Mi lascia per problemi con se stesso
Ciao a tutti.. Vi racconto la mia storia sperando di capire meglio quello che mi è successo. L’estate scorsa ho conosciuto un ragazzo, io ero uscita da qualche mese devastata da una storia di 4 anni, lui fidanzato ma le cose non andavano bene. Tra di noi e’ scattato quasi subito qualcosa e abbiamo iniziato a frequentarci, lui ha lasciato la sua ragazza e ad agosto ci siamo messi insieme. Sapevo fin da subito che era un ragazzo particolare, una persona che ha avuto dei problemi e molto chiusa, per questo non mi sono lasciata andare subito ma lui mi ha travolto completamente. All’inizio e’ stato magnifico, sorprese, regali, attenzioni, mi trattava come se fossi su un piedistallo e si è sempre dichiarato in gesti e parole molto innamorato. Mi ha aperto un mondo che non conoscevo e mi ha dato esattamente ciò a cui io aspiro in una relazione, ovvero amore, sostegno, progetti per il futuro, un’intimità anche a livello sessuale pazzesca. Dopo i primi mesi sono iniziati i primi litigI e sono aumentati progressivamente, riguardavo principalmente il fatto che lui ha molti sbalzi di umore non indifferenti e basta un niente per ferirlo, inoltre non mi racconta quasi mai dei suoi problemi personali. Poco più di un mese fa il nostro rapporto ha iniziato un declino. Lui ha incominciato a distaccarsi, un giorno era affettuoso e il giorno dopo assente, fino a che mi ha detto che non sente più l’intimità e l’intensità iniziale. Che gli sono arrivata troppo in profondità e ogni cosa lo ferisce e lo infastidisce, che non riesce più ad aprirsi con me e vuole tornare ad indossare la sua corazza. Io ho provato in tutti i modi ad aiutarlo, a stargli vicino, a fargli capire che si può fidare di me e che lo amo, e all’inizio si convinceva e andavamo avanti e stavamo bene ma poi periodicamente ritornava fuori il problema e io ogni volta stavo malissimo. Nell’ultima settimana sembrava che avessimo ritrovato un equilibrio, fino a che per un piccolo litigio lui ha detto basta. Oggi ci siamo visti e mi ha detto che ha dei problemi che lo affliggono ma non riesce a parlarmene, che anche se volesse non gli escono proprio le parole. Mi ha detto che è troppo instabile e non può darmi ciò che voglio e non riesce a ritornare ciò che era all’inizio, e quindi non possiamo più continuare. Io mi sono disperata, ho cercato di fargli capire che lo amo e non può fuggire in questo modo, ma non c’è stato verso. Lui era pacato ma anche visibilmente dispiaciuto e combattuto. Mi baciava e mi diceva che per qualsiasi cosa lui ci sarebbe stato e che non è una questione di sentimenti ma è qualcosa di più complicato e non può piu continuare. Io sono distrutta e non so cosa pensare. Grazie a chi mi risponderà.
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Categorie: - Amore
18 commenti
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Ciao,
non sono riuscita a farmene un’idea perché non ho capito neanche se lavora, che tipo di vita svolge. Ci sono incontri che possono travolgere dal punto di vista emotivo, ma il più delle volte ci sono distanze invalicabili. E’ proprio a partire da queste distanze che diventa possibile farsi un’idea di quello che ci lascia ogni incontro. Sinceramente non mi sembra che la persona in questione ti abbia domandato di cambiargli la vita. Quello che voglio dire è che se mi capitasse d’incontrare un uomo che mi fa innamorare, ma che ha già un suo progetto di vita, anche se magari è celibe, io vivrei questo strano episodio come l’invito ad aprire il cuore. In questa dimensione ideale mi è stato concesso di vivere delle emozioni che mi portano a guardare il mondo con altri occhi. A distaccarmene, in un certo senso. Questo distacco nel tuo caso non è avvenuto. Mi sembri ancora troppo concentrata sul presente. Vorresti trovare un ordine per tutte le cose. Provaci e vedrai che questa ricerca non ti renderà più felice di quanto potevi esserlo prima. La partenza, per quanto mi riguarda, dovrebbe poggiare su una base scientifica e quindi verificabile. Conosci la sua visione del mondo? Ci sono uomini che hanno tutte le ragioni per uscire solo con donne indipendenti. Io non mi sentirei molto serena accanto ad un ragazzo che si è fidanzato con una donna che nella vita ha obiettivi diversi dai miei. Io, al contrario, potrei fidanzarmi con una persona che fa lo stesso lavoro, ma che cerca una stabilità sentimentale e quindi non ha progetti sulla mia persona. Un uomo che è attratto da una donna diversa da me, mi fa sentire insicura perché probabilmente lo sono per natura. Quindi è impossibile che lo stesso uomo si possa innamorare di una donna insicura. Le turbolenze tra di noi dipenderebbero da quello. Per me resterebbe una squisita persona. Questo è quello che penso. Un caro saluto!
Non gli piaci abbastanza. È elementare.
Dice “Che gli sono arrivata troppo in profondità e ogni cosa lo ferisce e lo infastidisce”.
Le solite balle che si raccontano per non “ferire”, quando semplicemente non è scattata la voglia di IMPEGNARSI. Poi figuriamoci, dopo neancge un anno tu giá “lo ami”. Ti piace, che però è tutt’altra cosa.
L’amore è un lungo lavoro tra due persone che “si vogliono”, una “costruzione”, e voi non avete neanche iniziato a scavare per le fondamenta.
Ricordati Okkam cosa diceva. In ogni situazione la ragione di fondo è sempre la più semplice. Me lo ha insegnato Vic.
Se ha dei problemi, digli di cercare aiuto. Non hai specificato la portata di queste afflizioni, ma se arrivano ad ostacolare la vita affettiva allora forse è il caso di rivolgersi ad una persona competente che gli dia gli strumenti per uscirne. Finché lui non sta bene, ti può amare quanto vuole ma non starete mai bene insieme voi due, come coppia, sempre SE il problema è davvero suo personale. Se invece dice che non sente più quello che sentiva all’inizio, allora il discorso è di altro genere. Sei tu che ci stai insieme, quindi solo tu puoi sapere se quelli di cui parla sono problemi personali o banali scuse. Dal momento che dici di amarlo, ti consiglio di dirgli di farsi aiutare, perché stare bene con sè stessi è importantissimo, tanto importante quanto, purtroppo, difficile. Poi, magari, potrete ripartire voi due insieme, ma per adesso non insistere anche perchè questa situazione logora anche te, e non è giusto.
Ciao cara Ginni,
dai retta a me..dimenticalo e non farti il sangue amaro..tu non hai sbagliato nulla.
Quelle del tuo ex sono tutte le classiche scuse maschili usate per lasciare, non ha problemi con se stesso e nemmeno chissà quale altro disagio che lo attanaglia…ha semplicemente trovato un’altra che gli piace di più o forse si è stancato di te, gli è passato l’innamoramento e vuole fare la sua vita. Sono cose che capitano e ci siamo passati tutti.
Ci vuole tempo lo so, ma non perdercene troppo e cerca di volere bene a te stessa. Non soffrire per chi molto probabilmente in questo momento se la sta già spassando con un altro “amore”. Non so quanti anni tu abbia ma penso tu sia relativamente giovane..quindi preparati a goderti quest’estate da single, divertiti, fai nuove conoscenze, svagati..e vedrai che tutto andrà meglio. E se lo lasci perdere, come da prassi, lui magari tonerà a cercarti..ma mi auguro per te che tu abbia trovato di meglio. 🙂
Vabbè. La storia dei problemi che affliggono è vecchia come quella di Noè.
Avete chiuso, fine della sbornia ormonale.
“Ciao a tutti.. Vi racconto la mia storia sperando di capire meglio quello che mi è successo. L’estate scorsa ho conosciuto un ragazzo, io ero uscita da qualche mese devastata da una storia di 4 anni, lui fidanzato ma le cose non andavano bene. Tra di noi e’ scattato quasi subito qualcosa e abbiamo iniziato a frequentarci, lui ha lasciato la sua ragazza e ad agosto ci siamo messi insieme. ”
La fine di una storia è sentenziata all’inizio. Non puoi pensare di costruire qualcosa con qualcuno che lascia la sua ragazza per te, perché lo farà anche con te. Le persone con il quale costruire sono quelle che NON lasciano! ma quelle sono generalmente già occupate. Cercatene uno libero la prossima volta…perché “lui fidanzato ma le cose non andavano bene” è sempre una scusa. Le cose non vanno bene se non le si fanno andare bene. Quando arriva una nuova ragazza è ovvio che improvvisamente le cose non vanno più bene con la vecchia……insomma, chi rinuncia alla novità?
Non dovevi poi essere tanto devastata…perché CHI È VERAMENTE DEVASTATO DOPO UNA STORIA DI 4 ANNI non si va a mettere subito insieme con il primo che capita!
Non contare tante balle che è meglio!
E per quanto riguarda questo tuo nuovo ragazzo è evidente che non ti ama..stop!
E inoltre avrà pure la sindrome bipolare! Ma non riesce a dirtelo.
Ciao..innanzitutto nel momento in cui ti metti con un ragazzo che lascia qualcuna per te, poi nn puoi aspettarti tutta questa affidabilità. Come pensi che si sia comportato con la sua ex? Sarà la tipica persona affetta dalla sindrome di Tarzan( nn lascia una liana senza prima averne afferrata un’altra). Comunque sia, se io amo davvero qualcuna, cerco il suo appoggio nelle difficoltà, perché in fondo si condivide tutto in amore, anche i problemi. Può essere una persona problematica ovvio, però può una persona del genere essere pronta per una relazione stabile? Ma soprattutto, tu la vorresti al tuo fianco? Ho letto le tue lettere precedenti…in una ti chiedevi se non avessi solo paura di essere lasciata, perché avevi dubbi sui veri sentimenti che provavi verso qualcuno che aveva tradito la tua fiducia. Ecco il mio consiglio è di non ripetere lo stesso errore. Più che affannarti a capire che grandi problemi potrà mai avere lui, cerca di capire se tieni a lui al punto di lottare con questa sua personalità problematica. Cerca di difenderti da persone del genere, poco affidabili, perché altrimenti potresti cadere in un’altra spirale di tira e molla che alla fine minano ancora di più la tua autostima. Infine, se cerchi una relazione stabile, cercalo meglio un futuro compagno, cercandolo di conoscere meglio prima e privilegiando chi ti sembra vada nella tua stessa direzione e che voglia quindi qualcosa di stabile..
Preciso alcune cose.. Abbiamo entrambi 23 anni e entrambi studiamo. Lui in questo momento no perché ha lasciato il suo indirizzo per passare ad un altro quindi è in un momento di transizione. Con la ragazza con cui stava si sarebbe lasciato comunque, indipendentemente dal fatto che abbia conosciuto me. Per quanto riguarda me invece sono si uscita devastata dalla mia relazione passata, ma erano anche passati diversi mesi in cui avevo conosciuto altri ragazzi ma nessuno mi interessava. Lui ha certamente dei problemi di instabilità emotiva e di difficoltà a gestire le emozioni, io stessa sono in terapia da diversi anni e persino la mia psicologa mi ha consigliato di spingerlo ad andare da uno psicologo, e gliel’ho proposto più volte ma non lo fa. Non so definire esattamente la portata delle sue problematiche perché non me ne parla con precisione, ma certi suoi atteggiamenti denotano sicuramente una grande fragilità interna nascosta da una corazza esterna. Quindi sinceramente non mi viene da pensare che siano soltanto delle scuse.. In ogni caso il dolore in questo momento è a dei livelli elevati e non riesco a rassegnarmi totalmente, mi sembra sempre che ci sia comunque un piccolo spiraglio o una piccola possibilità di fargli capire che sta soltanto fuggendo ma che questo non lo porterà da nessuna parte se non a ripetere lo stesso identico schema, e la convinzione che se solo decidesse di affrontare queste cose potremmo realmente costruire qualcosa.
Vabè la storia è iniziata male perché ha cominciato a frequentarti mentre ancora fidanzato, mettendo le corna alla fidanzata di allora.
Vabè può capitare, ma nemmeno tu sei stata proprio corretta. Detto ciò è chiaro che questa persona era:
1) non innamorata
2) bipolare
Quindi il discorso è molto semplice, non gli piaci e magari ha anche qualche problema di testa.
Quindi direi una persona dalla quale stare alla larga
Non posso valutare esattamente una storia del genere dall’esterno, ma ti posso dire in linea di massima qual è il detto che si addice in questi casi : “chi non sta bene con se stesso, non sta bene con gli altri”, dall’esterno la sensazione è che questa persona abbia bisogno di un sostegno psicologico, prima di stare in pace con se stesso, non sarà mai in pace in un rapporto di coppia. Ti parlo però per esperienza personale, ovvero a me è capitato, i miei disagi personali si sono riversati nel rapporto di coppia, l’aiuto psicologico l’ho chiesto troppo tardi (tardi per la coppia, non per me stesso, per noi non è mai troppo tardi) . Non posso mettere però la mano sul fuoco, c’è anche una concreta possibilità che nel tuo caso, il tuo lui stia giocando su questa situazione per non impegnarsi, questo sta a te valutarlo, ma ti assicuro che se ritieni sia sincero, per il suo bene consiglia un sostegno psicologico, ma purtroppo devo dirti non riporre speranze e vivi quello che verrà. Lo spirito deve essere che la terapia è per lui e per la sua vita, potresti farlo solo ed esclusivamente per il suo bene (non della vostra coppia), lui alla fine potrebbe riscoprirsi una persona nuova e capire comunque di volere altro non te. Per amore si fa anche questo. Vissuto sulla mia pelle
Quando ci mettiamo insieme ad una persona,
non è che spariscono magicamente
gli eventuali problemi personali che abbiamo.
Però se vogliamo costruire una storia con questa
persona bisogna condividerli, non nascondere tutto.
Io ti dico che mi è successa la stessa cosa. Classiche scusa di chi non sa essere vero al 100%
Guarda ti dico subito che io sono stato nella tua stessa identica situazione, ma uguale proprio.
Nel mio caso era la mia ragazza a essere così (come il tuo ragazzo).
Riesco a capirti perché all’inizio le persone come loro, proprio a causa dei problemi che hanno, risultano molto vicine, dolci e ti fanno sentire come se esistessi solo tu.
Ma ti dico chiaramente una cosa, non è colpa tua.
Riesco a leggere nel tuo messaggio l’esatto descrizione della mia ragazza. Anche a lei bastava un niente per essere ferita, e anche lei nel tempo mi ha fatto capire che proprio perché ero diventata la persona più vicina ero anche quella con potere di fargli più male.
Ma io e te non glielo abbiamo mai fatto, non abbiamo mai fatto nulla di intenziale per ferirli, ti assicuro che purtroppo sono loro a essere fatti così, ed è impossibile per loro avere una relazione seria per troppo tempo, proprio perché a prescindere da quanto bene tu faccia alla fine per loro sarà più semplice richiudersi dentro la corazza.
Io ci sono stato malissimo perché come nel tuo caso fino al giorno prima mi diceva che voleva invecchiare con me, poi di punto di bianco ha deciso di troncare.
Per mesi mi sono chiesto cosa avessi sbagliato, come fosse possibile che una persona così di punto in bianco non ti voglia più nella sua vita. Lascia perdere, so che servirà a poco dirlo qui e adesso ma ti assicuro che in futuro sarebbe stato molto molto peggio, e quelli come noi alla fine non si meritano di passare la vita a fare da infermieri a persone che neanche riescono a essere felici per questo.
Mi spiace, davvero, purtroppo come ho detto prima le persone come loro sono diverse dagli altri e all’inizio riescono a farti sentire un’amore che difficiente si trova. Ma purtroppo quello è solo un sintomo.
Anzi, se ne vuoi parlare fammi sapere nei commenti perché a me sarebbe servito parecchio parlare con qualcuno che aveva avuto a che fare con la stessa situazione
vivo una situazione molto simile alla tua, i suoi problemi irrisolti gli impediscono di vivere una storia vera…per far fronte al dolore ha sviluppato una corazza che fatica a deporre anche con me nonostante gli abbia fatto capire e ripetuto più volte che non lo voglio ferire o attaccare. Gli altri mi dicono di lasciar perdere i sentimenti però non si accendono e spengono come un interruttore e dall’esterno è facile giudicare ma non siamo tutti uguali e non tutto è sempre come sembra…ti posso solo esprimere la mia solidarietà…ti sono vicina e mi auguro che il tuo cuore con o senza di lui smetta di soffrire, sei giovane e ne uscirai ne sono certa
Vi ringrazio per i vostri commenti e per le parole di conforto. A distanza di poco meno di un mese vi posso dire come si sono evolute le cose. Ho iniziato a sospettare che avesse un altra circa una settimana dopo che mi ha lasciato, ma lui ha dichiarato essere solo un amica. Bene, ad oggi vi posso dire con certezza che non è così, si sta sicuramente frequentando con questa ragazza, e se anche non si sono ancora messi insieme probabilmente succederà a breve. Voi mi direte che c’era gia quando stava con me, ma io non credo.. In ogni caso mi sembra di rivedere la mia storia e il nostro inizio.
Sostengo ancora la tesi dei problemi personali di cui parlavo nella lettera, so con certezza che è una persona estremamente fragile e sofferente, e il fatto che passi da una relazione all’altra con questa velocità e con le modalità che vi ho descritto penso che sia soltanto un sintomo. In tutto ciò ogni tanto si fa sentire ancora, addirittura pochi giorni fa mi ha scritto che io sono stata la ragazza più importante della sua vita. Credo che abbia delle forti somiglianze con una personalità di tipo narcisistico. So che dovrei soltanto ringraziare di avere la possibilità di liberarmi completamente da questa persona, e in questo periodo ci sono stati dei momenti in cui sono riuscita a stare abbastanza bene, ma la sofferenza è ancora tanta. Sono relazioni che ti lasciano completamente svuotata e a domandarti come è potuto succedere tutto questo..
Castiel ha detto bene, “all’inizio ti fanno sentire un amore che difficilmente si trova, ma questo è solo un sintomo” ..
Per Cloe: questa è la mia esperienza, magari nel tuo caso è diverso, ogni persona e ogni storia è diversa e come hai detto tu a volte non è tutto come sembra.. Infatti io ho sempre cercato di andare a fondo, ho sempre cercato di capire cosa l’ha reso quello che è, pur stando male io. E quindi ti voglio dire che devi prima tutelare te stessa, che ci sono persone che non vogliono essere aiutate
Che quando capisci di avere fatto tutto il possibile e che ti stai soltanto facendo del male, devi mollare con la consapevolezza che non puoi fare altro. Ci sono persone con grosse problematiche personali, ma tutti in una certa misura possono cambiare se lo vogliono, ma solo se lo vogliono. Nel mio caso lui non voleva e preferisce continuare a scappare da se stesso. Non a caso più volte mi ha ripetuto la frase “io non voglio stare male”.
Non dobbiamo farci trascinare a fondo insieme a queste persone.
Spero di uscirne presto e sono vicina anche a tutti voi.