Il mio ex amante si sposa
di
mistral
Riferimento alla lettera:
Salve a tutti ho 32 anni e al limite della disperazione vi scrivo per cercare conforto o forse per avere una qualsiasi risposta su di una storia che ancora non ho capito... Fidanzata da 12 anni, lascio con dolore il mio compagno storico la cui relazione era entrata in crisi...
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Data di pubblicazione: 2 Agosto 2012.
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Categorie: - Amore e relazioni di coppia
84 commenti
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mistral so’ che e’ difficile comprendere e sis ta’ male ne so qualcosa perche’ mi e’ appena successo, tu dici vorrei ci fosse un chiarimento a 4 occhi,,,,,ma cosa cambia???
forse ti sentiresti meglio ???oppure aumenterebbero i tuoi dubbi e diresti se avessi fatto cosi’ oppure dovevo fare cosi’???
non cambia assolutamente niente E’ FINITA! FINITA! SI SPOSA CON UN’LATRA.
PUNTO.
volta pagina hai la fila che ti viene dietro ne sono sicuro e tu neanche magari te ne accorgi.
NON NE VALE LA PENA CREDIMI STARE MALE PER PERSONE COSI’-
E poi tu vuoi delle spiegazioni lui come ha detto non vuole dartele, questo sai perche’?? perche’ tu sei ancora l’innamorata di turno a lui non gliene frega proprio piu’ niente di te.
questa e’ la triste verita’, percio’ guarda avanti, prima hai fatto l’errore di credere nella amicizia ora vuoi la salvezza e che ti dia dele spiegazioni.
ma a cosa serve ??assolutamente a niente.
scusa MISTRAL, scrivevo a te ma avevo in mente il nick di trent (lei sì che l’ha dura…). I need holydays :p
son d’accordo con luca. Peraltro le risp son già nei fatti. Guarda, mistral, a me è andato ‘fuori di cocco’ il mio grande amore dopo dieci anni, e pareva proprio anch’io fossi il suo… Lo sarò anche stata. E non è andato fuori per un’altra. O meglio, sì… Ma… Sua madre. Sua madre ha rovinato la nostra storia e lui glielo ha permesso, insieme ad altre questioni, ha rovinato la nostra storia e invece di rendermi felice per anni ha fatto il contrario. Per anni. Con quest’uomo non hai neanche un passato felice veramente rilevante, bensì più casini che altro e andandosene almeno non ha continuato a mostrarti la vita solo come un casino. Non è stato onesto con lei, perché dovrebbe esserlo con sè e con gli altri? Cerca di voltare pagina. Col tempo secondo me ridimensionerai sto tizio. Alquanto.
@Mistral: la cosa più incredibile è che lo difendi ancora.. Uomini o donne come lui hanno questo potere: fare i cani ma intortando così tanto e così bene il prossimo da riuscire a farsi difendere dal/dalla fesso/a di turno.
Lui non tradirà la futura moglie? Ma che ne sai? I dati oggettivi testimoniano semmai per la tesi avversa, ma ti stai ostinando a vederlo migliore di quello che è, probabilmente per un inconsapevole bisogno di assoluzione ed auto-assoluzione universale. Tra 10/12 post la futura moglie sarà la cattiva della situazione!
Personalmente nel tuo ultimo commento percepisco uno scollamento dalla realtà alquanto preoccupante, rileggiti la tua stessa lettera ed il tuo ultimo commento.
Domani si sposa….
x mistral
io sono libero e qui ce ne sono tanti altri di liberi,,,sveglia non ce solo lui-
tira fuori i cosidetti,,,,,
che non ti venga in mente di andare al matrimonio…non ti riguarda la sua vita.
Meglio così. Se se ne sta fuori dalle balle guarisci. Se torna avrai la prova provata che è ancora più una carogna. (ovvio mi dispiace per la moglie che se lo piglia senza sapere un lato suo che non è proprio cosa da poco).
Sono stata solo lo strumento per fargli rendere conto di essere innamorato dell’altra..ecco sono stata. Questo è stato il mio ruolo
Ciò che sei stata solamente lui può saperlo. Credo sia inutile farsi delle ‘pippe mentali’ sul ‘sarebbe potuto essere’ o su ‘chissà se’ o ‘magari un domani’….
Al paese di mia nonna dicevano ‘accendi un cero alla madonna’ per quanto ti è successo, per ringraziarla di averti messo comunque sulla giusta via, una via che tu non vedevi per un innamoramento.
E stai pur certa di una cosa…tempo 2-3 anni e rischiamo di vedere anche la sua futura moglie qui…
Chiudo con una nozione statistica….Parlando con una amica psicologa di triangoli amorosi, mi ha detto che nel 99% dei casi se lui/lei non lascia il precedente compagno entro i sei mesi….è facile che non lo farà mai, perchè a quel punto scatta una sorta di rilassamento alla nuova situazione che ormai sembra sotto controllo.
Ovviamente rispetto i pareri di tutti, ma non sono affatto convinta che il ruolo di Mistral sia stato quello di far capire a quella gran carogna di essere innamorato della sua (proprio oggi) sposa.
Non è innamorato di quella poveraccia, che sospetta le corna e lo sposa lo stesso sperando di sbagliarsi… immagino nella compagnia di amici che sanno come verrà compatita in segreto.. Mio Dio che squallore..
MISTRAL: tu continui a centrarti sul tuo ruolo anche perché comunque ti senti in competizione con un’altra donna… ma ciò ti fa perdere di vista con che persona hai avuto a che fare. Lui si è comportato male con te e con lei, lungo la storia, e sin dal primo istante, indipendemente se avesse scelto lei o te. Ma lo vedi solo in chiave di chi aveva la facoltà e il potere di scegliere e ha deciso di buttare dalla torre te. senza renderti conto che anche tu potevi scegliere, nel momento in cui ha palesemente mostrato come ragionava e come si stava comportando. Personalmente se qualcuno per capire che ama me dovesse tradirmi, e ripetutamente, mentirmi, e ripetututamente, ecc, non la vedrei come una gran cosa. Lui semplicemente ha fatto ciò che gli andava di fare, non è che stava cercando di capire chi ama attraverso te. E per tutta tutta la storia l’equilibrio che ha tenuto sotto controllo è stato comunque il suo, anche quando sembrava “squilibrato”. E lo ha fatto rispetto a te quanto rispetto a lei. E onestamente a me dispiace più per sua moglie che per te. Non dico che non soffri, ma tu avevi gli elementi, a quanto pare lei no. Anche se mi sembra impossibile che non se ne sia accorta per niente, e se non se n’è accorta per niente tanto più significa che lui ha mentito, dissimulato alla stragrande.
Anch’io penso che dovresti accendere un cero, perché sei stata in un gran casino, nella tua lettera c’è scritto e non lo vedi. Tu ne sei fuori, lei, se non è stato un periodo ma è un modo di essere, di lui, ci sta ancora dentro. E manco lo sa. O meglio qualcosa vedrà, ma non registra.
Non hai proprio niente da rimpiangere. E se sei arrabbiata usa la tua rabbia per staccarti da questa brutta esperienza, e guardare avanti.
“senza renderti conto che anche tu potevi scegliere, nel momento in cui ha palesemente mostrato come ragionava e come si stava comportando”: è motivo per il quale sento una gran “pena” per la neosposa e nessuna umana e complice compassione per Mistral..
candida, nel momento in cui lei si è prestata, nel ruolo in cui avrebbe voluto essere, a fare la ‘comparsa’ affinché lui potesse salvare la faccia e tenersi la fidanzata anche grazie alle ‘comparsate’ di lei, amante, siamo in un tale squallido, contorto, spudorato, di lui, paradosso che ciò dimostra anche quanto mistral, che pure ha mandato a farsi fottere, certamente, la sua etica, accettando la corte di chi stava con un’altra, si sia fatta girare come un calzino. Sino a non vedere. Poi è chiaro che la mia maggiore empatia va alla fidanzata di lui vittima inconsapevole del ‘il triangolo no, non lo avevo considerato’, ma se ti presti a fare le cose che mistral scrive HAI PERSO IL FILTRO, non solo sulla fidanzata, ma pure su te stessa. E pure pensando di avere un vantaggio. Quale? Lo saprà mistral. Tipo ‘guarda quanto ti amo, per te son disposta a fare anche questo’? Mistral dice che è stata una sorpresa che lui si sia guardado il didietro senza perdere niente. Dove sarebbe la sorpresa? Sin dal primo momento lui l’ha corteggiata, sì, ok, ma tenendosi ben saldo alla sua boa del rapporto ufficiale e della sua vita di sempre. Mistral non si è neanche accorta che uno che vuol lasciare DAVVERO
la persona con cui sta, ma non ha semplicemente le palle per farlo o invoca il fatto di voler tanto farlo ma non farlo perché non vuol far soffrire l’altro, se invoca veramente una mera questione di tatto non fa le corna per anni e quel tatto nel dire ti lascio lo cerca sul serio, sennò vive, pur nello scandalo e nelle conseguenze che ne derivano, il fatto di essere scoperto come una sorta di ‘liberazione’. Ora lei sa, ora ciò che realmente voglio è emerso, ora mi potranno pure lapidare, ma faccio ciò che sento… Non sarà sempre così? Onestamente neanch’io credo che si possa non vivere quello che si pensa sia il grande vero amore per lungo tempo avendo la concreta possibilità di viverlo. Ammesso poi che lo sia. Ma la spinta è troppo forte. Vuoi che veda la luce. Quindi mi spiace ma all’amante che sta in cantina per un bel po’ direi di pensarci su. Beninteso non è che direi che è più affidabile chi in due giorni rinnega una vita insieme. Un signore, che era per me come uno zio, ha dato di matto dopo 40anni, mentendo, scappando, rinnegando figli e nipotina. Cercando pure di non dare un soldo alla moglie, per scelta anche di lui, casalinga. Facendo la voce grossa con gli avvocati, lasciando che i figli, stravolti, e coi loro problemi di mutui etc, tentassero di tamponare un disastro economico oltre che emotivo devastante. Ah, ed è pure scappato dovendo soldi a sua figlia. Questo per amore? Inciviltà, bestiale, comunque. La sua nuova donna lo vede migliore perché ha ‘ucciso’ una famiglia intera, la sua, per seguire lei? Io mi domanderei chi ho di fronte. Per inciso mi sa che la sua famiglia, shock a parte, sta meglio di lui. E, son passati alcuni anni, non escludo che un giorno possa tornare. Anche se suo figlio dice ‘troppo orgoglioso, anche se fosse stato infelice dopo mesi non sarebbe tornato, col casino che ha fatto’. Secondo me se aveva orgoglio, vero, e dignità, quel casino non lo avrebbe fatto. Persino andandosene l’avrebbe fatto da uomo, e non da coniglio rincoglionito. E se uno tergiversa solo perché teme solo di perdere la faccia, di non cadere sul morbido o di rinunciare alla casa in montagna dei suoceri mentre a te viene l’ulcera, ma lui ti ama, eh, comunque un due conti, emotivi, e su come ragiona chi ho davanti me li farei. Perché sempre lui o lei è chi vedo ragionare o sragionare. Mistral, in sintesi comunque oltre che fregartene di lei a me pare che te ne sei fregata anche di te. Ed è in questo che dico: per fare i duri bisogna essere duri, e parakuli altrettanto. Sennò è meglio muoversi al chiaro e non seguire la gente nell’ombra, chiamandolo paradiso.
@Candida e @Luna
Candida, io non pretendo la vostra compassione anche perchè so di non essere nella posizione di aspettarmela perciò va bene quel che hai scritto, me lo tengo anche se mi fa male. Però vorrei dire una cosa sulla ragazzza, anzi sulla moglie. Non la sento come rivale, come qualcuno mi ha scritto in precedenza ma non ricordo chi, non ho astio contro di lei perchè il senso di colpa che mi attanagliava non me lo ha potuto permettere. Questo senso di colpa che ho provato per lei, inferiore ovviamente rispetto a quello per il mio ex, non è stato sufficientemente forte da impedirmi di attendere lui. Sia ben chiaro, adesso analizzo la situazione con più lucidità e capisco meglio le sciocchezze che ho fatto..il mio attendere lui per un anno quasi e mezzo in un andirivieni di prendi e lascia mentre lei era ancora lì, ci faceva l’amore chissa quante vfolte e ci andava in vacanza assieme. Adesso ci penso. All’epoca mi dicevo che, siccome lui tornava sempre da me, voleva dire che stava male con lei o che comunque gli mancavo..che si stava affezionando a me e che quindi contavo come qualcosa di importante nella sua vita. Non mi sto giustificando, ho sbagliato a pensre tutto questo okay. Ma ero annebbiata e felice, credevo la mia vita potesse cambiare e credevo anche di meritarlo perchè stavo soffrendo per la mia precedente storia. Credevo finalmente di potermi fare quella famiglia che con l’altro non ero riuscita a fare per problemi di cui ho detto (E lui, il mio amante mi ha parlato più volte di amtrimonio), Credevo anche che lei fosse un “problema”suo, che dovesse risolversela lui, non dovevo essere certo io a dirgli di avere rispetto per lei mettendo le cose in chiaro (considerando che credevo lo stesso facendo nei suoi modi e nei suoi tempi). Ho sbagliato? Si ok ,ma ho pagato ocaro e sto pagando..non sono una rea impunita.
Seconda cosa: tutti dicono che lei è+ una vittima adesso perchè sposa un traditore..ebbene io non lp penso e per lei provo una pacata invidia della felicità che l’attende. Se lui la sposa la ama, probabilmente non ha mai smesso di amarla. Certo l’ha tradita a qualcuno ha detto che non è bello scoprire di amare dopo un tradimento..io invece dico..perchè? Cosa importa come si scopre di amare?Se lo si scopre solo dopo che lei sospetta un tradimento e si vive per la prima volta il terrore di perdere la persona di cui non si era compresa subito l’importanza che male c’è?Intendiamoci, non è il massimo certo. Ma può accadere e l’importante, in fondo, non è comunque scoprire l’amore?Bè lui l’h fatto con lei. Quando lei ha sospettato di me e lo ha messo alle strette lui ha capito di non poter vivere senza di lei al punto tale d togliermi di mezzo e sposarsela.Alla fine, chi è amata adesso?Chi è felice? Lei. In fondo che male c’è se non soffre. E non è vero che lui lo rifarà. Non è un traditore seriale. Io sono stata la prima (non lo dico per ingenuità ma vi assicuro che, da come abbiamo vissuto la cosa, dagli errori fatti,
dalle ingenuità compiute, le incapacità di nascondere, e tutte le coe che han permesso , alla fine a tutti di capire, si deduceva facilmente che entrambi eravamo alle “prime armi”) e non è detto che ce ne saranno altre e che lui non ami lei al punto tale da non reiterare l’errore. Non so se sono chiara, non lo sto mica giustificando. Voglio dire che per certe persone (non me, parlo di lui e forse di qualcun altro) tradire una volta non vuol dire necessariamente non amare…ogni storia è a sè. Si puo tradire perchè l’altro ci trascura, magari proprio per farlo spaventare e rimetterlo in riga. Dio solo sa csoa passa per la mente di alcune persone. Fatto sta che a volte si tradisce e si ama…e lui ama lei. Quindi, perdonatemi se vi dico che non sono d’accordo con il vostro compatirla. Date addosso a me ok perchè ho sbagliato…ma perchè compatire lei se è felice? Alla fine, la felicità, da qualuneu strada arrivi e attraverso qualsisi ostacoli, è pur sempre felicità. E chi sbaglia una volta non è detto debba sbagliare sempre. Per questo anche soffro. Non avrei voluto essere “quella che gli ha fatto capire di amare l’altra più di ogni altra cosa”.
“Cosa importa come si scopre di amare?”: vedi.. la differenza tra te e me è fondamentalmente questa. Da una parte ci sono donne (e uomini) che danno all’amore un valore universale, l’amore asfalta tutto, giustifica tutto, copre tutto. E credono di essere gli unici a capire qual è il vero sentimento di amore. Dall’altra ci sono quelle (e quelli) come me: se il mio uomo dovesse sollazzarsi sessualmente con tutta Milano prima di capire che mi ama, bhè potrebbe comunque tenersi il suo amore per me e andarsene perché io non lo vorrei più, né lui né il suo c…o di amore. Mistral, tu appartieni ad una brutta genoria di gente che pensa di essere romantica ed in realtà è cinica e gaudente, ed a volte facendovi parlare a ruota libera dopo avervi provocati… questa realtà salta fuori…
Cosa importa come si scopre di amare? Pazienza se per scoprirlo ho fatto sesso con un’altra distruggendola per 2 anni, se ho mentito, macchinato, calcolato, illuso, manipolato. Già che c’era poteva immergersi anche in altre 2 o 3 donne, massì, l’importante è capire di amare… sei una testa persa ed appartieni ad una minoranza che ci rovina tutte agli occhi degli uomini, una di quelle che tradirebbe il compagno dicendo “se amo un altro cosa ci posso fare?”
ma che stronzate vai dicendo vorrei vedere te con uno che ti ha tradita,ti sarebbe crollato il mondo addosso,non saresti riuscita a perdonarlo e ad essere felice,purtroppo troppe persone fanno finta di non vedere ma vedrai come se ne pentirà a meno che anche lei non abbia tradito,non c’è felicità in questo matrimonio,lui si tiene la sua sicurezza,lei gli sta bene punto,sei invidiosa dell’idea malata che ti sei fatta di lui come se lui fosse un uomo capace di rendere felice qualcuno,è solo capace a infilare il suo attrezzo in più buchi stai ancora commettendo l’errore di vederlo come non è,il tradimento non è amore,non è un ostacolo qualsiasi o un errore qualsiasi,il tradimento distrugge una persona poi c’è chi si tiene le corna e ingoia il rospo ma quella non è felicità se continui a pensarla così permetterai al prossimo uomo di fare ciò che vuole di te,il tuo percorso di pulitura della coscienza è molto molto lungo,smettila di invidiare quella donna,davvero se ne pentirà,un matrimonio non si basa sulla menzogna!!!tu di lei sai meno di quello che credi,guarda ti dico quando ho mandato al diavolo il mio ex ho SPERATO che la sua puttana se lo ripigliasse non perchè augurassi a lui di essere felice ,nè perchè credevo che insieme potessero essere felici ma perchè sono convinta che sono fatti della stessa pasta,lui aveva me,lei aveva un altro e alla fine si è tenuta l’altro non perchè con l’altro sia felice,perchè lo ami e roba simile,perchè lui è la sicurezza,è alla luce dle sole,è comodo e il mio ex voleva fare la stessa cosa con me ma non gliel’ho permesso,poteva essere mio,potevamo sposarci,lo amavo e lui voleva me ma no,non ero felice,avrei solo fatto finta,la felità è altro e mi sa che tu ancora non lo hai capito.
@ Mistral
“No comment” . Non ho mai letto una analisi di una situazione così dissociata dalla realtà come negli ultimi due commenti di Mistral .
Scendi dalle nuvole e impara a stare con i piedi per terra , perchè queste belle tresche sono comportamenti meschini e riprovevoli (com’è stato poi lui con te quando ti doveva sbolognare, indice di quanto ingenuo sia ), soprattutto se poi ci si sposa . Vorrei vedere se lei, novella sposa, lo sapesse quanto sarebbe felice del suo uomo!:D
Spero che un giorno ti ritroverai dall’altra parte , quella della tradita e a differenza di lei , qualcuno te lo spifferasse o lo scoprissi , poi ne riparliamo di quanto valore avrà per te il fatto che lui giuri di amarti e quanto sarai gonfia di soddisfazione del fatto che alla fine , anche se ti ha tradito , è ritornato da te ,scegliendo ancora una volta te e superando le difficoltà:D
Vedrai come scenderai rapidamente a terra dalla nuvoletta rosa in cui vivi. Pam, che botta!!!!
Ma noooooooo che cosa dite! Che insensibili che siete! L’importante è capire di amare!
Asfaltando tutto e tutti: valori, principi etici, speranze, aspettative….
Chissene se la sposa pensa di stare con un uomo tutto sommato decente e magari gli darà dei figli basando la sua intera esistenza su una volgare menzogna. Va tutto bene, basta capire di amare…
X MISTRAL
quando ti renderai conto che ti stai facendo SOLO SEGHE MENTALI ti farai 2 risate e spero succedera’ presto perche’ hai 32 anni mica 14, altrimenti se non ti rendi conto di quello che stai dicendo e’ grave.
un consiglio: APRI GLI OCCHI e magari senti quanti ti stanno dicendo le stesse cose, il forum serve anche a questo per confrontarsi, volevi un confronto se sei venuta a scrivere qui e l’hai trovato, accettalo e ripeto apri gli occhi.-
@ Candida
sei una testa persa ed appartieni ad una minoranza che ci rovina tutte agli occhi degli uomini, una di quelle che tradirebbe il compagno dicendo “se amo un altro cosa ci posso fare?”
L’avevo proprio scritto poi l’ho cancellato perchè sarai potuto sembrare di parte . Son contento che l’abbia detto tu da donna .
Chi c’ha questa visione dei rapporti è pericolosa per se stessi e ,soprattutto ,per gli altri . Grandi passioni prima e grandi delusioni poi . Del resto “al cuor non si comanda” e “chi non c’è passato non può capire” e quanti bei fulmini a ciel sereno accadono per questo motivo. La cura migliore è proprio passarci ma dall’altra parte , quella della cornuta di turno , e vediamo come cambia la prospettiva di giudizio. Ps: Speriamo sia la minoranza o forse il fatto che le “brutte” notizie corron più velocemente ma se ne senton fin troppe così..
@mistral
Mi dispiace per il tuo dolore, è l’unica cosa che posso dirti. Il dolore e la sofferenza (qualsiasi ne sia la cusa) è sempre da rispettare. Ti eri inserita in una situazione che, permettimi di dirtelo, sei stata fortunata ad uscirne. Questa persona ha tradito colei che sposerà, e non è detto che un domani avrebbe tradito anche te!
Comunque ricadiamo sempre nelle solite situazioni… film già visti! Non giustifico lui e non giustifico te! Il tradimento è sempre da condanare ed è sempre l’azione più meschina che una porsona può compiere: sia che si tratta di sentimenti, amicizia, lavoro, ecc.ecc.
Vi siete comportati male tutti e due (in disaccordo con Luna al commento n°62). Tu non hai minimamente pensato alla sofferenza che avresti potuto provocare all’altra donna, e lui ha fatto mesi a non sapere cosa fare e continuando con un “tira e molla” davvero patetico.
L’amore non è a senso unico. E’ doloroso ammetterlo ed è doloroso affrontare una rinuncia, ma credo fermamente che all’inizio di una storia l’amore deve essere a doppio senso, uguale per entrambi, ed entrambi devono perseguire il medesimo risultato. Se non è così meglio lasciare perdere! Non è facile, ma si eviterebbero tante sofferenze provocate dalle classiche sbandate che durano anche mesi, ma che non hanno le basi solide per un futuro duraturo e costante.
“non fare agli altri, ciò che non vorresti fosse fatto a te!”…… frase scontata, quasi patetica, ma se le persone ne imparassero il significato forse eviteremmo tutte queste situazioni senza senso, così tragicamente “normali” al giorno d’oggi!
Non ti daro’ addosso come tutti fanno qui, che tu stia così male e’ gia’ una gran bella “punizione”. Ti do’ una brutta notizia, stai male ora che si e’ sposato, peggio starai quando saprai che staranno per avere un bambino (povero lui, gia’ con una bella croce addosso senza poterne nulla). Qui tutti danno addosso a te e martirizzano la novella sposina, non invidiarla per “la felicità che l’attende”, non convincerti che se lui l’ha sposata e’ perche’ ha scoperto usando te che l’amava e che non ha mai smesso di amarla, non e’ così. Questi non sanno cosa e’ l’AMORE! Ti racconto in breve, io ero la “futura sposina felice”, la fidanzata da 9 anni abbondanti, quella con cui aveva comprato casa arredandola di tutto punto, peccato che mentre stavamo preparando il nostro “nido d’aaammmoooore” lui se la spassava da piu’ di un anno con qualcun’altra. Lo scopro, scoppia la bomba, pare che questa sia la donna della sua vita, se la sposa e ci fa due figli.
Non sto a descriverti come mi sono sentita nei vari passaggi, tanto sono sensazioni talmente personali che qualunque cosa ti dicano, le solite str….e sul non ti merita,meglio ora che dopo, non vale la pena soffrire per uno così etc che tutti noi bene conosciamo non ti aiutano a stare meglio.Verrebbe da dire e vissero tutti felici e contenti… la poveretta pero’ non aveva messo in conto che prima o poi avrebbe saldato, tutta la sua spocchia e grande soddisfazione nell’averlo sposato (se ha scelto me sono io quella che ama davvero)l’avrebbe pagata cara, infatti dopo una decina d’anni si e’ ritrovata con il culo per terra, e’ tornata a casetta dai genitori con in piu’ due bambini sulla groppa. Non ti mascondo che quando l’ho saputo sono ingrassata 10 kg, ecchecavolo!!! Lui ha riservato a lei lo stesso trattamento che prima aveva regalato a me. E sai perche’? Perche’ il suo bel maritino ha scoperto di “amare follemente” la loro vicina di casa (sposata pure lei ma per fortuna senza figli, il solito cliche’, siamo amici, facciamo tutto insieme, vacanze insieme e zacchete 2 dei 4 decidono di fare un bel criss-cross) lei a sua volta non ci ha pensato un secondo a mandare a stendere il suo compagno per uno che ha rispedito al mittente moglie e due figli piccoli. Secondo te c’e’ da spendere ancora parole per un UOMO così? Saranno felici??? Mah…
Mi piacerebbe chiedere alla “nuova fortunata” che cosa si aspetta, uno che si “innamora” a tempo, uno che a quanto pare ha la data di scadenza impressa sulla fronte come un vasetto di yogurt.
Ti posso solo augurare di riuscire a vedere la tua esperienza come una brutta indigestione, calati un alka seltzer, fai un bel rutto liberatorio e dimenticati che il caxxone esiste.
Fra un po’ ti prenderai le tue belle soddisfazioni, e’ una certezza, fidati, e quando lo incontrerai ti salira’ uno schifo tale dentro che ti vergognerai con te stessa per aver anche solo pensato per un attimo di aver “amato” una nullita’ del genere. Quelli così non cambiano!! Mai!!!
mistral, rileggiti, ‘ero felice’. Lo scrivi tu che non lo eri. Inoltre ‘si stava affezionando a me’. Quindi lei scoloriva, speravi, e tu andavi in prima posizione, speravi. Se stava male con lei magari però con te stava meglio. Lo hai scritto tu. Certo che si chiama rivalità se una donna c’era già. Inoltre ignara, lei, che c’era chi tentava di legare un uomo più a sè che a lei. Lui non era da solo, lei c’era. E il fatto che ci fosse era anche un problema tuo, non solo da un punto di vista etico e morale. Ma incideva alquanto sulla tua vita. Fermo restando che cmq, semmai, eri tu, era il legame in più, nascosto, a incidere sulla sua di vita. E’ facile dire che era una cosa che doveva risolvere lui, cioè è sacrosanto, il punto è però che ciò significa che allora uno va a casa sua, si risolve le sue cose e poi ne riparliamo. – è incredibile come vuoi leggere l’accaduto. Se è così positivo quanto le è successo perché lui non è andato a casa a dirle ‘che figata, amore, ho una cosa stupenda da dirti! Pensa un po’, ho avuto un’altra per un anno e mezzo, etc etc, quella che girava con noi. Non ti ho detto niente per farti una sorpresa, era una terapia di coppia, e ora son certo che ti amo. Sei contenta? Ora sì che mi puoi sposare con ancora più fiducia in me. Son neanche un dolce cucciolone?’
a parte che non hai idea se sarà seriale, anche se non lo fosse stato prima, tu parti da un presupposto ASSURDO. Non scopri che ami qualcuno perché lo hai tradito, semmai è certo che te ne sei dimenticato mentre lo tradivi, che sia perché hai preso una sbandata, da cui ti svegli come dopo una sbornia da coma etilico, che sia perché invece di risolvere dei problemi di coppia o tensioni quotidiane hai cercato una vacanza, che sia per insicurezze proprie, che sia quel che sia. Anche se si fosse reso conto che la ama è na tristezza infinita che l’abbia tradita e se lei lo sapesse non sarebbe felice, ma avrebbero bisogno di anni per recuperare questa ferita. Lei, anche se lui avesse già rielaborato tutti i suoi perché. Se ami qualcuno e credi in lui o lei soffri per molto meno di un anno e mezzo di corna. E il punto è che l’altro o altra sia stato un amore o un pulviscolo la ferita che genera un tradimento comunque è durissima da risanare. Ho visto matrimoni rovinati da una emerita cazzata, dalla superficialità, anche solo contingente. Non si sbanda solo per ciò che si ha o non si ha, ma anche per come si sa reagire o meno alle difficoltà della vita, anche le proprie.
Mamma mia, ho sollevato un polverone con il mio ultimo commento ma non volevo.
@Candida
Candida io non so a che genere di persone appartengo,se avessi concluso la mia analisi su me stessa sarei una donna completa e non lo sono. spero di non essere quel mostro e quella nullità che sembra tu abbia descritto…..tutti sbagliamo, nessuno è esente in quanto essere umano. La differ3enza è , o almeno credo, nel fatto di capire in cosa si è sbagliato e possibilmente nel cercare di rimediare.Credo che l’essere maturi ed adulti consista in questo. Io ammetto di aver sbagliato..ho analizzato la mia situazioner ho capito cosa ho fatto. Nel precedente commento vi ho dato le mie “giustificazioni” spiegandovi cosa pensavo allora mentre sbagliavo…ma tutto questo non vuol dire che sbaglierò ancora. Anzi..questa esperienza mi è servita proprio a questo!!A sapere cosa evitare e come comprtarmi un’altra volta e a sapere meglio cosa voglio. Forse io ho una visione dell’amore troppo romantica e astratta, è propbabile ma le esperienze serviranno pure a aggiustare le imperfezioni..non condannatemi allora perchè l’ho già fatto io e me ne danno. Se potessi tornare indietro sapeste quante cose farei o non farei. Il fatto di aver capito i miei errori e di aver ferito un’altra persona mi pesa, cosa credete che dormo serena?? Allora basta sbagliare una volta per condannare? Ma come si fa a non sbagliare mai nella vita scusate…come fate voi? Io ho sbagliato in mille cose, a volte nei rapporti, spesso nel lavoro quando ero alle prime armi, e solo con l’esperienza dopo ho imparato come non sbagliare e in certe cose sono persino diventata brava. Nei sentimenti è tutto molto più complesso..l’imprevedibilità del caso, a volte la scarsa conoscenza di se stessi e degli altri, l’emotività sempre in lotta con la ragione…a volte si sbaglia. IO HO SBAGLIATO. Ma ho pagato..lui invece no. Questo mi fa rabbia. Lui ha sbagliato con me, l’errore è stato fatto in due ma ho pagato solo io e questo mi distrugge. Ciò non toglie che me lo merito e piango il mio dolore…che male c’è se mi sfogo qui per alleggerirmi un po’. Non voglio con questo dire che non dobbiate criticare ci mancherebbe. Candida trovo duri i tuoi giudizi e mi fa male essere considerata una nullità o un’incapace anche se non ti conosco. Mi ferisce perchè sto lavorando su me stessa e fa male. Ciò non toglie che li leggo e li accolgo ugualmente, sperando che possano comunque servirmi a riflettere meglio su alcune cose. Quindi comunque ti ringrazio, come ringrazio tutti naturalmente. Ma non datemi per spacciata…per la fedifraga rubauomini bastarda immorale senza possibilità di recupero.
Lo stesso, ho pensato, potesse valere per lui. Magari ha sbagliato ok. Mi domandavo, anzi vi domandavo, soltanto se, per caso, non potesse essere che anche òlui abbia sbagliato una volta ma che non sia condannabile per un unico errore. Non lo posso difendere, non lo voglio difendere perchè ho rancori enormi..però mi chiedevo, ingenuament
e dolorosamente se, per caso, anche il suo erorre potesse essere semplicemente una possibilità di miglioramento…il che implicherebbe che torna da lei per amnore e non per altro.Erano solo mie considerazioni, magari campate in aria, ma sono le mille cose che si pensano quando si cercano i perchè che l’altro non ti ha dato e che sono rimasti in sospeso.
Infine, per quanto concerne Lei,ho già detto quello che volevo dire. E’ chiaro che chi viene tradito soffre da cani, è chiaro che lei è vittima della situazione, mica volevo condannarla, forse avete frainteso. Così come è ovviamente chiaro che io non vorrei mai mi capitasse ( mi è capitato in passato con un precedente ragazzo ma ero ragazzina e non lo considero…amori troppo giovani, però mi è capitato di dover consolare una sorella a cui era capitato e l’ho vista distrutta e disperata per anni e capite quanto la cosa abbia fatto soffrire anche me). Volevo solo dire che, se è vero che sbagliando si impara, e se è vero che magari lui si è sincermente pentito, se è vero che non lo rifarà più, se è vero che l’ama, alla fine l’epilogo di tutta la storia non è stato il peggiore. Oggi saremmo potuti essere in 4 a soffrire, due coppie rovinate, non io soltanto. Il che NON VUOL DIRE CHE TUTTO è GIUSTIFICATO. Rimane che lui ha tradito, che le ha mentito, l’ha ingannata. E’ stato un uomo incapace di gestire con maturità i suoi sentimenti. Il che non vuol dire che però non la ami ora (e credetemi, in passato ho voluto fosse così per lenire il dolore dell’abbandono). Adesso Spero per lei che lui abbia imparato la lezione. E io, di fatto, nemmeno so se le abbia o meno confessato tutto. Un anno fa non lo aveva fatto e mi aveva addotto come motivazione quella di non ritenere giusto far soffrire lei per un suo errore. Non posso sapere se, dopo, le abbia confessato tuttto magari proprio per legittimare il matrimonio (ne dubito ma chi ouò sapere…sapete meglio di me che molte donne o uomini perdonano per grande amnore). Perdonatemi se i miei “ragionamenti” possono sembrare pazzeschi o campati in aria..cercavo, cerco solo di caire me e lui.
mistral, per me il punto non è che nella vita non si fanno errori, ma se si sente e comprende in cosa si è sbagliato, anche verso sè, in modo costruttivo. Ora, tra gli ultimi commenti, c’è, proprio sopra la tua lettera, se non erro, quella di una che dice che adora il suo fidanzato, che è adorata, ci sta bene ma si è presa una cotta per il collega. L’ha pure invitato fuori, ma per fortuna lui ha detto di no… Semplice, ‘lineare’, terrifico. Magari il collega va a casa e si fa mille arzigogoli sul perché lei lo invita, deducendo magari che chissà quanto male ci starà lei col compagno per invitare lui… E invece no. Magari domani dirà sì, magari no, per etica (più che per la morale), perché non vuole guai, perché se vuole una storia la vuole pulita, perché non gli va di essere trattato da giocattolino da chi fa quel che le pare senza pensare (realmente) alle conseguenze anche del single a cui vai a romper le palle, magari semplicemente perché lei non gli piace e interessa(capita, anche se mi è capitato, in caso di rifiuto maschile di sentire robe tipo ‘sarà gay’), magari tra tre giorni comincerà l’avventura. O lei si farà il suo film solo in testa e si renderà conto che era una gran cacchiata, e capirà, forse, da sè, perché… Oppure tra un mese ci proverà col postino. Però come vedi tot sto romanticismo non c’è, tutto sto vero patema da giulietta e romeo e male col compagno lei non sta. Tra un mese potrebbe trovarsi in un gran casino, senza neanche ricordarsi com’è cominciata.
Ok, per me possiamo chiuderla qua. Certo che sono stata dura, chi viene sul forum non può pretendere un’accoglienza “abbracciosa”, soprattutto se scrive di un vissuto che si offre a sacrosante critiche. Però adesso anche basta, è evidente che inizi a pentirti e come hai detto tu, in questa vicenda sei più vittima che carnefice. In bocca al lupo
Sbagliare?
Ahhh…guarda ,io anche da single , son sempre andato con persone libere . Libere di facciata , perchè magari c’hanno come c’avevi tu la storia clandestina col tizio impegnato , o davvero single cambia poco. Se mi fossi buttato anche su quelle impegnate formalmente o con un fidanzato che ci provavano spudoratamente , alcune di notevole aspetto fisico , figuriamoci quante , nel corso degli anni , me ne son capitate.
Cosa faccio , prima ci vado , e tanto non mi innamorerei perchè chi tradisce non ha nè la mia comprensione , nè la mia stima , poi mi dico che ho sbagliato? E , intanto , stà gente và avanti e se ne frega di chi li aspetta a casa e crede in loro. No, io stà soddisfazione di sentirsi padroni di tutto e di tutti , non gliela do’ . Mi sembra di fargli un favore .Anche se , alla fine, cambia poco .Trovano facilmente qualcun altro che non la pensa come me. Altre volte , invece , si spacciavano come assolutamente libere , ma non era così. . E , ovvio , finiva là ed anche malamente.
Ma non è difficile , basta solo evitare di trovarcisi da soli in una stanza o in auto o in qualunque altro posto dove si possa , senza essere disturbati , dare il via alle danze . Amore di cosa? L’amore non è quello che viene dopo qualche rapporto fisico , dopo 6 mesi o un anno che ci si frequenta ma lo senti quando per prima cosa non divideresti mai quella persona con nessuno , figuriamoci con il fidanzato/a o il marito/moglie , e che quando ti capita l’occasione , rinunci anche alla attrazione del momento e a portare avanti quello che si intuisce benissimo sconfini nel flirt , tra sms e battutine , perchè tieni e rispetti la persona che stà con te . Se , non ci riesci , prendi e la lasci . Io son categorico in questo , non ammetto ambivalenze o rapporti poco chiari con gli altri neppure dal mio partner . Se qualcuno invitasse a cena la donna con cui sto’ , come è capitato, senza dare colpe , perchè si sà gli uomini ci provano , ma non sai quel che succede se lei non gli rispondesse rimettendolo al suo posto . Fossi anche innamorato perso, per me finisce là .
Me ne frego , il mondo è pieno di donne , e non si può tollerare , coi tempi che corrono , visto che siam tutti molto scafati , ambiguità o scuse per non compromettere i rapporti , per es lavorativi,con un imbecille che fà il viscido . E se insiste ci passo poi io con lui e lo rimetto al suo posto, ma in altro modo . Molto meno diplomatico.
Come ho fatto qualche volta e t’assicuro che son spariti , evaporati , segno inequivocabile del grande e sincero interesse che avevano verso la tipa di turno che io frequentavo, ma soprattutto segno di essere davvero veri uomini, con due palle di un micron e cagati in mano(Hahahaha)!!!
Quindi , nessuno è perfetto , le occasioni capitano, però si sceglie . E tu hai scelto di dare soddisfazione a sta gente del cxxo, che tradisce e anche adesso finge onestà con la persona che ha accanto ,che poi ti ha usato e buttato via e pensi anche di difenderla?
candida, mi ricordi il titolo del tuo topic, per piacere? – MISTRAL, non è solo questione che non vado a rompere le balle a chi è impegnato, ma anche che per me un uomo impegnato che fa il cascamorto con me perde 60.000.000 punti, anche se mi fosse parso degno di stima. Ho amici maschi da sempre, e ho parlato con uomini effettivamente in crisi con la loro donna, addolorati per questo, a volte anche incazzati, ma che non per questo facevano i ‘provoloni’, con me no, almeno. Anni fa, un collega di cui avevo molta stima, anche a livello umano, si è preso una scuffia per me. Sposato, figli. Ero impegnata anch’io, ma anche se fossi stata libera avrei reagito uguale. L’ho rimesso talmente a posto che mi ha chiesto perché non gli parlavo più. Non gli parlavo più anche perché qualunque cosa avesse tanto più così gli sarebbe passata. Mi ha detto: non è che me la son cercata, sto davvero così, e ho capito benissimo come la pensi. Me la farò passare. Ma visto che non ho intenzione di importunarti non serve che tu faccia così.
e’ stato di parola, non mi ha mai più fatto quei discorsi. E’ ancora con sua moglie, i figli son grandi. Se poi lui abbia avuto storie non lo so, non sono affari miei. Posso dirti, perché all’epoca lavoravamo in un posto pieno di squali e tensione, che dal suo comportamento, NON PROVOLONE, nè secondi fini (sapeva benix che non c’era storia) ho sempre visto che mi voleva bene. Noi in seguito siamo rimasti realmente amici. Non ci frequentiamo assiduamente nè ci siamo mai invasi la vita, però un sincero affetto c’è. All’epoca, credo, lui si prese una sbandata sonora non da giro in giostra, ma da serenata al chiaro di luna, per quanto possa essere durata. Personalmente son contenta che gli sia passata e posso dire che di per sè, per come sono andate le cose, non lapido uno che ci stette male per davvero. Ma la mia empatia era per sua moglie, per quanto io non abbia neanche mai voluto sapere perché fossero in crisi. E peraltro lui non me lo disse. Forse manco lo erano. Però a distanza di anni c’è una cosa che dovrei forse chiedergli e non gli ho mai chiesto. Perché so che prova un sincero affetto per me, all’epoca fu quello ad andargli in palla, oltre alle mutande (non parlò mai di mutande, ma suppongo ovviamente che facessero parte del pacchetto, non è che era dante che guardava beatrice) e lo so in generale un uomo corretto. Ma se io invece di dirgli no avessi detto sì in quale casino mi avrebbe trascinato, e perché? Mi avrebbe fatta disperare nel ruolo dell’amante, anni, a me a cui voleva tanto bene? O avrebbe piantato moglie e traumatizzato figli in età scolare? Non lo dico con il rimpianto dei se, manco un po’, tanto che a ciò ho pensato di recente. Come concetto. Anche di scheggie impazzite, talmente impazzite che dicono cose, ma staccandosi dalla realtà in cui comunque vivono. E che va affrontata in ogni caso. Che dicono ‘amore’, ma se ami qualcuno lo inviti a farsi un giro all’inferno? Non credo. Non glielo chiederò, non ha senso. Però per quanto di certo ci fosse in gioco qualcosa che andava oltre ed è andato oltre al ‘meladaiono’ se posso pensare che sia una brava persona che è andato in tilt ma poi è tornato nei ranghi è perché son quella che gli disse un chiaro, lapidario no.