha fatto, è stata dura accettarlo, molto dura ma alla fine con il tempo ti rendi conto che non puoi fare niente, sei disarmata, l’unica cosa che puoi fare è capire che stando male non si risolvono né si cambiano le cose, la sua vita andrà cmq avanti ed anche la tua non deve fermarsi. Io ho appena chiuso un’altra storia e sto malissimo ma non posso fare diversamete, abbiamo bisogno di tempo e di sfogarci. Quando vuoi scrivimi, sarò ben lieta di ascoltarti! Coraggio.. Mara
@wild steel
Sei proprio fissato con la cucina.
Un sorriso
Sicuramente lo amavi peró consolati non è l’uomo giusto per te. In queste situazioni sarebbe bello che ci fosse un po’ di solidarietà femminile, quella poveretta che lo sposa dovrebbe sapere tutto per poter scegliere consapevolmente a chi sta dicendo si. Forse avresti dovuto parlarle da donna a donna, con molta tranquillità, in fondo siete entrambe vittime. In ogni caso vai avanti, non guardarti indietro.
Questo non è un uomo inteso come “UOMO”.
E’ un pagliaccio.
PAGLIACCIO.
Gli manca solo il naso rosso e la parrucca.
Ti lascia, ti prende, ti ama, ti vuole, è tuo amico, è tuo fratello, è tuo zio….
CI son passata. A pedate nel didietro, ecco.
Credo ti usasse per capire quanto realmente tenesse all’altra, una sorta di prova d’amore.
Certo è che se lasciassimo stare (uomini e donne) coppie fidanzate da anni, e non storie di un mese, vivremmo tutti meglio.
Io non so, non farò parte di questo mondo, ma non mi sognerei mai di provarci e frequentare una che è fidanzata da anni, per rispetto suo e del suo ragazzo.
Credo che se si è coscienti che il proprio uomo o la propria donna non sono le persone della nostra vita lo si lascia e si sta da sole, per essere poi pronte per una storia futura. Non che si scappa solo quando c’è l’occasione. Queste per me sono le vere Donne.
Odio anche tutti gli uomini che fanno così, non fraintendermi.
Le solite frasi ” ah è fidanzata? … ma tanto non sono geloso” mi fanno imbestialire, tipica di tamarroidi o similari.
Viviamo in un mondo egoistico, questo è quanto.
Non per questo comunque ti condanno, non sono certo qui per giudicarti. Parlo così anche perchè mi sono molto scottato, e sto soffrendo come te ora, forse anche di più.
Un consiglio però, non cercare più il tuo ex dei 12 anni insieme, sarebbe davvero sleale.
Un abbraccio
ma che davvero???
boh, voi dite pure quello che vi pare, ma a me sembra una presa in giro bella e buona. Mah… te n’ha raccontate 1000 finché gli ha fatto comodo; se ne parli per sfogo personale ok, d’accordo, ma come hai fatto a credergli e dargli fiducia io proprio non lo so
“Perdonami” ma devo concordare con Tabacco73: come hai fatto a non capire che quest’uomo è una carogna?!? Mi serve tempo, ci vuole tempo… non ha mai pensato di lasciare la sua futura moglie, nemmeno per un istante. Era la balla che ti dava in pasto per non rischiare un tuo allontanamento quando ancora aveva VOGLIA DI TE. Ti sei bevuta un sacco di fregnacce, gli hai permesso di prenderti, mollarti, ti ha detto apertamente, più volte, “non voglio perdere la mia fidanzata”, frase che a me avrebbe fatto morire di umiliazione.
Quanto ai tuoi quesiti…
“Ma dove sono finite le promesse, l’amore, l’affetto?”: fregnacce dette da una carogna
“Come ha fatto a rinnamorarsi di lei dopo un anno con me?”: ma guarda che lui non ama nemmeno lei, altrimenti non la riempirebbe (perché lo rifarà!) di corna!
“Come ho fatto a non essere in grado di lasciare in questa persona nemmeno un briciolo di affetto?”: ma scusa e che cosa te ne faresti di quella briciola di affetto? Ti ci mantieni a livello psico-affettivo per altri 2 anni?!?
“In cosa ho sbagliato?”: nel farti calpestare come un insetto..
“han dato la colpa a me (mi hanno detto che avrei dovuto evitare, usare il cervello, che stavo facendo star male il mio ragazzo (ex) e tutti quanti perché avevo rischiato di far scoppiare un intero gruppo di persone e di rapporti”: hanno ragione.. la loro unica colpa è non condannare ANCHE quella carogna del tuo ex amante.
In tutto questo, peraltro, non hai speso nemmeno una parola per il tuo ex ragazzo.. leggendo ero convinta che prima o poi avresti detto qualcosa tipo “ora capisco come dev’essersi sentito lui quando DOPO 12 ANNI l’ho mollato PER UN ALTRO”, invece niente, non una parola di comprensione, di pietà. E poi ti stupisci se il tuo ex amante non ha avuto pietà di te?!?
Il punto è che io il ex non l’ho illuso..ho avuto una storia coerente con inizio e fine, fatta di esperienze concretizzate ed altro…e come ogni storia ok, finisce. E non l’ho tradito, l’ho lasciato. Con l’altro invece è stato tutto un…passatempo?Copsa sono stata, una scappatella erstiva?Ad oggi mi faccio domande ma non trovo risposte quando mi chiedo cosa si lascia agli altri. Non credo di meritarmi tutto questo astio..
” era l’uomo per me. Il mio amore immenso.. ” TU ti sei convinta che era l’uomo per te,è ovvio che facesse il tira e molla tu gliela davi comunque,due piccioni con una fava!!!non stare lì a piangere la ruota ha girato,hai tradito,pugnalato alle spalle,la classica storia “sono in crisi,arriva la novità,ma si è l’uomo della mia vita” peccato che ci fossero di mezzo altre persone di cui ve ne siete strafottute,complimenti,ma quale conforto,hai avuto quello che ti meritavi,io spero che il tuo ex abbia trovato chi lo ami davvero e non chi lo butti via perchè c’è una crisi,siamo alle solite non si sta più insieme nel bene e nel male ma solo quando ci fa comodo!
Quoto pienamente Tabacco73!!! Non ho altro da aggiungere. Ha già detto tutto lui.
@mara
” potrebbe sembrare un comportamento sbagliato, ma cosa ne sanno loro infondo di ciò che avete vissuto, delle promesse che anche lui ti ha fatto coinvolgendoti giorno dopo giorno sempre di più?”che ne sapete voi del dolore che causate!!!smettiamola di giustificarci con il “ma sono innamorata che ci posso fare?”ma per favore!
Questo tizio ti ha preso per i fondelli e tu ci sei cascata in pieno,ma era prevedibile,uno non lascia la fidanzata storica per una che si accontenta di fare l’amante perchè alla fin fine che sicurezza può dare se è tanto brava ad avere realzioni nascoste?fattele un pò di domande!
era l’uomo per te? Sicura? Un codardo, manipolatore, egocentrico, spudorato, che se tu stai male ti attacchi ma ti chiede pure di fargli da supporter nel riuscire a tenere il suo ordine costituito? E riesce a farti credere che è giusto così e ti fa pure diventare agente e attrice nel tenere i piedi i suoi altarini per avere ‘tatto’ verso la fidanzata? Cioè traveste un macello da troppa sensibilità verso gli altri? Quale tatto, a parte per te, ha avuto per la sua compagna? Tatto sarebbe stato tenersela cornuta, con la tua complicità (spudorato nella spudoratezza estrema) e senza rinunciare all’amica-infermiera che gli dà lo zabaglione. Perché la vittima, attenzione, è lui. Di lei, di te, della sua pseudosensibilità che è vigliaccheria anche manifesta. Non vi è nulla di sorprendente nel finale, leggendo gli indizi che ha seminato via via e che non hai voluto-sei riuscita a vedere. E non hai lasciato l’altro per lui. Lo hai lasciato, punto. E c’era lui. Forse via di fuga, forse anche una buona dose di manipolazione, ‘devastante’ dovrebbe già farti riflettere. E il fatto che lui, con lei, stava avanti. Anche se da bugiardo. Se sei stata anche manipolata da lui, oltre che dalle tue stesse idee e aspettative verso un uomo ‘devastante’, ti consiglio di riflettere su questo, sui fatti, e non di perdere salute e energia invidiando una che ha la sfiga di sposare uno così.
mistral, a parte che mi viene il dubbio di conoscerti già da queste pagine, ma spero di no, perché pur nella storia simile lei quando la lessi si stava riprendendo e riprendendo la vita, ti invito anche a riflettere su questo: hai avuto una storia normale, dici, costruttiva, pulita, equa. Non entro nel merito del perché, al di là di costui, tu hai pensato e deciso che fosse finita. E mi auguro che davvero tu non abbia chiuso un vero amore per un altro tipo (ma ne dubito fortemente). Ma se mistral è una che ha vissuto una vera, normale, costruttiva, positiva storia d’amore, senza ste sceneggiate alla mario merola e senza patemi da biutiful pure di serie D, come mai mistral a parte mettercisi (era impegnato, restava impegnato) soprattutto è rimasta in quel bordello di storia, anche sottolineadoci che lei non faceva scenate e pressioni (ci stava una porta in faccia e un megavaffa già da mo’, da parte tua). Cos’è che ha rincoglionito mistral a sti livelli? E non dirmi l’amore nè che era il re del sesso. Quando alla fine dici ‘era l’uomo per me’ si capisce che non è così. Dove e in cosa di te è riuscito a entrare, su cosa ha fatto leva per tirare su sto teatrino e farti pure ringraziare di avere una parte? Se vuoi pensaci, piuttosto di domandarti perché ha scelto lei o perché non ti rimpiange. E cosa gli hai lasciato. Lui ti ha lasciato un’ulcera! Tra l’altro se c’è una cosa perfettamente coerente per un tipo vampiresco come costui è che lui abbia conservato moglie, amici, salute, lavoro etc mentre tu ti senti come una mela spolpata. Lui pensava a sè, tu pensavi a lui. Chi pensava a te? Hai lasciato la ‘tua casa’ vita in totale abbandono, mentre lui ti mandava anche… A ripulire la sua, affinché restasse accogliente. Hai incontrato un vampiro, punto. E’ inquietante? Ma puoi imparare dall’esperienza. Ringraziare per i danni che NON hai fatto e subito in più. E smetterla coi rimpianti e le domande sbagliate, che con vampiro, ti assicuro, ti portano solo fuori strada. E ti tolgono energie. Piuttosto PURIFICATI IL SANGUE. Ciao!
Ecco il mio pensiero.
Anch’io concordo con il fatto che tu te la sia cercata e che il destino ti abbia ripagato della stessa moneta con cui tu hai fatto soffrire il tuo ex.
Le persone fidanzate, da 10 anni o da 10 minuti, per le persone serie sono..invisibili!
Le persone in crisi con fidanzamenti o matrimoni prima recuperano il rapporto o lasciano definitivamente, all’altalena ci giocano i bambini.
Hai sbagliato. Non ci sono dubbi.
Ma. Ma che razza di amici hai? Come posso escludere e incolpare totalmente te?
La stupidata l’avete fatta insieme, non trovo onesto da parte loro attribuire tutta la colpa a te e far passare per vittima lui. L’unica vittima al 100% è il tuo ex ragazzo, al 50% la moglie, che pur sapendo -o sospettando- il tradimento si è sposata un fedifrago, consapevolmente…
Ciao
“mi chiedo cosa si lascia agli altri”: nel caso di due carogne come te ed il tuo ex amante-futuro sposo, di solito all’altro/a si lascia solo una squallida collezione di orgasmi.
Mistral, dal tuo incipit si evince che tu hai lasciato il tuo “compagno storico la cui relazione era entrata in crisi per un nuovo amore” ergo una delle ragioni per cui hai lasciato il tuo ex e’ che gia’ conoscevi questo muovo ragazzo, o no ?
Tant’e’ che capisco che il primo screzio e’ stato quando hai capito che lui non lasciava la sua mentre tu avevi lasciato il tuo (sottointeso, se capisco bene, per lui).
Percio’ per ora non mi sembri nella posizione di poter dire che “semplicemente” era finita con il primo ed hai iniziato col secondo. Lo hai definito anche il tuo amante ! A priori l’amante e’ il secondo partner, quello ufficioso che frequenti in concomitanza con quello ufficiale. O no ?
Rinrazio tutti per ciò che mi avete scritto, chi con astio chi meno, va bene tutto. Volevo precisare alcune cose che nella lettera sono state poco chiare perchè avevo esaurito il numero di parole massimo. Io non mi spoglio delle mie colpe. A mente lucida (insomma, lucida..oggi ho avuto una crisi isterica che non voglio dire) ho riletto molte cose ed ho capito i miei errori. Certo molte cose non le farei..non starei più con un ragazzo fidanzato e non voglio mettere in mezzo la solita solfa che lui mi stava dicendo di lasciarla, che aveva bisogno di tempo per non farle male etc. Io all’epoca intravedevo il mio futuro. Non ho molta esprienza di uomini, ho avuto una sola storia seria, quella di 12 anni ma credo di non sbagliare se dico che se mi sono innamorata di un altro forse la mia storia aveva qualcosa che non stava andando. In effetti c’erano stati dei problemi, gravi, alcuni legati a questioni economiche altri a questioni caratteriali. Forse mi sono innamorata perchè inconsciamente cercavo uno spiraglio, una possiiblità per il futuro..queste sono mie ipotesi, non so. Ma se non stavo bene con il mio ragazzo come avrei potuto non innamorarmi di un altro?Non fatemene una colpa vi prego. Lui mi ha corteggiata per sei mesi e io sono caduta, convinta che la lasciasse. Questa è una colpa che mi prendo in pieno, di aver ceduto ad una persona impegnata, ho sbagliato. Non ho usato la testa. Ma ho pagato tutte le conseguenze del caso, sono stata punita. Ho sofferto molto anche fisicamente e no n vi sto a dire come e perchè. Sono stata vicina al mio ex, il quale comprendevo benissimo come stesse e per affetto ma anche senso di colpa ho seguito in tutto il suo iter di metabolizzazione dell’abbandono, al punto tale da essermi sentita persino dire “Grazie” da lui (la qual cosa ha anche peggiorato il mio senso di colpa). Sono stata lasciata sola dagli amici che hanno capito la storia..lui invece si sposa, la ragazza èfelice perchè non sa nulla ha gli amici (lui non sa che gli amici sanno) e si è tolto da dosso me, lamela marcia, quella che ha definito un errore, un momento di confusione. Non sto dicendo che io sono la vittima e lui il carnefice…io ho contribuito al mio stesso male. E a quello di altri probabilmente. Ma non sono una persona malvagia…ho fatto un errore ma l’ho fatto per amore, con sincerità. Avevo un sentimento onesto e sincero. Ora sono disperata perchè questa persona mi manca immensamente, perchè mi ha cancellata, perchè mi aveva detto che ero stata importante anche come amica ma ora non sono nemmeno questo. Mi ha rifiutata in tutto e non riesco a trovare un mio comportamento sbagliato nei suoi confronti che abbia causato ciò. mi disprezzo in quanto disprezzata dagli altri.
@LUNA
io non ho mai scritto in internet, è la prima volta per cui non credo tu conosca la mia storia.
@sara
certo che mi sono sentita male a riflettere sulle cose che hai scritto, certo che le ho pensate. Certo tutto. Pensi che non mi disprezzi? O pensi che io sia serena e libera da pensieri? Ho sbagliato, lo ripeto. Ho anche pagato. E non è vero che no nbasta dire”ero innamorata”. Avevo solo creduto a chi mi diceva di aspettare…ora ovviamente non lo rifarei piu.
certi treni passano solo una volta. Problemi caratteriali o economici col tuo ex di 12 anni? Li dovevate affrontare insieme, con amore, affetto, attesa pazientw. Il rapporto da “e vissero felici e contenti” non esiste x nessuno…la coppia da film non esiste. E’ una questione di maturità…tu hai tradito il tuo ex (e se lo hai spalleggiato è stato solo per alleviare il tuo senso di colpa). Era lui il tuo compagno…ora stai diventando vecchia e forse rimarrai single…o cmq i tempi ed i progetti per una famiglia sono andati a farsi benedire. Non penserai di sposarti subito col prox che incontri per recuperare…e se poi ti stufi pure di quello? imparate ad amare davvero…il che vuol dire anche accettare le differenze caratteriali e i problemi economici. Altrimenti, se qst non vi sta bene….accettate di vivere sole e libere….ma smettetela di correre dietro le favole che non esistono…ovvero l’amore perfetto. Il tuo uomo che la vita (o dio se ci credi) ti aveva regalato lo hai già mannato a tempo fa!!!! 12 anni buttati nel cesso senza pietà per il calore di un momento…finito in vacca dopo un solo anno! pazzesco davvero. Non lo amavi più quello di prima? Forse non sai ben cosa è l’amore allora…perchè la farfalle nel cervello…beh quelle (legate all’istinto sessuale e di riproduzione) svaniscono sempre e sarebbero svanite pure con questo (come appunto è accaduto a lui). Ma mentre il tuo ex di 12 anni era una persona matura e pura (seppur con i suoi normali difetti) quest’altro era invece un pi rla. Ma possibile siete così frivole? va beh…un’altra che si è giocata la famiglia ( non dispiacertene..a sentir ciò che si dice in giro forse ti sei salvata). Oppure fai il mea culpa e impara la lezione
Perdonami Mistral, ma secondo me stai un poco (tanto) in confusione….Prima dici che non staresti + con un ragazzo fidanzato, poi ti struggi perchè non riesci a trovare un tuo comportamento sbagliato affinchè lui possa arrivare ad escluderti dalla sua vita…insomma sembra quasi che se lui chiamasse tu saresti pronta a rimetterti con lui e ricominciare tutto da capo!!!!
Voglio dire, ad oggi l’idea che tu per lui sei sempre e solo stata l’altra non ti sfiora minimamente? solo così si possono spiegare i comportamenti della persona…Lui non ha mai voluto lasciare la ragazza, che tu l’abbia fatto con il tuo non è certo stato un suo problema. Lui è sempre stato conscio che finchè ti teneva buona con una scusa tu saresti stata l’altra perfetta, nel momento in cui questo ‘ruolo’ ti fosse stato stretto…ecco la che ti ha messo senza tanti complimenti alla porta!!!!
Ma ringrazia il cielo che questa persona si sia comportata così e che non abbia lasciato la sua ragazza per mettersi con te!!! Chi ti dice che tra due-tre anni non avrebbe rifatto la stessa cosa con un altra ragazza? Hai scritto che lui ti ha corteggiata per sei mesi, non per una notte…quindi era conscio di quello che faceva e l’idea è che sia un dongiovanni in piena regola….
RAccogli piano piano i cocci del tuo cuore, pensando al domani che sarà senz’altro più roseo per te che per quella ragazza che se lo sposa!!!!
@sospeso
Non ho tradito il mio ragazzo…l’ho lasciato molto prima di fare concretamente qualcosa con l’altro. L’ho lasciato perchè non provavo più il sentimento di un tempo e non mi pareva giusto continuare a tenerlo legato mentre io non avevo più le certezze di sempre….in questo sono stata corretta. Non puoi accusarmi di non aver provato a reggere nelle difficoltà..che ne sai da quanto le cose non andavano??Che ne sai dei tentativi fatti??? Io nella lettera non ne o parlato perchè non era quello l’argomento.Non è che ho avuto una sbandata e poi l’ho lasciato così, alla prima difficoltà! Cmq non voglio parlare del mio ex ragazzo. Ho i miei sensi di colpa ma lui ora sta bene e almeno in questo sto tranquilla.
@Tabacco
Si hai ragione in tutto. Ma come puoi rimproverarmi di sperare che possa tornare?Cosa che non accadrà ovviamente. Se per assurdo tornasse io non ripeterei la storia vecchia, metterei le cose in chiaro nei rapporti tra noi..non più amante ma fidanzata o nulla. Però, per quanto le tue considerazioni sul modo in cui mi ha trattata sono esatte, non posso trattenermi dal sognare che sarebbe potuto tornare. Io non so se lui è stato un bastardo scorretto o meno…per questo ho scritto qui, per avere vostri pareri. Alcune persone con cui mi sono confidata mi hanno detto che non è detto che non mi abbia amato, che lo ha invece fatto ma in maniera immatura; che mi ha allontanato per proteggere la sua storia ma che in realtà mi vuole bene. Per me sarebbe stato importante saperlo. Da lui ho avuto solo risposte di questo genere: sei stata un momento di confusione; non credere ti abbia usato; ho confuso i sentimenti, pensavo fosse amore ma non l o era; ognuno sa che valore dare all’esperienza vissuta e non è necessario comunicarlo all’altro. Non ho bisogno di te; In futuro non i sarà modo di condividere più nulla perchè convivrò con lei; E cose di questo genere. Volevo delle risposte per darmi un senso.
La ragazza che lo sposa è destinata a soffrire quanto e forse più di Mistral, perché una carogna, per quanto furba, prima o poi un errore lo fa. E quando lei saprà con che canchero di farabutto si è sposata, starà male da morire. Spero che ‘sto tizio sia molto abile e non si faccia mai beccare, ma è difficile perché chi tradisce dopo un po’ che non viene sgamato acquisisce sicurezza ed inizia a trascurare i dettagli di copertura: è quello il momento in cui si fa beccare.
Non vorrei essere nei panni della futura moglie..
tabacco: @chi ti dice che tra 2,3 anni…@ mi sembra ‘ottimista’. Uno che ragiona come questo un’altra, una terza, può averla già ora, mentre si sta sposando. Infatti, ha corteggiato per 6 mesi, ebbro del suo stesso piacere di corteggiare, etc etc, come dici tu.
@Mistral, il problema è proprio quello che tu hai posto….che, a determinate regole te lo riprenderesti…. Ma stiamo scherzando?
Dicono che un cane (per carità non voglio offendere lui, sia chiaro) dopo avere morso la prima volta, sia maggiormente predisposto a mordere di nuovo.
Così accade in tutte le cose, anche noi esseri umani quando facciamo una cosa per la prima volta siamo titubanti e magari non sappiamo che pesci prendere, ma dopo diventiamo scaltri e furbi e sappiamo barcamenarci.
Uno che ci prova con te per sei mesi mi da l’idea di uno scaltro e furbo, che sa come nascondere le cose alla sua donna!!!!
Ora poniti nel caso in cui lui torna da te, ti dice che sei la sua unica donna….e poi? vivrai sempre nel dubbio e nella paura che si possano ripetere certi avvenimenti…Ma poi sarebbe vita di coppia questa? Onestamente a me non piacerebbe avere un tarlo in testa che mi fa pensare ‘e se mi tradisce?’.
Ovvio poi che siamo tutti diversi e ognuno di noi ha i suoi limiti di sopportazione!!!!Io mi auguro onestamente che lui mantegna quanto detto e non ti cerchi più…Starai sicuramente da schifo…ma poi piano piano tornerai a sbocciare meglio e più forte (memore di quanto accaduto) di prima….
Care donne, non tutte fortunatamente, ma dove avete il cervello? In mezzo alle gambe? E’ mai possibile che basti solo una persona per farvi sentire le farfalle allo stomaco per buttare al vento una relazione di anni? Lo sapete che il vero amore non è solo passione? certo all’inizio ci può stare, guai non ci fosse, ma dopo ci deve essere dedizione. Un rapporto deve essere coltivato giorno per giorno. mi sembra di capire che negli ultimi anni voi donne scambiate la fase dell’innamoramento per amore. Almeno noi uomini quando c’è attrazione fisica non scambiamo il tutto con l’amore. Quando scopiamo una donna non pensiamo all’amore. noi uomini siamo diversi, abbiamo esigenze diverse. Possiamo essere capaci di fare di tutto per una donna se l’amiamo veramente, ma può essere che parallelamente ci vogliamo divertire con qualcun’altra. Di te non era innamorato, voleva solo una cosina, quello che hai in mezzo alle gambe. Della sua fidanzata ha voluto condividere la sua vita. naturalmente noi uomini abbiamo bisogno, ogni tanto, di qualche distrazione e per distrarci non c’è bisogno della’amore ma di una sana sco.... e per ottenerla siamo molto bravi nel raccontarvi quello che voi volete sentirvi.
Mistral, dici “l’ho lasciato molto prima di fare concretamente qualcosa con l’altro”
… io interpreto che hai lasciato il fidanzato storico quando l’amante già stava corteggiandoti (ma prima che ti baciasse). Sbaglio ?
Certo non sarebbe tradimento, ma ci assomiglierebbe molto (hai lasciato il vecchio sapendo che c’era già uno nuovo)… Se invece sbaglio, come non detto.
…si sposa anche il mio:( forse a settembre. Dopo anni a rincorrermi..ma sposa lei. Doveva andare così .,.si sapeva benissimo..i maschi nn sono stupidi come fanno credere..cercano perbenismo..inteso come intelligenza ma capacità di calcolo..compresione ma nn sfacciataggine e arroganza o psicologia e neanche tutta quella empatica o complicità. Noi eravamo troppo intense per loro. Troppo forti e oneste con noi stesse. Chi vuol capire capisca.
un amante non è onesta poi ditevi tutte le sciocchezze che volete per non vedere la verità e cioè che se una fa l’amante l’uomo non ha motivo di farci una storia,perchè farla se c’è quella di turno che si accontenta di stare nell’angolino per mesi se non per anni…continuate pure a raccontarvi minchiate siete solo quelle comode per svagarsi,per evadere e per non affrontare i problemi tutto qui,non siete quelle amate.
@Colam’s
L’ho allontanato prima dell’altro per un motivo particolare.lui era disoccupato e avevamo furiosamente litigato a causa del fatto che aveva rifiutato un lavoro che gli avevo trovato, adducendo come motivazione la lontananza dalla famiglia (il lavoro era in un’altra città). Io mi ero imbestialita perchè cercavo di fargli capire che non era in condizioni di rifiutare niente dato i tempi che corrrono e che io non potevo attendere oltre per progettare un futuro. Mi ero ripromessa di allontanarmi per fargli capire quanto fossi arrabbiata, solo per questo. Poi ho incontrato l’altro. All’inizio dela mia conoscenza con l’altro ero ancora convinta di poter riprovare con il mio ex ma man mano che il mio affetto per l’altro cresceva mi sono accorta che non sarebbe stato possibile.
@Lorenzo
potrebbe anche essere vero quel che dici…però non mi sembra tanto lusinghiero per voi uomini..che significa siamo fatti così? A questo punto con un siamo fatti cosi ogni cosa è giustificabile.
@Tabacco
io forse sembrerò scema..o lo sono. Potete dirlo tranquillamente, non mi offendo. So che lui non è quel che è sembrato da queste mie righe piene di risentimento. Non è un traditore seriale….ha avuto un momento di sbandamento, forse in quel periodo non aveva attenzioni dalla ragazza, forse si sentiva solo..ha sbagliato e mi ha ferita. Ma so che non accadrà più perchè mi ricordo il suo viso quando mi ha detto”sono innamorato di lei” e, non a caso, se la sposa. Dico questo non perchè ora voglio difenderlo, ci mancherebbe. Mi piacerebbe potermi consolare con la consapevolezza che lui è un traditore e che continuerà a fare quel che è accaduto, perchè se mi convincessi di ciò sarebbe più facile per me dimenticarlo e rendermi conto che non ho buttato la mia vita perdendo una nullità. Invece non è così. So con certezza che lui sarà fedele a lei perchè la ama profondamente e lo ha dimostrato più volte, e forse questo conta più dell’unico “errore” che ha fatto (mtto la parola tra virgolette perchè mi distrugge sapere che lui mi considera tale). Quando mi ha parlato le ultime volte si è rivolto a me con i toni tipici di chi vuole allontanare un problema perchè gli causa brutti ricordi. Vuole proteggere la sua storia e la sua ragzza. Questo mi fa male…sapere che sono stata un diversivo, una scappatella estiva o quel che ha scritto Lorenzo nel post precedente. So che non è un bastardo traditore ma che sa amare….ma non ha amato me, nonstante tutto quello che gli ho dato, togliendolo a me stessa ed ad altri (dico questo perchè durante l’anno che siamo stati assieme ci sono stati favori e scambi importanti). E ti dirò di più. Non mi ha ferito solo il fatto che abbia scelto lei perchè lo stavo superando, quanto piuttosto il fatto di essermi resa conto di non aver lasciato nel cuore di questa persona un briciolo di sentiment tale da fargli pensare: le voglio bene, voglio averla accanto come persona, fosse pure amica”.
@venerespenta
Ti va di raccontarmi la tua storia?
” So che non è un bastardo traditore ma che sa amare….”sa amare così tanto che ha tradito…vabbè!
“quanto piuttosto il fatto di essermi resa conto di non aver lasciato nel cuore di questa persona un briciolo di sentiment tale da fargli pensare: le voglio bene, voglio averla accanto come persona, fosse pure amica”.”ma che pretese hai!ora l’amante deve pure rimanere amica?ma stiamo scherzando?non puoi pretendere nulla,se davvero lui fosse innamorato della sua lei(io non lo credo ma poniamo che lo sia)l’unica cosa giusta che ha fatto è proprio il fatto di tenerti lontana per rispetto alla sua futura sposa,comodo dire che gli vuoi essere amica certo le conosco queste storie,oggi siamo amici ma domani “amore mio ti ricordi?” e la settimana dopo a letto ah ma c’è la ragazza ufficiale lui ama lei ma tu tranquilla sei un amica…ma per favore!!!evita questi rapporti ambigui fanno solo del male,avete già fatto del male una vostra “amicizia” sarebbe solo peggio,mettiti il cuore in pace e la prossima volta lascia in pace un uomo impegnato anche se ti rompe le palle per anni!
“E ti dirò di più. Non mi ha ferito solo il fatto che abbia scelto lei perchè lo stavo superando, quanto piuttosto il fatto di essermi resa conto di non aver lasciato nel cuore di questa persona un briciolo di sentiment tale da fargli pensare: le voglio bene, voglio averla accanto come persona.”
IDEM IL TUO EX DEI 12 ANNI.Lo dovevi capire…lo dovevi aspettare…dovevi recuperare il vostro sentimento…dovevi costruire…PAZIENTEMENTE…il futuro con lui. I progetti costano SACRIFICI. Chiedilo a tua nonna se ce l hai ancora. Invece gli impartivi ordini, ultimatum..nel segno solo di ciò che contava per te…buttando 12 anni della vostra vita nel cesso. Magari ora eravate felicemente sposati con bambini e con lavoro. Ora invece resti zitella…il che non è un male dato i tempi che corrono e quello che sempre più ogni giorno scopriamo sull’amore. Potrai essere l’amante di tutti gli uomini infedeli che lo vorranno !!!!! Ma se ti fermi a fare due conti hai avuto un uomo che ti voleva bene, che contava su di te, che credeva in te, che ti conosceva bene e che ti stava vicino (accettando anche lui i tuoi di difetti) L’amore non è i sentimenti che intendete voi da bambine del liceo.
OPPURE VEDILA COS^ AUTRICE DEL POST: LA MONOGAMIA NON ESISTE in natura E ORA SEI LIBERA. DIVERTITI visto che te lo sei guadagnata e in tante ti invidiano (o forse no…ma io dico di si…di sicuro le sposate)
ho riletto, casomai mi fosse sfuggita l’onestà. Allora: ti corteggia per sei mesi, fidanzato. Poi scoppia un periodo fantastico, fidanzato. Poi dice che la lascia, ma con tatto, eh! (finché corteggiava per 6 mesi 6 e teneva semplicemente il piede in due scarpe di tatto ne aveva avuto a josa. Anche nel fare sesso con entrambe, con lei nei sei mesi di corteggiamento – che male c’è? – e comunque sicuramente nel paradisiaco periodo, durante il tira a molla di un anno e mezzo etc. Perché sono anni. Anni in cui, a meno che lui non avesse un gesso al cicin qualcosa di strano c’è, no?). Poi va, torna, va, torna. Onesto. Poi chiede a colei con cui ha tradito la fidanzata di mangiare pastasciutta tutti insieme in compagnia, perché sennò lei, la sua lei, magari capisce. E chi non sogna di stare a tavola con quello o quella che si è trifolato/a la sua dolce metà? E magari un giorno saperlo e sentirsi -ingiustamente- ancora più fesso/a per aver sorriso e conversato con questa persona?
e tutti continuano a tirare fuori l’ex di 12 anni di relazione. L’HA LASCIATO PRIMA! e lei é stata ingannata.
mistral, vedrai che il tempo ti darà le forze per superare questo momento e anche se non hai lasciato traccia sentimentale l’importante é quello che questa storia ha lasciato a te. Non pensarci più, gira pagina prima possibile, non é colpa tua.
temo di aver capito bene che eravate nella stessa comitiva, quindi ancora più squallido da parte di lui. Finché lei non sospetta e tu reggi la situazione ci marcia. Poi invoca il tatto -cioè prende tempo- poi però quando rischia di essere sgamato gli trema il didietro, azz, guai in vista! Allora il resto che scrivi. Ora, nella sua mente vile e contorta ti do atto che sì, ha salvaguardato a modo suo la sua relazione centrale. La cosa di farti vedere per non destare sospetti la trovo aberrante, ma comunque è servita a salvargli il didietro. Nonché a non rinunciare al supporter. La socia nel tradimento è diventata la socia nella salvaguardia, fino alla conclusione della società.grazie, ora ce la caviamo da soli. -nella sua testa non sono, ovviamente. Lui la sua risposta te l’ha data, si era preso una sbandata, ora si torna in riga. – che gli amici vedano te come l’elemento di disturbo, pure se lui non ha 5 anni, è abbastanza normale. Che lui abbia chiuso la parentesi tagliando i ponti è la sola cosa che ha un’aria di rispetto e di reale salvaguardia e coerenza in tutta la faccenda. Ho capito il tuo punto di vista, ma una relazione è a due, no a tre. E se ‘torni’ a casa torni a casa e non esci ancora con la sbandata. L’amicizia tra uomo e donna esiste quando nessuno dei due ha un interesse. Tu ce l’hai ancora eccome, dici uomo della tua vita, nientemeno. Ha ragione sarah, che tipo di amicizia ti aspettavi tra voi? Tra voi c’è stata una confidenza che va oltre al rispetto di ruolo che qualsiasi amica avrebbe per un rapporto di coppia. – venerespenta, capisco l’intento autoconsolatorio o magari sarà pure vero che nel tuo caso la moglie è racchia, banale etc… Ma ho una domanda, perché quando c’è di mezzo un adulterio invece di guardare con un minimo di obiettività con chi si è trascorso del tempo, come si è comportato, se c’era o no, ci si rifugia nel fatto che si era talmente fighe, talmente troppo per lui, era talmente innamorato e preso che, coerentemente, se n’è andato? O magari è rimasto, part time?
@SOSPeso
riparto dal tuo intervento perché esendo l’ultimo che ho letto è quello che più di tutti mi è rimasto in testa.
Ma secondo me a volte c’è troppa rabbia nelle risposte che si danno agli altri e forse un pò si parla dietro la scorta delle esperienze e dei valori che altri prima di noi hanno costruito.
Ora, si torna sempre a parlare dei soliti discorsi sulle donne e sugli uomini però, a volte mi va di ribadire anche a me le solite banalità di sempre.
Mistral vive in un tempo che è profondamente diverso da quello di sua nonna, un epoca in cui le donne si dovevano accontentare di sgobbare una vita e gli uomini avevano un sacco di “privilegi”. Non a caso tu dici: chiedi a tua nonna quanti sacrifici ha fatto… e non chiedi a tuo nonno… perché forse il nonno, come la maggior parte degli uomini, era una figura che in famiglia a malapena era presente (affettivamente parlando).
Poi le dici: rimarrai zittella!
A parte che questo termine si usa in genere come dispregiativo e potevi benissimo dire single, come in effetti è.
E poi, è normale rimanere con il proprio ex, perchè lui le voleva bene (credi tu, ma non lo puoi sapere)?
Mistral, di sicuro non si sarà comportata da persona onesta con questo ragazzo, lui è stato lasciato e soffre, ma tu saresti rimasto con una donna che non ami solo per evitare a lei la sofferenza dell’abbandono? Ma non ci credo neanche se lo vedo…
E con tutto questo non voglio giustificare Mistral, ma neanche la condanno perché personalmente sono fatti suoi quello che fa della vita, come sono fatti di Lorenzo, l’aver bisogno di una scappatella per sentirsi vivo. Di certo non vivo nell’attesa del principe azzurro e non mi illudo che il mio uomo sarà fedele per l’eternità… No, non potrei, ne ho viste e ne vedo tante!
Mi sembra strano che però tante donne si illudano del contrario, volontariamente cieche e sorde
Sospeso…
non ho capito ma quali ordini??
@mavalà
questa donna non è stata ingannata è stata al suo gioco aspettando che lui buttasse via la sua ragazza,sapeva benissimo quello che faceva,non è inganno questo l’inganno è quello che lui fa alla sua ragazza,l’amante non è mai ingannata si inganna da sola perchè vuole ciò che un altra ha ma spesso queste storie finiscono così,imparate la lezione per una volta!
ciao mistral
la tua storia mi ha colpito ma non per la storia in se che ne capitano tante ma perche’ a forza di dai e dai non capivi che era il momento di tagliare gia’ parecchio tempo fa’.
l’unica cosa che posso dirti anche a costo di essere cattivo e’:
1) SVEGLIATI!!!
2) L’AMICIZIA tra due ex sopratutto se uno dei due e’ innamorato non esiste!!
3) devi solo capire che si viene lasciati per tanti motivi se tu sei sempre stata perfetta e non hai sbagliato non conta, purtroppo si lascia per tanti altri motivi, evidentemente se si sposa con un’altra quello che provava per te NON ERA AMORE!! cerca di capirlo e’ molto semplice, prendine atto e volta pagina anche perche’ ti ha preso per il cu,lo tantissime volte mi par di capire.
cancellalo dalla tua vita NON TI MERITA!! ha scelto un’latra non te!! quindi svegliati svolta pagina e falla finita di fare la vittima, avrai la fila che ti corre dietro e troverai l’uomo giusto da amare, gli stro,zi lasciali andare-
scusa se sono stato un po’ duro ma vedi fino a quando non ti dicono le cose in faccia e nella giusta maniera andiamo avanti a credere nelle favole e ci rendiamo conto solo dopo mesi e mesi non subito, sero che invece ti svegli subito e che volti pagina.
auguri-
un abbraccio luca
Io me vado in vacanza e spero di trovare qualcuna al piu’ presto se vuoi venire ben volentieri, figurati se devi stare male per chi non ti merita!!!
@sara
condivido quello che dici, anche i rimproveri che mi fai. Ripeto mi prendo le mie colpe. Però non chiamarmi sua “complice” ti prego..io non volevo far del male alla sua ragazza….nel momento in cui una persona mi fa comprendere che sta male con la propria compagna e vuole lasciarla io che colpa ne ho dei loro rapporti? Ho sbagliato a perseverare quando ho visto che non la lasciava, ho sbagliato ad accettare di dargli anche solo un bacio prima di averla lasciata. lì ok mi prendo le colpe. Ho ceduto al desiderio ed alal felicità che sentivo prorompermi dentro. Sono stata immatura. Alla fine ho fatto male soprattutto a me stessa, credimi.
@luca
Anche tu dici il giusto ma non è così facile..ho sempre pensato che frasi come”non ti merita” fossero solo contentini da poco, per andare avanti. Ma dimenticare una persona o accettarne la perdita è difficilissimo. Avevo investito nei sentimenti in un periodo in cui avevo anche bisogno di credere che potessi rappresentare qualcosa di importante per qualcuno, in un periodo in cui la mia storia precedente stava andando a fondo..forse cercavo anche conferme non lo so. Conosco tante persone che si sono lasciate, storie lunghe e complicate più della mia, fidanzati di decenni o sposati…eppure la maggior parte riesce a mantenere rapporti civili. Noi invece ci giriamo dall’altra parte se ci incontriamo. Avrei voluto soltanto un chiarimento…avrei voluto mi prendesse a 4occhi e mi facesse un discrso lineare…del tipo: “senti ho sbagliato mi dispiace etc etc” invece tutte le cose che vi ho scritto, tutte le frasi che mi ha detto sono state strappate dalla sua bocca soltanbto perchè ero io a contattarlo di volta in volta per avere chiarimenti o risposte..fosse stato per lui non c’era nemmeno bisogno di troppe spiegazioni. Invece quando qualcosa finisce chi rimane solo ha sempre bisogno di spiegazioni. Sono ancore di salvezza.
almost, son d’accordo riguardo l’ex, cioè sul fatto che sospeso è proiettivo già solo sul fatto che lei lo abbia lasciato e da come parla lui pare che lei meriterebbe l’ergastolo anche se lo avesse lasciato per farsi suora. Magari l’ex non è incazzato, si è ripreso, pensa pure lui che sia meglio così ed è al mare sorridente mentre sospeso è incazzato per lui più di lui. Dico come paradosso proiettivo. Almost, mi pare evidente che se uno o una ha una sbandata, almeno in quel preciso momento, valuta di averne bisogno e, nel 99×100 dei casi valuta anche di averne diritto, e idem per chi sta nel ruolo di amante, in qualsiasi modo ci stia. Legge la realtà come una necessità o un diritto di stare con quell’uomo e tanto più se nell’idea e nella speranza che molli l’altra. Perché l’errore di percorso è la moglie o la fidanzata e il vissero felici e contenti è che lui metta le cose finalmente ‘a posto’. Detto ciò non credo sia moralista nè poco realistico affermare che se una persona
mente mente, se tradisce tradisce, se fa male fa male, se si fa male si fa male. Nessuno è perfetto, ciascuno sa per sè, e talvolta neanche sa, e mistral si è innamorata di uno che, cmq, in tutta sta lunga vicenda ha preservato in primo luogo se stesso e mistral assai poco o per nulla (lo scrive lei stessa). Se mistral, per relazionarsi con lui ha rinnegato e dimenticato i suoi parametri di cosa sia sano, positivo, costruttivo (che non sono parametri meramente morali, visto che infatti è stata male e non bene in questa situazione e infine sente di aver preso pure na, immaginabile, mazzata sui denti) non si tratta di fare un discorso su ideali, anatemi e ‘te l’avevo detto io’ o ‘chi la fa l’aspetti’ (se valesse una legge di equità cosmica non soffrirebbe nessuno e no a catena) ma anche di guardare, mistral, che anche lei ha dato il suo contributo, ingenuo egoista che sia, in questo, anche suo di lei, casino. E non per camminare sui ceci ma per farne almeno tesoro, in qualche modo.
“.nel momento in cui una persona mi fa comprendere che sta male con la propria compagna e vuole lasciarla io che colpa ne ho dei loro rapporti?”
hai la colpa nel momento in cui accetti di scopartelo sapendo che c’è un altra di mezzo,non puoi approfittare delle crisi altrui per pigliarti l’uomo di un altra smettila di farti la vittima ti sei messa da sola in questa situazione,se sai che uno è impegnato chiudi i contatti e vedi che ti passa invece hai alimentato questa relazione quindi finiscila di compatirti e di chiederti perchè lui ha troncato,lui è un vigliacco bastardo ha visto che poteva perdere la sua sicurezza e ti ha buttata via non ti preoccupare una volta sposato potrebbe tornare e se ci ricaschi non venire qua a piangere,tanto se ne troverà un altra,se un uomo si tiene un amante è perchè ci sono persone che tranuille stanno nell’angolino buone buone,scusami avrai anche sofferto ma tu e solo tu sei causa di questo male e ne hai fatto a chi manco conoscevi quindi si sei sua complice,impara la lezione per le prossime volte,se lo facessero a te come ti sentiresti?se tu fossi l’amante del mio ragazzo io ti pesterei e ti odierei soprattutto se tu vuoi insistere su un’ “amicizia” in nome di cosa?delle menzogne?delle carognate?no assolutamente no!
trent, ho capito le tue implicazioni emotive etc rispetto al fatto di come ha chiuso la storia. Ma ti dico, onestamente, che penso che per te sia meglio così. Perché come te l’ha menata prima te l’avrebbe menata avanti. Del resto a te colpisce che ha tagliato i ponti, ma per quanto abbia scritto tu come si son svolte le cose, sin dall’inizio intendo, continui a rimpiangerlo, giustificarlo e a domandarti come mai non siete amici. Ci sono dei bei tipetti che si fanno l’amante anche 5 min prima di entrare in chiesa e al ritorno dalla luna di miele. Per il momento lui non lo sta facendo (non con te almeno) e speriamo continui così. Perché, per come ti ha già girato come na calzetta prima (col tuo permesso, certo, anche per il tuo edulcorare la realtà e tenerci tanto a dimostrare che per lui c’eri, comunque) potrebbe farlo avanti. Tramutando davanti ai tuoi occhi un comportamente di assoluta schifezza nei risvolti romantici di un romanzo d’appendice. Perché lui è confuso, onesto e non è colpa sua se lo disegnano così. Trent, proviamo a girare la questione e vedere come mai forse dovresti essere tu a non volere come ‘amico’ o amico costui. A tuo dire non sei andata tu a rompergli le scatole, ma lui da te, corteggiamento di 6 mesi, promesse, grandi esternazioni, poi voltafaccia, poi tira e molla. Già fin qua direi che c’era abbastanza per non volerlo come amico del cuore, visto che ha giocato, volens o nolens, con questioni alquanto serie, e si è dimostrato alquanto egoista e inaffidabile.